Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!

Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"!

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?

- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

- А, поздравляю вас с выигрышем!

- Нет, я проиграл...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои 42 года, долбоёб!!!

* * *

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмет. Какой первый? - поинтересовались
Адам и Ева.
Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева
- нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом
даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне
все равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать
- на деревья, кусты и кустарники - описал все вокруг. Этого ему
показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить
"узоры"...
тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал
Еве:
- мозги, Ева, мозги...

* * *

Лет 25 назад молодой еврейский парень попал в Париж и прежде всего решил
посетить публичный дом. Там ему хозяйка расписала весь прейскурант:
- У нас есть француженки по 300 франков, есть румынки по 200, есть
пуэрториканки по 150.
- А подешевле чего-нибудь?
- Вот есть негритянки по 100 франков. Дешевле ничего нет.
Парень рылся-рылся в карманах, нашел только 90 франков.
Ну, хозяйка смотрит, парень молодой, симпатичный, приятный, и говорит
ему:
- Я вижу, у тебя даже на негритянку не хватает. Ладно, пойдем со мной, я
сама тебя обслужу.
И обслужила.
Прошло 25 лет. Этот парень разбогател, снова приехал в Париж и решил
посетить места, где в молодости гулял. Зашел в тот же публичный дом, а
там все та же хозяйка. Он подходит к ней и говорит:
- Не узнаете меня? Я у вас был 25 лет назад, Коган моя фамилия. Мне еще
10 франков нехватило...
- Боже мой! - говорит хозяйка. - Я вас помню, конечно. Да, у меня для
вас есть сюрприз. Франсуа!!!
Выходит симпатичный молодой человек.
- Вот, Франсуа, познакомься. Это мсье Коган, твой отец.
- Как Коган, мама? Вот этот? Так мой отец - еврей? Как же так??
Тут вмешивается папа:
- Спокойнее, сынок. Ты мне еще должен быть благодарен. Если бы у меня
было тогда на 10 франков больше, ты бы вообще негром был.

* * *

- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.

* * *

Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

* * *

Все отдыхающие делятся на такие категории:
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные
дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик