Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

***
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

***
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

***
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

***
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

***
– Можно, я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счётчики на воду...
– Ой, ну я не буду смывать!

***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

***
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье задницей.

***
Из аннотации к порнофильму: «Фильм основан на реальных соитиях».

***
– Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
– Шо, ви сказали, у неё-таки запало?
– Иссяк.

***
Почему-то фраза «у входа в отделение милиции повешен российский прапор» вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

***
В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

***
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

***
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

***
– Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
– Ой, Люся, я сам – сплошная сказка...
– Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

***
– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь...
– Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

***
Она так орала, что соседи звонили и интересовались, когда, наконец, наступит оргазм.

***
Коктейль «виски с подорожником» лечит душевные ранки.

***
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немеряно»...

***
Нет мужчин, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

***
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв».

***
После назначения Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью.

***
На любые новые колготки найдётся старый не до конца забитый гвоздь.

***
Задувая свечи на торте, загадал менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

***
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

***
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

***
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: «Отойди от плиты женщина, твоё место на Мальдивах!».

***
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

***
– Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
– Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

***
Подопытный хомяк Гена на ногах перенёс ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!

***
– Я приехала в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– вы живёте вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

***
Водка – это сжиженный дым Отечества.

***
Раньше тунеядство преследовалось по закону. Сейчас – вершина успеха.

***
– У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажите.

***
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

***
– Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

***
С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать?!!

***
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

***
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

***
Фраза «Не будем вам мешать» означает, что помогать вам не собираются.

***
На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».

***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

***
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

***
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

***
Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

***
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...

***
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

***
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. «Это недопустимо в год 70-летия Победы», — говорится в их обращении.

***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

***
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

***
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.


***
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

***
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

***
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду», и прокурор заплакал.

***
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! "Мама это сказала", "Мама это сделала", "А мама бы так приготовила", "А мама бы так поступила"…
Та ей советует:
- Ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Он как тебя такую увидит — вмиг о маме забудет!
Ну, она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на неё:
- О Боже!!! Ты почему вся в чёрном?! Что-нибудь с мамой???

***
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

***
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать в Гугле.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

"Сара учит Абрама заниматься сексом:
- Сунул-вынул, сунул-вынул.
- Ну вот, Сара, ты сама не знаешь чего хочешь!"

В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

***
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуя ли?
— Вот поэтому.

***
«Кто-то спал в моей кровати», — сказала мама-медведица.
«Полгорода», — ответил папа-медведь.

***
Я не смотрел русское порно с медсестрам.
Но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди со словами;
-- Мне бы только спросить.

***
Гусь свинье не товарищ, но все же и не волк…

***
В МОСКВЕ коренных МОСКВичеЙ осталось порядка 25%… ПОНАОСТАВАЛИСЬ тут.