Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить - ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда
мне понадобятся очки?

Что может обычный муж сделать за полторы минуты?
Выпить бутылку пива, рыгнуть и трахнуть жену.



Испуганный Буратино прибегает в каморку:
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь
спиливать...

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная!
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не
морда!
- А что у тебя?
- Рыло!!!

КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу:
Кто о чём думает:
1: Как жаль что это не Мерилин Монро!
2: Как жаль что ещё не стемнело!


Детей всем классом повели в кино. Во время все визжали и смеялись, а один
мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

***
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

***
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

***
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

***
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

***
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

***
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

***
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...

***
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

***
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

***
Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

***
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

***
80% мужчин имитируют вкусный борщ...

***
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

***
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

***
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

***
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

***
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

***
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

***
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

***
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

Собрались как-то три толстых кота, стали спорить: кто из них самый ленивый.
Первый говорит:
- Братва! Я самый ленивый, в натуре. Вот вчера мне хозяйка под нос миску
сметаны поставила, а я есть не стал, потому что лень.
Второй:
- Да ну, подумаешь! Я вот вчера такую киску видел, и не побежал за ней. Потому
как лень...
Третий:
- А вы слышали, как я вчера орал?
- Hу да, конечно! Хорошо было слышно...
- Так вот. Это я сел задницей на горящий бычок, а встать лень было...



Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.




Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить
пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально -
две тройки - быстро сообразил волк.



Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького
сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И на@бешься, и напляшешься.


Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте,
собака какая!

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у
тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"




Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит
- в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе,
тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.



Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Отец-программист прочитал в yчебнике сына по химии про "крекинг нефти".
"Во отмороженные хакеры - yже и нефть взломали!" - подyмал он.

На одесском пляже мама ребёнку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у
тебя ручки и ножки отсохли!


Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры
"Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода
потенциальной энергии в кинетическую.



Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
- Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Cделайте
что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе
выдыхает:
- И кого же ты тут иметь собрался?!