|
— Алло, это полиция?
— Да, говорите. — Человек пропал, хочу подать заявление. — С чего вы взяли? — Уже 3 поста не лайкнул. — Может посты говно? — Да нет, анекдот и две смешные картинки — Не баяны? — Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. — Странно... В личку писали? — Да, молчит. — А сам постит? — Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. — Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает/ ***Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать... . — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли. |
Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. Поймал Волк Зайца и спрашивает: - Заяц, ты морковку любишь? - Да. - еле слышно отвечает заяц. - На. - волк дает Зайцу морковку. - Хрум, хрум ... - заяц съедает ее с удивлением. - А капусту любишь? - Конечно. - заяц отвечает уже более уверенно. - На. - дает капусту. - Хрум, хрум ... - заяц съедает ее. Раздается благородная отрыжка. - Ну что наелся? - Да! - А я зайцев откормленных люблю. Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: - Лиса, раком! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!! - Я сказал раком!!! - Ну ты попал, чувак!!! - Рако-о-о-м!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!! - ? - Я сказал раком!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!! - Рако-о-о-м!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что с#саться ты умеешь, но я сказал Рако-о-о-м!!! |
Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)" Hастоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! |
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают: - Ну, поручик, расскажите, что у вас было. - Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке. - Вы предложили, вы и начинайте. - Е#ал я как-то графиню Н-скую на рояле. Прескользкий, я скажу вам, инструмент. ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..." |
Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания. - Почему? - Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань" Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов". Вспоминаю интересный случай. Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: Конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно". |
|
Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят,
заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борщя. - Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт! - Мань, вынь сыски из борщя!! Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения. Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер. |
- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом. - Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово "Заткнись!" "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. |
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой. Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку. |
Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:
- Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!! Черпанул еще раз и видит на лапе лягушенка. Спрашивает: - Эй, тебя как звать то? - Коля - Ой, Коля, как мне плохо... Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла! - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши... - Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки. - Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши. - Две. Но они обе левые. - Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая! - Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше! - Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке. - О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой! |
Часовой пояс GMT +3, время: 05:29. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot