Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

***

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа ,
кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс
пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный —
согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не
озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского
отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как
положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до
описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских
упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания
того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже
ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в
форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как
сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все
карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе
бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в
трусы заправлено...

:icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl:

Садясь в кресло парикмахера... Я и не думала, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у меня на голове будут брови....)))))))))))))))))))

Анекдот добавлен: 05.04.2014

Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
- Jack, Arizona, professional!
И садится...
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов...
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет... Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
- John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно...
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
- Мыкола, Украiна, лубытэл.

Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!


Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Бл...., ты че, ох...ел?!
Преподаватель:
— Извините, сейчас все объясню...


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П.....ц! » из-за вытекшей в кармане ручки.... Но 15 человек все равно поседели....

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.