Как работает мой мозг:
06.00. Хочу спать.
13.00. Хочу спать.
23.00. Хочу есть.
03.00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

***
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

***
Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги, и заставила меня разнашивать ее новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

***
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома — ты сперва обижаешься, а потом понимаешь, что это не твой дом.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.

***
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

***
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

***
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

***
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть еще при жизни!

***
- Ты белье повесил?
- Нет. Я его помиловал.

***
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.

***
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.

***
- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный
... екс ст... ля... низма"
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

***
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

***
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

--Пап ты мне привези цветочек аленький

--Доча,иди ты нафиг,у меня за прошлую твою дурман-траву ещё условный висит.

Вчера на массовую демонстрацию вышли все обитатели Южного полюса. Демонстранты вполне обоснованно требовали привести температуру местности в соответствие с многообещающим названием.

***
Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

***
В Европе готовятся к перезапуску андронного коллайдера. А говорили, что развал ЕС начнется с Греции...

***
Отечественного либерала спрашивают:
- А если начнется война, вы за кого будете?
- Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!

***
Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.

***
- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

***
- Ну что за улицы у вас на Васильевском острове! Первая, вторая, третья и так далее линии, больше четверти сотни! Кто-то, явно, не креативный улицы делал!
- М-да? А про бренд "Окно в Европу" ты не слыхал?

***
Если бы коты могли говорить:
- Зачем ты опять помочился мне в тапки?
- Это не я.
- А кто?
- Ты веришь в призраков?..

***
- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

***
Люди говорят "Ты - полный идиот и понятия не имеешь, что делаешь" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого. Мы думаем - это любовь и забота. Вот поэтому и живем по-идиотски.

***
Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

***
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

***
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

***
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

***
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

***
— У меня это неплохо получается.

***
А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

***
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

***
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

***
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

***
В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

***
Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

***
Пьянству бой! Сказал сантехник Сидоров и зарядил собутыльнику в ухо.

***
- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

***
В Венесуэле потерпел крушение самолет с тонной кокаина на борту. По всей видимости дегустация прошла удачно, но не вовремя.

***
- Не ради славыыы, не ради забавыы!!! - Петрович, успокойся. Сегодня выдадут зарплату.

***
Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

***
Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!

***
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

***
Если утром проснулся и все болит: не расстраивайся - значит еще живой.

***
Сантехник в третий раз приходит в квартиру к доктору биологических наук, потому что после двух ремонтов трубы все еще продолжали течь. Чтобы как то скрасить ситуацию с некачественным ремонтом он пытается пошутить.
- А вот скажите сантехники к какому виду или отряду относятся?
- Ну на счет всех не скажу, но ты явно относишься к рукожопым.

Утро началось с третьей попытки.

***
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

***
Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.

***
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активизируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

***
- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец…
- НАдеть…
- Я передумал.

***
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

***
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

***
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

***
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Мудрец беседует со своими учениками:
— Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
— Какие же это фразы, Учитель?
— «На себя» и «от себя».

***
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдают либо автор, либо персонажи, либо читатель.

***
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть или нет?

***
— Почему в нынешнем мире так много глупых людей?
— Потому что умные используют презервативы.

***
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.