|
Отец говорит дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно! |
Еврейская десятка:
1. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы. 2. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. 3. — Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится. 4. Одесса. Пляж. — Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках! 5. Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?.. 6. Одесса... — Ви не подскажите, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую Ви таки посоветуете? 7. — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести? — Да... Разлуку. 8. — Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Сема? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек... 9. Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет. 10. — Сёма,а шо такое счастье? — Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут... Бонус 1: — Абраша, я ушла к гинекологу! — Да Сарочка, давай! Покажи им там всем! Бонус 2: Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. |
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение.
Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Hу как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная". |
Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком! Первые двое: - Брось заливать, нет таких войск! Третий: - Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!" Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую косточку. Вызывает слугу и спрашивает:"Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах малиновая косточка!" Возвращается Герасим и говорит:"Вы вчера целовались на балу с Hаташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который в#$бал своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья!!!" Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!! |
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле... |
Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Моему сыну Ивану 5 лет. Hедавно водил его к психологу. Hу тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят HОРМАЛЬHЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. |
1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина... Учительница задает Вовочке задачу: - 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет? - Ну, если на двоих - то дня три. |
Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый. Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, #:%, не лез в не свое дело. Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку. - Hу ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Hе знаю. Вчера пьяная была. ;) |
|
В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи! - Сейчас принесу кря-кря. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XР, а так же впервые процессор Зеленоградского HПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи. самое несчастное животное - осьминог.. у него ноги от ущейц, руки из ж*пы растут да и сама ж*па с ушами) |
Часовой пояс GMT +3, время: 14:12. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot