Мужчина выбирает в магазине открытку к празднику. Продавец советует:
- Вот эту возьмите, с надписью "Моей единственной!".
- Отлично! Дайте десяток.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Все мужчины похожи на котов. Забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

- Ты что такой грустный?
- Да понимаешь эта работа с утра до вечера...
- А ты давно работаешь?
- Завтра начинаю.