Принять себя. Как это сделать?

http://i011.radikal.ru/0905/58/e9317209cafa.jpg

Принять себя или другого — это сродни сМИРиться, от слова МИР, не от слова смирение, когда опускаются руки «да, я знаю, что я лицемерна и манипулирую, ах, как плохо, ну да ладно». Нет-нет-нет! Принятие себя — это смирение от слова МИР. Как у Фауста «Ты должен делать добро из зла, потому что его просто больше не из чего делать».
Так можно сделать возможность добиваться своего из манипуляции или умение дистанцироваться из лицемерия. Это всего-навсего какие-то два свойства, это способности, это инструменты. Нож — инструмент кухонный, им можно колбасу порезать, можно человека убить, это же не значит, что нож плохой, также и манипуляция и лицемерие не являются плохими сами по себе.

Если эти свойства применять осознанно, то это могут быть очень полезные навыки, помогающие даже выжить иногда. Поэтому, сами по себе способность к манипуляции и лицемерию, они не плохие, просто Татьяна в нашем примере считала их плохими и потому не принимала в себе, и потому считала, что она не такая, а наоборот, заботливая и жертвенная. И получалось, что манипуляция и лицемерие управляли ее поведением, не она ими, а они ею.

Принятие себя построено и на эмоциональной работе, и на работе осознания, что сами по себе эти свойства и то, что ты себя так вел, не являются плохими. Это поведение может быть уместно или неуместно, адекватно или неадекватно с точки зрения человека. И вот когда происходит осознание, что сами по себе эти свойства 1. всем людям в той или иной мере свойственны, 2. не являются плохими, то это и является принятием себя.

Таким образом, осознав наличие у себя этих качеств и их нейтральность как таковых, Татьяна в этой части себя приняла, приняла не со смирением, а с дружбой, с миром, как некоторые свои свойства — хочу, пользуюсь, хочу нет. Если я что-то предпринимаю, то я могу использовать это или не использовать, в зависимости от собственных целей. А если я считаю, что во мне этого нет, то как же смогу от этого отказаться? Тем более, что оно есть и в обход сознания как-то выкручивается.

Я уже произносила слово недостаток сегодня. Вот когда Татьяна сказала: «Да, это мои недостатки». Я спросила: «Что ты с ними делаешь, с этими недостатками?». На что она сказала, что она прячет их, борется с ними и искореняет. Я думаю, что это достаточно частые фразы, относительно действий, что мы с недостатками своими делаем. А вы вдумайтесь в слово — НЕ-достаток, не-достаток — это то, чего не достает. Обычно недостает хорошего.

Получается, что недостаток — это какое-то, в общем-то, хорошее качество человека, развитое в недостаточной степени и потому проявляющееся в поведении крокодябрами и в обход сознания. Стоит только принять в себе эти качества, не просто простить или смириться с ними, а именно полюбить их, потому что они не плохие, они могут быть неуместно использованы, как тут же эти позывы поведения перестают быть навязчивыми, и тогда возникают возможности по-новому вести себя. И, либо по-новому строить отношения с другим человеком, если это кому-то хочется, ПО-НОВОМУ, а не с одними и теми же граблями из отношения в отношения переходить, либо с этим же человеком строить новые отношения. Татьяна выбрала именно этот путь.

Итак, Татьяна в сложившихся отношениях с мужем чувствовала себя неудовлетворенной, а выяснилось, что из-за того, что она в себе не принимает некоторые качества. Стоило только с этим разобраться, как у нее появилась возможность выбора в своем поведении, поведение стало осознанным, а не в обход сознания постановка других людей в зависимость от себя, в частности, партнера. Благодаря этому Татьяна начала строить новые отношения с тем же человеком, хотя могла бы и с другим, она выбрала первый вариант — вольному воля.

Если бы Татьяна просто выбрала вариант сменить партнера, не разбираясь с собственным неудовлетворением, с большой долей вероятности, при других внешних лирических отступлениях, отношения сложились бы в подобном ключе, когда она жертвует и чувствует себя неотблагодаренной.

Я привожу пример, используя ситуацию Татьяны, в общем-то структурно, эта модель одинакова, и для мужчин, и для женщин — непринятие каких-то своих качеств сказывается на отношениях. Больше того, построить плодотворные отношения можно только преодолевая собственные ограничения.


Вавилина Наталия

Кого мы выбираем?

http://s46.radikal.ru/i113/0905/9d/9f39e1f95e42.jpg

Интересный вопрос: когда нас привлекает тот или иной человек, мы выбираем человека или качество отношений? Многие, особенно на этапе выбора, готовы сказать, что качество отношений, хотя потом эти же люди могут сказать, что выбирают человека и хотят именно с ним строить отношения, даже несмотря на то, что они не строятся.
Как только возникает какое-то недовольство или раздражение поведением партнера, это означает, что вы столкнулись с собственным ограничением. Это не означает, что нужно принимать любое поведение, упаси Господи, речь идет о том, что единственный способ изменить поведение партнера — это изменить свое поведение. У нас, у людей других рычагов воздействия на поведение другого человека просто нет.

Мы можем воздействовать только через изменение собственного поведения, для этого оно должно быть осознанным. То есть, какие-то непринятые, возможно, неприятные для себя, собственные черты необходимо принимать, чтобы они в обход сознания не воздействовали на наше поведение. И тогда собственным поведением можно стимулировать изменение поведения другого человека.

Тем не менее, Татьяну из нашего примера привлек почему-то именно этот человек, они прожили какую-то совместную жизнь, причем прожили не очень комфортно, но оба зачем-то сохраняли отношения. Потому что так удобно, потому что так привыкли, потому что страшно что-то менять, но не только поэтому.

Когда мы находимся на этапе выбора партнера, нас какие-то люди привлекают, а какие-то привлекают меньше, либо не привлекают. Интересно — почему человека привлек именно этот партнер?

Надо сказать, что мы, и мужчины, и женщины, в этом одинаковы, мы удивительным чутьем выбираем именно того партнера, который с большей точностью, острее, нагляднее ткнет нас носом в наши собственные ограничения. То есть, неосознанно нас интересуют именно те люди, благодаря которым мы сможем развиваться, познавать себя, расширять свое сознание, преодолевать собственные ограничения.

Так что, в принципе нас привлекают люди, в отношениях с которыми наиболее вероятен конфликт, причем более принципиальный. И через разрешение конфликта, не избегание, а разрешение конфликта между мужчиной и женщиной можно выйти на отношения другого уровня, приближаясь к плодотворным отношениям, которые позволяют самореализовываться, самораскрываться и удовлетворять свои базовые потребности, которые у мужчин и у женщин разные.

Есть такая песня «гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения», вот по этому принципу нас и привлекают те или иные люди. Мы и влюбляемся именно по этому принципу — кто нагляднее нам покажет, нагляднее, но чтобы мы продолжали над собой работать, а не плюнули и пошли искать нового партнера, чтобы какое-то, саморазвитие было.

Я сегодня описала только одну ситуацию. Причем такого мифа заблуждения, который является таковым постольку поскольку, есть и поустойчивее мифы. Но поскольку день сегодня обзорный, я решила остановиться на этом примере, как показательном, как человек свое поведение может считать крайне позитивным, тут же осознать, что оно не соответствует его системе ценностей, тут же понять, что система ценностей может быть обогащена тем, что какие-то вещи не плохие и не хорошие, они могут быть плохо использованы, и через это происходит принятие себя, расширение сознания, управление поведением и возможность строить плодотворные отношения с текущим партнером, с новым, с потенциальным, с любым.



Вавилина Наталия

Влюбленность и Любовь

http://s53.radikal.ru/i139/0905/0b/854dae58478d.jpg

Отношения между мужчиной и женщиной. Часто говорят влюбленность, любовь. Безусловно, влюбленность и любовь — это разные слова и состояния разные. Влюбленность — это состояние глубокой эмоциональной зависимости, кто был влюблен, тот знает. Весь мир отходит на второй план. Самое главное — человек, как он чихнул, как посмотрел, как вздохнул, и т.д. «Я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой.»
Влюбленность, как звучало уже на предыдущем вебинаре Свобода и Ответственность — это некоторая демоверсия отношений. Как любая демоверсия, например, программного обеспечения, влюбленность усечена в функциях и ограничена во времени, то есть, она все равно пройдет рано или поздно, потеряет остроту, потому что весь остальной мир не может вечно находиться на втором плане, у человека много потребностей, и кроме близких отношений потребностей еще предостаточно.

Влюбленность заканчивается, и может начаться любовь, а можно и следующую демоверсию попробовать. Там сходил попробовал демоверсию, сям сходил попробовал, где-то выбрал и начал строить отношения. Строить — это не значит вести себя искусственно, строить означает выражать себя, выражать и принимать и себя, и партнера. Блиц-пример принятия себя сегодня уже был озвучен.

Дело в том, что любовь между разнополыми партнерами — это очень сложное чувство. По одной из классификаций, чувства можно поделить на простые, сложные и сложносоставные. Простые — это те, которые не дробятся на какие-то составные, например, страх. Страх, он и в Африке страх, или радость, или восторг.

Есть сложные, такие, например, как обескураженность — там много намешано, и удивление, и недовольство, возможно, стеснение, несогласие. Или сложная эмоция — умиление, там и нежность, и много каких-то приятных моментов. Ревность, зависть, тоже сложные эмоции, там много составляющих в одной этой эмоции.

Любовь и дружба, как сложносоставные чувства — это сложные психологические конструкции, которые содержат в себе огромное количество составляющих. И любовь, она, в общем-то, МЕЖДУ людьми, также как и дружба — МЕЖДУ людьми.

Другое дело, что в понятийном смысле с любовью вообще бардак происходит, люди называют любовью все, что отвращения не вызывает — любовь к мороженому, любовь к симфонии, любовь к близкому человеку, сексуальную близость, в общем, все, что угодно. Тем не менее, дружба менее составная, чем любовь, потому что в любовь дружба входит тоже.

А ведь не может быть так, что я тебе друг, а ты мне нет — это не дружба уже. Так и с любовью, не бывает так, что я тебя люблю, а ты меня нет, это я могу от тебя зависеть в большей степени, чем ты от меня, я могу себя чувствовать более значимой, чем ты и потому о тебе заботиться больше, чем ты по отношению ко мне, ставить тебя в зависимость.



Вавилина Наталия

Ревность и другие составляющие отношений

http://s58.radikal.ru/i162/0905/96/b0b8bcf66cf7.jpg

Итак, некоторый обзор, чему был посвящен первый день. Прозвучало, что у мужчины и у женщины психика устроена по-разному, и я привела только по одному примеру, в чем состоит разница, только по одному, и их несколько доказанных и изученных, а вообще-то их много, и мы по каждому пройдемся.

Я сказала о том, что бывают мифы таинства и есть мифы заблуждения, и то, и другое — устойчивые в общественном сознании конструкты. Перечислила самые расхожие или распространенные мифы заблуждения, которые мы будем развенчивать. Я перечисляла «бьет, значит любит», «ревнует, значит любит».

Кстати, добавлю по поводу ревности. Вообще-то ревность — это совершенное авто-чувство, оно другого партнера может и не предполагать, хотя обычно направлено на него. О чем речь? Ревность — это по сути навязчивое сравнивание себя с другими не в свою пользу. То есть, например, я чувствую, что я чем-то не хороша, сомневаюсь в себе, недовольна собой. Я смотрю на других женщин, ну а мужчины смотрят на других мужчин, соответственно, сравниваю себя исподволь с ними, осознанно или неосознанно, и понимаю, что эта лучше и эта лучше, и эта лучше.

Мужчина тоже неуверенный в себе сравнивает себя с окружающими мужчинами и думает: «Этот богаче, этот умнее, а у этого женщин много, а у этого машина круче» и т.д. Сравнивание себя с другими всем людям свойственно, но если это сравнивание не в свою пользу, то это получается, что я так или иначе хуже оказываюсь, по большому счету. И тогда я понимаю: «А что этот партнер делает рядом со мной, я бы на его месте от такой ушла бы». Тогда я начинаю ревновать.

В этом смысле ревность — это компенсация собственного чувства неуверенности, незащищенности, иногда говорят неполноценности. Так вот, по поводу «ревнует, значит любит», ревнует — значит зависим, это точно, но любит — не факт!

Можно ли быть счастливым, пока любовь не пришла? Может ли быть несколько настоящих любовей в жизни? А может ли быть несколько одновременно? «Я без него пропаду», или «он без меня пропадет». Из тех мифов заблуждений, которые я перечисляла, я, наверное, еще не сказала о таких, как «на чужом несчастье счастья не построишь» или «увести мужа», «отбить жену» и т.д. Это такие темы, которые являются острыми или конфликтогенными, решая которые в паре, каждый из партнеров приближается к самореализации и построению плодотворных отношений с противоположным полом, но это в случае, если он решает, а не висит в этих отношениях, либо не избегает их. Можно ведь иметь множество поверхностных контактов и ни одного глубокого.

На следующей встрече мы будем говорить о том, кто без кого пропадет или кто кому должен, почему мужья ведут себя с женами, как с дочерьми или с маленькими девочками, с деточками, «девочка моя», или почему женщины, жены ведут себя со своими партнерами как с детьми, надо заметить, что ведут себя как матери по отношению к детям, а хотят, чтобы к ним относились как к женщине любимой, неувязочка получается. И как через самого себя, беря на себя ответственность за отношения, как через работу с собой управлять построением отношений. Как сделать так, чтобы собственное поведение было более осознанным.

На примере Татьяны я привела пример, когда заботливая, жертвующая собой женщина, добрая, жертвенная, всепрощающая — по факту лицемерка манипулирующая. Стоит только примириться с этим, как тут же появляется выбор в поведении, потому что человек перестает корить себя за это и начинает использовать с пользой, если ему это нужно, или не использовать, если не надо. При этом, привлекают нас именно те люди, которые наиболее точно уколят в наши слабые места. Мы сами их выбираем именно для этого, чтобы обеспечить себе развитие, у нас психика очень мудро устроена. И как через построение отношений обеспечить самореализацию.

Я как-то давно смотрела программу, по-моему это был «Принцип домино», там обсуждали тему, кто в семье главный, приглашали разных деятелей и приглашали их в зал по очереди. Смотрела я программу не сначала и не до конца, а ровно в том моменте, когда была приглашена пара фигуристов парного катания, олимпийские чемпионы, их спросили: «А вы что думаете по этому поводу?», на что они ответили: «Мы вообще не очень понимаем, о чем здесь речь, наверное потому, что мы спортсмены. У нас в спорте как, если человек не является самодостаточным спортсменом, то ему партнер нужен для того, чтобы прикрыть недостатки собственной техники. И получается, что люди в такой паре друг другу компенсируют недостатки — из-за моих каких-то доблестей твои недочеты не очень видны, а из-за твоих мои, и в общем-то снаружи это может выглядеть как-то прилично, но такая пара никогда не будет чемпионской. Только если два самодостаточных спортсмена, вот тогда они, действительно, могут создать выдающуюся пару».

Я внутренне согласилась с этим высказыванием, потому что если партнер — будущий муж, жених или будущая жена, подруга, нужны для какой-то объектной цели, «для того, чтобы она мне стирала» или «для того, чтобы он меня содержал» или «для того, чтобы у меня была возможность на кого-то бухтеть, а глядишь, в старости стакан воды будет кому принести». Или просто замуж надо, родня запилила, все знакомые уже замужем по несколько раз, а я еще не была, например.



Вавилина Наталия

Женщина — визитная карточка мужчины

http://s59.radikal.ru/i164/0905/6f/3fac10df0e2b.jpg

Можно ли делать выводы о мужчине, наблюдая за его женщиной и их отношениями? Скажем, на людях он ведет себя грубо со своей спутницей. Или спутница производит странное впечатление — забитая или глупая, вульгарная. Что наличие такой подруги может говорить о нем самом как о личности? И ситуация напротив — если его принародно унижает или высмеивает его спутница. Корректно ли вообще делать какие-то выводы о его личности на основании наблюдения за отношениями?

В каком-то смысле женщина — «визитная карточка» мужчины. Хотя для того, чтобы реально дать оценку мужчине, имеет смысл наблюдать за женщиной вне контекста их отношений. Какова она сама по себе? Умна ли? Ведет ли себя с достоинством? Уважает ли себя? Имеет ли вкус и т.д.

Если рядом с мужчиной интересная, умная, уважающая себя женщина, определенно можно сказать, что обладатель такого сокровища, как минимум, очень неглуп и обладает определенной харизмой. Ведь такую женщину надо было и завоевать, и удержать. А это требует и ума, и таланта и уверенности в себе. Но, тем не менее даже в паре, где оба мудрые и уважающие себя люди, могут возникать различные трения, о которых вы ничего как сторонний человек не знаете. Выплеснуться они порой могут случайной насмешкой одного супруга над другим, весь смысл которой вам может быть и не понятнее до конца.

Стоит помнить, что отношения двоих на публике — всегда немного игра. И потому не всегда стоит делать далеко идущие выводы из некоторых легких колкостей. Другое дело, если имеет место откровенное унижение и демонстративная грубость. Чаще всего так решают свои проблемы те, кто не имеет возможности самоутвердиться иным способом, а проще говоря, остро испытывает чувство собственной никчемности и незначительности. И потому пытается возвыситься хоть как-то за счет унижения другого.

Если у человека нет стержня, твердого знания себя, того, что он может и что он стоит — он будет вести себя именно так. У некоторых подобное поведение связано с ярко выраженным нарциссизмом и эгоизмом, по умолчанию предполагающим собственную стопроцентную правоту во всех случаях. Но, как известно, острое чувство неполноценности и завышенная самооценка — две стороны одной медали.

Если рядом с мужчиной женщина не слишком высокого уровня во всех отношениях, то это означает что он мог просто не «дорасти» до более стоящей. Из чего можно сделать вывод о наличии инфантильных черт. Потому что чем выше уровень женщины — тем выше уровень ответственности мужчины, а это приходит с опытом и, главное, желанием повзрослеть. Кому-то удобно иметь рядом второй вариант «мамы» в виде жены, взрослеть не хочется, а потому можно и насмешки даже стерпеть — ведь главное, что она будет заботиться о нем и дальше.

Тут есть еще один сложный момент: у каждого из нас разные критерии ума, глупости или вульгарности. Кому-то женщина может пустить пыль в глаза и человек сделает неверные выводы о ее спутнике. А кто-то раскусит ее в два счета и поймет, что перед ним два откровенные посредственности.

Но все эти выводы приблизительны при отсутствии привычки к постоянному наблюдению. Хотя не отрицаю, что человек обладающий жизненным опытом и такой вот привычкой к наблюдению может делать очень точные выводы о людях и без специального образования.

Есть ли смысл девушке в начале отношений с парнем "изучать" и анализировать его опыт с бывшими подругами? К примеру, как он расставался, какие порядки царили в их семье, может, он запрещал работать или, напротив, был убежденным альфонсом. Можно ли делать какой-то вывод относительно собственного будущего с этим парнем? Или это некорректно?

Вот это, пожалуй, некорректно, более того — опасно. Люди меняются, пытаясь делать выводы из его прошлого, вы отсекаете самую возможность того, что он мог измениться со времен отношений с прошлой подругой, и возможно, он мог измениться с вашим приходом в его жизнь. Копаясь в его прошлом и отравляя жизнь беспочвенными подозрениями, вы только испортите отношения. По крайней мере, даже если вы знаете о каких-то неприятных моментах прошлого — дайте человеку хотя бы шанс на изменение.

К тому же, изучение его прошлого опыта не всегда приятно — кто знает, что за источники будут снабжать вас информацией об этом, и не будут ли они пристрастны? И не захочет ли кто-то, воспользовавшись вашим интересом, сделать больно лично вам? И тем самым внесет смуту в ваши отношения. Постарайтесь лучше воспринимать человека только таким, какой он по отношению к вам — этим вы только улучшите ваши отношения.

Если вы можете пронаблюдать за его отношениями в семье — с матерью, родственниками, вообще с близкими и друзьями, то, наверное, только эти прямые наблюдения могут дать вам почву к размышлению. Но лишь потому, что это его отношения, какие они есть сейчас.

Очень часто люди попадают в ловушку такой психологической игры: например, зная, о том, какова была его подруга, и чем она его не устраивала, девушка пытается всеми силами не быть такой, как она. И тем самым часто забывает о том, что, прежде всего, стоит быть собой. А потом, из-за того, что она долгое время мерилась силами с неизвестной, в общем-то, соперницей, растет раздражение на партнера и недовольство отношениями. Вот потому в эти сравнения не стоит играть.

И это нежелание женщины строить отношения в тени старых — еще и страховка от того, что мужчина поведет себя сообразно старым стереотипам. Потому что если он будет знать о том, что женщина осведомлена о подробностях его старых отношений, у него будет куда больше соблазна вести себя аналогично и постоянно сравнивать женщин.

Антон Несвитский

Чем опасна зависимость в любовных отношениях?

http://i013.radikal.ru/0905/e1/1d8aaf07062b.gif


Любовь, основанная на зависимости, обычно не является здоровой и часто вызывает поведение, которое приводит к разрыву отношений. О зависимости от отношений и необходимости в них рассказывает статья “Neediness in Relationships” на сайте Ananddhillon.

Что такое зависимость?

Зависимость делает вас навязчивыми и требовательными. Проявления могут быть самыми разными:

• Неприятные ощущения, которые вы испытываете, когда ваш партнер разговаривает с человеком противоположного пола.
• Уверенность, что если вы обратитесь к партнеру с просьбой, он должен вам подчиниться.
• Ощущение дискомфорта, когда вашего партнера слишком долго нет рядом.
• Постоянная необходимость в заверении отношений.
• Постоянный поиск подтверждения, напрашивание на комплименты, попытки произвести впечатление.
• Непроходящий страх, что вас оставят и воображение того, как плохо вам будет, если это произойдет.
Все эти признаки основаны на страхе. Этот страх может быть страхом перед потерей, страхом перед проигрышем или любым другим страхом, связанным с неуверенностью.

Почему люди становятся зависимыми?

Зависимость в отношениях появляется, когда вы начинаете воспринимать другого человека, как часть самого себя. Когда ваше счастье зависит от кого-то или чего-то, на что вы не можете повлиять, у вас могут возникнуть проблемы. Знайте, что попали в зависимость, если описывая свои отношения, вы используете такие фразы, как: “Я полон ею!” или “Я не знаю, что бы я делала без него!”

Подобные мысли характерны для многих людей, они вызывают страх потери и одиночества. Что, если этим отношениям придет конец? Что вы будете делать? Как справитесь с этим?

Зависимый человек постоянно боится - что если отношения закончатся? Будьте увереннее. Работайте над собой. Ваше поведение не должно походить на вышеупомянутое. Учитесь доверять своему партнеру.

Роль условий, созданных социумом

Социум оказывает огромное влияние на развитие зависимости от отношений. Вы можете обнаружить романтическую сюжетную линию в центре любого телешоу или фильма.

Проблема заключается в том, что она изображается не очень реалистично. Вы видите идеальные романтические отношения, являющиеся решением всех проблем. Поэтому, когда у вас появляются реальные отношения, вы невольно начинаете сравнивать их со стандартами идеальных.

Также существует социальное сопротивление идее взаимного разрыва отношений. Принято считать, что если отношения не длятся вечно, значит, кто-то в этом виноват, кто-то совершил ошибку. Но отношения могут закончится по причине несовместимости. Для того, чтобы понять, насколько вы совместимы с тем или иным человеком, необходимо некоторое время.

Каким же образом условия, созданные обществом, причастны к зависимости от отношений? Имея неверное, идеализированное представление об отношениях, легко впасть в зависимость, пытаясь достичь идеала.

Решение для зависимых

•Почувствуйте себя в безопасности. Вместо того, чтобы использовать ваши отношения как залог вашей безопасности, используйте себя. Как это сделать? Доверьтесь себе, убедите себя, что вы можете справиться абсолютно со всем, что встретиться вам на жизненном пути. В этом вам послужат отрицательные события, произошедшие с вами в прошлом. Они являются неоспоримым свидетельством того, что вы можете справится с чем угодно. Если вы были в состоянии справиться с трудностями в прошлом, вы будете в состоянии справиться с ними и в будущем.
•Станьте ответственным за ваше счастье. Станьте сами источником своего счастья, вместо того, чтобы пытаться получить его от кого-то еще. Как это сделать? Сосредоточьтесь на построении чувства собственного достоинства и создании полноценной жизни. Сделайте ваши отношения вишенкой на вершине вашей удивительной жизни.
•Установите личные границы. Дайте ясно понять вашему партнеру, что вы ожидаете получить от него, а что считаете неприемлемым. Вы должны определиться настолько четко, насколько это возможно. Убедитесь, что ваши ожидания удовлетворены.
•Станьте неуязвимым, будучи уязвимым. Когда ваши отношения по настоящему важны вам, ваша уязвимость из слабости превращается в силу. Учитесь ценить искренность в отношениях, больше чем надежность и безопасность.



Источник selfhacker

Влюбленность как демоверсия отношений


http://s49.radikal.ru/i123/0905/14/503287c5a01b.jpg

Нас привлекают те люди, рядом с которыми и благодаря которым нам будет проще видеть собственные ограничения, то есть, по сути это те люди, рядом с которыми мы гораздо быстрее и качественнее мы носом уткнемся в свои заморочки и больные места, мы их подспудно, инстинктивно выбираем именно так, потому что таким образом они являются внешним стимулом к самопознанию и саморазвитию. Именно эти люди и привлекают нас.

Но в ситуации влюбленности происходит несколько иначе. Потому что влюбленность и любовь — это вещи разные, слова разные и понятия разные. Влюбленность — это состояние глубочайшей психологической зависимости, но мы говорим о том, когда она к реальному человеку возникает, а не к образу.

Что такое влюбленность? Если я очень долгое время эмоции свои задвигала на задний план даже от самой себя и в первую очередь руководствовалась рацио, то, рано или поздно, психика потребует восстановления равновесия и моя потребность в эмоциональном обмене выплеснется наружу.

И вот в тот момент, когда у меня, грубо говоря, силы закончились, кто в этот момент из мужчин окажется рядом — из них будет сделан блиц-выбор и на кого-то из них и падет моя эмоциональная зависимость — как чихнул, как посмотрел, как вздохнул... «я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой...» и в этот момент все рациональные потребности отодвигаются на задний план, также как до этого были отодвинуты эмоциональные, только эмоциональные мы специально отодвинуть смогли, а рациональные в данном случае отодвигаются совершенно инстинктивно.

Человек насыщает свою потребность в богатом эмоциональном обмене, насытил, а теперь ему нужно другими вещами заниматься — все не сводится к одному единственному человеку, в которого мы влюблены и влюбленность заканчивается.

Влюбленность, если привести метафору, — это некоторая демоверсия программного обеспечения, она, как любая демоверсия, усечена в функциях и ограничена во времени. Так и влюбленность — она показывает двум людям в каком стиле, в каком ракурсе могут развиваться их отношения, причем, если влюбленность перерастет в любовь, то отношения будут глубже и интенсивнее, но стиль будет тот же самый.

Им может быть «вот так» хорошо вместе, но как закончилась демоверсия (влюбленность), так теперь давайте строить отношения — сами-сами, в смысле, проплачиваем собственную, лицензионную версию.

Влюбленность часто возникает у незрелых личностей, у незрелых людей. В подростковом периоде это является возрастной нормой, но почему у взрослого человека такое состояние считается психологами признаком незрелой личности. Потому что считается, что до этого человек перенапрягся в рациональной сфере, задвигая на задний план эмоциональную, а это и является признаком незрелости.

Если я рационально подхожу к выбору партнера, то в этом случае велика вероятность в кого-то влюбиться, причем так, что потом, когда влюбленность закончится, я протру глаза и очень удивлюсь — что же мною двигало, когда я влюблялась? Это совершенно типичная ситуация, когда человек пользуется рациональным выбором — это часто обсуловливает то, что человек кому-то нравится, а ему другие люди нет. Нет — потому что он сейчас занят сознательным выбором, собственно говоря, он с людьми в эмоциональный обмен не вступает, в рациональный — да.

Анна Мокшанцева

Не сотвори себе кумира? Не могу без тебя жить…

http://s42.radikal.ru/i096/0905/40/3554865014ea.jpg

Мы все ищем свою любовь. Ищем и находим… Мы в этом нуждаемся. И часто попадаем в зависимость от партнера. Мы уже не можем жить без нее/него. Нам нужно внимание любимых. Где та черта, которая отделяет любовь и зависимость? Обычно считается, что женщина более уязвима в таких отношениях, более зависима. Если еще это подкрепляется финансовым неравенством…

Как же понять, попали вы в зависимость или нет? Вы начинаете идеализировать своего партнера. С другой стороны — отношения с ним приносят боль и страдания. От любви до ненависти один шаг? Это уже любовная зависимость. Вы начинаете представлять себе жизнь без него/нее, при этом страшно боитесь, что он вас бросит или изменит с другой/гим. Вы рисуете страшные картины разлуки или даже смерти избранника. И самая крайняя стадия зависимости — мысли о самоубийстве с целью досадить своему кумиру…

Понятно, что такой сценарий развития отношений не приводит к расцвету личности. Вы становитесь раздражительными и утомленными. Любовь как оковы. Любой человек, который попадает в зависимость, несчастлив, он жертва. Его настроение нестабильно, сильно зависит от объекта страсти. А тот в свою очередь начинает терять терпение от вечных выяснений отношений и манипуляций со стороны жертвы.

Необоснованная ревность, угрозы покончить жизнь, скандалы… Какая уж тут любовь! Жизнь тратится на то, чтобы вас ежедневно уверяли в своей любви и в том, что вас никогда не бросят. Скандал, упреки и зыбкое примирение…

Знакомая картина? Наверняка вы вспомните не один пример такого сценария отношений среди вашего окружения. Хуже, если это сейчас происходит с вами.

Что же делать? Как не попасть в такое положение? Самое главное точно уяснить для себя — хотите ли вы быть жертвой? Описанное поведение уверенным не назовешь. Подумайте, почему вы примерили на себя такую роль? В чем вы на самом деле зависите от вашего возлюбленного? Если вы любите по-настоящему, вы любите не себя в нем, а его. Кто же для любимого человека пожелает разрушения и скандала? Истинная любовь отдается без остатка. Без оглядки — а что ты дашь мне взамен?

Проявите инициативу. Понимаю, что если вы никогда не делали этого — будет трудно начать. Так и начните что-то новое, испытайте себя в совершенно неизвестной вам сфере деятельности. Это отвлечет, вселит уверенность в себя. Не ставьте перед собой сразу труднодостижимых целей. Лучше маленькие ежедневные победы. Быть независимым от любимого человека вовсе не означает отдалиться от него. Просто самодостаточные люди вызывают большее уважение. И ваши партнерские отношения выйдут на новый уровень — вы перестанете чувствовать себя нелюбимой игрушкой в руках вашего избранника.

Перестаньте сомневаться в своей никчемности. Перестаньте канючить «любовь» у своего партнера. Это раздражает. Убивает любовь. И всегда помните — вы уникальны! Когда-то этого человека вы выбрали на роль единственной/ого. Но выбрали и вас. За вашу неповторимость. Поднимите свою самооценку. Не унижайтесь до скандалов и разборок. Так вы теряете свое лицо и убиваете любовь. Не требуйте и не угрожайте. В этом вы уязвимы. Ваша жертвенность вряд ли будет оценена.

Вытаскивайте себя из зависимости. Не получается самостоятельно — обращайтесь к специалистам. Самое главное поймите, что для вас важнее — сохранить любовь любой ценой или возносить своего кумира, забывая про свое лицо. Выбор-то невелик. И в такие рамки вы сами себя поставили. Только вы виноваты в том, что здесь и сейчас вы — жертва. Осознание этого — половина успеха. Если вы поймете это, вопрос КАК исправить найдет ответ сам собой.

Не сотвори себе кумира!

Пятирикова Жанна

Мужчина и женщина: два сапога - пара?

http://s50.radikal.ru/i129/0906/e0/c500680a044f.jpg


У них свидание и они гуляют, обнявшись по главной улице. Она - молода и очень хороша в абрикосовом шелковом платье с поясом, на каблуках, и с почти свадебной прической. Мужчина рядом с нею грозен и мужественен в спортивном костюме и кепке-утконосе. Привыкшие видеть такие парочки люди из других городов всегда поражаются, когда встречают их на улице: девушку почти в вечернем платье и парня в спортивном костюме рядом. На самом деле, зрелище для нашего маленького городка более, чем обычное.


Да-да, именно так у нас все и ходят: кажется, что все парни идут с тренировок, а девушки - с кастинга в Дом-2. Меня бесило это всю жизнь, еще когда я была ребенком. Чтобы мой папа надел спортивный костюм? Гуляя с нами и мамой? Я думала, что это всё оттого, что не у всех дядь есть такая красивая форма с крыльями на фуражке, как у моего папы. Затем я стала подрастать и замечать другие вещи.

Во-первых, мальчиков в нашем классе было меньше, чем девочек, и те, что были, после 9-го рассовались по ПТУ. Осталось с нами в 10-11-ом классе 6 мальчишек. Девочек при этом было 23. наш класс, как никакой другой наглядно демонстрировал социологическую модель соотношения полов в нашем городке: 1 к 4. Мужчин меньше, чем женщин в 4 раза. Они на вес золота. Любой пьющий задохлик не имеет повода исправляться и следить за собой, он и так женится, потому что даже за таким стоит очередь. Всё, что представляет собою более ценный брачный материал, жениться само не спешит, наслаждаясь свободой и «девок звания лишая».

Кроме жены у мужчины есть:
1. официальная любовница
2. неофициальная любовница
3. несколько претенденток из числа подрастающего мослакастого мелкого рогатого.

И это нормально.
Вот почему так выглядят Мhttp--инские пары: девушки красивы, нарядны и ухожены, мужчины же - просто мужчины. Это ужасно.

Меня то бесит и сейчас, несмотря на то, что в Москве такое зрелище все же редкость. На страже дресс-коды и фейс-контроли, в трениках не особо куда сунешься, да и конкуренция у мужчин в столице повыше, чем в регионах. Стараются. И все же иногда увидишь, или услышишь такое, что заставляет ярость благородную вскипеть до конца: nazavita, я опять к твоей теме.

Ситуация следующая: девушка следит за весом и имеет хорошую стройную фигуру. Муж доволен, но вот незадача: стоит жене прибавить 1 килограмм, муж надувается и перестает разговаривать с женой. За то, что поправилась на килограмм. Сам при этом, по словам самой Натальи, не худышка. Тут характеры сошлись: Наташе нравится, что муж переживает за ее самооценку, и следит за собой, но:
1. меня раздражает такое отношение мужчины к внешности жены при отсутствии даже попытки похудеть самому и понять, как это сложно.
2. непонятно позиция Наташи: почему она не предложит мужу тоже похудеть?
Я придерживаюсь того мнения, что я (и никто) не в праве учить другого тому, чего сам не пробовал. Все ж таки Наташин случай надо отнести к позитивным, так как на отношения в семье такая ситуация ее очень влияет.

У меня на предыдущей работе была парочка, которая в итоге разошлась, и вы сейчас поймете, почему. Менеджер Лера была красива и ухожена, ее муж Саша - программист, вечно взъерошенный, грызущий ногти и суставчики пальцев, рассеянный и абсолютно не от мира сего. Леера покупала ему дорогую и импозантную одежду, было видно, что и комплекты подбирала и гладила ему тоже она, и по 10 раз на дню заходила, чтоб поправить милому галстук, а что милый? Про свой внешний вид он просто не помнил, и был патологически неряшлив. Постоянно облитый кофе, с обкусанными ногтями, с замятыми пятками у ботинок, даже несколько раз с расстегнутым ремнем представало это сокровище всему коллективу. Лера очень страдала. «Идти в гости с ним - это ад, - рассказывала она девушкам. - Мы уже большую часть времени порознь проводим». Когда она просила мужа уделять своей внешности больше внимания, он отвечал, что не мужское это дело и погружался в свои программы, покусывая сустав пальца. Развелись.

Мой бывший парень постоянно намекал на мои формы и просил похудеть, несмотря на то, что я и правда похудела. Уж не знаю, формы его раздражали, или моя покорность, но себе мы три недели не могли купить дезодорант (пока я не купила), а ко мне претензий был список-простыня. Я считаю - требуешь от своей женщины «Барби», так сам походи на Кена. Если любишь выглядеть естественно - не третируй жену.

Не менее смешно выглядят пары, где мужчина красивее женщины. Как Аня и Олег, с которыми я общалась в одной компании. Аня была весьма посредственна: мышиный цвет волос, кофточка, обтягивающая ребрышки, ненакрашенные ногти, зато море гордости в глазах! Потому что рядом с нею такой Аполлон! Времени на свою внешность у Ани нет, потому что надо Олегу выщипать бровки, сбрить волосы с живота и шеи, заплести дракончики и удалить кутикулу. Потом она молча ходила рядом с ним и гордилась!)))

Каждому из нас свойственно, выбирая себе пару, искать кого-то (плохо звучит «под себя») для себя. Такого же, как ты сам. Надо помнить об этом через годы отношений: твой супруг (ну или тот, кто рядом) - такой же, как ты, иначе он не был бы рядом. Поэтому представь, что твоя девушка наденет спортивный костюм в кафе, или забудет воспользоваться дезодорантом. И, если хочешь что-то изменить в любимом - сделай это вместе с ним.

источник: myjulia.ru

Почему мы боимся серьезных отношений?


http://s53.radikal.ru/i142/0906/a5/be09affa1c19.jpg

Страх - отец всех пороков, именно он заставляет умных и воспитанных людей совершать подлости, глупости и агрессивные поступки. Именно страх, а не страсть облегчает утрату человеческого облика - но приятнее, конечно, думать, что на свободу опять вырвался огромный дикий зверь, а не перетрусившая красноглазая мышь. Если хорошенько напугать примитивное существо, из него первым делом вылезет много дерьма, а если чуть более сложное - то сначала покажутся все его комплексы, а уж потом дерьмо, вот и вся разница. Кусаться, будучи загнанными в угол, станут и те, и другие.

Вроде бы всё просто: не хочешь неприятностей - не пугай никого. Но есть люди, которые способны самостоятельно струсить и нанести предварительные удары. И если «опасный тип» не обращает внимания на их наскоки, они думают «ага, можно!», и начинают нападать в два раза активнее, мстя за пережитый ужас. То есть в чистом виде сами себе и небо, и луна - сами завелись, сделали выводы, обиделись и приняли меры.
Мне хорошо - я маленькая и нежная, могу встревожить только настоящего параноика, а истинных психов не так уж и много, хотя по утрам в это сложно поверить.
Но, вы знаете, есть вещи, для которых размер не имеет значения.
Как, впрочем, и пол, поэтому я буду говорить просто «они» - они, люди. Ну или «мы»

Меня смешат объяснения в духе «некто испугался серьёзных отношений». Как правило, так выражаются те, кто стратили первыми, когда им не пообещали бессрочный и нерасторжимый брачный договор немедленно.
Вот у них случаются чувства, держание за руки, секс и всё такое. И тут начинаются бабочки в животе - кажется, что это любовь, а на самом деле признак готовности обосраться. Безобразная медвежья болезнь зарождается именно с этой легкой щекотки - и самый нежный женский цветок, и самый сильный самец человека делаются одинаково жалкими, когда пепел клааса начинает стучать в их анусе. Стоп, говорят они, а гарантии? Вчера было хорошо, сегодня хорошо, завтра будет хорошо. А послезавтра?!*
А вдруг ты меня используешь? Нет? А вдруг разлюбишь? Нет? А вдруг я состарюсь? Что, пофиг? А вдруг... а вдруг.. а вдруг ты умрёшь? - Чёрт, крыть нечем. Умру.

Женщины чаще всего упирают на возраст. Перефразируя Пу: «я молода... и буду молода еще лет пять иль шесть. Вокруг меня еще лет шесть они толпиться будут, меня ласкать, лелеять, и дарить.... Но когда пора пройдет, когда мои глаза впадут и веки, сморщась, почернеют, и седина в косе мелькнет, и будут называть меня старухой, тогда - что скажешь ты?» В смысле, ты, ты - сука не отворачивайся - что скажешь, когда я постарею?
Не ответишь же ей - «тогда волосы покрась и пластику сделай, а пока не жри много, тогда, глядишь, не пять иль шесть, а восемь или десять. А потом, может, отучишься так цепляться» А она всё своё:
«Где гарантия на 99 лет? Нет? Ах, нет?! Тогда...»
Тогда самое противное: они, знаете ли, не уходят. Эти заранее брошенные в немощи женщины остаются рядом с потенциальными предателями и сладострастно пьют их кровь в счёт будущих издержек. Ну и конечно чуваки не выдерживают и, как лепесток боярышника, медленно падающий в канал, совпадают со своим отражением в тёмной воде - то есть сбегают и таки становятся подлецами, как и было предсказано.

Мужской вариант встречается такой немножко обезьяний: пока за одну ветку не схватится, другую не отпустит. Называется «давай сначала ты». Я бы тебя полюбил, но давай сначала ты. Я бы ушёл от своей девушки, но давай сначала ты. Я бы женился, но давай сначала ты мне ребёночка родишь. Я бы тебе луну, но давай сначала.... Если женщина ведётся и последовательно адаптирует свою жизнь под его требования, всегда остаётся туз в рукаве: чувства. Непроверяемая вещь. «Как-то плохо ты меня полюбила. Неискренне, без души» - и уходит обратно к своей тёлке, с которой знаком уже целых два года и доверяет, а с вами только год, так что несчитово.

Или признание унисекс - «Боюсь сильных чувств, ибо свободно могу увлечься и разрушить множество судеб, а то и погибнуть от любви». Обычно это аргумент слабовольных истериков, которые не в состоянии «разрушить» даже гору посуды в собственной раковине. А из-за любви на моей памяти никто ни разу не помер, всё больше от сосудов, в обоих смыслах этого слова - наполненных как кровью, так и выпивкой.

Есть избитое выражение - «солдат любви». Его обычно понимают в смысле «ворвался, всех надо-не надо выебал и ускакал». Но солдат, это не только большой маршальский жезл в ранце и несколько пудов вкусного пушечного мяса. Это ещё и вынужденное бесстрашие. И знание, что пуля - дура. Им в голову не приходит при подписании контракта интересоваться, точно ли они не погибнут. Их убивают - они умирают, их пугают - они боятся. Но пока длится жизнь - они живут, пока идёт война - воюют.
Я не призываю всех в берсеркеры, но капельку мужества, а? Попробуйте связываться только с теми людьми и проектами, которые вам необходимы - именно вам, и остро, а не из расчёта «А вдруг мне тут отсыплют подарков? Тогда, может, и я что-нибудь дам. Попозже, когда перестану бояться».

Источник marta-ketro.livejournal