Как разделить имущество при разводе?
 

Как разделить имущество при разводе?

http://s57.radikal.ru/i158/0901/6e/a8b146c977c0.jpg


К сожалению, далеко не все браки прекращают свое существование естественным путем – со смертью одного из супругов после нескольких десятилетий, прожитых совместно. Увы, браки распадаются. Чаще всего расторжение брака сопровождается длительной и неприятной процедурой – разделом имущества. Совместно нажитое обычно позарез нужно обоим экс-супругам. И это вполне объяснимо. Ведь жизнь, к счастью, продолжается и после развода.

Что подлежит разделу? Неважно, на кого оформлена машина. Неважно, кто зарабатывал деньги на приобретение квартиры и обстановки. Во всех случаях и вариантах, какие только можно придумать, все имущество нажитое супругами в период брака – их совместная общая собственность. И муж, и жена имеют абсолютно равные права и совершенно равные доли в нажитом.

Сказанное, впрочем, не означает, что суд примет решение пилить столы и стулья строго посередине, чтобы не обидеть ни одного из разведенных. Принимая решение, судья обязательно учтет не только запросы и претензии претендентов на богатства, но и все другие обстоятельства, например, интересы детей.

Что еще подлежит разделу? Оказывается, не только вещи, но и долги. Например, невыплаченный кредит за квартиру. С согласия кредитора он может быть распределен на обоих супругов. Возможны и другие варианты. Если кредит будет выплачивать только муж (или жена), то в этом случае суд имеет полное право доли собственности определить неравномерно.

Как делить имущество? Самый бесхлопотный на первоначальном этапе способ – не делить вовсе. Если нет взаимных претензий, вполне можно разойтись полюбовно. Но про первоначальный период упомянуто не зря. Со временем претензии могут возникнуть. Такое право сохраняется за супругами в течение нескольких лет со дня развода.

Если все же решили делиться и при этом спорить не о чем (т.е., кому отойдет машина, а кому коврик у двери супруги договорились), то для раздела имущества можно обратиться к нотариусу. После оплаты небольшой государственной пошлины и оформления требований сторон нотариус выпишет свидетельство о праве собственности, имеющее такую же юридическую силу, что и решение суда.

Как известно, худой мир лучше доброй ссоры. Поэтому в суд следует идти, только если «мирные переговоры» не дали результата. В отличие от нотариальной пошлины, судебные издержки значительно больше. Заплатить придется несколько процентов стоимости имущества. Сколько стоит квартира?

Если есть брачный договор, суд обязательно учтет его статьи при вынесении решения. Можно даже и в суд не обращаться, если только все оформлено правильно. Договор обязательно должен быть заверен нотариально. Поинтересуйтесь у юристов заранее, возможны и другие особенности. Например, в Беларуси любой договор, в котором речь идет, в том числе, и о недвижимости, должен быть сразу после заключения зарегистрирован в агентстве по государственной регистрации и земельному кадастру, именуемом по старинке БТИ.

Что не делится? У каждого супруга, кроме нажитого совместно, может быть личное имущество. Одежде, обуви и зубной щетке раздел не грозит. Если только последняя не изготовлена из золота с вкраплениями скромненьких бриллиантов. Драгоценностями и предметами роскоши придется поделиться.

Не подлежит разделу имущество, которым супруги владели до брака, или полученное одним из них в период брака по наследству или в дар. Эта норма, впрочем, может быть пересмотрена судом. Например, если в квартире, принадлежащей одному из супругов, общими усилиями был сделан дорогостоящий капремонт.

Трудное это дело – раздел. Удачи вам и мирной семейной жизни.


Алексей Норкин

Развод... реалии нашей жизни
 

Нужно ли сохранять семью только ради ребенка?

http://i004.radikal.ru/0902/45/6e6886463367.jpg


Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка... Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: "Если бы не ребенок..." Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, "медвежью услугу" своему ребенку?


Почему супруги продолжают жить вместе?

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда "сожжены все мосты" и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно "нести этот крест" до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? "Главней всего – погода в доме..."

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.

Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а "военные действия" обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь "холодная война". Дети любого возраста очень чувствительны к "погоде в доме". И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро "переключаться" при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья.

Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: "Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой". Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома....

Встречается и такой вариант, когда супругам и "друг без друга невмоготу", и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и "забывают" о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы.

Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи "слугой двух господ", можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только "ради ребенка", желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы "убежать" из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все "за" и "против" и решить, "стоит ли овчинка выделки". Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских "сцен". Все-таки звание родителей обязывает "сохранять человеческое лицо". И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами.

Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и "срабатывают" они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, "ставит на себе крест", принимая решение "жить ради ребенка". Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений "ради ребенка", когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои "подводные камни". Живя "на две семьи", ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы "новый отец" никогда не заменит "старого". Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на "спасение" или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Источник: nashajizn.ru

Отпустить уходящего. Часть 1

http://i056.radikal.ru/0902/b0/2cd846e01252.jpg

Любовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Часто бывает так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, не готова принять ситуацию такой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь — уже есть другая/другой, или просто есть твердое желание поставить точку в отношениях.

Как быть, если вы — та самая не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже поняли, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете думать о чем-либо еще, кроме случившегося, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас радовать. Как двигаться дальше, не потеряв себя окончательно?

Для начала разберемся в сути явления. Отношения, бывшие для вас обоих значимыми, перестали в какой-то момент быть значимыми для вашего партнера. А может быть, и не были? Или были не настолько значимыми? Безусловно, все это очень больно, и можно даже назвать трагедией — разрушилась семья, возможно, страдают дети, привычный и любимый мир перестал быть таковым, все сошло с рельс и превратилось в хаос... Но каким бы трагичным не был этот вывод, он таков: для вашего партнера эти отношения не были настолько же значимы, как для вас.

Логика проста: при равной заинтересованности друг в друге люди, как правило, переживают кризисы, ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтересованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте рассмотрим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.

Сюжет первый: «Я его слепила из того, что было». Нередко случается так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на не слишком достойный объект. Но по причине «полного безрыбья» выбирается человек, наиболее соответствующий запросам. И вспыхивает чувство. Не потому, что он так уж хорош, а потому что есть огромная потребность любить и быть любимой/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском, и в мужском варианте — тут психология полов не вносит слишком существенных корректив. А дальше идет упорное строительство воздушных замков — человек наделяется отсутствующими у него реально качествами и способностями, наделяется куда большей силой (красотой, умом и т.д.), в него «вкладывается» верность, преданность и порядочность.

Пигмалион и Галатея — старый, как мир, сюжет. Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верит в силу собственных чувств, способных разжечь страсть в другом — это вариации одного и того же. Объект такой любви, как правило, рано или поздно проникается идеей, «входит во вкус» своей новой роли — умного, красивого, порядочного человека, и потворствует инициатору в его начинаниях. На время, из-за подскочившей вверх самооценки, партнер может даже всерьез соответствовать образу, но не стоит забывать о том, что для него это всего лишь образ.

И рано или поздно он устает от необходимости ему соответствовать. Его начинает разъедать потребность наконец побыть собой — не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким порядочным — он таким и не был изначально. А потому просто устал. И хочет дать волю своей настоящей сути. Посмотрите на него трезво — такой ли он был, каким вы его себе вообразили? Что в нем — реально, а что придумано вами? И за что вы держитесь — за свою способность любить, как таковую, или за него — такого, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?

Как правило, человек в такой ситуации фиксируется на своих чувствах к партнеру — исчезает объект, которого можно было любить, исчезает физический носитель образа, с любовью придуманного и воспетого. Но если вдуматься — ваша способность любить остается с вами. Ее можно вложить во многое другое. Или в другого человека. Главное в такой ситуации — почувствовать, что ваша способность по-прежнему с вами, и что именно эта способность — главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали.

Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на ребенка. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?

Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») — переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное — понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению.


Несвитский Антон

Отпустить уходящего. Часть 2

http://i023.radikal.ru/0902/62/c965a402ebeb.jpg

Сюжет второй. «Идем за синей птицей». Случается иной раз и так, что двое действительно влюбленных друг в друга людей, становятся жертвами выстроенной идеи, программы жизни. Самый распространенный вариант — идеи семьи. Казалось бы, что в ней плохого? Однако не всем и не всегда стоит сразу по наступлению взаимных чувств жениться и уж тем более обзаводиться детьми. Однако, «так принято», «так у всех», «это естественно». А о том, что конкретно вашей паре это могло быть просто до поры не нужно или рано — иной раз забывается.

Случается и наоборот: вашей паре было бы естественно иметь полноценную семью, но кто-то (или вы сами) вбили себе в голову, что сначала надо «встать на ноги». А за карьерным рывком вдруг теряется ключевая нить, суть отношений. Казалось бы, в таком случае оба расходятся в разные стороны безболезненно — оба стали жертвой выполнения не своей жизненной программы и должны каждый по-своему встать на новую орбиту. Но все не просто.

Как правило, носителем этой самой пагубной идеи становится один из двоих. Случается так, что самому инициатору эта идея, по большому счету, тоже не подходит, но его убедили, что это «правильно» и «мудро». А случается и так, что для одного программа развития отношений действительно нужна именно такая. А другому — не нужна.

Нет хороших программ и нет плохих. Нет безусловной и общеполезной стратегии развития отношений людей, и нет двух одинаковых личностей. Просто каждому человеку и каждой паре — свое. Но выстроить общую программу крайне сложно, потому что интересы могут не совпадать, да и сами люди не всегда умеют отличать то, что им на самом деле надо от того, что от них нужно социуму, от мнения родителей, от штампов и стереотипов.

А в итоге — типичный пример: мужчина уходит из отношений, бросая ребенка и жену. И причиной всему тот факт, что никто не спросил его — а нужна ли ему семья именно в таком варианте? И в данный момент? Или женщина уходит из отношений при попытке навязать ей «семейную программу» и ударяется в работу.

К этому же сюжету примешиваются и все виды нестыковок, выясняющихся в процессе развития отношений — здесь и сексуальная несовместимость, и разность в представлениях об образе жизни, о степени близости к родственникам того или другого партнера, привычки кого-то из двоих, культура быта. Все эти вещи так или иначе описывают и дополняют жизненные программы каждого. И кто-то в «разбившейся» паре неизбежно навязывал свою программу, а кто-то — до поры подчинялся.

Лекарством здесь может служить только одно: попытайтесь вычислить как свою программу, так и программу ушедшего партнера. Для этого представьте себе, как бы сложилась жизнь без него? Вы точно стали бы поступать так же, как и в партнерстве? А ваш партнер? Чья программа доминировала в ваших отношениях?

Жизненная программа — вещь очень сложная и многомерная: тут и дети, и работа, и место жительства, и стиль жизни, и сексуальная активность, и мера общения пары с посторонними. И это строится в перспективе на много лет. А потому, если вы что-то навязали человеку, то его уход — вопрос времени. Это страшно — жить не свою жизнь, давить в себе свои желания. Конечно, не бывает стопроцентного совпадения. Но если один из вас ушел, значит, он не видел возможности компромисса. Или понимал, что полностью согнуть вас под себя означало бы в свою очередь разрушить ваше «я».

Вычислить свою жизненную программу важно в этой ситуации и потому, что в данный момент вы одни. Но есть вещи, которые внутри вас незыблемы. Где вы хотите жить? Кем работать? Вы — семейный человек, по сути? Или «вольный стрелок»? Что неизменно и не подлежит обсуждению, даже если рядом с вами — идеальный партнер, что у вас есть свое? Что вы хотели бы воплотить в жизнь, несмотря ни на что?

Если вы обнаружите, что вы жили исключительно ради партнера — это уже тема для серьезной терапии. Никто из нас не пришел на этот свет, чтобы жить для кого-то, и в ситуации разрыва тем более надо найти хоть несколько своих целей.


Антон Несвитский

Отпустить уходящего. Часть 3

http://keep4u.ru/imgs/b/2009/02/24/9...928f76a263.jpg

Сюжет третий. «Мои года — мое богатство»? То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже. В такой ситуации уходит, как правило, тот партнер, который взрослее, а тот, который никак не может повзрослеть, недоумевает: у нас же все было хорошо, мы любили друг друга, мы заботились, мы во многом совпадали!?

Но представьте себе ситуацию: два человека начали совместную жизнь. Отучившись в институте, один из них бросается на первую попавшуюся работу и любыми путями зарабатывает на семью деньги, статус и опыт для себя. А другой сидит и ждет, пока кто-то решит его проблемы. И при случае еще впадает в истерику при любой неприятности, осыпая упреками партнера. И боится взяться за не самую престижную работу, озабоченный своим еще пока не существующим профессиональным статусом.

Или еще вариант: кто-то, движимый чувствами, лезет в долги, пытаясь создать совместную жизнь и дом, при этом чуть позже выясняется, что этот кто-то в чистоте содержать искомый дом не умеет, страдает элементарной безалаберностью и даже не понимает, что такое по-настоящему заботиться о близком.

А меж тем отношения — это не только романтические грезы. И от того, насколько хорошо вы понимаете, что вы хотите от жизни, насколько вы не боитесь ставить цели и их добиваться, насколько вы умеете вырабатывать свое мнение и при этом ладить с окружающими, насколько на вас можно положиться в быту, зависит то, как долго проживет ваш союз. Взрослый человек — это страховка для партнера, и она не должна и не может работать в одну сторону.

Меж тем в современном обществе растет огромное количество потребителей, рассчитывающих на то, что кто-то придет и даст им все «причитающееся» просто за то, что они есть на свете. А потом бывает горько разочарован тем, что от них еще что-то требуется взамен, и их в итоге оставляют ради более взрослых людей. Причем «идейных потребителей» много сейчас и среди мужчин, и среди женщин.

Посмотрите трезво на себя — не прятались ли вы за спину партнера? Можно ли отнести к вам хоть в какой-то мере все перечисленные критерии взрослого человека? Не сидели ли вы на месте, пока ваш партнер двигался вперед? Умеете ли вы решать большинство своих проблем самостоятельно? А можете ли помочь партнеру в решении его проблем? Умеете ли ставить цели, добиваться их, нет ли у вас существенных иллюзий относительно себя самого?

Это в чем-то просто проверить, попробовав понять, чего вы реально добились в жизни. И если вы понимаете, что ваш уходящий партнер просто устал с вами «нянчиться» — думайте не о том, как вам плохо и как вы обижены жизнью, а о том, как вам быстрее повзрослеть. И это — самая насущная задача, стоящая перед вами. Потому что если вы ее не осуществите, вас будут бросать снова и снова. Быть невзрослым, в конце концов, не страшно и не стыдно, страшно не хотеть взрослеть и ничего не делать для этого.

Отпустить человека в этом варианте — прежде всего, делать. Это — лучшее лекарство. Не рефлексировать, не думать, не жалеть себя — работать, ставить цели, решать проблемы. И ни в коем случае не жаловаться. Вот это именно тот случай, когда придется быть жестким по отношению к себе. Потому что на данный момент вы и только вы сможете стать себе тем идеальным родителем, который воспитает из вас взрослого человека.

Сюжет четвертый. Это то, о чем стоит говорить отдельно и крайне уважительно. Один из двоих может уйти, уйти навсегда. Туда, откуда больше не возвращаются, и вы можете быть ни в чем не виноваты. Особенно это больно, когда счастливо прожита целая жизнь, но и когда жизнь только впереди, смерть любимого может наложить отпечаток на все дальнейшее ее восприятие.

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Вообще, это применимо и ко всем случаям, описанным выше, но к этому — особенно. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим какой-то опыт для дальнейшего развития, возможно, уже не в этой жизни, но все же, он нужен нам.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.

Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Это — слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов — сам процесс поиска отчасти может помочь выстоять на ногах. В том числе и посещение церкви, даже если вы не считаете себя верующим человеком. Сама атмосфера может помочь вам настроиться на нужный лад беседы с самим собой.

Нравится нам это или нет, но как бы мы ни любили человека, у нас у каждого есть свои задачи в этом мире, которые мы должны выполнить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет. И вовремя распознать и понять их — наша первая обязанность.

Антон Несвитский

Выползаем из несчастной любви

http://s51.radikal.ru/i132/0902/d1/6dcee2cb7ca6.jpg


Если ты сейчас влюблена, я могу за тебя только порадоваться. Потому что любовь в любом случае — дар Божий, и даже будучи безответной, она может принести свои плоды: духовный рост, мудрость, опыт.

Но что делать, если ты понимаешь, что даёшь намного больше, чем получаешь? Что ты не нужна возлюбленному? Что делать, если тебя бросили?

После какого-то его поступка, на который уже нельзя закрыть глаза, наступает Ночь.

Ночь, когда болит всё: от кончиков пальцев на ногах до кожи головы. Но больнее всего — дышать. Это умирает надежда на его любовь.

Если ты пережила это самое тяжёлое время — ты начнёшь выздоравливать.

С чего начинается выздоровление? Ты потихоньку начнёшь вспоминать, что есть на свете и другие люди, со своими желаниями и нуждами.

Мама, которая в последнее время болеет. Ребёнок, который по тебе так соскучился. Жалость к ним, чувство стыда за то, что ты о них так мало думала, — первый признак выздоровления.

Ты начнёшь замечать, что есть в мире какие-то приятные моменты, не связанные с твоим любимым. Тёплая ванна, хорошая книга, духи с тонким запахом.

Ты поправишься. Природа дала каждой из нас удивительно много сил.

Но если ты не хочешь повторения прежней боли, если ты не хочешь больше мучиться, давай подумаем вместе, что делать, чтобы больше не попадать в эту ловушку.

Чем отличается счастливая любовь от разрушительной? Может быть, тебе, как и мне, покажутся верными слова Трейси Кэббот:

«В случае здоровой любви имеют место возрастающие взаимные обязательства и эмоциональная защищённость. В случае сумасшедшей любви вы никогда не можете быть уверенной в другом человеке. Вы спрашиваете себя, любит ли он вас? Дело в том, что он отвечает на ваши чувства — правда, очень слабо. Лишь настолько, чтобы «держать вас на привязи». Он не гонит вас от себя, но и не отвечает на вашу любовь в полной мере.

Возможно, он утверждает, что любит вас, но вы чувствуете, что всё закончится, как только вы заговорите о каких-то ваших правах на него.

Он манипулирует вашим настроением. Оно меняется в зависимости от того, сколько крох любви бросает вам партнёр в данную минуту. Он словно сознательно увеличивает вашу неуверенность в связывающих вас отношениях, заставляет вас постоянно нервничать. В глубине души вы считаете себя дурочкой.

Сумасшедшая любовь называется так ещё и потому, что она связана с неравенством. Вы способны любить, а ваш партнёр — нет. Чем больше вы отдаете ему вашу душу, чтобы пробудить ответную любовь, тем меньше получаете от него».

С чего же начать процесс освобождения? Не каждая женщина пойдёт к психотерапевту или психологу. Возможно, ты зайдёшь в книжный магазин или найдёшь полезную для себя статью в Интернете. Многие психологи советуют в таких случаях аутотренинг. — Вам надо поднять свою самооценку, — говорят они. Тебе кажется это наивным. Но не случайно верующие повторяют молитвы по множеству раз.

Ты должна поверить в то, что ты — не пустое место. В то, что ты — замечательный человек, даже если на данный момент у тебя нет возлюбленного. Не стесняйся. Никто не прочтёт твои мысли в те минуты, когда ты повторяешь: — Я женщина в полном расцвете красоты и сил. У меня густые волосы, тонкие брови, большие выразительные глаза, хорошая фигура. Я добрая, отзывчивая, у меня прекрасный вкус».

Подбирай сама те определения, которые тебе подходят. И старайся найти в себе как можно больше положительных качеств. Напоминай себе о них. Не забывай, как ты хороша.

Внушай себе, что ты не «особа так себе, которая может довольствоваться чем угодно». Ты дорогая женщина. Редкая. Возможно, тебе помогут вещи, с которыми ты соприкасаешься. Не можешь купить новую шубу — купи перчатки. Кошелёк. Дорогую, красивую ручку. Туфли на каблуке.

Реклама, напоминающая «Ведь вы этого достойны» — вовсе не глупа. Только немного перефразируем её: «Все эти вещи достойны нас». Поверь, все эти «мелочи» позволят тебе чувствовать себя более уверенно. А это сейчас очень важно. Тебе нужны силы и вера в себя, чтобы жить дальше. Помни, что за своё собственное счастье, за свою судьбу — несёшь ответственность только ты сама. Только ты. И больше никто. Никто не может сделать тебя по-настоящему счастливой извне. Счастье в твоей душе. В твоём отношении к жизни.

Может быть, дни кажутся тебе сейчас сплошной рутиной. То, что было вчера, — будет и завтра. Быт, работа и даже воспитание ребёнка — серый, однообразный процесс. Ты винишь себя в таком отношении к жизни. Ты пытаешься воззвать к своей совести: — У других и этого нет! Ты должна быть благодарна Богу за то, что у тебя есть сын! Что же говорить тем, кто неизлечимо болен?

И, тем не менее, тебе грустно. Ты не знаешь, будет ли в твоей жизни другая любовь. У тебя нет целей, которые бы тебя по-настоящему интересовали. Службы знакомств, бары и рестораны, где есть шанс встретить мужчину, не кажутся тебе выходом.

— Ловите рыбу там, где она водится! — восклицают психологи. И советуют поступить на курсы автомобилистов или ходить на футбольные матчи. Но и это не вызывает у тебя энтузиазма. Может быть, ты терпеть не можешь технику. Или футбол.

Поищи компромисс. Подумай о том, что хочется именно тебе. Может быть, завести собаку определенной породы. Заняться подводным плаванием. Побывать в той или иной стране. Ставь перед собой цель, которая тебе действительно интересна. И предполагает общение с людьми.

У моей подруги не складывалась личная жизнь. У неё двое детей, невысокий заработок. Ей около сорока. Но она увлечённый человек. И неплохо знает английский. На форуме, где обсуждаются загадочные места нашей планеты, она нашла интересного собеседника. Причём оба вначале даже не помышляли о чём-то большем: несколько недель они «взахлёб» переписывались, излагая друг другу то, что знают по этому вопросу. А потом захотели встретиться. Встречались они несколько раз — в Доминикане. Потом подруга вышла замуж за этого симпатичного парня из США.

Развивай свои собственные интересы. Ты так давно этого не делала! Могу посоветовать тебе почитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»*. В частности, она пишет:

Вот характеристики женщины, излечившейся от «слишком сильной любви»:

* Она полностью принимает себя, даже если хочет в чём-то измениться. В основе её поведения лежат любовь к себе и самоуважение, которые она постоянно укрепляет и сознательно лелеет.

* Она принимает других людей такими, каковы они есть, не пытаясь изменить их ради удовлетворения своих потребностей.

* Она отдаёт себе отчёт во всех своих чувствах относительно каждого аспекта своей жизни, включая и сексуальный аспект.

* Она развивает все стороны собственной личности: свой ум, свою внешность, свои ценности и убеждения, своё тело, свои склонности и интересы. Она утверждает себя, но не ищет во взаимоотношениях средства укрепить собственное достоинство.

* Её самооценка настолько высока, что она может радоваться обществу других людей, особенно мужчин, не ощущая потребности руководить ими и контролировать их. Ей не хочется быть «нужной», чтобы чувствовать себя привлекательной.

* Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с соответствующими людьми. Она не боится, что её узнают на глубоко личном уровне, но в то же время не подвергает себя эксплуатации со стороны тех, кто не заинтересован в её благополучии.

* Она спрашивает себя: «Хороши ли для меня эти взаимоотношения? Позволяют ли они мне в полной мере использовать мои способности?»

* Когда взаимоотношения становятся деструктивными, она способна отказаться от них, не испытывая глубокой депрессии. У неё есть круг хороших друзей и здоровых интересов, которые помогут ей преодолеть кризис.

* Она ценит своё душевное спокойствие превыше всего остального. Все былые схватки и драмы потеряли для неё свою привлекательность. Она заботится о себе, о своём здоровье и благополучии.

* Она знает, что при здоровых взаимоотношениях партнёры должны иметь сходные ценности, интересы и устремления, что каждый из них должен быть способен к близости. Она знает также, что достойна самого лучшего из того, что жизнь может ей предложить.

Женщины, которые «поставили на себе крест», нуждаются в отдельном обращении. Может быть, у тебя несчастливый брак. Или ты считаешь, что уже не молода. Что со своими двумя, тремя, четырьмя детьми ты никому не нужна.

И всё же, задумайся, что нужно Тебе. Именно Тебе. Не думай, что можно заслужить мужскую любовь молодостью и свободой.

Ты имеешь право на счастье не меньше, чем двадцатилетняя девочка. Только пойми, что тебе нужно. В любом случае — уверенность в себе и интересная, насыщенная жизнь. Приобретая уверенность и способность самостоятельно решать свои проблемы, наполнять жизнь интересным содержанием, — ты сумеешь точно понять, чего же ты хочешь.

Может быть, ты придёшь к выводу, что вовсе не хочешь замуж, и лучший вариант — просто иметь друга. Или что зря тратишь силы, чтобы заработать больше денег: лучше больше времени отдавать тому, что тебя действительно интересует. Может, ты расстанешься с человеком, союз с которым давно тяготил тебя, и будешь искать нового спутника жизни.

В любом случае, ты поймёшь, чего хочешь. Куда надо идти. А значит — дни не будут течь зря. Не будут зря уходить годы твоей единственной и неповторимой жизни. Роман с жизнью больше, чем роман с мужчиной. Он включает в себя самые разные виды любви. Любовь к родным, к дому, к животным, к своему делу, к прекрасному городу, к хорошей погоде, — и к мужчинам, конечно, тоже. Если у тебя отнимают одно, остаётся остальное.

Я собираю истории любви. Не выдуманные рассказы, а реальные истории, произошедшие с людьми. Помню старую историю в «Работнице». Мужчина написал, как он одинок. Ему пришло очень много писем. Он выбрал женщину с пятью детьми. Спустя год в журнале появились их фотографии. В тесной квартире, они пьют чай на кухне, глубокой ночью, когда дети, наконец, уснули. Они счастливы.

Или история о двух стариках, познакомившихся в поликлинике. Ей под восемьдесят, ему уже за восемьдесят. Ну и что, что они нашли друг друга только сейчас? Любовь приносит радость независимо от возраста.

Ну а если ты сейчас качаешь головой: «Такого как... я уже не встречу...», подумай. Если бы ты не знала о его существовании — жила бы и не горевала, смотрела бы на мужчин широко открытыми глазами, искала свою судьбу.

Так ищи, верь в себя! Это непросто. Это требует большой работы — раскрыть в себе всё самое лучшее. Но только тогда ты будешь чувствовать, что живёшь в полном согласии с собой. Что ты счастлива.

Некоторые женятся, а некоторые так... Что выгоднее?

http://i018.radikal.ru/0902/dd/bda0dc798498.jpg

Серьезные имущественные споры между супругами, выходящие за рамки: "Покупаем мебель! - Нет, меняем движок!", обычно возникают, когда они решают развестись.
Антон Г. прожил с Натальей П. 8 лет в гражданском браке. Жениться официально он не мог по экономическим соображениям - крупный бизнесмен и опытный налогоплательщик, он все записывал на сожительницу, чтобы быть кристально бедным перед государством. Так они и жили, пока Антон не полюбил другую женщину и не решил бросить Наталью. Однако перспектива превратиться из акционера ряда компаний в бедную брошенную даму ее не обрадовала. Наташа наотрез отказалась расстаться со своими «заводами, газетами, пароходами», наняла адвокатов и охрану. Только с помощью очень щедрых откупных Антону удалось вернуть нажитое непосильным трудом. И еще долго сокрушался он, что не "проштамповал" свои отношения. В общем, у гражданского брака есть немало психологических плюсов для мужчин, но не меньше и правовых минусов для обеих сторон.

Забракованная жизнь

Статус их имущества может определяться или договором или законом. Договор имеет свои преимущества - в нем можно детально прописать, что и кому принадлежит вплоть до тапочек и зубных протезов. Но пока семейные россияне, в отличие их западных собратьев по счастью/несчастью, редко дополняют брачные отношения договорными. Большинству соотечественников, конечно, и делить-то кроме брачных уз особенно нечего. При этом в нашей стране до сих пор считается, что пункты и параграфы контракта могут убить настоящие чувства. Как же можно думать о разводе во время марша Мендельсона?!

Что же касается «законного статуса» супружеского имущества, то он определяется Семейным кодексом, по которому «имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью» (ст. 34). Это означает, что если бы Антон пошел с Наташей в ЗАГС, то было бы совершенно неважно, на кого записаны акции, дома и автомобили, и кто оплачивал их приобретение - все это принадлежало бы им обоим.

«У меня в производстве находится два схожих дела, - рассказывает адвокат Московской коллегии адвокатов «Князев и партнеры» Антон Лелявский. - Семья приобрела недвижимость, которая была оформлена на жену. Сейчас семья распадается, и жена не хочет делиться. Но, думаю, что дело она проиграет».

При этом с точки зрения СК домохозяйство не менее полезно для семьи, чем пребывание на посту президента банка или даже страны. А потому неважно, работают оба супруга или только один из них. Всем этим общим имуществом они распоряжаются сообща и любые сделки с ним возможны только при полном непротивлении сторон. Отсутствие же согласия одного из супругов (при совершении сделок с недвижимостью - нотариально удостоверенного) может стать поводом не только для семейной ссоры, но и для признания сделки недействительной.

Закон - тайга

Есть, правда, некоторые исключения, воспользовавшись которыми, можно обеспечить себе солидное послебрачное состояние. Так, занимавший высокий пост в одном из российских банков Роман К., решив развестись, не стал сразу сокрушать жену этой новостью, а приступил к планомерному выводу капиталов из семьи. Свою зарплату он начал оформлять по различным договорам дарения и умудрился даже получить небольшое наследство. Конечно, ему пришлось заплатить не самые маленькие налоги государству, но дележ всего пополам обошелся бы ему куда дороже. При приобретении же какого-то имущества, Роман тщательно фиксировал, что средства на покупку были взяты из этих самых подаренных капиталов. И когда пробил час расставанья, оказалось, что ему единолично принадлежит большая часть имущества, которое жена считала общим. Ей пришлось узнать, что по ст. 36 СК раздельно принадлежат супругам не только зубная щетка, трусы и ботинки, то есть вещи индивидуального пользования (это не распространяется на драгоценности и другие предметы роскоши), но и «имущество, полученное одним из супругов во время брака в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам».

«Случается, что люди оформляют имущество на родственников, на подставных лиц, чтобы вывести его из семьи, - рассказывает руководитель гражданско-правового отдела адвокатского бюро «Андрей Студенецкий и партнеры» Евгения Сазонова. - Иногда имущество специально покупают и оформляют на родственника, а потом получают его в дар. Впрочем, такую сделку можно признать мнимой. Например, один из супругов строил квартиру по инвестиционному договору, а потом переуступил ее своему другу. Его вторая половина узнала об этом случайно и обратилась в суд. Было доказано, что переуступка была недействительной, так как речь идет о мнимой сделке. А поскольку строительство велось на их совместные средства, то собственность на квартиру была признана совместной».

Индивидуальной собственностью является и все имущество, принадлежавшее супругам до того момента, как они "окольцевали" друг друга пред лицом работника ЗАГСа. Впрочем, опять же плохо то правило, из которого нет исключений. Например, такого: бухгалтер одного из крупных российских предприятий благодаря профессиональной привычке к ведению баланса и учитыванию всех дебитов и кредитов сумел отхватить ровно половину квартиры своей жены на Бульварном кольце, принадлежавшей ее предкам на протяжении как минимум 150-ти лет. По ст. 37 СК «имущество каждого из супругов может быть признано их совместной собственностью, если будет установлено, что в период брака за счет общего имущества супругов или имущества каждого из супругов. были произведены вложения, значительно увеличивающие стоимость этого имущества (капитальный ремонт, реконструкция, переоборудование и другие)». Во время бракоразводного процесса бухгалтер, приехавший в столицу из таежного сибирского поселка, был точен и суров. Он предъявил такое количество квитанций, чеков, банковских выписок, что суд чуть было не присудил ему всю квартиру, стоимость которой согласно всем расчетам выросла в несколько раз.

Фефект фикции

Чтобы обезопасить себя от таких неприятных сюрпризов, некоторые пары предпочитают «распилить» собственность еще до того, как их семейный небосклон омрачат тучи развода. Для раздела имущества по ст. 38 СК достаточно требования любого из супругов. По желанию их соглашение о разделе может быть нотариально удостоверено. А все споры решаются в судебном порядке. Доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами. Но и суд вправе сделать долю одного из разводящихся равнее, например, если с ним остались несовершеннолетние дети.

«Если один из супругов не имел дохода, не работал по неуважительным причинам, ничего не делал, пьянствовал, то суд может отступить от принципа равенства, - поясняет Евгения Сазонова. - Вот если женщина не работала, а дома сидела, то суд скорее поделит все пополам. К мужчинам обычно предъявляют большие требования».

Но при этом пропорционально долям распределяются и общие долги супругов. А после развода один из супругов может в течение трех лет потребовать пересмотреть результаты раздела имущества.

Раздел имущества может произойти и по заявлению кредитора одного из супругов, который вправе потребовать обращения взыскания не только на личное имущество должника, но и на его долю в совместно нажитом имуществе и даже на долю второго супруга. Впрочем, некоторым юридически подкованным парам удается обмануть кредиторов и спасти от описи свое имущество. Например, можно инициировать признание брака фиктивным.

Как известно, брак может оказаться полезным инструментом получения гражданства, квартиры, "закоса" от армии - мало ли какое применение можно найти этому общественному институту. Такое супружество называется фиктивным, то есть «без намерения создать семью». Но ведь и самый что ни на есть брак по любви или по расчету, заключенный из самых лучших чувств можно признать фиктивным через суд. Главным критерием является, конечно, совместное проживание и половая жизнь супругов. Так что если муж с женой найдут еще несколько свидетелей, которые заявят, что каждую ночь супруги разбегались по разным комнатам, отдыхали врозь и злобно встречались только утром на кухне, то у них есть шанс добиться признания брака "недействительной сделкой". И тогда имущество делится пополам и выделяется индивидуальная собственность. В общем, кредитору остается не так много.

Сожительская подготовка

Если вас не устраивает положение, при котором вы будете делить пополам не только постель, но и все иное имущество, то ваш выход - гражданский брак. Исторически гражданским считался брак, не освященный церковью. Родился он в Нидерландах в XVI веке: люди разных вероисповеданий не могли обвенчаться в церкви и потому обращались к светским властям, чтобы узаконить свой союз. А когда венчание заменила роспись чиновника, гражданским стал брак официально неоформленный.

Последние десятилетия сожительство стало чуть ли не самой популярной формой отношений. На Западе, например, большая часть пар живет гражданским браком до рождения ребенка, а потом "легализуется". Что же касается России, то до недавнего времени у многих молодых людей необходимость идти в ЗАГС вызывала панику - слишком уж активно советское государство, видимо, буквально восприняв слова Бисмарка, лезло в постель к своим гражданам. В те годы само слово "сожитель" отдавало чем-то преступным.

И лишь последние годы ЗАГСы снова стали входить в моду. Опрос, проведенный исследовательским центром ROMIR Monitoring показал, что 72% опрошенных предпочли официально зарегистрированный брак. 18% устраивает совместная жизнь без регистрации брака - в основном это молодежь от 18 до 24 лет.

Однако на практике большинство россиян, по крайней мере, в крупных городах, как и на Западе, охотно соглашаются на «испытательный срок». И такая подготовительная гражданская стадия перед походом в ЗАГС свидетельствует часто как раз о более серьезном отношении к браку - не сразу с головой да в омут, авось, что-то получится, а сначала примериться, прижиться, а потом решаться связывать жизнь с другим человеком.

С другой стороны, подобные отношения, видимо, помогают продлить романтический период, не слишком отягощенный бытом и штампом в паспорте. Правда, психологи уверяют, что такая жизнь идеальна лишь для душевного здоровья мужчин. Женщин делает счастливыми только роспись!

Хорошее дело браком не назовут, а потому и гражданский брак имеет не только сладкую романтическую оболочку, но и горькую юридическую пилюлю внутри. В ряде стран продолжительный гражданский брак - вполне правое понятие. Например, в США для признания сожительства браком необходимо длительное совместное проживание, появление вместе на публике, половая связь, и в ряде случаев - намерение в дальнейшем легализовать свои отношения. Более того, при гражданском браке развод должен быть оформлен официально. Точно также и в Доминиканской Республике люди, больше 4 лет прожившие вместе, имеют право на совместное имущество как супруги. А во Франции сожители могут заключить пакт гражданской солидарности. По нему стороны не признаются женатыми, но могут оговорить все нюансы своих имущественных отношений.

Кстати, в Советском Союзе долгое время гражданский брак тоже приравнивался к официальному. И лишь после издания 8 июля 1944 года знаменитого указа Президиума Верховного Совета СССР «Об увеличении государственной помощи беременным женщинам, многодетным и одиноким матерям, усилении охраны материнства и детства, об установлении почетного звания «Мать-героиня» и учреждении ордена «Материнская слава» и медали «Медаль материнства» брачные отношения стали подлежать обязательной государственной регистрации для признания за ними юридической силы (исключение составляли лишь случаи, когда один из фактических супругов умер либо без вести пропал на фронте).

С тех пор российское право гражданский брак не признает - какая же это ячейка общества, если общество не приняло участия в ее создании?

Дети и их сожители

Разумеется, дети людей, не легализовавших свои отношения, ничем не отличаются от «законнорожденных». Например, они могут носить фамилию любого из родителей. Хотя для их регистрации потребуется несколько больше усилий - необходимо присутствие и мамы, и папы, который, кроме того, должен признать свое отцовство. Без этого ребенок получит прочерк в графе "отец".

А вот что касается наследства, то в определенной ситуации «бастарды» могут иметь даже некоторые преимущества перед «законнорожденными». Ведь если умирает один из супругов, то оставшийся в живых получает сначала свою часть их совместно нажитого имущества, а потом еще и долю во второй половине наследственной массы. Если же брак гражданский, то все имущество, оформленное на умершего родителя, переходит к его ребенку, поскольку имущество гражданских супругов не является совместно нажитым. В связи с этим часто, когда люди расстаются, один из супругов оказывается на улице, что называется, босый и голый. Ведь в отличие от Семейного кодекса далеко не все мужчины считают готовку и стирку белья вкладом в семейное благополучие равным каждодневным походам на работу, игре на бирже, написанию статей про гражданские браки и иной деятельности на благо общества.

Часто подобное происходит и при смерти нелегального супруга. Наследники умершего буквально выкидывают сожителя на улицу. Хотя, конечно же, есть способ закрепиться в общей квартире. Например, два года назад такое решение принял Московский районный суд Твери, признав гражданскую жену членом семьи. Елена П. жила 11 лет с Владимиром С. Умер он внезапно, не успев оформить завещание, после чего и Елена, и дочь Владимира Анна С. обратились в суд с исками о признании их прав на квартиру. Понятно, что спор разгорелся в основном вокруг иска сожительницы. Выяснилось, что Елена и Владимир жили вместе с 1991 года, а в 1995 году умерший переехал на спорную квартиру, вселив туда и свою жену. Свидетели и сама Анна признали, что они жили как муж и жена, вели общее хозяйство. Принимая решение, суд сослался на ст.53 Жилищного кодекса РСФСР, по которой к членам семьи нанимателя относятся супруг нанимателя, их дети и родители, а иные лица могут быть признаны членами семьи, если они проживают совместно с нанимателем и ведут с ним общее хозяйство. Впрочем, в этом деле речь идет, как можно заметить, не о праве собственности, а о праве пользования.

«По ныне действующему законодательству право пользования квартирой не прекращается, если человек признан членом семьи, - разъясняет Евгения Сазонова. - Речь не обязательно идет о гражданском браке. Это могут быть и друзья и какие-то дальние родственники. Главное - совместное проживание и ведение общего хозяйства. Но ведь у нас вообще право пользования квартирой часто обременяет право собственности. Даже если речь идет о приватизированной квартире, выселить зарегистрированного человека в ней можно только через суд. И это крайне сложно».

Но, повторимся, даже закрепившись в квартире, гражданский супруг не сможет ее продать, а уже сегодня существуют законопроекты, которые облегчат выселение нежелательных жильцов из частных квартир и домов. К тому же нелегальный супруг не получит право на все остальное совместное de-facto имущество - оно будет принадлежать тому, на кого было оформлено. Было даже специальное решение Конституционного суда по обращению гражданки Иониной, пытавшейся добиться признать ее сожительство браком. КС указал ей, что наше право не знакомо с таким понятием, как брак без штампа, но намекнул, что в силах законодателя исправить ситуацию.

Завещание для любимой

Пока соответствующий закон не принят, юристы советуют гражданским супругам повышать свою «правовую сознательность» и вести подробную бухгалтерию, тщательно фиксируя все расходы на приобретение шкафов, машин, драгоценностей, акций и подробно прописывая права каждого на банковские вклады.

«Тем, кто хочет обезопасить себя, я бы посоветовал оформлять приобретаемое имущество в долевую собственность либо в совместную собственность без определения долей», - рекомендует Антон Лелявский.

Брачный договор, кстати, в этом не поможет - он вступает в силу лишь после регистрации брака в ЗАГСе. Хотя некоторые договоры могут помочь решить имущественные проблемы. Например, можно заключить договор безвозмездного пользования или простого товарищества (о совместной деятельности), если супруги являются индивидуальными предпринимателями. По такому договору все имущество сожителей будет поделено, как только они решат, что врозь им лучше, чем вместе.

Но едва ль найдешь во всей России хотя бы 100 пар, которые пойдут на такие изысканно-правовые отношения. Ведь у нас даже завещания большинство граждан не пишут, считая, что тем самым чуть ли не подписывают себе смертный приговор, признав официально перед людьми (а главное перед силами судьбы), что когда-нибудь умрут. А ведь завещание - самый простой способ обеспечить любимого человека в случае смерти, если не хочешь идти с ним в ЗАГС.

Если же стороны пренебрегли всеми формальными документами, то им предстоит длительный судебный процесс, после того, как они разошлись. И та сторона, которая не обзаводилась никакими "фактическими бумажками", имеет весьма призрачные шансы получить свою долю.

«Доказательствами могут стать не только письменные документы, но и свидетельские доказательства, - рассказывает Евгения Сазонова. - Но доказать факт участия в приобретении имущества крайне сложно».

Так что считайте сами, что выгоднее - штамп в паспорте, делающий все общим, или же семейно-имущественные отношения, основанные на доверии, то есть гражданский брак.

Страна.ру

Жизнь на грани развода: необходимость или бессмыслица?

http://s46.radikal.ru/i113/0902/82/1851682723d4.jpg


Для кого-то развод - это нечто, внушающее ужас, как жупел - горящая сера, уготованная в аду грешникам. Для кого-то развод - универсальное спасение от всех зол сразу, как панацея - всеисцеляющее лекарство алхимиков. Для кого-то развод - пугало, с помощью которого целенаправленно навевается страх на супруга.

Но и горящая на том свете смола, и чудодейственный эликсир жизни, и пугало - это все «вещи» из разряда мнимых. Реальность же такова: разводы были, есть и будут, а единственный способ избежать их - прекратить браки.

На земле происходят всякого рода трагедии, существуют неизлечимые болезни, но это вовсе не означает, что беда неизбежна, что она случится именно с вами, что надо постоянно бояться ее или кого-то пугать ею.

К чему приводят угрозы

Как правило, наши мужья не оставляют нам после разводов особняков, переполненных шикарной мебелью и бытовой техникой, шкафов с нарядами «от кутюр», шкатулок с драгоценностями, пакетов ценных бумаг и счетов в банке. Суд не обязывает их платить нам пожизненную пенсию или отдавать 50 процентов будущих доходов. В лучшем случае после развода нам достаются малогабаритные квартиры и регулярно выплачиваются алименты нашим детям. Но, как говорит статистика, в большинстве случаев сами женщины становятся инициаторами разводов.

По мнению психологов, женщине подсознательно свойственно стремление провоцировать разрыв. Это может быть доказательством своего превосходства, попыткой изменить мужа в лучшую сторону, желанием добиться от него поблажек. Утверждая свои позиции весьма оригинальным способом, женщина далеко не всегда действительно хочет расстаться. Она закатывает истерики или устраивает грандиозные скандалы в надежде, что супруг, как человек серьезный и ответственный или, наоборот, легкомысленный и безвольный, испугается грозящей ему беды в виде развода и постарается успокоить ее, принять ее требования, начнет уговаривать ее сохранить семью.

Мужчина может отказаться от предлагаемой ему роли добропорядочного семьянина и не захочет играть в навязанную ему игру. Мне известен случай, когда жена, на самом деле не помышлявшая о разводе, узнала о неподобающем поведении своей «половины» на курорте и пригрозила ему разводом. Супруг не оказался испуганным гарантом семьи, а сообщил ей, что сам отнесет заявление в суд, раз она этого жаждет. Так и сделал.

Вероятно, вы знаете и такие семьи, где мужчина злоупотребляет спиртным или регулярно ищет утех на стороне. Он пропускает мимо ушей обещания жены «сегодня же» уйти от него, развестись с ним. Слов ее он всерьез не воспринимает, потому что прекрасно усвоил истину: кто много грозит, тот мало вредит.

Реализация «предначертанного»

Существуют гипотезы о том, что наша судьба предопределена генетически, что наше будущее закладывается в семье, что мы подсознательно стараемся реализовать родительские установки. Реальная жизнь частично подтверждает их правоту. Нередко «зацикливание» женщины на определенной модели поведения уходит своими корнями в детство.

Кто-то воспитывался в доме, где родители не являлись образцом достойного поведения мужа и жены. Это приводит к тому, что девушка не получает представлений о нормальных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, что выливается в целый ряд проблем в ее замужней жизни. Ей трудно создать полноценную семью, в ее сознании закрепилась совершенно иная схема отношений.

Кто-то вырос в семье, где не хватало одной величины, одного «кита» из трех составляющих: отец, мать, ребенок. И, став взрослой, женщина однозначно и однобоко судит об отсутствии мужчины в доме: и без мужа можно вырастить ребенка или, наоборот, что никогда не лишит свое чадо отца, каким бы тот ни оказался.

В студенческие годы я дружила с одной из сокурсниц, бывала у нее в гостях, общалась с ее мамой. Немолодая женщина всегда как-то восторженно и с какой-то демонстративной гордостью рассказывала, что ее мать одна вырастила их, троих детей. Она тоже без мужа хорошо воспитала свою дочь Веру. Две тети Веры по разным причинам в зрелом возрасте оказались без мужей, и ничего - живут, не бедствуют и не страдают. Сама Вера иногда шутила, что такая же «планида» и у нее. Вскоре моя подружка вышла замуж.

Через несколько лет произошла наша случайная встреча. Вера разведена, у нее растет сын. Она безмерна рада этому: появился хоть один мужчина в их «бабьем царстве» и станет единственным счастливым человеком в их семье. Вера сожалеет, что развелась с мужем. Как только начались какие-то незначительные проблемы в их отношениях, бабушка, мать и две тетушки в один голос запричитали: уходи от него немедленно. Послушалась, а напрасно.

О двух крайностях

Возможно, и среди знакомых вам дам есть приверженцы двух «теорий». Первые убеждены, что разводиться нельзя ни при каких условиях, бороться за сохранение семьи надо до последнего. Вторые полагают, что развод - дело обычное и прибегать к нему следует немедленно при возникновении первых супружеских разногласий.

Радикализм, то есть использование крайних, решительных методов и действий, в семейной жизни редко бывает оправдан и, как правило, не приводит женщину к желаемому результату. Избавившись от неидеального или оступившегося супруга, оставшись одна, рано или поздно женщина обязательно задумается над смыслом обретенной свободы. Зачем они расстались, ведь развод не являлся неизбежностью?.. Она вряд ли захочет жить дальше в гордом одиночестве. Может быть, ей и удастся встретить мужчину своей мечты. Через какое-то время, пройдя через естественные житейские перипетии, она снова может понять, что этот избранник не идеал и не вносит существенных изменений в ее судьбу. Так, что же, еще раз «спасительный» развод?..

Развод в любом случае - сильнейшее эмоциональное, психическое потрясение, которое не проходит бесследно. Но нельзя признать разумной позицию тех женщин, которые делают все для того, чтобы спасти брак, а их мужья при этом лишь укрепляются во мнении о собственной исключительности и незаменимости. Семью необходимо беречь, вместе с тем не следует и бояться развода. Если женщина исключает развод как нечто ужасное для нее, а муж об этом прекрасно знает, то год от года он «безобразничает» все смелее. Он твердо уверен, что, как бы он себя ни вел, она все стерпит и будет с ним рядом всегда. Мягкость, гибкость, терпимость, умение прощать - все это в отношении к мужу должно быть, но эти женские качества «не работают» и даже, наоборот, разрушают семью, если муж «не обременен» высокой нравственностью. Женская терпимость - это своего рода подставленная спина, на которую так и хочется сесть. Всепрощение из-за страха перед разводом - непростительная женская слабость, пагубная для нее самой.

На грани развода

Некоторые пары пребывают в этом пограничном состоянии в течение длительного времени. А стоит ли? Жизнь женщины проходит в бесконечных терзаниях: расстаться с этим человеком или попытаться решить разногласия «мирным путем», сохранить, пусть и плохую, но семью ради ребенка или оставить его без отца ради своих интересов? Материальная зависимость, дети, жилищные условия – эти и другие причины могут годами удерживать женщину от развода. Даже при очевидном крахе семьи так нелегко сделать последний решительный шаг!

Каждая женщина поступает в соответствии со своим характером, жизненными установками и сложившимися обстоятельствами. Советы мамы, подруги и даже психолога не служат истиной в последней инстанции. Нет инструкции, специально написанной для каждой конкретной семьи. Но некоторые субъективные наблюдения и пожелания я все же рискну высказать.

Я не знаю ни одной семьи, которая «задержалась бы на грани» в случае, когда жена пьет, изменяет мужу, игнорирует материнские и супружеские обязанности.
Если в доме из уст женщины постоянно звучат фразы «Подам на развод», «Брошу тебя», то, как правило, до расторжения брака дело не доходит.
Женщина, которая однажды простила мужу измену, скорее всего, вынуждена будет мириться с этим явлением всю жизнь
Иногда детям лучше жить с одним родителем, чем в обстановке постоянных скандалов. Зачастую отец, оставив семью, уделяет ребенку больше времени, чем до развода.
Крайние установки - «Хоть плохонький, да мой» или «Менять мужей как перчатки» – дорогой к счастью не являются.
Изменить взрослого человека невозможно. Не стоит жертвовать своим здоровьем, карьерой, друзьями и увлечениями, чтобы «переделать» мужа. Вы дорого заплатите «ни за что».
Не находитесь искусственно на грани развода в ожидании удобного случая – встречи с новым мужчиной. Подобное состояние «вписывается» в формулу о двух зайцах.
Не сохраняйте семью из жалости к мужу: жалость в этом случае вызываете у окружающих только вы сами.
Не тяните с разводом лишь из-за нежелания делить жилплощадь. Лучше жить и надеяться на что-то в маленькой квартире, чем безнадежно сражаться с «соседом» в хоромах.
Если действительно важная причина привела вас «на грань», то не бездействуйте – шагните вперед. В любом возрасте у женщины есть возможность убедиться в том, что жизнь только начинается!
Семь раз отмерьте…

Вы недавно вышли замуж. Возможно, возникла первая серьезная размолвка по вине супруга. Помните, что на использование слова «развод» в устрашающих целях для вас наложено табу. Не подтверждайте истинность мужского мнения, обидного для всех нас: «Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность».

Не прибегайте к разводу при первом же столкновении «любовной лодки о быт». В то же время не спасайте тонущий «корабль» в одиночку, если осознаете, что вы та пара, которой, скорее всего, противопоказана совместная жизнь, а развод для вас обоих просто необходим.

Вы никогда не должны допускать таких мыслей, что рождены для того, чтобы копировать чью-то судьбу или обязаны следовать чьему-то совету в решении вопроса - расстаться с мужем или нет. Только наедине с собой вы можете принять верное решение и лишь затем впервые озвучить его для окружающих, включая и мужа.

Источник nashajizn.ru

Он меня бросил. Ну и кому хуже?

http://s57.radikal.ru/i155/0903/b6/2892e6c58312.jpg

Разрыв с любимым человеком всегда переживается очень болезненно. Утрата того, кто был рядом и был дорог, всегда вызывает гамму чувств, от которых жизненных сил почти не остается. Но так ли ужасен этот момент? И кто теряет, а кто находит в ситуации, когда расстаются двое?

Новая жизнь

Разрыв с любимым и дорогим человеком - это всегда начало чего-то нового. Да-да, именно начало, а не конец. Только после разрыва многие женщины начинают осознавать, что их прежняя жизнь была лишь подобием.

Елена была замужем 5 лет. Все это время она растила сына, занималась домашним хозяйством. На работу не выходила, так как на семейном совете было решено, что сын и дом важнее, а деньги будет зарабатывать муж. Но спустя 4 года в семье начались проблемы. У мужа появилась любовница, красивая, ухоженная и успешная сослуживица. После душевных терзаний и сомнений он ушел к ней, оставив Елену с сыном.

Такие истории происходят сплошь и рядом, причем уходят как после 1 года совместной жизни, так и после 20 лет. Брошенные и обиженные на весь мир женщины в этой ситуации не видят больше смысла в жизни. И это понятно, ведь их смыслом был любимый и ныне бросивший мужчина. А значит, в жизни образовалась пустота, которую надо чем-то заполнять. На все советы окружающих в этот момент только один ответ - «вы меня не понимаете».

Но, по сути, этот момент очень важен. Его можно смело сравнить с рождением ребенка. Роды тоже болезненный процесс, а результат? Правильно, результат потом радует и лежит на животике. А значит, расставание - это мучительное начало новой жизни. Это уникальный шанс начать что-то делать, то, что раньше было недоступно. Реализовать те желания, которые раньше были под запретом. Когда еще будет такая возможность? Зачем убиваться по тому, что осталось в прошлом.

Возможно, вам было хорошо когда-то, вы были счастливы, но это не повод переживать. Конечно, забыть все невозможно, это часть вашей жизни. Да и не нужно. Просто необходимо научиться относиться ко всему, что было когда-то, спокойней, а потом и равнодушно.

Новая жизнь, которая начинается с того момента, как уходит любимый человек, начинается сразу, как закрывается за ним дверь. Но осознание этого приходит не сразу, именно в этом вся и проблема. Нельзя, как героини мыльных опер, взять и потерять память, забыв все ненужное и оставить в голове только приятные моменты. Над тем, чтобы учиться жить по-новому, придется работать. Но затраченные усилия будут не напрасны, и достигнутые результаты порадуют не только вас, но и окружающих.

После ухода мужа Елена устроила ребенка в детский сад, вспомнила свою профессию и нашла работу в одной компании. Работа помогла ей влиться в новую струю, не думать о том, что «в жизни все плохо и черная полоса не заканчивается». Новые знакомые наполняли ее жизнь веселыми разговорами, которые помогали отвлечься от постоянных мыслей «о нем». Спустя год Елена обрастает связями, добивается успеха и открывает свою фирму. Успешная и красивая, теперь уже она привлекает взгляды мужчин. Она уже не думает о том сложном периоде в своей жизни, а о замужестве вспоминает как об ошибке, которая лишила ее возможности быть по-настоящему счастливой. У нее новый мужчина, который любит ее и сына, и она отвечает ему тем же. У нее новая жизнь...

Ушел? Скатертью дорожка!

Но момент, когда за любимым захлопнулась дверь, пережить как-то надо. Это потом будут новые цели, желание все начать заново и попытки это сделать. А пока надо для себя принять, что мир на этом не заканчивается, а только начинается. Дело это сложное, болезненное и мучительное как для себя, так и для окружающих.

Прежде всего, надо перестать себя жалеть. Сделать это сложно, потому что поплакать и пожаловаться на то, «какая я невезучая», хочется больше всего. А если еще и какую-нибудь жалостливую песню в этот момент послушать, то пора доставать носовые платки и тазики. Для чего? Конечно, чтобы собирать слезы и вытирать хлюпающий нос. Почему-то именно в момент душевных переживаний все песни «именно в тему». И любой мотив про несчастливую любовь становится таким родным и близким. Значит, в этот период музыку лучше вообще не надо. А то рискуете провести в коматозном состоянии дни, а то и недели. А вас ждет новая жизнь и новый роман!

Что хорошего в расставании?

Очень многое, только это надо увидеть. Взять хотя бы необходимость генеральной зачистки квартиры и гардероба. Все что как-то напоминало о нем, надо убрать, а не хранить «на память». Но если вы уже успели прожить какое-то время вместе, значит, вам может помочь только ремонт и смена интерьера. Дорого, зато эффективно. Ну, чем не плюс? Когда у вас еще будет возможность выкинуть старую мебель, сделать долгожданную перестановку. И самое главное, что плохого в полной смене имиджа и гардероба? Ничего! Вот и занимайтесь этим в свое удовольствие. При такой насыщенной программе у вас даже времени не будет вспоминать о том, как «этот негодяй, мог так поступить с вами».

Момент, когда кто-то бросил, можно смело назвать промежуточным. То есть вы уже одиноки, но еще не нашли кого-то другого. Так вот, в такие моменты полезен такой же промежуточный секс, который ни к чему не обязывает, просто, как говорится «для здоровья». Желающих будет больше, чем вы думаете, стоит только всерьез заняться поиском.

Не стоит в этот момент поддаваться жалости и тянуть в дом всякую живность. А желание будет, да еще и какое, ведь оно такое маленькое и такое же одинокое. Никаких домашних животных, потом сами же будете жалеть, да поздно. Лучше займитесь чем-нибудь новым. Запишитесь на курсы, начните изучать что-то новое, возможно необходимое для достижения каких-то новых целей. Ведь сейчас у вас есть время и возможность делать очень многое, что раньше было под запретом.

Очень часто родители и родные оказывают сильное влияние на наши решения. И именно боязнь того, «а что скажут родители», мешает принимать важные решения. Но в ситуации, когда за вас решение уже приняли, бояться разговора не стоит, напротив. Поговорить лучше всего с отцом, он как мужчина сразу найдет в «подонке» кучу минусов, от которых вы еще больше убедитесь в том, что все, что произошло только на пользу.

Боль, которую никто не понимает

Жизнь на уходе любимого, дорого, близкого да еще бог знает какого мужчины, не заканчивается, а только начинается. В этом вы уже, надеюсь, убедились. Но вот боль, которую он причинил, конечно, остается, и ее надо пережить, перебороть и многое что еще с ней сделать.

Можно подумать о том, почему это произошло. Это поможет не наделать таких же ошибок в будущем. Возможно, все, что было, и любовью нельзя называть. Быть может, это было чувство собственности, привязанность, да мало ли что может сближать двух людей.

Вот чего не стоит ждать, так это понимания окружающих. Анекдоты про «рогатых» были придуманы не просто так. Общество не хочет замечать мучительные переживания по этому поводу, проще посмеяться. Поэтому не стоит искать поддержки у кого-то, ваши жалобы мало кому будут интересны.

Лучше всего в этой ситуации просто отпустить того, кто ушел, и простить. Именно простив его, можно оказать огромную услугу себе лично и успокоиться. Простив и отпустив, вы дадите себе шанс получить от жизни гораздо больше, чем имели. Сделав этот шаг, вы сможете увидеть то, что раньше было закрыто пеленой страха и неприятия.



Автор: Сергей Василенков , TerraWoman.com

Что повышает риск развода

http://s41.radikal.ru/i091/0903/c1/3c195780b4a5.jpg

"На сегодняшний день нам известен целый ряд факторов, которые представляют непосредственную угрозу браку", – утверждает Михаэль Вагнер из Кельнского университета, занимающийся исследованиями причин разводов. Он исследовал 42 брака и проанализировал, как отдельные признаки, такие, как бездетность, возраст вступления в брак, религиозность или профессиональная деятельность супруги сказываются на вероятности развода.

Такие ученые, как Михаэль Вагнер, – своего рода современные предсказатели. Они подводят основу под так называемые регрессионные модели при помощи данных о возможном риске. После чего они рассчитывают, при помощи каких факторов можно с более высокой долей вероятности прогнозировать развод. В конце всей процедуры делаются конкретные выводы. Например, о том, что по сравнению с парой, которая снимает жилье, квартира в собственности снижает риск развода на 45%. Ставшая известной измена одного из супругов значительно повышает эту вероятность. Если женщина занята профессиональной деятельностью и уровень ее образования выше, чем у ее мужчины, то риск также возрастает. Если супруги имеют общего ребенка или до свадьбы более полугода проживали под одной крышей, то риск снижается.

"Возможно составление личного профиля риска", – говорит Вагнер. Если жених и невеста живут в крупном городе, не придерживаются никакой религии и вступили в брак в возрасте менее 21 года, в этом случае, согласно науке, их брак попадает в "зону повышенного риска". Чем старше пара, идущая к алтарю, тем позитивнее прогноз. Каждый совместно прожитый год снижает вероятность развода для мужчин на 2%, а для женщины на 7%.

Расчетные модели, которыми пользуются психологи, чрезвычайно хитроумны. Джон Готтман, авторитетный американский первопроходец в исследовании разводов, утверждает, что можно утверждать с вероятностью до 91%, распадется пара или нет. И Готтман – один из многих, кто верит в научность используемой ими модели прогнозов. "Если свести воедино все исследования причин разводов, проведенные за последние годы, то на правильный прогноз можно натолкнуться в 80% случаев", – говорит психолог Гай Бодеманн из швейцарского Университета Фрибурга. Он утверждает, что достоверность разработанной им самим модели составляет 96%.

Из всего многообразия результатов исследований становится ясно, что вероятность развода повышается тогда, когда супруги с презрением разговаривают друг с другом, провоцируют или деструктивно критикуют друг друга. Новые исследования показывают, насколько важна коммуникативная динамика. Если один из партнеров говорит слишком много, а другой – мало, в таком случае снижается удовлетворение от брака. Соотношение похвалы и критики также влияет на жизнестойкость брака. Браки особенно прочны в том случае, когда, по словам Готтмана, похвала и критика находятся в соотношении 5:1. Иными словами, за одним критическим замечанием должно последовать 5 комплиментов. Особенно важно, чтобы этот принцип "5:1" соблюдался супругом. Поскольку если вклад женщины в отношения будет меньше, чем мужчины, то это не обязательно повысит вероятность развода, считает психолог Томас Брэдбери из Университета Лос-Анджелеса.

Наряду со стилем коммуникации между супругами, существуют еще три фактора, оказывающих особое влияние на брак: вера в то, что у отношений есть будущее, восприятие ежедневных стрессов и схожесть партнеров. В одном из своих исследований Бодеманну удалось доказать, что так называемый "цейтнот" и ежедневный стресс повышают риск развода.

Большое значение имеет и то, есть ли у пары с самого начала отношений общие ценности, считает психолог Ханс-Вернер Бирхофф из Бохума. В своем исследовании он демонстрирует, что к разводу более склонны те супружеские пары, в которых у партнеров разные представления о морали и об отведенных каждому из супругов ролях. То есть: до брака решающую роль играет ощущаемая схожесть партнеров, а в браке – реальная.

Некоторые случаи повышенной вероятности развода передаются из поколения в поколение. Если в семье жениха и невесты родители находились в разводе, то и бракам их детей может грозить крах. По мнению американского психолога Дэвида Ликкена, около 30% рисков развода связано с личными особенностями, которые дети наследуют от родителей. Нервные люди, которые сами себя описывают как неуверенных и эмоционально податливых, особенно склонны к разводам. Возможно, эта качества передаются от родителей к детям, тем самым вероятность развода повышается.



Inopressa.ru

Кто виноват в том, что распадаются семьи?

http://s50.radikal.ru/i129/0903/9e/0e490c9e7bb3.jpg

Не хотела высказываться под заведомо... сыроежкинской статьёй, но обсуждение заинтересовало.

Мы публикуем отклик на «личный опыт» нашего читателя «Современную семью разрушили женщины». – ред.

Во-первых, глубоко уважаемые и любимые мужчины, не надо думать, что женщины устроены одинаково. Если и нашлась какая-то особа, которой мужчины нужны только для «ощутимой материальной пользы», то судить по ней о всех женщинах так же глупо, как считать, что меркантильны все люди на ту же букву фамилии, что она. Конечно, есть продажные женщины и продажные мужчины, будем надеяться, что если и придётся с ними столкнуться, то сразу мы поймём, кто есть кто. Хотя не всегда так получается. Среди моих знакомых есть один мужчина, которого оставила на бобах бывшая очень «любящая» жена, и одна женщина, которую оставил муж с годовалым ребенком, выяснив, что квартиру, дачу и машину на себя переписать ему не удастся. Женщина пострадала больше, потому что этого мерзавца любила и в тот момент была беззащитна психологически и экономически. Но они не стали делать общих выводов насчет противоположного пола. Слава Богу, все остальные люди - нормальные, женятся и выходят замуж по любви, помогают друг другу в бедности и богатстве, радости и горе, а если и есть проблемы, то не с деньгами связаны; да и с бывшими супругами этих моих знакомых встречаться не привелось, и желания нет. Все мои подруги (да и я сама) выходили замуж за тех, у кого не было, считай, ни кола ни двора, ни зарплаты, ни богатых родственников и т.д. и т.п.

Разговаривала однажды с коллегой из Западной Европы, где рождается мало детей, о том, что нехорошо это - десять детей в семье для нашей планеты уже перебор, но два-три было бы хорошо иметь всем. Мы оба согласились, что

склонить к этому население можно было бы так:

I. Дать семье уверенность в том, что она сможет нормально прожить с 2 или 3 детьми и создать условия ее психологической и экономической стабильности

II. Дать женщине (или мужчине, если он остаётся с детьми после развода) уверенность в том, что вне зависимости от семейной ситуации она или он смогут прокормить и нормально вырастить этих детей.

Решения проблем в обеих ситуациях перекрываются, а проблемы взаимосвязаны.

Основные экономические трудности таковы:

1) жилплощадь
2) квалифицированная медицинская помощь из той, что платна (стоматологи, операции в тяжелых ситуациях, в бесплатной очереди на которые не достоишься, а умрёшь раньше...)
3) на Западе - образование (у нас пока еще нет, но, боюсь, скоро будет)

Есть еще смешанная психологически-экономическая проблема. Чтобы обеспечить семью, обычно нужно, чтобы работали оба родителя.

Кроме того, большинство женщин хотят работать, а не быть домохозяйками - потому, что работа им нравится, и потому, что не хотят быть зависимыми, и для того, чтобы не сидеть в четырёх стенах - женщинам это ничуть не легче, чем мужчинам.

Для решения последней проблемы в нынешних условиях, в частности, нужно помочь женщине совмещать материнство с работой, чтобы она не чувствовала себя заложницей обстоятельств, если решится, скажем, на 3-го ребенка. При этом не нужно вводить всякие идиотские квоты типа «не меньше 30% женщин в диссертационном совете». В правительстве, диссертационном совете, инженерами-конструкторами и вообще где угодно должны работать не женщины и не мужчины, а хорошие специалисты. Однако можно без ущерба и с пользой для общества помочь женщине, которая хочет иметь детей, помочь именно быть хорошим специалистом и не так сильно страдать в карьерном росте.

Для этого, например, надо, чтобы государство (не работодатель - его это не должно коснуться) платило 100% зарплаты женщине, находящейся в декретном отпуске по беременности и рождению первых трех детей (матерей-героинь из семей алкоголиков нам не надо). Надо компенсировать работодателю урон от временной потери специалиста. Разнообразные научные стипендии и проекты тоже должны просто приостанавливаться на период отпуска, если женщина получает персональный грант, или если она - руководитель, а зарплата идти от государства. Нужно поощрять мужчину (и давать ему такую возможность) делить с женой всё по возможности поровну или близко к тому - и зарабатывание денег, и заботу о детях.

Конечно, есть вещи, которые может только женщина делать (носить, рожать, кормить), но есть и многое другое, в чём мужчины не участвуют либо по традиции, либо от незнания и страха, либо из-за того, что должны круглые сутки пропадать на работе, чтобы семью в этот период прокормить. Вот можно было бы психологически и экономически семьи склонить к тому, чтобы не было столь категорического «разделения труда» - от этого будет лучше и детям, и родителям, и женщины не будут чувствовать себя столь исключёнными из жизни, и трудные первые годы ребёнка будут более радостными и менее трудными. В общем, много ещё можно чего придумывать - было бы желание, меры принять можно. Но такого желания нет.

Решение этой проблемы помогло бы и в ситуации II.

Жилплощадь, медицинское обслуживание и образование на хорошем уровне должны быть вообще доступными для всего населения, но особенно для детей. Должны быть специальные программы для этого, а образование оставаться бесплатным (это выгодно для государства в первую очередь). Что касается жилплощади, я советовать не берусь, но думаю, что на жилплощадь должны иметь возможность заработать именно родители, должна быть развитая система нормальных ипотек (не с запредельными процентами, доступными по условиям для людей со средней зарплатой). Ну, вот государство наше решило подкинуть на второго ребенка кое-что в помощь, но не думаю, что это решит проблему.

По ситуации II. У нас законы достаточно хороши, но мало соблюдаются. Необходимо соблюдать их очень строго и действительно гарантировать права ребенка в случае развода родителей - и экономические, и моральные (чтоб не живущий с ребенком родитель не устранялся от материального участия в его судьбе, и чтобы его права как родителя не ущемлялись). Нужно тем, кто не понимает, что ребенок бывшим не бывает, объяснить это при помощи юристов, если необходимо. Нужно, чтобы разведенные семьи могли бесплатно посещать хорошего психолога, чтобы предотвратить или решить проблемы, чтобы выработать здоровые отношения, чтобы происходящее между родителями не повлияло плохо на ребенка ни в каком смысле. Если мать будет уверена, что с двумя или тремя детьми, даже если отец уйдёт, она сможет выжить материально, что дети не потеряют родителя, пока он жив (а не так, как это, скажем, в Никарагуа принято) - она будет куда больше настроена на рождение детей.

Во многих странах и законов-то нормальных нет.

За все страны не скажу, конечно, но от французов и испанцев слышала всякое. Всё решает судья. Он может присудить вдруг, чтоб муж платил больше ползарплаты здоровой неработающей жене и почти тридцатилетним детям. А может присудить, чтоб весьма высокооплачиваемый папа отделывался 200 евро в месяц на ребенка, при том, что и полуторалетний ребенок там ест на большую сумму (об одежде не говорим), декретный отпуск смешон, а няня стоит 8-10 евро в час, да и ту не найдёшь. Увы, эти ситуации случаются на практике, а не я это придумала. Отсутствие нормального закона создаёт простор для манипуляций с обеих сторон. Конечно, в такой ситуации мужчины побаиваются жениться, а женщины - рожать. На работу женщины ходят до самых родов, потом месяца 3 с малышом, а потом в ясли, как зайчат. Потеряет папа работу - что делать? Уйдёт - чего ждать? Вот и не размножаются.

Но, в конце концов, что нам Западная Европа, у нас своих проблем хватает. Помимо помощи расставшимся семьям и сохранения отношений отцовства, материнства и связанной с ними ответственности и радости, надо бы ещё помочь существующей семье сохраняться и жить хорошо. Для начала было бы неплохо приостановить поток глупости из средств массовой информации. Оглупление и девальвация ценностей у детей, у совсем юных людей проводятся просто на ура, хотя некоторые не поддаются. Но, поскольку у нас свобода слова и выбора, а выбор население делает не самый лучший, на это надеяться не приходится - то есть приходится ещё меньше, чем на совесть тех, кто всю эту шелуху нам сыплет на голову. Может, часть из них были бы и рады что-то более осмысленное выдавать, но рынок их склоняет к другому. Замкнутый круг.

То, что могло бы сделать государство - это организовать хорошую доступную или бесплатную психологическую помощь семьям, испытывающим проблемы.

И уж совсем просто - выбрать несколько по-настоящему хороших понятных книжек по семейной психологии и дарить их в ЗАГСе на свадьбу. Конечно, это мало, но лучше что-то, чем ничего. Ведь люди иногда хотят друг друга услышать, но не умеют.

Ну и главное и самое трудно решаемое - создать такую экономическую ситуацию в государстве, чтобы молодая работающая семья могла жить отдельно. Совместное проживание с родственниками - причина многих проблем в отношениях. И своего пространства нет для семьи, притирка происходит на людях, в выяснение отношений втягиваются зрители, иногда и в интимную близость вступать страшно, чтоб никто не услышал, и самостоятельность часто откладывается, всё детьми себя чувствуют уже взрослые люди, и не чувствуют себя хозяевами в своём доме, и так далее. Кто-то справляется с проблемами, а кто-то с ними так и живёт много лет. Сейчас стали расходиться. Лучше, чтоб таких проблем возникало поменьше, чтоб условий для них не было.

Я не претендую на то, что предлагаемые мною вещи легко реализовать, или что это всех нас спасёт. Но уж, по крайней мере, что бы можно было сделать, это провести исследования и конкурс предложений на тему того, как изменить ситуацию к лучшему. Уж во всей стране найдутся люди, способные что-то дельное предложить и рассказать о том, что же нужно семье, и что можно сделать в нынешних условиях - как обычные мужчины и женщины, так и психологи. Затрат на это потребовалось бы очень мало. Однако нет у государства такого желания. Так что живём как можем, каждый решает за себя, и получается, что получается. Мне вот повезло. Спасибо моему мужу за то, что он согласен все трудности преодолевать со мной вместе, и с Божьей помощью надеемся когда-то и иметь двоих детей, и в своей профессии не деградировать.

Современную семью разрушили женщины?

http://s48.radikal.ru/i119/0903/e4/851b7e53e651.jpg


Так как статью писала женщина, то очевидно женской логики она избежать была просто не в состоянии. Проблема не в том, что перестройка выдвинула на первый план «инициативных» людей. Такие «инициативные» люди были во все времена.

До перестройки они проявляли свою инициативу в стремлении вступить в руководящую и направляющую силу общества – КПСС, точно также, как нынешние «инициативные» люди стремятся вступить в современную «направляющую и руководящую» - «Едим Россию». На самом деле ничего не изменилось. То есть мужчины не изменились, как наивно думает автор.

Мужчины какими были в основной своей массе, такими и остались. А что тогда, собственно говоря, изменилось?

А изменились меркантильные запросы женщин. Раньше же как было? Если барышня жила в деревне, то и замуж могла выйти только за такого же крестьянина примерно с таким же уровнем материального благосостояния. Чтобы крестьянка вышла за дворянина, то это уже рассматривлось, как сенсация, некоторое исключение из правил, о котором постоянно перешептывались. Более того обычно крестьянки и не имели доступ к дворянскому обществу. Вся надежда была на то, что если ты работаешь горничной у своего барина, то так охмурить барина, что тот потеряет голову и не сообразит, что эту горничную он и так может иметь в любое время, когда захочет, не спрашивая ее личного мнения. Так было и при советской власти, когда все были в основной массе своей одинаково бедными, или одинаково богатыми.

Ситуация стала меняться лишь в последние годы существования СССР, когда стала наблюдаться заметное расслоение общества. Была каста баринов под названием КПСС и каста низших слоев населения под названием блок беспартийных. Члены партии занимали все злачные руководящие и административные посты. А многочисленная каста беспартийных имела в принципе одинаковый материальный уровень обеспеченности. Но в отличии от царской России при СССР, образно говоря, крестьянки, то есть барышни из касты беспартийных, уже имели прямой доступ к баринам. Не было никаких преград для равного общения. Поэтому у таких крестьянок стали течь слюни во рту и между ног, когда они встречали такого партийного бонза. И каждая такая барышня-крестьянка стала рассуждать: а зачем мне в мужья нужен крестьянин, когда рядом со мной ходят неженатые «дворяне»? Протяни руку, и, вот, он твой!:) И никаких оснований, почему она должна выйти замуж за барина, а не за крестьянина, кроме ее личных меркантильных запросов не было. Ведь очень хочется красиво жить за счет мужчины!

Что изменилось после перестройки, это всего лишь то, что расслоение в обществе стало еще большим. Те, которых автор называет «инициативными», смогли наворовать немеренно, так как в отличии от предыдущего периода никаких сдерживающих факторов не было, никакого кодекса коммуниста уже не существовало, а на партсобраниях никто не интересовался: какой пример ты показываешь беспартийным. Воруй, не хочу!:) И те же самые преграды о моральной устойчивости были сняты для барышень. Теперь можно уже, никого не стесняясь, демонстрировать свою алчность и психологию проституции. Цель оправдывает средства. лавное - это захомутать «состоявшегося» мужчину, чтобы тебя, великовозрастную дуру, он содержал и обеспечивал всю оставшуюся жизнь.

Но, так как на всех таких меркантильных барышень, «состоявшихся» мужчин не хватало в основном по той причине, что запросы барышень растут, то барышни стали злиться и срывать свою злость за свою «загубленную» судьбу на мужчин!

А как же! Ведь такие меркантильные барышни считают, что мужчины им все и вся должны в этой жизни, а сами барышни лишь делают большое отдолжение, что допускают мужчин к своему телу. За секс надо платить, как утверждают барышни. Ведь это именно женщины пустили в обращение такой термин, как «секс на халяву».:) И, вот, барышни устраивают тендер на свою промежность среди мужчин, считая, что мужчины ее, барышню, должны «завоевать». А самого «достойного», то есть того, кто будет в состоянии удовлетворить ее меркантильные запросы, то есть «состоявшегося» мужчину, она выберет себе в мужья. А чтобы подобная проституция не выглядела слишком цинично, прикрываются материнским инстинктом, хотя на самом деле НИКАКОГО отношения к материнскому инстинкту это не имеет. Имеет место лишь самая простая спекуляция на естественных потребностях мужчин. Потому что когда устраивается тендер, то ни о какой любви со стороны организатора тендера речи быть не может. Нужен мужчина не сам по себе, как человек, со всеми его слабостями и недостатками, а то, что мужчина может предоставить и обеспечить. И если, например, шимпанзе такой барышне сможет обеспечить больше, то барышня, нисколько не смущаясь, выйдет замуж за шимпанзе.

А чтобы окружающие ее не доставали осуждающими взглядами, с пеной у рта будет доказывать, что у шимпанзе значительно более богатый врутренний мир, чем у людей.:) Правда этот «внтуренний мир» в глазах барышень обычно очень быстро испаряется, как только шимпанзе становится не в состоянии удовлетворить возрастающие потребности барышни. Тогда барышня начинает театрально заламывать себе руки, закатывать глаза к небу, как в дешевых мелодраммах, и восклицать: «Как же я раньше не разглядела, что он – такой ничтожество!»:)

Что касается второго утверждения автора статьи по поводу неравноправия мужчин, то мужчины действительно являются заложниками капризов шалав. Захочет шлава и, не спросив мужчину, родит ребенка «для себя», при этом потребовав алименты с мужчины. А захочет шалава и, также не спросив мужчину, сделает аборт. А как же! Хочу рожаю, хочу делаю аборт. Это мое личное дело.:)

Что мы имеем в результате? Проституция среди женщин растет быстрыми темпами, а рождаемость такими же быстрыми темпами падает.

Потому что институт семьи и проституция - это вещи несовместимые. Самой процветающей статьей экспорта становится проституция, настолько, что даже западные проститутки начинают в своих странах устраивать марши протеста против российских проституток, которые сбивают им цены и уводят клиентов.

Поэтому на самом деле кризис семьи связан лишь с одним – моральной деградацией женщин!

Все остальное от лукавого.:)

Источник www.gazeta.ru

Неблагополучие в браке сказывается на женском сердце

http://s49.radikal.ru/i125/0903/b4/0664406ca004.jpg

Женщины, переживающие семейные неурядицы, больше других подвержены гипертонии и прочим факторам сердечно-сосудистых патологи.

Женщины, в семьях которых часто происходят ссоры, чаще, чем другие жены, страдают повышенным давлением и прочими недугами, являющимися факторами риска сердечно-сосудистых заболеваний, говорится в статье, опубликованной в The Los Angeles Times.

Исследователи из Университета Юты опросили свыше 300 пар, состоящих в браке свыше 20 лет. Каждая из пар ответила на вопросы об отношениях в семье и душевном состоянии и прошла медицинское обследование.

"Мы выяснили, что негативным аспектам брака - конфликтам и неурядицам - сопутствовал высокий уровень метаболического синдрома у женщин, но не у мужчин", - отметил Тим Смит из Университета Юты.

"Похоже, это объясняется тем фактом, что женщины, состоящие в неблагополучных браках, также сообщили о более высоком уровне депрессии", являющейся известным фактором, увеличивающим риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Исследование было представлено на собрании Американского психосоматического общества.


Источник inopressa.ru

Зачем страдать в браке, если можно развестись?

http://s48.radikal.ru/i121/0903/b0/7136d896ef52.jpg


Идеологи советской власти полагали, что главное назначение человека – строить коммунизм, а все остальное – мешающие факторы. Семья не должна становиться препятствием, поэтому и внимание к ней должно быть минимальным, никаких ухаживаний и венчаний. Приспичило – иди в ЗАГС и расписывайся. Надоело – снова в ЗАГС, напиши заявление и живи отдельно. Было время, когда мнение второго супруга даже не спрашивали.

Нынешние традиции несколько иные. Большинство молодых стремится повенчаться. Но смысл действа улавливают далеко не все. По мнению священнослужителей, примерно 80% молодоженов считает венчание только лишь красивым обрядом.

Между тем, церковь практически не признает разводов. Православная, например, допускает всего четыре причины – смерть супруга, его пропажа без вести, тяжелая психическая болезнь и прелюбодеяние. У католиков допустимых причин нет вовсе. «Что Бог сочетал, того человек не разлучает», – звучат слова во время венчания.

Увы, такие строгости многие игнорируют. Люди, общество и государство привычно не обращают внимания на церковные устои, полагаясь на объективность собственных и обоснованность судебных решений.

Когда-то незыблемость брака была обоснована экономическими причинами. Сегодня при желании практически каждый человек может стать экономически независимым, а бизнесмену средней руки вполне по силам обеспечить сносное существование даже не одной, а двух, а то и трех семей. Впору удивляться не тому, что браки распадаются, а тому, что многие люди все еще предпочитают жить вместе.

Одной из четырех допустимых причин для развода православная церковь считает прелюбодеяние. Но среди обстоятельств, выдвигаемых в суде в качестве аргумента для прекращения брачных отношений, измена встречается все реже. Супруги, конечно, по этому поводу переживают, но не настолько, чтобы ломать привычный уклад.

Стандартная формулировка заявлений о расторжении брака – «несовместимость характеров». Что за ней скрывается? По мнению судей, главная причина – пьянство одного из супругов. Примерно в трети случаев виноваты женщины, но куда чаще – мужчины. Обычно суд пытается предотвратить распад семьи, предлагает супругам подумать в течение нескольких месяцев. Примирения, конечно, случаются. Но не часто.

В компетенции суда не только судьба брака, но и решение сопутствующих вопросов, среди которых самые острые – с кем останутся дети и раздел имущества. Известна поговорка, утверждающая, что для того чтобы узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли. Сегодня, к сожалению, иногда достаточно пережить один развод.

Страсти накаляются настолько, что суть вопроса уже становится не важной, главное, чтобы решение было не в пользу бывшего супруга. Даже стандартная формулировка при назначении алиментов – «в пользу бывшей супруги на содержание детей» – вызывает бурную реакцию. Кто же выигрывает в этих войнах? Как правило, никто, зато страдают почти всегда дети.

Брак перестал быть необходимостью, развод стал обыденным явлением. Наверное, это правильно. Нужно ли терпеть обиды и дискомфорт только для того, «чтобы было как у людей»? Но принимая решение о разводе, стоит учитывать не только собственные эмоции, но и интересы всех сторон. Забудьте обиды, прислушайтесь к разуму.


Автор Алексей Норкин
Источник shkolazhizni

Как стать человеком после развода?

http://s41.radikal.ru/i091/0903/18/70a5dac0b7cb.jpg

«Хорошее дело браком не назовут» — истинный смысл этой расхожей фразы я постигала дважды. В первый раз, прожив пять лет «по залету» с отцом моей дочери — редкостным занудой и скрягой. Второй — выскочив замуж по большой и светлой любви за человека, оказавшегося точной копией бывшего супруга.

Горький маршрут

К ПОСЛЕДНЕМУ, самому тяжелому разрыву с мужем № 2 я шла долго и мучительно. Наши с ним примирения-расставания происходили с периодичностью раз в два месяца. Когда амплитуда колебаний нашей давшей течь семейной лодки дошла до одного кораблекрушения в неделю, мы решили расстаться. Он уехал к маме. Я осталась, пытаясь привыкнуть к новой жизни. Жизни без Него.

Первые два дня свободы показались мне не такими уж хмурыми: ни обид, ни упреков, ни раздраженного ворчания над ухом. Живи и радуйся, ходи в гости к подругам, встречи с которыми за годы замужества постепенно отошли на второй план, трать деньги из семейного бюджета без оглядки на мужа. Увы, идиллия продлилась недолго. На третий день «холостяцкой» жизни мне стало худо.

Специалисты ничего удивительного в этом не видят. По словам известного московского семейного психолога Марины Вячеславовны Смоленской, по шкале стрессов развод тянет на 60–70 баллов, уступая место только смерти близких.

По сути, развод — та же смерть, считает Смоленская. Смерть любви. Разлука с тем, кого когда-то любил, смена привычного уклада жизни — испытание не из легких. Особенно для людей созависимых, духовно незрелых, склонных растворяться в своем партнере, как воск в огне.

Расставшись с мужем, этот горький маршрут я прошла шаг за шагом. Душевное оцепенение, бесчувственность, оглушенность мешали сосредоточиться, сделали рассеянной и беспомощной. Жизнь разделилась на «до» и «после». Нахлынувшие воспоминания возвращали в то время, когда мы были счастливы, когда муж еще был рядом.

Месяц спустя на смену шоку и оцепенению пришла другая волна: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяния, брошенности, одиночества, злости, вины, страха, тревоги, обиды. Пытаясь справиться с болью, я то до полуобморочного состояния погружалась в работу, то вдруг звонила первому имевшемуся на примете холостяку, отправляясь на скучное и абсолютно бесперспективное свидание. Поняв, что сама из этого омута вряд ли выберусь, «по наводке» прошедшей через те же испытания подруги отправилась к семейному психологу. Пить антидепрессанты знакомый врач мне отсоветовал: временное облегчение они, может, и принесут, но с источником душевной боли вряд ли справятся.

Специалисты не скрывают: не проработанный, оставленный без помощи психолога или психиатра стресс в будущем может возыметь эффект разорвавшейся бомбы. Человек словно попадает в западню. Малейший повод — и приступ тоски и тревоги повторяется вновь, заявляя о себе целым набором самых разнообразных неприятных ощущений: от головных болей и внезапного сердцебиения до приступов навязчивого, необъяснимого страха. Смех сквозь слезы

ПСИХОЛОГОМ мне было предложено выписать на бумаге имена всех мужчин, с которыми у меня были хоть сколько-нибудь серьезные отношения, к которым я испытывала сильную эмоциональную привязанность. Затем под каждым именем нужно было написать самые негативные качества его обладателя и на их основе составить брачное объявление.

Результат оказался ошеломляющим: в каждом сердечном союзе я наступала на одни и те же грабли. Портрет моего избранника напоминал отрицательный персонаж из мыльной оперы, а подсознательное брачное объявление — скверный анекдот: «Ищу эгоиста. Жесткого, категоричного. Без жилплощали и перспектив на стабильный заработок». Неожиданное открытие вызвало смех.

Смех — сильное лекарство. Если человек готов посмеяться над тем, что еще недавно вызывало у него слезы, он уже на пути выздоровления.

Разобраться в путанице чувств помогает и другой, весьма эффективный прием — письмо, которое нужно написать ушедшему от вас человеку, распределив в нем свои эмоции от негатива к позитиву: от гнева и обвинения, обиды и горечи, страха и тревоги к раскаянию и ответственности, к любви и прощению, признательности за совместно проведенные годы.

Я написала несколько таких писем. Не только мужу, но и своим родителям (каждому по отдельности), благодаря которым во многом так неполноценно строила свою личную жизнь. Эти письма так и остались неотправленными. Но стали отличной пищей для ума. Мысленно прокрутив и проанализировав свое детство, я поняла, что просто не могла стать счастливой с тем багажом комплексов, что вынесла во взрослую жизнь из детства и юности, проведенных с безвольным отцом и авторитарной, жесткой матерью. «Основа любого развода — нарушенный баланс «давать — брать», — считает Смоленская. — Брак разрушается тогда, когда один из партнеров запрещает себе брать, а только отдает, наивно ожидая от спутника жизни такой же отдачи. Такие созависимые союзы, как правило, обречены. Кто-нибудь из двоих не выдерживает и уходит».

В нашей семье брать не позволяла себе я, пряча за слепым служением мужу свою неуверенность и заниженную с детства самооценку. Муж моих жертв не оценил.

Считается, что самое тяжелое состояние длится от шести недель с момента развода до года. Пройти этот путь (специалисты в этом убеждены) — процедура неизбежная. Переживание горя — одно из самых ярких и самых таинственных проявлений душевной жизни человека. И от того, как мы пройдем этот путь, подчас зависит не только наше настоящее, но и будущее. Назад в будущее!

ПЕРВЫМ симптомом выздоровления стало возникшее вдруг желание красиво одеваться и нравиться другим мужчинам.

Но обрести душевное равновесие мало. Нужно правильно распорядиться полученным опытом, привести в соответствие свой внутренний мир и свои ожидания: предпочтя одиночество, наполнить жизнь смыслом; выбрав брак — постараться, чтобы он был союзом единомышленников, благодарных друг другу за совместно проведенные годы; решившись на новое замужество — провести работу над ошибками, пытаясь их не повторить.

Мы с мужем выбрали путь самый неожиданный и самый сложный — брак на расстоянии (или открытый, как называют его психологи). Мы поняли, что все еще нужны и интересны друг другу. Узнав о наших встречах, некоторые мои подруги подняли меня на смех: ну разве можно быть любовницей собственного мужа?! Другие всерьез подумывают последовать моему примеру — для оживления угасших за годы брака чувств. Я никому ничего не советую. Лишь тихо вслушиваюсь в новые ощущения. Мне хорошо!

Пять самых распространенных ошибок тех, кто разводится:

• Жить прошлым: прошлыми заслугами, жертвами, принесенными ради мужа, постоянно об этом думать, взвешивать, перечислять.

• Видеть партнера, с которым расстались, только в черном цвете, замечать лишь его ошибки. Или, наоборот, — винить во всем только себя.

• Вовлекать в ваш с мужем конфликт детей, родителей, друзей.

• Бросаться, как в омут, в новый роман, рискуя наступить на новые грабли.

• Потерпев неудачу в семейной жизни, говорить себе: «Я больше в это не играю». Как справиться с болью развода?

• Для начала — не бояться того, что с вами происходит. Горевать и испытывать боль, потеряв любимого человека, — это нормально. Наблюдения специалистов свидетельствуют: чем сильнее и интенсивнее переживания, тем короче станет дорога к желанному облегчению.

• Просматривая старые семейные фотографии, перечитывая старые письма, постарайтесь фиксировать свое внимание только на хороших, даже смешных моментах вашей супружеской жизни. Тягостные воспоминания гоните прочь!

• Посмотрите на свой развод с рациональной точки зрения: от скольких неприятных обязанностей вы избавились, расставшись со своей некогда дражайшей «половиной», сколько новых разочарований смогли избежать!

• Составьте список тех, кто вам дорог, на чью поддержку вы можете реально рассчитывать, а также перечень положительных моментов дня сегодняшнего. Они наверняка есть!

• Вспомните, о чем вы мечтали, но за семейными хлопотами так и не осуществили задуманное. На памяти специалистов немало случаев, когда душевное потрясение не только не сломило тех, кто его пережил, но и стало мощным толчком для небывалого творческого роста.

Причины, по которым мужчины готовы расстаться с женщинами

http://i015.radikal.ru/0904/71/384997f63012.jpg

Расставания - это всегда начало чего-то нового в жизни, порой они необходимы нам, чтобы мы научились ценить отношения либо чтобы мы вынесли какой-то урок для себя. Расставания в отношениях способны инициировать как женщины, так и мужчины.

Чаще всего мужчины готовы расстаться с женщинами, если:

Женщины флиртуют с другими мужчинами.

Это очень оскорбительно для мужчин, когда женщины флиртуют на их глазах с другими мужчинами. В данной ситуации мужчина полагает, что с другим мужчиной ей куда интереснее.

Женщины забывают, что пришли на вечеринку со своим спутником.

Порой женщины так увлекаются общением с другими людьми на вечеринке, что забывают о своем спутнике. Ну кому такое понравится, а?! Любой мужчина в данной ситуации будет просто вне себя от злости, ведь для него такое отношение будет означать только то, что он в Вашей жизни далеко не на первом месте.

Женщины обманывают.

Мужчинам неприятно, даже когда их обманывают в мелочах. Так, к примеру, Вы сообщили, что были в тренажерном зале, а Вы там даже не появлялись, поскольку в это время болтали со своей подругой за чашкой кофе в кафе. Ложь означает, что завтра женщина пойдет на свидание с другим мужчиной и тоже, естественно, скроет данный факт.

Женщины критикуют мужчин.

Мужчины не любят, когда их критикуют, в особенности, если это делается на публике, и если критика не обоснована. Мужчина способен воспринять только аргументированную критику в свой адрес и только в том случае, когда это сказано наедине, без посторонних.

Женщины исчезают, ничего не сообщив при этом.

Мужчины терпеть не могут, когда они начинают встречаться с женщиной, которая вдруг пропадает на неделю или месяц, а потом звонит, как ни в чем не бывало. Они не желают, чтоб их воспринимали как игрушку, к которой всегда можно вернуться. В подобных случаях для мужчин всегда важны объяснения, почему женщины вдруг пропадают. Если эти объяснения, в конечном итоге, окажутся неубедительными, то мужчины просто прекратят подобные отношения.

Женщины оскорбляют мужчин.

Если женщина начинает оскорблять мужчину, унижать его достоинство, то тот постарается как можно скорее разорвать отношения с такой женщиной. Если же женщина оскорбляет мужчину в присутствии его друзей либо близких ему людей, то это вообще недопустимо для любого мужчины.

Разрушить отношения всегда проще, чем их создавать их, да и вернуть отношения тоже практически невозможно. Очень важно научиться ценить то, что у нас есть, и не обижать тех, кто сейчас с нами рядом.


Елена Бык

Как справиться с послеразводным стрессом?

http://i016.radikal.ru/0904/8f/7041f7c70f88.jpg

Безусловно, развод - это большая трагедия для всей семьи: не только для мужа и жены, но и для их детей, родителей и других близких родственников. Но самая большая драма происходит с тем человеком, который остается один, от которого уходят, будь то муж или жена (хотя гораздо чаще в такие ситуации попадают женщины). Бракоразводный процесс - это не только фактическая утрата семьи, одиночество, но и большой стресс для организма и нервной системы. Ведь все перипетии расставания: скандалы, чувство униженности, «разбор полетов», раздел имущества, юридические процедуры - длятся по несколько месяцев, а порой и гораздо дольше, и происходят, что называется, на «высоком градусе». Поэтому после всего этого необходимо «браться за себя» и в бытовом, и в психологическом смысле, чтобы не усугуить ситуацию, не впасть в тяжелую депрессию, а попробовать потихоньку начать налаживать свою жизнь.


Первый момент: нужно постепенно морально подводить себя к тому, что развод – это не только трагедия, что его можно воспринимать и как определенный этап жизни, который закончился и освободил место следующему. В таком случае не имеет смысла горевать о том, чего ни вернуть, ни изменить нельзя, а нужно заниматься обустройством своей новой жизни и не терять времени.

Когда мы начинаем воспринимать ситуацию хоть с какой-то точки зрения позитивно, появляется перспектива. Развод равен смерти в определенном смысле, и с этим не поспоришь, но в отличие от утраты какого-то близкого человека, при утрате отношений у вас есть шанс, что все повторится и будет еще лучше. Новой бабушки, новых родителей у вас не будет, а новый муж или жена очень даже вероятно могут появиться. В негативных реакциях на такие события нет практического смысла – любая неприятность должна восприниматься как руководство к действию, ведь чем дольше вы будете загонять себя в угол переживаний и мучений, тем больше будут расти ваши проблемы: и душевные, и бытовые, и мировоззренческие.

Как говорил доктор Курпатов: «Если у вас что-то не ладится в семье – это можно воспринять как трагедию и начать долгую дорогу мучений. А можно воспринять как своего рода вызов – «тварь я дрожащая или право имею?!» Если вы внутренне настроены на то, что заслуживаете хорошей семьи, счастливого брака, полноценных отношений, вы начинаете думать о том, как получить то, чего вы заслуживаете, а не заниматься нашим любимым национальным игрищем – закопай себя заживо». Так что работайте над своим психологическим настроем, настраивайтесь на будущее, очерчивайте перспективы, ставьте цели и начинайте делать первые шаги к новой жизни. Это очень сложно, но нужно сильно стараться, поначалу «беря себя в руки», иногда через силу, и тогда все получится!


Второй момент: нужно попытаться максимально занять свое время: найти новые занятия, заняться внешним видом и, что называется, «выходить в люди». Конечно, такие советы требуют материальных средств, но хотя бы один-два пункта можно придумать и реализовать. Нужно придать своей жизни более активный темп, чтобы на мысли об одиночестве, о том, что «жизнь закончилось» просто не оставалось времени, а наоборот ощущалось, на первых порах хотя бы косвенно, что началась новая жизнь. И еще: все ваши новые начинания могут дать вам массу возможностей для новых знакомств: дружеских, «полезных» и романтических, а может и судьбоносных.

1. Новое дело: учеба, повышение квалификации, курсы. Подобного рода занятия помогут повысить уровень самооценки, почувствовать собственные силы, умения, ощутить свою значимость. У вас появятся новые возможности для карьерного роста и перспективы в деятельности. Отвлекаясь на мысли, хлопоты и обязанности в этих занятиях, вы будете гораздо реже думать о своих личных проблемах.

2. Претворяйте в жизнь мелкие или давно забытые мечты. Попробуйте реализовать увлечение, о котором давно думали, но все время откладывали. Например, это могут быть: рисование, фотография или любое другое творчество, прыжки с парашютом, интересные поездки, коллекционирование, рыбалка и т.п. Начинать совсем не захочется, не будет сил и настроя, но сделайте первые шаги «через не хочу», а потом втянетесь, и интерес разовьется сам собой.

3. Внешний вид: красота, уход, новый гардероб. Возьмитесь за свой внешний облик: уверенность в себе, в своей привлекательности – это залог успеха на пути к новой жизни. К тому же ухоженный вид несоизмеримо повышает шансы на внимание противоположного пола. Кстати, к мужчинам этот пункт тоже относится – почему бы не подтянуть свою форму, не облагородить прическу, не обновить гардероб.

4. Спорт, фитнес, аэробика и многое другое. Улучшите внешний вид и укрепите физический тонус. А еще через физические упражнения осуществляется выход негативной энергии, сбрасывается груз стресса. Если нет подходящих друзей для этого, скучно просто делать упражнения в спортзале, то выбирайте для себя танцы или секции для новичков по волейболу, баскетболу, футболу. Это весело, динамично и уходят все плохие ощущения.

5. Отдых, путешествия, поездки – прекрасный способ сменить обстановку, получить новые впечатления, подумать о новой жизни и завести интересные знакомства.

6. Проводите больше времени с друзьями, родственниками, старайтесь бывать в компаниях, ресторанах, развлекательных центрах, общайтесь. Главное – не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.

7. И самое главное – не пугайтесь новых знакомств с противоположным полом. Вы теперь – человек свободный и имеете полное право и на флирт, и на временные увлечения, и на серьезные отношения.

Плюс ко всему для мужчин выходом будет на какое-то время с головой уйти в работу, это и от негативных мыслей отвлечет, и плоды свои принесет – социальный и материальный статус улучшатся. Это хороший выход еще и потому, что у мужчин такие ценности как «работа, карьера» сильно соперничают с приоритетами «семья, отношения», так что им будет легче «найти себя» в работе на этом этапе времени. А вот женщинам так делать не рекомендуется – для них важнее «общение, поддержка, привязанность», поэтому дабы не замыкаться в себе и не загонять проблему и стресс в угол, нужно как можно больше общаться как с близкими людьми, получая поддержку и понимание, так и с подругами, коллективом, новыми знакомыми.


Автор: Мария Пугачева

Почему распадаются браки?


http://s61.radikal.ru/i173/0904/56/b544d98043f0.jpg


Согласно Семейному кодексу, оснований для прекращения брака может быть всего два:

1) смерть одного из супругов или объявления судом одного из супругов умершим;
2) заявление одного или обоих супругов.

Обстоятельства, указанные в пункте первом, понятны, и рассматривать их нет смысла.
На первый взгляд кажется, что причин для развода – бесконечное множество. Однако это множество сводится к нескольким главным причинам распада браков.

В советские времена в заявлении о разводе обязательно требовалось указать причину прекращения брака. Чаще всего писали так: «Не сошлись характерами». Сейчас причину указывать не обязательно, но, если задать вопрос, абсолютное большинство опять же скажет о несходстве характеров (признаюсь, я и сам, когда разводился, в судебном заседании указал эту причину – чтобы судья поскорее вынес решение).

Что же это такое – «несходство характеров»? Это ошибка в выборе супруга, которую обычно совершают молодые люди, ослепленные внезапно вспыхнувшей страстью. Влюбленность со временем проходит, но любовью не становится. И через несколько месяцев вдруг выясняется, что супруг (супруга) – вовсе не тот идеал, к которому вы стремились. Более того, в супруге вдруг открываются черты, о которых вы даже не подозревали, и эти свойства характера вам очень не нравятся. Тогда и говорят: «не сошлись характерами». На самом деле все проще – не было любви, и не было желания строить любовь. И это хорошо, когда супруги вовремя понимают, что счастья вдвоем у них не будет, расходятся, и идут каждый своей дорогой.

Современные психологи ничего не говорят о любви. Наверное, эта область человеческих отношений ими не изучена. Современные психологи считают, что главных причин распада брака всего три: секс, деньги, карьера.

Психологи утверждают, что основную роль в жизни человека играют инстинкты, доставшиеся нам от животных. Мужчина устроен так, что имеет желание к сексу со многими женщинами. А женщина, наоборот, стабильна в этом вопросе. И поэтому мужчина через несколько лет счастливой семейной жизни вдруг теряет «ярко выраженный сексуальный интерес к жене», а у нее этот интерес только развивается. Поэтому, если в основе брака лежит только сексуальный интерес партнеров друг к другу, такой брак распадается. Или не распадается, если мужчина гуляет направо и налево, а супругу такое положение вещей устраивает. Кстати, статистика говорит, что в основе 75% всех разводов лежит сексуальная неудовлетворенность одного или обоих супругов. И большинство разводов по этой причине происходит по инициативе неудовлетворенных женщин.

Развод из-за денег, не будем лицемерить, тоже стал обычным делом. К счастью или к сожалению, но поговорка «с милым рай и в шалаше» в современном обществе уже не актуальна. Брак – это не только союз двоих любящих людей, это еще и совместное предприятие по добыванию денег и материальных ресурсов для обеспечения качества жизни. Часто один из супругов (обычно женщина) материально зависим от другого, и это считается нормальным. Но нередко случается, что с достижением финансовой независимости супруг, ранее получавший обеспечение от партнера, вдруг хлопает дверью и со словами «а зачем он мне теперь нужен?» уходит. Бывает, что уходит и другой супруг, для которого становится невыносимой мысль о том, что теперь от него очень мало зависит, и он теперь не единственный добытчик.

Увлечение карьерой и стремление к успехам в профессиональной области довольно часто также являются причинами развода. Супруг постоянно пропадает на работе, времени на семейную жизнь не остается, и союз, казавшийся еще недавно счастливым, распадается. Еще случается, что семья разрушается потому, что один из супругов (обычно мужчина) по каким-то причинам не разрешает женщине расти в профессиональном плане, ревнует партнера к его работе и карьере. А современная эмансипированная женщина все чаще не желает быть только домашней хозяйкой, ей интересны и важны работа и карьера. И семья рушится.

Конечно, разводы происходят и по другим причинам: измена, ревность, пьянство, и даже политические разногласия между членами семьи – этой маленькой ячейки общества и государства. Ну а я, признаюсь, основной причиной разводов считаю отсутствие любви. Поэтому любите друг друга!

Любите друг друга! Живите вместе и наслаждайтесь каждой минутой семейной жизни!


Александр Захаров

Отчего люди разводятся?

http://i014.radikal.ru/0905/8a/6cd12c2ea2e9.jpg


У меня самой опыта развода нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Зато у меня богатый опыт наблюдателя за этим процессом. В моей семье есть негласное правило: выходить замуж или жениться минимум два раза. Ладно бы это делали только молодые: братья, сестры, мама, папа, тетки и дядьки. Этим пагубным пристрастием были увлечены еще как минимум два поколения, что поближе к корням моего генеалогического дерева. Бабушка и прабабушка тоже давали от ворот поворот своим супругам. Эх, были женщины в русских селеньях.



Рекордсменом по количеству разводов является мой родной дядя – 4 на сегодняшний день. Что-то подсказывает мне, что симпатичная брюнетка Милочка, на 17 лет моложе моего Дядюшки (эта уважительно-ласкательная форма давно уже заменила ему имя), – не последняя его попытка улучшить семейные условия.

Некоторые считают, что не количеством надо брать, а разнообразием форм. В этом преуспела моя бабушка. Да продлит небесная канцелярия ее годы. Официальных браков у нее 3. С некоторых пор она плюнула на штампы и с последним супругом жила в условиях гражданского брака. Учтите, моя бабушка вовсе не дама легкого поведения. Каждый раз на пороге ЗАГСа (я в силу возраста посетила только одно знаменательное событие) она говорила: «Ну не могу же я провожать вечер и встречать утро с абсолютно чужим человеком». Магия штемпельной краски для бабули столь же сильна, как сила кровных уз. Брачный опыт бабушки эволюционировал. Каждый раз причина расставания у нее была иная. Повторов эта ищущая натура не приемлет.

Развод первый. От усталости.

Начну не с развода, а с брака. По сути, это тоже был развод. С семьей. Бабуля сбежала из отчего дома, в котором отца давно уже не было, а мать (моя прабабушка) была страстно увлечена устройством собственной жизни. Первый брак бабушки был протестным. Посторонний человек скажет: вышла замуж за первого встречного. А для меня это СУДЬБА. Будь на месте деда кто-то другой, у моей мамы не было бы этой неподражаемой крючковатой формы носа, а мне не достались бы непослушные дедовы кудри.

Но все-таки был и развод. Дети выросли. Бабушка начала пристальнее рассматривать дедушку. Лучше бы они козу завели. Тогда бы она ею занялась. На поле брани... нет, брака дедушкины достоинства были побеждены его недостатками: любовью выпить, бешеной ревнивостью, кстати, на тот момент необоснованной. И она ушла. В никуда, забрав из дома только швейную машинку.

Развод второй. Чтобы не портить жизнь другому.

От этого брака в шоке была вся родня. ОН был ровесник ее старшей дочери. Об этом она узнала за свадебным столом. (Она до сих пор внешне не добирает до паспортных данных лет 10.) Брак продлился ровно месяц. Столько понадобилось времени, чтобы заполучить другой штамп в паспорте – о разводе. Она сбежала, потому что ее лето на исходе, а его только начинается. О НЕМ она не любит говорить. Хотя, я знаю, она ЕГО помнит.

Развод третий. В поисках нового.

Третий муж бабушки смог стать мне настоящим дедушкой. Он провожал в последний путь моего, родного. Эстафетной палочки я в руках новообретенного родственника не видела, но постоянно ощущала его заботу и любовь, настоящую, а не из боязни оказать мало внимания приемной внучке.

Бабушке было с ним не хуже, чем мне. В 50 лет она научилась плавать и по непонятным причинам выросла на 5 см. Почему-то многие в это не верят. Но в прошлом году я проверила это на себе. Записалась на бассейн и через месяц с удивлением обнаружила 2 прибавившихся см росту. Удивление быстро сменилось безразличием. Сейчас мне от этого ни горячо – ни холодно, а в 16 я дрожащей от восторга рукой отмечала каждый новый см, приближавший меня к облакам и моделям.

Выросшая и похорошевшая бабушка начала привлекать к себе пристальное внимание других мужчин. Лет 10 она держалась, но на последних метрах осени ее понесло. Закончилось все разводом. Я была сторонним наблюдателем этих бурных страстей, но отстраненное выражение лица дедушки в окне уезжавшего в далекий Казахстан поезда, человека, вырванного из ставшего родным ему дома 31 декабря – в самый семейный праздник в году, я не забуду никогда.

Для меня это был последний бабушкин МУЖ. Все остальное – увлечения, для меня ничего не значащие, сменяющие друг друга лица. Сейчас ее мысли свободны. Она мне сказала как-то, что она так никогда никого и не впустила в свое сердце. И все это время она просто искала любовь.


Елена Левицкая-Пахомова

Как развестись и начать жить заново?

http://s50.radikal.ru/i130/0905/20/9a6fcded29f1.jpg


Это только кажется, что как только вы увидите штамп: «Зарегистрировано расторжение брака», то жизнь кончится. Заметьте, ваша прошлая жизнь… Постылая или местами неплохая – какая бы ни была, но в вас уже созрело новое решение, поэтому позвольте себе сделать шаг в неизвестность и выбрать свою новую жизнь!


Приходят к разводу по-разному: бывает так, что все с самого начала твердят, будто вы – не пара друг другу, но вы в отместку родне, друзьям, коллегам, первым встречным и вторым, просто женитесь. (Осознание того, что в первую очередь плохо – именно вам, а не родным, накрывает внезапно, как цунами). А бывает, как у всех: достаток, привычки, устоявшийся быт, и вдруг кто-то из вас понимает, что больше не в силах двигаться по кругу, как пони и в одно мгновение рвёт все путы и родственные связи.

Мудрые супруги, дожившие до кризисных 3-го, 7-го, 9-го годов семейной жизни, устраивают себе какую-нибудь встряску: рожают детей, занимаются ремонтом, покупают машину, уезжают в Тунис или Петушки – ну, хоть что-то! Если всё спустить на тормозах – то чего-то большого не произойдёт в вашей жизни!

Но когда ваша жизнь состоит только из взаимных обвинений, и все разговоры сводятся только к делёжке вещей – остановитесь! Подумайте: вы всё ещё любите этого человека? Может быть, не его, а только свои воспоминания? Вы готовы и дальше видеть эту ненавистную гримасу? Или вы думаете, что всё перемелется? Первым делом в голове проносится: «Это конец!». На этот счёт у Григория Горина есть хорошая фраза: «И когда я упал на самое дно… – снизу постучали!»

Саму процедуру развода (а также раздел детей, шкафов и даже друзей!) пережить непросто. Каждый день от 7 до 15 пар одной подписью перечёркивают всё, что создавали за годы совместной жизни! И как тут каждому посмотреть в глаза, утешить, кивнуть: мол, держись, друг, ты обязательно будешь счастлив!? Книг на тему: «Есть ли жизнь после развода» – немного. Но, поверьте, это не конец. И «если к другому уходит невеста – то неизвестно, кому повезло!»

Даже если некуда уходить, и на вас – последняя рубашка, шагните навстречу своему будущему. Всё к лучшему! Рядом остаются самые преданные вам люди, хорошие книги и праздники. В конце концов, помощь профессиональных психологов тоже никто не отменял! Прав Андрей Макаревич: «Мне осталось сделать первый шаг!» За этим первым придут второй и третий – пусть робкие и неумелые, но только так и учатся ходить: самостоятельно, без костылей, гордо подняв голову.

Чтобы постоянно не крутить в голове неприятные сцены: сходите в цирк, прыгните с парашютом, купите до неприличия короткую юбку или вовсе несерьёзные шорты. (Хотя, безусловно, останутся люди, которые будут смотреть на вас с сочувствием и говорить в вашем присутствии тихо, будто кто-то умер). Со временем вы войдёте во вкус: и уж заодно поменяете круг общения, причёску, работу, квартиру… Кто-то даже вновь связывает себя узами брака! Всё возможно! На самом деле, только вы принимаете решение, как относиться к этому событию: оплакивать несложившийся союз или начать жить заново. Вы сами выбираете тот сценарий, который вас устроит.

Конечно, непросто искать новое жильё и считать свои расходы, в одиночку смотреть фильмы и готовить еду. Может быть, даже поначалу вам некуда будет девать свободное время. Может, будет тоскливо… А может, вы наконец-то почувствуете себя сильным, лёгким и свободным? И начнёте удивлять всех (в первую очередь себя!). Позволите себе то, чего всегда смутно хотелось, но откладывалось в долгий ящик. Начните танцевать чечётку или писать повести, создавать икебаны или учить китайский. Да мало ли ещё, что можно придумать! Поэтому шаг к самому себе – совершенно новому человеку – сделать всё-таки стоит! Прочь сомнения и душевный застой – просто идите вперёд!


Юлия Михалева

Почему любовь не вышла...

http://s40.radikal.ru/i087/0905/93/1ca6a1c1fd7e.jpg

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — изрек классик, судя по всему, без задней мысли. И тем самым дал парам, зашедшим в тупик, повод думать, что их отношения потерпели фиаско по каким-то уникальным причинам. А психологи непреклонны: если «не сложилось — не срослось», виной тому один из семи заведомо обреченных сценариев.

«Я – это ты, ты – это я,
И никого не надо нам…»


Вы влюблены до такой степени, что готовы раствориться друг в друге, не нужно ни друзей, ни родных. А зачем еще кто-то, если избранник для вас – и друг, и любовник, и любимый ребенок, и любящий родитель?! Ах, как правильно сказал кто-то: «Любовь – это эгоизм вдвоем»!

И влюбленные уходят в добровольное изгнание, бегут на условный необитаемый остров, чтобы бесконечно наслаждаться обществом друг друга. Идиллия продолжается до тех пор, пока уединение не будет нарушено. А это произойдет, уж будьте уверены. Жизнь непременно подкинет проверку на прочность: рождение ребенка, новая работа, предложенная одному из «отшельников»…

Но чаще причиной кризиса становится усталость – от человека, которого стало слишком много, от существования на «островке». А внешний мир, до той поры далекий, манит всеми прелестями и соблазнами. В итоге один испытывает растерянность, второй замечает отстраненность, и оба не знают, как поступить. Прогноз неутешительный: чаще всего пары, которые вначале надышаться друг другом не могли, расходятся после взаимных «порций» боли и страданий.

«Мы просто разные с тобой,
И в этом наше преступленье»


«Все люди – разные» — истина, на первый взгляд очевидная и понятная каждому. Мы демократично провозглашаем ее, пока дело не коснется отношений с любимым человеком. Вот тут-то и обнаруживается парадокс: оказывается, возлюбленный не является нашей точной копией, у него имеется личное мнение, которое не всегда совпадает с мировоззрением «оригинала».

Вместо того, чтобы принять как факт непохожесть избранника, мы разочаровываемся и осуждаем его странные манеры – смотреть футбол, ненавидеть сериалы и разговоры с подругами по телефону. В итоге психологи или «доверенные лица», которым можно поплакать в жилетку, слышат одни и те же откровения: «Он молчит по вечерам», «Она не замечает, как я для нее стараюсь»… Непонимание разности натур заканчивается печально – битвой либо судилищем.

«Мы так близки,
что слов не нужно»


Специалисты в области кризисных ситуаций в унисон твердят: «Говорите друг с другом!». В обратном случае вы рискуете стать пациентом этих самых специалистов. На первых порах семейный дуэт мурлычет о царящей гармонии: «Мы друг друга с полуслова понимаем! Нам даже говорить не нужно, настолько хорошо чувствуем желания второй половинки!» А вот и напрасно – общаться необходимо, чтобы лучше узнавать друг друга.

Дабы в один не самый прекрасный день не снизошло озарение: все это время рядом был незнакомец, душа которого – потемки. И вы просто живете рядом с ним, вместо того, чтобы жить с ним. Не лишайте себя прекрасных моментов, ведь глубину и яркость отношений можно сохранить, лишь день за днем открывая любимого.

«Держи меня, соломинка,
держи…»

Встречаются семейные союзы, изначально связанные взаимными ожиданиями: один рассчитывает, что с помощью избранника избавится от регулярных депрессий, пагубной привычки или достигнет карьерных высот. А второй упивается ролью вдохновителя, исцелителя и наслаждается собственной востребованностью.

Держится подобный «симбиоз» до тех пор, пока «зависимый» не излечивается и не перестает нуждаться во врачевателе (и свидетеле его «морального падения»). Или вдруг осознает, что совместная жизнь, которая вроде бы должна окрылять, на самом деле закабаляет, а вторая половинка играет на его зависимости.

Возможен и иной поворот сюжета: «больной» так и не справляется с гнетущей слабостью (либо не достигает поставленных задач), превращаясь в озлобленного или вечно хандрящего «субъекта», а не оправдавший надежды супруг чувствует себя виноватым и страдает. Что получаем «в сухом остатке»? Правильно, кризис отношений.

«Все свое у тебя, у меня все свое –
и улыбки свои, и горе…»

Еще одно «цэу» от психологов: хотите жить вместе долго и счастливо – стройте совместные планы. А то ведь как бывает: на заре отношений опьяненные друг другом молодые люди живут сегодняшним днем, о будущем – ни слова, тут не до прозы жизни. Рано или поздно накал чувств слабеет, а перспективы «совместного плавания» по-прежнему весьма туманны, кроме скуки и смутного страха ничего не внушают.

Однако и расставаться не хочется. В итоге одни ищут новые ощущения в связях на стороне, другие «от безысходности» заводят детей, третьи решают жилищный вопрос. Когда любой из сценариев реализуется, всплывает на поверхность удручающая истина: наличие второй половинки рядом не приносит радости.

Но вместо того, чтобы бросить силы на спасение отношений, партнеры замыкаются в себе и, продолжая сосуществовать бок о бок, строят планы. Но! Каждый – свой собственный. Пока один из участников дуэта не поймет, что ему и одному – «тепло, светло и сытно» и не положит конец опостылевшему одиночеству вдвоем.

«Пока мы любимы, мы непобедимы!»

Ох уж этот юношеский максимализм! Незыблемый постулат, что отношения нужно строить, никак не укладывается в представления нынешних Ромео и Джульетт! Они свято веруют: «Мы неуязвимы, пока жива наша любовь. А если не справились с жизненными невзгодами, значит, не очень-то и любили…»

Некоторые и вовсе настроены категорично: «Если не устраиваем друг друга на амурном ложе, следовательно, не судьба быть вдвоем». И любая трудность, неизбежно возникающая на пути, может стать поводом помахать ручкой на прощание. Возможно, виной тому современная «невыносимая легкость бытия», по крайней мере, ее бытовая сторона. К чему озадачиваться распутыванием Гордиевых узлов, проще отказаться от головоломки!

Увы, мы не хотим прилагать усилия, если результат не виден заранее. А ведь любые отношения – и человеческие, и сексуальные – строятся по кирпичику, не спеша.

«Между нами выросла стена,
И это полностью твоя вина»


Два подводных камня, коварно подстерегающие любую пару со стажем – неразрешенные вовремя конфликты и отчаянно стремящееся к нулю сексуальное влечение. К былым разладам, кажется, нет смысла возвращаться – к чему после драки махать кулаками? Правда, никуда не девается неприятный осадок.

А из-за того, что в супружеской спальне воцарился ледяной холод, супруги отдаляются друг от друга, и на смену нежности и доверию приходят взаимное раздражение и агрессия. Однако рано вздыхать: «Поезд ушел…» — и закрывать за собой дверь, можно избежать разрыва, обсудив проблему, возможно, с подключением психотерапевта.

Трудности и конфликты – всего лишь этап, через который проходит большинство пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и наиболее частых ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы их избежать. А ошибки – чтобы исправить.

...И девичья фамилия?

http://s60.radikal.ru/i170/0905/4d/f760f7e3e591.jpg

Несмотря на то, что эта «радость» выпадает на долю каждой второй семьи (в некоторых случаях - и не один раз), любой развод - личная трагедия супругов, боль и обида для детей. И даже если «разойтись как в море корабли» было единственным выходом из сложившейся ситуации, без переживания и душевных мук не обойтись. Так что же это за процедура и с чем ее «едят», помимо горьких слез и сердечных капель?

«И у меня на это шесть причин...»

Хотите знать, почему люди разводятся? Психологи называют шесть основных причин развода. Во-первых, к печальному финалу приводит неготовность к семейной жизни, и дело тут совсем не в том, что молодая жена - никудышная хозяйка, а муж - неряха и безответственный тип. Не желают молодожены идти на взаимные уступки, не хотят понять свою вторую половину - и все тут! В результате на долю неподготовленности приходится почти половина распавшихся браков.

Вторая причина как банальна, так и кошмарна - кто-то из супругов (чаще, конечно, муж) не на шутку увлекается алкоголем. Еще один толчок к разрыву дает супружеская неверность. Кроме того, ряды разведенных регулярно пополняются за счет супругов, не достигших сексуальной гармонии. Дальше следует несовместимость характеров и взглядов (чем только раньше думали?). Следующий «взнос» в число разводов делает поспешное, необдуманное вступление в брак, а также супружество по расчету.

Кстати, специалисты по семейным отношениям утверждают: опасность развода максимально высока в первый, третий, седьмой и четырнадцатый год совместного проживания. Ничего не поделаешь, периодический спад в чувствах - дело совершенно естественное, он не обходит стороной даже самые счастливые браки.

Дамы и кавалеры. Кто кого?

Старая пословица говорит: «Где тонко, там и рвется». Так где же было тонко, почему порвалось? Увы, истинные мотивы развода становятся понятны лишь тогда, когда муж и жена уже говорят друг о друге в прошедшем времени. А до того как стать «бывшими», ни сами супруги, ни, тем более, окружающие не понимают, что происходит. По этому поводу есть замечательная притча.

Один римлянин разводился с женой. Общественность осуждала его и взывала к голосу разума, мол, чем тебя не устраивает эта достойная женщина? В ответ мужчина снял с ноги башмак и спросил недовольных: «Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?»

Заметьте - инициатором развода выступил мужчина. Возможно, в стародавние времена да еще в далеком Риме такое положение вещей было нормой, но нынешние соотечественники демонстрируют другую картину: в 80 процентах случаев на развод подают женщины, особенно, если они моложе 35-40 лет. Дело в том, что представительниц прекрасного пола чаще, чем мужчин, посещают мысли о неудачности своего супружества. Вот дамы и ищут лучшей судьбы.

Зато как только супруги достигают 50-летия, внезапно активизируются мужчины и заваливают загсы бракоразводными «ходатайствами». Спрашивается: им-то чего не сидится? Все просто: наступает кризис «пустого гнезда». Дети выросли и разлетелись кто куда, жена опостылела, алименты платить не придется. А джентльмены полувекового возраста (да и постарше) еще вполне способны «составить счастье» женщины намного моложе их.

С чего все начинается...

Мысль о разводе возникает не на пустом месте. Супруги своими руками разрушают былую нежность и любовь. Для этого они вначале борются за власть в семье, соперничают и в итоге делят права и обязанности, соблюдая каждый свою выгоду. Например, муж провозглашает «неприкосновенность» субботних встреч с друзьями, жена ратует за посещение девичников.

На втором этапе супруги, смирившись с выпавшими на их долю обязанностями (ужасно не хочется ездить на дачу, но ничего не поделаешь), начинают «играть по правилам», то есть общение становится формальным, по принципу «я это сделаю, но большего от меня не требуй!» И тем самым отдаляются друг от друга, каждый предпочитает обитать в изоляции, на суверенной территории. Семья как «ячейка общества» продолжает существовать по привычке, ради детей, сдерживает налаженный быт, да и квартиру делить - дело хлопотное. В супружеской спальне воцаряется ледяной холод - страсть ушла, на смену ей пришел механический и скучный «супружеский долг». А то и вовсе полный отказ от «постельных баталий». Наступает благоприятное время для симпатий «на стороне»...

Кого-то из супругов (а то и обоих разом) однажды посещает мысль: «А не развестись ли? Другие через это прошли и не пожалели...» В том, что крамола пришла в голову, нет большого греха - каждый рано или поздно задает себе такой вопрос. Другое дело, если идея развода озвучивается, причем не с целью заставить нерадивого супруга вынести злосчастное мусорное ведро. А потом потенциальный «разведенец» мысленно проигрывает сценарии новой счастливой жизни без надоевшей половины. Если плюсов в «свободном плавании» получается больше, чем минусов, как говорится, «процесс пошел».

После драки - кулаками?

Итак, свершилось. Они больше не муж и жена, это подтверждает унылый штамп в паспорте. А что творится в душе? Есть два варианта отношений после развода.
Первый, так называемый, «здоровый».
Вот его признаки:

супруги не «делят» детей, каждый желает общаться с ребятишками, и вторая половина охотно это позволяет;
сохранилось взаимное уважение, а окружающим ситуация объясняется так: «никто из нас не был плохим, просто мы не подошли друг другу"
бывшие супруги с готовностью вспоминают о приятных моментах совместной жизни;
каждый берет на себя часть ответственности за то, что отношения не сложились, не сваливая всю вину на экс-спутника жизни.
они чувствуют, что могут создать новую семью.

Возникает резонный вопрос: как быть женщинам, которые развелись с дебоширом-мужем, устав от его пьянства и агрессии? О каком уважении может идти речь? Все правильно, ни о каком. Нужно просто принять это как судьбу.

А теперь о другом, «нездоровом» варианте развития событий. Как говорится, дело - табак, если после развода вы:

и думать не хотите о новых отношениях с мужчиной;
не позволяете ребенку общаться с бывшим супругом и всячески настраиваете его против отца;
срываетесь на крик в беседе с супругом, причем тема разговора особой роли не играет;
стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе.

Этот вариант недаром называется «нездоровым», ведь если симптомы сохраняются больше года с момента расставания, требуется профессиональная помощь психолога, который поможет преодолеть моральную зависимость от бывшего мужа.

...Какой из вышесказанного следует вывод? Ни под каким предлогом не разводиться? Сами понимаете, это утопия, ведь, как известно, «лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Нужно просто понять, что, получив свидетельство о расторжении брака, вы не вычеркиваете супруга из своей жизни.
Супруг остается в вашей семейной системе как первый (второй, третий) муж, а если в браке родились дети, то он навсегда останется их отцом. Просто ваше общение переходит на новый уровень. Если расстаться - единственно возможный выход, надо сделать это достойно.


Автор: Олеся Смицкая

Мнимые "факты", которые губят семьи

http://s40.radikal.ru/i089/0905/a2/4de68b2ebfe7.jpg

В вопросах семейной жизни более чем уместно послушаться старой поговорки: "Семь раз отмерь, один - отрежь". Ибо резать порой приходится по живому.

Это только в прежние времена разводы считались недопустимыми. В современном мире бракоразводный процесс чаще всего представляется людям возможностью начать жизнь с чистого листа. Похоже на нажатие кнопки Reset на системном блоке компьютера — ррраз! — и система перезагружена.

Такому представлению о болезненном, вобщем-то, процессе, способствуют многочисленные мифы, якобы основанные на психологических и социологических исследованиях. Развенчать их решили американские специалисты, объединенные проектом National Marriage Project.

Вот уж где-где, а в вопросах семейной жизни более чем уместно послушаться старой поговорки: "Семь раз отмерь, один — отрежь". Ибо резать порой приходится по живому.

Миф №1. Второй брак всегда удачнее первого, так как в нем учитываются ошибки прошлого брака.

На самом деле: По статистике, повторные браки распадаются гораздо чаще, чем первые.

Миф №2. Гражданский брак (совместное проживание до заключения брака) помогает снизить риск развода.

На самом деле: Множество исследований подтверждают: у пар, живущих вместе до брака, гораздо больше вероятность развестись, чем у тех, кто начал строить быт только после свадьбы. К сожалению, сухая статистика не может в полной мере осветить причины. Возможно, дело в том, что те самые люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Есть теория, что совместное добрачное проживание провоцирует некоторую небрежность в отношениях: мол, раз мы не женаты, то отношения у нас несерьезные и их можно легко закончить. Позже, после заключения брака, подобное отношение проецируется и на семейную жизнь.

Миф №3. Развод плохо влияет на детей, однако детская психика пластична, и отпрыски довольно быстро приходят в себя.

На самом деле: Развод крайне отрицательно сказывается на личностном росте и становлении ребенка в любом возрасте, что подтверждено многочисленными исследованиями. Некоторые детские проблемы могут только усугубиться в подростковом и взрослом возрасте.

Миф №4. Общие дети укрепляют брак и помогают предотвратить риск развода.

На самом деле: Исследования подтверждают: самый опасный период для брака — первые месяцы после рождения первенца. Да, по сравнению с бездетными парами, риск развода у семьи с детьми несколько ниже, но современные муж и жена все реже и реже остаются вместе только "ради детей".

Миф №5. После развода уровень жизни женщины ухудшается на 73%, а уровень жизни мужчины улучшается на 42%.

На самом деле: Эти ошеломляющие данные, взятые из исследования 27-летней давности, часто цитируют в популярной литературе, не подозревая, что в подсчеты автора вкралась ошибка. Ее давно обнаружили: в реальности уровень жизни мужчины после развода улучшается всего на 10%, тогда как уровень жизни женщины ухудшается на 27%. Однако, хотя контраст в цифрах уже не столь разителен, статистика ясно свидетельствует о том, что конфликт полов никуда не делся в начале XXI века.

Миф №6. Если у пары не сложилась семейная жизнь, для их детей будет лучше, если родители разведутся.

На самом деле: Недавние психологические исследования полностью опровергли этот старый миф. И развод, и напряженная обстановка в семье (в случае, если с разводом решили повременить) — все это негативно отражается на психике детей. Однако в случае развода родителей выигрывают только те дети, которые жили в атмосфере постоянных скандалов, ссор и упреков. В браках со сниженным уровнем конфликтности (а из всех разведенных пар именно таких — большинство, около 60%) дети пострадают гораздо больше, если развод все-таки произойдет. Поэтому, за исключением браков с повышенным уровнем конфликтности, родителям предпочтительнее постараться решить свои проблемы и сохранить семью, чем разводиться. По крайней мере, для детей так будет лучше.

Миф №7. Дети, выросшие в неполных семьях, более счастливы собственном в браке и реже разводятся, так как на примере развода своих родителей научились более серьезно относиться к семейной жизни и брачному союзу.

На самом деле: Гораздо чаще разводятся те, кто вырос в неполных семьях. Главная причина примерно та же, только с противоположным эффектом: дети на примере родителей научились относиться к институту брака как к чему-то несерьезному, ведь клятвы любить друг друга вечно оказались пустыми словами. Как тут поверить в нерушимость семейных ценностей?

Миф №8. Повторный брак предпочтителен, если речь идет о детях: ребенку гораздо лучше расти в полной семье с отчимом (мачехой), чем в неполной семье с одним из родителей.

На самом деле: Полные семьи, образованные путем повторной женитьбы или выхода замуж, не спасают ребенка от стресса и депрессий, свалившихся на него после развода родителей. В новой полной семье будет достаточно своих трудностей: привыкание, психологический барьер, конфликт отцов и детей, межличностные столкновения между ребенком и новым членом семьи.

Миф №9. Отсутствие счастья на некоторых этапах семейной жизни — первый признак того, что брак закончится разводом.

На самом деле: Все браки испытываются на прочность чередой взлетов и падений, плохих и хороших времен, счастья и горя. В любых отношениях периодически случаются спады, и к этому надо быть внутренне готовым. Любопытное исследование психологов, опубликованное совсем недавно, показывает, что пары, которые 5 лет назад расценивали свою семейную жизнь как несчастливую, будучи опрошенными в этом году, считают, что все было не так уж трагично, как им казалось в то время. А около 70% пар, которые считали себя несчастливыми в браке, ныне оценивают свой брак как счастливый.

Миф №10. Инициаторами развода чаще всего выступают мужчины

На самом деле: Более 60% всех бракоразводных процессов в мире начинаются с подачи женщин.


Источник: Интернет-журнал Point.Ru

Если развод неизбежен...

http://s54.radikal.ru/i146/0905/0c/216049c711ab.jpg

В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков - тремя. Духовная любовь - «агапи», телесная - «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная - не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь допускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

А если я вдруг «понял», что я «полюбил» этого другого человека... Первый вопрос - какой любовью я его полюбил? Любовью это никак не назовешь, потому что это соблазн. От соблазнов нужно бегать. А можно не бегать - можно заглядываться. Это прямой путь к измене.

Есть хороший советский фильм - «Отчий дом». Молодая городская девчушка студентка впервые приезжает в деревню и влюбляется в немолодого, но очень симпатичного председателя колхоза. На её признание он отвечает: «Не надо!», в том смысле, что она не должна любить его. Девушка возражает, как из книжки: «Разве можно заставить себя любить или не любить?». На что он: «Любить заставить себя нельзя. А не любить - можно!». Можно заставить себя не любить! То есть, в данном случае, - не распускаться.

Выбирая будущего супруга, нужно помнить, что с этим человеком вы будете жить до смерти, с ним состаритесь. Если вы состаритесь не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение?

Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: «Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?». К сожалению, такие истории бывают. Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут.

Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа

И муж, и жена, должны всячески оберегать свои семейные отношения. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». - «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода. Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей...

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины - желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, - просто золото, редкий человек! - ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, - это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт...

Как пережить развод, если он уже неизбежен?

Самое главное - не лелеять в себе чувство обиды. Если ему поддаваться, можно дойти до чего угодно, вплоть до умопомешательства.
Нужно понять, что в конфликте не может быть виноват только один. Как бы мы ни были в этом уверены. Всегда виноваты оба.

Прежде всего, ты ошибся, выбирая человека. Ты не разглядел в нём тех качеств, которые потом мешали семейной жизни.

Второе. Возможно, и твой характер помешал созданию крепких отношений. Это могут быть самые мелкие вещи, например, привычка быть невнимательным, подсмеиваться, грубить, брюзжать. Казалось бы, вещи незначительные, но при многократном повторении они становятся невыносимыми. А не было ли во мне чего-то такого, из-за чего человеку стало со мной... неинтересно?
Помню, я ещё не был священником, как-то на работе, одного коллегу спрашивают: «Ты чего такой бледный?». Он говорит: «С женой до двух ночи разговаривали». - «Как?! А сколько вы женаты?» - «Десять лет». - «И чего, тебе ещё есть о чём с ней разговаривать?». А он: «Конечно. Ты знаешь, мне с ней очень интересно». - «А о чём вы говорили?» - «Мы о Толстом говорили»...
Я их ещё женихом и невестой помню. Они действительно всё время друг с другом о чём-то беседовали. Да и до сих пор им интересно вместе. Ещё не наговорились. Невозможно узнать человека до конца. Потому что если человек живой, он развивается в течение жизни.

Любящий человек всегда увидит в супруге те таланты, интересные качества, которые есть в каждом. Любовь даёт нам возможность обогатиться миром другого человека. Не обязательно он должен быть талантливым рассказчиком. Кто-то не много говорит, но так умеет слушать, что с ним очень интересно общаться...

Третье. Нужно всегда помнить, что любой человек - свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более - муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же... Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа... Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?» Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

«Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»

Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина - существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

А что, если он раскается и захочет вернуться?

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок... Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно. Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.

Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.


Автор: Протоиерей Сергий Николаев

Уход от любви

http://s43.radikal.ru/i101/0905/f7/c321bca4b375.jpg

Многие расстаются не только из-за ревности, постоянных скандалов или измены. Нередко причиной разрыва становится сама любовь. Да-да, звучит абсурдно, но порой складываются такие отношения, при которых наилучший выход – уйти, пусть даже безумно любя человека.

- Он не любит. Такие случаи, увы, не редкость, потому что любовь не может быть всегда разделенной. Кто-то любит, а кто-то – нет. И сколько бы ты ни боролась, тщетно пытаясь заслужить его любовь, твои попытки вряд ли увенчаются успехом. Любовь не вызывается насильно – она неподвластна силе или убеждению. Естественно, безответная любовь причиняет нестерпимую боль, но стоит найти в себе силы и уйти от любимого человека. Суметь жить дальше, не утратив интерес к жизни, очень сложно, но это лучше, чем потом всю оставшуюся жизнь пытаться удержать рядом с собой человека, которому ты чуть ли не противна.

- Он не хочет серьезных отношений. Ты прекрасно понимаешь, что такой мужчина не сможет дать тебе всего того, чего ты заслуживаешь. Тебя многое в нем раздражает, но вместе с тем сердцу не прикажешь. Трудно поставить точку в отношениях, у которых нет будущего, но это единственный правильный выход.

- Он не признается в своих чувствах. Бывают такие мужчины, которые под страхом смертной казни не признаются, что любят, несмотря на то, что все и так понятно. Женщина, конечно, может хитростью вытянуть из него признание, но это грозит ей превращением во врага для своего любимого человека. Именно поэтому уход может стать толчком для его признания, а может и не стать. Во всяком случае, нужно быть готовой ко всему.

Наконец, ты сумела оценить ситуацию и принять решение уйти от того, кого любишь.
Да, сделать это совсем непросто, и многие просто пытаются возненавидеть или убить чувства к любимому человеку. А это во многих случаях оказывается бессмысленным. Нужно менять свое отношение к чувствам: люби мужчину, как приятное воспоминание, как человека, у которого теперь своя новая жизнь, и искренне желай ему счастья.

Помимо этого существует масса психологических методов, помогающих отпустить мужчину и начать новую жизнь:

- Поменяй привычки и перестань вспоминать счастливые моменты. Делая это, ты лишь усугубляешь ситуацию, убеждая себя в том, что все-таки ты его любишь. Измени привычки, которые мужчина привнес в твою жизнь, даже если первое время будет очень трудно. Сумев сделать это, ты докажешь самой себе, что можешь строить жизнь и без него.

- Представляй свое будущее. Мечтай как можно больше о жизни, о том, какая ты будешь в ближайшее время, но без него. В твоих мечтах ему теперь не место – вы можете быть счастливы и по отдельности.

- Не делай себе поблажек. Даже если ты поняла, что можешь прекрасно существовать и без любимого мужчины, ни в коем случае не позволяй себе звонить ему («Мы просто поболтаем, как старые друзья»). Этот виток общения будет для вас обоих очень болезненным, и последствия могут оказаться весьма плачевными.

- Мысли позитивно. Не допускай мрачных мыслей: «Мы расстались, значит, я не подхожу ему, я плохая, толстая и некрасивая!». Ты должна извлечь максимум пользы из вашего расставания: у тебя, оказывается, есть сила воли, терпение и самодостаточность. Но ты можешь быть еще сильнее! Оптимизм может стать хорошим помощником в этом деле!
Жизнь после расставания не заканчивается – она только начинается, такая новая, яркая, с новыми впечатлениями и знакомствами. И только от тебя зависит, сможешь ли ты сделать шаг навстречу.

Как справиться с послеразводным стрессом?

http://s61.radikal.ru/i174/0905/bd/b8f1a3154c43.jpg

Безусловно, развод - это большая трагедия для всей семьи: не только для мужа и жены, но и для их детей, родителей и других близких родственников. Но самая большая драма происходит с тем человеком, который остается один, от которого уходят, будь то муж или жена (хотя гораздо чаще в такие ситуации попадают женщины).

Бракоразводный процесс - это не только фактическая утрата семьи, одиночество, но и большой стресс для организма и нервной системы. Ведь все перипетии расставания: скандалы, чувство униженности, «разбор полетов», раздел имущества, юридические процедуры - длятся по несколько месяцев, а порой и гораздо дольше, и происходят, что называется, на «высоком градусе». Поэтому после всего этого необходимо «браться за себя» и в бытовом, и в психологическом смысле, чтобы не усугуить ситуацию, не впасть в тяжелую депрессию, а попробовать потихоньку начать налаживать свою жизнь.

Первый момент: нужно постепенно морально подводить себя к тому, что развод – это не только трагедия, что его можно воспринимать и как определенный этап жизни, который закончился и освободил место следующему. В таком случае не имеет смысла горевать о том, чего ни вернуть, ни изменить нельзя, а нужно заниматься обустройством своей новой жизни и не терять времени.

Когда мы начинаем воспринимать ситуацию хоть с какой-то точки зрения позитивно, появляется перспектива. Развод равен смерти в определенном смысле, и с этим не поспоришь, но в отличие от утраты какого-то близкого человека, при утрате отношений у вас есть шанс, что все повторится и будет еще лучше. Новой бабушки, новых родителей у вас не будет, а новый муж или жена очень даже вероятно могут появиться. В негативных реакциях на такие события нет практического смысла – любая неприятность должна восприниматься как руководство к действию, ведь чем дольше вы будете загонять себя в угол переживаний и мучений, тем больше будут расти ваши проблемы: и душевные, и бытовые, и мировоззренческие.

Как говорил доктор Курпатов: «Если у вас что-то не ладится в семье – это можно воспринять как трагедию и начать долгую дорогу мучений. А можно воспринять как своего рода вызов – «тварь я дрожащая или право имею?!» Если вы внутренне настроены на то, что заслуживаете хорошей семьи, счастливого брака, полноценных отношений, вы начинаете думать о том, как получить то, чего вы заслуживаете, а не заниматься нашим любимым национальным игрищем – закопай себя заживо». Так что работайте над своим психологическим настроем, настраивайтесь на будущее, очерчивайте перспективы, ставьте цели и начинайте делать первые шаги к новой жизни. Это очень сложно, но нужно сильно стараться, поначалу «беря себя в руки», иногда через силу, и тогда все получится!

Второй момент: нужно попытаться максимально занять свое время: найти новые занятия, заняться внешним видом и, что называется, «выходить в люди». Конечно, такие советы требуют материальных средств, но хотя бы один-два пункта можно придумать и реализовать. Нужно придать своей жизни более активный темп, чтобы на мысли об одиночестве, о том, что «жизнь закончилось» просто не оставалось времени, а наоборот ощущалось, на первых порах хотя бы косвенно, что началась новая жизнь. И еще: все ваши новые начинания могут дать вам массу возможностей для новых знакомств: дружеских, «полезных» и романтических, а может и судьбоносных.

1. Новое дело: учеба, повышение квалификации, курсы. Подобного рода занятия помогут повысить уровень самооценки, почувствовать собственные силы, умения, ощутить свою значимость. У вас появятся новые возможности для карьерного роста и перспективы в деятельности. Отвлекаясь на мысли, хлопоты и обязанности в этих занятиях, вы будете гораздо реже думать о своих личных проблемах.

2. Претворяйте в жизнь мелкие или давно забытые мечты. Попробуйте реализовать увлечение, о котором давно думали, но все время откладывали. Например, это могут быть: рисование, фотография или любое другое творчество, прыжки с парашютом, интересные поездки, коллекционирование, рыбалка и т.п. Начинать совсем не захочется, не будет сил и настроя, но сделайте первые шаги «через не хочу», а потом втянетесь, и интерес разовьется сам собой.

3. Внешний вид: красота, уход, новый гардероб. Возьмитесь за свой внешний облик: уверенность в себе, в своей привлекательности – это залог успеха на пути к новой жизни. К тому же ухоженный вид несоизмеримо повышает шансы на внимание противоположного пола. Кстати, к мужчинам этот пункт тоже относится – почему бы не подтянуть свою форму, не облагородить прическу, не обновить гардероб.

4. Спорт, фитнес, аэробика и многое другое. Улучшите внешний вид и укрепите физический тонус. А еще через физические упражнения осуществляется выход негативной энергии, сбрасывается груз стресса. Если нет подходящих друзей для этого, скучно просто делать упражнения в спортзале, то выбирайте для себя танцы или секции для новичков по волейболу, баскетболу, футболу. Это весело, динамично и уходят все плохие ощущения.

5. Отдых, путешествия, поездки – прекрасный способ сменить обстановку, получить новые впечатления, подумать о новой жизни и завести интересные знакомства.

6. Проводите больше времени с друзьями, родственниками, старайтесь бывать в компаниях, ресторанах, развлекательных центрах, общайтесь. Главное – не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.

7. И самое главное – не пугайтесь новых знакомств с противоположным полом. Вы теперь – человек свободный и имеете полное право и на флирт, и на временные увлечения, и на серьезные отношения.

Плюс ко всему для мужчин выходом будет на какое-то время с головой уйти в работу, это и от негативных мыслей отвлечет, и плоды свои принесет – социальный и материальный статус улучшатся. Это хороший выход еще и потому, что у мужчин такие ценности как «работа, карьера» сильно соперничают с приоритетами «семья, отношения», так что им будет легче «найти себя» в работе на этом этапе времени. А вот женщинам так делать не рекомендуется – для них важнее «общение, поддержка, привязанность», поэтому дабы не замыкаться в себе и не загонять проблему и стресс в угол, нужно как можно больше общаться как с близкими людьми, получая поддержку и понимание, так и с подругами, коллективом, новыми знакомыми.

Автор: Мария Пугачева

Ситуация развода: моменты правильного поведения

http://s61.radikal.ru/i171/0905/bc/d4481bd16ecb.jpg

Самая распространенная причина развода на сегодняшний день – это измена одного из супругов. Но, чаще всего происходит так, что на сторону уходит мужчина, там у него завязываются серьезные отношения, и он собирается оставить семью.

Вот типичная для многих разводящихся семей ситуация: мужчина приходит домой и признается, что у него уже несколько лет есть другая женщина, и он подает на развод. (Вариаций на тему может быть много: жена узнает об изменах мужа и бросается в атаку, измена давно известна, и нет сил терпеть, и т.д.) Как женщине правильно себя вести, не делая глупостей?

Обычно в этом случае обрушившееся на женщину признание воспринимается, как маленькая смерть и как большая жизненная трагедия, конечно. Как жить дальше? Что делать? Как так - не будет больше семьи? Как будут дети? Как мы с ними будем материально? В голове начинает кружиться масса ужасающих вопросов.

Как правило, у женщины это переживание протекает очень бурно и многогранно, за это время она успевает много чего передумать, перепланировать и сделать массу ненужных ходов и ошибочных действий.

1. Женщина начинает искать виноватого: «почему так произошло?» И, разумеется, обрушивает все свое негодование, всю свою агрессию на мужа и параллельно на «разлучницу». Мы не можем признаться себе в том, что есть вероятность и нашей вины в этом. Сейчас мы обижены и унижены, и единственный способ подбодрить себя – это дискредитировать мужа и любовницу. Начинаются скандалы. Это нормально, так как таким способом выражается самозащита женщины.

Но во время таких скандалов можно наломать дров и только усугубить ситуацию, пути назад точно не будет. Так что на этом этапе важно остановиться, подумать, взвесить все и ПОГОВОРИТЬ с мужем, обсудить, почему так вышло. Разозлиться, показать свое «Я», свою обиду вы сможете потом и другими способами, и уважать вас за это будут куда больше.

Важно помнить: когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями, очень нужно сразу собраться, привести себя в чувство и подумать:- «Что происходит? Что я могу сделать в сложившейся ситуации?» От эмоций избавиться невозможно, но попробовать отложить их ненадолго и подумать «холодной головой» – очень полезная процедура. Никто не ограничивает вас в праве держать негодование, злость и обиду на предавшего вас человека. Но для себя лично сделайте поблажку – подумайте о себе, своем будущем, своих действиях рационально и обстоятельно.

2. Затем женщина хочет любой ценой вернуть все на свои места. Начинает казаться, что жизнь без супруга невозможна. Весь прежний уклад жизни, все, связанные с мужем привычки, приобретают большую ценность и значимость. И женщина начинает возвращать мужа любой ценой, лишь бы жизнь ее оставалась такой, как и прежде. Начинают вспоминаться все прекрасные моменты в совместной жизни, как было хорошо – и из этого «счастливого прошлого» автоматически перекидывается мостик в «счастливое будущее» – все у нас будет хорошо, если я прощу, и он вернется.

Это ошибка – в этот момент мы забываем про «настоящее», а все проблемы и источник этого развода именно в нем. И разбирать надо, прежде всего, именно проблемы в «настоящем». Что муж хочет, как он думает, можно ли наладить отношения в семье, чего ему не хватало? А не пытаться всеми возможными способами вернуть его, во что бы то ни стало (прическами, ремонтами, беременностями и т.д.).

3. Женщина делает какие-то подвижки, и вроде бы все пока на своих местах, до всего договорились, муж остается, никуда пока не бежит. Но тут она начинает представлять, что все возвращается, и жизнь идет, как прежде, и задумывается, а надо ли ей все это после такого предательства?

Ошибка здесь заключается в том, что мы полностью отдаемся своим эмоциям и не думаем о последствиях. Нам кажется, что раз все кое-как успокоилась, то теперь самое место и время дать выход нашей обиде – и снова начинается агрессия по отношению к мужчине: как он такой-сякой, смог так преспокойно изменить, предать и потом так же спокойно вернуться, как ни в чем не бывало. А вас вроде как унизили, и все нипочем. И тут женщина начинает метаться из стороны в сторону, потому что «любовь» то и дело сменяется «ненавистью» и обидами. И все опять разворачивается по спирали. Такая ситуация может длиться годами.

Откуда такая «борьба противоположностей», т.е. противоположных мотивов: и люблю, и ненавижу? Дело в том, что эта борьба взаимоисключающих друг друга чувств имеет свои очевидные причины. С одной стороны, женщина обижена, раздавлена, ее предали, она больше не может доверять своему супругу. От этого идет отчуждение и та самая «ненависть». Но, с другой стороны, женщина не представляет себе другой жизни, без него, без привычного уклада. А отсюда уже идет страх и потребность в привязанности. Доктор Курпатов описал это следующей формулой:- «Вы любите, потому что боитесь одиночества, и ненавидите, потому как боитесь предательства». Вот, таким образом, и происходит эта двойственность: когда муж рядом, в семье, просыпаются мысли о том, как можно дальше жить с этим предателем и обманщиком?! А как только он уходит, подступает страх, что он больше не вернется, больше не будет привычной жизни, и начинается тоска по нему, вспыхивают чувства, ощущается нерушимая любовь.

Как в подобной ситуации принять правильное решение и вести себя конструктивно?

Здесь самое главное успокоиться и задать себе следующие вопросы:

* Хотите ли вы действительно сохранять семью, восстанавливать брак или же никогда не сможете жить с таким человеком?

* Дорог ли вам по-настоящему этот человек сам по себе, или же вы не цените его, как личность, а сохраняете семью только из-за каких-то обстоятельств (дети, материальное имущество, статус)?

* Понимаете ли вы его настолько, чтобы больше не держать на него зла, простить все это, понять и принять его?

* И нужно быть, конечно, готовой к большой работе по построению отношений по-новому, по-другому, без воспоминаний о прошлом, без упреков. Вот, например, была у вас новая машина, со временем стала сыпаться, ломаться, а вы ее не чинили, и она совсем заглохла. Теперь, чтобы ее починить, надо так же планомерно по винтикам, по гаечкам спокойно ее ремонтировать. Или бизнес у вас затухал, затухал, да и прогорел. Теперь, чтобы новый начать, нужно постепенно все налаживать, инвестировать, ждать. Так и длительные отношения между двумя людьми надо восстанавливать кропотливо и с терпением.

Как правильно расставаться людям, которые прожили вместе много лет?

Расставаться нужно, прежде всего, цивилизованно. Без дележки, без ультиматумов, без манипуляций детьми и т.д. Это, конечно, очень легко говорить и очень трудно выполнять, но нужно задумываться над каждым своим шагом, нужно хотя бы максимально постараться.

Не обязательно оставаться друзьями и расходиться полюбовно, ведь очень много таких ситуаций, когда кто-то кого-то предал, есть обиды, и не нужно закрывать на них глаза. Но необходимо всегда сохранять свое достоинство и спокойно уходить, спокойно и холоднокровно обсуждать все бытовые вещи, чтобы не вмешивать родных и близких, не мучить детей и своих пожилых родителей. Если вы будете сыпать обидами и претензиями друг на друга, скандалить и ссорится, то пострадает много окружающих. Представьте, если вы начнете кидать друг в друга мусорный мешок - он же разорвется, и всех вокруг завалит грязью.

Конечно, хотелось бы, чтобы все и всегда жили мирно и счастливо. Но все-таки, если вам выпала несчастливая карта переживать распад семьи, попробуйте сделать это с минимальными моральными потерями для себя и близких.

www.relook.ru

Идеальный развод: советы специалиста

http://s49.radikal.ru/i125/0905/ad/5accf389c43d.jpg

Когда мама и папа расходятся, для ребенка рушится мир. Как смягчить этот удар?

Реальную историю развода комментирует кандидат психологических наук, доцент факультета психологического консультирования МГППУ Мария Радионова.

Непростой разговор

Однажды, когда Яне было 10 лет, папа завел с ней странный разговор. Он сказал: «Может быть, ты заметила, мы с мамой теперь не проводим вместе выходные, не смотрим вместе телевизор, не ездим вместе отдыхать. У нас теперь разные интересы, и мы хотим жить по отдельности, потому что мы больше друг друга не любим».

Яну это сообщение поразило. Родители никогда при ней не ссорились и не выясняли отношения, ей и в голову не приходило, что они могут расстаться. «Хотя я не буду теперь жить с вами, ты все равно остаешься моей дочкой, мы будем часто видеться», - продолжал папа.

Уход отца Яну потряс. Она очень его любила, доверяла ему все свои секреты, обожала забираться к нему вечером на диван и слушать рассказы «про то, как она была маленькой».

После страшного сообщения о разводе родителей Яна долго плакала.

Комментарий психолога. Как сообщить ребенку о том, что его папа и мама больше не будут жить вместе? Лучше этот разговор поручить тому, кто ребенку эмоционально ближе. Не хотелось бы, чтобы по времени он совпал с болезнью ребенка или с каким-либо сложным периодом - экзаменами, привыканию к школе или детскому саду...

Родители, занятые в момент развода собой, не всегда понимают, как страдает ребенок. Внешне его переживания необязательно будут выражаться в слезах. Скорее усилятся индивидуальные особенности характера. Например, агрессивный станет еще драчливее, робкий - еще пугливее. Главное чувство, которое охватывает в это время ребенка, - страх: а вдруг из его жизни вслед за папой исчезнет и мама, а вдруг мама так же, как папу, бросит и его?

Подростки поражают окружающих демонстративными выходками: убегают из дома, перестают учиться, ведут себя вызывающе... Таким способом они подают окружающим сигналы: «Мне плохо, я боюсь, не знаю, как жить дальше...»

Что изменилось?

Перед Новым годом Яна несколько раз звонила папе и уговаривала его встретить праздник вместе. «Ну ладно, ты живешь теперь не с нами, но уж на этот-то вечер можешь к нам прийти? Что же ты будешь делать один?» Яне и в голову не пришло, что он ушел от мамы к другой женщине.

Папа пригласил Яну к себе и познакомил со своей новой женой. Впрочем, оказалось, они уже давно знакомы: вместе отдыхали на юге, это была та милая и веселая тетя, которая жила в соседней комнате и проводила вместе с ними много времени. А Яна-то думала, что тетя - просто их соседка.

Папа часто забирал Яну по выходным, и они вместе с его новой женой ездили то в зоопарк, то в цирк, то к папиным сослуживцам на дачу. Вернувшись домой, Яна взахлеб рассказывала маме, как хорошо она провела день с папой. Мама спокойно выслушивала Янины восторги, хвалила папу - какой он молодец, как все хорошо организовал, и никогда не препятствовала их встречам.

И к бабушке, папиной маме, Яна ездила так же, как прежде. Их бабушка принадлежала к знатному дворянскому роду. Дальние родственники часто встречались и проводили вечера, посвященные то одному, то другому знаменитому предку. Яна на этих вечерах продолжала встречать своих многочисленных двоюродных и троюродных братьев и сестер, и если бы ее спросили, как изменилась ее жизнь с уходом папы, она бы сказала, что никак не изменилась.

Комментарий психолога. Маленькие девочки после ухода отца часто привязываются к бабушкам и дедушкам. Маленькие мальчики страдают сильнее: они и цепляются за маму, и обвиняют ее в том, что она выгнала папу (независимо от того, как было на самом деле).

Постарайтесь, чтобы жизнь ребенка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе.

Маме не стоит внушать ребенку, что его отец - плохой. Убеждение, что все мужчины плохие, создает детям массу комплексов. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим, девочка не может представить, за что мужчин можно любить.

Тот, кто остается с ребенком, не должен препятствовать его встречам с ушедшим родителем. Ребенок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого.

Плоды совместных усилий

В 14 лет Яна, как это нередко случается с подростками, задурила. Начала прогуливать школу, грубила маме, а когда та пыталась ее усовестить, грозилась уйти из дома. Пару раз папа даже приезжал к ним ночью на такси, чтобы загасить скандалы.

Звонили учителя, жаловались на Яну, мама сразу привлекла папу, и на родительские собрания стал ходить он. Вспоминая свое детство, Яна сейчас думает, что, пожалуй, все самые сложные вопросы в ее жизни решал папа. Яна очень хотела, чтобы мама тоже вышла замуж. И даже, когда была маленькой, в открытую это ей говорила. Мама сердилась и просила не вмешиваться в ее жизнь, замуж она так и не вышла.

Комментарий психолога. Без отца тяжелее приходится мальчикам: мамы с ними излишне строги, больше им запрещают, чаще их наказывают. И мальчики потом ставят себе в жизни низкие планки, не стремятся добиться многого. А с дочками, как показывают исследования, наоборот, обращаются бережнее, реже наказывают и порицают. Но отсутствие отца осложняет будущую личную жизнь девочки. Отец для нее - мужчина №1, выбирая в дальнейшем спутника жизни, девочка будет бессознательно сравнивать его с отцом и искать похожего (если она любит отца и у них хорошие отношения) или, наоборот, непохожего на отца человека. А когда нет точки отсчета, как сделать выбор?

Ушедший родитель часто задаривает ребенка игрушками, дает много карманных денег - так он невольно компенсирует свое отсутствие. Но ребенку нужны от ушедшего папы не игрушки, не деньги, а общение с ним, уверенность в том, что папа его любит. Нехорошо, когда мама, с которой ребенок живет, только требует, а папа - лишь доставляет удовольствие. Надо, чтобы и папа участвовал в воспитании, когда-то хвалил, а когда-то и журил.
Конец оказался счастливым

Когда Яне было 18, у папы и его второй жены родилась дочка. Яна с удовольствием нянчила малышку и совсем не ревновала к ней папу. Может, потому, что сама была уже взрослой барышней, а может, потому, что в этот момент была больше занята своим предстоящим замужеством. Выскочила замуж она раньше всех своих подружек и сразу же родила дочку. Брак оказался на удивление крепким, хотя она не раз читала, что девочки разведенных родителей всю жизнь боятся, что их бросит муж.

Кстати

Обратная реакция

Статистика показывает, что девушки, выросшие без отца, чаще флиртуют с мужчинами и раньше своих сверстниц вступают в сексуальные связи. Разведенная мама бессознательно стремится навязать дочери отрицательное отношение к отцу, а это вызывает у девочки обратную реакцию, и она начинает вести себя с мужчинами очень раскованно.

Автор Марина Матвеева
Источник aif

Шаг вперёд

http://s44.radikal.ru/i105/0905/7a/7ec7412fe2c2.jpg

Каждая из нас по-разному переступает через неудачные отношения…Да, именно переступает через них, чтобы сделать шаг вперёд.

Причем причина, подтолкнувшая сделать этот шаг, у каждой своя. Но, как её не назови, подоплёка, в общем-то, одна – хочется жить и быть счастливой.
И обязательно больше, чем была.
Назло. Вопреки. Из-за. Благодаря.

Моё нынешнее мимолётное ощущение счастья, вернее, возврат к жизни, дался и даётся крайне тяжело.

Что самое интересное, к нему меня побудило два человека. Мужчины.

Один, который навсегда останется идеалом мужчины (внешность, манеры, талант, размышления, характер). И он абсолютно недоступен. Зато его музыка творит что-то нереальное со мной. Равно как бархатный голос и бесенята в глазах. Иногда, слушая его, я отключаюсь от внешнего мира, и по лицу бродит какая-то отрешённая улыбка. Иногда, слушая ту же композицию, но на следующий день, на меня может навалиться какая-то щемящая тоска. Его рассуждения о женщинах, об отношениях повергают в культурный шок, в хорошем смысле этого слова - такие мужчины ещё существуют??? Ещё больший шок, что так рассуждает весьма брутальный мужчина, любимец женщин, от которого как-то не ожидается подобное, скорее - наоборот.
Но, как бы там ни было, всё это заставляет меня жить. Чувствовать. Улыбаться.

И второй, который, в общем-то, доступный, но с которым вряд ли что-то выйдет. Если быть до конца честной. Но зато этот человек возродил меня к жизни своими звонками перед сном. И я вспомнила – как любила болтать с мальчиком перед сном, зарывшись с телефоном под одеяло, лет эдак 8 назад…Если не больше…Казалось бы, что такое - пустая болтовня по телефону, но сам факт того, что Вас хотят слышать перед сном, и что человек отнимает часы своего драгоценного сна, чтобы поговорить с Вами – дорогого стоит.

Им обоим я благодарна.

Но мне всё ещё очень грустно…Я по-прежнему не до конца смирилась. Но осознание того, то это всё, basta, уже всё чаще посещает мой мозг.

Это сложно, потому что это первые для меня отношения, продолжением которых хотелось видеть замужество. Проще говоря, я впервые захотела замуж. И не потому, что пора. Ничего подобного, возраст меня в этом отношении никогда не напрягал. И не потому, что тупо захотелось замуж. Я всегда боялась этого и бежала, как чёрт от ладана. А вот в этот раз не захотелось бежать.

Расстались мы в январе, сразу после НГ. И настолько глупо, непонятно и нелепо, что даже не хочу поднимать завесу над этим событием. Хотя на тот момент наши хрупкие отношения только-только начали налаживаться. Но, видимо, не настолько окрепли, раз их разрушили последующие события. Как всегда, виноваты оба. Я – больше в своих мыслях, он – больше в своих поступках.

Кто-то переживает разрыв, уничтожая всяческие факты присутствия человека в своей прошлой жизни: рвёт фото, выбрасывает подарки, стирает телефоны, убеждает себя, что «он – козёл!».

Я так не умею. Я всё равно умею находить то, что мне надо, а поэтому восстановить информацию не составит труда. Я не умею перепрыгивать от любви к состоянию пофигизма. Может, потому что я привыкла чувствовать на все 100%. Мне надо настрадаться, выплакаться, «подепресснячить», как выражается моя подруга. Я обычно сначала хочу вернуть человека всеми силами, потом начинаю злиться на него и на себя. И когда это состояние доходит до маразма, у меня щёлкает тумблер. И становится всё равно.

Я не могу сказать, что я полностью отошла и готова радостно декларировать: «Я свободна!». Я пока не наслаждаюсь своей свободой.

Но сегодня я впервые сняла кольцо с безымянного пальца правой руки.
Потому что не хочу, чтобы оно препятствовало моему будущему счастью.
С ним. Или без него.
И это - мой маленький шаг вперёд.

Что значит сохранять семью? И надо ли?

http://s44.radikal.ru/i103/0906/89/26143aee3c87.jpg

Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего!

А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…

Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения?
– Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать. Развестись или дальше терпеть?
– А ради чего терпеть?
– Ну, как же? Ради детей!

Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе?

Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.

Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче.

Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.

Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?»

Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…

Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.

Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем…

Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так.

Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт.

Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст.

А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.

А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль!

Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить?

«Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…»

Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы.

Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения.

Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…

– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью?
Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих.

Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…

А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.


Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать.

Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде.

Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.

Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!»

Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!»

Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный…

Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви.

Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись.

Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств.

Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.

А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи.

Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!).

Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего!

Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью.

Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».

Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать.

Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?

Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий.

А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали.

Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…

Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной…

Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель.

Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить?

Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?

Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят.

К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы.

Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой…

Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы?

А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете?

Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?

Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»


Елена Шубина
Источник: http://www.proftraining.ru

Драконы и рубашки

http://s46.radikal.ru/i114/0906/6d/0f152951a4da.jpg

«Любовь - это все и во всем, а любящий только накрывает ее покрывалом. Любовь - это все, что живет, а любящий - всего лишь мертвая оболочка»…

Закончив миф о Меджнуне и Лейле, я усмехнулась: трагедии – хоть отбавляй. Но почему обязательно нужно скитаться по пустыням и в итоге отдать концы от тоски, чтобы твоя лав-стори стала легендой?


Почему–то в стародавние времена, если слагали историю о любви, то обязательно с кровавой развязкой. Чтобы несчастную принцессу похитил дракон, а благородный принц убил хвостато-огнедышащее чудовище и спас прекрасную пленницу. Так же хорошим тоном считалась вечная разлука - бархатный камзол, бездонные глаза, жемчужная слезинка и платок с локоном на память.

Например, не шибко оптимистично все выходит в мифе о Тристане и Изольде: ох и помыкались бедняги, пытаясь быть вместе! Но все надежды на законный брак и кучу розовощеких наследников пошли прахом: злой дядька-король, имевший виды на Изольду, в клочья порубил любовников. Историки предлагают еще один вариант, но там тоже – «в общем, все умерли».

Но вернемся к драконам. За ними, в частности, постоянно гонялся бравый рыцарь Дон Кихот. Лукавый Сервантес говорит, мол, это он женщину любимую таким образом защищал, покорял и очаровывал. Правда, если учесть, что драконы в то время были представлены лишь в качестве ископаемых, то простор фантазии идальго поражает. Короче: то, что сейчас назвали бы емким словом «шиза», пять столетий назад расценивалось по высшему разряду: убил дракона (читай разворотил мельницу) – доказал любовь несусветную.

И русский фольклор туда же! Чтобы вызволить красавицу из темницы, нужно обязательно порешить Змея Горыныча и сделать козу Соловью-Разбойнику – иначе никак. Не любовь, а только симпатия.

В мировой литературе имеется еще десяток историй, когда любовники, не понятые близкими и родными, прыгали со скалы, пронзали себя кинжалом, на худой конец глотали яд. То есть по принципу: «Ах так? Ну тогда пожалуйте на поминальные пирожки!» Как говорится, «О времена, о нравы!..» Никуда без этих драконов…

Объявляем конкурс!

А какие истории любви у нашего времени? Вот чтобы впечатлили до мурашек или хотя бы заставили коротко всплакнуть, уткнувшись в диванную думочку? Чур, не берем банальные сюжеты, когда состоятельный кавалер подарил принцессе грез остров, килограммовый бриллиант и белоснежную яхту. Тут все просто: «Мы люди не бедные, миллионов не считаем, можем себе позволить сделать девушке приятное».

Помню, в детстве меня до ночных бессонниц впечатлил фильм «Не бойся, я с тобой» - особенно Бюль-Бюль-оглы, среди горящих развалин неистово поющий: «Как жили мы, борясь и смерти не боясь…» Очень хотелось, чтобы однажды и со мной приключилась такая же романтическая штука: папа не разрешал замуж, а жених нанял бесноватого Льва Дурова и украл меня. И чтобы непременно суженый стоял в задымлении и пел – ну невозможно красиво! Вот такой должна быть настоящая любовь – драконы, интриги, погони и Бюль-Бюль-оглы в языках пламени… Сейчас бы от ухажера с подобными намерениями я бежала бы за тридевять земель, в накладной бороде и с фальшивым паспортом, но тогда-а-а…

Повзрослев и по воле родителей попав в пионерлагерь, я «изменила» мечте: эталоном любви на века стал другой сюжет. Наверняка нечто подобное доводилось слышать всем поколениям барышень с лагерным детством - и обязательно рассказчица выбирала для повествования темную ночь, делала страшные глаза и говорила исключительно трагически-пафосным шепотом. Как дружили парень с девушкой, он ее любил, но ему надо было в армию – военкомат почему-то не считает любовь основанием для отсрочки. Она обещала ждать, но скоренько поняла, что ждать и догонять – последнее дело. И вышла замуж.

Жених, узнав о вероломстве возлюбленной из письма друга, сильно огорчился. В своей армии он украл автомат, штык-нож и две гранаты и самовольно убежал поздравить любимую, присовокупив к военному арсеналу букет алых роз. Прибыв к порогу экс-пассии, как водится, аккурат в разгар свадебного застолья, дезертир вручил обомлевшей невесте цветы, а потом расстрелял ее вместе с новоиспеченным супругом из автомата. Гостей, запротестовавших против такого поворота событий, он урезонил гранатами. А себя заколол штык-ножом – видимо, в армию возвращаться не хотелось…

Нарисованная картина жутко будоражила воображение: лепестки роз в оливье, обрывки фаты и гости, в непринужденных позах разметавшиеся кто где. И наш герой с кинжалом в груди. И тишина-а-а… «Вот так нужно жить, любить и умирать!» - казалось 15-летним дурочкам в ночной тиши пионерлагеря. Некоторые даже всхлипывали…

Итак, вернемся в вопросу: какие лав-стори трогают, удивляют, умиляют или забавляют современниц? Представляю пару «экземпляров» из личного рейтинга. Внимание: все события не вымышлены, совпадения не случайны.

Сметенный чувством

Не так давно моя подруга Ирка работала кадровиком в некой организации. Иркин работодатель был неплохим человеком, однако одного ему точно недоставало – щедрости в оплате труда подчиненных. Поняв, что зарплаты инспектора по кадрам ей катастрофически не хватает, потому что мама болеет, ремонт давно не делали плюс куча печальных житейских проблем, Ирка попросила у шефа прибавки к жалованью. В ответ он молвил: «Видите ли, Ирина Андреевна, вы для нас ценный сотрудник…» - однако минут через 40 пространных рассуждений нарисовал огромную дулю перед Иркиным носом. «Ну у нас же есть вакансия дворника, вот и дайте мне ее по совместительству!» - выкинула последний козырь просительница. Шеф округлил глаза, но совмещение разрешил, гуманно прибавив к 2-тысячной ставке работника метлы еще 300 рублей. Дальше со слов героини…

«…И уже месяца два мету я двор вокруг нашей «синекуры» и не жду ничего хорошего от жизни. Встаю пораньше, приезжаю на работу, переодеваюсь в одежку почудней и вперед – трудиться на свежий воздух! Если честно, больше всего боялась, что кто-то из знакомых меня увидит – в халате, с метлой, в маминой косынке. Потом наступила осень, и я проклинала всякую фауну, растущую близ двора. Потому что березки-тополя нагло раскидывали свои желтые листики на мою территорию… А однажды приезжаю на свой «подмётный» подвиг, смотрю – двор чистый. Удивилась, но горевать не стала, списала на локальное торнадо, унесшее всю листву…

Однако чудо повторялось день за днем в течение недели, пускать ситуацию на самотек было уже невозможно – срочно выследить «доброго волшебника»!.. Я приехала на работу, когда еще не проснулись даже самые ранние пташки. Крадучись вошла во двор и… На моей территории ловко орудует метлой охранник из фирмы, расположенной на одном этаже с нами.

- Здрасьте! Это что тут происходит? – застигла «метущуюся личность» врасплох. Молодой человек вздрогнул и, увидев меня, густо запунцовел:

- Ой. А я тут мусор ворую… Не обижайтесь ради Бога! Я видел, что вы подрабатываете, вот и решил помочь. Открыто предложить постеснялся: судя по всему, вы девушка гордая… И симпатичная. Пожалуйста, не ругайтесь на меня и не обижайтесь. Вы мне очень нравитесь… А меня Игорем зовут.

…Мы стояли в утреннем дворике и совершенно не знали, что делать. Он смотрел то на меня, то на метлу и никак не мог решить дальнейшую судьбу уборочного инструмента – передать хозяйке или домести двор самому?.. А я тоже не торопилась выхватывать гигантский «веник», грозить пальцем: «Больше никогда так не делайте!» - и кидаться на сугробы осенней листвы. И только тополя-березки знали свое дело, молча посыпая нас шуршащей желтизной…

Его поступок поразил: парень не просто завязал знакомство, подарил цветы и пригласил в кино, он без лишних слов взял и помог! Думаю, это удивительно. В наше-то циничное время…»
Я коротко кивнула и вдруг почувствовала легкий укол зависти – от того, что произошла эта история не со мной.

…И никаких драконов

Настя развелась. Подруга не посвящала в причины грустной процедуры, картину прояснили несколько фраз. Вадик, бывший муж, собрал «дежурный» чемодан (который, по-моему, есть у большинства мужчин, как приданое у невесты) и отбыл в теперь уже известном направлении – к коллеге по работе. Жить с «единомышленницей и соратницей» было в некоторой степени легче – собственное жилье, машина и папа с очень серьезными возможностями. Насте подлый Вадик оставил воспоминания, разбитое сердце и несколько рубашек в шкафу – их воротнички и манжеты показались слишком «винтажными» для новой жизни…

Настя не плакала, не заламывала руки и даже не обзывала бывшего «козлом и сволочью». Не было даже козырной фразы всех брошенных дам: «Все мужики одинаковые!» Она ходила, словно тонкая тростиночка, глядела на мир огромными глазами и пребывала в задумчивом оцепенении. И так уже два месяца – вы бы смогли спокойно смотреть, как подруга день за днем превращается в бестелесное создание? Вот и я не смогла.

- Настенька, золотая моя девочка, у меня сил нет смотреть, как ты убиваешься!

- А я не убиваюсь, - Настя изумленно взглянула и наконец-то стряхнула сонное оцепенение.

- Ну как же не убиваешься! Ты грустная ходишь… - больше всего я боялась, что сейчас она в кои-то веки даст волю слезам. – Любишь его до сих пор?

- Люблю.

- Хочешь, чтобы он вернулся? Наверное, его фотографии по вечерам рассматриваешь?

- Фотографии? Нет, Наташ. Наши общие снимки я отдала брату, чтобы не бередить рану. Вот только его рубашки…

- А что с Вадиковыми рубашками?

- Знаешь… Каждый вечер я достаю одну из них, прикладываю к лицу и вдыхаю запах – его запах. Они чистые, отглаженные, но, к счастью, слабый запах Вадика остался. Бывает, могу заснуть, уткнувшись лицом в рубашку…

Я остолбенела. Квалифицировать ее поступки как фетишизм или попросту глупость я не имела права – здесь дело посерьезнее. Что-то нужно сказать. Но что?! Настя сама прервала паузу:

- Наташ, я так боюсь…

- Чего, солнышко? Что он вернется и заберет рубашки?

- Нет, - легкая улыбка, - зачем они Вадику? Больше всего я боюсь, что однажды запах исчезнет. Насовсем. Я его выдышу или вынюхаю – дурацкое слово, правда? И больше не останется никаких признаков Вадика в моей жизни… Ты не знаешь средств, чтобы удержать аромат? А может, мне нужно взять себя и в руки и не каждый вечер дышать его рубашками?

Я развернулась и быстро пошла прочь.

В мире, где после развода женщины делят имущество, детей и обзывают бывших мужей последними словами, одна маленькая 25-летняя девочка не делает всего этого и спрашивает, как ей жить дальше. Она не собирается прыгать со скалы, пить яд и пронзать себя кинжалом. Она не боится дракона, который маскируется под обычную тучку на ночном небе. Она очень боится, что однажды рубашки перестанут пахнуть тем, кто сделал ей больно… Вот такая сказка о любви. Точнее, быль.

«Любовь - это все и во всем, а любящий только накрывает ее покрывалом. Любовь - это все, что живет, а любящий - всего лишь мертвая оболочка».


Автор: Наталья Гребнева

Каковы семь верных путей к разводу?

http://s04.radikal.ru/i177/0907/7d/3857ba0ae7d0.jpg


Статистика печальна – число разводов растет. Но при этом еще находятся люди, которые и желали бы развестись, но не знают, как добиться желаемого. Данная статья является пособием для интеллигентных людей (не интеллигентные пользуются несколько иными методами), которые непременно хотят завершить свой брак разводом.

Если же такого желания нет – прочтите статью, но делайте все наоборот.

Путь 1. Нарушение заповеди: «… оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и станут они одною плотью» (Быт. 2:24).

Этот путь равно доступен как мужчинам, так и женщинам. Если человек любит и почитает родителей своих – это, конечно, хорошо. Но поставить жену или мужа на второе (а то и пятое) место после них – совсем не здорово. Все же в первую очередь должна быть своя семья – «одна плоть».

Сколько скандалов и разводов происходит по причине: «Моя мама делает лучше!» или «Ты бы послушал моего отца!». Совсем замечательный вариант, практически на 100% гарантирующий развод: «Моя мама сказала, что ты мне не пара!» (повторять каждый день, добавляя, что мама, конечно, права). Можно сопровождать слезами и рассуждениями о том, что нужно было слушать маму, и «какая я дура, что вышла за тебя замуж!» («какой я дурак, что на тебе женился!»).

Путь 2. Карьера – прежде всего

Данный путь больше подходит женщинам, чем мужчинам. Мужчина – добытчик по природе своей. Поэтому требовать от него, чтобы он забыл работу, привязался намертво к женской юбке – нелепо. Но если женщина ставит на первое место свою карьеру, а семья идет вторым (или двадцать вторым) номером, то развод ей обеспечен. Бывают, конечно, исключения, но редко.

Мужчина желает быть первым в сердце женщины. Некоторые даже не могут уступить первенство собственному ребенку, бывает, что муж ревнует жену к детям. Что уж говорить о карьере! А между тем, вокруг много одиноких женщин, которые готовы бросить все ради брака. И у женщины, увлеченной карьерой, есть все шансы упустить момент охлаждения мужа, то мгновение, когда он посмотрит на другую и задумается: «Вот хорошая женщина, и меня любит…».

Путь 3. Друзья – прежде всего

У женщин этот метод действует вернее. Если у жены в жизни главное – друзья и подруги, то муж точно почувствует себя обделенным вниманием и начнет искать тепла и ласки в другом месте.

К сожалению, данным путем больше пользуются мужчины. Правда, не со столь гарантированным вариантом развода, как женщины. Но мужчинам следовало бы знать, что до развода может не дойти, а вот до очаровательного украшения, которое будет мешать пройти в дверь – вполне возможно. Женщина ведь тоже может искать тепла и ласки в другом месте. Она может простить увлечение работой (и то не всегда), но излишнее увлечение друзьями ее совсем не обрадует.

Путь 4. «У меня голова болит!»

Приступы мигрени, напрямую связанные с интимной жизнью, случаются как у женщин, так и у мужчин. Правда, мужчины редко ссылаются на головную боль. Обычно они «измотаны на работе», «расстроены какой-то неприятностью с другом», «просто не в настроении». И только на крайний случай остается физическое недомогание. Если бы они в глубине души не боялись, что их посчитают неспособными к сексуальной активности, то тоже ссылались бы на головную боль.

Конечно, можно долго рассуждать о платонической любви. Можно приводить примеры идеальных возлюбленных, которые никогда друг до друга пальцем не дотронулись, а максимально интимным в их отношениях было прижатие к сердцу письма или сувенира от предмета страсти. Рассуждать-то можно. Вот только в реальной жизни это не работает.

Есть такая штука – физиологические потребности. И сколько бы рассуждений о том, что любовь – это не только секс, ни было, они не помогут. Да, любовь – это не только секс, далеко не только. Но… «станут они одною плотью» – этим все сказано. Для влюбленных секс – это своеобразный апофеоз любви. Кроме того, секс – это продолжение рода. Конечно же, не каждый раз происходит зачатие, и далеко не каждый раз интим связан именно с этим. Но ведь существует инстинкт! И человек естественным образом стремится к сексуальным отношениям. А если ему отказывают? Причем – регулярно. В конце концов закрадывается мысль о том, что партнер попросту не любит. А от этой мысли до рассматривания других потенциальных партнеров – один шаг. И очень небольшой.

Так что если вы хотите избавиться от мужа (жены), то посадите его (ее) на голодную постельную диету. Результат не замедлит воспоследовать.

Путь 5. «Не лезь, это мой ребенок!»

Удивительно, насколько часто женщины пользуются этим аргументом. И далеко не только в случаях второго брака, когда ребенок действительно от другого мужчины. Хватает и тех, кто заявляет подобное физиологическому отцу ребенка.

Если вы хотите пользоваться таким методом, то нужно правильно выбрать момент. Идеально – когда ребенок сделал что-то не то: нашалил, принес из школы неудовлетворительную оценку, не сделал то, что сказано. В общем, когда ребенок заслуживает наказания.

И вот когда отец начнет разбираться в ситуации, а особенно в тот момент, когда он начнет ругать ребенка, нужно встать между ним и обожаемым чадом и заявить: «Не лезь! Это не твое дело! Это – мой ребенок!». Если заявление будет сопровождаться истерическими всхлипываниями или слезами – совсем хорошо. Если оно будет не высказано, а выкрикнуто, с привизгом и размахиванием руками (попытка оттолкнуть) – просто великолепно. Это будет идеальное следование по пути в народный суд.

Мужчины тоже могут пользоваться данной методикой. Правда, в несколько измененном виде. Для них больше подходит: «Не лезь, ты не умеешь воспитывать детей!». Или: «Что ты понимаешь в воспитании? Иди лучше ужин приготовь. Ничего делать не умеешь!».

Это очень хорошо действует. Регулярное повторение подобного одновременно унижает женщину и демонстрирует ребенку, что его мать – совершенно бесполезное существо, на которое можно не обращать внимания. Мать – комбайн для стирки, уборки и приготовления пищи. И не более того.

Через некоторое время возникнут проблемы между матерью и ребенком, затем эти проблемы, искусно подогреваемые вовремя сказанным словом, приведут к разводу.

Путь 6. Бытовое хамство

Лучше всего действует в завуалированном виде. Заявить в лоб: «Ты дурак!» («Ты дура!») – не так эффектно. Но скользнуть небрежным взглядом и спросить: «Ты хоть понимаешь, что говоришь?» – и тут же немедленно уткнуться в газету, книгу, телевизионный экран, не выслушав ответа – вот это работает уже гораздо лучше. Еще один вариант: стоит только жене (мужу) открыть рот, перебить ее (его) мысль следующей фразой – «Может, на этот раз что умное скажешь… Хотя вряд ли…». Возможны различные вариации высказываний, но все они должны сводиться к одному: ваш партнер по браку не обременен интеллектом и постоянно это демонстрирует. Проще говоря, умного и толкового от него никто уже давно не ждет.

Для усиления воздействия не стоит кричать. Напротив, все должно высказываться небрежно, со скучающим видом: «Мне-уже-надоело-сто-раз-тебе-повторять-но-так-и-быть-для-особо-тупых-скажу-еще-раз» – вот это должно быть написано на лице. Результат гарантирован.

Путь 7. «Не мешай!»

Этот метод действует медленнее остальных, но зато он самый экономичный с точки зрения нервозатрат. Достаточно отмахиваться от любых обращений со стороны жены (мужа), пресекать все попытки поговорить фразой: «Не мешай мне, я занят(-а)!».

Сначала партнер по браку будет верить, что действительно есть важные дела, потом недоумевать – сколько же эти дела могут длиться. Далее последует период обиды. Ну а вслед за ним – поиск другого партнера, не столь загруженного делами.

Метод хорош тем, что при его применении можно даже не заметить, что муж (жена) уже собирает вещи для переезда к другому партнеру.

Как разведенному мужчине жить на две семьи?

http://i065.radikal.ru/0907/2e/4091c763db1f.jpg

Знаете, что такое мужчина между двух огней? Нет, это вовсе не ловелас, мечущийся между законной женой и совершенно незаконной, но притягательной любовницей. Это может быть и вполне добропорядочный семьянин, искренне желающий принять участие в воспитании детей от первого брака, но вынужденный разрываться между пожеланиями бывшей супруги и требованиями нынешней. Можно ли избежать столь печальной участи? Несомненно! Ведь безвыходных положений, как известно, не бывает.

Итак, кто может облегчить жизнь страдальцу, честно пытающемуся соблюсти интересы всех, к кому он так или иначе привязан? Таковых насчитывается как минимум трое - бывшая жена, нынешняя и ... сам герой нашего сегодняшнего романа!.. Иногда, правда, выход из сложной ситуации подсказывают дети, ради блага которых и образуется этот странный треугольник из одного мужчины и двух женщин. Однако делать ставку на детскую помощь как-то несолидно. В конце концов, взрослые люди должны сами разбираться в своих проблемах.

Советы жене № 1

Жена № 1 - это не очередность, а звание. Это самая главная жена - настоящая. Почему главная? Потому что на карту поставлено наибольшее число именно ее интересов. Считаем: и себя не обделить, и детей, рожденных в этом браке, вырастить счастливыми, и отношения с мужем сохранить, и о его здоровье позаботиться. Чтобы гражданин-многостаночник не выдохся раньше, чем все заинтересованные в нем дамы и дети получат причитающееся. А посему, берите-ка бразды правления треугольником в свои руки!

Убедите мужа составить график: когда в какой семье он «работает папой». Праздники, выходные и каникулы необходимо поделить между детьми из первой семьи и нынешними домочадцами по справедливости. Обязательно учитывайте при составлении графика дни рождения всех заинтересованных лиц - детей первой и второй очереди, ваш собственный, тещин и т.д., а также прочие события, например день свадьбы, чтобы мужчина реально имел возможность в нужное время оказаться в нужном месте.

Если вы хотите, чтобы вам досталось больше времени и внимания собственного мужа, придется подружиться с его детьми от предыдущего брака. Но не сделать вид, что вы их любите и привечаете, а действительно подружиться. Тогда муж сможет, хотя бы иногда, совмещать встречу с тем ребенком и проведение досуга в вашем обществе.

Предложите мужу познакомить вас с его бывшей женой - под предлогом, что вы хотите уточнить у нее, какое именно участие в воспитании ее ребенка с вашей стороны она допускает. По ходу беседы, если вы поймете, что она не монстр, смело отсылайте мужа в магазин за тортом и беседуйте с экс-соперницей с глазу на глаз. Нередко женщины понимают друг друга напрямую лучше, чем через посредничество «всеобщего мужа».

Если бывшая жена вашего мужа - особа излишне эмоциональная и экзальтированная, убедите его требовать от нее подробности изложения ситуации каждый раз, когда она в истерике звонит и требует его вмешательства, ломая его личные или ваши совместные планы. Во имя сохранения ваших нервов и его здоровья. Ведь одно дело, если тот ребенок свалился с дерева (не дай бог) и сломал руку или был пойман с поличным с бутылкой водки в руках, и совсем другое, если он банально схлопотал двойку по географии или за6ыл вынести мусорное ведро.

А теперь - самое главное: коль скоро часть свободного времени ваш муж все-таки будет уделять детям от предыдущего брака, позаботьтесь о собственном досуге. Найдите интересное хобби, активно общайтесь со своими друзьями, не забывайте родственников. Словом, тщательнейшим образом продумайте, как избежать роли жертвы - брошенной и обездоленной женщины. Иначе совместная жизнь с мужчиной, у которого есть дети от другой женщины, грозит превратиться в сущий aд.

Советы экс-жене

Поскольку из всех ваших бывших прав в наличии остались лишь партнерские права с отцом вашего ребенка, срочно попытайтесь разложить по полочкам все те негативные эмоции, которые вы испытываете по отношению к бывшему супругу, а заодно и к его нынешней жене. Если нужна помощь, ищите ее не у мамы или подружек, а у психолога. Громогласные скандалы с битьем посуды, равно как и таскание удачливой соперницы за волосы - не самая разумная тактика при данном стечении обстоятельств.

Составьте список тех моментов, в которых вам наверняка потребуется помощь бывшего мужа, включая финансы, и познакомьте его с этим «документом». Обсудите каждый пункт по отдельности и найдите компромисс. При желании это возможно, уверяем вас!

Старайтесь не дергать отца своих детей чаще, чем это определено совместным договором. За исключением форсмажорных обстоятельств. Кроме того, если он не возражает, лучше звонить ему на мобильный, а не на работу или домой. Помните, надоедливые люди обычно удостаиваются раздражения в свой адрес, но никак не повышенного интереса.

Если новая жена вашего бывшего мужа не слишком стремится завязать с вами дружеские отношения, не особенно приставайте. В конце концов, она совершенно не обязана испытывать к вам симпатию. Поддерживайте холодные, но вежливые отношения. И упаси вас бог «раскрывать ей глаза» на всяческие особенности характера вашего «общего» мужчины, особенно интимные!

Если вы успели заново устроить свою личную жизнь, предложите нынешнему и бывшему мужьям познакомиться и обсудить, до какой степени отчим имеет право вмешиваться в воспитание вашего ребенка. Если мужчины не проявляют желания бросаться друг на друга с кулаками, можете спокойно отправляться в парикмахерскую или магазин, чтобы не ждать в соседней комнате, чем закончится этот мужской междусобойчик. Они оба взрослые, разберутся.

Советы мужчине

Женщины, как известно, особы эмоциональные, а потому вы - самый трезвомыслящий член сложившегося треугольника. Заведите здоровую привычку «делить на 16» все страсти-мордасти, которые с двух сторон сыплются на вашу бедную голову. Тщательно отделяйте факты от эмоциональной нагрузки и лишь после этого принимайте решение.

Честно ответьте (хотя бы самому себе) на вопрос: отношениями с которой из женщин вы дорожите больше? Это поможет вам расставить приоритеты в спорных ситуациях.
И, наконец, последнее: помните, что необъятного не объять. Ну не получится у вас быть отличником на всех образовавшихся фронтах! Поэтому, прежде чем дать обещания одной из требующих сторон, хорошенько взвесьте свои реальные возможности. Пусть лучше каждая получит лишь половину требуемого, но вы останетесь в добром здравии, чем вы надорветесь, отра6атывая все заявки по полной программе. И долго не сможете быть никому полезным ...

Напоследок хочется предупредить: из приведенных выше нет ни одного невыполнимого совета. От каждого из членов треугольника требуется всего-навсего чуть-чуть желания прийти к консенсусу и капелька здравого смысла. Помните о печальной участи Лебедя, Рака и Щуки и не уподобляйтесь им!


Источник: «ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ» Арина Меркулова

Место и обстановка, не совсем подходящие для разрыва отношений

http://pic.ipicture.ru/uploads/09072...hcM9BREww3.jpg

Разорвать отношения – всегда сложно, а еще сложнее сделать это достойно. Нужно не только продумать, что сказать, но и правильно выбрать место, которое не должно быть слишком публичным, слишком приватным, а также слишком романтическим. В общем, если вы хотите уйти красиво, следует избегать решающего разговора в следующих местах:

1. У вас дома

Выбор данного мета плох тем, что лишает вас возможности контролировать длительность диалога. Если ваша подруга слишком эмоциональна, то словесная баталия может затянуться на часы, и вы не сможете просто так уйти. Кроме того, может пострадать и ваше легко бьющееся имущество.

Если вы обязательно хотите сделать все в домашней обстановке. Пусть это будет ее дом.

2. В офисе

Выбор плох потому, что вы используете рабочее время не по назначению, смущаете коллег, которые невольно могут стать свидетелями вашей ссоры. Даже если сотрудники и коллеги по работе и не слышат вашего диалога достаточно эффектного выхода заплаканной дамы из вашего кабинета или громкого хлопка дверью, чтобы все стало ясно. Кроме того, ссора дает повод слухам. В общем, вы создаете напряженную и нерабочую обстановку не только для себя, но и для остальных членов коллектива, поэтому офис не подходящее место для выяснения отношений.

3. На отдыхе

Отдых создан для получения приятных эмоций и не пытайтесь загладить свою вину, увозя спутницу в отпуск только для того, чтобы красиво расстаться с ней. Вы только все усугубите, ведь после объяснения вам придется еще какое-то время сталкиваться друг с другом, или даже делить одну комнату на двоих. К чему это приведет?

4. На свадьбе

Каждая женщина мечтает выйти замуж. Находясь на чьей-либо свадьбе, ваша спутница наверняка, представляет, как это будет все происходить у нее с вами. Говорить о расставании в такой момент – значить травмировать женскую психику. А в целом, вздумав решить свои личные проблемы на чьей-либо свадьбе, вы просто испортите праздник невесте и всем гостям.

5. У ее родителей дома

Как бы ни было человеку плохо, в родительском гнезде он всегда найдет поддержку родных и почувствует себя лучше. Поднимая разговор о разрыве, вы, таким образом, лишаете женщину единственного убежища в трудные времена.

6. В самолете

Место выбрано плохо, потому что вокруг много людей, все вас слышат. Вы сидите рядом и не имеете возможности никуда уйти, а после разрыва вам обоим необходимо уединиться друг от друга. К данному пункту также относятся автобусы и поезда.

7. В автомобиле

Разговор о разрыве отвлекает сидящего за рулем от дороги и ставит под угрозу ваши жизни.

8. В баре

Разрывы отношений часто случаются в баре, возможно, из-за определенного количества выпитого алкоголя. Подобные разрывы проходят очень бурно и превращаются в настоящее шоу для окружающих. После выяснения всех отношений, по-крайней мере, один из участников напивается вдрызг и наутро страдает от серьезного похмелья. Вот такая картина. Такой разрыв отношений сложно назвать достойным.

9. В ресторане

Мужчины часто рассматривают рестораны, как идеальное место для цивилизованного разговора. На самом деле, это не так. Ресторан достаточно публичное место.

10. По телефону, Интернету, другим виртуальным способом

Способ быстрый и для вас безболезненный. Плохо только то, что это не красит вас, как состоявшуюся личность. Это подход инфантильных мужчин, не вызывающих уважения.

Итак, главный вопрос, который назрел у вас. Какие же места подойдут для серьезного разговора? Это ее дом, сквер или парк. Здесь достаточно приватности, чтобы не привлекать внимания окружающих. Кроме того, вы можете в любой момент закончить разговор и уйти.



Ирина Вопнярская

Почему уходят мужчины?

http://i062.radikal.ru/0908/92/ba1cb6965ca4.jpg

Задумывались ли вы, почему молодые люди теряют интерес к девушке? Вроде бы только что все отлично, но проходит всего лишь мгновение, а он уже потерял интерес.

У вас было великолепное свидание с парнем, у вас совпали взгляды на многие вопросы, вы почувствовали взаимное притяжение, а потом ... он бесследно исчезает. Либо у вас в отношениях было все, о чем только вы могли мечтать: он бесконечно засыпал комплиментами, дарил цветы, водил к кино и театр, как вдруг - он охладел.


Как объясняют молодые люди, чтобы им не потерять интереса к девушке, в отношениях должно быть постоянное ощущение преследования: т.е. вроде бы его девушка и тут, но нужно всегда стараться, чтобы поспевать за ней. У многих мужчин с возрастом эта потребность в этом ощущении постепенно исчезает, однако, есть и такие, которые до конца жизни остаются таким же молодыми жеребцами, жаждущими погони. Не отдавайте ему всю себя Большинство молодых людей стремятся к завоеваниям. Им хочется знать, что вы - полностью принадлежите им. Однако, заполучив вас, им больше ничего не нужно доказывать, она достигли своей цели. Казалось бы, можно наслаждать жизнью, но нет! Им нужна новая жертва, которую они будут снова пытаться завоевать. Как удержать его? Так как же не сделать так, чтобы он не ушел искать новую жертву? Не торопитесь! Пусть в отношениях как можно дольше сохранится чувство преследования. Не давайте ему все! Даже если он стремиться видеть вас ежеминутно, не стоит давать ему такую возможность, пусть и придется для этого сделать огромное усилие! Встречайтесь с подругами, ходите по магазинами - в общем, делайте все, чтобы не проводить с ним все свое свободное время! Казалось бы, довольно простое правило, но когда доходит до реальных отношений, довольно сложно поддерживать дистанцию, не отдаться ему полностью

А еще есть путь восьмой. Усталость.

TOLCTY, усталость от чего? Или от кого? От любимой женщины или от быта? От быта мужчины точно устают быстро. Они как садовые цветы "линяют" от обыденности и рутины. Чтобы удержать мужика, женщине надо постоянно устраивать избраннику "встряску", чтобы "пронимало" как следует. А как только жизнь устаканивается в привычном русле, мужчина начинает скучать и искать разнообразия на стороне. Это мужская психология самца... Природа, от нее никуда не деться... Весь мир живет по ее законам.