Стиль общения в любовных отношениях
 

Стиль общения в любовных отношениях

http://s55.radikal.ru/i149/0901/54/e4f9ae24f0c1.jpg

Почему мы привлекаем к себе людей одного и того же типа, и совершаем одни и те же ошибки в отношениях с ними? Во многом это зависит от стиля нашего общения с этими людьми.

Когда ваш стиль общения совпадает со стилем общения вашего партнера, то, скорее всего, у вас будут с ним хорошие отношения. А если нет, то может быть, время от времени у вас будут возникать проблемы, а вы будете чувствовать, что вас не понимают.

Существует пять наиболее распространенных типов общения в любовных отношениях.
Читая о них, постарайтесь задать себе следующие вопросы:

Какой стиль общения присущ вам, и какой вам наиболее удобен?

Какой стиль общения присутствует в ваших отношениях с партнером?

Какой стиль общения был бы наиболее удобен для вашего партнера?


1. Молчаливая пара.
В таких отношениях партнеры могут разговаривать о погоде, происходящих событиях и на другие поверхностные темы, но они редко говорят о личном и интимном. Как правило, они не делятся друг с другом своими переживаниями, мыслями, надеждами или желаниями. Они лишь догадываются, что думает или чувствует другой партнер. Им нравится, что рядом с ними кто-то есть, но иногда они могут чувствовать, что живут параллельными, непересекающимися жизнями.

Эмоциональный фон в такой семье нельзя назвать достаточно теплым, что чревато возникновением проблем. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, кроме быта и детей. Им может быть просто не интересно в обществе друг друга, каждый занят своей карьерой, они встречаются только в постели и на детских утренниках . В этом случае супругам необходимо наладить друг с другом более тесную эмоциональную связь, больше интересоваться делами и переживаниями друг друга. Если этого не получается, то обычно люди расстаются.


2. Пара, избегающая ссор.
При таких отношениях партнеры стараются избегать конфликтов. При возникающих проблемах партнеры физически и эмоционально отдаляются друг от друга, и могут даже не разговаривать друг с другом довольно длительный период времени. Это тип отношений, при котором один партнер может соглашаться с другим или говорит то, что партнеру хочется слышать, только для того, чтобы не возникла ссора.

Хотя такой тип семьи достаточно стабилен, эмоциональная связь между супругами бывает недостаточно глубока. В таком случае супругам нужно пересмотреть свои ценности, расширить круг интересов и искать больше точек соприкосновения, какую-то творческую деятельность, увлечения, по поводу которых они могли бы общаться.


3. Сражающаяся пара.
Общение в этой паре происходит в основном вокруг того, что не так сделал партнер, и какие у него недостатки. Все попытки просто поговорить обычно сводятся к ссорам. Причем партнеры изначально этого не хотят, и может быть даже пытаются изменить свои отношения. Но это получается у них плохо. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, и даже общие дети зачастую не могут спасти ситуацию. В таких семьях обычно высокий процент измен. В общем-то, это типичные кризисные отношения, которые, если продолжаются довольно длительное время, почти всегда заканчиваются расставанием.


4. Пара с дружескими/партнерскими отношениями.
При таком типе отношений пара общается свободно и честно на любые темы. Такая пара легко уживается и ладит друг с другом как в домашней обстановке, так и в обстановке семейного бизнеса. Партнеры являются друзьями и очень любят и уважают друг друга. С другой стороны, один или оба партнера могут избегать глубокой эмоциональной или физической близости, вплоть до отказа от сексуальных отношений. Если такая пара создает семью, то как правило сохраняет брачные отношения очень долгое время, даже всю жизнь.


5. Интимная пара.
В этой паре практически не существует секретов друг от друга, партнеры делятся буквально всем – от воспоминаний о детстве до рассказов о прошлых любовных отношениях. Партнеры не боятся полной эмоциональной и физической близости. Многие люди не хотят такого рода отношений, или чувствуют себя в них некомфортно. И действительно, такие отношения поддерживать очень нелегко, слишком много усилий для этого надо прикладывать.

Таким партнерам необходимо дифференцироваться друг от друга, понять, что они отдельные личности, каждая со своим характером и интересами. Только очень немногие пары могут поддерживать такие отношения долгое время. Обычно, скоро одному из партнеров такие отношения надоедают, и если обоим партнерам не удается перейти на более разобщенный стиль общения, то пара распадается.


Определите для себя наиболее удобный для вас стиль общения, с таким уровнем эмоциональной и духовной близости, который больше всего вам подходит. Постепенно старайтесь перевести вашего партнера на ваш стиль общения. Если же вы одиноки, то старайтесь встречаться с людьми, которым присущ тот же стиль общения, что и вам.

Время от времени пары могут переходить от одного типа общения к другому. И это совершенно нормально, при условии, что пара каждый раз возвращается на уровень общения, удобный для обоих партнеров.

Некоторые люди недостаточно гибки, и не могут перейти от одного типа общения к другому. Это то, чего следует остерегаться при построении отношений. Если тип общения такого партнера не совпадает с вашим, у вас могут возникнуть серьезные проблемы в семейных отношениях. Поэтому решите, сможете ли вы сами постоянно общаться на уровне вашего партнера.



Марина Аль-Рабаки

КАК ВСТРЕТИТЬ СВОЙ ИДЕАЛ И КАК СДЕЛАТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ ИДЕАЛЬНЫМИ?

http://s49.radikal.ru/i123/0902/e8/3495b5d42310.jpg

Многие пары считают себя идеальными, а понимают под идеалом разные вещи.
Выбирайте и развивайте «идеальность» вашей пары.

Три совета для выбирающих.

1. К такому важному делу, как выбор спутника жизни, конечно, нужен серьезный подход. Но не проявляйте лишнего «усердия»! Знакомьтесь, общайтесь, расширяйте круг друзей. Это куда эффективнее, чем лежать вечерами на диване с книжкой «Как встретить свой идеал».

2. Помните, что встречая и оценивая человека, мы обречены на ошибки, которые потом могут стать причиной разочарования.
Во-первых, это эффект ореола: какая-то яркая черта человека затмевает другие его особенности, и это приводит к поспешному формированию односторонней и часто ошибочной оценки. Например, увлеченные необыкновенной эрудицией партнера, мы можем не замечать его слабых сторон и составить об этом человеке положительное мнение в целом. Кстати, влюбленность в значительной мере усиливает этот эффект. Более того, в состоянии влюбленности мы часто переносим на конкретного человека созданный когда-то воображением образ идеального партнера.

Во-вторых – поспешное обобщение. Мы не придаем значение тому, что знаем партнера только в определенных ситуациях – на свиданиях, вечеринках, на отдыхе. Эти ситуации совершенно далеки от условий, в которые попадают люди, живущие вместе и постоянно решающие непростые проблемы. (А ведь в период ухаживания можно «усмирить» свою истинную натуру и быть для другого достаточно милым и уступчивым).

3. Хорошо изучите семью вашего избранника и отношения, которые в ней царят, именно на этой информации можно строить прогнозы. По крайней мере, есть одна закономерность: сын водопроводчика и дочь балерины, скорее всего, не создадут гармоничную пару – слишком разными были условия их воспитания, слишком разное мировосприятие у каждого и мало точек соприкосновения.

Три совета для развивающих.

1. Не надейтесь, что вам удастся перевоспитать свою «половину». Ну посудите сами: до вашего появления в его жизни несколько десятков лет (а это были самые психологически благоприятные для воспитания годы) формированием его личности занимались другие люди, и недооценивать этот факт, по крайней мере, наивно. Помните, что вам вряд ли удастся «слепить» из партнера идеал, даже если вы искренне уверены в том, что эти старания принесут пользу не только семье, но и разовьют, «облагородят» личность партнера. Куда эффективнее опираться на те качества супруга, которые естественны для него, и поощрять проявление качеств, импонирующих вам (замечать «вслух», хвалить, делать ответные шаги). В противном случае, ваша жизнь превратится в бесконечную борьбу за «идеальное» сосуществование.

2. Не ленитесь познавать друг друга, проявляйте интерес к внутреннему миру любимого человека. Самый простой способ – читать параллельно одну и ту же книгу. Если вы жить не можете без исторических романов, а ваша половинка признает только политические детективы, сделайте над собой усилие – подключитесь к изучению творчества Бушкова или Суворова. Только читайте вдумчиво, не для галочки, а потом обсудите прочитанное. Вам откроется много нового и интересного.

3. Обсуждайте все, что можно обсудить, – погоду, цвет рубашки, газетную статью, кличку собаки, поведение соседей. Но особое внимание уделите своей совместной жизни.

Находите свои идеалы и наслаждайтесь жизнью до последней капли!
Счастье не там, где его ищут, – оно невероятно близко. Главное – понять это.

7 правил любви

http://s44.radikal.ru/i105/0902/84/6d14dd160989.jpg

Каждая женщина мечтает о большой и светлой любви. Вот только когда она появляется в нашей жизни, мы зачастую не знаем, как удержать ее после того, как отзвучит марш Мендельсона. Woman.ru советует, что делать, чтобы жить долго и счастливо.

Вопросы о том, как убить любовь или существует ли тайна счастливого брака, интересует не только американских психологов. Woman.ru представляет мнение известного немецкого психотерапевта, профессора Дирка Ревенсторфа, который работает в этой же области, изучая проблемы, связанные с супружескими взаимоотношениями. По его мнению, любовью нельзя управлять только в первой ее фазе, называемой влюбленностью. Зато затем, взяв на вооружение 7 простых советов, можно сохранить нежные чувства друг к другу надолго.

1. Будьте собой

Никто не должен замалчивать собственные потребности и держать при себе собственное мнение из-за боязни разрушить гармонию в отношениях. Да, даже близкие друг другу люди имеют право отличаться друг от друга. Будьте собой, и в тоже время уважайте интересы второй половины.

2. Позволяйте любимому быть собой

Некоторые люди годами пытаются исправить партнера, сделать его лучше, подогнать под собственные стандарты. При этом на него же возлагают ответственность за происходящее и делают вид, что они тут совершенно не при чем. Попробуйте однажды изменить свою стратегию.

3. Разрешите себе скандалы, но ограничьте их количество

Если слишком долго копить в себе злобу и недовольство любимым, то дело может кончиться плохо. Когда ваше терпение закончится, наверняка разразится грандиозный скандал со шквалом упреков в адрес партнера, которому остается посочувствовать. Лучше выяснять отношения почаще, но не столь интенсивно. Стрелка воображаемого барометра, показывающего «погоду в доме» не должна доходить до деления «буря», лучше ограничиться легкой облачностью. Перед тем, как приступить к разговору, договоритесь, что о том, что длиться он должен не дольше 5 минут, и после него постарайтесь побыть наедине с собой в течение хотя бы 45 минут. Таким образом можно избежать неконтролируемых вспышек гнева с обеих сторон.

4. Не давите на болевые точки

У любого человека есть чувствительные, если не сказать слабые, места. При прикосновении к ним мы реагируем особенно остро: отчаянно боимся набрать лишний вес, постареть, потерять работу, не сделать карьеру, или мы до сих пор переживаем из-за развода родителей. Задеть «за живое» могут и случайные люди.
Но никто лучше близкого человека не знает, куда нажать, что сказать, чтобы стало особенно больно. Не пользуйтесь этими знаниями.
Любовью нельзя управлять, но сохранить нежные чувства друг к другу можно

5. Не помещайте ваши чувства в замкнутое пространство

Живите сегодняшним днем, не тем, что было вчера или может случиться завтра. Не забывайте при этом планировать что-то, что вы могли бы делать вместе, получая удовольствие от процесса – постарайтесь выбрать такое занятие, которое поможет вам узнать что-то новое о любимом, и выбраться за рамки привычного «работа-дом». Если вся ваша жизнь расписана по минутам, вооружитесь знаниями по тайм-менеджменту и все-таки выкроите время.

6. Позаботьтесь о том, чтобы вам было хорошо в постели

Вещи, которые мы получаем, не приложив никаких усилий, не приносят удовольствия. Это правило распространяется и на секс. При современном темпе жизни, когда все куда-то постоянно торопятся, времени на прелюдии остается все меньше. Поработайте над этим вопросом и организуйте себе второй медовый месяц.

7. Помните, что любопытство – не порок

Когда-нибудь, в жизни каждой женщины наступает момент, когда ей кажется, что она знает о своем любимом абсолютно все. Попрощайтесь с этим заблуждением навсегда, и попробуйте, во-первых, отыскать в нем что-то новое (непременно приятное), во-вторых, рискните сами удивить партнера.

Какую пару можно назвать идеальной?

http://s51.radikal.ru/i132/0902/5b/787517990b75.jpg

Безусловно, каждый из нас в глубине души уверен, что его личные отношения с противоположным полом будут близки к идеальным для окружающих, и в первую очередь, для самих себя. Что же такое идеальные отношения и возможны ли они в реальной жизни?

Формула на первый взгляд, проста: для того, чтобы быть идеальной парой, надо ею стать. Критерием идеальной пары будет сумма показателей качества отношений между двумя людьми. Но по каким показателям можно судить о высоком качестве отношений?

Во-первых, чувственная сторона отношений
В том, что любые хорошие отношения держатся на любви, нет ничего нового.
Если вы влюблены по-настоящему, и вас любят, то у вас есть все шансы создать хорошие отношения. Хотя, нам всегда кажется, что мы влюблены по-настоящему. Тогда можно утверждать, что у нас всегда есть шанс создать хорошие крепкие отношения, радующие как двоих, так и окружающих.

Советуем проанализировать для самих себя опыт отношений ваших друзей, вспомнить тех, чьи отношения, на ваш взгляд, держатся на любви. Такие пары часто бывают на подсознательном и интуитивном сознании примером для создания своих отношений. Копировать лучшее в чужих отношениях, примерять на себя приемлемые для вас образцы поведения – в этом нет ничего плохого, мы вправе использовать тот опыт, который пережит нами и важными для вас людьми. Тем более, в ваших отношениях приживется лишь то, что устроит вас обоих.

Вообще, не жалейте время для анализа того, что происходит в ваших отношениях. К тому же, хочется подчеркнуть важность анализа не только проблемных ситуаций, но и счастливых моментов. Ничего не происходит без причины. Если вам удалось не поссориться при очевидных обстоятельствах приближающейся ссоры, обязательно чуть позже поймите для себя, проговорите с близким человеком, благодаря чему удалось сдержать отрицательные эмоции и не наговорить друг другу обидных слов. Если каждый из вас в отношениях будет понимать, что может способствовать укреплению ваших отношений, это сделает ваши отношения богаче и ярче.

Во-вторых, искренность и откровенность
Не ссориться по мелочам – важное умение в отношениях. Хорошая, идеальная пара должна безупречно владеть искусством компромисса. Однако в отношениях, безусловно, будут возникать столкновения мнений, несогласия, непонимания. «Не ссориться» – это не означает копить в себе всё то, что вас не устраивает. Важно приучить себя говорить правду – и себе, и любимому человеку. Если вас что-то угнетает, раздражает (бывает и такое), обижает, расстраивает, не нравится, обязательно найдите способ выразить это своему близкому человеку. Однако нужно также себя приучить с первого дня ваших отношений беречь отрицательные эмоции только для разговора тет-а-тет. Что может быть проще, кажется, на первый взгляд, не выносить сор из избы. Но ссориться при всех – при детях, при знакомых, при родителях – в некоторых семьях, отношениях считается делом привычным. Многие считают необходимым сразу высказывать свое недовольство чем-то, несмотря на многочисленных зрителей. С психологической точки зрения, это правильно – по факту случившегося обсуждать, решать внутренние противоречия. Но все же рекомендуем выяснять, прояснять конфликтные ситуации между собой только наедине. Люди, которые считают свои отношения зрелыми, взрослыми и серьезными, никогда не позволят себе отчитывать друг друга в присутствии кого-то.

Также старайтесь не использовать даже наедине при прояснении ситуации излюбленные слова «всегда, «никогда» и т. д. Когда мы тонем в ссоре в этих обобщениях, это обижает, задевает другого, такая ссора дольше держится в памяти, прокручиваются именно эти фразы. А ведь это не так трудно, если вы недовольны сегодняшним поступком мужа или жены, то скажите об этом, не вспоминая давнишние ссоры, споры, поступки или слова.

Старайтесь не копить плохое настроение, не сдерживать свое недовольство – научитесь говорить о том, что для вас важно, по факту происходящего. Чем меньше мы оставляем внутренних обид, тем свободнее им дышится рядом друг с другом. А если не получается выплеснуть негативные эмоции или просто не удается объяснить причину вашей обиды, то просто научитесь прощать друг друга.
Не бойтесь разницы интересов
В идеальных отношениях люди не боятся разницы интересов и взглядов. Можно любить разные марки чая, кофе, разные виды спорта, смотреть разные фильмы, восхищаться не одними и теми же писателями и книгами. Важнее всего проявлять интерес к увлечениям, пристрастиям другого. Искренне интересоваться жизнью друг друга – это тоже искусство, которому нужно себя обучать.

Совместное времяпровождение
Любящие друг друга люди стараются проводить свободное время вместе. Трудно представить, что такие люди постоянно планируют и проводят свой отпуск отдельно друг от друга. В хороших отношениях понятие «праздник» приходит в дом чаще установленного календарем порядка. В таких отношениях бывает практика создания своих собственных праздников.

Создайте свой календарь семейных праздников. День вашего знакомства, день свадьбы, время первой совместной покупки, первого выезда за рубеж – эти даты могут быть в вашем календаре (для начала нужно просто запоминать или записывать ключевые даты, а спустя время выбрать те дни, которые вам хочется праздновать или как-то особенно проводить).

Старайтесь вместе обедать или завтракать. Совместно делайте уборки, покупки. Не делите заботы по дому на женские и мужские. Займитесь домашними делами по настроению, по наличию свободного времени, по необходимости. Вместе планируйте необходимость ремонта, той или иной покупки, поездки и приглашений друзей в гости. Помните, совместный отдых также важен, как и совместно принятые решения, совместная подготовка к чему-либо, совместный поход на родительское собрание.

Уверенность в себе и отношениях
Насколько вы уверены в качестве и прочности ваших отношений, настолько вы свободно будете себя в них чувствовать. Свобода внутри отношений дарит естественное поведение, без оглядки, яркую эмоциональность. В хороших отношениях два человека друг другу дарят чувство уверенности в завтрашнем дне. Человек не должен ежедневно бояться завтрашнего дня и пугающей неизвестности. Важным показателем качественных отношений является умение каждого оставаться самим собой, быть максимально верным себе в своих желаниях и стремлениях, не ограничивая свободу желаний и стремлений другого.

Конечно у каждого свое представление об идеальных отношениях. Однако, эта статья сделает ваши отношения чуть теплее и лучше, то это означает, что вы готовы расти вверх и уже находитесь на пути к идеальным отношениям.

Как остаться вместе навсегда?

http://s61.radikal.ru/i171/0902/7b/954837276095.jpg


А знаете ли вы, почему английские слова forever и together так похожи и так созвучны? Ну, конечно, потому что по-настоящему любящие друг друга люди должны быть forever together! Да, именно, вместе навсегда. Не важно как вы нашли друг друга, может, девушка упала в лужу, а молодой человек помог ей высушиться, а может, ваши парашюты переплелись прямо в небе и вы сразу же fell in love (дословно – упали в любовь или влюбились). Сейчас вам как никогда хочется быть вместе. И именно навсегда. Есть всего 10 нехитрых правил, с помощью которых можно избежать ошибок и остаться forever together.

1. Будьте друзьями.

Любимый человек – это здорово, друзья – это классно. А если два в одном? То это залог крепких долгих отношений. Каждому из нас хочется, чтобы рядом был тот, кто сумеет выслушать, понять, поддержать, дать ценный совет, проявит участие. И как приятно, когда это твой любимый человек! Человек, который не просто может классно целоваться и читать стихи под луной, но и интересуется твоей жизнью, проблемами, мечтами, планами.
Он помогает ей переклеить обои в комнате, она ему – переписывать пропущенные лекции. И это просто по-дружески. А после ремонта и пятерки в зачетки можно вдоволь целоваться и осознавать, что рядом не просто любимый человек, но и лучший друг.

2. Не пытайтесь изменить друг друга.

Каждый из нас – личность, человек со своими «тараканами в голове», характером, образом жизни и чемоданчиком привычек. И если это взрослый человек, то все это в нем имеет свои прочные корни, вырвать которые очень сложно. Да и вряд ли любимому человеку понравится это. Но ведь можно незаметно, безболезненно подталкивать его к каким-то изменениям.
Он не любит брать инициативу в свои руки и привык полагаться на подругу. Так пусть девушка незаметно отстранится от организации ближайшего пикника и пусть парень составляет список продуктов и приглашает друзей. Девушка ярко красится? Пусть парень восхищается ее фото с неброским мэйк-апом. Надо в этом вопросе не идти напролом, а побыть немножко хитрецом.

3. Найдите общее увлечение, хобби.

Общие идеи, цели всегда сближают людей, помогают лучше узнать друг друга, да и просто интересно проводить время.
Он – компьютерный гений и пишет стихи, она – прекрасно поет. Так почему же не попробовать записывать песни? Сначала они понравятся родным, потом друзьям, а потом… Кто знает, может родиться целая группа, которая плавно ступит на дорожку шоу-бизнеса. Вот уже и получился общий бизнес. А это уже точно укрепит союз.

4. Старайтесь избегать ссор и скандалов.

Часто причинами ссор становятся затаенные обиды, недосказанные слова, необоснованная ревность. А тут недолго и до масштабного скандала и разрыва. Лучший вариант избегать всего этого неприятного, громкого и угнетающего – не бояться говорить откровенно, высказываться, быть честным. Вряд ли люди, затаившие вагон и маленькую тележку обид, будут вместе долго. Хватит одного камня на дороге, чтобы все это опрокинулось, и случилась катастрофа.

5. Дарите комплименты.

Он не зря наглаживал рубашку весь вечер, а она не просто из интереса делала клубничную маску для лица. Все это мы делаем, чтобы понравиться, чтобы быть на высоте, не оставить равнодушным кого-то. И как приятно, когда это замечают и дают самую высокую оценку! Восхищайтесь достижениями друг друга, ведь это важно для вас обоих. И не забывайте о чувстве меры, чувствуйте грань между комплиментом и лестью.

6. Делайте ваши свидания разными.

В ежедневных походах в кино тоже есть свой плюс – можно быть в курсе киноиндустрии. Но есть и очевидный минус – такие встречи могут скоро вам надоесть, станут банальными и потеряют свою романтическую прелесть. Включите немного фантазии! Попытайтесь сделать ваши встречи яркими и неповторимыми! Можно устроить фотосессию или пикник на крыше собственного дома. Кончились идеи – обратитесь за советам к друзьям.

7. Любите родителей друг друга.

Никому не понравится, если его родителей будут недолюбливать, относиться с презрением или, что еще хуже, негативно высказываться о них. Пусть его папа мечтает о невестке-балерине, а ее мама о зяте-ученом. Это не мешает вам добиваться родительского уважения и быть вместе. Вместе навсегда.

8. Не пытайтесь показать своего превосходства.

Никому не нравится чувствовать себя ущербным, глупым или бездарным. Не надо напоминать, что ты умнее, а он(а) получал(а) тройки по физике, что ты лучше разбираешься в музыке, а у него(нее) даже слуха нет. Это точно никому не понравится. Просто нужно всегда помнить, что каждый из вас в чем-то превосходит другого.

9. Не забрасывайте в угол собственную жизнь.

Не нужно забывать друзей и отказываться от своих увлечений. Не нужно держать любимого человека возле своей ноги и не давать шага ступить. Давайте друг другу свободу, возможность совершенствоваться, общаться с другими людьми, интересоваться чем-нибудь, открывать что-то новое. Ведь это только плюс, будет о чем поговорить, что обсудить. И не забывайте доверять друг другу.

10. Не встречайтесь часто.

Пара-другая дней, проведенных вне зоны любимого человека, помогут вам основательно соскучиться, нуждаться еще больше и полюбить еще сильнее!

Любите! И будьте forever together!

Как построить и сохранить здоровые отношения

http://s56.radikal.ru/i151/0902/b9/e37452439995.jpg

Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…

Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.

Самореклама: Предложенные рекомендации помогли сохранить отношения многим моим клиентам, и с их открытой публикацией брать деньги за консультации мне будет уже сложнее :-)

Здесь собрано все самое важное, что нужно знать об отношениях. Каждый пункт вымучен на собственном опыте и проверен горем и радостью многих пациентов. Самая длинная и полная статья на сайте — добавляйте в закладки, быть может, когда-нибудь она спасет и ваши отношения. Я специально не стал разбивать текст на части, чтобы вся информация была вместе, под одной ссылкой.
Многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.

Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится не понятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.

Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.

С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.

То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации, из свинца получается золото.

Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Берегите друг друга и ваши отношения

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Перестаньте манипулировать

Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — Так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти на встречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

Сохраните за собой личную территорию

Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и, вообще, принадлежать друг другу целиком и полностью.

Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с, пусть и самым прекрасным, человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Каким бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно, они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в одно целое.

С практической точки зрения, это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно и смаковать каждый глоток — только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они — независимые люди, со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала, в порыве страсти, на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям — а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности — полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, — все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою отдельность в отношениях.

То же самое можно сказать, про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства.

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство во всех отношениях нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

Разговаривайте друг с другом

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится.

Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственные инструменты, которые у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одного того, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Главное напутствие мужчинам

Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины.

Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и на всегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

Главное напутствие женщинам

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

p. s.

Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.

Ролевая теория чувств. Роль Героя

Существует семь ролей, на которых мы может находиться, испытывая те или иные чувства. Причем, каждому чувству соответствует конкретная роль. Одной роли соответствует несколько чувств. Нам надо разобраться, какие чувства соответствует тем или иным ролям, и представить себе, как люди, находящиеся на разных ролях, общаются. Для чего это надо? Чтобы сделать ваше общение с близкими более эффективным. Ролей всего семь, причем все они хорошие. Плохих ролей не бывает.

Примеры.

Человек на роли Героя может испытывать вдохновение, азарт, нежность, скуку.

Человек на роли Шкурника испытывает жадность, подозрительность, тревогу, недоверие.

Человек на роли Трудяги будет испытывать верность, недоумение, неприятие.

Человек на роли Педанта испытывает твердость, хладнокровие, злобу, ненависть, сосредоточенность.

Человек на роли Кумира испытывает превосходство, гордость, радость, благодушие.

Человек на роли Хитреца испытывает неловкость, зависть, уязвимость, брезгливость.

Человек на роли Жертвы испытывает восхищение, ужас, уныние.

Согласитесь, что все перечисленные чувства вам знакомы. Это естественно, потому что каждый из нас бывает на каждой семи возможных ролей.

Сейчас я подробнее расскажу о роли Героя так, как-будто я описываю людей, у которых роль героя является основной, то есть доминирует.

Люди с характером Героя обладают повышенной энергетикой. Они любят купания и любые развлечения в воде. Любят холод и плохо переносят жару. С ролью Героя связаны три чувства: нежности, скуки и вдохновения. Так и знайте, что если вы испытываете одно из этих чувств, то вы в этот момент находитесь на роли Героя. Эти чувства являются эмоциональными обращениями к ролям Жертвы (нежность), Трудяги (скука), Злодея-Педанта (азарт борьбы, вдохновение).

Вдохновение

Это эмоциональное обращение к роли Злодея-Педанта. Это чувство возбуждения, страсти, увлеченности, окрыленности, куража. Чувство куража и вдохновения заведует способностью человека на импровизацию Поэтому иногда именно в сложных жизненных ситуациях, когда на него кто-то оказывает давление (Педант), человек успешно творит. В таком состоянии человеку удается все. Чувство азарта дает желание окунуться в бурю и купаться в ней. С таким чувством летят, скачут на коне. Но это чувство может быть и слабо выражено. Тогда его называют приподнятым настроением.

Люди с героическим характером стремятся к экстремальным и чрезвычайным ситуациям. Они хотят жить на пределе своих возможностей.

Люди с героическим характером постоянно лезут в огонь и воду, участвуют в авантюрах, приключениях и революциях. Герой – ударная сила коллектива. Болезни у Героя протекают бурно, с резким повышением температуры. Если он любит, то королеву. Ему только одно надо – чувство азарта. Ради этого чувства они лезут на рожон.

Роль героя связана с развитой энергетикой. Поэтому, пребывая на других ролях, люди с героическим характером отличаются большой глубиной чувств.

Яркие примеры Героев: Наполеон, Суворов.

Скука.

Это лютый враг Героев. Именно она является причиной того, что Герои начинают что-то и не заканчивают. С возрастом энергетика организма ослабевает. Поэтому героизм свойственен в основном молодым людям.

Новое всегда творят Герои-энтузиасты. Если в коллективе нет героя, то дела замирают и останавливаются. Герой – это вожак, лидер. За ним идут хоть на край света.

Нежность.

Герой любит приголубить, приласкать ребенка или женщину. Нежность порождает желание спасти.

Люди с героическим характером постоянно находятся в состоянии влюбленности. Они всегда стремятся сохранить свежесть чувств. Их сердце открыто для любви. Их любовь нежная, пылкая и обязательно нежная.

Ольга Таир

Чтобы мужчина был Мужчиной - необходимо, чтобы женщина была Женщиной

http://s44.radikal.ru/i103/0902/e5/1832f3e16bfa.jpg

Существует такая пословица. Кто это придумал? Правда или нет? Может быть наоборот?

Здесь, видимо, имеется в виду, что мужчина, чаще всего, рассматривается в привязке с женщиной, как защитник, как стена, глава семьи, добытчик, воин (но воин не просто ради войны, а во имя чего-то – государства, родины, жилища, где опять же существуют мать, жена, семья) и т.д.
Мужчина — мужская особь человека (самец вида Homo sapiens), противоположная женщине по биологическому полу.

Некоторые считают, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи рациональность, логичность, воинственность, постоянство, решительность, умение трезво оценивать действительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. Другие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины.

Если кто-то все-таки считает, что мужчина сам по себе вполне самодостаточен – давайте оттолкнемся от обратного. Мужчина без женщины – кто это? Холостяк, самец, женоненавистник, хахаль, также возможно – успешный бизнесмен, политик, карьерист, олимпийский чемпион, но последние характеристики не исключают первых! Быть может даже наоборот – отдавая свою жизнь «холостячеству и женоненавистничеству» мужчина смещает в сторону свою систему ценностей, живет с кучей комплексов, что и мешает ему самореализоваться.

С термином «женщина» - немного сложнее. На данный момент существует только определение. По поводу женских характеристик бытует множество споров, но с нижеуказанными, я думаю, представительницы слабого пола будут согласны.

Женщина — взрослая женская особь человека (самка вида Homo sapiens), особь, противоположная мужчине по биологическому полу.
Женщина – это в первую очередь красота, грациозность, сексуальность, обаяние, привлекательность, своеобразная логика, непосредственность и много что еще, этот бездонный и загадочный женский мир – мы говорим только о том, о чем знаем с определенной долей уверенности. Где здесь мужчина?

Напрашивается вывод – неужели женщина по своей природе обладает большей степенью независимости от мужчины? Женщина (по биологическим свойствам) нуждается в мужчине только в плане продолжения рода и удовлетворения потребностей? А мужчина? Мужчина же в своей мужественности, в своей рациональности и воинственности самореализуется именно для женщины, и ради женщины, и ради всего того, что они вместе могут создать.

Все-таки правда! Настоящий Мужчина - результат присутствия рядом настоящей Женщины!

Пять ключиков к сердцу любимого человека

http://s48.radikal.ru/i120/0902/64/d4589e2f4596.jpg


Часто от нее или от него можно услышать: "Мы не понимаем друг друга. Мы говорим на разных языках!"

Сколько раз вы сами произносили эту фразу, когда речь шла о вашей второй половинке? Возможно, не один раз, повторяя ее неосознанно, как клише.

Даже не задумываясь о том, что языки любви действительно разные у каждого человека. Так как же понять язык того, кто рядом? Как найти пути, ключики к сердцу своего избранника/избранницы?

Нужно внимательно понаблюдать за ним, и определить – какой ключик (или несколько) открывают его сердце. Давайте попробуем.

Ключик первый: "Побудь рядом со мной". Семейная пара пришла на консультацию к психологу. Мужчина утверждал, что жена не любит его. Объяснял он это так: "Я прошу ее – посиди со мной, пока я во дворе дела делаю, так нет же, ей надо куда-то бежать, то на кухню, то в магазин..!"

Человек, который испытывает постоянную потребность в вашем присутствии, хочет, чтобы вы просто были рядом, даже не помогая ему, говорит на языке любви под названием «Быть рядом».

Ему комфортно и спокойно, когда вы почти всегда и везде вместе – идете ли вы к нотариусу, в парикмахерскую или на концерт. Если ваша вторая половина чаще всего нуждается именно в этом, то с вашей стороны время будет самой главной жертвой.

Ну что ж, если этим ключом открывается его сердце, почему бы не пожертвовать?

Ключик второй: "Помоги мне, любимый!". Справедливости ради надо сказать, что не существует чисто женских обязанностей по дому – ведь женщина точно также работает целый день, воспитывает детей. Так почему же весь груз домашних дел должен упасть на нее?

Проще всего распределить все обязанности по дому. Муж, зная, что язык помощи – это язык, на котором говорит его жена, может помогать ей, например, вытирать посуду, пылесосить ковер. То же самое касается и мужчины - ему может понадобиться помощь женщины в бизнесе, на работе, в выборе подарка для начальника и пр. Не отказывайте ему - используйте этот ключ.

Ключ номер три: "Слова – благодарности, поддержки, похвалы". Часто вашему мужу/жене достаточно, чтобы вы отметили ее или его маленькую победу, вдохновили добрым словом на новый успех, поддержали (опять же словом в момент трудностей), сделали комплимент.

Слова – это то, что способен сказать каждый из нас. Но почему-то часто мы не придаем этому важному инструменту большого значения. Словом можно "окрылить" и вдохновить своего любимого. Если вы знаете, что этот ключ подходит для его сердца – действуйте!

Ключ четвертый: "Я подарю тебе эту звезду..." Подарки не обязательно должны быть огромными и дожидаться повода. Это может быть даже открытка, дачные цветы летом, небольшой сувенир, купленный по дороге с работы домой. Даже любимый фрукт или журнал.

Дарите подарки, радуйте того, кто рядом, ваше внимание и забота будут оценены по достоинству.

Ключ пятый: "Прикосновения". Речь не идет в первую очередь о сексе, хотя и о нем тоже. Прикосновения – это держаться за руку, когда гуляете; это объятия – просто так, без причины; это поглаживание по голове: "Какой ты у меня хороший". Это простое похлопывание по плечу в знак ободрения. Это поцелуй в знак благодарности за вкусный завтрак. Мужчины! Возможно, именно этой похвалы ждут ваши жены за свои кулинарные способности. Будьте щедрыми, открывайте их сердца этим ключиком.

Как же подобрать правильный ключ?

Обратите внимание на то, что чаще всего (в шутку или в серьез) требует ваша вторая половина, чего ей не хватает, на недостаток чего жалуется. Чему радуется больше всего – вашей помощи, подарку, комплименту, совместному походу в театр…

К каждому сердцу подойдет один из пяти ключей, или несколько из них. Говорите чаще о том, что вы сильно любите того, кто рядом. Эти слова, сказанные искренне, никогда не устареют, не выйдут из моды, а снова и снова будут вызывать улыбку счастья и блеск в глазах того, кому они адресованы.

Чего хотят мужчины и в чем загадка женщин?

http://s47.radikal.ru/i116/0902/73/fe57feb9b138.jpg

Сегодня мы поговорим о том, как найти общий язык с любым человеком, независимо от пола.

Всем известно, что мужчина и женщина - совершенно разные существа. Они по-разному мыслят, по-разному чувствуют и решают.

В вопросе семейных отношений, они имеют разные приоритеты. Непонимание этих различий и эгоизм приводит к семейным конфликтам, ссорам и даже разводу.

На работе отсутствие взаимопонимания менее чувствительно, но если вы ограничены одним кабинетом, то лучше постараться избегать конфликтов.

Как же нам избежать этого? Как сохранить любовь и уважение в семье и нормальные отношения на работе или в команде?

Почему люди не могут жить вместе счастливо?

Для начала давайте подумаем: кто из вас вступал в брак с целью развестись? А кто начинал какие-то совместные бизнес-проекты, чтобы было с кем ругаться? А кто стал преподавателем, чтобы тихо или громко ненавидеть своих учеников?

Думаю, что не ошибусь, если предположу, что большинство молодых пар все же планирует "любовь до гроба", по принципу "жили долго и счастливо и умерли в один день". Отличная цель, между прочим. Но статистика разводов говорит обратное. Через год-два абсолютное большинство пар разводится. Причем, в основной своей массе, по одной причине: "не сошлись характерами". Другими словами - не нашли общий язык. Как это понимать? Что это значит: до свадьбы находили, до совместного предприятия находили, а как только начались суровые будни семьи, совместного бизнес-проекта или учебный год - общий язык кончился? Что произошло?

Небольшая иллюстрация из всеми любимой книжки Марка Твена "Приключения Гекльберри Финна":

- Что ты, Гек, да разве французы говорят не по-нашему?

- Да, Джим, ты бы ни слова не понял из того, что они говорят, ни единого слова!

- Вот это да! Отчего же это так получается?

- Не знаю отчего, только это так. Я в книжке читал про ихнюю тарабарщину. А вот если подойдет к тебе человек и спросит: "Парле ву франсе?" - ты что подумаешь?

- Ничего не подумаю, возьму да и тресну его по башке, - то есть если это не белый. Позволю я негру так меня ругать!

- Да что ты, это не ругань. Это просто значит: "Говорите ли вы по-французски? "

- Так почему же он не спросит по-человечески?

- Он так и спрашивает. Только по-французски.

- Смеешься ты, что ли? Я и слушать тебя больше не хочу. Чушь какая-то!

Представьте, к Вам в гости пожаловал какой-нибудь тьмутараканец, который говорит исключительно на своем родном, тьмутараканском наречии. Возникает вопрос: на каком языке общаться? Либо Вы должны говорить на его языке, на том основании, что гость в дом - радость в дом, либо он должен говорить на вашем языке, на том основании, что Вы в доме хозяин. Кто должен уступить? Логично предположить - тот, кто умнее, креативнее, и быстрее ориентируется в ситуации. Почему ж на семейно-бытовом уровне все происходит иначе?

Фрагмент книги Гэри Чепмена "Пять языков любви": "Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках - неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.

С эмоциями - то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга. С третьей женой мой попутчик пытался разговаривать на языке "слов поощрения": "Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею". Он выражал свою любовь, и искренне. Но она не знала этого языка. Может быть, она искала признаки любви в его поведении и не видела их. Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь...

...Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке"

То же самое и в партнерстве в бизнесе, и при обучении в школе, в институтах и на курсах.

Если Вы хотите, чтобы вас услышали - говорите на родном языке того, до кого хотите достучаться.

Зачем это нужно делать? Это очевидно, Ватсон! Представьте, что вы за границей, все кругом что-то лепечут на непонятном языке, а еще хуже, на нескольких непонятных языках, и вдруг... О, музыка родной речи! Что может сравниться с нею на чужбине? Слеза так и просится на щеки, а руки чешутся обнять… Особенно, если ты заблудился. Щьерт побьери!

Кого вы слышите? Естественно того, кого понимаете. И так всюду.

Американские семейные консультанты Гэри Чепмен и Эммерсон Эггерих порознь пришли к похожим выводам. Что характерно, оба в своих исследованиях опирались на Библию. Общий вывод таков: если человек действительно сотворен по образу и подобию Бога, который есть Любовь, то любить и быть любимым - это насущное, естественное стремление человека. Но поскольку само понятие Любовь достаточно исковеркано в наше время, и поскольку мы все же не говорим исключительно о браке, мы будем оперировать более рассудочным понятием: понимание и принятие. Ибо в этом счастье. Так, по крайней мере, считал герой фильма "Доживем до понедельника".

Когда человек видит, что его понимают и принимают - это как бы заполняет его внутреннюю пустоту, которая рождается из потребности любить и быть любимым.

Так что, приготовьтесь: когда вы заговорите на родном языке супруга, ученика, партнера - он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их внутренний сосуд любви полон.

Однако, хочу сразу предупредить вас: обучение чуждому для вас языку требует сил и дисциплины. Вам придется стараться на благо другого человека. Но, если вам это удастся - вы и сами будете счастливы, от того, как меняются в лучшую сторону ваши отношения.

Когда ваш супруг (партнер, ученик) уверен, что вы понимаете и принимаете его - его мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если он чувствует, что его используют, - он вряд ли добьется в жизни чего-то.

Возвращаясь к нашим консультантам: Чепмен выделяет пять каналов по которым вы можете донести до человека свое к нему отношение, Эггерих утверждает что каналов всего два и делятся они исключительно по половому признаку.

Занятие 2. Чего хотят мужчины и в чем загадка женщин?

Иллюстрация: есть удивительный фильм "Любовь приходит тихо". Молодожены, уверенные в себе и амбициозные, решили в поисках удачи переехать на запад. Но молодой супруг гибнет в погоне за сбежавшей лошадью. Приближается зима, и соседи рекомендуют молодой вдове выйти замуж по расчету замуж за вдовца Кларка Дэвиса. Таким образом, у нее появится крыша над головой до весны, когда она сможет вернуться домой. В то же время у девятилетней дочери Кларка Мисси появится учительница, которая смогла бы научить ее читать и писать...

Семья, начавшаяся с горя... С ребенком, который ненавидит ту, что заняла место умершей матери... Семья, не питающая никаких иллюзий относительно друг друга. Не строящая никаких планов на будущее... Просто каждый должен выполнять свою часть работы...

Что должно было произойти, чтобы на этом пепелище могла родиться любовь? Что-то сверхестественное? Гром и молния? Ничего этого не произошло. Но любовь родилась и окрепла. Как? Почему?

Открою секрет: мужчины хотят того же, что и женщины: понимания и принятия. Только женщины называют это любовью, а мужчины - уважением. Не верите?

Что спрашивают женщины у своих принцев?

- Ты меня любишь?

А суровые мужчины друг у друга за кружкой пива?

- Ты меня уважаешь?

Почему тогда мужчины не спрашивают об этом у жен? Замкнутый круг

Примечательный факт: почему-то устоялось мнение, что любовь зла и нужно любить ни за что ни про что, а вот уважение нужно заслужить. На самом деле, это катастрофическое заблуждение. Оно вызывает замкнутый круг: жена не проявляет уважения -> муж не может себя проявить и реализовать, потому что боится, что жена его будет презирать еще больше -> жена презирает его еще больше -> стараясь спрятать боль, он отгораживается от нее грубостью -> она презирает его за грубость и высказывает свое презрение бранью...

И т.д. Оба хотят мира в семье, понимания и принятия! Каждый кричит об этом на своем языке! Каждый не слышит другого, потому что говорит на другом языке. Это трагедия существует практически в каждой семье, в отношениях учеников с учителями, в отношениях бизнес-партнеров.

Что же делать?

Мужьям нужно понять, что более всего ожидают получить их жены.

Мужчина обычно думает так: «Ну чего ей не хватает? – деньги зарабатываю, выходные провожу дома, даже по хозяйству помогаю, а она…». Он не понимает, что в списке приоритетов женщины, все эти вещи далеко не на первом месте. Мужчина упускает самый важный и значимый для женщины фактор – любовь. И причем любовь не просто «в душе» и даже не в постели, а любовь романтическая, нежная, заботливая.

Это реальные поступки и слова, проявления заботы и нежности, которые приводят вашу жену в восторг, дарят ей чувство радости, счастья и защищенности. Именно этого женщина ищет прежде всего! Ради этого она готова на все!

Женам тоже нужно понять, что их мужья ищут совершенно иного. Для них самое большое значение имеет любовь жены, выраженная в уважении, заботе и поддержке. Никто не может лучше повлиять на мужчину, чем его жена. Именно она может сделать его полноценным и успешным, счастливым и уверенным в себе. И напротив именно жена может сделать мужа несчастным своим пренебрежением, унижением, упреками и т.п.

Решение проблемы в безусловности. В Библии много текстов, которые повелевают мужу любить жену без всяких условий, а жене, опять же, без всяких условий, уважать мужа.

Но как это сделать практически?

Начнем практиковаться на самых близких - женах и мужьях. Во-первых, в глубине души они тоже хотят мира, а не войны, во-вторых, эти каналы общения болезненнее всего проявляются именно в семье, в-третьих, семья - это самый тяжкий тренажер и если вы сумеете изменить хоть что-то в семье, то уж в работе и бизнесе это будет раз плюнуть.

Для начала нужно собрать волю в кулак и сесть за стол переговоров. Особенно это касаетcя мужчин: слова "нам надо поговорить" они воспринимают, как объявление войны. По секрету для мужчин: такие слова от жены означают, что она выбросила белый флаг и хочет мирных переговоров.

В ходе переговоров:

Мужьям:

1. Никогда не говорите: "Ты меня не уважаешь". Лучше скажите: "Я почувствовал твое неуважение. Может, что-то в моих действиях навело тебя на мысль о том, что я не люблю тебя?"

2. Если она подтвердит это, скажите: "Прости меня, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?"

3. Выясните у нее: в какие моменты вашей совместной жизни она чувствует себя не любимой. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты

Заверяю вас, если вы так и поступите, жена будет безудержно счастлива. А если "ей будет приятно, то и вам будет приятно"

Женам:

1. Никогда не говорите: "Ты меня не любишь". Лучше скажите: "Я почувствовала себя нелюбимой. Может в моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?"

2. Если он подтвердит это, скажите: "прости меня, что ты почувствовал, будто я не уважаю тебя. Что мне сделать, чтобы ты убедился в обратном"

3. Выясните у мужа: в какие моменты ему кажется, что вы не проявляете к нему уважения. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты. И сделайте это.

Если ваш муж почувствует уважение к себе от вас - он своротит горы.

Итоги

* Женщины проявляют неуважение к мужчинам, когда чувствуют нелюбовь и неприятие

* Мужчины проявляют нелюбовь и агрессию, когда чувствуют неуважение.

* Это замкнутый круг

* Разорвать его можно лишь открытым выяснением и демонстрацией принятия.

Лола Пирхал

Женские причуды, которые бесят мужчин



Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые вообще-то, если быть честными, мужчин завораживают.

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце, и он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а вон та блузка - подчеркивает ли ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну разве что если кости попереломают или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от "Hustler". Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуй или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

MIGnews

Все мужики сво... или как избежать разочарования

http://s59.radikal.ru/i165/0902/9f/a9bbedfaa7a1.jpg

Женщины - существа эмоциональные, это даже ученые давно доказали. Причем связано это с гормонами, с особенностями нервной системы и многими другими физиологическими факторами. И именно эта эмоциональность мешает порой представительницам слабого пола здраво рассуждать и оценивать ситуацию. Ведь окунувшись в омут нахлынувших чувств, поддавшись самообману и иллюзиям, так легко потом разочароваться.

Мамочка или карьеристка

С детства в девочках воспитывают хороших матерей, хозяек, ошибочно трактуя это тем, что это и есть идеальная жена. Поэтому когда женщина встречает своего возлюбленного, она совершает самую главную ошибку, старается полностью раствориться в своем избраннике, став ему хорошей мамой. Да-да, именно мамой, которая ему вкусно готовит, убирает, обстирывает, следит за тем, что бы любимый везде успел и все сделал.

Это и есть самая главная ошибка, которая приводит к тому, что мужчина становится пассивным, несамостоятельным и даже ленивым. Ведь зачем ему что-то делать или за что-то беспокоиться, если с этим успешно справляется супруга. Но такое существование, скорее всего, продлится недолго. Рано или поздно такого «подкаблучника» потянет туда, где он может быть настоящим мужчиной. А женщину ждет разочарование, и отнюдь не последнее, если она не изменит свое поведение и отношение к мужчинам.
Но есть и другой тип женщин, которые напротив относятся пренебрежительно к домашним хлопотам и заботам. Для них карьера и все что связано с личным благом важнее всего. Мужчина редко для них играет важную роль. Они позволяют себя любить и пользуются всеми преимуществами такого положения.


Такое отношение так же чревато разочарованием. Ведь всем хочется, чтобы их любили, а значит, моторчика у мужчины в таком случае может хватить не надолго. Уйдя к той, кто вкусно печет пироги, он будет рад, что освободился от роли «ненужной части интерьера». А женщина еще раз убедится в том, что все мужики «сво...» и, что рассчитывать можно только на себя. Окунется в работу и возможно даже не поймет, что можно было сохранить отношения.


Но если в мире реальном все более-менее просто, то в мире Интернета все гораздо сложнее. Ведь и здесь милые женщины попадаются на уловки ловеласов, легко верят словам и в итоге разочаровываются в мужчинах еще раз.


Виртуальный обман

Еще лет двадцать назад никто и подумать не мог о том, что будет Интернет, и что с его помощью можно будет легко и без особых усилий знакомиться и устраивать свою личную жизнь. Сейчас тысячи пар находят друг друга именно в виртуальном пространстве. Но вместе с тем появилась и другая проблема. Оказалось, что разочароваться и влюбиться не в того парня именно в Интернете очень легко.
Женщины легко подаются самообману. Знакомясь с кем-то через Сеть, легко придумать себе именного того принца, о котором всю жизнь мечтала. Общаясь на расстоянии, трудно оценить, каков собеседник на самом деле. Если в реальной жизни вас бы сразу насторожили неопрятные брюки, не начищенные туфли, то в виртуальном общении этот момент вам просто не заметить. Вот и получается, что люди общаются порой несколько лет, прежде чем решаются на реальную встречу. И тут пообщавшись всего несколько часов или дней, кому как везет, они оба приходят к выводу, что представляли себе все иначе. Ожидания не просто не оправдались, но они еще ничего общего не имеют с тем, что представлено в реальности.

Поэтому прежде чем броситься в омут виртуальных страстей, следует уяснить некоторые моменты. Ваш собеседник может быть кем угодно. Представленное фото легко может оказаться не его, а все написанное запросто может быть результатом творчества группы смышленых подростков. Будьте внимательней ко всему, что может насторожить, не закрывайте глаза на «забывчивость» и «невнимательность». Так как ваш виртуальный ухажер легко может общаться с еще десятком таких как вы. И помнить все в такой ситуации действительно проблематично.

Конечно, женщины любят слушать комплименты, и что самое коварное, легко в них верят. Интернет-знакомства приносят больше разочарований именно потому, что представительницы прекрасного пола легко верят всему сказанному. А в ситуации, когда нет особых причин чтобы разочароваться в собеседнике, влюбиться проще простого. Поэтому, когда ситуация переносится в реальную обстановку, а не придуманную, все принимает совершено другой оборот, появляются минусы, причем такие, с которыми мириться не хочется никому.

Чтобы уберечь себя от ненужных иллюзий и душевных терзаний при знакомстве в Интернете, вам следует:
- Запасаться фактами, которые помогут вам больше узнать о своем собеседнике.
- Если общение длится долго и вдруг у вас просят денег, не спешите с ними расставаться. Аферистов в Сети хватает, и тогда ваши душевные терзания не закончатся только слезами.
- Держать свои эмоции под контролем. И на слова о том, какая вы удивительная и замечательная, смотрите сквозь пальцы. Это сложно, но необходимо.
- По возможности не стоит общаться в Сети долго, перенесите встречу в реальный мир и посмотрите друг на друга трезвым взглядом, а не одурманенным иллюзиями и придуманными образами.


Советы для той, которая хочет быть счастливой

Прежде всего, не стоит видеть в каждом мужчине потенциального мужа, причем как в жизни реальной, так и в Интернете. Конечно, женщины склонны оценивать мужчину в первые секунды знакомства, но это не значит, что стоит сразу строить планы на будущее, готовить свадьбу и подыскивать имена для будущих детей. Пусть все идет своим чередом, присмотритесь, друг к другу, узнайте лучше.

Женщины очень болтливы, причем не всегда по делу и не к месту. Очень часто в общении с мужчиной они болтают без умолку. При этом сами задают очень мало вопросов. А должно быть наоборот. Старайтесь узнать своего избранника, задавайте ему конкретные вопросы. Спросите, какую женщину он видит рядом с собой, какую роль она будет играть в его жизни, чем заниматься. Эти ответы помогут вам примерить роль на себя и решить, подходит ли она для вас.

В период влюбленности и легкой эйфории трудно оценивать ситуацию здраво. Поэтому даже если что-то настораживает в этот момент, на это закрываются глаза со словами, «а все это глупости и ничего себе придумывать всякую чушь». Но потом именно это и становится серьезной причиной для беспокойства. Будьте внимательны, и если самостоятельно все проанализировать не получается, пора обращаться к подругам. Только тем, кто действительно может дать холодную оценку, а не преподнесет в выгодном для себя свете.

Отношения между мужчиной и женщиной - это работа, каждодневный труд, который требует сил и времени. Нельзя все пускать на самотек и думать, что все само собой разрешится. Нельзя забывать о себе и полностью растворятся в партнере, так вы скоро просто исчезнете, причем и для него тоже. Но и нельзя забывать о нем, отдавая предпочтение работе и карьере.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда гармонично сможет сочетать в своей жизни семью и дом, быт и карьеру. Тогда проблемы в семье или на работе будут переживаться легче и менее болезненно, и что самое главное не создадут ощущение «крушения мира, в котором живешь». У каждой женщины должен быть путь для отхода, резервный вариант, как это и не звучит прагматично.

Мужчина - это не смысл жизни, а всего лишь ее часть. И не обязательно делать ее самой большой и основополагающей. Нельзя во всем зависеть от своего мужчины. Это может угнетать как вас, так и его. Поэтому не стоит забывать свои юношеские мечты стать кем-то и делать что-то полезное. Варить обеды и вкусно печь пироги, можно совмещая и то и другое.



Автор: Сергей Василенков

Причины, из-за которых тебя 100% бросит мужчина

http://s52.radikal.ru/i138/0902/ee/1bd3c1cc9b8e.jpg

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят. Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным «не сошлись характером» здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь «это не вздохи на скамейке», а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.

Правило трех

Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.

А что у нас на обед

Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой «Я не умею готовить» или «Пошли лучше в ресторан», то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.

Все они охотники

По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность «охотиться», и тогда ему всегда будет с вами интересно.

Меняйтесь, не переставая удивлять

Очень часто женщины совершают самую главную ошибку, когда, чувствуют, что мужчина рядом и никуда ни денется, перестают следить за своим отражением в зеркале. И дело не только в фигуре и вожделенных 90*60*90. Даже идеальные формы необходимо уметь показывать только в выгодном свете, а уж тем более это касается женщин с обычными, не модельными внешностями. Забудьте про старый халат, на котором пятна были поставлены еще в прошлом веке, а заплатки сделаны из еще более старого халата. Даже если вы всегда сидите дома и в вашем ведении дети и пылесос, то будьте всегда аккуратны. В шкафу всегда найдутся вещи, в которых можно ходить дома, и не надо хранить их для «особых случаев». Мужчины любят ухоженных и следящих за собой и своим внешним видом женщин. И даже если он долго терпит ваш старый халат, то вам просто повезло, и не нашлась та, что показала все прелести более бережного отношения к своему внешнему виду.

Не звони мне, не звони!

Как же женщины любят надоедать со своими глупыми смс сообщениями и докучливыми звонками! Не стоит изводить его постоянными «как дела», «а где ты сейчас», «а когда ты будешь». Чересчур навязчивое поведение начинает быть похожим на контроль, а, следовательно, безумно раздражает. Мужчины терпеть не могут контроль, даже от любимых женщин. Им нужна свобода, так дайте ее. Не стоит звонить, тем более часто. Только если что-то очень важное, или вы договаривались о чем-то, стоит что-то подтвердить или напротив отменить. Одним словом, используйте телефон для связи только в самые-самые важные моменты. И увидите, он сам будет вам чаще звонить и беспокоиться о том, как у вас дела. Таковы мужчины, они должны сами охотиться на вас, а не убегать от постоянного преследования.

Оставьте ему право распоряжаться своим временем

Как мы уже говорили ранее, мужчины - народ очень свободолюбивый. Это же относится и к планированию свободного времени. Не редко женщины берут всю инициативу в свои руки и начинают планировать на недели вперед, куда и зачем они пойдут вместе. Но не забывайте, что даже если у вашего мужчины и не было ничего в планах на эти выходные, это не значит, что он давал вам право за себя планировать. Скажите, что вы хотели бы сходить туда-то вместе с подругой или мамой. Увидите, как он сам предложит свою кандидатуру и забудет про все остальное. Давайте ему право решать и принимать решение. Причем с опытом вы сами научитесь, чтобы мужчина принимал то решение, которое нужно вам обоим. А если будете все делать сами и не позволять ему проявлять свою «мужскую сущность», можете готовиться к моменту расставания, так как это вопрос времени.

Интим за семью печатями

Желание женщин поговорить о том, о сем иногда переходит все границы, и они начинают обсуждать темы, которые не всегда приветствуют мужчины. К таким темам относится секс. Интим и то, какие особенности сексуальных отношений есть в семье - это дело только двух. Даже если вам захотелось вынести эту тему на обсуждение с подругой или мамой, то не забудьте позаботиться про конфиденциальность, так как если это станет известно вашему мужчине, беды избежать не получится. Уж очень трепетно относятся мужчины к этой теме.

Ревность, а что это?

Мужчины ревнивцы и собственники. Но это качество они не поощряют в женщинах, скорее они его боятся. И как только они замечают, что с вашей стороны начинается безосновательный контроль и ревность ко всем женщинам, которые оказались рядом, можете ждать серьезного разговора. Особенно опасно, когда ваше неумение держать свои эмоции под контролем начинает сочетаться с приступами истерик, слез, битья посуды и бесконтрольным словесным поносом, уж извините за сравнение. Никакой мужчина не будет терпеть такого поведения, только если он окажется слепым и глухим, чтобы не видеть и не слышать всего происходящего.

Третий лишний

Ваши отношения - это только ваше личное дело, запомните это навсегда. Не стоит вмешивать сюда третьих лиц, даже если это будет мама, сестра и прочие родственники. Все что происходит в стенах вашего дома, должно быть известно только вам, и решать все проблемы вы так же должны вдвоем. Не редко женщины начинают просить совета у свекрови, мамы и др., чем совершают большую ошибку. Забудьте о телефонных звонках в экстренной ситуации, когда надо решать назревший конфликт, а вы рассказываете все его маме и просите оказать влияния. Такое если и будет снисходительно не замечаться, то только не продолжительное время. А там все по обычному сценарию, развод и девичья фамилия.

Ах, эта ложь во спасение

Любые отношения способна погубить ложь. Поэтому не стоит делать секреты, тем более там, где это совсем не уместно. Правду, конечно, тоже не всегда хорошо говорить. Поэтому если уж обстоятельства таковы, что вам есть что скрывать, скрывайте дальше. И ни под каким предлогам не открывайте тайну, тем более спустя несколько лет. Потому что чем больше срок вашей тайны, тем сильнее будет удар от ее раскрытия. Это же получится, что вы столько лет обманывали. А там найдутся еще какие-нибудь причины, нежелание стирать носки и другие «серьезные причины» для разрыва.

Я люблю тебя

И все же, сколько бы ни говорили о всевозможных рецептах счастья и советах о том, как удержать мужчину рядом с собой, все это будет не уместно, если нет любви. Как ни странно, но при отсутствии искренних чувств все описанное выше не принесет никакой пользы. Поэтому искренне желаем вам любви взаимной и способности чувствовать своего партнера, чтобы вовремя решать возникающие сложности в отношениях, а значит и делать все возможное, чтобы сохранить союз.



Автор: Сергей Василенков

Жизнь по правилам мужчин: за и против

http://i037.radikal.ru/0902/29/2f8c742cb5f9.jpg

Для кого изобретаются многотысячные автомобили? Для кого строятся пентхаусы в самых райских уголках мира? Ну и для кого, в конце концов, продают землю на Луне? Для мужчин. Ими овладевает чувство соперничества. Оно очень забавное, если ты не главный его участник. Посмотрите, те, кто соперничает, совершает самые сумасбродные и гениальные поступки.

Есть выражение «техническим прогрессом движет лень». Объясняется это тем, что все автомобили, кофемолки, посудомоечные машины, компьютеры и т.п. создавались человеком для того, чтобы эти чудо приспособления выполняли, за нас нашу работу. И для доказательства своей неповторимости. Все те, кто совершил прорыв в любой отрасли, носит корону победителя. Но не это для него важно. А важно то, что ему будут завидовать, на него равняться и к такому же стремиться. Конечно же. Подумайте, для чего мужчине средних лет, обзаводиться дорогим автомобилем, молоденькой любовницей и креслом в какой-нибудь политической общине? При этом, автомобиль должен быть бизнес класса, грудь у любовницы должна быть минимум в два раза больше чем, у любовницы его близкого друга, и кресло должно быть обшито самым дорогим материалом. И это конечно не предел. Мужчина будет вертеться - крутиться, но добиваться всё больших и больших высот. Тогда он будет чувствовать себя уверенно. А как чувствуют себя те мужчины, у которых ничего нет? Их хорошо видно. Мы встречаем их каждый день на улице. Посмотрите на них. Осунувшееся лицо, с каким-то сероватым оттенком, глаза упорно смотрят вниз, пытаясь разглядеть хоть какую-то каплю радости в низах.

Женщина во всех этих случаях играет отнюдь не последнюю роль. Она может поддержать мужчину, может его унизить. Чтобы там не говорилось, о «неважной» роли женщин, это можно легко опровергнуть. Из истории ясно, что лишь своими скрытыми, подвластными, лишь ей способностями, женщина создавала переворот во многих судьбах и странах. Если верно направить свою энергию можно заполучить мир, руками мужчин. И при этом, они будут гордиться собой. Они ведь действительно сильный пол. Но игра здесь не в одни ворота. Чтобы производить манипуляции мужчинами, нужно уметь подсластить обстановку. Жестокость это не женский удел. Обратите внимание, какую роль уделяют в детских сказках Лисе? Она ведь там единственный представитель женского пола. Она никогда не строила перед собой в шеренгу всех европейских и африканских зверей, и не отдавала им приказов. А хитростью и нежностью заполучала желаемое. И сейчас нужно об этом нельзя забывать. Сильный пол - на то и сильный. Сила - это мужская привилегия. И не нужно занимать чужое место. А надо научиться пользоваться тем, чем щедро наградила природа.

Женщина - это творец счастья. В битве за превосходство у мужчин, женщина может сыграть решающую роль. У «сильного пола» в моменты острых припадков соперничества бывают жертвы. Ведь сколько семей было разрушено этой самой страстью к превосходству! Так какое же место в этих гонках занимаем мы, женщины?

Как же удержать любимого мужчину? Как помочь любимому мужчине? Как стать музой для любимого мужчины? А может и не для любимого, но своего. Каждая девушка и женщина хочет быть той, для которой пишут стихи и устраивают бои. Начнём сегодня же.

Итак. Битва за превосходство заложена в подсознании. Где-то в то время когда один добытчик принёс большего мамонта, другой позавидовал его успеху, и началась борьба за «большим и лучшим». Между прочим, в наше время, можно отследить есть ли тут патология или всё идёт природным путём. Нужно лишь посмотреть в корень, а именно на отношения мальчика и мамы. Как ни странно, но эти силы и жертвы возлагаются для матери. А именно. Если, от матери, любви будущий мужчина получал мало, либо не получал вовсе, в будущем это может сказаться на сумасбродных поступках. Он может покупать себе вещи, не имея на это средств. Всё это делается для того, чтобы заслужить эту самую любовь. Мальчики, которые в детстве мамой были любимы, во взрослой жизни принимают адекватные решения. Чувство соперничества у них выражено, но не патологически. Они не будут покупать «побольше и подороже». Скорее всего, это будет что-то одно, но то, что поразит всех. Именно отсюда и выходят гениальные идеи, в виде машины, которая за 8 секунд разгоняется до 300 км. в ч.

У мужчин много правил. Они создают их друг для друга, с той целью, чтобы соперники не смогли их выполнить. На то это и борьба. Не для этого ли существует дресс- код? Представьте себе, на улице сумасшедшая жара. Такая, что слышно стук собственного сердца. А наши защитники вышагивают в чёрном (или на крайний случай темно-синем), пиджаке и брюках на работу. Вытирая капли со лба, он будет гордо нести это мужское правило. Используя не многие женские хитрости, можно добиваться желаемого от сильного пола, без скандалов, слёз и истерик. Хотя и поскандалить иногда полезно.

1. Итак, вот он пришёл. Голодный, слегка усталый от этих гонок за титул, а тут вы. Манящая, увлекательная, сладкая муза, в которой он хочет раствориться. Накормите его, уложите и начинайте «напевать» нежным голоском, какой он чудесный. Когда он проглотит вашу конфетку, и его разум затмится вашим образом, можно начинать вставлять свои требования. Чтобы не спугнуть его, не давите. Продолжайте свою русалочью песню о его достоинствах, и в промежутках о своих желаниях.

2. Мы хотим, чтобы мужчина чувствовал себя комфортно с нами. Это мощный стимул и безупречная уверенность, что он не уйдёт. Все мужчины сладкоежки (во всех смыслах). Им нужна хорошая еда, хороший секс и хорошая хвала. Хвалите его почаще. На него это подействует как сахар на цирковую обезьянку. Он будет чувствовать, что вы идеальная женщина, потому что умело, воспеваете его достоинства. Ну, и конечно никуда он не уйдёт. Он будет там, где «попа в тепле».

3. Все мужчины хотят знать, что он «самый - самый». Так нужно ему это говорить. «Ты самый сильный, самый мужественный, самый сексуальный» и т.д. В глаза он вам скажет, что ему эти комплементы не нужны, но поверьте, ему всегда нужно знать, что он лучше всех.

4. Иногда, у него может появиться желание излить вам душу. У них это происходит без душевных откровений, а в виде неизмеримого потока слов. Если перебьёте или скажете что вам это не интересно, рискуете стать объектом обиды. Дослушайте до конца. Хотя и слушать не обязательно. Главное смотрите иногда в глаза и периодически кивайте головой. Если хотите чтобы он был на вашем поводке, должны уметь угодить его душевным страданиям. Он будет считать вас самым лучшим собеседником в мире.

5. Всегда улыбайтесь ему. Мужчины любят весёлых женщин. Именно такая женщина, по их мнению, может поднять настроение и сгладить неудачу. Да и выглядеть вы будете привлекательнее.

6. Всегда говорите ему что он «самый-самый». Чтобы ни случилось, он самый лучший.

7. Ну и, конечно же, вы должны выглядеть идеально. Этим тоже можно манипулировать. Объясняйте ему, когда хотите купить очередной пузырёк духов, что это, исключительно для того, что быть прекрасной для него.

Овладев этими не сложными навыками поведения, вы сумеете построить отличные отношения с вашим партнёром. Вы всегда сможете получать он него то, что нужно именно вам. Помните Божью заповедь: «поступай с людьми так, как хочешь, что бы поступали с тобой». Если вы захотите использовать эти правила в злом умысле, вам оно может вернуться.


Автор: Елена Сукачева-Ильиных

Как построить отношения с любимым человеком?

http://s42.radikal.ru/i096/0902/bc/e3deea92c30e.jpg

Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.

Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?

Размышления, предваряющие ответ.

План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:

1. Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:

1.1. Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2. Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправиться без сожаления в мусор.

1.3. Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4. Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.

1.5. Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6. Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.

2. Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я, только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.

3. Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4. Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5. Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:

5.1. Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2. Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3. Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.

6. Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.

7. Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.

8. А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная книга».

Итак. Финал.

Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.

Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.

«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.

P.s. Вы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.

P.p.s. И последнее: почему «знание не работает». "Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.

Автор Виктория Пекарская Источник vika-pekarskaya.livejournal.com

Мужчина для женщины — это аксессуар?


http://s52.radikal.ru/i135/0902/a6/90b9d89ca05f.jpg

Жена недавно получила права и теперь хнычет: «Хочу машину!» Я ей говорю: «Давай я продам свою “ауди” и куплю тебе “пежо”? Будешь ее целовать, ездить на ней сколько влезет, иногда меня возить. А сам я за руль буду садиться, только когда ты в гостях напьешься мартини». Сказал я это абсолютно искренне: за десять лет регулярной езды машина мне надоела, как Буш Америке. Жена моя на секунду задумалась и выдала: «Без машины ты мне меньше нравишься!»


Эту историю мне поведал мой приятель, консультант по оптимизации производства. Но, если честно, сам я мог бы рассказать примерно такую же.

Слава богу, мы с консультантом уже люди взрослые и на такие заявления не обижаемся. Мы понимаем, что на самом деле мужчина для женщины — это аксессуар. Да, уважаемые, мы занимаем самое почетное место в том же ряду, где дамские сумочки, косметички, блеск для губ, нижнее белье, телефончик со стразами, автомобильчик с аэрографикой, абонемент в салон красоты, регулярный отпуск под пальмами, золото, бриллианты — короче, все то, чем меряются между собой женщины.

Да, они меряются нами, мужчинами. И ничего с этим не поделаешь. Начнешь сопротивляться — разлюбит. Потому что женщина любит в нас — себя. Для нее мужчина — инструмент самообожания. Лучшие из них всю жизнь пользуются одним таким инструментом. И на том спасибо.

Быть аксессуаром не так уж и сложно. Чтобы сделать счастливой среднестатистическую женщину, достаточно соответствовать в ее глазах нескольким критериям: хорошо одеваться, неплохо зарабатывать, окружать себя (в смысле — ее) приятными вещами и событиями, побольше молчать, иногда совершать мужские поступки, вызывать уважение окружающих и удовлетворять главной женской потребности — быть защищенной.

Все эти составляющие можно объединить одним коротким словом — статус. Что? Забыл про супружеский долг? Ничего я не забыл. Просто вот какое дело: если в постели нет места статусу, то секс проходит по разряду «приятные события» и не более того, а если статус там есть, тогда качество секса не так уж и важно.

Вообще-то, эту колонку должна была писать наш редактор отдела культуры Юлия Идлис, и тема звучала так: «Чем они меряются?» «Они» — это мы. Но, услышав эту заявку, представители мужской фракции «Русского репортера» переглянулись и пожали плечами: «Разве мы чем-то меряемся?»

Я обращаюсь с тем же вопросом ко всем нашим читателям на букву «м»: «Не, ну правда, разве мы чем-то меряемся?!» Ведь нет же!

Настоящие мужские игры — это нарды, шашки, покер, литрбол, ну, в крайнем случае — футбол по телевизору. Тихие бюргерские удовольствия для умеренных дегенератов. Мужчины homo sapiens — это вообще самые мирные существа на планете. Вы можете себе представить, чтобы армейское подразделение или хотя бы экипаж корабля состояли из одних женщин? Это невозможно: они моментально передерутся. Потому что без мужчин женщины не умеют любить себе подобных. А мы — можем. Поэтому мы защищаем страну, водим корабли, делаем серьезные журналы и управляем государством. А они на нас смотрят и занимаются самообожанием. И чем внимательней смотрят — тем хуже. Кровопролитные войны, борьба за положение в обществе, бесконечный передел сфер влияния, игры в крутизну и прочие «мужские» дикости — это все женщины придумали. Это им нужен наш статус. Это они им меряются. А мы смотрим на них и снисходительно улыбаемся. Это самая главная мужская игра.

Автор Дмитрий Соколов-Митрич
Источник: rusrep.ru

Что такое жизненный сценарий? Как не наступать на одни и те же грабли

http://i015.radikal.ru/0902/a2/f64b9c05edea.jpg

Однажды моему трехлетнему сыну удалось одной своей фразой надолго погрузить меня в тревожные размышления о собственной жизни. Услышав, что маме нужно ненадолго лечь в больницу, он сказал: «Это потому, что я не слушался». В этот момент у меня в памяти промелькнуло еще несколько таких эпизодов.

Совсем маленький человечек почему-то видел в себе причины, не имеющие к нему никакого отношения.
Можно было бы просто улыбнуться подобным детским выводам, но та серьезность, с которой все это было сказано, заставила задуматься. Я вспомнила, что частенько сгоряча, сама того не замечая, кидаю фразы: «У меня уже голова из-за тебя болит», «Ты ж сто раз просыпался ночью, я теперь спать хочу – умираю» и тому подобное.

Говорю и забываю, а у ребенка где-то внутри остается чувство вины и большая-большая ответственность за вещи, которые, на самом-то деле, от него практически не зависят.
Та самая утомительная ответственность, с которой я сама живу всю свою жизнь...

«Карма» или «сценарий»?


У всех на слуху истории про то, как из поколения в поколения женщины в какой-то семье выходят замуж за алкоголиков. Или семьи, в которых живут вместе несколько поколений женщин, а мужчины почему-то не задерживаются. Наверное, вы встречали и мужчин, которые жалуются «Три раза был женат, и каждая изменяла, все они такие».


А чем старше мы становимся, тем чаще замечаем в себе элементы поведения своих родителей, когда-то отвергаемые. Ту же интонацию, жесты, слова, такие же реакции на события.

Может быть, вы замечали, что вас так и тянет, к примеру, также публично отчитать своего ребенка, как это делали в свое время ваши родители, хоть и живы до сих пор те собственные детские неприятные ощущения…
А может быть, вам знакома такая ситуация. В выходной день, когда нет никаких срочных дел и вам так хочется поваляться в постели, какая-то сила все же поднимает вас ни свет, ни заря, заставляя заняться делами по дому. А если и остаетесь в постели, то с муками совести. Почему? Если вслушаться в этот внутренний голос, то, возможно, вы услышите голос мамы или бабушки из далекого детства, который каждое утро говорил вам, что нехорошо долго валяться в постели. И вот вы, взрослый, свободный человек, как маленький ребенок, подскакиваете с кровати и начинаете что-то делать, лишь бы справиться с этим внутренним голосом, родом из далекого прошлого…

Но ведь каждый из нас старается строить свою собственную судьбу наилучшим образом и уж, конечно, желает того же своим детям. Что же это за зловещие повторения?


Карма, судьба, рок?


У психологов есть другой термин – «жизненный сценарий».
Определяют его как «неосознаваемый план жизни», подразумевая, что у каждого из нас есть заранее составленный план, который мы постепенно реализуем, сами того не понимая. А составлен он как раз опытом предыдущих поколений и теми ранними детскими впечатлениями и выводами, которые мы вынесли из своей семьи.

Сценарии и семейная жизнь


Особенно хорошо прослеживается действие сценариев при построении семейных отношений. Многие люди, так или иначе, копируют те модели отношений, что были приняты в их семье.


Например, девочка, которая наблюдает мать, взявшую на себя все семейные заботы, и слышит материнские предписания вроде «В жизни можно рассчитывать только на себя!», просто не сумеет в своей семейной жизни доверить мужу принимать какие-то решения за семью, а тем более за нее. Взять все в свои руки и контролировать ситуацию – для нее это единственно возможный, хоть и утомительный, способ жить спокойно.
Дети, родители которых не проявляли в детстве особого тепла по отношению к ним, вырастая, находят себе таких же эмоционально холодных партнеров. Заботливость, теплота другого человека может казаться им «слащавостью», а попросту – пугать своей непривычностью.


Понятно и то, что произойдет, если сценарии мужа и жены во вновь созданной семье не совпадут…

В итоге, неосознанно следуя семейному сценарию в своей жизни, человек, с одной стороны, освобождается от тревоги. С другой – продолжает по новому кругу переживать те негативные эмоции, что преследовали его в детстве.

Интересно при этом, что на ранних этапах семейной жизни можно увидеть, что она строится по другим законам, чем в родительских семьях. Двое людей действительно строят свою семью, это для них важнейшая, актуальная задача. Иногда они вполне осознанно закладывают другие принципы в своей семье. Однако через 10 лет многие с большим удивлением обнаруживают, что все же реализуют родительскую модель. Например, жена вдруг замечает, что стала «пилить» мужа так же, как делала ее мать по отношению к ее отцу.

Что же происходит? Первый этап закончен, появляются более важные проблемы, никто специально отношения уже не выстраивает, вот и возвращается все к привычным, заложенным в подсознании, моделям поведения.

Получается, повезло тем, кто вырос в счастливых семьях безо всяких проблем?
Это не совсем так. Во-первых, семей без проблем не бывает. Во-вторых, у детей в таких семьях тоже закладывается четкий стереотип «счастливой семьи». И если в будущем не получится, к примеру, также проводить вместе все выходные, как это было принято в семье родителей, человека уже будет глодать мысль, что у него что-то не так.

Сценарии, конечно, касаются не только семьи. Часто жизненный сценарий сильно влияет на ребенка при выборе профессии, при выборе карьерной стратегии и в других значимых ситуациях....

Автор Евгения Лепешова Источник shkolazhizni.ru

Всегда ли в расставании виновата женщина?

http://s43.radikal.ru/i100/0902/32/c10d62091059.jpg

«Вчера еще в глаза глядел...» И все было хорошо. А сегодня он уходит навсегда. И вы ломаете голову: почему?
Эта ситуация может сложиться и в отношениях с мужчиной, с которым вы только что познакомились, и с тем, с кем прожили не один год. Какие же ошибки мы допускаем, общаясь с этими «существами с Марса»?

Вы только познакомились...

У вас было несколько великолепных свиданий, вы чувствовали взаимное притяжение, симпатию... И вдруг однажды ваш любимый отказался встречаться с вами. Что могло произойти?

Вы были слишком навязчивы. Возможно, вы очень обрадовались, что у вас наконец появился любимый человек. Часто звонили ему, требовали свиданий. А при встречах заботились лишь о том, чтобы рассказать свою повесть, которой «нет печальнее на свете».

Вы не умеете хранить тайну. Этот вывод ваш любимый может сделать и прямо, и косвенно. Допустим, вы рассказали подруге какую-то вещь, которая касалась только вас двоих. А она ничтоже сумняшеся разболтала ее еще двум-трем знакомым. И это в конце концов дошло до вашего любимого. А может быть, вы просто без умолку рассказывали ему о своем «бывшем». И человек сделал вывод, что вы так же будете болтать о нем, когда расстанетесь.

Вы покусились на «самое святое» - его свободное время. Иногда мужчине надо «заползти в свою берлогу» и отсидеться там. Познакомившись с женщиной, он боится, что та заполнит собой всю его жизнь и он не сможет провести выходные на диване с бутылочкой пива или на футбольном матче с друзьями. Поэтому многие наши сестры чувствуют недоумение и разочарование, когда на вопрос: «Что мы с тобой делаем в эти субботу-воскресенье?» слышат невнятное бормотание. Если вы слишком часто будете настаивать на совместном проведении уик-энда, он может почувствовать себя в ловушке и подумает: «Пора смываться!»

Не требуйте от любимого, чтобы он непременно развлекал вас в выходные. Но при этом не забывайте приглашать его всякий раз, как куда-то собираетесь. Пусть у него будет выбор.

Вы слишком рано начали намекать, что у вас «серьезные намерения». Этого мужчины очень боятся. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить о своих мечтах, о будущем: какие страны вы хотели бы посмотреть, каких успехов добиться на работе, на какой машине предпочитали бы ездить, даже какой дом иметь. Но если вы постоянно строите планы насчет брака, детей и твердите, что «хотите большего», то мужчина может и сбежать, испугавшись вашего напора.

Вы вместе уже несколько лет...

У вас вроде бы вполне «уютный» брак, время от времени - небольшие ссоры, секс по выходным. Но все это вовсе не значит, что однажды ваш любимый не закроет молча дверь и не уйдет навсегда. Почему так происходит? Вот несколько типичных причин.

«Все, все, все - для тебя!»

Такие дамы стараются всю жизнь положить к ногам супруга. Упиваясь собственной жертвенностью, они живут с чувством обиды и недооцененности. А это не может не чувствоваться. Мужчина начинает ощущать вину за «погубленную ради него жизнь». А поскольку с этим сознанием жить трудно, он уходит. Может быть, к той, кто не будет перекладывать на него проблемы собственной самореализации.

«Хватит истерить!»

Большинство мужчин боится женских истерик. Если поначалу это давало выплеск адреналина и в чем-то даже нравилось обеим сторонам, то с годами жизнь на вулкане становится невыносимой. И чем чаще вы будете «разряжаться» от негативной энергии при муже, тем больше шансов, что он пойдет искать себе более флегматичную барышню.

«Котик, ну я же работаю!»

Женщина-трудоголик - сложное явление нашей жизни. Она хочет успеть буквально все: и образование получить, и карьеру сделать, и замуж выйти, и детей родить... Но далеко не у всех есть такой запас здоровья и энергии. И если акцент делается на карьере, то отношения со второй половиной часто бывают запущенными. Даже если вы очень много работаете, уделяйте своему благоверному внимание - мужчины бывают ревнивы и обидчивы, как маленькие дети.

«А ты такой холодный».

Какими бы страстными ни были ваши отношения на начальном этапе знакомства, через несколько лет они станут более спокойными. Многие женщины ждут освежения чувств от своих мужчин, а сами при этом становятся всё холоднее и отчужденнее. Они держат обиду в себе, а в лицо высказывают лишь упреки по мелочам, порой весьма несправедливые. Мужчине все это надоедает, он решает: «Между нами уже давно ничего нет» - и уходит из семьи искать это «нечто».

А, может, дело не в нас?

Однако это вовсе не значит, что в разрыве отношений всегда виновата женщина. Есть среди сильной половины такие типы, с которыми и самая идеальная не смогла бы счастья построить.

«Я зашел на минутку»

Для него отношения с женщиной даже не на втором и не на десятом месте. Главное - что-то другое: работа, творчество, деньги. А дамы, секс всегда будут там и тогда, когда ему это понадобится. Такой мужчина относится к женщинам чисто потребительски. И его вряд ли можно удержать.

В поисках совершенства

Хорошо, когда у мужчины богатый сексуальный опыт. Но с другой стороны, это и повод задуматься: не коллекционер ли он? Не ищет ли он мисс Совершенство? Даже если сегодня вы стали для него этой «богиней», не факт, что завтра не появится кто-то еще «божественнее».

Жизнь - в долгий ящик

Он считает, что ему рано жениться. Для этого нужно свое жилье, солидная зарплата. Однако за этой якобы «ответственностью» часто кроется элементарная лень. Ждать, что такой молодой человек «вырастет», придется очень и очень долго.

Один в космосе

О том, почему уходят мужчины, написано уже немало. Журналы пестрят заметками, как его приручить, выдрессировать и удержать. Мы готовы измениться, готовы на все, лишь бы не ушел, лишь бы остался рядом! А может... пусть «идет себе лесом»... А когда устанет от одиночества, пусть откроет глянец и начнет осваивать космос, имя которому - Женщина.

Источник www.bezumno.ru

Домашнее насилие: бьет - значит любит?

http://s45.radikal.ru/i109/0902/13/875c0eaefad5.jpg

Довольно часто за помощью в различные социальные психологические службы обращаются жертвы насилия. И в роли истязателя часто выступает ни кто иной, как законный супруг жертвы. В основном с подобной проблемой обращаются женщины, поэтому информация о том, как часто мужчины страдают от женской агрессии остается обычно за кадром по вполне объяснимым причинам. Поэтому возьмем к рассмотрению типично женский случай – избил муж.

Проблема насилия в семье – вообще довольно сложна. И не думайте, что она касается только семей с низким социальным статусом. Увы, избивают жен и мужчины хорошо образованные, с высоким положением в обществе – просто они это тщательно скрывают. Но ни в коем случае нельзя привыкать к подобному положению дел. К сожалению, очень часто жертвы домашнего насилия в нем тоже повинны. Речь идет о психологии жертвы – если ты позволяешь себя оскорблять или, тем более, бить, если насильнику все сходит с рук, то тем самым он получает подтверждение, что все дозволено. И действительно, жертва поплачет, поплачет, а потом прощает кающегося супруга. Тем более, что когда он в хорошем настроении, он такой добрый и любящий. А потом все начинается сначала.

Этот порочный круг можно разорвать только в самом начале, после первой же пощечины, первого синяка; если женщина настроена решительно и не склонна прощать обидчика, тогда из брака еще может что-то получиться.

Почему же муж избивает жену? Потому, что в семье его родителей, где он рос и воспитывался, так было принято. Потому, что он не умеет сдерживать свои агрессивные импульсы, не приучен к самоконтролю. Потому что он человек глубоко закомплексованный и несчастный, и в насилии над родными он видит единственный способ самоутвердиться, поднять свою самооценку. Любая из этих причин или все вместе могут подойти в конкретном случае.

Существует множество стандартных советов, как справиться с подобной ситуацией! Обзавестись боксерской грушей, например, и научить мужа переключать свою агрессию на нее. Это тоже выход в тех случаях, когда ситуация не слишком запущена.

С другой стороны, если вы всерьез настроены сохранить семью и любите своего мужа такого, каков он есть, вам придется многое изменить в собственном поведении, научиться методам бесконфликтного общения и правильного ведения беседы. Научиться избегать споров и опасных, болезненных для него тем. Единственный человек, кого мы реально можем изменить, – это мы сами. И потому, как всегда, начинать придется с себя.

Например, в животном мире братья наши меньшие избегают конфликтов при помощи поз подчинения, которые служат как раз для того, чтобы гасить агрессию более сильного партнера. Если у Вас дома есть собака, то Вы должны были эти позы наблюдать, когда Ваш домашний любимец общается во дворе с более сильными собратьями или со своими хозяевами, то есть с Вами.

Сохранились ли эти позы у людей? Отчасти, можно сказать, что да. К примеру, очень многие женские соблазнительные уловки ведут свое происхождение как раз от этих поз подчинения. Представьте себе, например, смеющуюся женщину, откидывающую голову назад. На бессознательном животном уровне она делает ни что иное, как подставляет более сильному партнеру свое незащищенное горло, таким образом, тормозя агрессию у доминирующей особи. Естественно на уровне сознания такое поведение никем не воспринимается как жест подчинения, но, тем не менее, это именно так. Кстати, возможно именно поэтому большинству мужчин так трудно иметь дело с деловыми женщинами. Вряд ли женщина, облаченная в строгий деловой костюм, позволит себе такое свободное поведение. Несмотря на то, что эти жесты давно превратились в чисто символические, они есть и, значит, они зачем-то нужны.

Многие пары, например, вообще прекрасно обходятся без слов в общении друг с другом. В книге одного немецкого психолога приводится такой пример. У семейной пары существовал обычай: за столом жена нарезала еду на тарелке мужа на маленькие кусочки. Когда она вдруг перестала это делать, муж впал в настоящую панику. Настолько важны подобные мелочи в поддержании семейной гармонии.

Существует еще масса техник бесконфликтного общения, освоить которые не мешало бы каждому современному человеку. И сделать это можно на индивидуальной консультации у психолога или в тренинговой группе. Можно попробовать и самостоятельно. Литературы сейчас более, чем достаточно.

К сожалению, не всегда овладение приемами бесконфликтного общения или искусством символических жестов бывает достаточно, чтобы прекратить агрессию. Не секрет, что семей, в которых повышенная агрессивность одного из супругов выплескивается на остальных членов семьи, достаточно много. Иногда это происходит в форме психологического давления, что тоже очень тяжело, а чаще все-таки в форме элементарного рукоприкладства. При этом очень часто жертва такого насилия проявляет чудеса дипломатии и психологической грамотности. В таких случаях профессиональная помощь необходима самому агрессору. Если же Вам не удается найти убедительные доводы для своего партнера, необходимые для того, чтобы он согласился принять такую помощь, попробуйте посоветоваться на этот счет со специалистом, привлечь на помощь родственников, родителей, детей, друзей и т.д.

Если же все вышеперечисленные способы будут Вами испробованы, а результат не достигнут, то тогда Вам, действительно, лучше расстаться, пока не поздно, не подвергая свою жизнь дальнейшей опасности. Помните, что если отношения не может спасти любовь и искренность, то вряд ли вообще стоит их спасать. Терпения и удачи Вам!



Жанна Новицкая

«А ну-ка признавайся!» ему в любви…
 

«А ну-ка признавайся!» ему в любви…

http://s44.radikal.ru/i105/0902/93/76e4f210b935.jpg

Пожалуй, не ошибемся, назвав февраль мужским месяцем: он суров, мятежен и порывист, как и подобает настоящему мужчине. И именно в феврале «случается» День защитников Отечества, а особо романтичные кавалеры считают своим долгом почтить и «обрусевшего» святого Валентина. Значит, есть повод как минимум однажды признаться избраннику в любви...


Все несвободные в хорошем смысле барышни в мире делятся на две категории: те, кто готов вслух произнести ненаглядному заветные слова, и те, кто предпочитает поведение «партизан на допросе гестапо», то бишь стесняется заявить о чувствах во всеуслышание, но не прочь намекнуть. И тем и другим хочется это сделать по-особенному, чтобы все вокруг зазвенело от торжественности момента. Или наоборот, почтительно замерло, включая остолбеневшего «виновника торжества».



«У меня это в первый раз…»

Начнем с красавиц, у которых все в порядке с речевым аппаратом и скромностью. Скажем откровенно, ох и намаялись мы, изобретая что-нибудь этакое. Коллективный опыт признаний исчерпывался стыдливым «Я тоже тебя люблю» в ответ на заявление друга сердца. Но сейчас-то нам нужно сыграть на опережение! Надо так надо: мы поломали голову, чтобы вы могли оглушить, ошеломить, выбить из колеи и просто растрогать его.

Способ №1. Так, между делом…

Во-первых, если вы его полюбили, не обязательно делать из этого трагедию. То есть признание в ресторанном антураже под мерцание свечей и звон бокалов отменяется. Берете избранника под белы рученьки и ведете в место помноголюднее: магазин, толчея перед началом киносеанса, привокзальные кассы – самое то. Во время беседы о пустяках вдруг прерываетесь на полуслове и тоном, как если бы хотели сказать: «Ой, совсем забыла! Петьку-то Забубякина помнишь? Привет передавал!», выкладываете ему о делах сердечных. Да, совершенно обыденно: «Я тебе когда-нибудь говорила, что люблю тебя?» И наслаждаетесь результатом. Гарантируем с его стороны как минимум замешательство, максимум – превращение в соляной столб. Обычно за паузой следует глупая улыбка и следующие варианты поведения:

• слова «Спасибо, очень приятно это слышать!» (реакция, прямо скажем, на троечку. Если избранник эстонец или англичанин – простительно, если нашенских кровей – «редиска он». Или просто не расслышал;

• победный крик: «Ну слава богу! Я семь лет этого ждал!» (внимание толпы обеспечено. А зачем вы его семь лет «мурыжили»?)»

• задумчивая реплика: «Надо же… Я тоже тебя люблю. И что мы будем с этим делать?» (Ох, и оригинал он у вас! Советуем серьезно рассматривать в качестве кандидатуры в спутники жизни);

• вопли: «Ура! Йес! Наконец-то!» Подхватывание на руки. По возможности кружение по залу. Слезы умиления. Слова: «Давай быстренько убежим отсюда!» (Плачьте, ликуйте, смейтесь и убегайте. Оба этого заслужили).

Способ №2. «Фигура вторая, торжественная»

Если боитесь большого скопления людей и желаете приватности атмосферы, без вечера тет-а-тет не обойтись. Только ради бога, уберите эти пошлые свечи! Где-то в хозяйстве завалялись китайские гирлянды после праздников, их и применим. Главное, установить равномерное сияние, чтобы лампочки не работали в режиме «вкл-выкл», создавая ощущение балагана. Итак, интимность создали, с гастрономическими изысками сами разберетесь, надо подготовить подарок – не с пустыми же руками сообщать человеку, что «ваше сердце в огне».

В качестве подношения рекомендуются: кружка, футболка или даже диванная подушечка с фотографией любимого – благо, сейчас «точек», специализирующихся на перенесении фотографий на иные предметы, хоть пруд пруди. В принципе, можно и свой снимок «забомбить», но нет уверенности, что футболку с вашим милым личиком он будет носить где-то за пределами родного дома. А нам надо, чтоб носил и помнил дарительницу! Поэтому имеет смысл вручить-таки принцу грез его «портрет», снабженный «скромной» надписью «Самый лучший парень в Галактике». Вообще-то не навязываем свою точку зрения относительно «скромного сувенира на память», дарите «отсебятину», главное, при выборе не делайте упор на дороговизну.

Приглашаем кавалера к столу, дабы отведал яств, вручаем футболку и… Говорите же, говорите, что любите! Пара пожеланий: делайте это искренне. Не надо трагических придыханий в стиле Татьяны Дорониной, отставить банальное вступление типа: «Я давно хотела сказать тебе…» Также не лучшим началом будут слова: «Мне нужно сказать тебе кое-что важное…» Поверьте, 9 из 10 кавалеров после такой «цыганочки с выходом» ожидают драматического финала, например: «Я вступила в политическую партию, нам требуются решительные единомышленники, я записала тебя».

Не можете сказать человеку в глаза все, что о нем думаете? Придется прибегнуть к хитрости. Обнимите свое солнышко, уткнитесь носом в его шею (грудь, плечо) и… была не была! Условие: говорите тихо, но отчетливо, не то получится стыдливое бормотание: «Я тебя бу-бу-бу!» Вам бы понравилось?

Способ №3. На языке цветов

Наверняка избранник не раз преподносил цветы, настала ваша очередь сказать «алаверды». Думаете, настоящим мачо не положено дарить букеты? Ошибаетесь, это вам любой флорист скажет, важно лишь, чтобы композиция была «мальчиковой». Выбираем «лютики-цветочки» в зависимости от того, какую сумму вы готовы пожертвовать во имя любви. Можно удивить своего ненаглядного мудреной икебаной, а можно и растрогать розочкой-одиночкой (гвоздики, орхидеи и тюльпаны не советуем). Если честно, вариант с одиноким цветком нам нравится больше – честнее, искреннее, проще.

Согласитесь, «навороченная» композиция плюс ваше трепетное признание обязывают одаряемого пригласить вас в ресторан, покатать на такси и совершить подвиг во славу дамы сердца. А со скромной розой никаких хлопот: вручила, призналась и собралась уйти восвояси («понарошку», конечно). И если он остановит вас, расцелует до головокружения, а далее последуют ресторан-такси-подвиг, вы – героиня счастливой лав-стори. Кстати, коли вам попался жених-скупердяй и за время ухаживаний не подарил даже чахлого цветика, советуем «убить скрягу щедростью». Преподнести ему букет со словами: «Ну кто-то же из нас должен дарить цветы…» Объясняться ли такому экономному идальго в любви – дело ваше.

Способ №4. Благословение небес

Люди опытные посоветовали поистине незабываемое признание: уговорить любимого прыгнуть с парашютом и за несколько секунд до прыжка сообщить ему о своих чувствах. Красивая музыка, как бывает в голливудских фильмах, тотчас не заиграет, и товарищи по прыжкам не зааплодируют, но момент обещает быть потрясающим. Если только ваш товарищ не боится высоты и в миг, когда вы ему шепчете нежные слова, не лежит в глубоком обмороке. Надеемся, что он все же из числа храбрых портняжек и способен оценить романтику поднебесья. Маленький совет: фразу «Я тебя люблю!» произнесите бодро, радостно, триумфально. Потому что горестное причитание, вроде: «Вася, сейчас ты шагнешь в пустоту, от земли тебя отделяют полтора километра. Помни, что я люблю тебя и всегда любила!» - может быть расценено как запоздалое признание, что вытяжное кольцо в его парашюте не работает. Единственная сложность: в зимний период любительские прыжки практически не осуществляются.



Без слов, но с чувством

Теперь поговорим о барышнях, которые настолько стеснительны, что произнести чудесную фразу «Я тебя люблю» не могут или просто не хотят. Что ж, представляем спецпредложения для «молчуний».

• Вооружитесь достижениями науки и техники. Операторы сотовой связи предлагают массу программ рассылки любовных sms-сообщений. Выбирайте по вкусу и «заказывайте» избранника. Предупреждаем: как правило, умилительные эсэмэски сыплются на получателя градом, некоторых это раздражает… Может, лучше одну, но от себя лично, набранную хрупкими тонкими пальчиками, которые он просто обожает целовать?

• Усовершенствуйте вариант с вручением цветка, но пусть он будет с «довеском». В качестве «бонуса» подойдет фигурка или мягкая игрушка, сжимающая в лапах листочек бумаги или небольшую открытку. Надо ли пояснять, что должно содержаться в открытке? Вариант хорош, если вашего рыцаря не раздражают улыбающиеся плюшевые медведи-зайцы-поросята и кусочки цветного картона с алыми сердечками. Девушки-жадины могут ограничиться только открыткой, а розочку презентовать суровому завхозу Иван Михеичу, дабы задобрить на будущее.

• Знаете адрес любимого? Отлично, пусть на его голову свалится почтальон. Точнее, телеграмма, которую принесет ответственный работник почтовой связи. Записывайте тест телеграммы: «эго фило су» - это «я тебя люблю» по-древнегречески, «ани охевет отха» – то же самое на иврите, «джо те кьеро» - по-испански, «ти амо» - по-итальянски, «их либе дих» - по-немецки, «махал кита» - по-филиппински. Выбирайте одну или несколько версий и не забудьте подытожить русскоязычным объяснением вкупе со своим именем, дабы человек не ломал голову, кто же прислал ему этакую тарабарщину.

• У вас накопился солидный запас общих фотографий? Они-то и послужат доказательством «страсти нежной». Вырезайте ваши физиономии и силуэты и наклеивайте на лист ватмана, формируя забавный коллаж. Веселые подписи лишними точно не будут, но не переборщите с иронией. Полученную стенгазету полагается увенчать заголовком, ради которого эта возня и затевалась: «Я тебя люблю!» Хранить дома этакую красоту недопустимо, поэтому смело дарите ее избраннику. Если не верит, пусть повнимательнее вглядится в ваше фотолицо: такие счастливые глаза бывают только у влюбленных девушек!

Автор: Лариса Афонченко

Основы прочных взаимоотношений. Часть 1: Поиск копромисса

http://i065.radikal.ru/0902/42/30010292dd21.jpg

Каждый человек — уникален и, соответственно, уникальны и решения его проблем. Но если психология одного человека сложна, то везде, где есть отношения: родителя и ребенка, начальника и подчиненного, мужа и жены, и т.д. — становится вдвое сложнее. Как создать прочные серьезные взаимоотношения? С чего начать, как их сохранять и поддерживать? Разрешать конфликты? С этими вопросами мы рано или поздно сталкиваемся в жизни. А знаний не всегда хватает — этому пока не учат в школе, и приходится до всего догадываться на собственном опыте, читать «умные» книги или обращаться к специалистам.

Я — психолог-консультант и хочу рассказать вам, основываясь на опыте своих консультаций, на обычном, ненаучном языке 3 ключевых момента, которые играют роль в формировании, поддержании и укреплении отношений.

Часть 1. Поиск компромисса

Там, где существуют отношения, существует договор. В данном случае имеется в виду не юридический договор на бумаге, а устная договоренность, соглашение обеих сторон.

Такое соглашение может быть выработано в результате совместно принятого решения после совместного обсуждения. Договор может быть и неозвученным, негласным — тогда процесс его «заключения» протекает дольше — в течение какого-то достаточно длительного времени люди изучают реакции друг друга по поступкам.

Например, парень с девушкой ссорятся, и парень уходит. На первом месяце отношений девушка переживает: «Придет — не придет?». На следующий день молодой человек возвращается, и они мирятся. Через 3-4 месяца отношений девушка уже запоминает такую реакцию и не переживает до следующего дня, зная, что он вернется через денек. Таким образом, формируется негласное правило: «После ссоры я ухожу и возвращаюсь, не позже, чем через день». Так, формируются правила, люди живут по этим правилам. И каждое правило вырабатывается в результате компромисса. А несколько правил — это договор.

Т.е. либо люди договорились, либо отношений не существует. И только так.

Я знаю одну семью. Ирина — жена, никогда не шла на компромисс. Она считала, что должно быть «так-то» и «так-то». И мнение Игоря — мужа для нее было лишь мнением, не более. Она не считала, что когда-либо вообще должна идти на компромисс, Ирина считала, что если люди любят друг друга, то они должны быть очень похожи друг на друга и иметь единое представление о семье. А в противном случае они не подходят друг другу и эта встреча — ошибка.

Ирина и Игорь ссорились, ругались, в итоге муж шел на уступки. На компромисс. Чтобы сохранить семью. Таким образом, в этой семье сформировались правила, которые либо придумала жена, либо они изначально не вызывали разногласий и у мужа, и у жены. При такой системе правил Игорь чувствовал себя очень неуютно, ему не предоставлялось никакой инициативы в разработке семейных правил.

Имеет ли право на существование такая семья? Конечно, имеет, ведь мы же не собираемся навязывать в качестве идеальной семьи модель с главой мужем, или модель творческой семьи, где обязательно все члены проявляют инициативу в разработке семейных правил. И, вообще, неважно, идеальная ли у Вас семья или неидеальная с чьей-то точки зрения. Главное — чтобы оба супруга, и муж, и жена, чувствовали себя комфортно. Главное, чтобы они достигали компромисса — в таком случае семье ничто не угрожает.

Правда, в данном конкретном примере мы сказали, что Ирина никогда не идет на компромисс. Поэтому, такая семья существует до тех пор, пока не произойдет серьезное столкновение интересов мужа и жены. И семья, в которой оба супруга готовы идти на компромисс — гибче (но нельзя сказать, что она лучше или круче), чем семья, в которой кто-то из супругов категорично и никогда не идет на компромисс.

Поэтому, там, где начинаются отношения, важно отмечать для себя: готов ли ты идти на компромисс? Готов ли в будущем что-то делать для сохранения, развития и созидания отношений? А Ваш партнер в отношениях? Идет на компромисс, делает что-либо для развития отношений?

Такие вопросы важны, но не являются панацеей. Если в Вашей семье все хорошо, то не стоит и переживать и углубляться в излишний «психологизм».

Основы прочных взаимоотношений. Часть 2: Взаимопонимание

http://i009.radikal.ru/0902/bf/e5c748a0be19.jpg

В первой "серии" "Основ прочных взаимоотношений" мы рассмотрели самый важный компонент отношений — взаимный договор. Без компромисса невозможно даже о чем-либо разговаривать, уж не говоря об остальном.

Ну, хорошо, после долгих споров и взаимного капания на мозги, наконец, договорились! Достигли компромисса! Ура-ура! Казалось бы, теперь все должно пойти идеально. Но все равно что-то не так, обиды продолжаются, растет напряжение и разряжается в ссору. Почему?

Другой человек = другой мир

Как часто люди советуют приятелю: «Не меряй других по себе», «Встань на его точку зрения» и т.д. и т.п., но от слов до дела еще чаще слишком далек путь. Раскрою свою мысль в реальном примере.

Муж ездил к родителям, и жена ночевала дома одна. По возвращении она встречает мужа расстроенной: «Мне было так плохо без тебя, я никак не могла уснуть. Полночи мне слышались странные звуки и шорохи, я абсолютно не выспалась, я чувствую себя ужасно.». Муж отвечает: «Ну что ты, как маленькая! Порадовалась бы, что никто не толкается, не храпит под боком, отдохнула бы свободно и выспалась. И вообще, могла бы этого мне не говорить, тоже мне, заботливая. Я устал с дороги, а ты меня своими, якобы проблемами, а на самом деле — ерундой — грузишь!».

Казалось бы, мужу жена — самый близкий человек, кто как не он должен ее лучше всех понимать? Ан, нет, сколько ни говорят, что мужская природа от женской сильно отличается, все равно с подобным непониманием супруги сталкиваются в семейной жизни постоянно. Ведь что на самом деле сказала жена? Она пыталась объяснить, что ей плохо без него, и именно поэтому она чувствует себя ужасно — потому что любит его и не может жить без него ни ночи. При чем же тут детские страхи и земные радости отсутствия храпа и толчков в бок, когда речь идет о неземной любви и романтике?

Могла бы эта взрослая женщина, конечно, и не бояться никаких шорохов и не слышать подозрительных звуков, если бы жила одна. Потому что тогда ей не нужно было бы быть женственной — и, следовательно, слабой. И тогда не нужно было бы мужу ее дополнять и быть сильным — а, значит, мужественным. И рассказала она это ему из-за того, что доверяет свои страхи и слабости, и это есть еще одно доказательство любви. Женщина проявляет слабость, а мужчина — силу, женщина проявляет эмоции, а мужчина — «толстокожесть» — и их разговор — есть только подтверждение всего этого.

Вот такая интересная психологическая логика — утрированная, конечно, для простоты примера. Так сказать, перевод с обычного языка на психологический. Переводить может только специалист, дипломированный, а неспециалист может сделать вывод: замечай суть — внутреннюю, а не внешнюю мишуру.

Из этого тупика есть выход. Проявлять свою силу и слабость, мягкость и жесткость можно в противовес друг другу, а можно в дополнение и продолжение. И в этом кроется разница между конструктивным подходом к взаимодействию и деструктивному. Об этом читайте в следующей серии: «Признай тупик».

Алла Чугуева

10 правил, как управлять мужчиной

http://s45.radikal.ru/i109/0902/6e/22a372afc1b7.jpg

Известный психолог раскрыл главные правила манипуляции мужским сознанием, которые позволят каждой женщине добиться успеха у противоположного пола

Как выяснилось в ходе эксклюзивного интервью AIF.RU с психологом Нифонтом Долгополовым, любой мужчина будет готов осуществить любой каприз женщины, если он восхищается ей. А для того чтобы понравиться мужчине, есть ряд нехитрых правил, которые под силу каждой представительнице слабого пола.

Правило № 1: Узнайте его потребности

- Самое важное – узнать основные потребности мужчины и пробовать удовлетворять их. При этом важно ненавязчиво помогать ему понимать ценность женщины. Если просто удовлетворять потребности, он может и не понять, что в этом есть вклад женщины.

Кстати, любому человеку всегда приятны некоторые знаки внимания, заботы. Помните: каждому мужчине родители дарили так называемые полезные подарки, потому что с точки зрения родителей, подарок ДОЛЖЕН БЫТЬ полезен и ДОЛЖЕН БЫТЬ приятен ребёнку, хотя на самом деле это может быть не так. Важно дарить именно те вещи, которые нравятся мужчине. Память о некоторых родительских отношениях может грузить мужчину, когда ему дарят то, чего он, в общем-то, не сильно хочет.

Правило № 2: Уважайте его ценности

Уважайте его принципы, ценности, правила. Если ваши принципы отличаются, то говорите о своих ценностях, при этом стараясь не критиковать мысли и ценности мужчины. Это редкое качество среди женщин, но тем не менее очень ценное. Мужчине редко нравятся женщины, которые его «опускают».

Кроме того, узнайте, что его бесит в других женщинах, начиная с его мамы, и старайтесь минимально эти действия осуществлять.

Правило № 3: Говорите комплементы

- Для каждого мужчины важная составляющая жизни – это достижение успеха. Причём этот успех может быть в самых разных сферах. Важно всячески оказывать знаки признания его достоинств, неважно, в чем. К примеру: «ты классно рассказываешь анекдоты» или «ты отлично готовишь шашлыки», и так далее. Не забывайте положительно отзываться о физических достоинствах мужчины, причем называя конкретные части тела, в том числе и сексуальные.

Правила № 4: Одевайтесь в соответствии с его вкусами

Узнавайте его предпочтения о внешности. Старайтесь быть привлекательной в соответствии с критериями привлекательности мужчины. Сюда же – узнавайте его сексуальные предпочтения, в том числе, что ему нравится в одежде, что его возбуждает и так далее. Постарайтесь тоже это по возможности удовлетворять.

В нашей культуре некоторое отчуждение от конкретного человека, есть как бы универсальные эротические одежды, но на самом деле всё зависит от индивидуальных предпочтений. Если индивидуальные предпочтения узнаются и попадают, то это действует гораздо эффективнее, сильнее на мужчину.

Важно не забывать, что забота о своей внешности, ухоженность является общим правилом привлекательности женщины для мужчин.

Правило № 5: Оказывайте мужчине поддержку

- Важно стараться быть доброжелательной, приветливой. Здесь уже речь идёт не про физическую привлекательность, а про доброжелательность, настроенность на партнера. Давайте мужчине поддержку в трудных ситуациях на словах – «я в тебя верю», или «ты с этим справишься», - и на деле.

В ситуации неудачи, естественно, важно избегать таких негативных посланий, как «я тебе говорила, у тебя всегда так» или «ничего у тебя не получится» и так далее.

Правило № 6: Не грузите мужчин эмоциями

- Не грузите мужчин теми эмоциями и тем количеством эмоций, которые он не выдерживает. Помните: мужчина способен выдержать меньше эмоций, чем женщина, он к ним меньше приспособлен. Если вы выражаете чрезмерную радость или грусть, эмоции перегружают мужчину, и он не знает, как с этим быть, как на это реагировать.

Считается, что, например, слезы – один из самых эффективных инструментов женщины, но на самом деле, если интенсивно прибегать к этим инструментам, мужчина, наоборот, сильно отдаляется и находит себе более спокойную женщину.

Правило № 7: Правильно подбирайте слова

- Если между мужчиной и женщиной есть противоречия, важно обозначать их мягко и спокойно. Главное - пробовать самой согласовывать эти противоречия, потому что мужчины обычно более прямолинейны, они менее способны на какие-то компромиссы.

Если дело дошло до разборок отношений, устраивайте их каким-то ясным и понятным для мужчины способом и только по мере необходимости. Зачастую коронная фраза женщины «нам надо с тобой поговорить», приводит мужчину в совершенно кислое состояние, он чувствует себя беспомощным, изнасилованным и так далее.

И тем не менее такая привлекательная женщина, когда отношения действительно напрягаются по каким-то причинам, либо просто отдаляется, она может вовремя замечать это и помогать мужчине аккуратно прояснять, что происходит, потому что мужчина может просто не знать, что происходит, и исправлять эти напряжения, чтобы как-то это было для мужчины более безопасно, мужчины не особенно умеют это.

Правило № 8: Будьте искренними

- В нашей культуре много описывается манипулятивных средств, чтобы привлекать мужчину, а на самом деле больше всего его притягивает не наигранность, не искусственность, а искренность.

Одна из основных потребностей мужчины – это безопасность. Если он действительно может доверять женщине, в том числе в неискусственности, ненаигранности, это является очень ценным привлекательным качеством.

Правило № 9: Будьте самодостаточны

- Важно, чтобы женщина оставалась яркой, самостоятельной, независимой, а не просто была инструментом понравиться мужчине. Чтобы в ней собственная самость проявлялась и жила. Это всегда привлекает.

Правило № 10: Во всём соблюдайте меру

- Напомню афоризм известного мыслителя: «Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот». В проявлении своих чувств не забывайте соблюдать меру.


Автор Тамара Миодушевская

Закон сообщающихся сосудов

http://s50.radikal.ru/i129/0902/ce/364312f746d1.jpg

Почему, когда отношения не складываются, в большинстве случаев женщины обвиняют в этом мужчин, а мужчины - женщин?

Почему мы ищем источник проблем в своем партнере, а не в своем неумении создавать гармоничные отношения? Почему нам порой так хочется, чтобы изменился наш партнер (стал добрей, внимательней, делал то и не делал этого) и при этом мы уверены, что нам самим для этого ничего в себе менять не нужно, мол, с нами и так все хорошо?

Из письма курсантки: «Я с детства всегда и везде слышала, что нужно бороться за каждый свой шаг в жизни, что ничто не дается просто так, стоит только очень-очень захотеть. Именно с этой точки зрения я борюсь за свои отношения с любимым мужем, пытаюсь перестроить его под себя, чтобы мне было удобно и не думаю при этом о нем. Пытаюсь обязать его делать что-то, а он этого делать не хочет или делает через «не хочу», по обязанности. Я теперь постоянно задумываюсь, почему я постоянно испытываю раздражение, разочарование, обиду и недовольство своим супругом и другими близкими людьми. Я знаю о том, что если тебя что-то не устраивает, то причину надо всегда искать в себе. Однако, гораздо легче свалить всю вину на других, чем покопаться в себе. Ведь внутри можно найти много неприятного, да и вообще, это ведь необходимо потрудиться над собой, чтобы сделать «внутреннюю уборку». И до сего момента даже мысли у меня в голове не мелькало, что в результате мне же от этого и будет лучше во всех отношениях.

И я, даже начав заниматься на курсах и отдавая себе отчет, что придется много работать над собой, всячески откладывала эту работу, пока мне не стало понятно, что чем раньше я начну, тем лучше и легче».

Переделывать партнера - занятие затратное и бесполезное. Хотя очень многие, несмотря на неудачи, не желают этого признавать и продолжают пытаться. Когда мы ведем себя подобным образом, это говорит о том, что мы не уважаем не только своего партнера, но и самих себя.

Мы считаем партнера глупей себя, когда берем на себя роль родителя, поучающего, как ему жить. Наделяем себя правом судить другого, словно сами - образец идеальности. Самоутверждаемся тем, что высказываем партнеру претензии, доказывая ему, какой он плохой и на какие жертвы мы пошли, живя с ним или с ней. Но, позвольте, если наш партнер действительно столь плох - зачем же мы его выбрали и продолжаем с ним жить? Если мы настолько не уважаем самих себя, то кому за это стОит предъявлять претензии? Быть может, все-таки самим себе?

Да, это труднее. Легче свой гнев и недовольство направить на кого-то, чем признать собственную ответственность (или, точнее, безответственность) за то, что наша жизнь почему-то не такая, какой мы хотели бы ее видеть.

Но что же все-таки делать, если нам что-то (а часто многое) не нравится в отношениях с нашим партнером? Как научиться исправлять это, не ущемляя прав другого человека?

В чем секрет создания действительно гармоничных отношений, а не отношений, в которых лишь БОРЮТСЯ за гармонию?

Секрет очень прост. Прост настолько, что многие не хотят его увидеть (людям нравится все усложнять, создавать себе проблемы на пустом месте и потом годами и десятилетиями с ними бороться).

Представьте два сообщающихся между собой сосуда. Если в один из них налить, например, воду - очень быстро этой же водой окажется заполнен и второй сосуд. И уровень воды в них будет одинаков. Отношения Мужчины и Женщины в паре - как взаимодействие таких соОБЩАЮЩИХСЯ сосудов.

Суть проблем, возникающих в отношениях, сводится к тому, что мужчин в женщинах раздражает недостаток внутренней женственности, а женщин в мужчинах - недостаток внутренней мужественности. Причина проблем, как правило, кроется в этих двух вещах (хотя для неискушенного взгляда это не всегда бывает очевидно).

Поскольку сосуды сообщающиеся, то, когда женщину в ее партнере-мужчине раздражает недостаток мужественности - это говорит не только о его мужской слабости, но и о том, что в ее сосуде недостает женственности. И, соответственно, наоборот. Из практики могу сказать, что многие мужчины в свою очередь также склонны обвинять в своих проблемах женщин, поскольку им недостает силы признать, что они сами не в полной мере раскрыли свою мужественность.

Закон взаимодействия сообщающихся сосудов таков, что когда мужчина раскрывает и использует свою мужественность (свою внутреннюю мужскую силу) - ЛЮБАЯ женщина рядом с таким мужчиной становится БОЛЕЕ женственной.

Когда женщина раскрывает и дарит миру свою внутреннюю женственность - опять же ЛЮБОЙ мужчина рядом с такой женщиной будет чувствовать себя БОЛЕЕ сильным и мужественным.

Так вот к чему всё это. Не спешите обвинять партнера в том, что вам с ним не комильфо. Вспомните о Законе Сообщающихся Сосудов и начните с СЕБЯ. Посмотрите, что находится в вашем сосуде, все ли в порядке с его содержимым. Возможно, его стоит слегка (а в каких-то случаях и не слегка) почистить. И будет гораздо более эффективно направить свою энергию на это, чем жаловаться на «недостатки» партнера.

В качестве примера такого подхода - цитата из письма той же курсантки, написанного некоторое время спустя. «Я решила, раз, действительно, мои придирки к мужу - не что иное, как попытка изменить мир, а не себя, я постаралась хотя бы один день акцентироваться на хорошем в моих отношениях с ним. Я просто не стала обращать внимания, что что-то сделано не так, как я хотела. Постаралась оценить, что это вообще сделано. Оказывается, если не тратить силы на ерунду, то сколько всего хорошего кругом! Отношение мужа ко мне проявляется во внимании, заботе, уважении и просто молчаливом любовании. И, что интересно, как только я перестала циклиться на том, что муж уделяет мне мало внимания, то в этот же вечер муж пришел домой и просто не отходил от меня. Мы прекрасно провели время вдвоем, именно так, как мне и хотелось, без телевизора и компьютера, просто общаясь и наслаждаясь друг другом.

Но, почему-то, это как-то быстро сходит на нет, уже утром я опять сделала ему замечание. Попробую постепенно от этого избавляться, начав с того, что буду оценивать его помощь мне в домашних делах без критики, а с поощрением и благодарностью. Вроде бы, разве трудно сказать «солнышко, как хорошо, что ты помыл посуду. В следующий раз хорошо бы и стол протереть». Но почему-то я чаще всего вижу не то, что он сделал, а то, что не сделал. И я действительно согласна, что мои отношения с мужем скопированы с родительских, и это ошибочные установки. Но они очень прочно усвоены, это даже не привычка, а безусловный рефлекс. И работы над исправлением предстоит очень много.

Сегодня я открыла рот, чтобы опять выплеснуть негатив в отношении мужа, но вспомнила «экспериментальный» вечер и закрыла его обратно. Надо учиться думать мне в другом ключе, стараться контролировать свои мысли, чтобы они были позитивными и несли положительную энергию».

Поведение нашего партнера начинает меняться, когда мы меняем что-то в себе (помните, сосуды соОБЩАЮЩИЕСЯ). Важно только понять, ЧТО именно в себе нужно изменить и КАК это правильно сделать.

Да, это труднее, чем придираться к другому человеку, искать соломинки в чужом глазу всегда легче. Но жить с бревном в своем собственном - удовольствие сомнительное. Потому что душевного равновесия и удовлетворения от жизни это точно не принесет.

Гармоничные отношения создаются отнюдь не путем борьбы с недостатками партнера. Если кому-то трудно с этим согласиться - что ж, у каждого из нас свой путь и право свободы выбора. Просто понаблюдайте, к каким результатам приводит такой выбор и, возможно, вам захочется его изменить.

Умение налаживать гармоничные отношения - величайший дар, развивать который в себе стОит каждому человеку. И тем более, если этот человек - Женщина. Мы еще поговорим об этом даре и том, как им пользоваться. А первый шаг в эту сторону - понять, что БОРЬБА за счастливые отношения - это путь в никуда.

Пока мы вслух или про себя критикуем другого - мы создаем лишь недовольство и сопротивление. Но стоит это изменить, направить свою энергию в мирное русло - и отношения начинают меняться сами. Причем в самую лучшую сторону.

Другая курсантка, прожив со своим мужем два десятка лет, констатировала, что нынешние отношения довольно далеки от идеала, а попытки это исправить не дают хороших результатов. И это вполне естественно, так как в основе попыток лежала все та же борьба. Прекратив борьбу, она смогла иными глазами увидеть происходящее. И этот шаг принес свои результаты: «...В последнее время муж проявляет ко мне столько тепла и внимания, как в первые дни нашей жизни... ...Теперь у нас по вечерам ужин при свечах и неторопливые беседы. Давно не было так хорошо и тепло!»

В чем секрет успеха этой женщины? Она смогла взять на себя ответственность за собственную жизнь: перестала искать причины своих проблем в другом человеке и вместо этого согласилась честным взглядом посмотреть на саму себя. Это было непросто, но в корне изменило ситуацию. Сработал Закон Сообщающихся Сосудов. Когда человек признает, что в первую очередь от него самого, а не от других людей, зависит качество его жизни - отношения начинают налаживаться. Признает, конечно, не только на словах, но и на деле.

Что означает взять на себя свою ответственность?

Приведу слова Анатолия Некрасова:

Быть ответственным за что-то - это значит:

- осознать взаимосвязь себя с данным человеком, ситуацией, событием. Пусть даже эта связь будет тоньше волоса, но она есть, и её надо найти;

- найти причины происшедшего в себе, а они обязательно есть, иначе это Вас не коснулось бы;

- отнестись с уважением и любовью к данному событию, к человеку, к ситуации;

- определить свою позицию по отношению к этому, основанную на самых глубоких человеческих качествах.

Пока Вы будете считать, что есть кто-то (начальник, президент, Бог), кто за Вас решает все вопросы, Вы ничего не сможете изменить в своей жизни. Передавая кому-то права на себя, Вы лишаете себя возможности изменить что-либо.

Самый первый шаг к истинной ответственности - быть честным с самим собой. Честность - наилучшая политика, так гласит древняя мудрость. Насколько человек честен, настолько он и ответственен. Вот ещё один показатель ответственности. Ложь, а значит и безответственность, обходится очень и очень дорого: разводы, поломанные судьбы, порванные дружеские отношения, проблемы в коллективах, конфликтные ситуации на уровне людей и государств.

Принятие полной ответственности позволяет наладить постоянную связь со своей Душой. А это, в свою очередь, облегчает саму жизнь. На первый взгляд парадокс, но именно принятие полной ответственности делает жизнь истинно счастливой».

И это действительно так. Проверено на себе, причем неоднократно.

Уметь признавать свои ошибки (вот где особенно нужна ответственность) и стремиться их исправить - это более по взрослому, чем догадываться об ошибочности некоторых своих убеждений и все равно за них держаться, закрывая глаза на очевидное, только бы не признать, что ошибся. Хуже от этого в первую очередь самому себе.

Да, люди порой склонны проявлять детское упрямство в подобных вещах. Неоднократно с этим сталкивалась. Но всякий раз, когда такой "упрямец" наконец сдается - у него самого падает гора с плеч. Человек убеждаетя, что сам же создал эту кучу проблем и сам же упорно защищал свое право с ними жить. И что без них, оказывается, гораздо легче.

Я не собираюсь оспаривать чье-то право жить с проблемами, если это кому-то нравится. Хочу лишь обратить внимание тех, кто выбрал подобный вариант, что это не единственный путь в жизни. Возможно, вы просто не задумывались, что может быть по-другому. Шли по инерции. Но если вы устали от последствий своего выбора - остановитесь, осознайте происходящее. Возможно, пришла пора сделать новый выбор.

Выбор, способный вернуть блеск в ваши глаза и радость в ваше сердце...

Как жить "сове" и "жаворонку"

http://s48.radikal.ru/i122/0902/04/75a81170ee7c.jpg

Вы привыкли вставать чуть свет, а ваш супруг обычно валяется в постели до обеда. Станет ли такое несовпадение биоритмов поводом для ссор или эту проблему можно решить без всякого труда? Сегодня мы публикуем ваши ответы на этот вопрос.


За

Марина, 45 лет, преподаватель:

– В процессе совместной жизни люди, как правило, подстраиваются друг под друга. Это происходит не в один день, но со временем супруги начинают жить приблизительно в одном ритме. Например, если один любит проводить вечера вне дома, а другой – лежать с книжкой на диване, они найдут выход из этой ситуации. По выходным будут ходить по ресторанам, а в будние дни останутся дома. Или другой пример: один из супругов любит кататься на горных лыжах, а другой предпочитает проводить отпуск на пляже, но раз в году эта пара обязательно отдыхает вместе. Точно так же дела обстоят и в союзе «совы» и «жаворонка»: когда-то люди будут ложиться спать немного позже, а в другой день – чуть раньше. К тому же большинство людей работают в определенном режиме – с 9-10 утра до 6-7 вечера. И они вынуждены подстраиваться под этот график независимо от того, кто они – «жаворонки» или «совы». И в результате получается, что и те и другие живут приблизительно по одному графику. Поэтому мне кажется, что проблема, как ужиться людям с разными биоритмами, несколько надуманна. Ярко выраженные типажи все равно вынуждены менять свой режим, а те, у кого склонность к раннему вставанию или ночным бдениям не слишком заметна, легко подстроятся друг под друга.

Тамара, 39 лет, менеджер:

– Если люди любят друг друга, то какая разница, кто когда привык ложиться спать? Они обязательно найдут время для общения. Ведь никому же не приходит в голову расставаться с любимым человеком, если, к примеру, он не ест борщ, который вы обожаете. Вы не станете подавать на развод, а просто будете готовить на обед разные супы. Так и в случае с «совами» и «жаворонками». Если ваш любимый привык спать до обеда, просто доставьте ему это удовольствие. Если вам нравится вставать рано, к его пробуждению вы успеете переделать массу дел, и у вас останется время для общения друг с другом. А если вы чего-то не успели, ваш партнер доделает оставшиеся дела вечером, когда вы уже уляжетесь в кровать. Опять же это избавит вас от «очередей» в ванную по утрам и даст возможность каждому спокойно умыться и принять душ, без того чтобы кто-то тихонько поскуливал под дверью, требуя ускорить процесс и освободить место другому. Это же удобно! Только не стоит пытаться переделывать друг друга. Это не даст ничего, кроме ссор и недосыпания. Любите друг друга такими, какие вы есть, – «жаворонками» и «совами», вегетарианцами и мясоедами, блондинами и брюнетами! Ведь когда вы решились связать жизнь с этим человеком, вас привлекала в нем отнюдь не способность бодро вскакивать с кровати в 6 утра, а какие-то более значимые качества.

Сергей, 36 лет, сотрудник милиции:

– Если считать, что «сова» никогда не сможет жить с «жаворонком», получается, что люди, которые работают в ночную смену или дежурят сутками, обречены на одиночество. Им очень сложно найти себе партнера, который работает по тому же графику! Но тем не менее они находят свою вторую половинку, заводят детей, и их семьи ничуть не менее крепкие, чем у тех, кто ложится спать в одно время. Например, у меня часто случаются ночные дежурства, и когда я возвращаюсь с работы, то сплю большую часть дня. И что же, мне теперь нужно развестись с женой? Возможно, ей не очень нравится, что я отсутствую по ночам. Но она прекрасно понимает, что это моя работа и я не могу ее бросить. Мы просим наших детей не шуметь, если мне нужно выспаться после смены. Наверное, они тоже не слишком счастливы от того, что им нужно играть в настольные игры, а не в индейцев. Но они никогда не капризничают по этому поводу. Просто люди должны понимать и любить друг друга, тогда они с легкостью примут все эти небольшие неудобства и не станут переживать по этому поводу. Ну а если каждому из супругов наплевать на другого, то они разведутся, даже если привыкли засыпать и просыпаться в одну и ту же минуту. У них обязательно найдутся другие поводы для разногласий, которые приведут к распаду семьи.

Против

Вячеслав, 41 год, автослесарь:

– Мне кажется, чем больше у людей точек соприкосновения, тем больше у них шансов создать крепкую семью. Это только говорят, что противоположности сходятся, на самом деле чем меньше люди похожи, тем больше у них поводов для ссор. И дело даже не в том, кто когда привык ложиться спать. Просто каждый из нас неосознанно стремится переделать партнера под себя, и из-за этого начинаются проблемы. «Воспитуемый» сопротивляется, а «воспитатель» искренне считает свою точку зрения единственно правильной и не понимает, почему его разумные доводы не хотят принять. Тогда любое мелкое разногласие вырастает в конфликт. Казалось бы, чего проще – договориться, когда ложиться спать. Но обычно ни «сова», ни «жаворонок» не понимают, почему уступать должен именно он. И каждому кажется, что партнер просто придирается по мелочам, вместо того чтобы самому пойти на небольшую «ничего не стоящую» уступку. В итоге спор выходит за рамки этого небольшого разногласия, супруги переходят на личности, начинаются взаимные обвинения типа «Ты меня не любишь, раз не хочешь уступить мне даже в такой мелочи».

Валентин, 38 лет, программист:

– Лично я – «сова». И с самого детства подвергаюсь нападкам «жаворонков». Мне кажется, что склонность к ранним подъемам всегда соседствует с какой-то агрессивностью по отношению к тем, кто любит спать до обеда. Каждый «жаворонок» считает своим долгом сообщить «сове», что она «проспит весь день», «никогда не увидит белого света» и о том, что «кто рано встает, тому бог подает». Все это обязательно сопровождается недовольными гримасами и ворчанием. Например, моя подруга постоянно пилит меня за то, что по ночам я засиживаюсь у компьютера. Она просто не может взять в толк, что именно ночью я работаю лучше всего и что только ближе к вечеру мне в голову приходят светлые мысли. Так лучше я буду пользоваться тем, что мне дано, чем ломать свой режим ради того, чтобы позавтракать вместе с ней. Именно из-за этих несовпадений мы не живем вместе, а встречаемся лишь по выходным. Некоторое время назад я честно пытался подстроиться под ее график, насильно укладывал себя спать в 11 часов вечера, но в результате ворочался всю ночь и утром чувствовал себя совершенно разбитым. И мое раздражение выливалось на мою подругу. В результате я понял, что нам лучше жить отдельно. Тогда мы сможем сохранить хоть какие-то отношения и не рассориться окончательно.

Ольга, 27 лет, администратор:

– Мне кажется, у такой пары обязательно будут проблемы. Один ложится спать, а другой уже встает! Один с утра – не человек, а нечто среднее между желе и пудингом, а другого тянет на подвиги. Таким людям просто некогда встречаться друг с другом. Они, конечно, могут жить вместе, но при этом каждый из них оказывается одиноким. Ну и, конечно же, у них будут проблемы с сексуальной жизнью. Когда «сове» хочется ласки, «жаворонок» уже спит, а когда «жаворонок» готов к любовным утехам, «сова» мечтает лишь о том, чтобы ее оставили в покое. Чтобы решить эту проблему, обоим постоянно приходится жертвовать сном. Усталость накапливается, появляется раздражение, а дальше – череда ссор и в конце концов развод. Бессмысленно пытаться подстроиться друг под друга. Все-таки природа сильнее нас, и она обязательно возьмет свое. Да и общение в «промежуточные» часы, когда и «сова», и «жаворонок» относительно бодры, возможно разве что по выходным. В будние дни и тот и другой проводят это время на работе. И зачем тогда такой брак? Жить вместе только для того, чтобы наблюдать, как твоя вторая половина сладко посапывает под одеялом?


Источник: aif.ru

Когда кредит с дебетом не сходится… у него…

http://s55.radikal.ru/i149/0902/0f/19f438127ce1.jpg

Экономить мы учились по-разному. Одни – с помощью детской копилки, куда регулярно опускались подаренные бабушками копейки. Другие – на собственных ошибках, когда нужно было рассчитать стипендию так, чтобы было на что поесть до родительского почтового перевода. Третьи постигали науку экономии, перечитывая десятки полезных статей, найденных на просторах Интернета. Наконец, собственный здравый смысл вполне логично объяснял нам, почему нужно закрыть глаза на сапоги за 400 долларов (божественно красивые!) и волевым усилием перенаправить взгляд на соседний ряд с табличкой «скидка 25%»…

Вау! У меня получилось!

Наконец, ты почувствовала, что обуздала собственное мотовство. Ты победила его, раз и навсегда взяв себя в руки. Теперь ты следуешь одновременно простым и сложным советам, которые можно прочитать в любой статье об экономии: планировать свои расходы, заранее обдумывать покупки, «вначале платить себе» (т.е. откладывать часть своего заработка), не давать в долг и так далее. А благодаря здоровому образу жизни ты давно отказалась от вредных и дорогостоящих привычек: курения, объедания, еженедельных походов в ресторан.

И как только все это у тебя получилось, все чудесным образом встало на свои места. Теперь у тебя на все (запланированное!) хватает денег, ты никогда не обращаешься к подругам за «двадцаткой» до зарплаты, и у тебя денег не просят, зная, что все свои сбережения ты хранишь на срочном депозите в банке, оставляя себе «ровно на жизнь». Зато ты точно уверена, что в марте поедешь отдыхать в Италию, а ближе к осени купишь себе новую кухню взамен разрозненных шкафчиков, оставшихся в наследство от бабушки.

И всё бы хорошо и замечательно, великолепно спланировано и рассчитано. И тут появляется он…

Мот в вашей жизни…

Есть такая категория людей, у которых никогда нет денег. А как только на руках появляются наличные, возникает вопрос: чего еще мне не хватает до полного счастья? По той причине, что полное счастье бесконечно, как и Вселенная, ответ находится быстро – в течение нескольких суток. И в гардеробе появляется новый костюм, на полке с косметикой – 7-я упаковка туалетной воды, а на кухне – новое приспособления для приготовления пищи, которое служит скорее декором, нежели функциональным приспособлением.

И вот вы понимаете, что ваш Вовка или Сашка, Сережка или Колька – самый настоящий, ничему не научившийся даже во времена финансового кризиса МОТ.

Основные признаки

Чтобы узнать мота, вам не потребуется много времени. В дни зарплаты мот «в седле». Он проявляет активность, швыряя деньгами едва ли не в каждом магазине и щедро раздавая чаевые в ресторане. Он забивает ваш холодильник едой, покупает себе «что-нибудь эдакое», ходит по увеселительным заведениям, приглашает друзей - словом, живет в свое удовольствие.

Правда, Жизнь длится недолго – от 3 до 7 дней. Остальные дни мужчина ожидает, что кормить и выполнять его капризы будете вы. Вы же будете давать ему деньги «в долг», который он и не подумает вам возвращать.

Решение денежно-мотовского вопроса

Жизнь показывает, что финансовый вопрос не урегулирован во многих семьях. А если и частично решен, то с большим «скрипом», «скандалами» и обвинениями одной стороны в мотовстве, а другой – в меркантильности и жадности.

Решение 1. Тотальный контроль

Бразды финансового правления в ряде семей берут на себя жены. «Наевшись» неэкономности и безответственности собственных мужей, женщины «изымают» зарплату у своих благоверных в день получки и равномерно распределяют деньги на месяц: на оплату коммунальных, одежду, питание, потребности детей и т.д.

Характерную картину не раз доводилось наблюдать в дни зарплаты возле отделений банков. Из автомобиля выходит мужчина, снимает деньги в кассе, а вернувшись в машину, отдает жене пачку денег и квитанцию о получении. В дни зарплаты жены также нередко встречают своих мужей с работы или звонят им целый день с напоминанием, чтобы те сегодня не вздумали где-то задерживаться.

А некоторые… Некоторые вообще уже давным-давно изъяли у мужей зарплатную карточку и целиком распоряжаются наличными потоками. Один такой мужчина работал раньше вместе со мной. Михаил не знал, перевели ли ему аванс, перечислили ли отпускные или зарплату. Впрочем, он этим и не интересовался. Какая разница, ведь доступа к деньгам все равно нет?.. Обед в большом пластиковом контейнере вручался ему каждое утро. Ну а когда неожиданно начинали собирать деньги на чей-то день рождения или свадьбу, Михаил просил «заложить» за него и говорил: «Я завтра сдам, можно?..»

Решение 2. С переменным успехом

Не везде дела обстоят так хорошо (для семьи!), как при тотальном контроле. Большинство мужчин считает, что отдавать деньги или карточку жене унизительно и называет мужей первой категории подкаблучниками. Сами они «выдают» женам (почти в строго установленном порядке) определенную сумму на питание и детей, а куда они девают все остальные деньги, никому не известно. Как, впрочем, неизвестен никому и размер их заработной платы (расчетные хранятся на работе или уничтожаются в целях личной финансовой безопасности).

При этом всегда удивляет, как мужчины, практически не бывая в магазинах, определяют эту самую «нужную» сумму. На практике «выданных» жене денег хватает лишь на 1-2 недели. Потом она начинает «выкручиваться»: брать в долг, скуднее кормить семью, отказывать себе в необходимом и так далее.

Решение 3. Это не НАШИ, а ВАШИ проблемы

Нередко нужды семьи видит лишь один человек. Другой закрывает на них глаза, иначе расставляя приоритеты.

Например, моя знакомая Инна недавно решила сделать ремонт в детской.

- Я так устала смотреть на протертые обои и старый двухстворчатый шкаф советских времен, - рассказывала Инна. – А дочка моя уже взрослая – 14 лет, хочет подружек к себе иногда пригласить. Стыдно в таком убранстве гостей встречать.

В общем, Инна заказала дочери шкаф-купе, наняла рабочих для оклейки обоев, купила новый диван. Муж Кирилл был категорически против ремонта (копил на новую машину), поэтому и денег не дал. Инне пришлось влезать в долги, самостоятельно искать и нанимать рабочих. Разумеется, из собственной небольшой зарплаты (Инна работает учительницей в младшей школе). Кирилл смотрел на происходящее с равнодушием. Несмотря на то, что заработок Кирилла вдвое больше зарплаты Инны, Кирилл так и не дал ни рубля ни на мебель, ни на ремонт. Инна до сих пор отдает деньги банку (оформила кредит).

Решение 4. Нашла коса на камень

Ну, а иногда приходится просто скандалить, чтобы муж уяснил приоритеты семьи. Моя подружка Наташа недавно пришла на работу просто «без лица»:

- Представляешь, Марина, муж купил третью фритюрницу. И это при том, что мы строим дом и денег совершенно нет. Вся квартира завалена бытовой техникой – кофеварка, кофемолка, печка, несколько микроволновок, фритюрницы… Всё есть! Нет только наличных денег – приходится все время сидеть в долгах.

Решение 5. Строго по списку

- Когда мне надоело за все платить самой, - рассказывает Маша. – Я создала на рабочем столе домашнего компьютера файл «Расходы» и заявила своему бой-френду, что отныне туда будут записываться все общие расходы. В графе «Маша» - потраченные мной деньги с указанием перечня покупок и цен, в графе «Леша» - соответственно, Лешкины затраты. В конце месяца расходы подбиваются, делятся наполовину. Тот, кто потратил меньше денег, отдает второй стороне «долг».

Я прекрасно понимаю, что такой способ подходит далеко не всем. Мне и самой несколько раз пришлось выслушать, какая я жадная и меркантильная, но ничего не поделаешь. В противном случае я покупала бы все вещи в дом, кормила бы своего ненаглядного, не имея возможности купить себе новое платье или пройти лечебный курс массажа, а он бы спускал свою зарплату за несколько дней.

Безусловно, решать финансовые вопросы внутри семьи сложно. Но делать это нужно – и для того, чтобы не ущемлялись ваши интересы, и потому, что любое решение лучше бездействия и копимых годами обид и претензий.



Автор: Марина Тумовская

7 бесполезных женских уловок

http://s50.radikal.ru/i127/0903/84/5bc0612ad564.jpg

Для того чтобы получить желаемое, женщины используют всяческие хитрые уловки. Это позволяет не только осуществить задуманное, но и сделать так, чтобы мужчина не догадался, что, к примеру, идея покупки норковой шубки для избранницы принадлежит вовсе не ему, а ей. Но ведь мужчины — отнюдь не глупы, и есть хитрости, которые попросту «не работают».

Когда женщине нужно чего-то добиться от мужчины, будь то предложение руки и сердца, ускоренное продвижение по служебной лестнице или же финансирование очередного шопинга, вот тогда-то идут в ход маленькие (а когда и не очень) хитрости, посредством которых ему пудрят мозги.

Правда, зачастую такие шалости имеют обыкновение плохо заканчиваться. Дама с удивлением обнаруживает, что ее кавалер вовсе не так глуп, как это изначально предполагалось, и на все эти телодвижения либо не реагирует, либо реагирует совсем не так, как хотелось ей.

Кое-кто потом хнычет, уткнувшись в плечо лучшей подруги, мол, как же так, современные мужчины все какие-то неправильные. Получается почти как у Винни Пуха: «Это какие-то неправильные пчелы, наверное, они делают неправильный мед».

Итак, какие женские уловки можно отнести к разряду бесполезных?

1. Ах, я вся такая необыкновенная...

Одна из наиболее популярных женских уловок — изображать из себя ту, кем на самом деле не являешься. Например, искушенную соблазнительницу.

Действительно, человек — существо в значительной степени стадное, и мыслит он весьма и весьма шаблонно. Мужчины — не исключение. Возможно, поэтому многие из них смотрят на женщин глазами других мужчин. Следовательно, окружив себя толпой воздыхателей, можно запросто прослыть красавицей. Если таких воздыхателей нет или их очень мало — не беда, можно придумать.

Рассказы о том, что «вчера я ужинала там-то и там-то, а послезавтра один из ухажеров везет меня туда-то и туда-то», зачастую служат именно для такой цели: создать себе имидж соблазнительницы, способной легко и изящно разбить сердце кому угодно, хоть древнеегипетскому сфинксу.

Имеются и другие, не менее популярные женские роли. «Хорошая хозяйка», «Богатая невеста», «Женщина, любящая детей», «Недотрога».

Кстати, насчет недотроги. Помню, в редакции одной газеты работала как раз такая девушка, назовем ее Анжелой. Когда на должность начальника отдела взяли симпатичного молодого парня, сына высокопоставленных родителей, и, что называется, перспективного жениха, девушка решила «взять его в оборот», после чего принялась старательно изображать из себя недотрогу, этакую Ассоль, согласную на интим исключительно по большой и чистой любви.

Все знали, что Анжела уже успела пару раз сходить замуж и развестись, да и любовники у нее, скажем так, бывали. Но не проговорился никто, даже старикан из особого отдела. Правда, за обещание молчать ему пришлось выставить бутылку коньяка.

Журналисты — народ крайне любопытный, поэтому все с интересом наблюдали, чем этот эксперимент закончится. А закончился он тем, что парень на виду у всех закрутил роман, да только не с Анжелой, а с ее заклятой подругой, которая — вместо того, чтобы строить из себя неприступную крепость — просто взяла да и ответила взаимностью.

Впоследствии Андрей признался, что первоначально положил глаз именно на Анжелу, но, поскольку та вела себя гордо и неприступно, решил, что здесь ему ничего не светит, и приударил за другой.

Говоря по правде, долгое время изображать из себя другого человека — слишком утомительно и никому не нужно. Даже матерые шпионы рано или поздно прокалывались, не говоря уже о простых смертных.

2. Дорогой, ты скоро станешь отцом!

Иначе говоря, врать, что беременна. В психологическом арсенале современной женщины это очень мощное оружие, своего рода удар ниже пояса.

«Ой, я, кажется, беременна», «Что-то мне захотелось соленых огурчиков», «Беременным нельзя отказывать» — знакомые фразы, не правда ли?

Как показывает практика, иногда такие вещи можно использовать очень и очень эффективно, особенно когда парня нужно удержать возле себя или же затащить в ЗАГС. Или скачать немного денег «на аборт». Правда, использование такого рода манипуляций требует от девушки определенного «спортивного мастерства»: нужно чувствовать, с кем такое прокатит, а с кем нет.

Некоторые парни при одном упоминании о беременности начинают думать лишь о том, как бы побыстрее сделать ноги. А главное, обман-то все равно раскроется. Время идет, и у молодого человека возникает вполне резонный вопрос: «А где же ребенок?».

Впрочем, иногда парень прекращает предохраняться и вскоре на самом деле становится счастливым отцом. Один из таких случаев описан у Мопассана.

Но гораздо чаще события развиваются по иному сценарию. Она говорит, что беременна, он тащит ее к врачу, где обман раскрывается.

3. Милый, да ты просто тигр!..

Изображать бурный оргазм. Можно, я не буду подробно описывать, как это делается Все-таки большую часть читательской аудитории составляют женщины, которые гораздо лучше меня знают подобные вещи. Кстати, иные дамы имитируют оргазм практически всю свою сознательную жизнь. Порой — довольно успешно.

Вот только когда обман раскрывается, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Полная утрата доверия — это как минимум. Бывает, дело доходит до грандиозного скандала и даже до развода.

4. Что-то мне нездоровится...

Еще одна бесполезная уловка — постоянно притворяться больной и несчастной. Мужчина желает видеть свою любовницу здоровой, а сестру — богатой.

Тем не менее, некоторые дамы имеют скверную привычку периодически откидываться на диван и, старательно копируя тон умирающего лебедя, печально шептать: «Я маленькая, слабенькая и очень больная. Неужели тебе до сих пор не ясно: если ты меня бросишь, я завтра же умру от голода, холода и безответной любви».

Что интересно, «обострение болезни» наступает тогда, когда с мужчины очень хочется что-то получить — новую вещь, путевку на курорт, денег на косметику, — то есть, именно тогда, когда это выгодно. Неудивительно, что подобные «слабость» и «болезненность» начинают вызывать сперва подозрение, а потом и раздражение.

Женщина, которая постоянно бьет на жалость, воспринимается мужчиной не иначе, как обуза. А от обузы, разумеется, хочется отделаться, причем как можно скорее.

5. Ты такой хороший, ты такой сильный, ты все умеешь...

То есть льстить. Почему-то считается, что грубая лесть — это именно тот универсальный крючок, который мужчины заглатывают моментально и с огромным удовольствием.

Придется вас немножечко разочаровать. Разумеется, среди нас имеется некоторый процент самовлюбленных индюков, убежденных в собственной неотразимости (гениальности, сексуальности). Но все же основная масса мужчин имеет более-менее реальное представление о собственных возможностях.

Слушать, как тебя хвалят, безусловно, приятно, но при этом следует знать и меру. Одно дело — справедливая похвала, и совсем иное — грубая лесть, которая, можете быть уверены, сразу бросается в глаза. И тогда волей-неволей возникает вопрос — а зачем ей это нужно? То ли она чего-то хочет, то ли просто норовит прилепиться ко мне, словно пиявка. И второй вопрос — она что, считает меня идиотом?

Поэтому мой вам совет: если вам так уж хочется сказать мужчине приятное, не опускайтесь до грубой лести, — лучше похвалите те положительные качества, которые действительно имеют место быть.

6. Мой папа — большой босс

Придумывать себе богатых родственников. С кем охотнее встречаются молодые люди — с девушкой из высшего общества или дочкой не слишком зажиточных родителей, работающей продавцом в супермаркете?

Впрочем, и во втором случае далеко не все потеряно. Помните, как героини фильма «Москва слезам не верит» изображали «дочерей профессора Тихомирова»? А сказка про Золушку, кстати, любимая сказка многих современных женщин. Как она подъехала в золоченой карете, да как вышла, такая вся из себя... Бедолага-принц влюбился до такой степени, что искал ее по всей стране, а потом, стоя на коленях, умолял выйти замуж.

Чтобы создать себе имидж «богатой невесты», девушки подчас берут одежду у подруг. Обвешиваются с ног до головы фальшивыми драгоценностями, придумывают всякие байки о богатых родственниках, о щедрых спонсорах, о бабушкином наследстве...

А вот факты, способные испортить имидж, огласке не подлежат. Например, наличие судимостей у близких родственников, наличие детей от прошлых браков. Бывает, детишек временно отправляют погостить к бабушке-дедушке и только потом, убедившись, что молодой человек никуда не денется, «извлекают на свет божий». И все бы хорошо, но имеется одно «но» — рано или поздно правда всплывает наружу. И тогда, как в той сказке, «карета превращается в тыкву». Вот только вместо сказочного принца, влюбленного до потери пульса, на горизонте появляется парень, понимающий, что его обманули.

7. Твоя ревность — признак любви

И, наконец, самая глупая из всех женских уловок — кокетничать с другим, чтобы вызвать ревность. Она же — и самая опасная.

Как правило, такие игры заканчиваются плачевно для всех участников. Основная опасность заключается в том, что «включить задний ход» практически невозможно. Мужчина все видел, во всяком случае, ему самому так кажется, ну, а остальное дорисовало его богатое воображение.

Вы уверены, что он начнет лезть вон из кожи, стремясь завоевать (или вернуть) вашу любовь? Гораздо правдоподобнее другой вариант: он просто уйдет, хлопнув дверью. Куда уйдет? Да куда угодно — в запой, к другой женщине, оказавшейся в нужное время в нужном месте, наконец, к родителям. А перед тем, как уйти, устроит небольшой скандальчик с битьем физиономии предполагаемому сопернику. Возможно, при этом достанется и девушке.

Ревность сносит крышу до такой степени, что порой университетские профессора ведут себя, как взбесившиеся неандертальцы. И попробуйте потом убедить его в том, что все это происходило «понарошку».

* * *

Конечно же, стопроцентно бесполезных женских уловок в природе нет. Мужчина способен простить многое, но только если женщина ему нравится. В смысле, нравится как женщина. В противном случае все ее уловки и ухищрения будут работать против нее, вызывая одно лишь только раздражение.

Как сказал Андре Моруа: «Нет ничего более неприятного для мужчины, чем домогательства женщины, которая ему несимпатична».

Влад Климушинский, «Passion.Ru»

Как понять, что женщине от вас нужны только деньги. Советы эксперта

http://s52.radikal.ru/i135/0903/6c/309d5d154b15.jpg

Возможно, вы не знакомы с такими женщинами лично, но вы наверняка о них читали. В последнее время они все чаще выходят трумфаторами из бракоразводных судебных процессов. Они – это те, кому достается дом (не в кредит), автомобили (обычно больше одного), прислуга (обычно в количестве больше десяти человек) и довольно часто половина состояния мужа – вне зависимости от того, какой вклад супруга внесла в его приобретение.

"Токсичные жены" – это вовсе не домохозяйки и матери, сидящие дома с детьми, как некоторые из вас ошибочно подумали, прочитав мою первую статью. Я всецело восхищаюсь женщинами, которые взяли на себя самоотверженный труд воспитания нового поколения. Нет, токсичные жены (ТЖ) – это абсолютно другой вид.

Это женщины, которые оставляют работу немедленно после замужества якобы для того, чтобы создать стабильную домашнюю атмосферу для будущих детей, но которые затем нанимают огромный штат прислуги, выполняющей всю ту домашнюю работу, которую она обещала взять на себя. Ей же не остается ничего, кроме как заниматься шопингом, ходить по ресторанам и предаваться роскоши. Поверьте мне, в этой породе нет недостатка, и я могу порассказать немало страшных историй о них.


По словам Сьюзи Амброз, главы фирмы, отслеживающей "золотоискательниц", все больше женщин, отличающихся чудовищным материализмом, научились "искусству имитирования любви". Они выходят замуж не ради эмоциональной поддержки, близости или дружбы, ими движет исключительно стремление к наживе. И, дорогой читатель, они рядом с нами.


Так как же понять, что перед вами – "токсичная жена"? Я чувствую своим долгом вооружить вас контрольным списком вопросов, любезно предоставленным Сьюзи Амброз.

Как обнаружить "токсичную жену"


1. Женщины, которые уверены в себе и обладают развитой эмоциональностью и глубиной личности, не нуждаются в афишировании. Убедитесь, что она не помешана на "дизайнерских" аксессуарах. Внимательно прислушивайтесь к тому, что она говорит. Как часто она бросается громкими именами?

2. При первой встрече она захочет выяснить, насколько вы богаты. Если в первые 10 минут знакомства вы поймаете себя на том, что рассказываете о своих банковских активах, ее программа должна быть вам понятна. Если у вас нет денег, она не будет тратить на вас время.

3. Она не станет флиртовать с вами, не выяснив сначала, женаты ли вы и есть ли у вас постоянная партнерша. Она не остановится перед тем, чтобы увести чужого мужчину.

4. Даже если у нее есть впечатляющая работа, ее основной актив – принадлежность к женскому полу. Она использует провокационные методы, носит яркий макияж и откровенную одежду. Потенциальные ТЖ очень умны. Не приравнивайте ум к эмоциональным качествам и нравственным достоинствам.

5. Она часто использует тактику "Пожалей меня". Это проявится на втором или третьем свидании. Она хочет удостовериться, насколько вы можете быть щедрым, и расскажет вам, как она "наивна" и как ее "обманули" плохие люди, которым она должна денег. Как настоящий рыцарь вы тут же потянетесь за чековой книжкой.

6. Вы должны выяснить ее мотивы. Спросите, каковы ее цели, мечты, чего она хочет от будущего.

7. Токсичные золотоискательницы часто выбирают жертвами старших по возрасту мужчин. Степень вашей физической привлекательности не имеет значения. Действительно ли вы ее дико возбуждаете или это все притворство?

8. В меню ресторана она выбирает самое дорогое блюдо и самый дорогой напиток.

9. Мужчины, которые недавно развелись или овдовели, – самая ценная добыча. Вы сейчас наиболее уязвимы.

10. Прежде чем жениться, отправьтесь вместе в отпуск или поживите хоть какое-то время вместе. Помните, если вы совершите ошибку, то будете расплачиваться за нее всю жизнь.



Inopressa.ru

Ошибки в ведении бюджета

Как думаете, будет ли любить и уважать нас мужчина, если мы не будем уметь распоряжаться бюджетом и систематически проматывать все деньги? Часто, именно эта причина заставляет мужчину разочаровываться в его женщине. Для того, чтобы быть любимой и единственной для своего мужчины, необходимо к этому вопросы подойти системно. А система включает в себя комплекс необходимых навыков, привычек, образа жизни и мышления. Одной из таких привычек должна стать мудрость и грамотность в подходе к вашим финансам.

То есть, одна из частей системы, благодаря которой вы всегда будете желанной и любимой, включает в себя подраздел «Женщина финансово грамотно и мудро распоряжается любыми средствами семьи, порой даже - совсем небольшими».

Часто наш любимый мужчина начинает сердиться на нас и проявлять недовольство из–за того, что мы не умеем грамотно распоряжаться своим бюджетом. О какой любви и уважение к женщине может идти речь, если в семье царят ссоры и недовольства, нехватка денег, только лишь по причине отсутствия систематизации бюджета и нашей финансовой безграмотности? – Дак стоит ли нам доводить нормального мужика до такого состояния? Может, лучше изучить науку быть любимой и желанной даже при минимуме средств? Знаете, ведь ощущение спокойствия и радости дают скорее не деньги, а то, как мы умеем ими распоряжаться, остаются ли они у нас до момента нового поступления? Пусть даже 10 рублей, но у вас остались до дня зарплаты! А если вы радостны и расслаблены, то и ваш мужчина спокоен и обласкан вашим вниманием. А ему только это и надо, чтобы его женщина была с ним счастлива… Конечно, кое-что ещё, но об этом в других выпусках.

Деньги играют огромную роль в нашей жизни. И, порой, очень позитивно сказываются на любви и уважение к вам вашего мужчины. Когда порядок в бюджете, мужчина расслаблен и может больше времени и внимание уделить вам, своей женщине.

В чём состоит наша основная ошибка при ведение бюджета?

В том, что все наши деньги хранятся в одной «кучи» и не совсем понятно, а кто и за что несёт ответственность? То есть, как вы, так и ваш муж, можете брать любое количество денег на продукты, на оплату коммунальных услуг, на покупку одежды, на личные нужды и заначки, и так далее. Никто вроде и не злоупотребляет, но вначале, когда кажется, что денег много и на всё хватит, человек начинает тратить гораздо больше, чем требуется. Вроде, приблизительно, мы понимаем, что на основные закупки нам нужно столько – то, на одежду – столько – то, на оплату услуг ещё опредёлённая сумма. Но, не всегда мы можем вовремя остановиться и правильно рассчитать потраченные средства. Тяжело, когда открываешь бюджет, а там лежит много бумажек. И, возникает ощущение, что, сколько бы ни брал, они будут только прибавляться. Отсутствие систематизации вводит нас в глубочайшее заблуждение и это заблуждение, как правило, всегда имеет тяжёлые последствия в конце месяца в виде отсутствия этих самых «бумажек».

Уже не один год прошло с того времени, как до нас наконец-то «дошёл» очень простой и лёгкий способ систематизации денег. До этого же времени, в семье регулярно возникали трудные ситуации из-за нехватки средств или перерасхода бюджета на что-то одно, в ущёрб другому. Получалось так: вот поступили в семейный бюджет деньги, мы садимся и проговариваем, на что их потратим, сколько отложим и что купим. Все согласны, все ориентируются в ценах и знают, что и сколько стоит. И вот проходит неделя, вторая … и в бюджете остаются какие-то копейки, а основное так и не оплачено, одежда куплена, но не та, продуктов вроде много, но не сделаны основные закупки круп, овощей и т.д.

- Почему? Почему так происходит? – этот вопрос мы обсуждали с мужем не один месяц, и даже не один год.

Несколько лет ссор и переживаний, несколько лет взаимных упрёков и обид. Я искренне считала себя экономным человеком, а мужа постоянно обвиняла в том, что это он не умеет расходовать. Обвиняла его в том, что он может взять крупную сумму денег и спустить её за раз на книги, на подарки для меня, на покупку совершенно ненужных фруктов. Мог принести мешок, доверху набитый виноградом, яблоками, ананасом, купленными на последние деньги в бюджете.

Каждый месяц в нашей семье повторялась одна и та же ситуация: мы садились, всё считали, соглашались с тем, что нужно экономнее расходовать свои средства, распределяли, сколько денег и на что нам необходимо выделить…. И всё начиналось с начала. Эта ситуация длилась до тех пор, пока в какой-то момент ко мне не пришёл вопрос: «А как я сама расходую наш бюджет? Почему я считаю себя экономной и обвиняю мужа в неумение тратить деньги? А если всё – таки честно так, правде в глаза?»

Не буду вдаваться во все подробности, но результат такого анализа, с одной стороны, оказался для меня очень тяжёлым (неприятно было то, что и за мной грешки водятся), с другой стороны, вот уже несколько лет, как в нашей семье исчезли ссоры, обиды и скандалы на почве денег и их отсутствия. И, если бы я раньше знала, как сильно, в лучшую сторону, измениться отношения моего мужа ко мне, давно бы начала что-нибудь менять в своих убеждениях!

Помимо того, что я нашла в себе много привычек, которые мешали мне грамотно распоряжаться деньгами, я так же предложила применять в нашем бюджете "метод конвертиков" или систематизация бюджета.

Я пошла и купила 10 конвертов, общей стоимостью на 95 рублей. Теперь мы стали не просто распределять деньги и оставлять их в общем бюджете, надеясь на свою память и дисциплину, а стали систематизировать и раскладывать их по конвертам. У нас образовались следующие «кучки»:

- Закупки (сюда мы выделяем необходимую сумму на базовые закупки для нашей семьи на две недели: крупы, овощи, масло, мюсли, сухофрукты, хозяйственные принадлежности)

- Сто рублёвая программа - В этом конверте у нас выделены деньги на полмесяца, для каждодневных покупок на 100 рублей. То есть, мы, конечно, можем потратить и 200 и 300 рублей в день, но теперь мы оба понимаем, что 1 500 тысячи, которые мы выделили на полмесяца, могут очень быстро исчезнуть и придётся нам жить на гречке с рисом, вместо того, чтобы периодически есть творог, сыр, рыбу и фрукты. Теперь мы ода видим, сколько денег у нас остаётся в «конвертике 100 рублёвой программы» и понимаем, что потратив больше запланированного, останемся без денег.

- Инвестиции – На тему инвестиций есть много литературы и сейчас мы пишем о другом. Я придерживаюсь твёрдой позиции в том, что каждой семье необходимо задумываться о своём будущем. С любого дохода можно выделить деньги, пусть это будет даже не 100 рублей, а 10. Если регулярно будете размышлять на данную тему, читать обучающую литературу, то со временем определитесь, куда хотите деньги вкладывать, и через несколько лет поймёте, что не зря тратили своё время и усилия.

- Коммунальные платежи – С этим конвертиком всё понятно. Есть обязательные платежи, каждая семья их знает.

- Резерв – Это один из самых важных и необходимых конвертов. Пусть вы выделите небольшую сумму: пусть 100 рублей, пусть 300 рублей. Кто-то может 1 тысячу и больше. Но то, что необходимо выделять с каждого поступления денег – это неоспоримый факт. И если так получилось, что в этом месяце у вас не возникло непредвиденных расходов, не тратьте оставшиеся деньги на приобретения очередной вещи – оставьте их на длительный резерв. В каждой семье, рано или поздно, возникают различные ситуации, требующие непредвиденных денежных средств. И гораздо лучше, если у вас будут «предвиденные непредвиденные расходы».

- Отдых, отпуск, развлечения – По значимости, такой же важный конвертик, как и Резерв. Как сказал Шварц: «Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь». В данном выпуске мы не рассматриваем тему отдыха с партнёром, но то, что любой семейной паре необходимо отдыхать и расслабляться – это факт. И лучше, если вы будете позволять себе развлечения на деньги не из продуктового бюджета. Сумма так же зависит от вашего достатка. Пусть даже 50 рублей, пусть 100 рублей, пусть 500 рублей – в общем, кто сколько может. Но обязательно выделите деньги на отдых, по поездку к друзьям, поход в кино или театр, или просто покупку интересного диска или журнала.

- одежда

- спорт, здоровье

- обучение и так далее. Сами определите свои «конвертики», я расписала вам лишь принцип и теперь всё в ваших руках.

В семьях, у кого есть дети, заведите такие же конвертики на каждого ребёнка в отдельности. Тогда вам проще и легче будет понимать, сколько денег и на что у вас уходит, сколько остаётся в резерве и т. д.

Теперь шаг второй. Определите с мужем, кто и за какой «конвертик» будет нести ответственность. Кто оплачивает коммунальные, кто составляет список и делает закупки, кто инвестирует, а кто резервирует и так далее, так далее. Но никогда не ругайте себя или мужа, если у вас с первого раза не всё получилось. Если ваш любимый снова растратил деньги из конвертика «100 рублёвой программы» или «Коммунальные платежи», не пытайтесь сами «решить и спасти ситуацию». Всё – таки, попробуйте не всё тянуть на себе, но и учить своего благоверного быть ответственным.

Несколько лет назад мы регулярно проходили с мужем через такие ситуации. Он деньги растратит, я расстраиваюсь, плачу, обижаюсь… и начинаю искать, решать, спасать. Пока в какой-то момент, когда он опять пришёл «с повинной головой» и стал спрашивать «что делать, где бы денег взять», я в ответ повела себя точно так же. Посмотрела на него совершенно «наивным» взглядом и спросила: «Слушай, а что же теперь нам делать? Как же мы теперь будем жить? Ну, ты придумай что-нибудь, ты же Мужчина!» …. И занялась своими делами. Кстати, в тот момент столько в себе силы почувствовала и радости, наконец-то я поняла, что сама много лет «тянула, решала» и пыталась играть, в меру успешно, роль мужика.

Кстати, после той ситуации в нашей семье наконец-то действительно всё стало меняться. Мой муж понял, что я больше не претендую на первенство и роль мужчины в семье, и что с ситуацией не справляюсь, мой муж с каждым днём стал становиться всё ответственнее и успешнее. И куда только исчез тот «безответственный большой ребёнок и мот», когда я перестала играть роль «всемогущей» женщины, которая и в огонь, и в воду.

Что самое приятное во всём происходящем, я наконец-то стала понимать и ощущать, насколько приятно быть Женщиной, быть Любимой Женщиной, о которой заботятся, которую балуют и постоянно хотят чем-то порадовать, как – то ей понравится. Пока я претендовала на роль мужчины и пыталась вести себя соответственно (кстати, в меру успешно), я не была в полном смысле слова Женщиной. И сколько же много я теряла! Отрицая свою истинную суть, я отрицала из своей жизни так много всего приятного, что может познать и ощутить только Настоящая Женщина!

С уважением, Анастасия Гай.

Женщина-Подарок! Предлагаю эксперимент!

http://s45.radikal.ru/i109/0903/1b/e16374567256.jpg


Предлагаю эксперимент!

Начнём с письма:

Здравствуйте, Полина!

Я недавно, но с удовольствием читаю Вашу рассылку. Я разными путями пришла к тем же мыслям: хочешь быть Женщиной - будь ей. Но пока только к мыслям. Пока не понимаю, как перейти к действиям.

Сейчас с мужем мы в разводе, но продолжаем жить в одной квартире. Ошибок наделали столько, что становиться снова семьёй не хочется...

Но поскольку живём в одной квартире, волей-неволей приходится взаимодействовать вместе, брать на себя те или иные роли, для того чтобы поддерживать хозяйство, воспитывать сына. Я до сих пор не могу понять, как можно развивать женские качества, когда по привычке взваливаю всё на себя, потому что если я этого не сделаю, этого не сделает никто! Замкнутый круг получается и в каком месте его размыкать, я пока не вижу.

Когда мы начинали жить с Сашей вместе мне казалось: ничего страшного в его каких-то качествах (или их отсутствии), самое главное, я его люблю, а остальное как-нибудь образуется. Ведь я сильная... Всё могу сама: денег заработать - сама, ремонт сделать - тоже, огород вскопать... А потом силы начали иссякать и я только сейчас понимаю, что же я наделала. Его мужские качества не развились, а совсем завяли за ненадобностью... А моих сил выполнять мужские задачи совсем не осталось. А на женские - никогда не хватало: квартира вечно захламлена, еда готовится на бегу, одеваюсь во что попало - что под руку попалось, то и ладно...

Но роли уже распределены и закреплены, стереотипы поведения достаточно жесткая вещь. И при этом я понимаю, что даже встретить другого мужчину, который взял бы на себя мужские роли, оставив мне женские - не велики: у меня-то энергетика наработана не соответствующая женским ролям, стало быть и мужчины ко мне притянутся соответственные, т.е. с не выраженными мужскими качествами. И как разорвать этот круг мне пока не понятно.

Нет, я что-то делаю в этом направлении: например, стараюсь дела связанные с работой перекладывать на Сашины плечи (у нас совместный бизнес), больше времени уделять дому, готовке еды, сыну, но всё равно большую часть ответственности за дом, за зарабатывание денег, за ремонт, за руководство всем происходящим дома я ощущаю на себе. И, соответственно у меня вечно не хватает времени (и денег), которые я могу потратить просто на себя.

Может быть вы знаете, какие шаги можно предпринять в моей ситуации?

Всего хорошего! Лера

Милая Лера! Я тоже не могу понять «как можно развивать женские качества, когда по привычке взваливаю всё на себя» Перестань искать укрытие за стереотипами и рамками - не решай всё заранее за других, дай шанс Мужчине проснуться и пробудиться! Дорогая, пойми, что именно потому, что Ты у всех сформировала эту привычку, решила, что или Ты, или никто - все такое положение дел и воспринимают как должное. В начале, наверное, Муж ещё пытался что-то делать сам, а потом просто махнул рукой, поручил всё Жене и расслабился. То есть сделал то, что должна была сделать Ты!

Расслабиться. И довериться Мужчине.

Ведь хочется же, правда? Ой как хочется!

Но как же он сам-то справится! Ведь у него и руки не оттуда растут, и знаю я всё лучше, как нужно сделать, и вообще он какой-то безтолковый!

Это глюк очень и очень многих Женщин, из-за которого появляются затюканные и запиленные Мужья. Чтобы что-то изменить надо один раз взять и поверить в своего Любимого. Предлагаю даже всем провести подарочный эксперимент для своего Защитника - начиная с сегодняшнего дня и до 24 февраля расслабиться и довериться Мужчине!

Это значит, что Вы предоставляете ему полную свободу действий.

Перестаёте указывать, что и как нужно сделать - пусть решает сам, он же Мужик.

Если Ваш Мужчина что-то делает, то не лезете к нему с непрошенным советом - он сам знает, как сделать лучше. Советуя, Вы просто ставите под сомнение его компетентность, его авторитет как самостоятельного деятельного и решительного Мужчины.

И даже если потом действительно оказывается, что Вы-то были правы, и Ваш способ был эффективнее, то сдержите такое ехидное и такое любимое всеми Женщинами восторженное «А Я тебе говорила!». Перестаньте самоутверждаться за счёт Вашего Любимого!

Вместо ехидства и постоянных сомнений в нём - изберите путь поддержки его начинаний, одобрения каждого его поступка, восхищения им как Чудесным Мужественным Мужчиной.

И Вы поразитесь результатам!

Так что вперёд! На Женственный эксперимент!

И постарайтесь искренне сказать Любимому хотя бы раз, хотя бы в день праздника, следующие слова: «Я горжусь тем, что Ты мой Муж! Всё, что мы имеем - благодаря Тебе!».

Что? Гордость не позволяет? Вопит, что это не правда? Бьёт в грудь, что всё сама?

А чтобы была правда - надо сначала заявить об этом, произнести, допустить возможность. Для Мужчины очень важно знать, что его ценят, что им гордятся, что он для Вас просто напросто самый Лучший! Часто Вы про это говорите ему?

Если нет, то не удивляйтесь, что Любовь затухает, Гармония куда-то исчезает, и нет былого огонька в глазах.

Если хотите изменений - начинайте с себя. Начинайте принимать своего Мужчину таким, какой он есть, в комплексе его недостатков и достоинств. Именно такой, какой он есть - он Ваш Любимый, именно такого Вы полюбили, безусловно, просто так.

Поймите, что Мужчина - в руках Женщины. Каким она его видит - таким он и становится. Начните видеть в нём Настоящего Мужчину, Богатыря, Миллиардера-затейника, замечайте проявления его лучших качеств, акцентируйте их, хвалите. Вынес мусор - молодец, хозяйственный такой! Поменял перегоревшую лампочку - ну просто герой, как же мне с Тобой повезло! Заметил, что новая причёска - и откуда такие внимательные берутся! Что-то сказал о политике, экономике - Ты такой мудрый, и как Ты в этом всём разбираешься! Идёте вечером по улице - мне с Тобой так уютно, как за каменной стеной, мой защитник, дорогой!

И так далее - акцентируем только плюсы, и искренне восхищаемся всеми проявлениями Мужественности!

А как же минусы? Просто не замечаем, закрываем рукой. Да, они где-то есть, но что о них говорить - пустое. У каждого есть свои милые недостатки. И у Вас в том числе.

Ну что, договорились на эксперимент на проявление Женственности? Попробуйте, ведь если все действия до этого привели к никакому результату, то, значит, надо действовать по-другому!

А именно, ещё раз кратенько: перестаём пилить, требовать, возмущаться - просто принимаем Мужчину таким, какой он есть (хочет валяться на диване - пусть валяется. Это не повод делать что-то за него, но и не повод к ворчанию - может он от Вашего брюзжания и ушёл в себя и голубой экран - задумайтесь!). Параллельно с полным принятием хвалим, но без перегиба - по факту и искренне. И если в Вашей Семье комплименты не приняты, то не обрушивайте поток приятностей на Мужчину сразу - может и с ума свети - а постепенно, день за днём увеличивайте их количество.

И ещё - если Мужчина Вас в эти дни о чём-то попросит - сделайте без пререканий, выполните его просьбу так, как хочет Он. Без своих новаторств - покажите делом, что Вы уважаете в нём Мужчину, у которого каждое слово закон. Смирите свою гордыню хотя бы на эти 5 дней! Это не так уж и много.

Для пущего эффекта, можете объявить Любимому, что он получит в подарок на 23 февраля - Женщину-подарок, Женщину-Богиню.)

И тут второй момент - займитесь собой, будьте красивы, изящны, ухожены, с улыбкой на устах и радостью на сердце.

Посвятите в эти дни себя Главному, Женскому - созданию красоты, Любви и Радости! И будет вам Счастье!

Ваша чудесная Полина Солнечная

Недовольство любимым ведёт к разрыву

http://s42.radikal.ru/i096/0903/51/643efafeec72.jpg

Каждый день у нас тысячи поводов для недовольства своим любимым. Нас могут раздражать его привычки и манера общения, нас может обижать его занятость и нежелание найти время для отдыха вдвоем, нам не нравиться, что он не позвонил или что-то не так сказал. Да мало ли что еще.

Давайте попробуем понять, откуда берется наше недовольство, если в самом начале отношений царит доверие и гармония, радость от встречи и просто любовь; почему люди, которые так любили друг друга вдруг начинают что-то требовать, упрекать, критиковать, осуждать; куда уходит их любовь.

Многие психологи говорят о том, что ушла влюбленность – и пришло время строить свою любовь в серых буднях. Многие скажут, что стали больше видеть недостатков любимого человека, посмотрели на него в быту и трудностях, накопили много обид друг на друга.

Что же, давайте просто внимательнее посмотрим на отношения:

Итак, чужой человек ничего нам не должен, мы не ждем от него соответствия нашим интересам, идеалам, не ждем его действий, правильных слов и поступков.

Когда мы начинаем встречаться – стараемся заинтересовать того, кто нам понравился, проявить свои самые лучшие качества, а при этом ценим то, что и он старается делать для нас.

Со временем для нас становиться привычным, что он – наш любимый – с нами рядом.

Нам уже этого мало.

И мы начинаем подгонять его под наш идеал: будь решительнее, становись романтичнее, помогай мне дома, уделяй внимание и т.д.

Эти и многие другие требования друг к другу и создают волну недовольства, в которой каждый шаг любимого сравнивается с тем, что хочется нам, а затем критикуется.

Мы все больше обращаем внимания на то, что он должен нам. А все меньше на то, что сами отдаем ему. Нам кажется, что учитывается наша забота, внимание и желание его понять. Но и наши замечания, критика, осуждения, претензии тоже вносят свою лепту. Хотя мы и считаем их правильными и даже законными, они начинают потихоньку разрушать отношения.

Ведь любой мужчина тоже хочет быть любимым, мечтает о желанной похвале и нежности, о том, чтобы его принимали и ценили даже скромный вклад в отношения.

Он тоже хочет видеть рядом любящую его женщину, готовую просто и легко любить, ценить его таким, какой он есть, благодарить его за то, что он делает.

Ему этого очень не хватает, чтобы чувствовать себя любимым и нужным своей женщине.

Но наши постоянные требования, претензии и недовольство делают свое дело. Мы перестаем проявлять свои лучшие чувства, не говорим о любви и все дальше отдаляемся друг от друга.

Давайте посмотрим на появление недовольства в двух разных парах (один из этих вариантов – точно Ваш, поэтому читайте внимательно):

1. Итак, она сильная, волевая, решительная женщина, а он более мягкий, гибкий, уступчивый мужчина.

Женщине здесь очень не хватает активности, инициативы, страстности мужчины.

Она не ценит, что он готов ее выслушать, поддержать, помочь, может поговорить о ее внутреннем мире и переживаниях, проявить нежность и заботу, узнать о ее делах.

Ей хочется невозможного: чтобы он все делал так, как нужно ей, чтобы не мешал. Но при этом был сильным и уверенным. Жаль, она не знает, что волевые и активные мужчины почти не умеют договариваться, они поступают только так, как сами решили.

Такое противоречивое желание волевой женщины видеть рядом с собой сильного, но в тоже время готового следовать ее желаниям и решениям мужчину и приводит ее к недовольству отношениями с нежным и заботливым любимым.

А дальше ситуация развивается очень просто: она начинает его постоянно "пилить", а он – или уходит от нее, или находит другую, или начинает пить.

Если женщина поймет, что ему трудно поступать уверенно и решительно не потому, что он слабак, а потому что он бережет ее, не хочет обидеть своим несогласием, не хочет сделать ей больно, что он заботиться о ней своей нежностью и желанием понять, - она многое ему простит.

А ее умение принимать его заботу и нежность, ее любовь и помощь ему стать сильным и уверенным сделает просто невозможное – он действительно станет сильнее, увереннее в себе, ведь будет чувствовать себя счастливым и любимым рядом с ней.

И тогда ему не нужно будет ни другой женщины, ни пьянства. Он успокоиться и не будет терзать себя, будет знать, что он кому-то нужен, нужен своей любимой.

Немногие сильные и активные женщины сразу могут оценить нежность, мягкость, душевность и заботу своего любимого. Но тех, кто это сделал, - ждет счастливая семья.

Эти женщины поняли, что только спокойствие и душевность их любимого могли тушить их импульсивность и раздражительность, терпеть в них эти качества и преданно любить несмотря ни на что.

Через годы они понимают всю силу любви своего мужчины, мягкость и нежность которого научили их ценить не только силу, но и тихую незаметную повседневную заботу.

2. В отношениях между заботливой, уступчивой женщиной и сильным, мужественным, решительным мужчиной тоже много поводов для недовольства.

Такие мужчины в большинстве своем плохо пронимают, что такое – вместе. Они ведь всю жизнь действуют по-другому: я принял решение – я сделал. Они все планируют сами, редко согласовывают, а при этом еще и не понимают смысла любовных разговоров, нежных слов. Сказал раз в неделю, что любит, - значит это железно. И достаточно.

С ними трудно говорить о чувствах и душевных переживаниях. По крайней мере, в начале отношений, ведь их нужно этому научить. А сможет это сделать только женщина, которая не старается их переделать в более мягкого и уступчивого, а принимает их особое понимание любви, ценит их мужественность, умение принимать решения и проявлять свою любовь не словами, а делами.

Такие мужчины делают очень многое для любимой, они хотят все достигнутое подарить своей женщине, чтобы она гордилась ими. Они не напрягают ее своими проблемами, не жалуются, а просто переносят все трудности работы на благо семьи. Только со временем эти мужчины учатся говорить о своих чувствах, быть нежными и душевными.

Именно поэтому в отношениях у многих женственных девушек и женщин вызывает недовольство неумение мужчины уделить внимание и просто побыть вместе, поговорить о любви, просто и непосредственно выразить свои чувства.

Это недовольство в виде претензий и желания постоянно быть вместе приводит к тому, что мужчины начинают все больше отдаляться. Итак неразговорчивые, они все больше уходят в дела, в свою работу, в дружеские посиделки и даже к другой женщине.

Эти мужчины не выносят, что их хотят переделать, постоянно обвиняют, требуют внимания. Но нужно научиться ценить чувства этих мужчин, выраженные делами.

Стоит женщине оценить и похвалить его действия – такой мужчина открывается и готов делать для любимой все больше и больше. Если спокойно договариваться внести в список их дел совместное мероприятие – они легко согласятся.

Самое главное противоречие находиться и здесь в самой женщине, которая хочет чувствовать себя нежной и женственной, но и мужчину хочет видеть рядом с собой такого же романтичного и уступчивого. Не понимая, что такой слабой и беззащитной она сможет быть только рядом с сильным и уверенным мужчиной.

Вот мы рассмотрели появление глубокого недовольства в двух разных парах, которое является источником других проблем между любящими людьми.

Виновными в этом можно назвать фильмы и книги о любви, в которых герой-мужчина всегда и смелый, и мужественный, и романтичный, нежный, внимательный.

В жизни такое сочетание совершенно разных качеств появляется у мужчины только в длительных гармоничных отношениях с любимой женщиной.

Cильный и самостоятельный мужчина учиться быть нежным и внимательным, но только тогда, когда женщина ценит его самого, то, что он делает, чувства, которые он проявляет.

Более нежные, заботливые, внимательные мужчины становятся мужественнее и сильнее, когда чувствуют надежный тыл в лице любимой женщины, ради которой они готовы принимать серьезные решения и уверенно действовать.

Конечно, на все эти превращения нужно время. Но чтобы их ускорить, нужно научиться ценить любимого мужчину, дарить ему свою любовь, без требований и претензий, без желания его изменить.

Ведь когда мы решаем бороться с недостатками любимого, мы делаем отношения ареной борьбы. И любовь угасает, ведь мы не любим, а боремся и доказываем.

К тому же, ни один человек не хочет, чтобы его меняли, но каждый мечтает о том, чтобы его ценили, понимали, любили.

Когда же мужчина чувствует, что его любят и принимают таким, какой он есть, и не принуждают измениться, - он начинает сам работать над своими слабостями и ошибками. Ведь это его собственный путь работы над собой.

Мы можем лишь помочь ему своей поддержкой, любовью, нежностью, пониманием.

Или помешать – постоянными упреками и претензиями, требованиями и обидами.

Какой путь выбрать – решать только вам.

Но помните: очень многие женщины так сильно бывают недовольны любимыми, что доводят их до крайнего шага – ухода. А потом ищут способы его вернуть, так как только после его ухода каждая из них понимала, какого близкого человека она потеряла.

Да, не зря говорят: "что имеем – не храним, потерявши – плачем".

Ведь теряем мы не только то, что нам не нравилось в любимом, но и то, что мы из-за привычки просто не замечали, – понимание, маленькие знаки любви, его чувства и поступки ради нас, да и просто общение с очень близким, родным человеком.

Очень жаль, что мы понимаем это слишком поздно.

Как говорят, "незнание закона не освобождает от ответственности". Но с тех, кто знает закон, спрос намного больше. Поэтому, если вы вели себя раньше необдуманно, то сейчас вы прекрасно видите, к чему ведут ваши действия.

Сейчас для вас уже не может быть непонятного в поведении мужчины, ведь каждый ваш упрек, претензия, грубость, скандал, раздражение, обида, требование – строят стену между вами. И может быть, осталось совсем немного, чтобы она полностью закрыла от вас вашего любимого.

И наоборот, все ваши слова любви, поддержка и забота, благодарность любимому за его дела и понимание, доверие и радость от того, что он есть в вашей жизни, – открывают дверь к сердцу друг друга, делают вашу любовь сильнее.

Помните, что от ваших собственных действий зависит ваша любовь, к которой вы стремитесь, и те изменения в любимом мужчине, которые вам нужны.

Понимаю, что очень трудно перейти сразу от боли и обид к любви. Нужные для этого шаги подробно описаны в статье: "Почему мы бываем острыми, колкими и ироничными, хотя на самом деле просто всем сердцем ждем его любви".

А также в специальной молитве-настрое "Внутренняя Свобода", которая поможет вам отпустить прошлое, преодолеть обиды и боль – и снова поверить в любовь и открыть сердце любимому.

Чтобы вам легче было настроиться на волну любви, простить ошибки любимого и увидеть, что многие его неправильные действия зависят от вашего поведения, советую прочесть одну из самых сильных моих статей "Огонь Настоящей Любви".

Ну что ж, а напоследок хочу предложить Вам маленькое упражнение для борьбы с недовольством, для возвращения в ваши отношения волны искренности и любви.

Итак, каждое утро, просыпаясь, поблагодарите жизнь за то, что рядом с вами он – ваш любимый мужчина, мысленно поблагодарите и его за все, что он делал и делает для вас.

А затем в течение дня найдите несколько поводов просто поблагодарить его: за то, что трудится для семьи, старается помочь, понять, сделать, как лучше. И даже за то, что из всех женщин – выбрал вас.

Это простое упражнение меняет недовольство на признательность и благодарность, на которых держаться отношения двух любящих друг друга людей.

А ваш любимый мужчина, чувствуя, что его принимают и благодарят, ценят его действия, чувства, поступки и его самого таким, какой он есть, - в ответ начнет дарить свою любовь вам.

Он будет знать, что вам нужен – он, а не его действия или изменения. Для любого мужчины это значит очень многое. Только так он может почувствовать себя настоящим мужчиной, которому любимая женщина доверяет себя и в которого она верит.

Благодарите своего любимого и нежностью, пониманием, заботой создавайте ваш мир любви, в котором не будет места недовольству.

Желаю Вам терпения и счастливых отношений!

Искренне Ваша, Екатерина Фликоп

Какие фразы обидят женщину?

http://s39.radikal.ru/i085/0903/e3/4f14d9678dca.jpg


То, что слабый пол любит ушами, – факт бесспорный. Но есть несколько фраз, которые могут оскорбить не только женский слух, но и женскую душу.

«Ты скоро?!»

Сказать так – значит замахнуться на женскую природу. Что значит – скоро? Это вам собраться – как кому-то только подпоясаться! А женщине кроме платья нужно «надеть» лицо, приличествующее конкретному случаю, то бишь прорисовать его составляющие наилучшим образом. Да и само платье подобрать – не поле перейти. Это – жизнь прожить!

«Моя мама не режет картошку в суп такими большими кусками!»

А ее мама режет! И разрезает картофелину на две половинки. И бабушка ее так поступала, и прабабушка. Это их фамильная черта. Поэтому самый лояльный ответ, какой вы можете получить в этом случае, – «Большому куску рот радуется». Только не воспринимайте его как упрек, что, мол, зарабатываете мало и плохо ее кормите. Просто ваша фамильная черта везде и во всем видеть подтекст вряд ли ей понравится!

«Сколько мужчин у тебя было?»

Вы что, серьезно думаете, что ответ на этот вопрос кого-то способен обрадовать? Скажет – один или два, так не поверите и будете мучиться. А ответит прямо и честно – будете мучиться тем более. Лучше молчите и обдумывайте на досуге свой ответ, когда вас спросят то же самое про женщин.

«Давай спать!»

Недопустимая фраза после полученной порции оргазма. Может, у вас в голове и приятная путаница, но у нее (такова уж женская природа!) после «этого» голова необычайно свежая и ясная, и мысли в ней витают самые упорядоченные. И если вам не терпится оказаться в объятиях Морфея, ей хочется душещипательного разговора эдак минут на тридцать. Хочется услышать, что вы подумали, когда впервые ее увидели, что думали о ней все последующие дни (или годы, смотря по стажу знакомства) и что думаете сейчас, сию минуту. А также – что подумаете завтра. Выхода у вас нет. Вы обязаны продержаться эти полчаса, а если не в состоянии говорить, мычите что-то очень нежное (можно и неразборчиво).

«Чо злая такая? У тебя критические дни?»

И ночи, между прочим, тоже! Младенцы не могут сказать, каково им приходится в подгузниках. И женщины тоже молчат, как дети. Не будем поднимать вопрос о прокладках, которые вопреки рекламе могли бы быть помилосерднее к женским нежным местам…

Гм, так вы еще не отказались от мысли знать, каково вашей любимой? Тогда представьте, каково было бы вам, если бы одновременно вы чувствовали: а) похмелье (голова ватная и болит), б) легкое отравление (живот крутит), в) состояние, когда вас отрывают от любимой передачи (раздражение, переходящее в легкую ярость), – и при этом вам бы еще задавали дурацкие вопросы!

«Что это на тебе?»

Да все что угодно! Она надела это и ощутила парение, облегчение, она шагнула на порог новой жизни! Она уже чувствует, как все мужчины на улице оглядываются ей вслед, как женщины завидуют легким изгибам ее тела, как вы понимаете, насколько вам повезло в жизни. Незаслуженно повезло, разумеется, но она все равно вас любит… А тут – бац! Вы ее опускаете с небес на землю!

Интересно

Мужчины думают, что женщинам в них нравится (по убыванию):

спортивные грудь и плечи
бицепсы и трицепсы
крупный половой член
высокий рост
стройная фигура
ягодицы
глаза

На самом деле женщины прежде всего обращают внимание на:

ягодицы
рост
глаза
фигуру
величину пениса
спортивные грудь и плечи
бицепсы и трицепсы

«АиФ Здоровье» советует

Мужская глупость и бестактность раздражает. Но…

Держите себя в руках. Помните: ваша задача – радоваться тому, что Бог создал нас такими, какие мы есть. И если мужчины этого не понимают, это их проблемы.

Будьте справедливы. В конце концов, жизнь без мужчин была бы намного скучнее.

Пользуйтесь своими природными преимуществами. Кто, как не мужчины, способен оценить их по достоинству? Вряд ли это сделают подруги и коллеги женского пола.

Будьте последовательны. Если вы все же приняли решение заняться мужским воспитанием, ведите свою линию мягко, но непреклонно. Результат обязательно будет. Как говорила героиня Софико Чиаурели в фильме «Ищите женщину»: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком…»

Автор Лилия Милина
Источник www.aif.ru

В фразу "бьёт – значит любит" верят только мужчины

http://i079.radikal.ru/0903/c6/8347d8770641.jpg

Большинство россиян категорически не согласны с тем, что мужчина, по-настоящему любящий свою жену или подругу, способен поднять на неё руку. Так или иначе, физическому воздействию со стороны мужей или партнёров когда-либо подвергались 14% россиянок.

Эти результаты были получены в ходе опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru 3 марта 2009 года во всех округах РФ.Категорически не согласны с приведённым утверждением 77% россиян (87% среди женщин и 67% среди мужчин). Дамы, принявшие участие в опросе, считают, что «на женщину может поднять руку только существо закомплексованное, трусливое, не реализовавшееся в жизни как личность, не имеющее способности правильно сформулировать и выразить свои мысли и чувства», «подобные действия допускают лица не вполне здоровые психически». В свою очередь мужчины уверены, что «так показывается слабость и трусость», а отношения, омраченные рукоприкладством, «не имеют перспектив».

По их мнению, «самоутверждаться надо на работе, в спортзале», не опускаясь до физического воздействия на женщину, которая «при всей остроте языка и крепости ума - создание хрупкое и нежное». Мужчины, для которых силовой метод решения семейных проблем неприемлем, часто ссылались на важность воспитания уважительного отношения к женщинам с самого детства: «Мама воспитала меня с огромным уважением к женщине»; «Мне с детства вбили в голову, что мужчина - защитник. И по мне бить женщину - не самый лучший поступок...»

Наибольшее число тех, для кого подобный способ «самоутверждения» категорически недопустим, наблюдается среди респондентов старше 50 лет (90%).

Среди тех, кто выбрал вариант «скорее не согласен», 25% мужчин и 11% женщин. Респонденты считают, что «такое поведение - однозначный признак незрелости личности». Они допускают, что бывают ситуации, когда «женщина сознательно доводит мужчину до точки кипения», однако, по их мнению, мужчина не должен поддаваться на провокации.

5% мужчин признаётся, что они скорее допускают возможность физического воздействия на женщину. Однозначно согласны с утверждением «бьёт - значит любит» 3% респондентов мужского пола. «Бывает по-разному...»; «Битьё битью рознь. Иногда можно, но легонечко», - уклончиво комментируют они свою позицию.

Среди дам эти варианты ответа не пользовались популярностью (их указали по 1% участниц опроса).

Стоит отметить, что наличие или отсутствие официально зарегистрированного брачного союза практически не повлияло на результаты опроса.

14% участниц опроса признались, что они подвергались физическому насилию в семье. Как ни печально, с домашним насилием чаще сталкиваются женщины, состоящие в зарегистрированном браке (15% против 13% среди незамужних россиянок). Складывается впечатление, что наличие штампа в паспорте служит для некоторых мужчин оправданием подобных поступков. Очевидно, что агрессивное поведение мужчин не способствует благоприятной атмосфере в семье и дело, как правило, заканчивается расставанием: «Развелась после этого, вышла замуж вторично через несколько лет»; «Дважды побывала в реанимации после побоев мужа. Сейчас в разводе». Однако бывает и так, что жёны оправдывают распускающих руки мужей: «Меня толкнул муж, и я сильно ударилась головой о батарею. Боль была страшная, но я знаю, что он этого не хотел. Он был пьяный и не рассчитал свою силу»; «Думаю, он больше на это не осмелится, так как следующий раз будет для него последним во всех смыслах».

К счастью, большинству россиянок (86%) не приходилось сталкиваться с подобным поведением своих «половинок». «Не общаюсь с мужчинами, способными на физическое насилие по отношению к женщине»; «Поднимать руку на женщину - это преступление», - комментируют дамы.

Источник rokf.ru

Мужчина и женщина: как не потерять голову и не сломать шею?

http://s43.radikal.ru/i100/0903/9f/cebbe91f67c0.jpg

«Мужчина – голова, женщина – шея: куда шея повернет, туда голова и смотрит».

Постоянно замечаю, что мужчины эту поговорку цитируют куда чаще женщин. Случайно ли? Ведь, если разобраться, комплимент в адрес прекрасного пола в ней не лишен лукавства.

По всем законам анатомии и физиологии шея неспособна поворачиваться сама по себе – нужны мощные нервные и энергетические импульсы от головы. Именно они ею и движут. И не пристало нашим «головам» на жизнь роптать: ни один поворот без их участия не происходит. А смотреть они всегда вольны, куда им заблагорассудится. Куда глаза глядят. И шеям про их панораму обзора порой ничегошеньки не ведомо.

В общем, неправильная поговорка с точки зрения научного подхода. Но раз уж она успела так прочно врасти в массовое сознание, переубеждать никого не буду. Представим себе, что это и есть самая гармоничная модель развития отношений между полами. Но в каждой игре – свои правила. Ну, что, играем дальше?

Итак, пять правил, о которых следует помнить каждой голове, восседая на шее.

Правило первое: держитесь крепко! Шеи, даже очень нежные и хрупкие, иногда способны в течение ну невероятно долгого времени держать вас на весу. Шеи с наименее развитой координацией и мускулатурой раньше выходят из строя. Что ждет в таком случае головы, нетрудно себе представить. Пустые, легкомысленные, вечно хмельные головы лишаются насиженных мест чаще остальных. Тут уже поздно будет анатомию припоминать. У многих шей впоследствии отрастают новые, более привлекательные во всех отношениях головы. Яркий пример – Змей Горыныч.

Правило второе: не расслабляйтесь! Крайне нежелательно, расположившись на шее, свешивать вниз ноги или принимать другие вальяжные позы. Применение йоговских асан без специальной подготовки вредно для здоровья.

Правило третье: не ищите себе на голову больше одной шеи. Две-три черепных коробки на одном основании человечество хоть как-то себе представляло: в мифологии и в ужастиках. А вот голова, которая намерена удержаться на двух, трех, а то и, упаси боже, нескольких шеях сразу, – это уже из области, лежащей за пределами образного мышления.

Правило четвертое: развивайте и совершенствуйте управленческие навыки. Шеи крайне редко управляются автоматически. Надежды на то, что раз и навсегда заложишь качественный софт, а потом всю жизнь будешь только нажимать на определенные кнопки, практически никакой. Рули и рычаги тоже вряд ли помогут. Лучше переходите на сенсорно-манипулятивное управление. И податливая шея всерьез уверует в то, что она сама вами вертит.

Правило пятое: не кичитесь своим положением. Гордо поднятая голова в большинстве случаев – заслуга шеи.

А теперь пять правил, о которых следует помнить каждой шее, чтобы не остаться без головы.

Правило первое: не рискуйте своей головой ни при каких обстоятельствах. Второй такой может уже и не подвернуться.

Правило второе: не морочьте голову по пустякам. Она же все-таки мозговой центр и должна посвящать себя генерации важнейших мыслительных процессов. От того, под каким углом эти процессы сгенерируются, во многом зависит, сосуществовать вам в дальнейшем или нет.

Правило третье: будьте надежной опорой. Все состояния головы воспринимайте, как свои собственные. Забита ли она несбыточными мечтами или трещит от проблем, мигрень у нее, звон в ушах, рябь в глазах – все ваше, неотъемлемое, и на чужой хребет не переложишь.

Правило четвертое: будьте в тонусе. Неухоженная и дряблая шея вряд ли вскружит достойную голову. И тем паче удержит.

Правило пятое: будьте гибкой и пластичной. Если голова надумает биться об стену, постарайтесь отвести удары. Если на нее вдруг шишки какие-нибудь посыплются, быстро втягивайте ее в плечи, а то и вам достанется. Если в голове ветер загуляет, прижмитесь покрепче, чтобы щелей между вами не было.

Для первого раза, наверное, хватит. А в принципе, оба списка правил можно расширять и дополнять до бесконечности. Тема – непаханое поле для виртуального народного творчества. За энтузиастами, я думаю, дело не станет…


Светлана Усанкова

Как приучить вислоухого проситься "пи-пи"

http://s50.radikal.ru/i128/0903/5d/1e62ec531a93.jpg

Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка.

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.

Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".

Зачем тебе малыш!

Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький"), словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине"), тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.

Если же тебе нужен друг, который понимал бы тебя, согревал своим теплом, смело переходи к изучению следующих разделов пособия.

Думай по-собачьи!

Все воспитание (дрессировка) должно опираться на принцип "Думай как он!" Например, "по-мужски". Принципиальная разница между женщиной и мужчиной заключается в том, что мы может анализировать, строить планы с дальним прицелом, а мужчина, хотя и одарен недюжинной энергией, по своей природе способен усваивать только простые вещи. В отличие от нас, существ тонко чувствующих, с высокоорганизованной психикой, лишь простые инстинкты заставляют мужчину или собаку искать пищу или партнера.

Простой пример. Муж пришел с работы усталый, как ночной трамвай, голодный, как волк, и напряженный, как русскопольская граница перед Рождеством. Дай ему самого примитивного: борща и ласки (то и другое погорячее), и он, удовлетворив свои краеугольные инстинкты - поглощения пищи и половой, - уснет с утробным урчанием, не спросив, сколько стоит эта новая шляпка и почему от вашего подъезда отъехала машина его шефа...

Некоторые основные сведения

Когда ты получаешь щенка (мужа, бэби), он должен выглядеть активным, здоровым, хорошо , упитанным и, казаться клубком, полным жизни и лукавства. Здоровый щенок (мужчина, ребенок) - подвижный и не скулит. Большую часть времени он спит, а остальную - играет с косточкой (погремушкой, компьютером, акциями, в карты). Ест твой любимец примерно 4-5 раз в день. Корми его через равные интервалы.

Содержание

Новому члену семьи обязательно понадобится лежанка (кроватка, манежик, диван), где он сможет спокойно обследовать и погрызть косточку (мячик, воблу). Запомни, лишь в исключительных случаях допустимо наказывать проказника или вытаскивать из его владений для трепки и нравоучений.

Твой любимец должен знать, что у него в доме есть безопасное место, которое принадлежит только ему. Твои вторжения будут нервировать питомца, и он захочет сбежать к сомнительным дружкам (подружкам) в гараж, баню, на охоту. Рядом с лежанкой должно быть место для воды (пепельницы, бутылки пива, пейджера, журнала "За рулем", свежих пеленок, присыпки).

Приучение к командам

Мозг твоего любимца очень восприимчив к простым командам, постоянно и настойчиво повторяемым.

Помни, что на первых порах от него нельзя требовать совершенства! Обнаружив, что туфля валяется посреди комнаты, в щель между комодом и стеной всунуты грязные носки, а молоко пролито на пол, необходимо резко, отрывисто, низким и твердым голосом сказать: "Фу!" или "Нельзя!" Неплохой результат дает одновременное тыканье носом в место преступления. Чрезвычайно важно воздержаться от наказаний! Твой несмышленыш вряд ли сможет правильно понять, почему нельзя грызть коврик или играть в рулетку всю ночь напролет. Зато за каждое правильное действие: принес тапочки (цветы, премию, попросился "пи-пи") важно хвалить (гладить, ласкать).

Мужчина, как и щенок, готов разбиться в лепешку, чтобы угодить тебе, и за пару котлет (поцелуй, слова "ты самый лучший") каждый раз будет выполнять команду с новым энтузиазмом.

Приучение к апортировке

Мы обычно хотим, чтобы муж приносил в дом зарплату. Для большинства мужчин это любимая игра. Очевидно, это естественное развитие инстинкта, который заставляет приносить добычу в логово. Дрессировка должна развивать эти природные наклонности.

Когда в день получки муж придет домой, ласково, но решительно погладь его, скажи: "Дай!" и мягко извлеки бумажник из кармана - ни в коем случае не применяя силу, резкие рывки, угрожающие интонации. После этого обязательно поощри его (тарелкой борща, поцелуем, восклицаниями "Как много!", "Какой ты молодец!"). Чтобы получить хорошие результаты, не следует часто забирать у супруга деньги (предположим, вы условитесь, что авансом он распоряжается сам), так как этим можно утомить его и угасить стремление к апортировке.

Будь терпелива и спокойна

Твой питомец должен знать, что есть вещи, которые ему делать не разрешается. Нельзя позволять твоему четвероногому другу бросаться на первую встречную-поперечную суку. Даже если внешне она выглядит породистой и ухоженной, у нее могут быть блохи (то же относится и к двуногому члену семьи). Приучать к порядку надо понемногу каждый день. Занимайся своим любимцем с удовольствием, как бы играя. Пусть это приносит радость и тебе, и ему!


Елена Колядина

Сильная женщина: как стать счастливой?

http://i064.radikal.ru/0903/30/022d87baaab4.jpg


Помните, как у Некрасова "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." Это о них — о настоящих сильных женщинах, которые дадут фору любому мужчине. Почему? Все просто: они волевые и решительные, смелые и активные, они не будут ждать у моря погоды и всегда готовы действовать. Они — лидеры по натуре, готовые вести за собой. Но в то же время не гнушаются любой работы, даже мужской, например, забить гвоздь или заточить ножи. Ведь это добавляет им уверенности в себе. Их просто радует возможность быть сильнее, чем все, не зависеть ни от кого и не ждать помощи. Лучше всё сделать самой! Согласны? Все эти качества дают возможность сильной женщине добиться высот в своем деле, достичь поставленных ей целей и всегда быть на высоте.

Правда, есть одна сфера, где быть такими, как везде, им просто опасно. Это сфера любви. И сейчас мы поговорим, с какими трудностями в ней чаще всего сталкиваются сильные женщины. Для начала давайте посмотрим, что за мужчины встречаются в жизни сильной женщины. Конечно, трудно себе представить эту женщину замужем за таким же волевым и активным мужчиной, ведь он будет стремиться постоянно быть лидером. А готова ли она оставаться на вторых ролях? Нет.

Именно поэтому так часто случается, что сильные женщины связывают свою жизнь с определенным типом мужчин. Давайте для удобства и простоты назовем их "пассивными", или "мягкими". Такие мужчины не отличаются активной жизненной позицией, они не хотят быть лидерами, не любят принимать важных решений, они скорее плывут по течению.

И вот уже здесь, мы видим, как сильная женщина воспринимает такого мужчину. Да, он не такой как она, он — не активный, не волевой, не решительный. Встает вопрос: можно ли ему доверить себя и свою жизнь, можно ли почувствовать себя рядом с ним слабой?

И здесь сильная женщина часто делает ошибку.

"Нет, — говорит она, — ведь он не может в жизни смело действовать, добиваться чего-то, строить самому свою жизнь, быть сильным и преодолевать трудности, бороться".

Да, может этих качеств у него и нет, может быть, он и не готов быть сильным и активно бороться за свое будущее, но в нем есть те качества, о которых часто мечтают другие женщины, которым, по иронии судьбы, достаются совсем другие мужчины.

Этот мужчина не гонится за судьбой, он готов плыть по течению, принимая то, что приносит жизнь, он привязан к людям, которые его окружают и именно поэтому боится сделать им больно. Он дорожит отношениями, но свои чувства проявляет не резко и прямо, а тонко и почти неуловимо — в простых и привычных житейских мелочах. Он готов помогать своей любимой, заботиться о ней, часто соглашаться с ней и предоставляет ей право быть лидером, решать все важные вопросы. Но взамен он готов встречать её дома, слушать ее рассказ о тяжелых испытаниях, из которых она вышла победителем, и сопереживать.

А чем же занят он? Он не ведет такой активной внешней деятельности, хотя может исправно ходить на работу, без всякого стремления к карьерным высотам. Он погружен в свою внутреннюю жизнь, в отношения между людьми, в размышления, во внутреннюю борьбу с нерешительностью и чувством ненужности. Часто это мужчины творческих профессий, но даже если и нет, они часто размышляют "над глубокими вопросами бытия", пока его жена борется за место для них под солнцем.

Именно это часто и отмечают сильные женщины, именно поэтому они не чувствуют себя любимыми, ведь всё нужно тянуть самим. Хотя, чтобы быть счастливой, ей нужно просто сменить восприятие ситуации. Ей встретился мужчина, готовый помочь и понять, готовый отбросить все дела ради нее, готовый погрузиться в ее переживания и чувства и осветить их своей любовью.

Наверное, многие сильные женщины сейчас скажут: "Ну и когда такое было? Только в самом начале отношений! А теперь — до него не достучаться".

Да, так и происходит, ведь такой мужчина, если любимая женщина не увидела его стараний и постоянно от него что-то требует, просто закроется от нее в своем мире или, в худшем случае, начнет пить. Он не будет ей грубить или говорить гадости, он просто потихоньку перестанет проявлять свою любовь.

Что же делать, чтобы этого не допустить? Как построить гармоничные отношения? И зачем вообще это надо? — таковы вопросы, и, к счастью, ответы на них есть.

Начнем с последнего — это надо вам, если вы хотите почувствовать себя любимой, хотите, чтобы вас понимал и принимал любимый человек, стремитесь достичь доверия, глубины и тонкости отношений, когда во всем сквозит любовь. Кстати, такие мужчины часто — очень хорошие отцы, которые души не чают в своих детях и готовы баловать их. Ну, а мамы здесь (то есть вы) — очень строгие. В результате всех стараний вас ждет дружная семья, понимающий, заботливый муж и сильная и крепкая любовь. Многие сильные женщины после 20-25 лет совместной жизни говорят: "Да, наверное, только он единственный и смог бы ужиться со мной, с моим таким тяжелым характером". Это правда. Хороших отношений и искренней взаимной любви достичь реально и возможно.

А сейчас мы поговорим о том, почему же так не происходит и каких ошибок важно не допустить. Итак, мужчина проявляет свои чувства в житейских мелочах, в заботе, скорее намеком, чем напрямик, а женщина просто отказывается их принимать в таком виде или действительно не замечает, хотя мужчина может вложить в них всего себя. Но если вы хоть раз отвергли его тонкую любовь и желание помочь — следующий раз это сделать ему намного труднее.

Конечно, виноват и мужчина, что не может прямо сказать о том, что он чувствует, или выразить и отстоять свою точку зрения, и вообще проявить в любви то, что вам хотелось бы. Но ему, так же как и вам, очень трудно измениться, также трудно принять другого человека таким, какой он есть, таким очень непохожим на себя.

Маленькое уточнение: для любого мужчины, любого типа характера, важно, чтобы его любили таким, какой он есть. А для такого мужчины, как ваш, это важно особенно. Ведь, измениться ради вас он, может, и хотел бы, но для этого необходимо ваше одобрение и принятие. Очень важно, чтобы вы верили в него и были готовы подождать, пока он сам решит какой-то вопрос, даже если и ошибется.

Он старается ради вас и ничего не сможет сделать без вашей любви и веры в него. И еще он должен чувствовать себя нужным, ведь у таких мужчин часто присутствует неуверенность в своих силах. Скажите ему, что он нужен вам, что вы дорожите им и верите в него — и он ради вас свернет горы. Только в этом случае он станет сильнее.

Я знаю пары, которые смогли это сделать, и знаю те, которым это еще не удалось. Но ничто не потеряно, даже если ваши отношения оставляют желать лучшего. Если вы пытались полностью контролировать своего мужчину, постоянно требовали от него определенных действий и обижались, если что-то не так, и совершенно не принимали его усилий — тогда, конечно, все плохо. Ведь мужчина в этом случае мог окончательно потерять себя в отношениях, полностью закрыться и совершенно утратить всякий смысл своей жизни. Именно поэтому в такие моменты он и может сказать:

"Я вроде бы шёл куда-то, поднимался, а теперь смотрю свысока на всё и думаю: работа есть — ну и что!; квартира есть — ну и что!; дети есть — ну и что!; жена — ну и что!".

Да, это конечно больно слышать, но он говорит лишь то, что чувствует сейчас — отсутствие смысла своей жизни и свою ненужность никому.

После этого он может просто начать жить так, как просит его душа, особенно если все эти годы он подстраивался под вас, ваши ожидания и стремления и не хотел сделать вам больно. Сейчас его задача — найти себя за всеми отношениями, чувствами и действиями. И он начинает ее решать, пытаясь снова вернуть себе смысл жизни, он хочет, чтобы вы в нем снова увидели мужчину, который может сам принимать решения и нести за них ответственность.

И вам предстоит тоже измениться — быть готовой подстраиваться, поддерживать его и не настаивать на своём. Вам нужно постараться больше верить в него, не ругать за ошибки и просто позволить ему быть собой. Начните просто и доброжелательно интересоваться им, его чувствами и его делами — и он ответит вам любовью и пониманием. Главное — не давите на него.

Конечно, размер статьи не позволяет нам полностью рассмотреть все сложности, которые возникают у такой пары и пути их решения. Но самое важное — научиться не ждать от другого человека своих качеств, ведь он совершенно другой. Уделить столько внимания описанию качеств этих тонких и неуверенных мужчине мне пришлось осознанно, ведь только так сильная женщина может понять, почему и как он действует и бездействует, как чувствует и воспринимает мир, и почему он сам об этом никогда напрямую не скажет.

Но давайте вернемся еще раз к сильной женщине и ее внутреннему миру. Она находится в постоянной гонке: дела, цели, планы, борьба, надо, надо, успеть… И от этого всего она может отдохнуть только в мире любви, где ей не нужно ничего доказывать, где не нужно бороться. Ей предстоит научиться расслабляться и спокойно отдыхать от всех забот в кругу близких ей людей. А самое интересное здесь в том, что этот такой слабый мужчина именно здесь может стать сильным, если не будет поддаваться ее желанию активных действий, а просто и уверенно остановит ее постоянный бег вперед. И тогда он сможет открыть ей другой мир, в котором можно просто плыть по течению, отдыхать вдвоем, смотреть кино и просто гулять, например, по ночному городу или по лесной дорожке, и не думать о целях, планах, лидерах и борьбе. Не бойтесь окунуться в этот непривычный мир без важных целей, но с огромным чувством радости и любви.

Может быть, вам кажется, что это невозможно. Но не поддавайтесь своей сильной воле и логике, ведь мир любви очень хрупкий и главное — его не спугнуть. Поверьте в своего любимого мужчину — и он будет вам хорошим проводником.

Желаю вам веры в любовь и друг в друга!

Катерина Фликоп

Какие привычки раздражают мужчин?

http://i057.radikal.ru/0903/24/30a7fdfe86f9.jpg

Часто мы, женщины, сами того не зная, можем испортить отношения с любимым человеком. Для этого требуется «всего ничего»: завести привычку, которая раздражает вашего любимого мужчину.

Психологи выделяют следующие привычки, которые вызывают наибольшее раздражение у представителей сильной половины человечества:

Беспочвенные обвинения. Способны ранить любого человека. Чтобы кого–то обвинить, вы должны иметь доказательства. Иначе вы рискуете получить обратный эффект: «Она все равно думает, что я ей изменил. Так почему бы не попробовать? Хуже точно не будет».

Критика мужчины в присутствии посторонних. Самолюбие мужчины – это его больное место. Если вы не хотите серьезной ссоры, то не стоит ругать или обзывать своего возлюбленного при посторонних. Поставьте себя на его место. Вряд ли вам бы понравилось, если бы он вас при всех обозвал «толстой коровой». Подумайте, прежде чем что-то сказать обидное. Лучше похвалите вашего мужчину в присутствии друзей или родственников, покажите, как вы им гордитесь, как его любите. Таким способом вы быстрее добьетесь желаемого результата.

Критика мужа при детях. Для детей отец часто – непререкаемый авторитет, который очень легко уничтожить одним неосторожным высказыванием, а восстановить будет непросто. Говорите своим детям, какой у них хороший отец или разбирайтесь со своими проблемами с глазу на глаз. Знаю семью, где мать постоянно привлекала сыновей в свои «разборки» с мужем. Итог: дети перестали воспринимать его как отца и отдалились и от него, и от матери.

Слезы. Сначала мужчина стремится утешить любимую женщину, но с каждым разом её слезы все больше и больше раздражают. Постепенно у него вырабатывается иммунитет к женским слезам, мужчина больше на них не реагирует.

Пустая болтовня по телефону. Мужчины не понимают, как можно тратить впустую время, обсуждая новую помаду, последние сплетни и т.п., вместо того, чтобы заняться чем-нибудь полезным.

Отказ от секса как наказание. Несколько раз опробовав на муже этот метод наказания, вы рискуете добиться того, что муж ответит вам той же монетой или пойдет искать утешения на стороне. Помните об этом!

Вечная раздражительность и недовольство. Вам было бы приятно общаться с вечно чем-то недовольным мужем, который вечно вам грубит и повышает на вас голос? Стервозность оставьте начальнику, который пытается на вас «повесить» внеурочное задание. С мужем будьте ласковыми, заботливыми, и тогда ему не придет в голову искать эту ласку и заботу на стороне.

Подчеркнутое безразличие. Проявляйте интерес ко всему, чем увлекается любимый. Это позволит вам лучше узнать человека, который с вами рядом, укрепить ваши отношения. Безразличие- признак отсутствия интереса к
человеку. Покажите, что вы еще любите своего мужчину. Уделяйте ему внимание не только по праздникам, но и в будни, и он ответит вам тем же.

Неуемное стремление тратить деньги. Жена тратит все деньги и «пилит» мужа за то, что он мало зарабатывает. Любая сумма ей кажется недостаточно большой. Вместо того, чтобы транжирить деньги, научитесь составлять бюджет, планировать покупки, делать накопления. Муж это оценит.

«Я отдала тебе свои лучшие годы…»Этим женщина подчеркивает, что она уже не так привлекательна, как в то время, когда они познакомились. Не нужно акцентировать внимание на своих недостатках, иначе ваш мужчина отправится на поиск более привлекательной спутницы жизни.

Берегите ваши отношения и помните об этих факторах, чтобы лишний раз не раздражать вашего мужа.

Матюшонок Татьяна

Работа над ошибками в любви

http://s57.radikal.ru/i157/0903/53/3a71dec52140.jpg

Хорошо бы, конечно, в жизни не совершать ошибок. Ну хотя бы в половой жизни. Но не получается. А виной всему - стереотипы

Большинство ошибок в любви мы совершаем тогда, когда больше всего хотим их избежать. Мы выучили и верим во все эти глянцевые скрижали, как надо и как не надо: «Десять правил совращения мужчины», «Пять способов привязать к себе женщину». Больше, чем своим чувствам и внутреннему голосу. А хуже, если сами вобьем что-то себе в голову. А потом думаем, почему все наперекосяк?

А ТЕПЕРЬ - СТРИПТИЗ!

Один приятель познакомился с девушкой. Прекрасной девушкой: изумительные волосы, ангельская улыбка, а ноги... Прогулки, цветы, ресторан, поцелуи и, наконец - спальня. Дальнейшее записано со слов потерпевшего:

- Мы лежим в постели, уже вот-вот... И тут она, замечу, полностью обнаженная, вскакивает и начинает извиваться, якобы стриптиз танцевать. Это она, видимо, так меня соблазняет. Ноги вскидывает. Эти свои паучьи тонкие ножки! Я только в этот момент заметил, что они у нее ужасно тонкие и паучьи.

Приятель со страху пулей вылетел на балкон. И еще полчаса пытался прийти в себя. Нервно курил, посматривал сквозь стекло на девушку, лежавшую на постели. Хотел взять вещи да сбежать. Но неудобно: мужчина все-таки. Кое-как пришел в себя, как-то там отстрелялся и был таков. Но вид тех вскидывающихся паучьих ножек до сих пор преследует его в страшных снах.

- А все потому, что девушка вбила себе в голову «надо станцевать стриптиз, мужчине нужен стриптиз!», - комментирует историю наш эксперт, психолог Аделия Мизитова. - Это у нее как пунктик. И у каждого из нас таких пунктиков миллионы: не забыть сделать, как советовали в передаче, а потом еще обязательно воспользоваться советом женского журнала. Без этого нам кажется, что все не по-настоящему. Сделали, галочку поставили. Пошли дальше.

А ведь если бы девушка знала, что не надо соблазнять самца, который уже соблазнен, у нее был бы вполне реальный шанс заполучить в спутники жизни прекрасного, образованного мужчину.

А мы пока поговорим о других распространенных ошибках, которые люди часто допускают на любовном фронте.

Позвони мне, позвони

Женщина познакомилась с мужчиной. После какого-то свидания он пропал. Но она считала, что ни в коем случае не должна звонить первой. Нужно ждать, пока сам позвонит. Ну везде же так пишут, правильно? И все подружки тоже сказали ей, что это глупость, что не надо звонить. Что если мужчина любит, он, мол, сам позвонит и приедет. Она любила, мучилась, маялась, но ждала. И однажды не выдержала. Она набрала номер того мужчины, предварительно обозвав себя последними словами. А когда услышала его голос, то, как он с ней разговаривал, и что было потом... И какие были объяснения - роман можно написать. Она поняла: дура была не потому, что позвонила, а потому, что не звонила раньше. Мужчина тоже сходил с ума. Но боялся, что его чувства не взаимны.

Вывод

Любовь - это не область правил и ограничений, а область чувств. Делайте то, что чувствуете. Никто лучше вас не знает, что и как должно происходить в ваших отношениях.

Подарки судьбы

Двое влюбились. Их жаркому роману было аж полторы недели. Он решил сделать ей подарок. Посадил в машину и повез в ювелирный. Но она же не знала этого. Она сама по себе решила: пришло время ему ей что-нибудь подарить. Всю дорогу до магазина она так и эдак намекала, что пора бы уже. И все удивлялась, чего это он такой непробиваемый. В конце уже напрямую сказала: милый, с тебя причитается. Приехали. Он молча купил ей подарок и уехал. А дама осталась стоять с этим дурацким подарком одна, на улице, возле ювелирного.

Вывод

Женщины помешаны на подарках. Некоторые вообще считают, что, если ничего не подарил, значит, и не любит вовсе. Да и подружкам же надо показать: а мой-то вон как меня любит - то шубу соболью к ногам кинет, то черевички сафьяновые привезет. Что интересно: мужчины любят делать своим женщинам подарки. Но стоит начать их выклянчивать, вся охота пропадает. Счастье ведь не в подарках. К тому же если любит и любим в ответ, то однажды подарит такое, что ахнете. Если для вас самый лучший подарок - ваш мужчина, то он положит к вашим ногам весь мир.

Увезу тебя я в Ниццу

Один мужчина встретил женщину мечты. Он очень хотел произвести на нее впечатление. И поэтому придумывал себе несуществующую недвижимость, бизнес и фантастический досуг вроде покорения Эвереста. Совсем заврался: даже в телефонных разговорах использовал сложные биржевые термины. Ее это, правда, не особо впечатляло. Он ей просто нравился.

Когда выяснилось, что никакой он не богач, ее лишь одно возмутило: зачем все придумал? Думал, что ее только богатством и можно прельстить? Обидно! Они расстались. Потом встретились снова. И только тогда он понял, что нужен ей таким, каков он на самом деле, а не персонажем из финансовой сказки.

Вывод

Не бойтесь быть тем, кто вы есть. Сказки о богатстве хорошо действуют на женщин, которым ничего, кроме вашего богатства, не нужно. Но ведь потом придется отвечать за слова. И с какими глазами вы пригласите ее на свою скромную дачу вместо того, чтобы везти на виллу под Флоренцией? К тому же женщины обычно с первого взгляда и довольно точно способны определить, кто перед ними. У них на это дело прямо чутье какое-то. Так что не стоит напрягаться. Быть собой проще и выгоднее со всех точек зрения. Тем более со стороны вранье выглядит довольно комично. Если женщина пошла на контакт, значит, вы сами по себе ей интересны. Так что побольше естественности и поменьше, извините за грубое слово, понтов.

А поревновать?

Одна женщина посчитала, что ее мужчина не так сильно ее любит, как она того заслуживает. Подрихтовать отношения решила: пускай он поревнует, помучается. Глядишь, и поймет, что я - сокровище, которое ни в коем случае нельзя потерять. Сама себе слала из соседней комнаты на свой номер лирические эсэмэски. Стала наряжаться в декольтированные мини-платья и устроила тайну тайн из того, куда уходит по вечерам. Мужчина посмотрел на все это и сказал, что изменщицы и ненадежные женщины - не предел его мечтаний. Он, мол, любит ее и верность ей хранит, а она относится к его чувствам несерьезно. Поэтому он пошел собирать вещи. Ей пришлось долго каяться и убеждать, убеждать, убеждать его в своей любви.

Вывод

Не парьте мозги друг другу, вызывая ревность на пустом месте, флиртуя с другими. Эти игры опасны и к добру не приводят. Ревность - чувство разрушительное. Ревнует - не значит любит. Лучше чаще говорите друг другу о своих чувствах. Люди обычно предпочитают слышать признания, чем выражать свои чувства. Но надо себя заставлять. И воздастся вам.

Ловеласам здесь не место

Мужчина добивался даму. Так добивался, что начал расписывать свои сексуальные победы. То у него «ночная бабочка» отказалась деньги брать, так ей с ним было хорошо, то многочисленные любовницы изнемогают от множественных оргазмов. То есть он-то хотел донести до нее мысль: «Со мной и тебе тоже будет хорошо! Тысячи моих любовниц не могут ошибаться!» Но женщина его совсем по-другому поняла: нет, от этого бабника проку не будет, с ним отношения не построишь. И ушла. А он потом долго плакал и клялся никогда больше не рассказывать о своих несуществующих половых триумфах. Да только поздно уже было.

Вывод

Не пытайтесь прослыть плейбоем, который лихо шагает по чужим сердцам. Ей свое сердце, знаете ли, жалко. А кому не жалко? И вообще сказки про финансовую и половую состоятельность на женщин действуют примерно одинаково.


Автор Татьяна Огнева

Верность – это атавизм или условие выживания?

http://s60.radikal.ru/i170/0903/dd/a4f489af18de.jpg

Понятие верности – вещь чрезвычайно относительная. Во-первых, потому что каждый в современном обществе понимает ее по-своему:
- верность для одних – это сохранение одной и той же семьи (хотя при этом допускаются – чаще для себя, а не для партнера – «случайные», разовые связи);
- для других верность – это непременное отсутствие физических контактов с любыми партнерами, кроме официального;
- для третьих требования еще жестче – верность в их понимании нарушена даже тогда, когда роман между одним из членов пары с «посторонним элементом» не перешел в сексуальную плоскость: пожелал жену ближнего своего – уже грешен.

Кроме того, за всю историю человечества верность одного партнера другому была попеременно то в рамках морали (то есть, общепринятых норм поведения), то вне ее – в зависимости от господствующей социальной модели и, скажем так, биологической целесообразности.

Совершенно ненужной была верность во времена промискуитета (то есть на заре человечества, в эпоху беспорядочных связей «всех со всеми») и даже на чуть более позднем этапе раннего матриархата (господства женщин в племени). Дело в том, что в те времена речь шла о выживании вида как такового, о простом воспроизводстве: чем больше связей – тем больше новых людей, притом разнообразнее варианты получившегося потомства, а это для вида в целом хорошо.

Верность потребовалась на более сложных этапах развития, когда во главу угла встало не размножение в значении «увеличения поголовья», а сохранение вида как совокупности родов и отдельных вариаций развития, которые могли нести в себе прогрессивное направление, а значит, должны были закрепиться хотя бы в нескольких потомках одной «линии».

Верность партнеров друг другу в виде сохранения устойчивой «ячейки общества» хотя бы на период, необходимый для взращивания младенца (то есть лет 5-7) была жизненно необходима, иначе сохранять потомство не получалось: слишком уж разной была «специализация» мужчин и женщин в первобытном обществе, и женщины могли либо выращивать детишек, либо заниматься жизнеобеспечением. Быт был суров, с жизнеобеспечением было непросто, поэтому эта тяжкая задача досталась мужчинам, а женщины взяли на себя роль хранительниц очага. Детей выращивать стало намного легче, выживаемость их повысилась… Однако в результате такого разделения труда случился патриархат – смена социальных ролей мужчины и женщины: отныне главенствующее положение заняли мужчины…

Итак, с наступлением патриархата верность вновь оказалась востребованной, хотя нужна она была в первую очередь женщине: потому что пока мужчина заботится о семействе, она заинтересована в сохранении собственной верности в интересах потомства. Ведь иначе мужчина автоматически переадресует заботу о семействе тому, кто стал его преемником. И кто знает, будет ли новый мужчина заботиться о детях (чужих детях!) так же, как и родной отец.

Кроме того, не факт, что это будет продолжаться долго, принимая во внимание условия огромной смертности (притом чаще всего случайной и наступающей гораздо ранее физического старения организма). К тому же, женщина была заинтересована и в сохранении верности партнера, причем из тех же самых соображений: иначе и она, и ее малыши останутся без кормильца.
Да и мужчина был чрезвычайно заинтересован в верности партнерши – чтобы быть уверенным в «авторстве» потомства, которое он содержит и воспитывает.

Однако, с другой стороны, на этом этапе мужчине была совершенно не нужна собственная верность. Почему? Да потому, что верность мужчины женщине перечеркивалась биологической программой: для распространения человечества (особенно учитывая чудовищно высокую смертность от заболеваний и войн) по-прежнему актуальным было осеменить как можно больше самочек, тем самым обеспечить выживание в будущем как человечеству в целом, так и именно своему роду.

Так продолжалось довольно долго: века, тысячелетия… Верность женщин и неверность мужчин стали настолько обыденными в рамках нашей, европейской цивилизации, что успела стать нашей генетической памятью. Ситуация изменилась лишь совсем недавно, когда прогресс шагнул столь далеко, что быт наш существенно упростился, и поддержание жизнеобеспечения семьи упростилось до того, что стало под силу и женщине в одиночку – без участия мужчины. За каких-нибудь 100 лет (чрезвычайно короткий временной отрезок в плане эволюции) женщины стали способны самостоятельно содержать и воспитывать своих детей. А если не совсем уж самостоятельно, то при поддержке общества – так что биологическая компонента верности стала неактуальна.

Однако отмершая биологическая необходимость не стерла одновременно огромнейшего пласта биологической же (исторической) памяти. То есть логика современных реалий говорит одно, однако веками заложенные и отшлифованные полоролевые программы твердят диаметрально противоположное. Отсюда конфликт. Вроде бы все можно…, но то, что записано чуть ли ни в спинном мозге, довлеет над нами чрезвычайно сильно. Вот и мучаются женщины: вроде бы и свобода есть, а пользоваться ею получается далеко не у всех. И слава богу – поскольку женщины «со сбившейся программой» в перспективе обречены на большие сложности (но об этом – позже).

С другой стороны, и точка зрения мужчин на их собственную верность партнерше в современном обществе также изменилась и тоже в обратную сторону: верность повысилась в цене под угрозой вымирания вследствие распространения СПИДа, гепатита... Поневоле задумаешься, что лучше: скакать из койки в койку и прожить насыщенную, но короткую жизнь – или стабильную и длительную. Поэтому мужчины учатся строить один большой и красивый дом, а не множество бунгало, образно говоря. Жить-то хочется, притом хочется жить в добром здравии! Это кажется мужчинам абсурдным с точки зрения стереотипов, но разумным с точки зрения реалий современности.

Такой вот конфликт биологии и психологии – у обоих полов. Однако не думаю, что понятие «верность» в будущем отомрет за ненадобностью, поскольку у него теперь имеется мощная социальная смысловая нагрузка.

Во-первых, жить опять становится труднее. Стремительный рост экономического процветания (вызвавшего ломку социальных барьеров) заканчивается. Нам довелось жить во времена перемен, и экономический кризис – лишь начало большого пути, на котором нас ждет в качестве второго этапа кризис экологический и далее по списку: кризис власти и передел сфер влияния (проще говоря – войны), если верить специалистам по глобальному прогнозированию (да и простая логика подсказывает то же самое). В таких непростых условиях дорогу осилят сильнейшие, то есть – стабильные и поддерживающие друг друга «ячейки общества» (кроме того, совместные трудности, как известно, сплачивают и объединяют).

А во-вторых, человечество постепенно взрослеет, совершенствуется, умнеет и проникается мыслью, что во главе угла – все же качество, а не количество, и что важнее не захват новых объектов, а поддержание на высоком уровне уже имеющихся отношений. Что не менее сложно и интересно, между прочим.


Автор Наталья Проценко

Сексуальный подтекст ваших привычек

http://s47.radikal.ru/i118/0903/29/7cefeb244b8b.jpg


Самое время поговорить о привычках, свойственных тому и другому полу. Тем более что, по мнению известного телеведущего и писателя, геронтолога и сексолога, доктора медицинских наук Игоря Князькина, каждая из них имеет ярко выраженный сексуальный подтекст.

МИЛЫЕ ЖЕНСКИЕ СЛАБОСТИ

Она сорит волосами

- Вы будете смеяться, но камнем преткновения для многих семейных пар становятся... волосы. Те самые волосы, зарываясь в которые вы когда-то сходили с ума...Теперь вас раздражает то, что вы находите их постоянно и везде: на полу, на кухне и даже в кастрюле с борщом. А когда, устраняя очередной “затор” в ванной, вы извлекаете из сливного отверстия полкило волос с сероводородной слизью и склоняетесь в приступе рвоты над унитазом, знайте, это не рвота, это реквием вашей любви. Но я бы не назвал неряшливостью женскую слабость “сорить волосами” по всей квартире. Мне кажется, таким образом женщина подсознательно метит свою территорию. То, что это именно так, а не иначе, вы поймете, только когда приведете домой любовницу, а жена, вернувшись из Анталии, обнаружит в доме ее волосы. Итак, я бы сказал, что дама, “волосами сорящая”, отнюдь не неряха, а собственница с большой буквы. Это распространяется, между прочим, и на секс. Она самозабвенно отдается страсти, но полностью узурпирует мужчину. И если сегодня вы тешите себя мыслью, что у вас такая замечательная любовница, то лучше загодя готовьтесь к разоблачению. Такую женщину устраивает только первая роль.

Она увлекается шопингом

- Едва ли найдется на свете мужчина, который любит сопровождать супругу и даже любовницу в походах по торговым центрам и бутикам. Резюме бывалого сексолога: женщина, любящая шопинг, либо не любит никого, либо еще не встретила своего принца, а вы, сэр, пока только банка из-под кильки, тарахтящая вслед за ней по полу... Вас обижает килька?! Ну тогда из-под горбуши или семги. Если это хоть что-то изменит, буду очень рад. Должен огорчить и любителей жаркого секса: для такой дамы шопинг и общение с подругами превыше любовных утех. Возможно, это до поры, пока ей не встретился достойный мужчина, но это стопроцентно не вы.

Она накручивает локоны

- Если она вечерами, задумчиво глядя сквозь стену или вдаль, накручивает свой длинный волос или прядь волос на палец или шариковую ручку, тут впору вспомнить старинный толкователь: “когда сидит и смотрит вдаль, то знай - она тебя не любит”. А если при этом вы ее любите, то самое время принять какие-то меры или... просто уйти первым.

Она много ест на ночь

- Почти половина женщин имеют такую слабость. Бойтесь не того, что она растолстеет, а того, что однажды вместо тарелки холодных котлет... съест вас самого. Хорошо, если в постели, - в сексе такие женщины ненасытны еще в большей степени, чем за обеденным столом.

Она кусает губы

- Вам досталась партнерша, которая помнит все и никогда не прощает обид. В лучшем случае она выскажет вам все на смертном одре, в худшем дождется самой неудобной для вас по месту и по времени ситуации. Она страстна, темпераментна, но патологически ревнива, и ревность для нее значит больше, чем секс.

Она устраивает романтические ужины при свечах

- Если на десятом году супружества она продолжает тащить в кровать зажженные свечи и лепестки роз, то в рейтинге ее стимулирующих допингов вы занимаете далеко не первое место. Скорее всего, она тоскует по своему сексуальному прошлому и, если вдруг откажется от своих привычек, знайте - у нее кто-то есть.

Она спит в бигуди или с неснятым макияжем

- Сочувствую, но спешу успокоить - конечно, она не вулкан страстей, но это говорит о ее доброте и инертности, по причине которых она от вас никогда не уйдет.

Она делает яркий макияж

- Ваша возлюбленная накрашена, как североамериканский индеец на тропе войны! Такая спутница жизни уж точно не прогнется “под изменчивый мир” и под вас, кстати, тоже. Она обожает доминирующие позы в сексе, и если ваших сил хватит на то, чтобы позволить ей быть прекрасной наездницей, то отношения ваши будут гармоничны и безоблачны, но только до тех пор, пока она “в седле”.

Она подолгу смотрится в зеркало

- Повертеться у зеркала, безусловно, любят все представительницы прекрасного пола, но некоторые при этом напрочь забывают о том, что пришли в гости, спектакль уже начался и т.д. Если ваша подруга такова, то она хрестоматийная мечтательница. Ваш долг - хоть на миг дать ей почувствовать себя той, кем она хочет стать, если, конечно, вы хотите быть с ней рядом. При этом знайте - однажды она может ступить в зеркало, раствориться в нем и исчезнуть навсегда. Для того чтобы быть с ней рядом, вам надо предчувствовать ее самые интимные желания, а ведь она непредсказуемая фантазерка, “тихий омут с та-а-кими чертиками”!

Она разбрасывает по квартире трусики, лифчики и колготки

- Будьте к ней снисходительны. И задумайтесь: а такая ли уж женская эта слабость, можно подумать, что мы сами никогда ничего не разбрасываем? Чаще всего так поступают женщины, занимающиеся творческим трудом и имеющие соответствующий склад ума, - актрисы, музыканты, программистки. В сексе они страстные фурии и большие фантазерки, и если вы довольны последним, то пусть разбрасываются трусами как угодно. Зато всегда можно воскликнуть: “Ах какая женщина!”

МУЖСКИЕ ГАДКИЕ ПРИВЫЧКИ

Он ковыряет пальцем в носу

- С женской точки зрения это самое антисексуальное мужское поведение. Женщины просто терпеть этого не могут. Точно так же их раздражает, если из мужского носа торчат пучки волос “с козявками” или без... Однако странно это или нет (мне, как сексологу, не странно), ковыряние в носу - признак могучей мужской потенции. Ковыряние в носу выдает подсознательное мужское стремление “инвазироваться” в любую полость и не только пальцем. Не случайно существует поговорка: “Мужик должен быть колючий, вонючий и могучий”, истинный мачо, одним словом. Но девушки любят чистюль, а потом жалуются, что они “не могут”.

Он плюется и сплевывает

- Не могу не согласиться с тем, что женщинам подобные субъекты неприятны. С медицинской же точки зрения у них гиперактивная функция желез внутренней секреции, а если учесть, что по строению слюнные железы человека идентичны поджелудочной и предстательной железам и физиологически работают в унисон, то нетрудно догадаться, что “плюющийся мужик” - настоящий “бык-производитель”. Количество выделяемой спермы прямо пропорционально мужской потенции и силе оргазма.

Он не бреется

- Признаком настоящего мачо является и хроническая небритость, конечно, если мужчина при этом не в запое и не бомж. Но если у него двухсуточная щетина органически сочетается со свежей английской рубашкой, то он шикарный любовник - сильный, страстный, но... удовлетворяющий в постели прежде всего самого себя.

Он почесывается

- Самый что ни на есть эволюционный признак истинного мачо - на вид ленивый, но властный и уверенный в себе, так что если он почесывает гениталии, ягодицы и другие места, то “пороха в пороховницах” у него не занимать.

Он постоянно поправляет волосы

- Так поступают люди мнительные и неуверенные в себе, которые не уверены ни в своей потенции, ни в том, что они любят...

Он облизывает губы

- Этот жест характерен для мужчин похотливых, но не имеющих возможности удовлетворять свои страсти.

Он заикается

- Если в придачу к этой неприятной особенности мужчина не может толком высказать свою мысль и сформулировать предложение, то вы имеете дело с человеком, у которого колоссальный комплекс вины, астеничная потенция и склонность к мазохизму...

Он глазеет на открытые части тела

- Так поступают либо неисправимые сексуальные романтики, либо мужчины, обделенные женским вниманием. Связать с таким жизнь - все равно что сыграть в лотерею: либо он окажется ласковым и нежным любовником, либо этаким “страдальцем по жизни”, вуайеристом, оценивающим фрагменты тела, но не видящим за ним души. Можете считать это фирменным советом от доктора Князькина - отдавайте предпочтение мужчинам позитивным, которые при встрече смотрят в глаза, умеют слушать и искренне интересуются тем, что вас волнует. Иначе... сегодня ему нравится ваша грудь или попа, или стройные ножки, а завтра он увидит попу круглее или ножки стройнее и просто свернет налево.

Он грызет ногти и карандаши

- Вообще-то любую привычку следует рассматривать прежде всего как форму невроза, но “грызуны” - невротики особые, это самоеды и ревнивцы, а ревность, как известно, ужасная болезнь. Не дай вам бог по-настоящему испытать на себе приступы мужской ревности! К тому же невротик - в перспективе импотент.

Он подолгу торчит у зеркала

- Типичный нарцисс. В постели подобные люди эгоистичны. Если вам достался подобный партнер, настройтесь на то, что “разогревать” его на супружеском ложе будете вы, а не наоборот. Настоящий мужчина (в смысле обладающий высокой потенцией) успевает перед выходом из дома оценить себя в зеркале за 1-2 секунды.

Он увлекается косметикой

- Осторожно! Перед вами мужчина-обольститель. Обычно он очень высокого мнения о себе, хотя далеко не всегда ему соответствует. Как правило, такие люди бисексуальны. И хотя в самой бисексуальности нет ничего плохого, но достаточно часто это может мешать вашей семейной гетеросексуальной жизни.

Он фанатеет от футбола

- Если он вам понравился, но у него на шее шарф любимого клуба, присмотритесь к нему внимательнее. Мужчина-фанат - это диагноз. Страшно не то, что иногда он уходит на стадион или в спортивный бар, хуже, что футбол для него важнее секса, а сам он при этом ни в чем не состоявшийся человек, для которого характерно стадное поведение.

Он всегда ходит с бутылкой пива

- Потерянный для секса и семейной жизни человек. В основе сосательного рефлекса - самоуничижение, комплекс вины, сидящий глубоко в подсознании страх и желание найти себе “мамочку”. Кстати, очень плохо то, что у нас курит и ходит с “Балтикой” в руке почти все мужское население России.


Автор Елена Журавлева
Источник mirnov