|
Когда занимаешься приятным, полезное является лишь следствием.
Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка. Как всех дел не переделаешь, так и всего отдыха не отдохнёшь! Работа - не волк, а гораздо более крупный хищник, ибо она способна поглотить человека целиком! Дело - как человек: само собой - не делается,но может само собой загнуться! Не можешь свалить вину, сваливай сам. Уже вернулась, дорогая?! А я еще так мало пожил... Аппетит приходит во время диеты. Беременна?! А я-то думал - сон... Не будите во мне женщину. Её там всё равно нет. Сойдите с ума! Думать мешаете! Начал замечать, что пугаюсь человека, смотрящего на меня по утрам из зеркала... Перед водкой пасует даже теория вероятности. Жидкость, погруженная в тело, равна объему вытесненных ею мозгов. Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево. Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно. Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что путное? Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!» В чём мне стыдно признаться? Стыдно, что ни в чём. Некоторые люди живут под девизом «Твори добро!» Ты сопротивляешься, а они всё равно творят. Потом удивляются, за что я их ненавижу. Женщина должна выглядеть как новенький дензнак: быть одновременно тонкой, хрупкой и ценной. Увы, она стирается в обращении и разменивается на мелочи. Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого- нибудь обгадить. Убеждённость в собственной непогрешимости увеличивает вероятность встречи в зеркале с ослом. Если человек считает себя умным, попросите его дать точное определение понятию – ум! Он просто не может этого не знать! Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости. Если бы людям нечего было есть, они умерли бы с голоду, а если бы людям не надо было есть, они умерли бы с тоски... Баран только в стаде чувствует себя человеком... И у наших далёких предков есть чему поучиться: своего мамонта, опять же, они всегда медленно и со вкусом съедали до конца, до самого последнего хвостика, а не носились через день с высунутым языком по первобытным просторам в поисках свежего хобота... У них специально всё есть, чтобы у нас ничего не было... Люди работают главным образом для того, чтобы потом отдыхать, ан нет, чтобы наоборот... Чтобы хорошо жить, надо меньше думать и больше понимать... Если женщина в разводе, её будут разводить постоянно. Если фортуна к вам повернулась задом- значит она вам полностью доверяет. Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить. |
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * * На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. * * * До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет! * * * О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее! * * * Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. |
Если ты приходишь в гости - это называется гуманитарная помощь; если гости приходят к тебе - это уже рэкет.
|
никто уже....
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".. Никто уже не посылает сервилат в посылках. Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник -поварешкой Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники". Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают. Никто уже не спрашивает "лишние билетики". Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала) Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки. Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для глаз Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза -угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. Никто уже не спит в бигуди. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не ест макароны без соуса. Никто уже не помнит, что вантуз так же эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки. Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телeвизора. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто уже не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не обменивается марками и книгами. Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, уравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича. |
Каждому плюсу семейной жизни соответствует
крест на какой-нибудь прелести жизни холостой. * * * Если уж из тебя делают дурака-не лезь с советами. * * * На любую флору найдется своя фауна. * * * Чем большим отдаешь должное, тем меньшим оказываешься нужным. * * * К налогам относился с почтением-приподнимал шляпу и уходил... * * * Меньше знаешь - больше платишь. * * * От погони за бешеной прибылью пока никто не ушел с деньгами. * * * Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя... * * * Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли. * * * Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче. |
Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось (Бертран Рассел) Прощать врагов надо так, чтобы они плакали Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены... Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость (Саша Гитри) Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу... Женщины, ведущие одинокую жизнь, лучше управляют паромами, чем замужние дамы, - к такому выводу зачем-то пришли молдавские ученые (А.Козак) После хорошей проверки надежный тыл оказался беззащитной жопой Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны Где скотч не держит - сварке нечего делать Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать (Марк Твен) Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают Идеи овладевают массами обыкновенно извращенным способом соТРУТНИки Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня (Леонард Луис Левинсон) Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит А зачем мне зоопарк, когда есть вы... Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба Самооборона для женщин: секция невольной борьбы Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас (Синклер Льюис) Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены... Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот... |
К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу: "... сразу после развода". Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить. Я - не последний человек, за мною тоже идиоты… Если вести переговоры по всем правилам, то зайти в тупик они смогут гораздо быстрее. Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули… Лучший способ профилактики правонарушений - менять законы чаще, чем их успеют нарушить. То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много… Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног. Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний. Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий… Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан! Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния. Глупость, высказанная умными словами, относится к научной глупости. Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем. Погибая, нервные клетки завещали невроз… Как трудно возражать, когда с тобой не спорят! Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям! Как это ни глупо, но я вас слушаю… Голова – это орган защиты задницы. Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили! Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса". Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!! Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы. Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость. - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. |
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин) Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона? Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела …После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки... Не пей из чайника - чайником станешь... Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак) Человек создан для счастья, как птица для работы. "Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации... В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы Резинка у тебя в трусах, а это ластик... Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспатьВчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться. Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?» Нет сомнений, что лень может победить любые чувства! Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!.. В споре первым уступает тот, кого первым вырубают На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили В комнате громко тикали солнечные часы Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная? - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел... А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист? Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА... В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу... Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит Жена попробовала поглотитель жира и – пропала… За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул... |
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…
Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор) …Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю… Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова) Давно созрела необходимость создать министерство караоке К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин) Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто ! Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин) Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз... А ведь первый смайл - это колобок! Я не Минздрав - но я предупреждаю! За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина... Лучше черная полоса, чем белая горячка... Если бы знала где упаду - положила бы мужика… Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое… И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы Жизнь - это путь от бирки до бирки Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется… Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо. По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»). Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований |
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо» Человека карают только те боги, в которых он верит Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление) Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений" Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги Когда карман один, его легче держать шире Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете Не ноги, а колесо обозрения Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)» Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус) От братка до Каина один шаг Он злостный неплательщик взяток Стоит только захотеть... а уже и не стоит А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм... Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов... Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода… Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить Али, баба и 40 р Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят "02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02" Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...» Кто мелко плавает, тот громко квакает Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи) Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку П. Пикассо «Девочка на шару» Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову... Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову? Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья Чушьбина Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя "Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги.... Любовь зла, а денег не хватает Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy» Они любили друг друга долго, но не часто Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны Жить хорошо, а умереть придется. Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ? |
http://s56.radikal.ru/i154/0908/0e/13b93040320c.jpg
Фразы с крыльями... Кому на самом деле они принадлежат и что означают... Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду. Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой. Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном. Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить. Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени. Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома. Государство –это я! - сказал не Людовик 14, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года. Девятый вал. Нет, это не Пушкин и не Айвазовский. Это Сидоров Петр Семенович, работающий в автосервисе. Сказано потому, что девятый карданный вал за одно утро добьет кого угодно. А король-то голый! - Ганс Христиан Андерсен использовал в своей сказке фразу, которую чаще всего используют игроки в преферанс... Колосс на глиняных ногах - Всего лишь неудачный опыт Мичурина при выращивании новых сортов пшеницы. Да еще и с ошибкой в первом слове. Кричать на всю Ивановскую. Логично предположить, что раз Иваново - город невест, то сия фраза означает бурный оргазм.... На широкую ногу теперь живет асфальтоукладчик Михайлов, которого перехало катком. Неразменный рубль - помните такое? Борис Николаич до деноминации сделал все по максимуму, чтобы деньга таковой и стала. Ни дна, ни покрышки - фраза Николая Фоменко о своем авто, занявшего первое место на гонках на выживание. Победителя не судят! - кричал Alex WINNER, приговоренный американским судом к смертной казни. Доктор, что-то у меня за ушами трещит - сказала Гурченко после очередной пластической операции... Тень отца Гамлета на тени паровоза переехала тень Анны Карениной. Ходить гоголем. Немногие знают, что гоголь - это не только писатель и птица из семейства утиных, но еще и фигурка в древних шахматах... |
http://s42.radikal.ru/i097/0908/5f/304ddb0ea5f3.jpg
К вечеру синоптики обещают потемнение! Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... Цель у военных всегда одна - новая мишень Муму была очень привязанной собачкой Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью Лучше поздно, чем не туда! ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак) Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра! Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга… В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?" Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок. Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника! …Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался… Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег Норки и мужья не любят натуральных шуб Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!" Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки Один неосторожный клик - и ты в порнухе Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона… Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт) Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку! Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один. Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?! Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище |
Количество ошибок человека удваивается за счёт его уверенности в собственной правоте.
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком. Женщина – это загадка, разгадав которую, начинаешь понимать с какой несусветной дурой пришлось связать свою судьбу. В катании на водных лыжах, главное чтобы лыжные палки доставали до дна. Если ревнует, значит, любит, а если ревнует молча, значит, пока ничего не знает. Желание завести любовницу – это поиск запасного выхода из семейного положения. Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается… Когда мужчина женится на прекрасной девушке, то ему абсолютно по барабану, какое название носит банк её папаши. Женщин с броской внешностью, бросают чаще других. Если ты будешь послушным, я сделаю тебя свободным... Чтобы сделать карьеру, не обязательно быть Спинозой, более того, это не рекомендуется вообще... Лучше всего обезвреживает секс- бомбу время. Если вы увидели свет в конце тоннеля, не радуйтесь- это тот свет. Вначале вы выпиваете алкоголь, а затем он вами закусывает. Алкоголь неудачника превращает в постоянного неудачника. Демократия показала, что без демократии как-то лучше... Если в вас хотят разбудить зверя, значит для вас уже где-то приготовлена клетка... Кто чем думает, тот тем и борется... Иногда фантикам кажется, что именно они и есть конфеты! Да ты мне не только жизнь, ты мне... ноготь сломал!!! Жизнь – это движение от сплошного будущего к сплошному прошлому. Большую часть своего будущего человек создаёт на основе чужого прошлого. |
Брак – это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками. Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения. Олигарх – это человек, способный пожертвовать чужим, чтобы приумножить своё. Недостаток ума компенсируется избытком красоты. Почему символом непостоянства считается флюгер, если он всегда верен направлению ветра? - Афоризм, в отличие от человека, рождается внезапно. - Если долго ждать принца на белом коне, то есть опасность стать старухой у разбитого корыта. - Чем питается людоед - вегетарианец? - Он был дураком. В хорошем смысле этого слова. - Когда точно, вспомнить не могу - но примерно в 12:43. - Человек с кулинарной точки зрения? Начинка для гроба. - Чувствую себя мостом в Санкт - Петербурге - меня постоянно разводят. - Существует ли ад? А черт его знает! - Мне так приятно вас не видеть! - Жизнь - это странная стометровка: на дистанции каждый пытается обогнать своих соперников, но при этом к финишу хочет придти как можно позже. - Было весело, пока кто-то шутить не начал. - Гол! Радостно закричали женщины, когда стриптизер разделся полностью. - Даже если между двумя минусами поставить плюс, в итоге все равно получится минус. - Сколько можно заниматься любовью? Да сколько ВЛЕЗЕТ! |
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"! Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине. Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. Это не целлюлит, это - антикризисный запас! На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети? Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа! - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. - Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей. - А собаки? - А корейцы? В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал! Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать. Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?" Жена: - Ты где, гад, был всю ночь? Муж: - Сидел в Одноклассницах. Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой. Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. - Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик. В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи. Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Кризисная социальная сеть: ВЖопе. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. - Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты. Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: - Ну что там есть? - Уже ничего! Объявление. Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний. Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль. Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи. В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню. - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. Реклама: Растишка с пургеном, для малоактивных детей. У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона. - Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости. Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог. Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы. Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника". В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил. |
Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту… Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает. Секс — это скучно: я читала! — Вы верите в чудеса? — Сегодня нет. Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги… — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем. Идеального мужчину можно только родить самой. В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься. Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями. |
Кризис - хуже чем развод. Денег, сцуко, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи. Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. |
"... Кудой по жизни не пойдешь, тудой всегда же выйдешь к моргу"
Аркадий Северный |
Она была от счастья на седьмом... месяце
|
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
|
Чем тише едешь, тем беднее гаишник
|
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку... Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру... Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы (Патрик О`Рурк) Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз. Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом Женщины делятся на два класса: трясогузки и трясогрудки Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья (Д.С.Леушин) Старость - это когда пожелание здоровья из категории тостов переходит в категорию фактов Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки Если, глядя на распускающиеся русские березки у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия Лучшие преследователи получаются из последователей. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам... Легче всего надорваться, взяв от жизни все Феминистский вариант ответа на вопрос «Кто?» - Лошадь в манто! Вчера подрался из-за девушки... С женой… Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит! Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу Считать себя нормой — это уже патология! Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание... Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире! Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад… Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там. Чтоб не киснуть - надо квасить! Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий Автоответчик: «Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами» Смотреть на людей со сломанной совестью еще страшнее, чем на избитых Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети" Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! |
Занят больше чем огурец в женской тюрьме.
В здоровом теле - здоровый нож! Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное" Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней! Мужчинам нужно на самом деле две вещи. Женщины и.... отдых от женщин |
На воре мигалка горит.
|
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную.
|
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.
|
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
|
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. |
Какое общество - такой и грипп.
|
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!" - Корпус Мор. пехоты США. "Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС США. "Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже". - Журнал пехоты. Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода. "Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия". - Генерал МакАртур. "Пятисекундный замедлитель горит только три секунды". Журнал пехоты. "Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно". - Дэвид Хэксуорт. |
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный. Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай. |
Цитата:
|
77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Такая задница называется "жопа-игрунья". Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!” Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) Критикессы - амазонки в климаксе. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. С такой жопой надо сидеть дома! О здоровье На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я себя чувствую, но плохо. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. О работе Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. Я - выкидыш Станиславского. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском) Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве. Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. О себе и жизни Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. Спутник славы - одиночество. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. Одиночество как состояние не поддается лечению. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. На разные темы Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Понятна мысль моя неглубокая? Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская. — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю! |
Цитата:
|
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданнастям! - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!! - Точно, блин... Дайте два суповых набора! |
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет. Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник. Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту... |
После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
«слова «папа» и «мамa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.» |
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша. Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика". Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим. Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление... В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. |
«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина Раневская
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:23. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot