Метросексуалы уже не в моде?

http://s46.radikal.ru/i113/0903/28/14234fa55be4.jpg


Похоже, что метросексуалы уступают пальму первенства новому типажу, который удачно сочетает в себе чувствительность и мужественность. В исследовании, проведенном одной из крупнейших компаний-производителей потребительских товаров, такой мужчина получил название «неосексуал».


Неосексуал – представитель сильной половины человечества, отличающийся своими истинно мужскими качествами, но которому не чужды эмоциональность и чувствительность. Это – синтез мужчины патриархальных времен и метросексуала. Неосексуал развит эмоционально и инстинктивно понимает потребности современной женщины.

Как показало исследование, дамы устали от женоподобных мужчин и отдают предпочтение партнерам с более мужественным обликом (ковбойского типа). Женщины также не склонны поощрять поведение, которое стирает половые различия, пишет аргентинская газета Сorrientes noticias.

Слабому полу вовсе не нравится, когда мужчина тратит равное или большее время, ухаживая за собой, и тем более - злоупотребляет косметическими средствами, особенно с сильным ароматом. Женщины хотят вернуть некоторые утерянные традиции и не сводить общение с партнером к переписке.

Опрос показал, что новый тип мужчины привлекателен тем, что при принятии решений, он не руководствуется мнением друзей или родителей. Он физически силен и сексуально состоятелен.

По-видимому, интернет и другие современные технологии общения уже не доставляют женщинам удовольствия. Они устали не только от метросексуалов, но и от другого типа современного мужчины, живущего в бешеном ритме, киберзависимого и безликого.

Дамы, по-прежнему, предпочитают слышать голос любимого по телефону, и ждут, чтобы им назначили свидание, а простое и тривиальное смс-сообщение их не радует.

72 процента опрошенных женщин заявили, что предпочитают сильного и решительного мужчину, который знает, чего хочет и добивается поставленной цели.

85 процентов подтвердили, что их соблазняет страстный мужской поцелуй и решимость партнера «затащить в постель». Они предпочитают, чтобы мужчина брал на себя инициативу в час X, поскольку только тогда они чувствуют себя соблазнительными и желанными.

65 процентам не нравится, когда мужчина излишне долгое время прихорашивается перед выходом из дома. Ухаживать за собой необходимо, но проводить перед зеркалом больше времени, чем партнерша – такое поведение женщинами не приветствуется.


Автор Любовь Люлько

100 советов для мужчин.
 

100 советов для мужчин.

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хемлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом: - не моргай;
- наклонись чуть вперед;
- повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
- обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
- пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. "Ты типа красивая… наверное, ты модель…" - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: - Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
- Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
- Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
- Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Internet

В нынешнем мире брак мужчине невыгоден.
 

В нынешнем мире брак мужчине невыгоден
От себя лишь добавлю - что статья довольно интересная... не всё конечно так и должно быть как описано, но вариант вполне реальный... так что читайте... учитесь, думайте

...с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин – представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все прелести развода. Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти зарплаты, на съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными нервами, долгами по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни вкалывать, чтобы заново заработать на квартиру... А еще воз и маленькая тележка мужиков, кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по тексту).

Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:
- почему такой процент браков заключается «по залету»?
- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?
- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?
- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?
- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?

Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕ ВЫГОДЕН.

Зато именно дамы, так любящие жалобно стенать о мужьях-тиранах и унизительной роли женщины-кухарки – просто волоком тащат партнера в ЗАГС – особенно если нежданно начал расти живот. И «аргументы» для этого используют не самые этичные. Один из самых диких, но эффективных – «или женись, или я подам заявление об изнасиловании». Только среди моих знакомых двое женились именно под влиянием этого аргумента. И ведь это же не шантаж и не подлость – это так, маленькая и простительная женская хитрость. Женщине – можно.

Что любопытно – дама еще и наивно полагает, что новоиспеченный муж после ТАКОГО будет испытывать к ней – уважение, а к ребенку – отцовскую любовь.

Дальше всех в этом вопросе продвинулись австралийцы: если вы еще не слышали – там собираются узаконить презумпцию виновности для мужчины, обвиненного в изнасиловании (которая, по правде говоря, и так существует де-факто в «цивилизованных странах», включая Россию). Что характерно – доказать свою невиновность в такой ситуации практически невозможно. Но даже если это и удастся – то за лжесвидетельство дама получит отнюдь не срок, сопоставимый с тем, который получил бы ни в чем не повинный «насильник». Фиг там – бабонька, скорее всего, поплачет перед судьями, расскажет о своей тяжелой женской доле, принесет справку от доктора, что у нее был ПМС и она не ведала что творила – и получит за лжесвидетельство полгода условно. В России такие прецеденты были – обычно, если дама по глупости сама себя царапала для пущего праводоподобия, чтобы «следы борьбы» имелись – и у нее под ногтями находили кусочки собственной кожи. Да, полгода-год условно – вот и вся расплата. Сравните с пятью-десятью годами кошмара и унижений на зоне для мужчины за придуманное изнасилование!

Второй пункт, или «вместе сделали – вместе и растить!».

Как известно каждой уважающей себя феминистке, о контрацепции должен заботиться именно мужчина (также, к слову, он обязан опускать за собой сиденье унитаза в туалете – чтобы зашедшей туда следом даме не пришлось надрываться, делая это самой:)
Давайте-ка перечислим все известные методы контрацепции, кроме радикальных (перевязывания труб у женщины и семенных канатиков у мужчины). Во-первых, разумеется, презервативы. Которые имеют привычку рваться, а также, иногда оказываются «совершенно случайно» проколоты. Собственно, на этом список средств контрацепции, подконтрольных мужчине, заканчивается. Теперь – что доступно женщине: обычные противозачаточные пилюли – раз. Таблетки «следующего дня» - два. Спирали – три. В конце-концов, аборт – четыре. Это не считая всякой экзотики типа колпачков, спермицидных мазей и загадочных астрологических вычислений (aka «Женский календарь»).

На что может повлиять мужчина, который НЕ ГОТОВ в данный момент заводить ребенка?

Есть ли хоть один *законный* способ добиться, чтобы после катастрофы с презервативом женщина приняла «таблетку следующего дня»? Нет. Есть ли у него законный способ вынудить женщину сделать аборт? Нет. Есть ли у него хотя бы возможность проконтролировать, что дама не «забыла» принять противозачаточные таблетки, если в качестве контрацепции пара использует именно их, а не презервативы? Нет.
А в таком случае – какое «вместе сделали», уважаемые дамы? Он его не хотел, понимаете? Или был не готов. Или хотел, но не от вас. Это не было ЕГО решением! Это даже не было СОВМЕСТНЫМ решением. Это решение приняли именно вы. Но вот платить за вас, как обычно, должен добрый дядя.

И что ж вы так удивляетесь, когда мужчина бросает НЕЖЕЛАННОГО ребенка? И почему он должен еще целых 18 лет давать вам денег?

Здесь стоит вспомнить анекдотичную историю одного известного теннисиста: в каком-то клубе он занялся с дамой – кстати, русского происхождения – ОРАЛЬНЫМ сексом. Каково же было его удивление, когда через время к нему пожаловали адвокаты и потребовали бабла на прокорм «вместе сделанному» ребенку! Как выяснилось, после секса дама удалилась в уборную «прополоскать ротик»... Дальше догадаетесь сами?

Теперь давайте зададимся прямо противоположным вопросом: на что может повлиять мужчина, который ХОЧЕТ завести ребенка? Не пользоваться презервативами – и, собственно, все. Да и то – если партнерша согласится. Он НЕ МОЖЕТ заставить ее не принимать противозачаточное. Он НЕ МОЖЕТ запретить ей сделать аборт.

И даже более того: если дама сразу после родов решит оставить ребенка в роддоме – он и этому не сможет помешать!

Простой пример из жизни: один мой знакомый имеет жену и дочку. Он обожает их обоих. Жена сидит с ребенком дома – он работает, при этом каждый вечер и выходные добросовестно выгуливает девочку на детской площадке или в парке. Но для полного счастья он хочет сына. Хотя, и на вторую дочку бы тоже согласился:) А жена – ни в какую. Она один раз уже родила – и хватит. Ей не понравился процесс. Зачем ей двойной геморрой, когда муж и так делает перед ней «два раза ку»?

Другой пример: почти аналогичен. Муж работает, причем зарабатывает более чем прилично. Не пьет, не курит. Жена – классическая истеричка. Может закатить концерт даже при посторонних, причем на ровном месте. Естественно, она не работает, сидит дома, но робкий вопрос «дорогая, а что у нас на ужин?» вызывает у нее целую бурю эмоций – как вы догадываетесь, отнюдь не положительных. Она же ему не служанка и не рабыня Изаура! Образование – школьный аттестат с тройками. И даже со своей «великой материнской функцией» у нее возникли проблемы: резус, блин, отрицательный. Выкидыш за выкидышем. Знакомый с ней носился аки дурень с писаной торбой: какие-то курсы интерферона, какие-то лапароскопические операции на трубах... Таки забеременела. Врачи делают УЗИ – у нее еще и таз оказывается слишком узкий, чтобы рожать. Надо делать кесарево – она не хочет, шрам будет уродливый! (Это к вопросу о великом женском самопожертвовании).

Но и просто рожать боится – это ведь больно!

Делают ей «за очень дополнительные деньги» какой-то хитрый наркоз – иглой в позвоночник (даже не знаю, как это). В результате – у ребенка родовая травма. Ребенок – идиот. Друга перспектива на старости лет остаться с единственным наследником, пускающим слюни, не устраивает – на что жена истерит, что «им бы хоть этого поднять» (напоминаю: он зарабатывает очень хорошо, а она сидит дома).
А вот теперь скажите, что ему делать? Ведь если плюнет на все и уйдет к другой – потому что хочет НОРМАЛЬНЫХ детей и потому что устал от постоянных истерик – то квартиру и практически все имущество придется оставить сирым и убогим. Да еще и в глазах родственников и знакомых он будет монстром, бросившим бедную женщину с ребенком-инвалидом. Вот что бы сделали на его месте *вы*?

Но и это еще не все: скажите-ка, если вы вдруг узнаете, что ребенок – вовсе и не ваш, а неизвестно от кого – может, вам при разводе жена обязана выплатить все те деньги, которые вы на него потратили?

Ведь это НЕ ВАШ ребенок! Более того – если удастся доказать, что жена знала, что ребенок – не от вас, может, ее удастся посадить в тюрьму за мошенничество? Эта статья УК формулируется как «злоупотребление доверием» - подходит в самый раз. Но как бы не так. Существуют прямо противоположные прецеденты – когда «в интересах ребенка» (мы так и подумали!) бывшего супруга заставляют платить алименты ЧУЖОМУ отпрыску! А что, он папой в метрике записан. Все по закону.
Просто к слову: подруга одного моего знакомого, обрадовавшая его тем, что «у них, кажется, будет малыш» - чудесным образом исцелилась от внеплановой беременности, найдя на столе «случайно» оставленную им газету, где фломастером были обведены адреса и телефоны клиник, делающих УЗИ и генетический анализ на отцовство. Ведь не секрет, что если женщине ну очень хочется замуж, то и беременность иногда бывает придуманная.

(«Да, дорогой, теперь можно не предохраняться!»), и сделать ребенка можно с кем-то на стороне, а папой назначить того, кто перспективнее в качестве мужа. По статистике – до 10% мужчин воспитывают чужих детей. Просто имейте в виду.

Переходим к третьему пункту – или миф о «совместно нажитом имуществе».

Как правило, мотивировка феминисток такова: если бы женщина не вышла замуж, то она бы сделала карьеру и могла бы зарабатывать сама. А значит – имеет право на некие денежные средства. Кроме того, женщина выполняет работу по дому, а значит – имеет право на «зарплату» за выполнение обязанностей домохозяйки и няни.

Хорошо, я с этим полностью согласен, вот только объясните мне: если, например, один российский олигарх женился на стюардессе – получается, он лишил ее возможности зарабатывать деньги в должности стюардессы. А значит, при разводе должен выплатить ей компенсацию, эквивалентную зарплате стюардессы за весь период пребывания в браке. Логично? Логично.

Так почему же дама претендует (и получает) миллиарды?! Стюардессы «Аэрофлота» столько не зарабатывают!

Второй вопрос: жена алкоголика Васи Пупкина ходит на ближайший рынок пешком, приносит оттуда в авоське 10 кг картошки, чистит ее, жарит/варит, после чего еще стирает шмотки в тазике. А жена бизнесмена раз в неделю ездит с мужем в супермаркет, закупается замороженными полуфабрикатами, все приготовление которых сводится к закидыванию их в микроволновку. А еще у нее есть моющий пылесос, посудомоечная и стиральная машина. Да-да, уважаемые женщины, не надо галдеть! Я знаю, что использование стиральной машины требует высочайшей квалификации – «не мешать цветные вещи с белыми, очень грязные не мешать с не очень грязными, а новые вещи стирать отдельно, потому что они линяют». Простите, что выдал вашу страшную тайну. Так вот: объясните мне, почему жена Васи Пупкина, таскающая картошку в авоське, «совместно наживает» меньше, чем жена бизнесмена? Ведь вкалывает-то она больше!

Отсюда – простой вывод: все эти аргументы об оплате домашнего труда и компенсации неосуществившейся карьеры – это демагогия. Чистейшей воды демагогия.

Если уж на то пошло, то логика исчисления «совместно нажитого» имущества должна быть такой: если работают и муж, и жена – то при разводе их доли вычисляются пропорционально средним зарплатам за период совместной жизни. Кстати, лишний аргумент за «белый» доход, не находите? Если жена сидит дома – то ее вклад в семейный бюджет оценивается как некая среднестатистическая зарплата домработницы в этом регионе (берем статистику в любом кадровом агентстве – и считаем). Допустим, $300-$500 – просто для примера.

В нынешнем мире брак мужчине невыгоден.
 

Часть 2 (заключительная)...


И тогда получится, что при разводе с алкоголиком Васей Пупкиным, зарабатывающим сотню баксов, его жена получит львиную долю имущества – что, в общем, справедливо.

А вот если вы зарабатываете, скажем, $2000 в месяц - то при разводе вашей бывшей положено 15-20%. И никак не больше. А уж если у семьи была домработница/няня – тогда, простите, вообще о чем речь? В этом случае единственная «работа», выполнявшаяся вашей женой – это секс с вами. Но требовать за это деньги равнозначно признанию в проституции. Не так ли?

Действительность же отнюдь не так радужна. Бывшая жена будет требовать ровно половину. Простите, а с какой стати? Деньги человек получает на работе за свою квалификацию (которую надо поддерживать и повышать), за авралы и сверхурочные, за нервотрепку, а иногда и за риск. А чем рискует ваша жена-домохозяйка? Захлебнуться слезами при просмотре мыльной оперы? И как именно она повышает свою квалификацию – изучая мануал к пылесосу? (Вспомнил: жена друга из примера выше, в разговоре: «А вот я читала в инструкции к нашей микроволновке, что не надо бояться этих волн – они очень быстро улетают и в пище не остаются!»).

Впрочем, логика и здравый смысл с позором капитулируют, лишь только произносятся магические слова «Материнство», «Дети», «Новая Жизнь»

(с большой буквы – потому что произносить их надо со всхлипами, придыханием и драматически выкатив глаза – иначе весь эффект пропадает). Загляните на любой юридический форум – узнаете массу интересного.

Самый дикий пример: есть вполне логичный закон, по которому имущество не считается «совместно приобретенным», если на него пошли деньги, заработанные до брака или полученные от продажи другого имущества, купленного до брака. И вот, некий человек, уже после свадьбы, меняет свою однокомнатную квартиру на двухкомнатную – разумеется, по настоятельному требованию жены. Деньги на доплату – берутся с его банковского счета, где были накоплены еще до свадьбы. То есть – по идее, жене не светит НИЧЕГО.

Но не тут-то было! Суд становится на сторону «бедной женщины» и заставляет экс-мужа ДОКАЗАТЬ, что в дело пошли именно те деньги, которые получены от продажи старой квартиры и снятые со счета!

Тот предъявляет документы: вот, продажа старой и покупка новой – произведены в один день. Вот – выписка со счета, что снята такая-то сумма, вот расписка продавца, что сумма получена. Все цифры сходятся. После чего адвокат обиженной супруги требует, чтобы был представлен нотариально заверенный СПИСОК НОМЕРОВ ВСЕХ КУПЮР, участвовавших в сделке - для сверки! А то вдруг это не те же самые деньги?! Разумеется, суд претензию удовлетворил – и квартира была «поделена». Ну, в смысле – досталась жене. Ведь у нас – все ради Женщины и Ребенка! (Вы не забыли, что эти слова, написанные с большой буквы, нужно произносить с драматическим придыханием?)

Если же квартира была приобретена именно в браке – тогда и вовсе аксиомой является то, что квартира отойдет именно женщине.

Мужчине же, в качестве адекватной компенсации, достанется почетное право расплачиваться по ипотечному кредиту:) При нынешних расценках – это минимум сотня килобаксов. После чего дама еще будет возмущаться, что муж – этот крохобор – пытается поделить остатки имущества, вместо того, чтобы просто свалить с парой комплектов нижнего белья и тапочками в зубах – как поступил бы на его месте *настоящий* мужчина.

Следующий пункт: «почему жены живут с мужьями-алкоголиками и уходят от вполне благополучных и обеспеченных». А вы еще не догадались? Женщины уходят не от тех, с кем им плохо, а от тех, без кого им будет хорошо:) Вы можете проявлять ангельское терпение по отношению к своей жене, величать ее не иначе как «зайчиком» и «киской» - но ее будет коробить сам факт, что она «служанка». Ведь это – унизительно, ей феминистки это старательно растолковали! Гораздо приятнее чувствовать себя гордой и самостоятельной женщиной – но за ваш счет, разумеется.

Наконец, последнее: право на детей при разводе. Абсолютно очевидно (для каждой феминистки), что дети должны доставаться матери – кому же еще?

Цитируя одну даму с форума: «Идиоты. Вот научитесь беременеть и рожать – тогда и поговорим о равных правах на детей». Ай-яй-яй. То есть – как делить ребенка – так «это я его родила». А как требовать алименты – так «вместе сделали». Давайте уж выберем что-то одно!

Например: при разводе суд спрашивает обоих родителей, желают ли они (и могут ли) содержать ребенка СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ. Если такое желание изъявляет один из родителей – ребенка отдают ему. Если изъявляют желание оба – то ребенка отдают тому, у кого больше возможностей обеспечить его проживание, воспитание, обучение и так далее. И лишь если оба родителя заявляют, что самостоятельно прокормить ребенка не смогут – тогда уже суд отдает ребенка одному из них (предположительно - матери), а второй платит алименты.

Но ведь милых дам такой вариант не устроит – не так ли? Вы же на каждом углу вопите о клятых отцах, которым дети не нужны.

Если действительно не нужны – так чего вам бояться?! Но гораздо удобнее привычно жонглировать двумя взаимоисключающими формулировками: «Это я его выносила и родила в муках, а ты только сунул-высунул!» и «Вместе сделали – вместе и на ноги ставить». Когда какую использовать – сами догадаетесь.

Мне очень понравился крик души одной дамы: «когда я разводилась с мужем и он скрупулезно делил вещи [вот ведь мерзавец, правда?] – я смеялась: бери что хочешь, ведь самое дорогое останется у меня!» Разумеется, речь шла о ребенке. И буквально парой строчек ниже: «...и когда я отсуживала у него квартиру...»
Ну просто бессребреница, %;%:;%:!!!

Извините за мат – больше мата не будет, но тут не сдержался. То есть – сначала натужная материнская самоотверженность: бери все, что хочешь, мерзкий мужчинка, оставь мне только ребеночка! Мне от тебя, сволочь жадная, ничего больше не надо, подавись всем, что имеешь! Судья рыдает от умиления, публика в зале – аплодирует стоя. А вот потом, в нагрузку к ребеночку – конечно же, понадобятся такие мелочи, как квартира (надо же ребеночку где-то жить!), мебель (не в голых же стенах жить ребеночку!), бытовая техника (не в тазике же его вещи стирать!), алименты (да, он хочет кушать, и я тоже!). Но это не потому, что дама такая ненасытная. Она ведь не для себя – она для ребенка! Ибо очень самоотверженная.

Казалось бы, все законы о «защите женщин, материнства и детства» принимаются исключительно с благой целью: поощрить женщин к рождению детей и, тем самым, вывести демографическую кривую из штопора.

Но посмотрите на такой нюанс: где самая высокая рождаемость? О, ужас! В тех странах, где о правах женщин и слыхом не слыхивали. Где женщина – скорее домашнее животное без права на мычание. А вот каждое очередное «торжество равенства полов» почему-то заметно снижает рождаемость. Парадокс?
Отнюдь. Возведение женщины в ранг священной коровы, а процесса деторождения – в разряд культового действа и немеркнущего гражданского подвига, позволяет дамам требовать себе, стуча ложкой по столу, все больше и больше «равных прав», и с высокомерием Королевы Виктории брезгливо игнорировать прозрачные намеки об исполнении равных обязанностей. Какие еще, нафиг, обязанности? Какая нафиг служба в армии и уравнивание пенсионного возраста?! О чем вы? Мы тут, блин, ребенка родили! Или еще не родили – но родим. Может быть. Когда-нибудь. Наверное. А всяческих прав хотим прямо сейчас, и побольше!

Отсюда и объяснение происходящему. Если женщине позволено делать карьеру – значит, рождение детей можно отложить на потом.

То, что с возрастом резко увеличивается вероятность рождения дефективного ребенка – ерунда: с дефективным ее будут еще больше жалеть и дадут еще больше денег. Иметь двух-трех детей – зачем? Достаточно завести одного, но от *правильного* мужа, которого потом можно будет доить аж до достижения ребеночком 18 лет. Разумеется, не для себя! Все – токмо и исключительно для дитяти! Ну, и про себя не забыть, конечно. Ведь ребенку будет очень приятно, если мама будет в новой норковой шубке, а в школу его повезет на новой машине:) А второй ребенок – только лишняя обуза. За него вторую квартиру и вторую машину вряд ли дадут. Не так ли?

А для естественного воспроизводства – сколько должно быть детей у каждой женщины? Если не ошибаюсь - 2.3. Вот и считайте.

Одного, кажется, не понимают милые дамы: маятник обязательно качнется в обратную сторону.

Я не сторонник конспирологии, но обратите внимание, насколько легко и покорно Запад сдает позиции перед иммигрантами из арабских стран. Правду ведь говорят: самое эффективное оружие – не атомное и не термоядерное, а демографическое.
В Великобритании всерьез заговаривают о том, что надо-де разрешить «в зонах компактного проживания мусульман» применять законы Шариата. Самое популярное имя там сейчас какое? Мухаммед. В Соединенных Штатах куча афроамериканцев уже приняла ислам. Вы не задумывались о том, что это, возможно, защитная реакция мужской части населения, доведенного до ручки феминистским маразмом?

Так что у нынешних «автодоилок» есть все шансы дожить до того светлого момента, когда в каждом магазине, торгующем DVD (или что к тому времени появится) – на самом видном месте будут лежать знаменитые видеокурсы «Как правильно бить жену».

В Арабских Эмиратах они имеются в продаже достаточно давно - и, говорят, очень популярны

Из сети



.

Кто такие асексуалы?

http://s41.radikal.ru/i091/0903/e7/1ebaa247decc.jpg

Энди молод и здоров, но он никогда не испытывал плотских позывов. И таких, как он, тысячи.

В 1994 году было проведено социологическое исследование, в ходе которого 1,05% опрошенных признались, что "никогда не испытывали ни к кому сексуального влечения". Сегодня такие люди относят себя к особому движению - движению асексуалов.

Олли Бутл, автор статьи в The Independent, познакомился с асексуалами на съемках посвященного им документального фильма, где он выступал продюсером и одновременно режиссером.

Героине одного из сюжетов, 22-летней Тессе Бэррэтт, "сложно вообразить, что могло бы подвигнуть ее к сексу". По словам Бэррэтт, целомудрие для нее - не результат осознанного выбора, а врожденная особенность, особая "ориентация" - именно этим она и ей подобные отличаются от тех, кто принимает целибат по религиозным или нравственным соображениям.

Бутл отмечает, что асексуалы нередко практикуют мастурбацию. Парадоксальным образом они испытывают возбуждение, однако "их либидо не связано с сексуальным влечением".

Сторонние наблюдатели сплошь и рядом подозревают асексуалов в физиологических или психических отклонениях, однако они настаивают на собственной нормальности. Один из респондентов Бутла, 21-летний Энди Холланд, специально прошел медицинское обследование, которое не выявило никаких аномалий в его развитии. Впрочем, по словам Бэррэтт, попадаются и мнимые асексуалы - те, кто страдает различными фобиями и комплексами, намеренно подавляя свою физиологию.

"Поскольку секс является, пожалуй, самым распространенным способом проведения досуга в мире, асексуалам приходится вести неравную битву за признание, - пишет Бутл. - Мы готовы принять практически любую разновидность сексуальных пристрастий, но, когда речь заходит о том, что кто-то вообще не получает удовольствия от секса, мы теряемся в догадках, как это понимать... Мысль о том, что кто-то может настолько отклониться от нормы, что вообще не хочет секса, практически непостижима".

Автор, тем не менее, напоминает, что еще сто лет назад с таким же непониманием сталкивались и гомосексуалисты, однако теперь "мы просто принимаем как данность, что некоторые люди так живут". "Может быть, - пишет он, - пришло время взглянуть на асексуальность с такой же непредубежденностью?".


Автор Олли Бутл
Источник inopressa

Идеального любовника можно найти по имени.
 

Идеального любовника можно найти по имени.

Дмитрий и Надежда ЗИМА, авторы книги «Тайна имени».

http://pic.ipicture.ru/uploads/090320/gPB3c3GRfe.jpg
Импульсивная Наталья Королева готова простить Тарзану все - то ли за чувство юмора, то ли за что-то еще...

Любовь, как известно, зла. Полюбить можно кого угодно, а вот ужиться - далеко не с каждым. В чем секрет удачных и долгих отношений? Конечно же, в первую очередь в характере партнеров. И чаще всего союз прочный, если мужчина и женщина в чем-то дополняют друг друга. Например, один из супругов напорист, а другой проявляет гибкость, вспыльчивость одного «гасится» уравновешенностью другого. Оценить, насколько ваши характеры совместимы, вам поможет имя. Разгадав его тайну, можно многое сказать и о самом его владельце, и о том, насколько этот человек в любви подходит именно вам. Сегодня наш рассказ - о совместимости имен для женщин.

Какой спутник жизни подходит именно вам?

Алла, Анна, Яна, Жанна. Женщины с этими твердыми, властными именами отличаются глубиной чувств, непреклонностью и независимостью. Для них идеальный любовник - сдержанный мужчина, готовый следовать желаниям партнерши: Анатолий, Антон, Павел. А самый крепкий союз будет с тем, кто может выдерживать мощный эмоциональный напор, - с Вадимом, Виктором, Владимиром, Игорем, Константином, Романом.

Алина, Юлия, Елизавета, Анжела, Светлана. Эмоции для обладательниц этих имен - главное, они и определяют поведение. Сдержанность чувств партнера будет навевать на них скуку, поэтому они предпочтут мужчину с бурными чувствами, способного вести за собой. Им прекрасно подходят эмоциональные и импульсивные имена как для любви, так и для брака: Александр, Алексей, Владислав, Вячеслав, Дмитрий, Илья, Максим, Леонид, Руслан, Станислав.

Ирина, Кира, Виктория, Нина. Удобные имена для карьеры и для личной жизни. Эти самостоятельные женщины привыкли полагаться на себя и в любви способны найти общий язык с любым партнером. Но не потерпят, если любимый начнет подчинять их своим желаниям. Отношения возможны только на равных. Совместимость в любви с Андреем, Виктором, Владимиром, Георгием, Германом, Евгением, Олегом, Сергеем.

Вера, Екатерина, Надежда. Сдержанные, осмотрительные, логичные. Их обладательницы взвешенно оценивают партнера и настроены решать проблемы не столько эмоциями, сколько дипломатией. В любви могут приспособиться и к темпераментным Дмитриям, и к более спокойным выдумщикам Алексеям. Наиболее удачный брак - с тем, кто добавит в их жизнь эмоций и непредсказуемости: Александром, Борисом, Валентином, Валерием, Владимиром, Михаилом, Николаем, Русланом, Станиславом, Филиппом, Юлием, Юрием.

Ксения, Анастасия, София, Анфиса. Отличаются импульсивностью и эмоциональностью, даже резкостью. Способны на неожиданные поступки и готовы в любой момент броситься на защиту своих интересов, что делает неустойчивыми их отношения с самолюбивыми мужчинами (Александр, Петр, Михаил). Пылкое чувство, не гаснущее с годами, им может обеспечить только сдержанный и уверенный в себе человек: Анатолий, Антон, Артем, Борис, Вадим, Виктор, Владимир, Всеволод, Герман, Игорь, Константин, Никита, Павел, Роман, Сергей.

Валентина, Галина, Елена, Евгения. Эти имена наделяют обладательниц независимостью и самостоятельностью. В любовнике они ценят силу характера, настойчивость, а в муже - завидное терпение. Им подходят: Антон, Андрей, Геннадий, Егор, Игорь, Кирилл, Петр, Степан, Яков.

Наталья, Ольга, Татьяна, Дарья. Уверены в себе, эмоциональны, импульсивны. От их обладательниц можно ожидать резких перепадов настроения и бурных всплесков эмоций, что может приводить к конфликтам с обладателями таких же эмоциональных и напористых мужских имен (Юрий, Юлий, Алексей, Дмитрий). В любви они ценят чувственность и интеллект, в браке им подойдет уравновешенный и терпеливый мужчина: Андрей, Анатолий, Антон, Владимир, Виктор, Герман, Егор, Игорь, Никита, Олег, Роман, Сергей.

Марина, Мария, Маргарита, Тамара, Любовь, Людмила. Чувственные и энергичные женщины, знающие, чего они хотят. В любви их привлекают чувственные мужчины: Кирилл, Дмитрий, Виталий, Артур. А вот семейное счастье может составить серьезный, но эмоциональный партнер с амбициями: Александр, Борис, Владимир, Павел, Юлий, Юрий.

УДАЧНЫЕ ЗВЕЗДНЫЕ ПАРЫ.

Тина Канделаки + Андрей Кондрахин. Имя Тина предполагает самостоятельность и спокойную целеустремленность, Андрей - энергичную независимость и осмотрительность. У партнеров вряд ли будет общность целей, однако они и не станут давить друг на друга, спокойно занимаясь каждый своим делом.

Анастасия Заворотнюк + Сергей Жигунов. Уравновешенное самолюбие Сергея способно сгладить резковатый характер Анастасии. Конфликт в этой паре возможен, если эмоциональная Анастасия вдруг захочет подчинить независимого Сергея себе.

Валерия + Иосиф Пригожин. Главный «подводный камень» имени Иосиф - это его скрытая чувствительность. Люди с таким именем часто способны долго помнить нанесенные обиды, хотя и скрывают это. Имя же Валерии наделяет ее помимо сильных чувств и целеустремленности осмотрительностью. Тактичность Валерии позволяет ей избегать семейных обид и непонимания.

Наталья Королева + Сергей Глушко (Тарзан). Спокойствие, уверенность и независимость Сергея прекрасно сочетается с именем Наталья, которое хотя и отличается импульсивностью, но совершенно не склонно к властности. В этом союзе не видно серьезных проблем: Сергей способен воспринимать со спокойным юмором любые эмоциональные выпадки Натальи.

http://pic.ipicture.ru/uploads/090320/6KUUSjtYDl.jpg
Ксюша! Чего еще надо? Тимати прекрасно тебе подходит!

Ксения Собчак + Тимати. Чувства, заложенные в имени Тимати, достаточно глубоки, но они оттеснены на второй план - на первом месте у него целеустремленность. Благодаря этому качеству Тимати способен терпеливо сносить импульсивные вспышки, характерные для Ксении, чтобы лишний раз не осложнять себе жизнь.

«Непонятый страдалец». Он вам нужен, дамы?

http://s59.radikal.ru/i165/0903/37/5e303dc2b514.jpg


Жизнь стала просто невыносима. Верить нельзя никому. То есть, и раньше никому нельзя было верить, но как-то верилось. Потому что раньше не было пикапа. Нет, он существовал, конечно, но не в концептуальной форме и не в широком доступе. Были, были корифеи жанра, существовали теории обольщения, но – для избранных. Массы ими не пользовались. Массы предпочитали домашние, проверенные, несколько топорные методы и на тонкую психологическую подоплеку соблазнения внимания не обращали.

Хорошо, что я уже вышла из нежнейшего возраста «двадцать с небольшим». Иначе пасть бы мне жертвой какого-нибудь интеллектуала-пикапера, приняв все его приемчики за искреннее любовное «чуйство». Ну нравятся мне красноречивые, умные, настойчивые, много пережившие и слегка печальные мужчины. Ум выключается, слыша нежные речи. Ироничное восприятие действительности берет паузу. На лице расцветает глуповатая мечтательная улыбка, взгляд затуманивается... Несколько красных роз на длинных стеблях, перевязанных золотой ленточкой, несколько умных и тонких комплиментов, поцелуй в ладонь – и... «Шехерезада Степанна?» «Я готова...» Так ведь и более взрослых и солидных тетенек и то, бывает, в юношескую бредовую романтику сносит. Особенно, когда крыша на одном гвозде. А в пикапе это так и называется – Крышеснос.

Хитер и коварен обольститель слегка за тридцать. О-очень распространенный типаж – «Непонятый Страдалец». Обаятелен, нежен, страстен, печален и абсолютно искреннен и честен в своем желании оставить Вас сразу по успешном завершении обольщения, разумеется, не сообщая Вам этого заранее. Как правило, разведен после недолгого брака и бездетен. Жена бросила его, он непонят и одинок, он страдает, и, если бы не Вы, вернувшая его к жизни... ну, и так далее.

Мозги иногда включать – дело исключительно полезное. Вбрасываем ненароком вопросец: «А почему же, мон шер, жена-то Вас покинула?» А дальше – внимание – ушки на макушке. Слушаем ответ. Если текст тщательно подготовлен, отрепетирован вплоть до интонаций и пауз, логически выстроен, как подкаст – это повод для серьезных и негативных размышлений. Скорее всего, сказанное не соответствует действительности, а текст произносился множество раз – заезженная пластинка.

Если в рассказе бышая жена предстает фурией, гарпией, Горгоной и мегерой в одном лице, это информация для Вас к размышлению на тему: «А нужно ли...». Итак, она была: плохая и расточительная хозяйка, скупая домашняя клуша, полагающая, что салат «оливье» – вершина кулинарного Олимпа, нецелеустремленная дура, целеустремленная карьеристка, дама облегченного поведения, слишком верная Пенелопа, фригидная селедка, психованная нимфоманка, вздорная истеричка, флегматичная соня. Частенько все это – в одном флаконе. Иногда упоминается бывшая теща. «Представляешь, как мне жилось в этом серпентарии? И ведь никому не пожаловаться.»

Только задумаемся; все это – причины для того, чтобы мужчина оставил женщину. А НИКАК НЕ НАОБОРОТ. Скорее всего, он и был оставлен ею из-за того, что ныл, погуливал направо-налево, презрев супружеский долг во всех его ипостасях, врал «на голубом глазу», бывал непредсказуем в реакциях, частенько высказывал необоснованные претензии и свое негативное компетентное мнение о ее качествах к месту и не к месту.

Его непонятость и одиночество – «Боже, если бы ты только знала, как я одинок...» – это такая же мужская классика, как темно-серый в тонкую полоску костюм. Практически безотказный прием, уместный везде и всегда. Произносит он эту нетленную фразу вечером, при свечах, за столиком кафе, взяв женскую руку в обе ладони и проникновенно глядя в глаза. (Ставит «якорь»). «Все говорят – Кощей злой, Кощей злой. А я не злой, я ласковый». И действительно, не злой. А уж ласковый какой – ни в сказке сказать. И ранимый, конечно. И столько переживший... Версию его жизни, предлагаемую вам, смело можно назвать «Хождение за три моря по граблям». А грабли щедрая судьба охапками подбрасывает и подбрасывает ему под ноги.

Милые дамы, не верьте ему, он предлагает вам веселую игру в «пожалелки». «Полюби, пожалей, приголубь, приласкай». Правила будут меняться им в процессе игры, но это игра в одни ворота, и проигравшей всегда будете вы. Чем больше ваших эмоций уйдет «в жалость», тем крепче вы за него зацепитесь, и тем больнее будет расставание. Его кредо – «твои беды – это твои беды, и мои беды – это твои беды». И никак не наоборот. Вы вполне можете сочувственно выслушать его пару раз, оказать ему посильную помощь, если он в ней нуждается, но выслушивать долгие жалобы и раз за разом вытаскивать его из омута печали вряд ли имеет смысл. Мало есть на свете вещей, столь же тяжело переносимых, как постоянное мужское нытье с целью получить желаемое.

Коварный обольститель, сетующий на одиночество, судьбу, бывшую жену, погоду, страну, недолюбившую в детстве маму, никак не годится для долгих отношений и чаще всего совершенно к ним не стремится. Не ловитесь на пылкость его слов. Не ведитесь на пикап. Смотрите на поступки. И выбирайте не нытика, жалующегося на женщин, не непонятого всем человечеством псевдогения, пусть даже и редкого интеллектуала, не того, кому постоянно надо подставлять подпорки. Типаж «Непонятый Страдалец» – явно не ваш мужчина. Ну, а если переквалифицируется во что-то более оптимистичное, тогда и «будем посмотреть»...




Автор: Mаша Романофф

Семь мифов о холостяцкой жизни (околонаучное исследование)

http://s54.radikal.ru/i145/0903/e3/79cd8e77316f.jpg

Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи. Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.

Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя замуж за холостяка. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост — «за скоропостижную кончину холостяка такого-то».

Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных.

1. Холостяк есть неженатый мужчина

Первое и самое массовое заблуждение. Если человек еще (или уже) не женат, это вовсе не значит, что он холостяк. Для зачисления в когорту убежденных холостяков требуется нечто большее, чем отсутствие штампа в паспорте. Его положение — не социальный статус, а жизненное кредо. Узок круг таких людей, страшно далеки они от семьи; в какой-то мере холостяки — элита неженатых.

Главная черта истинного холостяка — трогательно-заботливое отношение к карточному домику, выстроенному из его интересов и увлечений, привычек и привязанностей. А брак — реальная угроза хрупкому сооружению. Вот почему холостяки так болезненно воспринимают малейший намек на узы Гименея.

Как ни странно, именно эта черта притягивает к ним женщин. Рядом с холостяком, даже самым непрезентабельным, всегда можно застать претенденток, стремящихся во что бы то ни стало ввергнуть упрямца в пучину семейной жизни.

2. Социальный рейтинг холостяков невысок

«Социально незрелые» холостяки, не готовые жить в семье, — излюбленный объект нападок психологов с женских сайтов. Что ж, если принять их посылку о браке как высшей стадии отношений, холостяк действительно неполноценен. Но гораздо чаще оказывается, что именно вступая в брак, человек лишается возможности самосовершенствования — семейная «текучка» съедает все «благие порывы». Мифом является как раз декларируемое равенство супругов — на деле всегда кому-то одному приходится уступать, наступая на горло собственной песне.

В чем только не обвиняют холостяка, упорно не желающего формировать ячейку общества! И нерешительный он, и закомплексованный, и инфантильный, — в общем, настоящий тормоз социального развития. Как бы не так! Не будем перечислять научные открытия и социальные преобразования, к которым причастны закоренелые холостяки. Напомним только, что вся мировая литература зиждется на приключениях холостых (и злоключениях женатых) мужчин.

3. Холостяки боятся женщин и даже ненавидят их

Авторство этой легенды, несомненно, принадлежит женщинам, не сумевшим в свое время заполучить перспективного холостяка. Сами виноваты: слишком уж явно демонстрировали желание создать семью. Таких охотниц холостяк распознает сразу и действительно обходит их десятой дорогой. А вообще-то он не без приятствия общается с противоположным полом. Более того, не зацикливаясь на «профпригодности» женщины для брака, он готов уважать в ней в первую очередь личность (отдавая при этом должное и оболочке, в которую эта личность заключена). А всегда ли можно ожидать того же от законного супруга?

Что же касается обвинений в женоненавистничестве, то это скорее свойство натуры, а женат человек или свободен — дело второстепенное. Не секрет, что некоторые выдающиеся сексуальные маньяки были верными мужьями и заботливыми кормильцами семейства.

4. Холостякам труднее найти хорошую работу

Этот миф когда-то входил в обязательную программу совковой идеологии. Он, вкупе с налогом на бездетность и постановкой на квартучет, призван был множить ряды строителей «светлого будущего». Культивировался образ примерного семьянина, основателя трудовой династии, рука об руку с любимой супругой шагающего в предрассветной дымке на родной завод. А холостяк, этот «свободный радикал», считался существом плохо контролируемым, а потому бесперспективным и даже опасным.

Сейчас подобное мнение о холостяках разделяют только заскорузлые кадровики из госструктур. Отношение к одиночкам кардинально изменилось. Работодатели, еще недавно делавшие ставку на добропорядочного «женатика», сегодня предпочитают честолюбивого холостяка, который в любой момент может остаться сверхурочно, немедленно отправиться в командировку, а при случае — и уломать «даму из налоговой».

5. У холостяков масса бытовых проблем

Атавизм, оставшийся от «дней минувших анекдотов». Небритого полуголодного холостяка в мятой одежде сейчас можно увидеть разве что в старой кинокомедии. В действительности современный холостяк всегда старается держать приличную форму — это элемент его имиджа. Благодаря развитию бытовой техники, он без особых трудностей справляется с домашними делами и даже получает удовлетворение от того, что обходится собственными силами. В критических ситуациях выручает служба быта, но чаще — добровольная помощница из списка претенденток.

Из той же серии байка, что холостяки плохо питаются. Эта легенда не просто устарела — она рухнула под тяжестью изобилия продуктов в супермаркетах и уймы кафе и ресторанов на все вкусы. А если захочется чего-то «домашнего» — можно отправиться в гости или поддаться на настойчивые уговоры очередной соискательницы, так и рвущейся продемонстрировать свои кулинарные таланты.

6.Сексуальная жизнь холостяков «скудна и безрадостна»

Эту бредовую мысль чаще всего озвучивают женатые мужчины. Ей-богу, завидуют — им явно тоскливо и обидно, что попались. Основной аргумент здесь — «холостяк не может заняться любовью, когда ему заблагорассудится». В реальности все «с точностью до наоборот» — это женатому приходится ждать момента, когда дети у бабушки или когда у супруги закончатся критические дни (на производстве). А среднестатистический холостяк на такой случай всегда имеет резервные варианты. По теории вероятностей, у всех фигуранток из его записной книжки не может одновременно «заболеть голова» или вернуться из командировки супруг. (Кстати, кодировать женские имена в этой книжке холостяку не требуется).

Не стоит упускать из виду и оборотную сторону медали: женатому сплошь и рядом приходится заниматься любовью, когда не хочется. Холостяк же может сколь угодно долго игнорировать прозрачные намеки подруги, не опасаясь ярлыков «сволочь» или «импотент». Зато, когда уж примется за дело...

7. Холостяки меньше живут

Ошибка, обязанная своим возникновением предвзятым методам подсчета. В графу «холостяки» огульно заносят не успевшую жениться молодежь, что существенно снижает средний возрастной показатель. Кроме того, некоторые исследователи относят к холостякам и разведенных. Это тоже искажает статистику — кто даст гарантию, что их здоровье не подорвано стрессами брачной идиллии? Некий анонимный автор даже обнародовал на страницах Интернета совершенно уникальное открытие — «смертность среди холостяков выше, чем среди женатых»! А мы-то были уверены, что смертность в обоих случаях одинаковая — стопроцентная.

Настал удобный момент вспомнить и миф о пресловутом «стакане воды», который «некому будет подать» — последний и самый «убийственный» антихолостяцкий аргумент. Но подумайте, стоит ли мучаться всю жизнь ради единственного стакана (да еще всего-навсего воды!). К тому же компетентные медики утверждают, что пить в этот момент не хочется...

* * *

Кажется, не осталось ни одного полновесного довода против холостяцкой жизни. Но все же, с частотой примерно два-три раза в год, когда на улице холодно и неуютно, а все женатые друзья отмечают семейные праздники за миской «оливье», холостяк начинает хандрить и всерьез задумываться о спутнице жизни. И как же он уязвим в эти минуты...

Алексий Симоновский

У кого детородный орган больше, тот и прав

http://s49.radikal.ru/i125/0903/06/942deec09183.jpg


Удачливый, обеспеченный, уверенный в себе мужчина всегда привлекает внимание женщин. Почему же при этом он старается еще и постоянно убеждать других в том, что он самый-самый?

Есть на свете такие люди, которые всегда все умеют, во всем разбираются и у которых все всегда самого высшего класса. Скажем, купили вы мобильный телефон. “Дай посмотреть”, - просит приятель. Вы с удовольствием демонстрируете все достоинства только что приобретенной игрушки. Друг качает головой, хмурится, а потом протягивает: “О... да у него даже блютуза нет”. Вы ему о том, что вам никакой блютуз и не нужен, а он, похлопывая вас по плечу, лезет в карман и так противно произносит: “Сейчас я тебе покажу, как выглядят настоящие телефоны”. Настроение резко обнуляется.

Или говорит: “Моя жена такой борщ умеет варить, тебе такой и не снился”. Вам, естественно, за свою жену обидно, она тоже неплохой кулинар, и борщ, и щи, и харчо у нее - пальчики оближешь, и вы тоже начинаете: “А моя суши готовить научилась, в ресторан ходить не надо”. А он: “То, что она готовит, - это не суши, а рис с морепродуктами. Настоящие суши не во всяком ресторане встретишь. Ты просто нормальных суши никогда не ел”. Вот и снова получается, что вы дурачок, а он весь из себя крутой.

Это явление в психологии давно изучено. Между мужчинами всегда существует соперничество – древнейший инстинкт. Наши древние предшественники соревновались друг с другом за право иметь лучших женщин. Но чтобы иметь лучших, нужно, чтобы у тебя было то, чем ты можешь их иметь. А оно у всех мужчин разного размера. Зигмунд Фрейд, например, считал, что любой мужской спор на бессознательном уровне сводится к спору, у кого детородный орган больше. Тот, кто не уверен в том, что может претендовать на звание полового гиганта в прямом смысле слова, вынужден доказывать другим мужчинам, что у его жены пельмени вкуснее. Такова мужская животная психология.

Существуют признаки мужского соперничества, уловимые даже стороннему наблюдателю: мужчины всегда оценивают друг друга, используя характерный жест - руки на бедрах, большие пальцы заложены за ремень. При этом стоят они чуть боком друг к другу, ноги не напряжены. Их беседа может идти вполне дружески, но пока они не снимут руки с бедер, атмосферы взаимного доверия не возникает. Если же их ноги широко расставлены и напряжены, то жди конфликта - соперничество может перерасти в драку.

В общем, понятно, откуда ноги растут. Но все же мы цивилизованные люди, не можем же мы каждому новому знакомому во избежание возможного соперничества заявить: “Снимай штаны, мериться будем!” С понтами своих друзей можно справляться довольно легко:

1. Не дайте затянуть себя в игру “а у меня”. Скажем, если друг утверждает, что его жена лучше вашей варит борщ, вместо того чтобы пытаться его переспорить, напроситесь в гости, потому что вы очень любите борщ. Если он знает место, где “вдвое дешевле”, попросите адресочек, “на будущее”. Если говорит, что отжимается на пятьдесят раз больше, чем вы, похвалите: “Ну ты молодец!” Очень скоро хвастун почувствует себя неловко, ему будет казаться, что вы смеетесь над ним, и он прекратит хвастаться.

2. Не спорьте и относитесь к слабости друга с хорошей долей юмора. Ведь очень вероятно, что он действительно существенно проигрывает вам и в материальном благосостоянии, и в удачливости, и чисто физиологически.


Источник sunhome

Кто такой метросексуал?

http://s46.radikal.ru/i113/0903/69/adc9c6561956.jpg


Наверняка вы уже не раз встречали это диковинное слово — «метросексуал». Быть может, слышали его краем уха по телевизору или видели в журнале краем глаза? И, скорее всего, в голову приходили самые разные ассоциации — гомосексуал, бисексуал, транссексуал… Современная мода внесла в нашу жизнь это довольно оригинальное «мужское» явление. Кто же он и каков — этот экзотический мужчина нового тысячелетия?



Полагаю, многие согласятся с тем, что в мужчине главное — это ум и сила, внешность же — дело второстепенное. И приоритеты эти вне времени, эпохи, моды и т.д. О женской привлекательности во все времена слагали легенды, воспевали ее в стихах; женская красота восхищала и вдохновляла мужчин на подвиги и свершения. Однако мир меняется, рождая новые, порой довольно любопытные явления. Сегодня внимание сильного пола к своей внешности и активная эксплуатация своего имиджа наводит на мысль, что мужская красота стала весьма актуальным понятием.

На протяжении веков сердца дам волновали то рыцари с белокурыми локонами, то напомаженные кавалеры с буклями, то герои-любовники со страниц модных романов или экранов кино. Актуальный образ мужчины «помнит» на своем веку и «хиппи», и «панков», и «металлистов», и «яппи», и «мачо»… Общественность постоянно находится в поиске очередной модной тенденции. И вот теперь, на смену им пришли новые слова и новые мужчины — с измененными понятиями о мужественности, отредактированным кодексом поведения и модернизированным отношением к женщинам.

Метросексуализм как явление родился в динамичной среде шоу-бизнеса, а затем проник в жизнь современного высшего общества и публичных людей. В начале Девид Боуи изображал из себя белого нежного герцога, потом Курт Кобейн надел платье и комбинацию, затем Девид Бекхем вдобавок к сандалиями и педикюру в черных тонах подвел глаза и накрасил губы! И вот уже улицы Лондона и Нью-Йорка наводнили мужчины, способные своей ухоженностью соперничать с породистыми борзыми перед выставкой. Сегодня не только знаменитости вроде Джуда Лоу, Девида Бэкхема, Брэда Питта и Филиппа Старка грешат склонностью к метросексуализму, но и простые граждане мужского пола развитых стран полным ходом превращаются в поклонников этого нового культа. Понятно, то, что происходит у них, довольно быстро приходит и к нам.

Кто же он такой — метросексуал?
Определение понятия «метросексуал» было введено в обиход (наряду с существительным «метросексуальность») в 1994 году британским журналистом Марком Симпсоном. Мистер Симпсон поведал миру, что «типичный метросексуал — молодой мужчина, имеющий достаточно денег и тратящий их на себя». Он живет в крупном городе, регулярно посещает модные дизайнерские магазины, ночные клубы, фитнес-центры и салоны красоты, отлично разбирается в косметике и модной одежде. Свое свободное время этот франт проводит в бесконечных «тусовках», вечеринках, не пропускает премьер и презентаций, ибо для демонстрации своих достоинств постоянно нуждается в зрителях. И многие мужчины узнали в этом описании себя!

Метросексуал определенно заимствует ряд черт женского поведения и образа жизни, однако, его сексуальная ориентация остается традиционной. Согласно утверждению того же мистера Симпсона «он может быть геем, бисексуалом или натуралом, но это не имеет значения. Ведь его настоящей любовью является он сам, и его чувства к себе практически сексуально окрашены. Он выбирает такие профессии, как модель, официант, работник СМИ, поп-музыкант и, в последнее время, спортсмен. Хотя, по правде сказать, их можно встретить везде» («Meet the metrosexual,» Salon.com, 22 июля 2002).

Итак, метросексуал — современный модник. Его характерные черты — нарциссизм, связь с городской культурой потребления и по-новому определяемая сексуальная ориентация.

Самый яркий пример метросексуала — английский футболист Дэвид Бэкхем, не устающий удивлять своих поклонников новыми стрижками, пристрастием к экстравагантным нарядам, серьгами и розовым маникюром. Любая рекламируемая им вещь становится «волшебной приманкой» индустрии моды, будь то темные очки Police, телефоны Vodafone или японская косметика TBC. Дэвиду, кажется, позволено все: он может появиться на публике в индонезийском саронге или сняться в обнаженном виде на обложке журнала «Esquire». Фанаты только больше приходят в восторг! Несмотря на старательно создаваемый образ идеального семьянина, он — кумир и для женщин, и для геев, и для «натуралов», великодушно предоставляющий всем «равные возможности для восхищения» своей персоной.

Денди нашего времени?
Достаточно часто можно слышать рассуждения о том, что метросексуализм — отнюдь не новое явление, а современная интерпретация дендизма, что это просто очередной виток модной спирали в общественной жизни.
«Денди (англ. щеголь) — социально-культурный тип XIX века: мужчина, подчеркнуто следящий за «лоском» внешнего вида и поведения» — сообщает словарь. Более полное определение этого уникального культурного феномена дано известным историком моды Ольгой Вайнштейн: «Денди — это лидер моды XIX века, который благодаря холодной харизме, владению техниками тела и дендистским кодексом поведения умеет сделать свой минималистский вкус законом для большинства» (из книги «Денди: мода, литература, стиль жизни.).

Слово «денди» до сих пор сохраняет оттенок таинственного шарма, а сами денди видятся нам эксцентричными эстетами прошлого. Кто явился создателем канонов мужской элегантности? Среди главных героев этой истории — знаменитый британский денди Джордж Браммелл, французские щеголи граф д’Орсе и Шарль Бодлер, Оскар Уайльд и граф Робер де Монтескью. Они и им подобные превратили европейский дендизм в определенную культурную традицию, подразумевающую не только модный костюм, но и повседневный стиль жизни, изысканную манеру поведения.

Англичанин Джордж Браммелл (1778-1840) считается первым и самым знаменитым денди, британским «премьер-министром элегантности». Он был легендой даже для современников. Главная тайна его магнетического влияния заключалась в особой «холодной харизме»: его язвительно-остроумные ответы мгновенно превращались в анекдоты. Мнение денди как арбитра элегантности считалось законом.

Браммелл создал кодекс дендистского поведения: гордость под маской вежливого цинизма, отточенная холодность обращения, саркастические реплики по поводу вульгарных манер и безвкусных нарядов. Особым «законом денди» стал принцип минимализма: лаконизм высказываний, краткие продуманные появления в свете и минималистский стиль в одежде. Костюм денди отличался, прежде всего, благородной сдержанностью (в противоположность роскоши мужского костюма конца XVIII века, сшитого из ярких цветных тканей и богато украшенного). Что же касается манеры носить вещи, то здесь царила изысканная небрежность: в безупречном костюме нужно было уметь элегантно двигаться и чувствовать себя свободно, тогда возникал «эффект непринужденной грации».

Но можно ли считать метросексуалов современным денди? Провокативное поведение на публике, иронический цинизм, пристальное внимание к стилю и фигуре, холодность, эстетские позы, деланная небрежность, легкая «скользящая» эрудиция — все эти черты истинного денди присущи далеко не многим нынешним эстетам, претендующим на эталон. Они, безусловно, поклонники всего прекрасного, заботятся о своей внешности, посещают косметические салоны, следуют моде, ведут активную светскую жизнь. Многие современные щеголи отличаются тонким вкусом и хорошими манерами. Однако, к сожалению, в современном понимании денди — не более чем стильно одетый человек (в лучшем случае — человек, стиль чувствующий). Такие части философии дендизма, как кодекс поведения, определенная эстетика, образованность и эрудиция, техника тела, авангардизм и свободомыслие, обычно не берутся в расчет. И уж конечно нынешние модники не слишком озабочены вопросами долга и чести, и не станут искать решение своих проблем, к примеру, на дуэли. Потому что не выносят жестких выяснений отношений, считая, что мужчину украшают вовсе не шрамы, а чистка кожи у профессионального косметолога, стильная прическа и свежий маникюр.

Каковы причины возникновения столь «феерического» явления в мире мужчин?
Психологи объясняют популярность подобного способа позиционирования себя таким образом: эмансипация привела к тому, что женщины «зашли» довольно далеко на территорию мужчин, и мужчины, в свою очередь, хотят попасть на территорию женщин, и последовательно ее изучают. Причем, если для людей шоу-бизнеса подобные увлечения являются в большей степени игрой, способом привлечения внимания, то для метросексуалов, не обремененных лаврами славы и общественной популярности, такой стиль жизни является путем самовыражения. Объяснение вполне логичное, но, на мой взгляд, далеко не полное.

С одной стороны, нет ничего противоестественного в том, что мужчины хотят быть привлекательными. Та же история аристократии с ее модой на парики, пудру, локоны, перья, накладные бедра, расшитые драгоценными камнями кафтаны показывает, что стремление украшать себя для мужчин отнюдь не ново. Правда, если в процессе развития общества женщины шли к комфорту (пример — брючные костюмы, отказ от корсетов и нефункциональности в одежде), то в настоящий момент мужчины, полагаю, решили прибегнуть к явным излишествам.

Справедливости ради хочу заметить, что эта склонность к излишествам очень выгодна парфюмерным и косметическим корпорациям, всей индустрии моды и красоты. Ведь благодаря метросексуалам «мужской потребительский рынок» растет и расширяется с каждым годом (те же юбки Готье, разноцветные блузы и пальто, расшитые янтарем — последние предлагаемые «открытия» мира высокой моды — яркий пример).
Таким образом, в лице метросексуала рождается идеальный потребитель эпохи глобального мира: им легко манипулировать, у него нет настоящего смелого индивидуализма, ему не особенно интересно, что происходит в мире и все равно, в какой метрополии жить. Образ метросексуала обычно сопровождают рассказы о полках с парфюмами, перечисления популярных брендов, хождения по салонам красоты и картинки с рафинированными молодыми людьми. С легкой подачи гламурных журналов и модных собраний в человеке культивируется ограниченность эстетического восприятия, недостаток индивидуальности, желание следовать тем готовым рецептам, которые предлагают реклама и «глянец».

Опять же, как всегда, и «cherchez la femme»! С конца прошлого века женщины стали предъявлять новые требования: современный мужчина, наряду с деловой состоятельностью и интеллектом, должен отличаться от своих предшественников определенными чертами, так сказать, женственного типа — верностью, спокойным нравом, увлеченностью детьми, семьей, домом и пр. При этом, иметь детей женщины все же склонны от более мужественных, но соответственно и «проблемных» мужчин. Таким образом, мужчины постоянно оказываются перед дилеммой, и чаще всего, устав от бурного конфликтного сосуществования полов, меняются в сторону, угодную женщинам. Важно также учитывать и факт, что сегодня мы имеем поколение мужчин, в основном воспитанных женщинами: нянями или воспитательницами в детском саду, учительницами в школе… Опять же, мы с вами — образованные, хорошо информированные по всем вопросам мамы и жены — также с «воспитательным уклоном»! Вот так и привыкают многие современные мужчины с мягким характером подстраиваться под женщин. (А после мы сетуем на недостаток мужественности, твердости и прочих черт, которые, собственно, и делают мужчину отличным от женщины.)

Как оценить это явление?
Метросексуалы, без сомнения, яркий общественный феномен, вызывающий довольно противоречивые реакции в обществе. В последнее время и термин довольно быстро распространяется, и само явление получает у нас и в России мощную публичную поддержку. Как же к нему относиться? Коль скоро это не слишком напоминает модификацию истинного дендизма, возможно, это совершенно новое, революционное преобразование «мужского мира»? И чем так раздражает? Может, стоит не так уж агрессивно реагировать, а просто предоставить этому явлению право на существование наравне со всеми кратковременными капризами моды, и даже с юмором взглянуть на все его оригинальные проявления? Давайте посмотрим.

Если просто следовать пути «ухода за собой», получается, что мужчины «думали о красе ногтей» всегда. (Руки многих преуспевающих мужчин — артистов, адвокатов, врачей, политических деятелей — были ухожены, да и не только руки.) Опять же никого не раздражает, а напротив, импонирует образ элегантного современного мужчины, следящего за собой. Но существуют явные различия между метросексуалом и просто следящим за собой мужчиной:

метросексуал будет не просто делать маникюр и полировать ногти, но и покрывать их лаком; метросексуал будет не просто ухаживать за кожей, но и пользоваться декоративной косметикой; в моде он выбирает скорее Armani, чем Gucci, Prada или Cavalli (и не из-за метросексуальности лейбла самого по себе, а из-за дружбы Джорджио Армани с Дэвидом Бекхэмом, иконой метросексуалов); у метросексуала нет собственного стиля — он следует моде, хотя есть вкус и он умеет ориентироваться в тенденциях.
Может быть, дело в том, что гетеросексуалы стали выглядеть, как гомосексуалисты? Но это отнюдь не ново. Даже не обращаясь к древней истории, таких примеров было достаточно на Западе, начиная с 1970-х, мы встречали их в рекламе и кино. Да и геи, выглядящие «натурально», также никогда не были редкостью.

Может быть, новизна заключена в возрасте (20-35 лет)? Но чем они отличаются от «молодых городских профессионалов» — яппи, которые и поныне посещают салоны и делают пластические операции? Разница лишь в жизненных установках: яппи хочет статуса, принадлежности к элите, новой деловой аристократии. Метросексуал — нарцисс и его больше интересует удовлетворение от того, как он выглядит и живет.

Может быть, женственность в мужчине и есть новое-раздражающее? Общаясь с людьми, которые подходят под определение мистера Симпсона, замечаешь общие черты в манере мыслить и действовать. Метросексуалы отдают предпочтение конкретике, а не абстрактным идеям; в большей степени руководствуются чувством и ощущением, чем логическими заключениями; однако хорошо «держат руку на пульсе событий» и весьма прагматичны.

Склонность к самолюбованию, как следствие, порождает многочисленные комплексы. Они не скрывают, а порой даже акцентируют свои слабости, постоянно жалуются на жизнь, демонстрируют преувеличенные эмоциональные реакции («я в шоке» и т.п.), свои моральные проблемы и переживания.

Но женственность в мужчинах — явление далеко не сегодняшнее (первая статья о метросексуалах появилась в «The Independent» 1994 году). Вероятно, в 90-х средства массовой информации просто «проспали» метросексуальность, считая в тот период более важными темы «унисекса» и «распространения нетрадиционной ориентации». Когда «унисекс» исчерпал себя, актуальной стала идея метросексуальности.

И получается, что метросексуал — не столько новомодное явление, сколько реликтовое. Это просто феминизированный щеголь, живущий в наш «исторический период». Его новизна — не в качестве, а в количестве (таких мужчин стало больше). Ничего радикального или революционного в обществе не происходит, и совершенно нет оснований отчаиваться по поводу исчезновения «настоящего мужественного мужчины». Тем более, что метросексуализм не стал тотальным, и, похоже, шансов у него немного.

Когда речь заходит о таком неоднозначном явлении, трудно удержаться от крайностей и резких оценок. У метросексуалов уже сегодня нашлось немало ярых противников. Прежде всего, их обвинили в разрушении мифа о сильном суровом мужчине, которому чужды всякие женские штучки, вроде маникюра или кремов для лица. Позднее даже появился идеологически противоположенный термин — «ретросексуал» — мужчина, придерживающийся традиционных взглядов на отношения с женщинами и мужскую манеру одеваться. А коль имеем термин, значит, присутствует и само явление!

Некоторые социальные психологи утверждают, что проблема гораздо глубже, чем просто модные и косметические инновации в мужской сфере ухода за собой. Главные различия, которые на протяжении веков культивировались обществом, в XXI веке якобы перестают играть решающую роль и, возможно, близится новая эпоха, в которой «войну полов заменит мирное соседство». А сейчас мы просто переживаем, так сказать, «временные трудности перехода».

Еще более оптимистичны в своих прогнозах астрологи, легко все объясняющие естественным движением планет. Оказывается, «стирание граней между традиционным мужским и женским поведением наметилось в 1997-2002 гг. в период нахождения Урана в знаке Водолея. Водолей — бесполый знак, поэтому актуальный мужской образ стал размытым и потерял традиционные мужские черты». Отсюда — стиль «унисекс» — в одежде, аксессуарах, в парфюмерии и т.п. «С вхождением Урана в знак Рыб в марте 2003 года женственность в облике мужчин стала особенно заметной, так как Рыбы — знак женской природы». В моде мы наблюдаем расцвет естественности, загадочности и сдержанности хорошего вкуса. Эти характеристики, применимые к женщинам со знаком «плюс», стали настоящим бичом для мужчин.

И — какими же будут мужчины в XXI веке? «Уран, главный виновник экспериментов с внешностью, будет находиться в знаке Рыб в течение 7 лет (до 2011 года), а затем перейдет в знак Овна, который вынесет на волну всеобщего признания образ мужественного мужчины» (журнал “Зодиак”, №23, 2004).

Что ж, друзья мои, планеты предполагают. Но самое важное то, что свой идеал мужской красоты выбираем мы, женщины. В образе метросексуала довольно много негатива, его любопытно изучить и надо идти дальше. Нам нужна альтернатива, которая лучше бы соответствовала реалиям 2000-х. Поэтому — будущее за женственными женщинами и настоящими мужественными мужчинами!


Автор Наталья Шарко