Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

— Сара Моисеевна, а чем занимается Ваш сын?
— Он таки работает в органах.
— С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
— Какая прокуратура? Шо Вы такое говорите? Он гинеколог!

Я- Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать
планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в
поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься
милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле?
Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать
бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя
Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай
свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом,
будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты,
но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с
тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас
наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро
будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и
сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными
штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и
пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от
смеха вся Одесса.

— Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!
— Hу и что?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!

После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя, у нас скоро будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.

Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…

— Рабинович, как ваше "все хорошо" ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!

Одесса:
За завтраком Сара говорит мужу:
- Изя! - Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Ну и шо, надеюсь, я тебя не перебивал?

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Одесса:
За завтраком Сара говорит мужу:
- Изя! - Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Ну и шо, надеюсь, я тебя не перебивал?

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ..

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...