![]() |
|
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м..даки! Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад! - А ты что, политик? - Нет, я м..дак!!! В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем: - А здесь, бля, мы припиздячим полочку! К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник. - Понял за что? - Понял - полочка здесь нахуй не нужна. |
Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@и?! — А если номер определился? — Посылаю на х@и? по имени-отчеству! В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! |
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!? Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. |
директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... седьмой "Б"... Танцует, стало быть, поручик Ржевский на балу с Татьяной Лариной. А поручик принарядился к балу, новая форма, эполеты, сапоги так вообще сверкают... Танцует он с Татьяной и рассматривает отражение в сапогах: -Ммм, Татьяна, я погляжу, вы сегодня в красном белье! -ХАМ! - Татьяна даёт поручику пощёчину и убегает. Ржевский, как ни в чём не бывало, продолжает развлекаться на балу и танцует уже с Ольгой Лариной, попутно разглядывая отражение в сапогах: -Мммм, Оленька, я погляжу, вы сегодня в белом белье! Снова пощёчина, снова сбежавшая в слезах дама, снова невозмутимый поручик продолжает развлекаться, на этот раз уже с Натальей Ростовой. Танцует, танцует, разглядывает отражение в сапогах, как вдруг с воплем и воем падает, пятится и откатывается. Потом, после недолгой паузы и разглядывания сапог выдаёт: -ТЬФУ ТЫ! Я думал, дыра на сапоге! |
— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... Мама утром собирает малыша в садик. Он: — Мама, ты меня забирать вечером будешь? — Нет, папа придёт. — Я хочу, чтобы ты! — Почему?! — Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. |
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно. На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский! Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"... |
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!.. Решил мужик позвонить на радио... Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого... Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Германия, 2008 год, Мюнхенское метро. Двое молодых турков, лет 17-18, заходят в вагон и начинают довольно громко себя вести. На что привлекают внимание всего вагона. Тут одна бабушка, божий одуванчик, просит их (по немецки) : - Ребята, можно потише ! На что получает в ответ: - Молчи старая Бабушка не теря лица, спокойным тоном отвечает: - Мы немцы, 10 миллионов евреев замочили, а вас двоих как тараканов раздавим... Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо! Лежит в постели пожилая пара. Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном. Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает. Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик... Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее. Она - а когда то ты покусавал меня в шейку..... Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками. Она - ты куда??? Он - за зубами пошел)) |
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в жопу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - Х****й отпусти!!! |
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!! |
Часовой пояс GMT +3, время: 12:49. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot