:):icon_good:

— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.

Как говорила бабушка Сара:
— Запомните, девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!

Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас кошка Мони легла на его кошелёк. Она ещё никогда не была так права…

Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...

Молчание — единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами!

Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей.

У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?".

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлётом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической cинагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!

Умер Рабинович и по счастливой случайности попал в Ад. Привели его на большую кухню, связали и посадили в угол. Черти копошатся, разожгли огромный костер, поставили большую сковородку на огонь и потирают руки. Тут Рабинович говорит одному:
— Слушай, чёрт, ты меня жарить на масле собрался?
— Угу...
— А можно без масла?
— Хм... Можно, наверное.
— Отлично, тогда давай масло в соседнюю кухню продадим, виски купим, напьемся напоследок.
Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, три дня квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На четвертый день зашел демон-смотритель, всех разогнал и отправил Рабиновича на другую кухню. Снова его связали, разожгли костер под большим котелком и потирают руки. Тут Рабинович опять говорит одному:
— Слушай, чёрт, ты меня варить собрался?
— Ага...
— А котлы переносные или стационарные?
— Сколько себя помню всегда тут стояли.
— Смотри, у них есть ручки медные, есть предложение их продать и купить коньяк.
Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, неделю квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На восьмой день приходит Люцифер разобраться, что происходит. Рабинович во всем признается:
— Я больше не буду! Буду всегда вести себя тихо, ты только устрой мне встречу с Б-ом на 3 минуты. Подумал Люцифер и согласился.
10 минут нет, полчаса нет, час нет... Через 3 часа выходит Рабинович с Б-ом и пожимают руки друг другу.
Б-г:
— Что такое открытое акционерное общество я понял, то что я буду там генеральным директором я тоже согласен, но то что мне достается 25 процентов, это мы с тобой ещё обсудим!