|
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ. |
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении. |
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? -5-й Б. - Нет, эти не отдадут! |
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка |
Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё". 10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает". 18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!" 30 лет: - "Надо было слушать маму..." |
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается... |
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3 весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров. |
Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, аКалифорния уже догорает...
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелкуфасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решилсходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое времяпосле начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик незнает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказаласьк нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и«присоединяется», не рискуя быть услышанным.Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снованачинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» втакт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли? Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнитсобирать можно... В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынокполоскание для рта "Взяв". Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shaveспециально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертойявляется наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия. Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот... Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом вправой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами -то это ограбление, а у нас - ОМОН? Строительная фирма "Кузнецк Строй"... Рекламныс слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей противглобального потепления. |
Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса
*** Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... *** Три мужика скинулись и купили бутылку водки. Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. Tе двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях - оторванные яйца: "Каждый по своему переживает" *** Два наркомана беседуют друг с другом: - Что-то под мышкой мокро... - А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что? *** В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Саратовское ЧМО". *** Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! *** В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни". *** Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили. *** Ювелирный магазин. - Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. *** Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. *** Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" *** Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти... *** Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит: - Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься. Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит: - Шило, мыло, х@й, я Ржевский. *** В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши задница белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. *** Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт... *** Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… - А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой. |
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. - А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино и в театр ходить |
Часовой пояс GMT +3, время: 03:44. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot