Дело "ЭКС"

http://s47.radikal.ru/i115/0905/90/e45aaa742671.jpg

В самом начале ваших отношений тебя приятно удивляло то, как легко он делится с тобой о своих бывших возлюбленных и интересуется твоим прошлым.

Тебе казалось, что его повышенное внимание к твоей личной жизни – признак его крайней заинтересованности в тебе. Но спустя некоторое время ты понимаешь, что устала от его бесконечных рассказов о том, какая прекрасная девушка Лариса и как жестоко с ним обошлась Ольга.

Чаще всего такое поведение свидетельствует о внутренней неуверенности мужчины. Если он не уверен в себе, то своими рассказами о своих бывших романах, молодой человек тем самым поднимает себе «цену» в твоих глазах.

Хотя порой это весьма неудачный способ, поскольку некоторые девушки предпочитают тихого и скромного мужчину с небольшим количеством покоренных женщин, чем мачо с длинным списком разбитых женских сердец.

Выпытывая подробности твоей личной жизни, мужчина пытается выяснить, что стало причиной окончания отношений и берет это на заметку, чтобы это не случилось с ним. Будь осторожна, раскрывая перед ним все секреты: рассказывая о страстном увлечении твоего бывшего молодого человека футболом, что привело к разрыву, ты рискуешь потерять своего настоящего возлюбленного, который является страстным фанатом данного вида спорта.

Возможно, рассказы о личной жизни вызваны неуверенностью мужчины в тебе, особенно если ты на его счет не строишь никаких долгосрочных планов. Его сомнения могут быть вызваны тем, что в его жизни было недостаточно любви и искренности и, расспрашивая тебя, он анализирует, как много ты ему можешь дать. Поэтому старайся, как можно чаще, восхищаться своим молодым человеком, говоря ему о его достоинствах, о мелких поступках и прочее. Тем самым ты вселяешь в него уверенность и создаешь имидж надежной девушки, способной дать ему любовь и нежность.

Самое главное, чтобы все твои рассказы не стали оружием против тебя самой. Например, ты рассказала мужчине трогательную историю о том, как ты не могла долгое время похудеть, поэтому твой бывший безжалостно с тобой распрощался. Это не пройдет незамеченным мимо твоего возлюбленного и потом в процессе ссоры в пылу эмоций он может сказать тебе: «Ты никому не нужна такая, даже твой бывший бросил тебя, а я тебя подобрал, а ты мне претензии еще высказываешь!». Согласись, что после такого тебе придется потратить немало времени, чтобы оправиться от шока и поднять свою самооценку.

Многие психологи советуют не раскрываться перед своими половинками. Рассказывая о сокровенном, мы тем самым обнажаем свои самые слабые стороны, что может сыграть потом с нами злую шутку. Лучше быть искренней, но в меру, а на расспросы о бывших возлюбленных отвечать уклончиво или обращать это в шутку. Тактичный мужчина всегда поймет, что у тебя нет желания говорить на эту тему, и не станет настаивать на том, чтобы ты выложила все подробности своей личной жизни.

Отпуск поневоле


http://s43.radikal.ru/i099/0905/f9/8852668234da.jpg

«… Я очень его люблю. И не могу жить без него. Кажется, что задыхаюсь, когда не вижу его более 3-х дней. Но жить с ним стало невыносимо: постоянные скандалы, возникающие из-за пустяков, ревность, недопонимание. Бросить не могу, но и быть вместе пока очень трудно. И тут я поняла, что лучшим выходом в данной ситуации станет тайм-аут…».

Я задумалась: «Тайм-аут берется только тогда, когда двое устали друг от друга? И насколько он эффективен?».

Причин для технического перерыва в любви может быть множество:

- Если вашим отношениям пора перейти на новый уровень, например, пожениться, начать жить вместе или завести ребенка, но вы все никак на это не решитесь. Не стоит устраивать ежедневные скандалы и пытаться уговорить друг друга пожениться – лучше побыть некоторое время в одиночестве и расставить все приоритеты.

- Если один из вас изменил, а потом признался в этом и очень сожалеет о содеянном. Сразу же возобновлять отношения не стоит, потому что эмоции не будут давать покоя, выливаясь в постоянные ссоры. Лучше всего остыть и понять, какими будут ваши отношения в дальнейшем.

- Если вы очень хотите быть свободными, но настолько привыкли друг к другу, что вот так сразу разойтись не получается. Тайм-аут дает возможность в случае невыносимой тоски вернуться к прежним отношениям.

Но не стоит использовать перерыв в отношениях, если:

- Он влюбился, но не в тебя. А время просит для того, чтобы определиться, кого же из вас двоих он любит больше. Но ты не запасной аэродром, поэтому лучше, стиснув зубы, распрощаться с мужчиной.

- Ты влюбилась, но не в него. То же самое, что и в пункте №1.

- Твоя жизнь с ним стала очень пресной и неинтересной. Не помогают ни совместные путешествия, ни романтические ужины при свечах, ни страстный секс. Любовь может так же быстро угаснуть, как и зажечься. Это закон жизни, и тебе придется смириться с этим.

Принятие решения о взятии тайм-аута весьма индивидуально, и зависит от отношений между людьми. В любом случае всегда помни, что при временном расставании всегда необходимо оговаривать его сроки, иначе есть угроза того, что вы вообще никогда друг к другу не вернетесь. Оговаривайте цели тайм-аута, но отбросьте при этом эмоции, иначе они могут превратиться в причину вашего расставания. Временное расставание – очень хорошее лекарство для лечения отношений, но, к сожалению, одноразовое. Не стоит часто использовать такой прием, поскольку это может вызвать привыкание: каждый раз при возникновении трудностей вы будете разбегаться, а потом обратно сходиться. Это уже не отношения, а перебежки.

Испытав тайм-аут на себе, я поняла, что лучше «лечить» отношения во время их самих. Спустя некоторое время мы сошлись, жутко соскучившиеся друг по другу и осознавшие, что все проблемы можно было решить и не расставаясь. Ведь только вместе мы понимаем, насколько малы наши проблемы в сравнении с огромным чувством любви. И вправду говорят: «С любимыми не расставайтесь!»

Влюблен по собственному желанию

http://s58.radikal.ru/i162/0905/7b/0b7d0ff45de2.jpg


Каждая из нас хочет видеть рядом с собой глаза влюбленного мужчины и постоянно слышать три заветных слова: «Я тебя люблю!». Но бывает так, что совместный быт затирает прежнюю страсть и пылкость чувств, и тогда кажется, что что-то изменилось в его чувствах по отношению к тебе. Да, ты не сомневаешься, что ты любишь его по-прежнему, а вот он, похоже, нет. Конечно, в таких ситуациях не хочется думать о плохом, но это неминуемо влияет на твое поведение. «А вдруг у него другая? Почему так поздно приходит с работы домой? Что я сделала не так?». Эти сомнения одолевают тебя с каждым днем все сильнее и сильнее, и ты незаметно начинаешь высказывать их. Твой мужчина лишь с непониманием смотрит на тебя и говорит: «Что ты придумала? Я люблю тебя!».

Может, все гораздо проще? Может, в суете ты не замечаешь знаков его внимания, заботу и нежность? Может, ты настолько привыкла к тому, что он каждый вечер приносит тебе свежие пирожные или дарит цветы каждую пятницу?

Как проверить, что твой мужчина до сих пор в тебя влюблен?

- Он зовет тебя не только по имени, но и использует всевозможные ласковые прозвища, например, зайка или кукушонок.
- Никогда не забывает о важных для тебя датах: будь то день твоего рождения, или годовщина смерти твоего любимого кота.
- Носит за тебя пакеты из магазинов, даже если там всего одна булочка.
- Не делает тебе замечания по поводу подгоревшей яичницы или делает это в шутку. Но ты не можешь на него обидеться, ведь он съел ее, будто это мясо по-французски!
- Звонит тебе как минимум три раза в день и спрашивает, как у тебя дела. А иногда не спрашивает – звонит просто так, чтобы услышать твой голос.
- Отвозит тебя на работу, даже если это противоположный конец города. Ему приятно привозить тебя и на глазах у твоих коллег подавать тебе руку при выходе из машины.
- Когда не может отличить, накрашена ты или нет. Это позволяет сэкономить тебе массу времени на выходных и дает возможность твоей коже отдохнуть от макияжа два раза в неделю.
- Никогда не будит тебя, чтобы ты приготовила ему завтрак, а идет на кухню и пытается приготовить себе бутерброд из имеющихся в холодильнике продуктов.
- Идет с тобой в кино на фильм, который нравится именно тебе (хотя в глубине души он ненавидит Джонни Деппа, но готов терпеть его только лишь потому, что ты от него без ума).
- Не считает калории в съеденной тобой булочке и не упрекает тебя за появившийся животик. Ты нравишься ему в любом виде.
- Делает тебе милые сюрпризы в виде огромной пачки мороженого или самодельной открытки. Ведь жизнь складывается из мелочей, не правда ли?

Это далеко не полный перечень весь «симптомов» влюбленного мужчины. Если твой мужчина делает хотя бы треть из вышеперечисленного, значит, все в порядке. У каждого это проявляется по-разному: кому-то достаточно поцеловать в знак проявления любви и нежности, а кто-то готов устроить фейерверк под окнами любимой.

Увы, не всегда представляется возможным сохранять страсть и пылкие чувства годами. Это кропотливая работа, требующая максимальной отдачи. Если по прошествии нескольких десятилетий ты убедишься, что твой мужчина остается твоим поклонником, значит, его можно записать в разряд Вечно Влюбленных Мужчин. Поздравляю!

Вредные советы. Как избавиться от мужа? Часть 1

http://s45.radikal.ru/i110/0905/16/362d821a280d.jpg

Вам надоела семейная идиллия и хочется поскорее остаться в одиночестве? Вы хотите избавиться от мужа или любимого человека? Если он действительно любит и уважает вас – то это будет не так просто, но я вам помогу.

1. Никогда не обращайте внимания на свой внешний вид.
Поймите, настоящему мужчине все равно, как выглядит его женщина, насколько она хороша и ухожена. Не старайтесь быть красивой не только дома, но и по праздникам. Например, если вы идете в гости, всем своим видом показывайте, что такие понятия как чистоплотность, ухоженность, желание одеть красивую одежду вам вообще не знакомы. Если муж или друзья обратят внимание на стильную ухоженную и хорошо одетую женщину, сразу расскажите им о том, что только недалекие и закомплексованные женщины так следят за своей внешностью. Дома никогда не встречайте мужа в нарядном платье, которое будет подчеркивать вашу красоту, с ухоженным лицом и уложенными волосами. Помните, что самая удобная домашняя одежда – это засаленный халат с большими полуоторванными карманами. А поскольку вы уже женаты, то нет смысла играть в эти игры с причесываниями и макияжем.

2. Не показывайте мужу все самое лучшее в себе – должна же быть у женщины какая-то загадка!
Индивидуальность вам тоже ни к чему. Интерес к жизни, жизнерадостность и остроумность – все это должно уйти в прошлое.

3. Вам рассказывали, что улыбка и позитивное отношение к жизни очень важны для сохранения семейных отношений?
Но у нас ведь другая цель. Муж просто обязан любить вас такой, какая вы есть, с вечно нахмуренным лобиком, надутыми губками и раздраженным визгливым голосом. Он сильный, он все выдержит. А если не выдержит и не пройдет проверку на прочность – так ему и надо, скатертью дорожка.

4. Никогда не сдерживайте себя, если хотите наговорить гадостей.
Пусть он узнает все, что вы о нем думаете в порыве гнева. Если вы выскажете даже больше плохого, чем думаете, никогда не извиняйтесь. У нас свобода слова.

5. Даже если вы сами считаете, что имеете несносный и тяжелый характер, не пытайтесь измениться.
Рассудительность, внимательность, доброжелательность – не ваш конек. Стервозность нынче в моде.

6. На поступки и выкрутасы мужа никогда не смотрите добрыми глазами.
Скрывать свое недовольство и подавлять (даже на время) раздражение – удел женщин, слабых духом и характером. Он уже «большой мальчик» и должен нести ответственность за свои поступки. Как вариант наказания – громко (чтоб соседи слышали) выскажите или прокричите свои претензии, оставьте без ужина и откажитесь от ночи любви, даже если муж станет таким же нежным и внимательным, как в первые дни знакомства. Никогда не забывайте о его проступке и почаще напоминайте. Если у вас девичья память и вы незлопамятны – записывайте. Ничто не должно остаться безнаказанным, пусть сто раз раскается и устыдится своего проступка, каким бы незначительным он ни был.

7. Никогда не показывайте мужу свое хорошее (и тем более восхищенное!) отношение к нему, а то разбалуете.
Часто хвалить – делу вредить. Пусть чувствует себя заранее виноватым, даже если еще не за что. Если есть повод для похвалы – найдите в себе силы и сдержитесь, промолчите. Если хочется похвалить просто так или чтоб поднять мужу настроение (с аппетитом поел – какой молодец, поздно пришел с работы – бедненький, усталый на работе, кормилец семьи, сейчас мы тебя будем холить и лелеять…) – выкиньте из головы эти глупости, у вас что, нет воображения, чтоб найти, к чему придраться?

8. Слова о том, что муж будет вами дорожить, если вы будете ему доказывать, что он единственный, самый лучший, самый нужный, без него жизнь не имеет смысла – вредны для вашего стремления к одиночеству.
Без комментариев.

9. Никогда не прислушивайтесь к настроению мужа.
Вы человек самодостаточный всякие его неприятности на работе, проблемы со здоровьем или просто плохое настроение – совсем не повод, чтобы набраться терпения, выслушать, посочувствовать и помочь. И тем более –не повод менять свои планы.

10. Всегда рассказывайте любимому человеку о том, что думает о нем «Марья Алексеевна».
Даже если он ее в глаза не видел или вы сами считаете, что она – полное ничтожество. Недостатки, истинные или мнимые, надо искоренять на корню. Даже если их еще нет, всегда полезно заподозрить любимого человека в них.

Следуйте этим советам и я гарантирую вам одиночество.

Вредные советы. Как избавиться от мужа? Часть 2.

http://s41.radikal.ru/i094/0905/8a/0386db9ec13b.jpg

Если вы все еще не стали неприятной особой даже для самой себя и все еще стремитесь к одиночеству, продолжаем избавляться от любимого человека (если он оказался очень терпеливым и еще не сбежал). Первая десятка правил – в предыдущей статье. А самые убийственные для вашей любви и семьи слова и поступки – перед вами.

11. Никогда не просите ласковым тоном помочь вам в домашних делах .
Вы равноправные люди, надо научиться требовать выполнять его обязанности. Отговорки типа «Я плохо себя чувствую, устал, давай я вытряхну ковры в следующий раз» или попытки заигрываний не должны разжалобить ваше каменное сердце. Обязанности есть обязанности.

12. Замечания или ЦУ (ценные указания) надо делать менторским тоном.
Пусть у любимого мужчины возникнет ассоциация вас с самой противной учительницей в школе или дрессировщицей животных. Если муж только учится готовить, стирать, убирать и делать другие ранее незнакомые для него вещи – всегда и как можно чаще делайте замечания. Лучше сразу научить все делать правильно, чем потом переучивать. Если после первого-третьего замечания желание помогать вам пропадет – см. п.11 «Обязанности».

13. Будьте всегда печальной, недовольной, рассеянной и расслабленной.
На свете столько ужасных вещей: голод в Африке, цунами в Азии, засуха в Сахаре, наводнения в Индонезии, а еще болезни, маньяки и просто ужасные грубые люди… Да мало ли о чем можно погрустить и повздыхать. Ах, как страшно и плохо жить! Высший пилотаж – доказывать любимому, что ваше плохое настроение и апатия – его рук дело, он в этом виноват, с другим мужчиной вы бы вели себя совсем по-другому.

14. Восхищайтесь другим мужчиной.
Желательно сразу указать этого другого – его начальника, старшего брата или соседа. Особенно хорошо будет, если муж и сам обращает внимание на этого другого (он может быть выше, здоровее, богаче, галантнее… даже если это не так, это всегда можно придумать) и даже немного ему завидовал. На глазах у мужа, в присутствии его друзей или родственников стройте глазки этому другому и делайте ему комплименты. Если уверены, что муж вас не убьет – можете прилюдно сравнить другого мужчину со своим мужем – не в пользу мужа, конечно.

15. Будьте подозрительной и недоверчивой.
Проводите собственные расследования и допросы по поводу мнимых следов помады на рубашке, чужого волоса, запаха женских духов и рабочих звонков в вечернее время. Если следов преступления обнаружить не удалось – их можно сделать и самой. Даже если секретарша мужа – убеленная сединами гранддама, доставшаяся ему по наследству от предыдущего шефа и годится вам обоим если не в бабушки, то в мамы, и имеет привычку четко представляться по телефону и сообщать о цели своего звонка – все равно не сдавайтесь. Что-то в их отношениях все равно не так.

16. Ирония – лучший вариант семейного общения.
Разговоры о том, что иронический и высмеивательный тон могут пагубно сказаться на самооценке мужа – удел слабаков. Вы-то можете смело пошутить над любым его качеством, даже положительным, не исключая мужские достоинства. Если ему не нравится – обвините мужа в отсутствии чувства юмора. Если любимый человек найдет в себе силы посмеяться над своими же недостатками – значит вы плохо старались. Если он или кто-нибудь еще только попробует подшутить над вами – значит, вас не любят и не уважают, а это уже повод для ссоры.

17. Всегда подчеркивайте, как ему, неудачнику, повезло встретить такую умницу и красавицу.
Особенно хорошо это делать в присутствии его семьи. Вопрос о том, почему такая раскрасавица согласилась жить с таким чудовищем, неужели у других мужчин популярностью не пользовалась, пусть останется за кадром. Если подобные вопросы задавать при его маме, то отношение к вам сразу «улучшится» и свекровь сразу «оценит», какое счастье взвалил на себя ее сыночек. В ваш адрес будет направлен такой мощный поток слов, заряженный положительной энергией, что вы узнаете о себе много нового.

18. Никогда не анализируйте свои слова и поведение.
Что сделано – то сделано, только трус жмет на тормоза, только слабак извиняется.

19. Если случится ссора – сразу требуйте немедленного разрыва, тумбочки между кроватями и девичьей фамилии.
А вдруг, в запале, возьмет и согласится?

20. Никогда не пытайтесь предотвратить конфликт.
Даже, если это можно сделать одной улыбкой или ласковым словом. Наоборот: если ситуация вполне мирная, но сказав едкое словцо, можно вызвать бурю, обязательно вставьте свои пять копеек. Никогда не идите первой на уступки. Если муж оказался мудрее и ищет путь перемирия, помните, что тропа войны – намного интереснее. Если вы проявили слабость и все-таки помирились, не сдавайтесь и не соглашайтесь скрепить перемирие умопомрачительным сексом, иначе утром вы можете передумать избавляться от мужа.


P.S. Я надеюсь, что у читательниц этой статьи появится желание стать белой и пушистой. Несмотря ни на какие советы.


Надежда Руби

Ловушка для свободных людей


http://s52.radikal.ru/i136/0905/4a/0a655f0cbf3a.jpg

Аня и Алексей познакомились случайно -- в компании друзей. Слово за слово, взгляд за взгляд, нашлась общая тема для разговора, причина для второй встречи, повод для зайти домой и предлог для остаться на ночь.

Утром Алексей натягивал майку, а Аня, сладко потягиваясь, смотрела на их общее отражение в дверце зеркального шкафа.
Отражение было что надо: высокий загорелый мужчина с выгодно обтянутыми белым трикотажем плечами и стройная гибкая девушка с россыпью буйных кудрей.
-- Слушай, Леша, -- неожиданно для самой себя сказала Аня. -- А давай это будет... не просто секс?

Идея, пришедшая ей в голову, была проста, как все гениальное.
Аня только что пережила выматывающий душу и тело развод, которому предшествовал двухлетний период скандалов и молчанок, и ей напрочь не были нужны никакие серьезные отношения. А несерьезных очень хотелось. Так, чтоб оторваться за все бесцельно прожитые годы.
Алексей заслуженно пользовался репутацией интеллектуала, несколько сноба и шикарного мальчика на ночь, максимум -- две, попросту говоря -- записного бабника.
Но им было хорошо вместе, и, кроме того, у них отлично получалось не только заниматься любовью, но и вести долгие разговоры о смысле жизни.

Не просто секс, сказала Аня. Секс-плюс-дружба.
Ты совершенно свободен. Я совершенно свободна. Но почему бы нам не получить друг от друга максимум? Встречаться, гулять, проводить вместе... какое-то время. И спокойно расставаться до следующего раза. Ничего друг другу не обещать. И не быть ничем обязанными.

Идею Леша поддержал "на ура".
-- Ты -- просто чудо, -- восхищенно распылся он в улыбке. -- А то у меня вечно с девушками проблемы: начинается все клево, а потом: люблю, люблю, давай поженимся... Приходится сразу делать ноги!

И понеслась карусель. Они договорились созваниваться раз в неделю, но как-то ненароком начали встречаться каждый день. Аня забросила всех параллельных ухажеров, потому что после секса с Лешей ни на кого из них и смотреть не хотелось.
Через две недели Алексей расстался со своей постоянной на тот момент подружкой. "Она мне изменила, -- объяснил он. -- Ну то есть она говорит, что ничего не было, и скорее всего, это правда, но... у меня ведь есть ты".
Через полгода они начали жить вместе.
Они понимали друг друга с одного взгляда. Они вместе готовили, вместе смотрели телик, а если кто-то из них читал книжку, то его голова при этом лежала у другого на коленях.

Миллион раз Аня ловила себя на желании подойти к нему сзади, обнять и прошептать в затылок: "Лешенька, люблю тебя". И миллион раз она пугалась сама себя и молчала. В голове неизбежно всплывало: "начинается все клево, а потом: люблю, люблю..."

Все чаще ей казалось, что она сама себя загнала в ловушку.
Через год, во время случайно ссоры, Аня, забывшись, крикнула:
-- Да ты вообще меня любишь?!
Алексей смутился. Покраснел.
-- Ну, люблю... -- промямлил он.
Но на душе у Ани легче почему-то не стало.

Еще через несколько дней они стояли под аркой в переулке. С неба сыпал мелкий колючий снежок. Анины руки оттягивала сумка с вещами.
-- Ну ты же сама говорила -- мы свободные люди, -- бубнил Алексей. -- Я тебя люблю... Наверное. У нас все клева, секс, дружба, и тыр-пыр... Но такие отношения мне не нужны. Какие-то они стали... тесные. Еще немного, и я тебя по ночам звать ночну. Ты, эта... не скучай. Дня через три созвонимся.

Чем закончилась эта замечательная история -- не суть важно.
Важно другое. Загадывая наперед, начиная новые отношения, мы неизбежно программируем некий сценарий развития.
Но захочется ли тебе потом ему следовать -- прогнозировать невозможно.
Свободные отношения могут быть сами по себе прекрасны.
Это возможность расслабиться, выбросить из головы проблемы и сложности, примерить маску, о которой давно мечталось: светской львицы, раскованной куртизанки, снежной королевы на выданье.
Хорошо известно, что большинство молодых людей нервно реагируют, когда девушка на втором свидании начинает перебирать любимые детские имена.
Это многократно высмеяно и, смею предположить, молодые дамы ведут себя подобным образом так же часто, как носят приснопамятные драные халаты и бигуди.
Но не менее опасна и другая крайность.
Декларируя свободу для всех, вы, сами того не замечая, себя же загоняете в ловушку. Потому что если одноразовый Принц оказывается идеалом и через месяц, вы поневоле ждете, что отношения будут развиваться. И это нормально. А что думает Принц? Очень может быть, что никакое развитие ему не нужно. Что ему просто удобно жить под вашим крылышком надежно защищенным от всякой ответственности. И лишившись этого, он справделиво почувствует себя обманутым.

Рецепт прост. Начиная отношения с чистого листа, не решайте заранее, какими они будут. Флирт по интернету может закончиться стабильным счастливым браком -- я знаю такой пример. И напротив, лодка идеальной пары может разбиться о фразу "я тебя люблю" -- о таком примере я вам только что рассказала.

Месть женщины

http://s46.radikal.ru/i114/0905/24/dadab2c950d0.jpg

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Потребности мужчины и потребности женщины

http://s45.radikal.ru/i108/0905/6b/58d5ef817fe0.jpg

Наша природа устроена таким образом, что для продолжения рода, по крайней мере, нам, людям, необходимо и мужское, и женское начало, поэтому тема отношений мужчины и женщины актуальна для любого человека — мужчина он или женщина.

Психика у мужчин и у женщин устроена по-разному.
Как один из примеров, существуют базовые психические потребности мужчины и базовые психические потребности женщины, их еще называют архитипичными потребностями. Архи — приставка, обозначающая супер, сверх, то есть эти потребности одинаковы для всех, независимо от места, эпохи проживания, это значит сверхтипичные, безотносительно всяких условий.

Так, например, одной из сверхтипичных потребностей мужчины является потребность СОСТОЯТЬСЯ. Женщине, конечно же, тоже хотелось бы состояться, но это не является ее основной потребностью.

Как может состояться мужчина? Обеспечить себе эмоциональную независимость, в первую очередь, от родителей, конечно, научиться опираться на собственное мнение и заниматься самореализацией — состояться. В средние века, когда люди жили в войне, можно было состояться в бою, ну, в общем-то, и сейчас можно в драке состояться краткосрочно. Можно состояться в спорте, или в споре, можно нажить состояние, в смысле денег, или в постели.

Для женщины же состояться — не является базовой потребностью. Для женщины базовой потребностью является БЫТЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ, причем привлекательной именно для мужчин. Я сейчас озвучила только две основные психические потребности мужчины и женщины, они различны, они не взаимоисключающие, они даже не взаимодополняющие в этом контексте, они лежат в рамках разных систем координат.

Стоит заметить, что мужчине, для того чтобы состояться, женщина, в общем-то, не обязательна, а вот женщине, чтобы привлекать, мужчина все-таки нужен — она же его привлекать собирается. По той простой причине, что мы по-разному устроены, по-разному устроена наша психика (под психикой в данный момент я подразумеваю способность воспринимать и отражать окружающую действительность), то отношения между мужчиной и женщиной могут быть различными, но не скучными. И в ближайшие 5 встреч мы поговорим с вами о мифах и тайнах отношений между мужчиной и женщиной.

Под мифами вообще понимают устойчивые, проверенные веками представления, саму суть каких-то отношений, под мифами можно понимать также и устойчивые заблуждения, они ведь тоже почему-то устойчивые, проверенные веками. Мы с вами будем говорить о плодотворных или о тех отношениях мужчины и женщины, которые позволяют реализовывать базовые потребности и мужчины, и женщины. И делать мы это будем в процессе обсуждения и развенчания мифов заблуждений и в процессе открытий мифов тайн.



Вавилина Наталия

Плохонький, да мой

http://s48.radikal.ru/i119/0905/0d/0a3e0070a315.jpg

Поговорим о мифах, которые заблуждения, их множество. Например, один партнер думает, что второй без него пропадет или думает «я без него/нее пропаду», «я без него/нее не могу жить». Бывают заблуждения, мифы, о том, что человек не может быть счастливым, пока нет любви, или что настоящая любовь бывает только один раз в жизни, «я могу быть счастливым только с ним/с ней».

Очень много мифов заблуждений существует вокруг брака и любви. Это ведь не одно и тоже — слова разные, глядишь, и понятия разные. Клятва верности не является какой-либо гарантией, не дает права собственности, тут же существует достаточно интересный вопрос, что лучше — плохой брак или хороший развод?

«Должны быть вместе ради детей» или вообще ради кого-то. Кто кому чего в браке должен? Может быть, кто-то должен быть благодарен, например, жена «за то, что я содержу ее» или муж «за то, что я ему детей родила, обстирываю его». Вот таких устойчивых, расхожих фраз, как установок, очень много.

Сегодня, в качестве примера я предлагаю рассмотреть установку, которая, возможно, не является самой-самой болезненной для кого-то, но в которой каждый может себя в той или иной степени узнать. Это установка «ревнует, значит любит», а то еще и «бьет, значит любит», также установка «плохонький, да мой», или «какая, никакая, а моя жена». Я взяла ситуацию одной из моих клиенток, просто потому что она показалась мне типичной, потому что такие установки встречаются часто, ситуации структурно отличаются, но во многом они похожи.

«Плохонький, да мой».

Назовем мою клиентку Татьяна. Ситуация у Татьяны такая, что муж после брака и нескольких лет совместной жизни перестал зарабатывать деньги, потом перестал работать, какое-то время увлекся, и была у него игровая зависимость, потом алкогольная зависимость. Она о нем все это время заботилась, жертвовала собой во имя отношений, делала все, что ей в голову приходило, лишь бы каким-то образом сохранить отношения, выровнять их в конструктив и достаточно сильно страдала.

И ревновал он ее, зато, как она говорит, любил. Да, поревнует, зато потом просит прощения, да, иногда может и руку приложить, тут мы встречаем установку «бьет, значит любит», «милые бранятся, только тешатся». Я недавно смотрела интервью с Андреем Макаревичем, уж не знаю, по какому поводу он это сказал, потому что смотрела не с самого начала: «Если муж бьет жену по морде, то виноват не муж, а морда». Надо сказать, что в этой неприглядной фразе какая-то доля истины есть, просто потому что женщины часто сами провоцируют скандал, дабы получить повод в чем-то конкретном обвинить человека, поведением которого они недовольны.

Скажем, я недовольна тем, что подозреваю его в измене, я недовольна тем, что он не прислушивается к моим просьбам или не дарит подарки, или я вообще недовольна супружеской жизнью, но уж вышла замуж и теперь несу свой крест. Иcподволь, неосознанно, женщина может начать мстить мужчине просто за то, что она с ним рядом, представляете? И выводя на скандал или, такое слово некрасивое, нарываясь, получает какую-то обратную связь (а достать при желании можно любого человека), и у нее появляется повод — «О! Смотрите! Видите, он плохой!».

Татьяна в нашем примере организовала свою жизнь так, что она мужа и содержит, и заботится о нем, а отношения с каждым днем все меньше и меньше ее устраивают. И вроде как она ему должна, и заботится о нем, а он какой-то вот плохонький..., да ее.

Вопрос, с которым она пришла — как гармонизовать отношения, потому что силы у нее заканчивались. Надо сказать, что самопожертвование, оно не только женщинам свойственно, оно и мужчинам свойственно, в том числе. И увлечься этим процессом можно достаточно серьезно, другое дело, что либо такие отношения недолговечны, либо такой этап в отношениях недолговечен, он все равно рано или поздно пройдет.

Просто потому что женщина, ну или мужчина, тот, кто занимается самопожертвованием, устает, не получая дивидендов за это, а тот, о ком заботятся, рано или поздно начинает ощущать себя несостоятельным человеком. Да, удобно, да, заботятся, да, всегда подстелят соломку или всегда примут, или любого простят, но при этом чувство, что «я видимо сам-то не смогу, потому как обо мне заботятся» — некоторая позиция ребенка присутствует.

Надо сказать, что когда мужчина недоволен собой или в себя не верит, он и женщину начинает меньше уважать и меньше любить. Есть такие фразы о том, что надо полюбить ближнего как самого себя, или о том, что надо принимать и другого, и себя тоже какими есть, говорят об этом много, но к сожалению, не все знают о том, как это на практике происходит это принятие себя. И вот на примере Татьяниной ситуации я постараюсь бегло рассказать, как это в быту бывает.



Вавилина Наталия

Что можно увидеть, посмотрев со стороны

http://s39.radikal.ru/i085/0905/4d/363319559a41.jpg

Вот ситуация. «Я мужа содержу, я с работы бегу, я ему готовлю, я ему все, а он вот как-то меньше мне внимания уделяет, чем я ему, а то и вообще не уделяет, еще и скандалит, грозится уйти, ревнует, хотя любит, просит прощения» — «плохонький, да мой.»

Что получается в такой ситуации? Женщина воспринимает себя как самоотверженную, достойного поведения личность, которая и самопожертвованием занимается, и заботливая, и добрая, и всепрощающая. Есть такая фраза «посмотреть на себя со стороны» — это не значит узнать о себе что-то кардинально новое, это значит — на то же самое поведение, которое мы и так знаем, что производим, на поведение свое посмотреть с другой стороны.

Так, например, что такое вот такое самопожертвование или забота? Что это по факту, по сути может означать, особенно, если человек занимается этим в ущерб себе? По факту вот такая чрезмерная забота — это манипуляция другим человеком, это попытка, часто успешная, поставить другого человека в зависимость от себя. «Кто же его такого... дурака, кроме меня, дуры самоотверженной, любить так будет?».

И мужчина понимает, что и правда, не каждая будет так пластаться при таком его поведении. «Кому же я буду нужен кроме нее?», — думает мужчина. Часто такая чрезмерная забота и отношение к партнеру как к ребенку является средством манипуляции, постановкой другого человека в зависимость. При этом, Татьяна думает, что она заботливая, добрая, жертвенная, а получается манипулятором, который ставит человека в зависимость — то же самое поведение, но уже с менее приглядной точки зрения.

В этой же ситуации можно задать такой вопрос — зачем ей это нужно? Не «Почему?» — потому что боится остаться одна, потому что любит, потому что привыкла, это ответы на вопрос «Почему?» А зачем? Для какой цели? Что с этого за блага имеет Татьяна? Получается, что, в том числе, Татьяна чувствует себя нужной, на его фоне может почувствовать себя более сильной — ей не то что некогда, ей нельзя собой заниматься — без нее тут все рухнет, никто ведь не сможет ничего сделать, самостоятельно себя обслужить.

И получается, будучи вот такой, с одной стороны, заботливой, с другой стороны, — это самоутверждение над другим человеком, самоутверждение и, по сути, это лицемерие. Я говорю, что я тебя люблю, о тебе забочусь и т.д., и я даже думаю так, а по факту, я исподволь, на самом деле самоутверждаюсь, решаю свои задачи и за твой счет, это лицемерие.

Вот на этом примере, я его, конечно, упростила донельзя, получается, что женщина думает, что она жертвенная, заботливая и добрая, и вдруг выясняется, что можно на ее же поведение, на это же самое посмотреть с другой стороны, не на нее, а на ее поведение, и получится, что она не заботливая и добрая, а лицемерка и манипулятор, ставящий человека в зависимость от себя. И вот тут встает вопрос принятия, для начала, себя.

Как я могу принимать другого человека, если я себя не принимаю? Чем я его принимать-то буду? У меня все инструменты по принятию внутри меня, насколько я этим инструментом владею, настолько я могу и других принять. И получается, что сначала я должна принять себя, принять, полюбить манипулятором и лицемеркой, а в ее системе ценностей это качество отрицательные, которые можно было бы назвать недостатками.

Однако, сами по себе и лицемерие, и способность к манипуляции не являются плохими, кто бы что по этому поводу ни думал. Есть некая способность у человека, например, есть способность манипулировать, но эта же способность может не в форме манипуляции выражаться, а в форме того, что человек добивается своего, настойчив. Лицемерие, с одной стороны, вроде как плохо, а с другой стороны, лицемерие — это способность дистанцировать других людей от себя, не выворачиваться наизнанку перед каждым встречным, поскольку сил не хватит.

И получается, что Татьяна сама в себе не любит, не признает (так, что даже не видела этого до нашей встречи), что она манипулятор и лицемерка. Получается, что это неприятное открытие, а нужно сделать так, чтобы это открытие было не неприятно, потому что это и возможность добиваться своего, и умение дистанцироваться, в общем-то, те самые свойства, которых ей сильно в жизни не хватает.

Получается, что отказываясь, скажем, от манипуляции, не признавая ее в себе, не любя, манипуляция все равно, в обход сознания реализует себя, а Татьяна все-таки добиваться своего особенно не умеет. Или лицемерие, в обход сознания оно проявляется, зато она лишает себя возможности дистанцировать и растворяется в муже.

Поэтому в следующей публикации пойдет речь о принятии себя.



Вавилина Наталия