Фразочки,Прикольные выражения
 

Фразочки...

* Вчера на yлице нашёл крyтой мобильник. Великоват, но если оторвать бyдкy...
* Гей-бар "До первых петyхов".
* Страшная сила - красота! Поэтомy кyльтyристки сильные, но стра-а-ашные...
* Пляшyт под тy дyдкy, которая не лyчше играет, а лyчше платит.
* Придyмав имя своемy ребёнкy, она задyмалась над отчеством...
* Это каким же надо быть еврочленом, чтобы иметь такие привелегии!
* Ладно бы в парках только сквернословили, так ещё и скверно гадят...
* Сначала мама не давала выйти замyж, а сейчас - депyтатская неприкосновенность.
* Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
* Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.
* Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...
* Главное достоинство фригидной женщины - холодный yм.
* У Бабы-яги не было детства, поэтомy она такая вредная. Навёрстывает.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
----------------------------------------
Прикольные выражения

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Жену положено жалеть, оберегая от пустых фантазий.

Не шарь по карманам судьбы!

Чем крепче чувства, тем крепче выражения.

Не соскребайте жизнь со сковородки!

Родившись, надо с этим что-то делать.

О женщинах:

Женщина - лучшая половина человеческих бед.

Человек произошел от обезьяны, а женщина - от человека.

Красивой женщине подходит абсолютно всё, что можно быстро снять.

Мужчину делает женщина. Она же его и доделывает.

Леди - это женщины до применения.

С чем только не сравнивали женские глаза, любуясь красотой походки.

Женский возраст - понятие среднеарифметическое.

Мужчина не сделает замечания даме, плохо несущей шпалу.

Не бейтесь головой о слабый пол!

Юбки - это паруса мужчин.

Широта свободных взглядов зависит от фасона дамского купальника.

Побыть под каблучком приятнее, чем под валенком.

Мы думать учимся, как попугаи - говорить.

Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.

Дети - это рекламная пауза светлых надежд.

Если что, дашь денег таможенникам. Там не берет только Луспекаев

Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязанности - носить ее на руках (Арон Вигушин)

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти

Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу

Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь

Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине

Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.

Продается микроволновая печь с запасом дров

Если скупой платит дважды, то сколько же раз тогда платит скупой склеротик?

Самый интимный подарок - это х**

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами

Все худшее - взрослым!

Вести с полей: тырить еще нечего

Я все пойму, вы только дайте денег.

* * *

Рожденный ползать,...куда ты лезешь?


* * *

Любовь без квартиры - деньги на ветер.

* * *

Человек - странное существо. Скажи, что на небе
879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши
"Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.

* * *

Приглашая альпинистов на киносъемки,
режиссер обещал им золотые горы...

* * *

Как терактнется, так и каюкнется.

* * *

Имей сто рублей - будет сто друзей!

* * *

Много будешь знать - не успеешь состариться!

* * *

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

* * *

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

* * *

Проценты с любви ведут к банкротству.

- Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
- Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все таки есть шанс.
- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

- Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
- Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами.
Бернард Шоу
- Если женщина не сдаётся – она побеждает, если сдаётся – диктует условия победителю
- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. (Кин Хаббард)
- Настоящий мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина. (Г.Малкин)

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!

* * *

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

* * *

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

* * *

Cобаки обнюхивают ж@пы при знакомстве
друг с другом, а некоторые люди их лижут!

* * *

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним,
если не знает как пишется слово.

* * *

Прогресс - это замена одних неприятностей другими.
(Банальность)

* * *

В организме подлого человека недостаточно
калия... Особенно цианистого!

* * *

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше
получаешь то, чего не хочется. И наоборот.

* * *

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

* * *

А у нас такая погода, что ни в сказке
сказать, ни собаку выгнать.

* * *

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.

Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.

То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!


- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап,а где Альпы?
- Спроси у мамы,это она все с места на место переставляет.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Психиатр: - Еще раз повторите симптомы счастливого человека.

Стою вот и надеюсь,что человек сделавший ошибку и я - совсем
разные люди ...

В жизни всегда есть место пофигу.

И запретный плод следует мыть перед употреблением.

Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.

Университет развивает все способности, в том числе глупость.

Сказки - страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Смазку получает то колесо, которое скрипит сильнее.

* * *

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


* * *

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу.


* * *

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.


* * *

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.


* * *

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.


* * *

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".


* * *

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"


* * *

Перед злоупотреблением, охладить.


* * *

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.....

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.

Нашедшего выход затаптывают первым.

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.

Восьмичасовый рабочий сон.

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу

Пьяный укуренному не товарищ

Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Будешь тише - дольше будешь!

Были бы мозги, было б сотрясение.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро только раки зимуют.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций

Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман

Скупоголизм.

Да? нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О, как тоскливо ехать без мигалки!

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь

По полу тапки грохотали

Вот тебе полцарства и полконя!

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Быстро выпитая рюмка не считается налитой!

Зимние очки с двойными стеклами

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал

Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

Удачных браков меньше, чем удачных разводов

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Будешь много знать - не дадим состариться.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать

Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется..

Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео: "Утро живых мертвецов"

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30 (А.Козак)

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой (А.Козак)

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Ну че, ребята, соблазним на троих?

От человека до обезьяны два стакана эволюции (Игорь Плящ)

Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский)

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца

У женщин все не как у людей - даже объем у них принято измерять в сантиметрах

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа"

Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной

Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком

Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...

Русский человек меру знает - лишнее сблюет

Главное - чтобы обо мне непрестанно говорили. Пусть даже и хорошо (С.Дали)

Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили…

Лошадь с мигалкой, жена за счет государства… Вот было бы это на Руси в средневековье – глядишь, сейчас и к демократии бы потихоньку подошли…

После прохождения медицинской комиссии и посещения кабинета проктолога утром половина мужчин из нашего коллектива пришли в колготках

Великие походы затеваются маленькими толкователями снов (Игорь Плящ)

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его

Водка - 300 лет на рынке женской красоты

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской

Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф". В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги

Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение

Икаю уже два часа. Сказали - надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...

Кутузов больше всего не любил когда ему врали прямо в глаз

Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки

Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...

В Африке обанкротился солярий

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Надоели жирные пятна на одежде? Кушай голый!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

Бесплатный проезд в транспорте ограничивается высотой турникета

Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)

Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!

Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…

...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям

Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную

- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго

Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой

Берегите мух. Из них можно сделать слонов!

По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти! Но на комп не действует

По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них - правда (Уинстон Черчилль)

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?"

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее

Вакансия: "Системный администратор". Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое

Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.


* * *

Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.


* * *

Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.


* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...


* * *

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.


* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


* * *

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"


* * *

Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в гробу. /Марк Аврелий/


* * *

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

У меня один недостаток - недостаток денег.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Люди не врут - это правда меняется...

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Боюсь умных женщин. Они такие страшные.

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Торговаться с адвокатом - плохая примета.

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.

Хороший врач с больными не связывается.

Щедрый платит трижды.

Кто рано встает - всех достает.

Не любить меня любимого - это фашизм!

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- Доргой где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели,
у него до сих пор ничего не получается.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Ленин - это Линкольн советского Разлива.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика.

Следи за базаром, маркетолог!

Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим…

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются…

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...

Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь....

Долина смеха

Нет, тебя не аист принес, а дятел....

Не все то золото, что во рту

Ты посмотри на него ! Это же детский сад при Кунсткамере !

Вчера мне попалась баба во-от такой глубины!

Было бы сказано, забыть всегда сумеем

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех

У нас оптимистом называют не того, кто первым кричит "ура", а того, кто последним кричит "п**дец"...

Война - это трусливое бегство от проблем мирного времени

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!

Пульт личности - неотъемлемый атрибут культа дистанционного управления

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида (Григорий Яблонский)

Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз (Игорь Плящ)

Новый вокзал Люксембурга вмещает в два раза больше людей, чем прежний. Смотрите на видео: «Вокзал для двоих» (С.Бессмертных)

В армянском детсаду дети после завтрака бреются

Муж критикует недостатки жены, жена критикует достоинства мужа (Ержан Орымбетов)

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц (П.О'Рурк)

В Перми задержан учитель-мозгофил...

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом

Когда есть деньги - чувствуешь себя бизнесменом, когда их нет, философом (Ержан Орымбетов)

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить (Б.Шоу)

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.

В России всё секрет и ничего не тайна.

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Безграмотные вынуждены диктовать.

Бодр, как электрический стул.

Бумага для занятий факсом...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...


* * *

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!


* * *

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.


* * *

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).


* * *

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Настроение женщины в течение всего дня зависит от того, из-под кого она утром встала.

Грешит одна часть в челевеке, а каятся совершенно другая.

Плох колобок не мечтающий стать чупа-чупсом.

Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой ошибки в программе.

Цивилизация, в котоpой CPS зависит от погоды - обpечена изначально.

Я твой самый страшный сон - я CONNECT на 300/NONE!

Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение

В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому (Ник Синявин)

Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема

Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать

Из двух зол выбирают у кого сиськи больше

Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки

Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку

Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...

Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами

Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус"

А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...

Волков бояться - не быть зоофилом

Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...

Тише едешь - перешёл на дизель…

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять

Все мы будем в аду, но я буду с вилами

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика

Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера

От ваших хачапури у нас пучит хари...

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку

Школьный словарь

http://s51.radikal.ru/i133/0902/d5/1a4794fe05e6.gif

Английский язык – урок с жертвами.
Воскресенье – луч света в царстве тьмы.
Второгодник – тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку – куликовская битва.
В кабинете у директора – в тылу у врага.
Вызов к директору – и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок – подвиг.
Дорога в школу – звериная тропа.
Драки, синяки, пыль – лето.
Двоечник – герой нашего времени.
Дежурный – без вины виноватый.
Домашняя работа – тысяча и одна ночь.
Диктант – полное собрание ошибок.
Директор с учителями – Али-Баба и сорок разбойников.
Директор – Иван Грозный.
Директор на линейке – Фантомас разбушевался.
Двойка – горе от ума.
Дневник – книга жалоб.
Девочка на уроке – спящая красавица.
Завуч – саблезубый тигр.
Звонок с урока – бог нас услышал.
Звонок на урок – SOS.
Звонок с урока – колокол свободы.
История – время предков.
Класс после урока – графские развалины.
Контрольная – казнь.
Классный журнал – война и мир.
Класс, отпущенный с урока – свободное племя.
Не выученный урок – будни.
Новичок – подкидыш.
Отвечающий у доски – живой труп.
Оправдание за опоздание – исповедь перед казнью.
Отличник – собака на сене.
Подсказка – подвиг разведчика.
Пошёл за журналом – пропал без вести.
Путь к доске – дорога к казни.
Первая парта – справочное бюро.
Родительское собрание – народный суд.
Родители идут на собрание – в бой идут одни старики.
Сочинение – записки сумасшедшего.
Столовая – центр нападения.
Туалет – центр вселенной.
Уход с урока – побег с каторги.
Учитель на уроке – фараон.
Учитель – укротитель львов.
Учитель литературы – ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка – кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке – самозванец с гитарой.
Учитель химии – колдун.
Ученик, записавший тему на уроке – летописец.
Урок иностранного – бред сумасшедшего.
Учебный год – хождение по мукам.
Ушёл за мелом – пропал без вести.
Ученик, списывающий контрольную – подвиг разведчика.
Ученик на уроке – Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель – небо и земля.
Ученик без шпаргалки – всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Школа и дом – война и мир.

ЭХ....неправда!

Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.


* * *

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.


* * *

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.


* * *

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?


* * *

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.