Анекдот
 

-Как Вы не можете понять!Это-же язык Эзопа!!!
-Язык и...что,простите????

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Срок призыва наступает,
Врач анкету заполняет,
-Гогия,с тебя ответ,
Ты мужчина или нет?
-Дарагой,нэ панымаю,
что мужчиной называют?
-Дай тогда простой ответ,
Спал ты с женщиной аль нет?
-Пиши "Малчик",во даёшь!,
Развэ с жэнщиной уснёшь?!!!!!!!

автор рифмовки:В.Захаров

Приходит Гогия к Гиви домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Двое говорят. Первы - по поводу дня рождения:
- Желаю тебе здоровье и счастья. Но больше - счасте. Видиш, те которые были на Титанике быле все здоровые...
-------------------------------------------
Первая блондинка - Я вешу 2 кг меньше.
Вторая блондинка - Ну что, грима с собою сняла?
-------------------------------------------
Вели допрос - какая жизнь лучше - до демократии или после ее.
Одын отвичает:
До демократии - работаеш, работаеш - покупаеш холодилник. Работаеш, работаеш, работаеш - покупаеш телевизор. работаеш, работаеш - покупаеш стиральную машину.
После демократии - работаеш, работаеш - продаеш холодилник. Работаеш, работаеш, работаеш - продаеш телевизор. Работаеш, работаеш - продаеш стиральку...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

На надгробном камне написано:

"Здесь похоронена жена.
А я лежу дома и отдыхаю."

Блондинка - подруге:
- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- Сан Саныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала...

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя с помидорами!
Третий — А моя истерики!

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий день мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!"

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Жена приходит от врача и хвалится мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...

- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое 'завтра'! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!