|
За что женщина может возненавидеть мужчину?
http://s47.radikal.ru/i118/0904/75/9b735c07e077.jpg Каждый мужчина (и это крепко сидит в подсознании) хочет сделать женщину счастливой. Вы можете на ней жениться, улыбаться ее маме, не пинать ногами ее кота и купить ей Ауди ТТ. Но все равно будут какие-то моменты, за которые она вас может возненавидеть навсегда, и при любом удобном случае пускать слезу, кричать «ты мне жизнь испортил!» и вообще завещать высечь на своей надгробной плите надпись «Я тебя ненавижу!». Это деструктивное поведение характерно для женщин, в отношении которых ты успел совершить следующие ошибки. 1. Рассказать ей как-то, что был влюблен в ее подругу и даже подумывал создать с ней семью. Это вообще без комментариев. Если тебе не дорога не только твоя жизнь, но и жизнь и спокойствие невинного человека (ничего, как правило, не подозревающей подруги), то, конечно, ты можешь делать столь рискованные заявления. Но если тебе дорог твой автомобиль, нервы и здоровье, можешь продолжать сколько угодно рассказывать про своих бывших. Только, даже если тебе кажется, что тебя слушают с интересом, не удивляйся, что в скором будущем тебе припомнят такие подробности, о которых ты и сам забыл. 2. Прийти с ней на выставку-продажу драгоценностей (свадебных платьев, оборудования для наращивании ресниц, кошек-сфинксов, натуральных шуб) и сказать «Я подожду тебя у входа». Надеюсь, ты понял, в чем была твоя ошибка? В безынициативности! Правильный ответ был «Дорогая, выбери себе, что хочешь, и не ограничивай своих желаний!». Апогеем твоей непонятливости может быть только фраза «Купить тебе эту сумку из питона? У тебя что, мало сумок?». 3. Восхищаться Анджелиной Джоли. Давно пора вывести новый род голливудских актрис, которых можно спокойно любить, не вызывая нареканий со стороны своих подруг. Эти актрисы должны все как одна чем-то напоминать Вупи Голдберг или Валерию Новодворскую. 4. Не помнить тот Новый год у Оли, во время празднования которого вы познакомились. И твои проблемы, что ее друзья смотрели «Голубой огонек», и тебе пришлось, наступив на горло собственной песне, восхищаться Сергеем Минаевым (тот, который ретро-певец) и перманентом Валерия Леонтьева. 5. Звонить время от времени в ее присутствии своей бывшей и спрашивать, как той понравился твой подарок на день рождения. Хуже этого может быть лишь позвонить и сказать «Дорогая, я задерживаюсь, потому что мы с Витой выбираем ей подарок на день рождения». За такое можно сгореть в аду при жизни! 6. Подарить ей вместо ребенка собаку. И вообще, не хотеть от нее детей и кончины в один день. 7. Вспоминать о своей бывшей чаще раза в год. И этот раз в год не должен быть ее (бывшей) днем рождения! 8. Предпочесть ее обществу пиво с друзьями. Именно в тот вечер, когда она потратилась на новые брови, укладку, макияж и восковую депиляцию. Ты когда-нибудь пытался себе выдернуть волосок, торчащий из носа? Вот, а восковая депиляция – это в сто, в тысячу раз больнее! И после этого ты можешь спокойно идти пить пиво с друзьями? 9. Флиртовать с официантками, продавщицами, медсестрами, заправщицами и мойщицами на мойке. И помни – даже простое спасибо, не говоря уже о чаевых, может (и будет!) считаться флиртом и попыткой затащить обслуживающий персонал в постель. 10. Не обратить внимание на ее новую прическу (сумочку, колготки, цвет помады, печальное выражение лица). «И вообще, тебе плевать на все, что не касается тебя лично!» Знакомо? И никого не волнует, что сегодня у тебя была важная встреча с клиентом, на завтра надо подготовить отчет, заболел бухгалтер и еще рулевая рейка стучит. Не делай следующую ошибку – не вздумать звонить бухгалтеру и справляться о здоровье! «Тебе бухгалтер важнее чем я!». Этот список можно продолжать до бесконечности, но для начала попробуй исправить хотя бы эти ошибки. Хотя, помни: если девушек совсем уж не обижать, то вскоре им станет скучно. Когда слишком хорошо, это тоже плохо. Если покупать все сумки из питонов и прочие нужные вещи, через неделю не останется денег даже на картошку... Кристина Абрамовская |
Почему мужчины нас боятся?
В недалеком будущем стиль жизни и взаимоотношений будет формировать мужчин нового типа, чьи чувства и поступки ориентированы более на эмоции и менее - на представление о власти и стойкости. То, что принято понимать под мужественностью, есть не более чем болезненная реакция ранимой души мальчика на такое, по своей сути, травмирующее и пагубное воспитание, в процессе которого мальчику внушают, что он только тогда будет любимым, когда без особых волнений преодолеет боль, физическую и душевную. Мужчины обязаны быть героями и творить свою жизнь как борцы-одиночки. Мужчины поставлены перед необходимостью доказывать свою силу, свою стойкость, свою целеустремленность. Необходимость преодоления пугает мужчин. Подавляющее большинство их обречено на проигрыш, поскольку, в мужском понимании, добиться успеха могут лишь немногие. Проигравшие ищут компенсацию в стремлении властвовать над женщинами, детьми или подчиненными. Отчаяние и тайные страхи проигравших, боящихся не оправдать ожиданий родителей, своего повседневного окружения и женщин, вынуждают их становиться агрессивными и оставаться в мужской изоляции - в заколдованном круге страхов перед новыми возможными неудачами. Жесткость по отношению к себе и к окружающим мужчины считают добродетелью, а, напротив, свои чувства — слабостью, которой не следует доверять. Спрятанное глубоко внутри желание чувствовать себя в безопасности оборачивается своей противоположностью. Уязвленные и в конечном счете страдающие - таковы те, кого мы сегодня называем мужественными. Мужчины не выберутся из этой клетки до тех пор, пока они не научатся быть откровенными и доверяться другим. Женщины внушают мужчинам страх именно потому, что не скрывают свой внутренний мир. Женщины не прячут свою неуверенность, свои страхи, свои чувства, и именно это делает их сильными. Женщины доверяют своим ощущениям и стремятся установить духовную близость со своим собеседником, что мужчины воспринимают как угрозу, поскольку они не хотят показывать себя обманщиками или чересчур нежными душами. Выходом из такой ситуации для мужчины является выбор более молодой, подчиненной или зависимой материально партнерши. При таком двояком преимуществе классическая мужская роль может быть сохранена, по крайней мере, частично. Представьте себе женщину, которая ни в чем не уступает ЕМУ, которая ощущает себя равной ему и, само собой разумеется, пугает его. От такой женщины мужчина бежит: она могла бы повлиять на него и склонить к таким воззрениям, которые, вероятно, заставили бы переосмыслить всю его картину мироздания. Тем не менее мужчины утверждают, что они превосходят женщин. Своим главным доводом они считают наличие у них чисто мужского качества - агрессивности. Очень охотно мужчины забывают, что агрессия есть продукт страха. Забывают они также и о том, что их мнимая сила есть не более чем попытка избежать духовных оценок и изоляции. Оценивая свой внутренний мир, мужчины понимают, что они нерешительны и не уверены в себе, и опасаются, как бы это не обнаружила сильная женщина. Их внутренний мир недоступен женщинам и другим мужчинам, и поэтому они утрачивают способность к реалистическому восприятию других людей. Мужчины воспринимают женщин чрезвычайно ограниченно. Они запутали себя придуманным ими самими женским образом, не имеющим ничего общего с теми реальными женщинами, на которых проецируется их искаженное восприятие. В мужском представлении формируются два очень противоречивых клише: ОНА должна быть одновременно блудницей и святой. Святая должна распахнуть для НЕГО врата в духовное святилище, убежище, где он может почувствовать себя свободным от каждодневной “маленькой войны” и от своих жизненных страхов. Распутница должна будить и удовлетворять его желания, доставлять чувственное наслаждение, которое, по его убеждению, он заслужил своею напряженной жизнью. Не уверенный в себе мужчина, который не может реалистично оценить ни себя, ни окружающий его мир, нуждается в подчиненной женщине для того, чтобы избежать своих скрытых внутренних сомнений. Если женщина разнообразными условными знаками перестает демонстрировать мужчине, что она находится в подчиненном положении, он начинает воспринимать ее как сильную и несущую угрозу. Его мужской стереотип оказывается в опасности. Женщины эмоционально превосходят мужчин. Их кооперативной, направленной на объединение стратегии принадлежит будущее. Мужчины должны изменить себя, если они не хотят оказаться в роли аутсайдеров. Вильгельм Йонен. "Сильная женщина и мужчины. Как стать сильной женщиной, и стоит ли мужчинам ее бояться". |
Как отучить близкого человека повышать на Вас голос?
Многие, наверно, сталкивались с такой ситуацией, когда любимый человек в процессе разговора с вами переходит на крик. Давайте разберемся, почему это происходит. Чаще всего основными причинами являются следующие: •Это может быть чертой характера; •зачастую крикливость - это человеческая распущенность! И лишь в 3 % случаев - это заболевание; •это может быть нервным расстройством; •неуважение к своей половине; •проблемы на работе, негодование на которые вымещается на вас; •связано с его профессией, например, Ваш партнер - военный на командирской должности; •у него может быть комплекс Наполеона: человек очень маленького роста этот свой недостаток пытается компенсировать криком, чтобы доказать свою значительность; •когда у него что-то не получается; •когда человек несчастлив. В связи с данной темой хочу рассказать Вам одну сказку: Жили дедка с бабкой - ругались часто и не один раз на дню. Жили так всю жизнь, и, в конце концов, достало их все это. Пришел дедка к мудрецу и говорит: «Помоги нам вернуть мир в семью». И объяснил что к чему: «Я бабке слово скажу, а она мне два, я ей два - она мне три, и так ругаемся каждый день». Тот ему отвечает: «Я вот тебе дам волшебной воды - как только начнете снова ругаться, ты ее в рот набери и держи, пока старуха не перестанет бранить тебя. Вода эта волшебная - вмиг вас обоих вылечит». Пришел дедка домой, а бабка ему сразу с печи: «Ты где старый шлялся, опять без дела ходишь...» и пошла чихвостить его. Дед вспомнил о волшебной воде, отпил ее и во рту держит, на бабку смотрит. Бабка ругалась, ругалась, смотрит - дед ей ничего не отвечает, у него же вода во рту. Надоело ей одной ругаться, она и замолчала. Тут дед воду и выплюнул. А как снова бабка заводиться начала, он снова водичку в рот и молчит. Так они и стали мирно жить-поживать, потом даже и водичка не нужна стала. Вот несколько наиболее действенных и несложных способов вернуть мир и покой в вашу семью: •Поступайте, как дед из сказки: пусть Ваша половина кричит, визжит, а Вы помалкивайте и не обращайте на это внимания. Со временем, перестав получать отклик на крики, Ваша половина перестанет повышать на Вас голос. Берите «противника» измором. •Когда Ваш оппонент начинает кричать, сами при разговоре переходите не просто на пониженный тон, а на шепот. Тогда ему, чтобы услышать Вас, придется прислушиваться, а значит, понизить свой голос. •Постарайтесь объяснить своей половине, что мы все цивилизованные люди и вполне можем общаться в нормальном тоне. Кроме того, крик - это всегда проявление слабости. •Скажите, что поговорите с этим человеком, когда он успокоится, потому что когда он так орет, Вы плохо его слышите. •Спросите у этого человека: на кого он в данный момент злится, на себя или на Вас, а может быть, на кого-то еще. Предложите ему определить истинную причину своей злости. Возможно, он кому-то что-то не так объяснил, и этот кто-то что-то не так сделал, возможно, он что-то не проконтролировал и ситуация вышла из-под контроля, что привело к не очень хорошему исходу. В общем, пусть займется самокопанием, анализом ситуации. Причем, говорите все это вашей дражайшей половине тихим голосом и доброжелательным тоном. Постепенно его гнев угаснет. •Постарайтесь объяснить оппоненту, что не стоит переносить свои профессиональные привычки в дом, как, например, в случае с военными. •Сыграйте на испуге вашей половины потерять Вас. Предложите разойтись, и если он дорожит Вами, то кричать перестанет. Для первого раза просто пригрозите, а если не поможет, предпримите более решительные действия. •Просто покиньте место боя и переждите бурю. •Есть еще один интересный метод. В самый разгар криков начните громко и продолжительно лаять. Когда Ваш оппонент замолчит, и будет удивленно смотреть на Вас, просто скажите: вот так ты общаешься с людьми. Пусть он увидит себя со стороны. Если у него есть совесть, он устыдится и перестанет. •Если Вас по-настоящему беспокоят такие вспышки Вашего партнера, поговорите с ним, объясните ему, что Вы чувствуете в этот момент. •Почитайте хорошие книги по практической психологии. Рекомендации из них пригодятся для любых видов общения. •Это также может быть нервным расстройством. Тогда есть смысл обратиться к специалисту. В этом случае мягко и ненавязчиво порекомендуйте ему обратиться к врачу, для его же блага. Вот и все. Очень надеюсь, что эти несложные приемы Вам помогут. Светлана Светлова |
Насколько вы близки? или Любовная проксемика
http://s55.radikal.ru/i147/0904/f4/662e4ad0805d.gif Иногда мужчина и женщина даже после долгой истории взаимоотношений не могут определиться с тем, насколько они близки. Например, женщине может казаться, что с ней рядом человек, о котором она мечтала всю жизнь. Мужчина при этом способен определять эти же отношения как временные, словно некую остановку, передышку на пути поиска самой лучшей или, по крайней мере, более подходящей, чем та, с которой он сейчас. Чтобы быть объективным, следует сказать, что всё может быть с точностью до наоборот: женщина видит своего мужчину лишь как временное увлечение, а он её отождествляет с собственной судьбой. К сожалению (а может, и к счастью) нет универсальных весов, с помощью которых можно измерить свои чувства, а ещё сложнее обстоят дела с оценкой того, что ощущает партнёр. Давайте поближе рассмотрим, как бывают организованы отношения между партнёрами. В качестве критерия степени близости мы будем использовать изменение отношения альтруистических и эгоистических желаний партнёров. Можно выделить четыре уровня близости. Первые два условно обозначим как «эгоистические» (с направленностью на себя), а ещё два – «альтруистическими» (направленность на партнёра). Подчёркивая условность уровней, я лишний раз напоминаю, что любовь невозможно упаковать ни в какие схемы. Более того, этой системой можно характеризовать и влюбленность, и дружеские отношения до некоторой степени точности. Ниже вы прочтёте некоторые характерные черты каждого из четырёх уровней. Это своего рода любовная неопроксемика (она показывает, как далеко вы стоите в любви друг от друга), т. е. качественная характеристика организации близости между людьми, которые друг другу очень интересны. 1 уровень: «Закрытый эгоистический».Ему соответствует выделение понравившегося человека из толпы, желание быть с ним и возможная реализация этого желания. При этом нет полного доверия к любимому человеку. Возможность открыть свои чувства перед партнёром сильно пугает. Интерес к нему или к ней непостоянен. Этого человека то вдруг очень сильно не хватает, то кажется, что можно обойтись и без него. 2 уровень: «Открытый эгоистический». Для него часто склонны ревность и измены, попытки выяснить отношения. Партнёры хорошо знают друг-друга, но пока нет полного взаимопонимания. В пространственной проксемике этот уровень соответствует очень частому пребыванию любимого или любимой в так называемой интимной зоне, которая есть у каждого человека (ближайшие пятьдесят сантиметров около наших тел). 3 уровень: «Закрытый альтруистический». Готовность сделать всё для партнёра становится естественным состоянием. Жизнь без другого делается трудно вообразимой. Самое приятное в отношениях такого уровня – играть в жизни партнёра существенную роль и наслаждаться его присутствием во дворце ваших собственных мыслей. 4 уровень: «Открытый альтруистический». Соответствует взаимодополнению и постоянному совершенствованию за счёт единения двух Личностей. Время, проведённое с партнёром, доставляет непереносимое удовольствие в независимости от того, чем вы заняты. Апогей всех эмоциональных переживаний, вершина доверия и взаимопонимания. Теперь о практической значимости подобной любовной проксемики. Приведённая дифференциация степени близости людей может заставить вас попытаться понять, что вы сами больше всего цените в отношениях. Ни один из этих уровней невозможен в чистом виде без смеси других. Если один из них в наибольшей степени описывает ваши отношения с любимой, то подумайте, как сделать их ещё ярче, ведь нет предела совершенству! Эмоционально-чувственное пространство между вами и теми, кого вы любите – это не расстояние, которое вас разделяет, а мир, который надо заполнить. Это можно сделать, если проанализировать ваши отношения в настоящий момент времени и то, какими вы хотите их видеть. Не бойтесь перемен к лучшему и станьте ещё ближе друг к другу! Андрей Тазов |
Записки дичи.... от имени дичи
http://s39.radikal.ru/i085/0905/61/9303549390da.jpg Почти любая женщина убеждена, что "всем мужикам только одно и надо". Так оно, пожалуй, и есть. Потому что "это" нужно любому мужчине, а тот, кому не нужно, - наверное, не совсем мужчина. И возмущаться тут не нужно. Ведь женское негодование по этому поводу - скорей показное. Если не кривить душой, "низменная" и "примитивная" природа мужчин вполне устраивает женщин, потому что отвечает их собственной природе. "Тайная радость Венеры мила и юнцу и девице - только скромнее она и откровеннее он", - писал много лет назад премудрый Овидий, а уж он-то понимал в этом толк. Все нормальные люди, независимо от пола, испытывают одни и те же влечения. Просто мужчины более прямолинейны и торопливы, а у женщин их естественное стремление обставлено множеством ритуалов. В отношениях полов проблема состоит не в том, чтобы желания мужчины и женщины совпали (они и так по определению совпадают), а в том чтобы все необходимые ритуалы были соблюдены. Вот тут-то и начинается серьезная путаница. В наши дни полоумные особы, не нашедшие себя в естественной женской роли, принялись убеждать миллионы своих полноценных в общем-то подруг, будто и роли такой вовсе не существует, и нету никакой разницы между полами. Соответственно, мужчины и женщины и вести себя должны одинаково. А фактически выходит, что женщины должны вести себя как мужчины (почему-то не наоборот - хоть это обнадеживает). Особого расцвета эта идеология достигла в США, откуда в основном и поступают к нам "полезные" советы об устройстве нашей жизни. Деликатность американцы понимают совсем не по-русски - как игнорирование принадлежности человека к тому или другому полу. Напротив, подчеркнутое внимание к другому полу может быть расценено как сексуальное домогательство, а за это можно и под суд попасть. Разрешить это противоречие на уровне здравого смысла нам едва ли по силам. Пройдет какое-то время, и американцы либо вымрут, мастурбируя перед дисплеем, либо благополучно переболеют этим очередным извращением. Нам остается это обострение тихонечко в сторонке переждать, поскольку нам самим оно, хочется надеяться, не грозит. В этой связи выглядит забавно, каким бешеным успехом у неженатых американцев пользуются российские невесты, еще не успевшие спятить на феминизме и политкорректности. Самих американцев (да и западноевропейцев, которые тут не отстают) смешение половых ролей ставит в очень непривычное и порой неловкое положение. По данным анонимных опросов, американские юноши (казалось бы, по самой своей природе заинтересованные в скорейшем продвижении к близости) испытывают смущение и теряются, когда предложение завязать, а тем более "углубить" отношения исходит от девушек. В одночасье сломать традиционные культурные нормы не так-то просто. В наших краях таких радикальных перемен пока не произошло, большинство наших соотечественников обоего пола предпочитают придерживаться традиционных стереотипов поведения. А эти стереотипы предусматривают, что никакая женщина (нимфоманки и "профессионалки" не в счет) не бросится сама в объятия мужчины, а напротив - постарается оказать хотя бы символическое сопротивление. Его продолжительность может быть различна и определяется индивидуальными представлениями о том, чем порядочная женщина отличается от шлюхи. По крайней мере, при всей нынешней свободе нравов, интимная близость при первой встрече считается дурным тоном. Причем и мужчины это мнение разделяют. Разумеется, они заинтересованы добиться своего поскорее, но если это происходит очень быстро, возникают подозрения - не слишком ли подруга распущена и доступна, и вообще порядочная ли она женщина. Эти подозрения могут воспрепятствовать настоящему, психологическому сближению, и отношения могут надолго остаться лишь сексуальной игрой (пускай даже очень приятной), но не более того. Об этом однозначно свидетельствуют и беспристрастные статистические данные. Установлено: пары, начинающие интимную жизнь на первый-третий день после знакомства, до брака чаще всего не дотягивают. Для того, чтобы мужчина проникся глубоким чувством и серьезным стремлением к прочному союзу, ему необходимо пройти своего рода испытание. Слишком быстрое начало интимной жизни - даже если она великолепна - не способствует созреванию высоких чувств и оформлению серьезных намерений. Приходится признать - в союзе с женщиной мужчина если не в первую, то далеко не в последнюю очередь ищет именно интимной близости, а если эта цель легко достигнута, все прочие могут отодвинуться очень далеко. Так что если вы заинтересованы найти сексуального партнера, церемонии тут совершенно излишни, достаточно ограничиться минимумом ради соблюдения приличий; если же вам нужен спутник жизни, то церемонии совсем нелишни. Тут, правда, важно правильно оценить пределы его терпения - если их превысить, мужчина может заподозрить, что вы отягощены сексуальными комплексами, а то и вовсе фригидны, а такой вариант мало кому покажется соблазнительным. Таковы правила этой игры, и серьезные мужчины их принимают как должное, даже наоборот - недоумевают и настораживаются, когда сталкиваются с женской инициативой. По нашим представлениям, уважающая себя женщина обязательно соблюдает ритуал ухаживания (женщина, которая себя не уважает, - существо жалкое и неинтересное). А ритуал предусматривает, что мужчина должен своего добиваться. Тому, кто этого не умеет, остается только грезить с эротическим журналом в незанятой руке. Если верить популярному анекдоту, женское "нет" на самом деле означает "может быть", а "может быть" значит "да", ибо прямо и открыто уважающая себя женщина никогда "да" не скажет. Беда многих мужчин в том, что эту шутку они понимают чересчур буквально и воспринимают отказ со стороны женщины как ее желание набить себе цену и поморочить бедняге голову. Отсюда следует нехитрый вывод: значит, надо проявлять дальнейшую настойчивость, дабы добиться "может быть", которое уже можно толковать как согласие. В возникновении этой иллюзии во многом виноваты сами женщины. Понятно, что любые знаки внимания со стороны сильного пола тешат женское самолюбие и заставляют с новой силой поверить в свою привлекательность. Обычно комплименты и заигрывания со стороны почти любого мужчины (если только он не урод и не хам) принимаются женщиной более или менее благосклонно, даже если сближение с данным мужчиной совсем не входит в ее планы. А многие женщины сами (намеренно или невольно) провоцируют интерес к себе с помощью исконно женских приемов, опробованных тысячелетиями. Особенно усердствуют в этом (нелишне повторить - может быть, даже не отдавая себе в том отчета) те, кто не слишком уверен в себе и постоянно нуждается в подтверждении своих достоинств. "Если мужчины со мною любезничают, делают мне комплименты, - выходит, они высоко меня ценят, а значит есть за что". То, что сами женщины считают невинным кокетством и демонстрацией своего обаяния, мужчина воспринимает как аванс, как знак готовности к сближению. И он с удвоенным рвением идет на приступ, расценивая отказ как символический ритуал. Потом, когда женщина, раздосадованная этим нежеланным приступом, вынуждена наконец отказывать категорично и даже грубо, мужчина начинает негодовать. Он-то убежден, что ему был дан весомый аванс, а теперь недобросовестная партнерша идет на попятный. Ему и невдомек, что сближение вовсе не входило в ее планы с самого начала. Чтобы предотвратить такие недоразумения, необходимо научиться не злоупотреблять своим очарованием. Это довольно непросто, тем более что многочисленные "учителя" (точнее - "учительницы") наперебой дают "ценные" советы, как стать максимально очаровательной и соблазнительной. Цель - добиться, чтобы мужчины штабелями падали у ваших ног. Допустим, вы последовали этим советам и добились желанной цели. Ну и что вы намерены делать с этими штабелями? И радоваться тут особо нечему, ибо вам теперь предстоит отбиваться от полчища назойливых кавалеров, которые прямолинейно приняли ваше кокетство за сексуальный призыв. Истинное мучение - объяснять каждому, что ничего особенного вы в виду не имели. Обид, по крайней мере, будет предостаточно Единственная разумная цель для всякой женщины - стать умеренно очаровательной и целенаправленно соблазнительной. Целенаправленно - значит соблазнительной для того, кто для вас самой представляет соблазн. Остальных "просим не беспокоиться". Но для этого надо их и не слишком беспокоить, волновать. Разумеется, не следует постоянно носить маску угрюмой неприступности на лице и хамить в ответ на каждый комплимент. Просто во всех ситуациях, не предусматривающих возможного сближения, лучше свою любезность дозировать, не давая повода воспринять ее превратно. Если же мужчина слишком не сообразителен и проявляет нежелательную настойчивость, следует недвусмысленно расставить точки над i. "Извините, но мне уже есть с кем пойти в ресторан". Грубости при этом лучше избегать, позволяя мужчине сохранить лицо. Самая убедительная форма отказа - сказать, что место рядом с вами уже занято. Пусть это даже неправда или не совсем правда, просто данный кандидат вам совсем не симпатичен. В девяти случаях из десяти от участия в конкурентной борьбе он откажется. Тот, кто вам по-настоящему интересен, заслуживает иного отношения. Если сближение с конкретным мужчиной для вас весьма желательно, добейтесь, чтобы он это понял. Разумеется, не стоит вещать об этом открытым текстом, как это взяли за моду бесцеремонные американки. Мягких приемов тут предостаточно, и практически все они сводятся к тому, чтобы именно этому человеку и продемонстрировать в максимальной степени свое очарование. И еще - ваш интерес лично к нему. Самое главное - чтобы этот интерес не был им воспринят как корыстный. Недостаток большинства "пособий по обольщению" - они учат, как похитрее расставить силки на нашего брата. Смею заверить, что такого рода обольщение мужчины - занятие не только бестолковое, но и бесплодное. Мы, едва заслышав крадущиеся шаги охотницы, прячемся в глубокие норы и пережидаем, пока она не удовольствуется более беспечной дичью. А та, честное слово, представляет собой неважную добычу. Если дичь сама прется в силки и не отдает себе отчета, что ею манипулируют, то зачем вам такой дурак нужен? Не стоит выделки шкурка того зайца, который согласился стать дичью. Мужчина, который действительно заслуживает внимания, пуще СПИДа боится оказаться использованным. Помню, как в далекие студенческие годы льстило моему юношескому самолюбию повышенное внимание однокурсниц, принявшее по мере приближения диплома характер настоящей загонной охоты. Особо усердствовали провинциалки, кровно заинтересованные в получении московской прописки. Но это и настораживало. Боязнь оказаться средством, инструментом, много раз удерживала меня и моих товарищей от очень соблазнительных перспектив. Страшно обидно было оказаться просто "приемлемым вариантом для замужества", одним из множества возможных. Поэтому и сама идея брака в моей юной голове ассоциировалась с кандалами. Девушке, которая мне по-настоящему понравилась, я честно признался, что жениться не хочу. "Это неважно, главное - чтобы мы были вместе", - ответила тогда она со спокойной улыбкой. Именно на ней я в итоге и женился и счастливо прожил в этом браке полжизни до сего дня. Она была одной из немногих в моем окружении, кто в ту пору за мной не охотился. Мужчина откликается не на заинтересованность (ее-то он как раз и боится - "Чего ей от меня надо?" "Как она собирается меня использовать?"), а на интерес, причем интерес сугубо личный, именно к нему. Дама, которой просто нужен партнер и которая для этого выбрала его, только его отпугнет и заставит уйти в глухую оборону. Поэтому единственным верным и надежным средством привлечь к себе мужчину является искренний интерес к его персоне. Тем более, что тут и не требуется особых ухищрений. Если вы всерьез настроены сойтись с ним поближе, то вам и в самом деле должно быть интересно, что он за человек. А если он чем-то привлек ваше внимание, то это что-то и может стать отправной точкой для развития отношений. Не секрет, что мужчины - существа тщеславные, одержимые идеей самоутверждения. Пуще прочих благ они ценят поглаживание по этому месту. Ценят даже превыше секса, потому что секс в наши дни найти не так уж сложно, уважение и поощрение - гораздо труднее. Мужчина по большому счету ищет женщину не для сладострастных утех - это умеют многие женщины, а иные, наверное, умеют даже получше, чем вы. Свой выбор он остановит на той, которая больше других его ценит. Ее ласки будут служить лишь проявлением этого - проявлением завершающим и самым убедительным. Если вы по-настоящему цените мужчину, вам не составит труда ему это показать всеми возможными средствами - начиная с легкой поощрительной полуулыбки и кончая самыми смелыми ласками. Темп постепенного перехода от одного к другому легко определится сам. Если же вам требуется пошаговое руководство, инструкция по обольщению, - значит вы просто ошиблись в выборе мужчины. Не слишком-то вы его цените как человека, и ваше поведение неизбежно будет при этом нарочитым и неискренним. Когда он это почувствует, непременно сбежит. Если так и не почувствует - еще хуже, ибо сбежать в отдаленном итоге захочется вам самой. Проявите терпение, дождитесь того, с кем вам не понадобятся ничьи инструкции. Если человек вам поистине интересен и дорог - все, что вы станете делать, будет правильно. Автор: Сергей Степанов |
Не сотвори себе кумира или Главные ошибки в любви
http://i042.radikal.ru/0905/4f/6be211341390.jpg Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым. А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль... Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом. Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается. А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым). В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Причины эмоциональной зависимости Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей. В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены. На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Любовь или зависимость? Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя. По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни. Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему. Автор: Наталья Домкина, психолог |
Утоли его печали
http://s61.radikal.ru/i174/0905/70/a1baae9ff0de.jpg Мужчины гораздо тяжелее переживают стресс. Их поединок с неприятностями нередко заканчивается затяжной депрессией или романом с алкоголем. Как помочь любимому человеку? Наша поддержка способна творить чудеса. Но может и затянуть человека в пучину душевных терзаний еще глубже. Для сильного пола принимать помощь от женщины - это как бы стресс внутри стресса. Поэтому главное - не акцентировать внимание на своем участии в решении его проблем. Иногда достаточно просто быть рядом, верить в него, не критиковать. И действовать по обстоятельствам. Он потерял близкого человека... Это может быть кто-то из родителей, друзей, родственников. Горестные чувства, которые испытывает человек в момент утраты, нельзя ни изменить, ни сократить во времени. Их можно только пережить. Ваша задача - дать мужчине дополнительную опору. Если он постоянно говорит об умершем, то пусть выговорится, не старайтесь отвлечь его, не взывайте к мужеству, мол, соберись. Пусть говорит столько времени, сколько ему необходимо. Если же он переживает горе молча, то не лезьте к нему в душу, не просите: «Давай поговорим, тебе легче станет». Просто будьте рядом и давайте ему понять, что разделяете его чувства. Не стоит ограждать человека от подготовки похорон. Ритуальная суета отвлекает от тягостных мыслей, дает время свыкнуться с утратой. Реакция на потерю близкого человека может быть самой неожиданной. Моя подруга Инна была очень напугана поведением мужа после трагической смерти его лучшего друга (тот разбился на мотоцикле): «Я прощала его раздраженный тон, но недоумевала, когда он говорил, что друг более заслуживает быть живым, чем он сам». Психологи считают, что испытывать в момент потери отчаяние, злость, чувство вины, даже думать о самоубийстве - это все в рамках нормы. Другое дело, что такая реакция не должна длиться более полугода. Если эти симптомы продолжаются дольше, нужно обратиться к врачу или психологу. Его уволили с работы Именно на профессиональных успехах большинство мужчин строит свою самооценку, а если работы нет, то рушится их самоуважение. Что ж, раз произошел прорыв на одном фронте, помогите ему выстоять на другом: дайте человеку понять, какой он замечательный муж, отец, друг. Иногда переживания мужчины бывают очень болезненными, в чем-то даже пугающими (например, он может часами молчать илиизводить вас тирадами на тему: «Почему это случилось именно со мной?»). Не впадайте в панику сами! Жизнь изменчива, и, возможно, сегодняшняя ситуация - это шанс изменить что-то к лучшему. Поверьте в такую возможность сами, и это чувство обязательно передастся вашему мужчине. Если же будете нервничать, ругать его - у него возникнет ощущение, что мир рушится. В присутствии мужа старайтесь меньше распространяться о своих профессиональных успехах. Не перекладывайте на супруга дела по дому («все равно ведь не занят»), на большинство мужчин домашняя работа действует угнетающе. Но и не позволяйте ему целыми днями лежать, ничем не занимаясь. Пусть пропылесосит квартиру, время от времени проявит свой кулинарный талант (напомните ему, что лучшие повара - мужчины), а вот гладить свои блузки или вытирать пыль с мелких вещиц ему не поручайте - за редким исключением сильный пол ненавидит кропотливую работу. Если у партнера есть хобби - дайте ему возможность побаловать себя любимым делом. Когда человек занимается тем, что ему нравится, мозг вырабатывает эндорфины, а это - одно из противоядий стресса. У него проблемы с внешностью Хотя большинство мужчин своим лучшим украшением считают кошелек, для многих из них реальные проблемы с внешностью (резко поправился, облысел, сломал нос) могут стать источником мощнейшего стресса. Например, одна посетительница женского сайта жаловалась, что ее резко лысеющий муж стал просто невыносим: поминутно разглядывает себя в зеркале, всю квартиру завалил «чудо-средствами», его самооценка так резко упала, что это отразилось даже на работе. Что делать в такой ситуации? Да просто дайте понять своему мужчине, что он не стал хуже от того, что с ним случилось. Ведь на самом деле любим-то мы не за красивые волосы и не за живот в кубиках. Кстати подумайте, а почему он так разволновался из-за, в общем-то, пустяковых проблем? Быть может, вы перестали уделять ему достаточно внимания? Речь идет не о бытовых обязанностях вроде ужина и глаженой рубашки, а об интересе к его личности, к нему как к мужчине. Старайтесь пореже говорить о проблеме любимого вслух, тем более в нравоучительном тоне: «А я говорила: не ешь столько на ночь». Такие фразы не имеют никакого воспитательного эффекта, только злят и расстраивают. Не шутите над его проблемами и не давайте ему забавных прозвищ: «Ах ты мой пузатый медвежонок!» Мужчины очень обидчивы, когда дело касается недостатков их внешности. Лучше предложите супругу сменить имидж. Может, поредевшие волосы надо коротко подстричь - это будет стильно. К «животу» подобрать новый костюм, скрывающий недостатки, а к перебитому носу - модные очки. Бывает, что мужчина решает разобраться со своей проблемой радикально - например, пройти курс дорогостоящего лечения. Не останавливайте его, даже если заявленная сумма пробьет существенную брешь в вашем бюджете. В противном случае мужчина будет считать, что у него была реальная возможность решить проблему, а вы ему не дали ею воспользоваться. И может затаить надолго обиду на вас. Но даже если лечение в итоге не даст желаемого результата, не иронизируйте: «Да-а, вырастил пять волосинок за пять тысяч долларов!» Не усугубляйте его и без того невеселое положение. У него любовница... Казалось бы, в этой ситуации спасать от стресса нужно не его, а вас. Тем не менее для «сильно женатого» мужчины роман на стороне - это серьезное кризисное пике. Постоянный страх быть уличенным во лжи, придумывание отговорок, раздумья о будущем - все это отнимает немало душевных сил. Что вам делать в этой ситуации? Пожалеть супруга и повернуть ситуацию в нужную вам сторону, пока не поздно. Во-первых, если муж еще не догадывается, что вы в курсе, не сообщайте ему о своем открытии. Если он понял, что вы знаете, не начинайте разговор первой. Во-вторых, поддерживайте в семье уют и спокойную атмосферу: ему должно хотеться приходить домой, а ваша нервозность будет лишним аргументом в пользу «той». В-третьих, не разыгрывайте из себя жертву и не бейте на жалость. Люди так устроены, что несчастных они жалеют, но тянутся к тем, кто доволен жизнью. И, наконец, главное и самое сложное: наверняка у «той» он сейчас «самый-самый». Значит, надо сделать так, чтобы и дома он чувствовал себя таким же. Никаких унизительных упреков типа: «Да что ты собой представляешь?» - люди бывают очень агрессивны к тем, кто разрушает их самооценку. Ну а на досуге поразмышляйте, почему же все-таки у него возникла по требность в любовнице? Какой он в стрессе? Стрессовые ситуации могут быть разными, однако реакции человека на них часто схожи. Чтобы ваша помощь оказалась продуктивной, оцените характер своего мужчины, постарайтесь понять, чего он ждет, и только потом действуйте. • Муж-ребенок Как правило, он ведомый в семейных отношениях. В стрессе этот человек подобен капризному малышу: кричит, нервничает, устраивает истерики, винит в своих бедах окружающих, но ни в коем случае не себя. Ваши действия «Ребенок» - единственный тип мужчин, который нуждается в утешениях и даже жалости. Утопите его в объятиях, ласкайте, успокаивайте. Помогайте справиться с бедой делами: занимайтесь его карьерой, здоровьем, внешностью. А если нытье любимого станет совсем невыносимым - идите к подругам, погуляйте по магазинам, отдохните. А не то заработаете стресс сами. •Муж-родитель В семье он властвует безраздельно, мало считаясь с интересами и мнением других. Если у него проблемы, он решает их классическим мужским способом - «уходом в себя». Сочтет, что ему нужна ваша помощь? Тогда может потребовать ее в приказном порядке. Ваши действия Если вы намерены помочь супругу - подчиняйтесь. Вопрос о распределении семейных обязанностей будете обсуждать в другое время. В доме поддерживайте тишину и уют, не нагружайте мужа семейными проблемами - домашний генерал должен быть спокоен за свои тылы. • Муж-взрослый Муж-взрослый. Это самый замечательный тип мужчины - сторонник партнерских отношений в браке. С неприятностями обычно предпочитает разбираться самостоятельно, но если сталкивается с серьезной проблемой, может попросить у вас совета. Ваши действия Просто будьте рядом и ориентируйтесь по обстоятельствам. Если он ничего не рассказывает, не задавайте вопросы и не воспринимайте его молчание как личную обиду. Можете один раз сказать: «Я рядом, и ты всегда можешь обратиться ко мне за поддержкой». Попросит помощи - действуйте. Не попросит - не навязывайте. Автор: Лидия Федотова |
Почему мужчин нужно хвалить?
http://i070.radikal.ru/0905/d8/0eb91087a583.jpg Начнём с прописных истин. Недостижимый идеал мужчины - как можно большее число женщин. Недостижимый идеал женщины - самый лучший мужчина. Известный анекдот о четырехэтажном торговом центре, где можно было выбрать себе любую модель спутника жизни сообразно личным представлениям об идеале, является печальной метафорой этой недостижимости. На первом этаже были красивые, на втором - красивые и умные, на третьем - сочетания красивых, умных и богатых людей, а перед лестницей на четвёртый предупреждающая табличка напоминала, что вернуться будет нельзя, но можно увести уже найденный на третьем этаже идеал домой и радоваться тому, что так подфартило. Но, как гласит анекдот, женщины не могли остановиться, шли ва-банк, поднимались на пустой четвёртый этаж и в итоге оставались ни с чем, тогда как многие мужчины даже на третий не поднимались: самым привередливым вполне хватало красивых и умных девушек. Понятно, что в жизни всё несколько не так. Мы знаем, что наши мечты несбыточны, что, в конце концов, мечты для того, чтобы мечтать, а не воплощать их, но подспудно мы надеемся на чудо, и когда реальность предлагает нам возможность выбрать идеал (а она, зараза, делает порой такие пакости - во сне, например), мы теряем голову, а потом, после неизбежного облома, долго не можем прийти в себя от горечи. Не верьте сказкам, реалистов не существует! Есть только те, кто идёт на компромисс, принимая правила игры, и те, кто старается мир заставить играть по их правилам. Первый путь легче, второй безнадёжнее, но совместить их, пройти по какому-то компромиссному третьему - большая заслуга. Увы, мы не такие, какими «хотим» быть (мечты потому что не в счёт), перед нами не открыты все пути, и поэтому всё, что нам остаётся, - это быть собой. Угу, резонный вопрос: а собой - это как? Это минимум усилий, направленных на изменение себя и того, что вокруг, пассивное отношение к действительности, буддийское довольство малым (или, точнее, христианское: буддисты даже малым не хотят довольствоваться, им вообще отсутствие желаний подавай)? Или наоборот - постоянное стремление открыть в себе что-то новое, стремиться, добиваться, бежать за призрачным пределом совершенству несмотря на то, что его нет, - просто ради самого процесса. Ну а если темперамент у человека такой? - получается, в этом случае человек всё равно остаётся собой. Но второй вариант котируется женщинами как более привлекательный. Вообще есть такая гендерная максима, что мужчина любит ту, которая, как ему кажется, не будет меняться со временем, а женщина выберет того, кто, по её мнению, со временем изменится, станет сильнее, решительнее, лучше, одним словом. Другим. При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалисты, верят сказкам и надеются, что этот, новый, который стал ещё лучше, по-прежнему будет с ней, любить её, только её. То бишь она свой эрос удовлетворит, а ему зачем, обойдётся. И тут мы подходим к неразрешимому и трагичному конфликту любовей: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае на вырост любит мужчину. И не знаю, что там девушки думают себе, а мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, как есть. Причём не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь. Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. Вполне достаточный, да, Ниагарского водопада нам не нужно. Тут я следую вашей логике: это же вы убеждены, что любую трудность можно преодолеть силой желания. Ну и пользуйтесь, пожалуйста, своей теорией на практике. Посмотрим. А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с нашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда как более невыгодном положении, чем женщины - именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь. Многие, возможно, возмутятся - мол, с какой стати мы должны стараться любить этих ленивых чревоугодников, которых интересует только сегодняшний день, а о том, что будет завтра, они не заботятся, ходят себе на работу и довольствуются малым. А с такой стати, с очень простой стати: нам нужен стимул - мы готовы стараться, когда не чувствуем, что наши силы уходят впустую и что вы не платите нам своей любовью. Всё ведь, блин, из-за вас и ради вас, женщины! И нам мало, чтобы вы только разрешали нам любить вас и требовали нас же платить за это. Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий и любящий, чего не скажешь о живущих в ваших головах идеалах. И деньги иногда приносит, старается, а попробуй-ка срубить баблишка на шопинг с белозубого красавчика из девичьего сна или с фотографии в глянцевом журнале. Настоящего баблишка, не приснившегося. Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы всё же остались рядом, тогда извольте не говорить ему, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. Не готовы спровоцировать разрыв - тогда извольте любить нас, причём так, чтобы мы это чувствовали. И всё время ставьте себя на наше место, не отмазываясь, что «женщины иначе устроены». Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаёте за собой такое право, то признайте его и за мужчиной. Мужчина заслуживает похвалы за каждый пустяк хотя бы потому, что он, в отличие от ваших идеалов, любит вас взаимно. И потом, вам же самим необходимо слышать от него о том, как он вас любит, чтобы чувствовать, что вам удаётся делать его счастливым, а раз так, то он всецело в вашем распоряжении - любит, старается и любит любить. Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное «на себя посмотри». И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как постоянно грызёт своё любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса. Надо же, его всё устраивало - а тут на тебе! Разлюбил! По вашей логике, дорогие, выходит, что вам нас даже разлюбить некуда - настолько велико соотношение похвалы в наш адрес и тоски по тому, чего нет и, возможно, не будет. Главная ошибка в том, повторяю, что женщины платят мужчине за любовь тем, что позволяют себя любить. И искренне недоумевают, слыша от мужчины: «Ты меня не любишь», ведь на их языке эта фраза обозначает совершенно другое. Когда мужчина чувствует, что любят не его, а того, кем он потенциально может быть, то по смыслу упрёк «ты меня не любишь» не совпадает с аналогичным женским, означающим: ты не хочешь меня любить, стараться для меня и всё время меняться, превращаясь в кого-то нового, чтобы мне не было скучно. Продолжать можно до бесконечности. Конфликт неразрешим, как неразрешима борьба Инь и Ян. В стихотворении Веры Павловой это прекрасно сформулировано: «И увидел Бог,/ что это хорошо./ И увидел Адам, что это отлично./ И увидела Ева,/ что это/ удовлетворительно». Но если вы, дорогие женщины, будете стараться нас любить, собирать для нас всю свою нежность по крупинкам, если вы не будете по утрам просыпаться несчастными, что, как и оргазм, лишь косвенно связано с объективной реальностью, а большей же частью идёт из головы, от самого желания быть счастливым (Козьма Прутков имел в виду: если ты действительно хочешь быть счастливым), если вы похвалите нас за то, что есть, и отставите в сторону критику, основанную на том, чего нет, то обещаю от лица всех мужчин: вам это вернётся. Вернётся в виде любви - платонической, материальной и сексуальной, ибо, зуб даю, нет большей радости, чем видеть, что женщина счастлива по твоей вине. Мы будем стараться зарабатывать больше, мы подтянем животы и купим хороший дивидишник, чтобы смотреть его с вами долго и счастливо. И даже простим вам предменструальные истерики Автор: Илья Дурачков |
Маменькин сынок: диагноз на всю жизнь?
http://s47.radikal.ru/i117/0905/44/690f1e0d843d.jpg Сначала ты утешаешь себя тем, что его патологическая любовь к маме скорее достоинство, чем недостаток. Если он сильно привязан к ней, то, скорее всего, в итоге также сильно полюбит и тебя. Но проходит время, и ты с горечью осознаешь, что ты по-прежнему находишься на втором плане. Потому что на первом месте всегда будет его ненаглядная маменька. Это она гордо восседает на троне, а тебе уготовано место где-то в ее свите. И не дай бог, если она невзлюбит тебя. Тогда ему придется разрываться между вами обеими, а сила, скорее всего, будет на ее стороне." http://s52.radikal.ru/i137/0905/bb/cda9da10f849.jpg Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть ДРУГАЯ женщина, которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной. Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять.Проблема "маменькиных сынков" - в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру, но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина. Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите. Нередко "маменькиных сынков" преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью. Еще в студенческие годы меня на свой на день рождения как-то пригласил давно и безнадежно влюбленный однокурсник Славик. Ничего не подозревая, я выбрала ему подарок и отправилась в гости. Каково же было мое изумление, когда вместо большой компании общих друзей, за столом с ласковой улыбкой людоедки гордо восседала Славикова мама, а я, к своему ужасу, оказалась единственным гостем на этом торжестве! Через несколько минут я уже была посвящена во все подробности того, как проходило детство Славы, с какой девочкой он дружил в детском саду, как замечательно он играл на скрипке в музыкальной школе (вместе с ним училась дочка знаменитой актрисы!), словом, на меня обрушилась настоящая лавина информации, а Славик лишь изредка подавал голос, уткнувшись в тарелку с салатом. Если честно, я до сих пор не знаю, одобрила ли меня мама или нет, но я была уверена на все сто, что замуж за Славика я ни за что не выйду. Ну не люблю я "маменькиных сынков"! То, что "маменькины сынки" - вовсе не всегда бесхарактерные зануды, и могут производить впечатление вполне успешных и уверенных в себе людей, я убедилась совсем недавно. Игорю, преуспевающему сотруднику одной московской компании 46 лет. Это остроумный, деловой, энергичный, хорошо зарабатывающий мужчина. "Должна же быть какая-то причина, из-за которой ни одна женщина не захотела связать с ним свою судьбу",- размышляла я, после того, как Игорь пригласил меня на свидание в одно московское кафе. Вскоре все прояснилось. После того, как принесли десерт, раздался телефонный звонок и Игорь полез в карман за мобильником. "Мне пора, это моя маман, надо срочно бежать по ее делам!". И немало не заботясь о том, какое впечатление это произвело, Игорь оставил меня в одиночестве допивать холодный кофе. На следующий день он все же позвонил и извинился за так неудачно прерванное свидание. "Понимаешь, женщин может быть много, а мама у меня одна!", - хвастливо заявил он. "Твоя ненаглядная мама в любом случае от тебя никуда не денется", резонно заметила я - "А вот женщина может и уйти". Надо ли говорить, что наше первое свидание, стало последним. Женить на себе "маменькиного сынка", да еще без "одобрения мамы", дело почти нереальное. Приведу пример одной своей знакомой. Долгие годы она была влюблена в своего коллегу по работе. Она сама звонила ему по телефону, первой призналась в своих чувствах. Увы, ее избранник был с ней также холоден как Онегин с Татьяной. "О том, чтобы связать наши жизни и речи быть не может", - категорично заявил он. "Я пока не собираюсь заводить семью. Если я уйду жить к тебе, на кого я оставлю маму?" Такие взаимоотношения, когда моя подруга жила со своими родителями, а ее избранник со своими, продолжалась много лет, пока однажды его мама не заболела и не умерла. Вот тут-то моя подруга и почувствовала, насколько к ней изменилось отношение ее жениха. Теперь он был готов ее носить на руках, называл ласковыми словами, сам признавался в любви. Вскоре они поженились. Но вдруг подруга поняла, что она совсем разочаровалась в своем муже. Выяснилось, что он типичный подкаблучник, не может самостоятельно принять ни одного решения, кроме одного - категорически не хочет заводить детей, т.к. для этого ему надо будет менять работу, искать новые источники доходов, а он так и остался типичным "маменькиным сынком", который не любит делать над собой усилия. В конце концов, подруга поняла, что вовсе не собирается становиться для своего мужа "второй матерью", и благополучно рассталась с предметом когда-то такой страстной любви. Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить. Фурия Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она вас невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что вы недостаточно хороши для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у вас не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз. Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает вас слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя с вами и в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дайте ей понять, что вы себя уважаете и не намерены терпеть ее фокусы. Конечно, не стоит скрывать, что ее поведение лично вам неприятно. Хотя если он обожает свою родительницу, любая критика в ее адрес ранит его в сердце. Повариха Эта мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен. Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой вкусными пирожками. Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд. В конце концов, ты сможешь научиться печь его любимые пирожки гораздо вкуснее. Командир в юбке Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы сдох, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает. Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно "пахать на маму", хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить. И ней дай Бог тебе сказать: "Вы сегодня хорошо выглядите, Марья ИвановнА". Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях. Сбрось маму с поезда - Если отношения с мамой вашего избранника, мягко говоря, не сложились, то это еще не конец света. Постарайся задобрить ее каким-нибудь подарком, прояви к ней побольше внимания, поставь, в конце концов, себя на ее место. Это она ухаживала за сыночком когда он болел ветрянкой и корью, это она собирала его портфель, когда надо было идти в первый класс. Это она устроила его в институт, в общем, сделала из него человека. И что же, так лего отдать теперь все это первой встречной? - Перевоспитать "маменькиного сынка" сложно, но все-таки можно постараться. Главное, оторвать его от маминой юбки. Для этого лучше куда-нибудь уехать, в другую квартиру или даже в другой город, туда, где его мама вас точно не достанет. - Обратись за моральной поддержкой к своим подругам, наверняка, из них кто-то тоже имеет схожие проблемы и может поделиться опытом их преодоления. - В один прекрасный день тебе окончательно станет ясно, что вас всегда трое: ты, он и его мама, а третий, как известно, всегда лишний, честно задай себе вопрос: ну, а тебе это все-таки нужно? Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: "Или она, или я". Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь. Автор: Анна Фернандес |
Жадина в семье: как с ним жить?
http://s61.radikal.ru/i173/0905/7a/c84369038c8b.jpg Ваш муж экономит каждую копейку, требует приносить чек после посещения супермаркета? Ваша подруга не может позволить себе купить новую блузку, хотя живет одна и зарабатывает больше вас? Ими управляет жадность. Можно ли избавиться от этого качества или как научиться хотя бы комфортно уживаться с жадиной, читательницам Passion.ru рассказывает психолог. Нам всем очень нравятся щедрые люди, а вот людей экономных и прижимистых большинство из нас совсем не одобряет и называет неприятными словами: жадина, скупердяй, жмот... С жадными людьми не очень приятно общаться, и совсем неприятно проводить досуг. А жизнь с ними может превратиться в настоящий кошмар! А что делать, если жадина находится рядом с вами и является вашим близким другом или даже родственником? Жертва воспитания Марина познакомилась с Денисом на первом курсе института. Он стал ее самым преданным поклонником и буквально преследовал ее. Однажды он позвонил ей рано утром и сказал, что стоит у ее подъезда с бутылкой дорогого вина. Ценным презентом оказался обыкновенный портвейн. В другой раз Денис пригласил Марину в «самый лучший ресторан». Опрометчиво приняв предложение, девушка оказалась в рюмочной на окраине города, из которой сбежала через пять минут. Марине совсем расхотелось общаться с Денисом после того, как он поведал ей историю о том, что еще в школе он влюбился в одну девушку и подарил ей цветы (совершенно небывалый случай для Дениса!). К сожалению, роман был недолгим, и они расстались. Марину поразило то, что молодой человек не грустил об ушедшем чувстве, но постоянно вспоминал о том, как потратился на единственный букет в своей жизни, и очень жалел об этом. Нетрудно догадаться, что больше Марине не хотелось встречаться с Денисом. Дело в том, что Денис рос в семье, где было не принято тратиться на подарки. Отец целыми днями пропадал на работе, и у него совершенно не хватало сил на семью. Естественно, что для мальчика такая ситуация была нормальной. Кстати, ему самому подарки тоже не дарили. Родители всегда говорили, что это лишняя трата денег. Отец Дениса служил в милиции и взяток не брал. Соответственно, все люди, сумевшие разбогатеть и живущие в роскоши, вызывали у него бурю негативных эмоций, которыми он с удовольствием делился с домашними. Денис усвоил с детства, что богатым быть плохо и что «их нужно сажать». Сам же он решил, что нужно быть экономным, а неудачный опыт с подарком убедил мальчика в правильности своих мыслей. Жадина такого плана может быть счастлив только с девушкой, воспитанной в таких же традициях. Если же вы не готовы к режиму строжайшей экономии, не играйте в бескорыстие: поняв, с кем имеете дело, ищите счастья в другом месте. Трусливый Иван никогда не дает наличных денег своим родственникам и своей жене. Только после детального выяснения и обсуждения будущих расходов он выдает необходимую сумму и проверяет, правильно ли она была потрачена. Однажды он узнал, что его жена переводит все данные им деньги на счет в банке, а потом просит у него еще под предлогом, что ей не хватает. Теперь он контролирует все ее покупки, ходит вместе с ней в магазин, даже сам оплачивает ее мобильный. Он очень боится, что если его жена получит финансовую независимость, он больше не сможет контролировать ее. А если ей будут не нужны его деньги, значит, и не будет нужен он сам. Этим жадиной движет страх потерять то, что принадлежит ему по праву. Он боится всяких неожиданностей, боится, что какие-то события лишат его всего и у него не будет больше денег, любви. «Вдруг я сейчас потрачусь, а потом не заработаю?», «Вдруг у меня кончатся деньги, и она от меня уйдет?», «Она начнет зарабатывать, и я стану ей не нужен!» - думает он. Чтобы избежать потерь, жадина должен все контролировать, в том числе и расходы своих близких. Он боится жизни и не доверяет людям. Он думает, что всем нужны только его деньги и положение, и не верит в то, что кто-то может быть щедрым просто так, что кто-то может любит его бескорыстно. Он настолько неуверен в себе, что думает, будто кроме денег ему нечего предложить другим людям. Деньги становятся для него средством манипулирования. "Я нужен, пока от меня зависят!" - вот девиз такого человека. Парадокс в том, что такой человек притягивает партнеров, оправдывающих его ожидание, а именно любящих деньги и ради них готовых разыгрывать любовь. Трусливый жадина очень любит проверять, насколько бескорыстен его партнер, и всегда убеждается в том, что был прав. Он боится искренних отношений, потому что они выпадают из его теории всеобщего недоверия. Очень сложно убедить жадину в том, что никто не посягает на его собственность и его любят просто так. Пока он не станет уверенным в себе и не найдет другие достоинства, кроме заработка, ситуация не изменится и деньги так и останутся для него средством манипуляции. Если у вас получится убедить жадину в вашей бескорыстной любви, научить его самоуважению и доказать, что он имеет много ценных качеств помимо тугого кошелька, то, возможно, вы будете счастливы. Паразит Даша очень любит покупать, и в этом смысле ее трудно назвать жадиной. Покупает она все подряд, даже не задумываясь о том, нужна ли ей вещь. Но Даше очень жалко отдавать собственные деньги, поэтому она никогда не платит за себя сама. Конечно, не всегда предоставляется такая возможность, но если она есть, поверьте, Даша ее не упустит. У нее есть карманные деньги, и она вполне может оплатить свои расходы. Но девушка считает, что за нее должны платить другие - подруги, знакомые, приятели, друзья мужа, муж и т. д. А если можно не платить вообще, это еще лучше. Она часто «забывает» кошелек, жалуется на то, что нет денег, и что муж мало зарабатывает. Хотя муж Даши - весьма состоятельный человек, все ее жалеют и платят за нее. Она же никогда не дает денег взаймы, не возвращает то, что взяла сама, и никогда не платит за других. Если она хочет пить, а муж ее отошел, она никогда не купит стакан воды. Она дождется мужа и тогда, взяв у него деньги, выпьет воду. Дашу очень раздражает, когда в ресторане ее муж оставляет чаевые. Она злится и говорит: «Нужно платить своим женщинам!», при этом сгребая всю сдачу в карман. Дело не в деньгах, а в принципе. Однажды Даша поехала навестить своих родителей в другой город. Совершенно случайно друзья мужа (кстати, менее состоятельные, чем он сам) направлялись в тот же город и предложили составить Даше компанию. Иван дал ей деньги на поездку и, зная нрав жены, строго-настрого наказал за все платить самой. Даже дал денег на такси. Излишне говорить, что Даша не потратила ни копейки на эту поездку, пользуясь добротой друзей Ивана. "Куда же девает деньги Даша?" - спросите вы. Может, она жертвует сэкономленное на благотворительность? Может, она имеет дорогостоящее хобби? Нет, все свои "заныканные" денежки Даша кладет на счет в банке, который она открыла тайком от мужа. Даша родилась в маленьком городке и с детства мечтала выйти замуж и не работать. Это ей удалось. Правда, через какое-то время девушка узнала, что у мужа есть любовница и он оформил весь свой бизнес на нее, чтобы в случае развода Даша не могла бы ни на что претендовать. Вскоре они развелись, и Даша осталась ни с чем. Пойдя по уже проторенной дорожке, она нашла себе нового спонсора, но стала еще осторожнее - жизнь научила ее, что нужно подстраховываться, никогда не тратить свои деньги, и копить, копить... Кстати, Даша все время находится в поиске более богатого спонсора - мало ли что может случиться? Если вам не повезло, и вы оказались рядом с такой Дашей, избегайте магазинов и мест общественного питания. А если уж вы оказались вблизи "опасных объектов", сразу уточните, что обладаете ограниченной суммой, которой едва хватит, чтобы оплатить ваши личные расходы. Еще одним хорошим ходом может быть просьба дать взаймы. Вот увидите, желание поживиться за ваш счет пропадет мгновенно. Победите жадину ее же оружием. Деловой Этот жадина - настоящий бизнесмен. Он строит жизнь, следуя совету Б. Франклина: «Будьте осторожны к мелким расходам: самая небольшая течь может потопить большой корабль». Если этот жадина - начальник, то его офис живет в режиме строжайшей экономии: минимум техники, максимум материальной ответственности за утерю имущества, никаких премий и корпоративов. Сэкономленные на сотрудниках деньги он вкладывает в бизнес. Дома такой жадина экономит на одежде, еде и развлечениях, он ездит на старой машине, - а все потому, что считает, что деньги должны работать, а не быть пассивом. Например, машина - это пассив, потому что требует постоянных вложений и с годами дешевеет. А вот вложения в бизнес, в недвижимость - это актив, потому что со временем бизнес приносит прибыль, а недвижимость можно выгодно продать. Конечно, жить с таким человеком не всегда просто. Ведь получается, что вы живете как бы впрок, не наслаждаясь благами цивилизации в полной мере. Но если эта жадность связана только с достижением целей и не является патологической, то через некоторое время, когда вложения начнут приносить прибыль, вы с лихвой наверстаете упущенное. Хотя существует опасность, что после достижения одной цели появится другая. Такого жадину нужно учить распределять доходы по нескольким статьям, а не только на бизнес, ведь жизнь происходит здесь и сейчас, и неизвестно, что ждет нас в будущем. Объясните ему, что семья - это тоже актив. Поэтому в нее нужно вкладывать, чтобы она развивалась, приносила отдачу и способствовала процветанию бизнеса. Есть мнение Арина Холина, автор женских романов: «Никогда не видеть себя таким, каким тебя видят другие - лучшая защита от действительности», - писал Голсуорси. Жадность как патология - это ведь тоже защита от каких-то мнимых опасностей. Такой человек не живет, а мучается. Знаете, как после смерти о некоторых говорят: «Отмучился». У меня был такой знакомый - он хорошо зарабатывал, но ел только пельмени, самые дешевые, одевался на рынке, некоторые вещи носил десятилетиями... Это невыносимо. Причем ему все время казалось, что все сидят у него на шее. Обедает компания в какой-нибудь «Якитории», а он потом говорит, что за всех заплатил. И ведь он искренне в это верил! Мог схватить счет и обвинить остальных в том, что у него больше сумма, а значит, мы за себя недоплатили. Его девушку чуть инфаркт не хватил. Конечно, она его скоро бросила. Это не пройдет, пока человек сам себе не признается, что болен душевно. Но только вот обычно такие не признаются. У них же есть Аргументы. Я от таких людей бегу, потому что рядом с ними вянут цветы и птицы замертво падают". Лжец Он только прикрывается гордым именем жадины, а на самом деле очень даже щедрый. Только вот щедрость его избирательна. Сергей злится, когда жена тратит деньги на всякую ерунду, дарит ей только те подарки, которые могут пригодиться в хозяйстве, заставляет ее сохранять чеки, чтобы потом проверять расходы, а все потому, что у них сейчас тяжелые времена и он вынужден много работать, чтобы кризис миновал. На самом деле, он имеет любовницу, с которой проводит все свободное время в большом загородном доме, купленном на свои доходы. Любовница считает его очень состоятельным и щедрым человеком, потому что он полностью содержит ее и делает дорогие подарки. Сергею нравится такая двойная жизнь, и он не хочет отказываться ни от одной из женщин. Просто тратиться сразу на двоих ему кажется накладным, тем более что жена его любит и без подарков. К сожалению, некоторые женщины сами делают из мужчин жадин. На первых порах знакомства они журят их за дорогие подарки, говорят, что не стоило так тратиться, желая показать свое бескорыстие. А мужчина воспринимает такое поведение буквально и перестает тратиться в самом прямом смысле. Выходя замуж, женщина начинает заботиться о семейном бюджете и часто забывает о себе. Подарки она мужу дарит практичные, в ответ получает такие же, а потом тихо завидует подружкам, на которых мужчины не жалеют денег. Постепенно отношения переходят в сугубо бытовую плоскость, а за романтикой муж отправляется в другое место, где и проявляет щедрость. Идейный Саша и Алина часто ругаются. Причиной их размолвок является жадность Саши. Например, Алине хочется купить дорогое платье, а Саша считает, что лучше потратить деньги на ремонт. Алина намерена питаться только в дорогих ресторанах, а Саша предпочитает домашнюю кухню. Алина берет кредит для того, чтобы купить модную машину, а Саша считает, что это ненужный выпендреж, тем более что работает Алина в пяти минутах ходьбы от дома. Алина всей душой стремится на Мальдивы, а Саша обожает рыбалку в Подмосковье. На самом деле, он не жадина, просто ваши жизненные ценности находятся в разных плоскостях. С подобной проблемой сталкиваются многие молодые семьи, особенно если их бюджет ограничен, и они вынуждены выбирать, на что тратить деньги в первую очередь. Конечно, лучше всего, если самые главные ценности супругов совпадают. Это избавит от конфликтов и неудовлетворенности друг другом. Но жизнь наша складывается по-разному и приходится разбираться с тем, что есть. Решить эту проблему можно, получив финансовую независимость. Вместе с ней появится возможность тратить деньги по собственному усмотрению. Эгоист Алексей никогда не дает денег родителям, не скидывается на подарки, не одалживает друзьям. Есть только три человека, для которых ему ничего не жалко - это он сам, его сын и жена. Его трудно назвать жадным, ведь для близких он готов отдать последнее, просто круг его близких людей достаточно узок. Еще уже круг любимых людей у Сергея. Когда Ольга познакомилась с ним, то была очарована его красотой, ухоженностью и хорошим вкусом. Ольга решила, что раз он не жалеет денег на себя, то и не пожалеет на нее. К сожалению, вскоре оказалось, что единственная любовь Сергея - это он сам. Он действительно не жалел денег себе на одежду, дорогие одеколоны, часто менял машины, мобильные телефоны, обедал в ресторанах. Но вот от Ольги требовал полного отчета о расходах и ругал, если она покупала что-то свыше предоставленного им списка. Этот жадина - настоящий эгоист. Привыкнув в детстве получать все, что захочет, от любящей и зачастую одинокой мамочки, он не привык отдавать ничего взамен. Жить с таким человеком сложно не столько из-за его финансовой жадности, сколько из-за жадности эмоциональной. Он живет своими интересами, тратит деньги на себя и свои увлечения, а о другом человеке он просто не думает. Он жадный для всех кроме себя. Находиться рядом с таким эгоистом может только женщина, умеющая во всем себе отказывать и не привыкшая к щедрости, либо женщина самодостаточная, заботящаяся о своих интересах и готовая отстаивать их в жарких боях. Рецепт от жадности А что делать, если вы сами являетесь жадиной и страдаете от этого? Причины жадности часто кроются в установках, полученных в детстве. Все эти установки связаны со страхом потери. Ведь жадность ни что иное, как страх расстаться с чем-то. Человек считает, что ему чего-то не достанется или у него что-то отнимут. Но наш мир полон изобилия и он не терпит пустоты. Если человек навязчиво держится за что-то, очень полезно понять, что он сам может создавать изобилие в своей жизни и сам может потерять его. Например, если человек боится тратить деньги, очень полезно в своем воображении создавать большие суммы и уничтожать их. Это развивает чувство личного пространства, учит отпускать и возвращать что-либо, превращая недостаток в изобилие. Упражнение, представленное ниже, помогает восстановить способность иметь или не иметь что-либо по собственному желанию, и таким образом избавиться от страха материальных потерь. «Изобилие денег» Создайте в своем воображении одну монетку любого достоинства и любой валюты. Сделайте ее копию. Сделайте еще 5-15 копий и соберите все монетки вместе. Представьте, что втягиваете эти монетки в свое тело. А теперь представьте, что выбрасываете эти монетки - и они исчезают вдали. Создайте бумажку в 10 рублей или долларов/евро. Сделайте ее копию. Дальше проделайте то же самое, что и монетками. Поступите так же и с купюрами крупнее, пока не дойдете до миллиона. В результате выполнения этого упражнения появляется чувство изобилия и уверенности в том, что вы можете создавать свои богатства, отпускать их и создавать снова. Жадность, как бы она ни выражалась, является проявлением недоверия к миру и другим людям. Доверьтесь жизни - и она щедро одарит вас своими богатствами! Автор Екатерина Горшкова Источник sex.passion |
| Часовой пояс GMT +3, время: 22:58. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot