Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.


* * *

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.


* * *

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.


* * *

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.


* * *

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

* * *
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

* * *
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

* * *
Пусть моется тот, кому чесаться лень.

* * *
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас!


* * *

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.


* * *

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.


* * *

На каждую хитрую задницу найдется болт с резьбой на восемнадцать.


* * *

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

http://s42.radikal.ru/i097/0903/ce/2531f2b8f627.jpg

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что всё уже видел и знаешь, а тут такое…

***

Мужчина должен иметь хорошую семью, что бы отдыхать от работы.

И хорошую тёщу. Что бы с радостью на работу ходить.

***

Женщина – полная противоположность собаки, которая как известно, всё понимает, а сказать ничего не может.

***

Умный мужчина не даст женщине причины для обид, но умной женщине для того что бы обидеться причины не нужны!

***

Когда приходишь на встречу вовремя, жаль что нет никого, кто бы мог это оценить.

***

Все джинсы сначала – новые, а потом – удобные.

***

За счёт голого энтузиазма, можно выиграть только конкурс красоты.

***

Средний возраст – это когда ты понимаешь, что не сможешь изменить этот мир, но тебя это всё ещё огорчает.

***

Ничто так не ограничивает действия мужчины, как фраза типа: «да делай ты, что хочешь…»

***

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:

- Если бы вы знали, сколько дам я держал в этих руках!

- Вы играете в карты, сэр?

***

- Как ты можешь думать, что после тебя я полюблю другую женщину? Да я их теперь просто всех ненавижу!

***

Если мужчина любит женщину, то его бигудями не напугаешь!

http://s50.radikal.ru/i130/0903/54/bb4a489f73ce.jpg


Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел

* * *
Садомазохизм – это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от возни на грядках удовольствие!

***

Политический кризис – это когда народ ненавидит свою власть больше чем соседей!

***

Если мужчина называет женщину – стервой, это значит, что он потерял последнюю возможность называть её дуррой!

***

Объявление:

- Меняю белого коня на любого другого! Девки задолбали! Принц!

***

Из женского дневника:

- На завтра у меня запланирована истерика и шопинг…

***

- Я свою жену записал в секцию каратэ!

- И что?

- Учится, работает над собой, совершенствуется!

- Ну а ты, что?

- И я ничего, стал намного вкусней готовить, убирать, стирать…..

***

- Они встречались почти 12 лет!

- А почему не поженились?

- Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел…

***

Притча.

Позвал как-то отец своих сыновей и говорит:

- Вот метла, выдерните из неё по прутику и попробуйте поломать!

Выдернули сыновья по прутику и легко поломали.

Тогда отец и говорит:

- Возьмите по метле и попробуйте её поломать!

Взяли сыновья по метле и поломали.

И задумался тогда отец:

- Хоть и дурные у меня сыновья, да зато сильные…

***

Приходит муж домой под утро и объясняет жене:

- Понимаешь, любимая, сначала мы с друзьями пошли на пиво…

- Да. Мой супермен!

- Потом мы пошли на футбол…

- Конечно. Мой супермен!

- Ну, а потом мы пошли поужинать…

- Гениально! Мой супермен!

Тут муж не выдерживает и спрашивает:

- А почему ты меня суперменом называешь?

- Видишь ли, дорогой! Насколько я знаю, только СУПЕРМЕНЫ одевают трусы на брюки!

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

* * *

Прежде чем причислить себя к сливкам общества,
подумай, что всплывает чаще всего?

* * *

Не откладывай на завтра то, на что
ты можешь положить уже сегодня.

* * *

В кругу друзей вертикалью власти не размахивают.

* * *

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать
у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

* * *

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

* * *

Взрослого человека от ребенка отличают
только рост и состояние печени.

* * *

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут
до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

* * *

Стремясь к вершине, помни, что это
может быть не Олимп, а Везувий.

* * *

Для искренней, задушевной беседы,
позвоните Вашему боссу в 3 часа утра...

ля начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

* * *

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

* * *

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

* * *

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро

«Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах». Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...

Что такое шашлык по-индейски? Стадо бизонов после пожара в прерии

У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку

Между пятой и шестой позвони жене домой

Кладбище перед Пасхой – некроогород

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся

Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку

Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

Не можешь быстро думать - быстро молчи

У нас лучшие статьи доходов - уголовные (Евгений Тарасов)

Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"

Караван-Сортир, Туалет-Сарай…

Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина…

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете

Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных…

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было

Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан

Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара…

Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали

Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации

Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего

Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...

Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя

А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?

Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)

В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...

Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

Температуры у больного было немеряно...

Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений

День Святого Вазелина

В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром

Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

Размножение делением: люди делятся на дураков и умных

У русского человека аппетит приходит во время... пития

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.

Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!

У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина

Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном

Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)

Лёгкий стриптиз в тяжёлой форме (Е.Воробей)

Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым

Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют

Раскольников хаживал на старух с одним топором.

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!

Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)

Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше (Г. Менкен)

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными

kobra,
http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0166.gif

Удваивается не в четыре, а в три раза!

* * *

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

* * *

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

* * *

Все на ликвидацию пива!

* * *

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

* * *

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

* * *

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

* * *

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
Да вы за меня не волнуйтесь.
А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского…


Кора головного мозга досталась ему от дуба…

- Мы с женой повстречались на дискотеке…
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

На свадьбе кинологов Eв пьяный гармонист почти час играл на шарпее…

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный.

"Сложности" русского языка
 

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.

Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны

О, сколько нам открытий чудных готовит конопляный дух...

Ой, назовите меня Тузиком и дайте эту грелку! (Игорь Мелихов)

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги

- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...

Каждое утро я благодарю бога за то, что он создал меня атеистом (Ефим Грайвер)

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала (Мэй Уэст)

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Смерть - это когда человек закрывает глаза на всё

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу

О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так что же скрывается за словами: "Почтим молчанием память усопшего"?

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звёздами (Стас Янковский)

Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь (Оскар Уайльд)

Если слишком много отложить на чёрный день, то, прельстившись припасённым для него добром, он не замедлит наступить, даже если и вовсе не собирался (Юрий Татаркин)

Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать (Виктория Самойлова)

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением (Сид Сизар)

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права

Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел (Чанг Инг Ю)

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, остатривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...

Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)

Эх, берёзка - мне б твои почки…

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Учебный план? Это обычный табак

Коррупция пускает корни глубоко... вверх

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать

Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»

По прикиду встречают, по понятиям провожают

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости

Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот

Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.

Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!


* * *

Она ему встретилась, а он ей попался.


* * *

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.


* * *

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! /Аркадий Райкин (точнее тот, кто ему это написал)/


* * *

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.


* * *

Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.


* * *

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.


* * *

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

Предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.

* * *

Еще вся жизнь впереди - как много еще можно успеть не сделать.

* * *

Если в споре не родилась истина, пусть хотя бы умрет ложь.

* * *

Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог,
и перестал стучаться во все, какие хотел.

* * *

Острый слух дается человеку, для того чтобы все слышать,
а острый ум - для того чтобы слышать только то, что ему нужно.

* * *

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое - фиги.


* * *

Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные.


* * *

Страсть к алкоголю победила в нем человека...

* * *

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.


* * *

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...


* * *

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.


* * *

Возьми себе на карандаш - Жён надо понимать особо: Коль говорят: "Люблю до гроба", То гроб в виду имеют наш. (С) Георгий Фрумкер


* * *

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож или когда считает, что все мужчины одинаковы.



Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.


Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.



Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.



Из автобиографии милиционера: "В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля..."



Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?- Давайте...- Милиция! Милиция!



Люди всегда будут такими, какими делают их женщины. © Ж.-Ж. Руссо



Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают...


Надлюбил и бросил...


С годами приходят бесполезный опыт, мудрость и другие вредные привычки.


Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем...



Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"



Обдувало легким матерком...


Ни пуха, ни пятачка...


Есть люди, которым идут пороки, и другие, которых безобразят даже добродетели.


Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!


Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы!!!


"Мне теща сказала - я за внука полжизни отдам, вот мы и родили двойню..."


Чем реже удовольствие, тем оно приятнее. © Эпиктет

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них


Димедpол Виагpа = любовь, похожая на сон...



Я пойду туда, где пиво,\nЯ пойду туда, где радость.\nЯ убью того, кто скажет\n"Пиво - гадость, гадость, гадость"!\n© Вах



Ничего нельзя принимать близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего. © Э.М.Ремарк


Одеяла и подружки ждут ребят... © детская песня



Назло кондуктору пойду пешком с билетом!..


А у вас есть климакс-контроль?


Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.


Газ до отказа - одной ногой в рай!


Hа любой вопрос даю любой ответ. © ГорСправка

Так думаю я и со мной все остальное прогрессивное человечество.


Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.



Сообщение из газеты: "Хорошо вооружeнные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжeлые моральные травмы. Демонстранты отделались лe:гкими смертями".



Не так страшны женщины, как они себя малюют.



На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.



Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.


Первый муж - комом.


Жить - тяжело. А тяжело жить ещё хуже!


Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".


Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й "Мерс", и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...



Кинг-Конг вшив!



Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина.


Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.



Хороших людей много, полезных мало...


Ну, нет, нет у меня средств содержать совесть!


Вот и старость... А где же мудрость?



Хочешь жить в согласии - соглашайся!


Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!



Если я нарушу эту мою торжественную присягу... то приму другую...



Гости приходят во время еды.



У бегемота нету талии,Зато какие гениталии!


Нет, девушка, что Вы, Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!


Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла".



Перед операцией анестезиолог - больному: "Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги..."







Парень девушке своей говорит: "Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет". На следующий день, девушка, вся на радостях, прибегает к нему, звонит в дверь... и, действительно, никого нет.



Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.


Кто был ничем - достал совсем.


Меня засосала опасная дивчина...


Обмен веществами с окружающей средой неизбежен...



У человека всегда бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй, подлинный


Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.



Объявление: мужчина в соку познакомится с соковыжималкой.


Объявление: Очищение от гербалайфа © пельмени, рыжики, водочка.


Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.


Один хороший поворот приносит большую часть одеяла

Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.



Что у пьяного на уме - то у пьяной на языке!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.


При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.


"Пожалуй, да..." - пораскинула она ногами.



Адвокат "макаpов".


Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"...


Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...


День прошел безразвратно.


Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!", - подумал Адам. И стало слово делом...


Ничто не украсит так Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате "Оливье".



Милые бранятся, чтоб не вешаться.



Хлор – вкусен и скор.


Лом костей не парит.



Бью челом. Недорого.


В женщине всем должно быть прекрасно.


Тяжело в ученье, облегчусь в бою.


Филипс: "Изменим Жизнь к лешему…"

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.


* * *

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.


* * *

Лучше женщина пьяная, чем никакая...


* * *

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.


* * *

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.

* * *

Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении.

* * *

За счастье надо платить, а то она встанет, оденется и уйдет...

* * *

Острое слово всегда идет с чем-то в разрез.

* * *

Афоризм - это кратчайший путь от игры слов к игре ума.

* * *

На смену кандалам пришла канцелярская скрепка.

* * *

Сделал дело - прикрой ветками.

* * *

Миллионер-это один на миллион.


* * *

Если Вас ударяют в спину ножом ...
значит кто-то о Вас еще помнит.

* * *

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом

Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Человека карают только те боги, в которых он верит

Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"

Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Когда карман один, его легче держать шире

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете

Не ноги, а колесо обозрения

Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»

Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)

От братка до Каина один шаг

Он злостный неплательщик взяток

Стоит только захотеть... а уже и не стоит

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…

Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо

Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить

Али, баба и 40 р

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову

Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят

"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"

Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»

Кто мелко плавает, тот громко квакает

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи)

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

П. Пикассо «Девочка на шару»

Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья

Чушьбина

Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....

Любовь зла, а денег не хватает

Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»

Они любили друг друга долго, но не часто

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны

Жить хорошо, а умереть придется.

Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?

ФРАЗЫ ИЗ ЖЕНСКИХ ФОРУМОВ
•• Мы развелись из-за одной моей фразы.
Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

•• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

•• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

•• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

•• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

•• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

•• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

•• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

•• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

•• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

•• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

•• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

•• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

•• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

•• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

•• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

•• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

•• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

•• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

•• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

•• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают (О`Генри)

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками

Водка не бензин - за городом расход выше

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко (Юрий Татаркин)

Загадочная женщина - как кубик Рубика

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась

Работница морга пыталась торговать телом

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Если в коровий навоз добавлять конский, это нормализует кровяное давление навозных червей (А.Козак)

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности

Единственная просьба, выполнение которой не вызывает внутреннего протеста: "Распишитесь, пожалуйста, в ведомости" (Леонид Хлыновский)

Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы (О'Генри)

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб... (Ефим Грайвер)

Россия - страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум

Самая вкусная вода - 1 января

Жизнь - это торжество органической химии над неорганической, правда, очень короткое. (c) Sj

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где

Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я дал ему денег, надеясь на то же самое (Алекс Ведов)

Что лучше: незначительный успех или феерический провал? (Леонид Хлыновский)

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета (Вячеслав Островцев)

Житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального протокола)

"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их

Заторможенный, как эстонец после сотрясения мозга

Galina,
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2012.gif

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

Как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут...

волюция мужской сексуальности:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!


* * *

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.


* * *

Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


* * *

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."


* * *

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

Если у вас нет денег на данный момент, попросите их в долг у вашего мобильного телефона.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.


* * *

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.


* * *

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.


* * *

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.


* * *

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!


* * *

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.


* * *

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.


* * *

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.


* * *

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

Ø * Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Ø * Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Ø * Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Ø * Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Ø * Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Ø * Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Ø * Настояшему коту и в феврале март!

Ø * Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Ø * У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Ø * Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Ø * Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Ø * Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Ø * Искуcство вождения требует жертв!

Ø * Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Ø * Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ø * Трудно все время быть человеком, люди мешают

Ø * Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Ø * Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.


* * *

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.


* * *

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


* * *

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого (Марк Твен)

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик. Хотите умереть? Посетите китайское...

Кругом одни Королевы, ни одной нормальной бабы

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить (Константин Демин)

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване (Юрий Татаркин)

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны

Бедуинская примета: что бы не случилось - к засухе...

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину

Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет"

Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь

15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги

Дорогой, я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

* * *

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

* * *

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.

* * *

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

* * *

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Не знаю была ли такая фраза!!!

С точки зрения банальной эрудиции...

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...


* * *

Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".


* * *

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


* * *

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.


* * *

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.