Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно дол**ёб.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.



Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.



Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.



Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!



Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.



Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.



Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.



Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!



С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.



Главное - не перейти улицу на тот свет.



Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.



В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...



Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.



Все люди братья, но не все по разуму.



Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.



Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.



Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.



Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.



Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.



Все идет хорошо, только мимо...



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.



Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?



Как трудно ползти с гордо поднятой головой!



Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.



Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...



Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.



Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.



Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.



Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!



Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



Лучшее алиби - быть жеpтвой.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.



Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.



Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.



На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.



Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...



Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.



Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....



Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.



Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.



Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!



Автоответчик Калашникова.



Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...



Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...



Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...



Нашедшего выход затаптывают первым



Какая крыша не любит быстрой езды?



Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.



Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.



Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..



Рожденный ползать - везде пролезет.



Он лег в постель и уснул изо всех сил.



И тогда он взял нож и застрелился.



Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.



Чем удобряли, то и выросло.



Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!



О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.



Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.



Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.



И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.



Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.







Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.



Как жаль, что вы наконец-то уходите...



Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...



Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...



Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .



Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.



Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.



Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!



Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим



Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.



Вам помочь или не мешать?



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...



У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций



Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.



Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...



Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.



Чистая совесть - признак плохой памяти.



Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск



Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...



Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.



Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.



- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?



Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"



Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.



Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!



Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.



Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.



Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.



Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.



Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...



Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.



Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!



Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!



Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.



- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


* * *

Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.


* * *

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...


* * *

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


* * *

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если мужчина...


-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.


* * *

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.


* * *

В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.


* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.


* * *

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

* * *
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

* * *
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

* * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.

* * *
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей

Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили

От свиньи до сала - один хрюк

Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши (Бауржан Тойшибеков)

Лучше синица в кулаке, чем дятел на темечке (Леонид С. Сухоруков)

Жена - это счастье, которое с годами становится полным

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...

Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности (Ник Синявин)

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем

Глупо думать, если ты – дурак

Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают

Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...

Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь (Курт Тухольский)

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом (Робер де Флер)

Как это так: счастье есть, а пива нет?

Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы

Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши?

Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…

Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище

В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак)

Вот ВОДКА - это правильное пиво!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить

Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку

Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своихИндейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…

Твердая рука - признак окоченения

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Давайте же поднимем бокалы... а то чё валяются?

Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв

Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия

Он так и не понял, почему его все называли тупым

Если такая страшная, то почему не наливаешь?

Ставлю на счетчик. – Гейгер

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье

Это не голова болит... Это мозг растет...

хороший собеседник не даст вам закрыть рта.


если вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!


не веди счёт годам. счёт всегда идёт на секунды!


посмотрел на себя с положительной стороны и… не узнал.


поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.


С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.


Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?


аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.


в России две радости - дураки и дороги. без них мы стали бы заурядной европейской страной


два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе


когда тебе промывают мозги, следи, чтобы их не смыли совсем.


кто от пустяков приходит в восторг, того всякая мелочь может огорчить.


лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

Челябинские финансисты настолько суровы, что оплачивают налоги в бюджет черным налом


Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее…


Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя


Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…


Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами


Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль


После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, и взять взятку… Это и есть их АД


Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться

я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!


счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.


решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.


иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.


фортуна улыбается тем, кого не замечает фемида


он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.


каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.


мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть…


не стой на месте, иди, ищи новые тупики!


Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый


Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!


А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать!


Помехи счастью - ты и лишний вес.


Тебя не видеть. Это ли не счастье?


Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!


если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.




Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".




Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!


Если нет - пишите.




Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.




В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.


- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.




Водка "Путинка - 2014".


А вы говорите - третий срок.




Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.




За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:


- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…




Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.

К концу сказки добро победило разум.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки...
* * *
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)
* * *
Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти.
* * *
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
* * *
Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...
* * *
Чего мы ждём от наших баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем...
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Пешеход был скорее прав, чем жив.
* * *
Скромность красит человека. В серенький цвет.
* * *
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
* * *
Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х* сосёт.
* * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

* * *
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

* * *
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

* * *
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

* * *
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.

* * *
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

* * *
Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

* * *
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...

Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется.

* * *
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

* * *
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."

* * *
Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.

* * *
Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?


* * *
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...


* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


* * *
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


* * *
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.


* * *
Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется.


* * *
Device not ready - девица не готова!

* * *
.. Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

* * *
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.

* * *
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"

* * *
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил...

Россия - паразит на теле Москвы...

Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!

В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из жопы

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?

Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак

У любой формы в армии размер один - не твой (Дмитрий Волк)

Пиво придумали владельцы платных туалетов

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга

Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным...

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Пустая чаша весов всегда на высоте

Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами

Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны!

Молодая вдова объявляет набор...

Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством

Чем хуже жизнь, тем больше патриотов (Василий Юрша)

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

Медицина делится на частную и несчастную

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли

Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует (Николай Векшин)

Неподвижная часть дивана - это мужчина

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды

23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных...

Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд

Был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках

Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе (Василий Юрша)

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами

К основным причинам отказа типа "критические дни", "голова болит" добавилась еще одна - "во рту пересохло"

Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных

Удовольствие от работы получают учёные и проститутки, но доходы очень разные

Тише лезешь - дальше всунешь

Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.... (В.Струж)

По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени (Юрий Татаркин)

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая

От М. Задорнова

Если вы переживаете из-за того, что у вас не получается сделать то, что вы планируете – не планируйте!
*

Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала её мужчинам поминутно.
*

Старость – это когда те же слабости, что в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.
*

Высший талант для бизнесмена – превратить воровство в достоинство.
*

Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз.
*

Молодежь стала более образованной – появились татуировки с цитатами Марины Цветаевой и Блока.
*

Предлагать талантливому человеку, актеру, писателю, режиссеру чиновничий пост, все равно, что лошади вместо сахара дать денег.
*

Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
*

Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.
*

Западному миру до истинной демократии также далеко, как пожарной инструкции до законов мироздания.
*

Рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать. Поэтому и счастлив!
*

Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Это очень неприятно знать всё, что ты не умеешь.
*

Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!
*

В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе.
*

Дорогая машина – лучшее средство защиты от дорожного хамства.
*

Если ты видишь, что кто-то отдыхает, не оставайся равнодушным – помоги ему.
*

Западный человек любит экономить. Наш – жить!
*

Свобода слова ведет к его обесцениванию.
*

Россия – это ремикс СССР!
*

Дети – это Боги! А взрослые – те, кто из них делают людей.
*

Среди двух спорящих минимум два дурака.
*

Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.
*

Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть – это его дочь.
*

Если тебе захотелось работать, сядь, сделай несколько дыхательных упражнений, и это пройдет.
*

У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.
*

Я боюсь, когда женщина молчит. Она же может в этот момент думать.
*

Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.
*

Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.
*

Цветность попсы находится в очень узком диапазоне: от серого до голубого.
*

Чья армия сильнее – тот миротворец!
*

Если баба пошла по рукам, это не значит, что она вышла в люди.
*

Святых я вижу часто, порядочных – реже.
*

Звезд много, талантливых мало.
*

Самое большое количество людей объединяет не партия, а канализация.
*

Человек – звучит гордо, обезьяна - звучит перспективно.
*

На своих ошибках надо учиться, а на чужих – делать карьеру.
*

Между прочим, ковчег построил любитель! А профессионалы построили… Титаник.
*

У каждой нации – свои евреи.
*

В советское время были цели. В наше – мишени.
*

Настоящему коту и декабрь, и ноябрь, и октябрь, и февраль... – все март.
*

Третий – не лишний, третий – запасной.
*

После игры в шахматы и король, и офицер, и ферзь, и пешка – все в одной коробке.
*

Девиз Циклопа – «Гляди в оба!»
*

Чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.
*

Если человек очень хочет жить – медицина бессильна! А, если он еще хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство!
*

Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно, если они не знали о том, что она замужем.
*

Двадцать два сумоиста ходят по полю, пиная мяч, – такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется ресторан Макдоналдс.
*

Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры. Заставлять работать на самых черных работах, и при этом приговаривать: «понаехали, тут!»
*

Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!
*

Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.
*

Современная народная мудрость:
Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.
*

Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»
*

Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие... археологи!
*

Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.
*

Чем менее точны предсказания, тем чаще они сбываются.
*

Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!
*

Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.
*

Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.
*

Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.
*

Отдыхать в Ялте на пляже – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.
*

К вашим делам я недеепричастен.
*

Болото – это состарившееся озеро.
*

Йога – это продвинутые потягушечки.
*

Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода».
*

Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.
*

У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.
*

Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:
- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого известного текстовика ... ну как его? А ... Достоевского!
*

Название пиццерии: «Троянский конь».

Под названием мелко: « С доставкой на дом!»
*

В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.
*

Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!
*

Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!
*

Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.
*

Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
*

История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.
*

Рабы всегда требуют себе право на труд.
*

Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.
*

Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.
*

Умом Россию не поДнять!
*

Обед в России – не еда, а время суток.
*

Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.
*

Я не верю в любовь... с первого раза!
*

Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.
*

Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.
*

Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.
*

Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!
*

У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!
*

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
*

Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
*

Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.
*

Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!
*

Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
*

Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!
*

Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!
*

У них – скучно, у нас – противно.
*

Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.
*

Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.
*

Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.
*

Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.
*

На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.
*

Знаете ли вы
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
*

С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
*

Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
*

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
*

Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
*

Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.
*

Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
*

Нашим людям необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.
*

В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
*

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.
*

Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?
*

Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».
*

Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».
*

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
*

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
*

У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?

О приличных девушках

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *
Зачем попадаться в сети, если впереди ждут увлекательные капканы?

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На хрен надо, я за гитарой!"

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

Быстрее эпидемий распространяются только слухи.

* * *

Машина не должна быть любимой - на ней надо просто удобно ездить.
Любимой может быть только женщина, даже если на ней удобно ездить не просто.

* * *

Если хочешь обрести женщину, скажи ей что любишь ее.
Если хочешь потерять женщину, влюбись в нее.

* * *

О нем уважительно говорили:
"Скудость его мысли компенсируется убожеством его речи".

* * *

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет
длина которого больше диаметра.

* * *

Проще объяснить, почему кто-то поступил разумно,
чем почему так не поступил ты сам.

* * *

Хищник, это не фильм с участием А. Шварценнегера, и не плотоядное
животное, это русская баба ок. 40 с достаточно взрослым дитем и без спонсора.

* * *

Перед тем как встать на весы, первым делом надо избавиться от тяжелых мыслей.

* * *

Нельзя дождаться того, что тебя ждет. К этому надо идти.
Сян-цзы

* * *

Тяжело в учении, но круче, чем в строю

Он жил долго, счастливо и умер в один день.


* * *

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.


* * *

Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ!


* * *

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.