Муж, задумчиво:Дорогая,а у тебя есть,ну как его...целлюлит?
Жена, напрягаясь:Ну да...а что?
Муж,умиляясь:И все-то у моей красавицы есть!!!

-Милый,я пришла!
-Опять пьяная?Иди туда,где пила!
-Алло,девки, щас буду,я отпросилась!



Свою жену я не ругаю,ее никогда не брошу.
Это со мной она стала такая,а брал-то я ее хорошей... (Маяковский)



-Пропала умная женщина!!!
-Раз умная,значит не пропала,а смоталась!!!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько
плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!



Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не

хочется.




- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать
всю правду.
Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни.
Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок...
По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире.
Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Hу и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера
рассказал... Он сказал, что он из Hовосибирска!

Объявление.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!


На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!



Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу,
вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на
другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются
по лугу и Наташа замечает такую же картину и
спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают
лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает
рассказывать:
-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того,
чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти
туда пастись.
Ржевский удивленно:
-Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!



- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему
уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух.
Он как-то с особой жестокостью нагнул Пятачка - и начал его драть.
- Винни, что я тебе плохого сделал? - взмолился Пятачок.
- А я в кулинарной книге вычитал - для приготовления мясного блюда надо сна
чала хорошо прожарить свинину, - отвечал ему Винни Пух.




Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и бормочет под нос:
"Это все-таки были неправильные пчелы... и они делали
неправильный мед... и вообще, мне кажется что это была
эпоксидка..."


хожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите -
так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная
женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина : — А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL