Как убедить женщину, что именно Вы - ее принц?


http://s58.radikal.ru/i162/0905/af/69928c85d9d5.jpg

Несмотря на то, что на дворе век техники, технологий и женской эмансипации, многие дамы, как и их бабушки и прабабушки, ждут своего персонального Принца на Белом Коне.

Многие из них ждут принца специально для того, чтобы лишиться с ним девственности, другие мечтают заполучить его в мужья или хотя бы просто в любовники. Те, кто так и не встретил его на своем пути, до конца своих дней пилят собственного мужа (или мужей) за то, что он не является Принцем.

В общем, лучше убедить даму в том, что Вы – ее Принц, еще в самом начале отношений, особенно если оные планируются как серьезные или даже перспективные. Но как это сделать?

Для начала разберемся, кто такой этот самый мифический Принц. В понимании женщин, мечтающих о нем, Принц на Белом Коне – это человек, который унесет ее от забот и невзгод в прекрасный замок, за каменными стенами которого она будет жить припеваючи. Сам Принц должен до конца своих дней заботиться о спасенной Золушке морально и материально, при этом быть умным, красивым, добрым, ласковым, мужественным… Вот классический вариант мечты о принце. К дамам, рассуждающим так, лучше не подходить. Это, скорее всего, инфантильная особа, предпочитающая жить в мире мечтаний. Либо Вы «разобьете ей сердце», либо, в худшем случае, приобретете капризную спутницу жизни, не способную Вас ценить лишь потому, что Вы не идеальны.

Однако таких дам мало (семилетних девочек в расчет не берем). Большинство более-менее взрослых женщин под Принцем понимают «своего единственного и неповторимого», то есть, человека, рядом с которым могли бы прожить долгие годы, помогая друг другу, поддерживая, почти не ссорясь. Ну и, конечно, он должен быть достойным человеком, то есть честным, мужественным и, разумеется, любящим.

Главное правило Принца на Белом Коне. Он должен быть не таким, как все. То есть, если дама была обделена мужским вниманием, он должен за ней всячески ухаживать. Если за женщиной и так бегает табун мужчин, не гоняйтесь – изобразите страдания в сторонке. Иначе в лучшем случае будете просто Белым Конем – лучшим в табуне, но конем.

Кстати, насчет лошадей. Самое главное – не перепутать образы Принца и коня. Ни в коем случае не изображайте племенного жеребца. Не смотрите на нее вызывающе-плотоядно, не демонстрируйте награды – о боевых достижениях принца даме может рассказывать только кто-то другой.

Чтобы убедить даму, что Вы ее принц, нужно, как ни странно это звучит, убедить ее в том, что она – Ваша принцесса. То есть, что Вы влюблены в нее до беспамятства, что готовы ради нее на все. «Все» – это, прежде всего, цветы. Чем больше роз, тем лучше. Если нет денег на розы (Рыцарь, Лишенный Наследства), поступите, как Робин Гуд – ограбьте ближайшую клумбу. Хотя лучше, конечно, набрать полевых.

Принц обязательно должен быть романтиком. Вот тут нередко допускается ошибка – романтизм путают с сентиментализмом. Поясняю: романтик – это не тот, кто распускает сопли по любому поводу. Романтик – это необычная личность в необычной ситуации. Вспоминаем Байрона и Лермонтова. Кстати, Байрона дамы обожали до безумия, несмотря на его неприглядную внешность, вероятно, именно за романтизм. Так как обеспечить эту самую нестандартную ситуацию, не имея возможности быстро приобрести два билета на сафари в Сахаре? Очень просто. Сводите ее на крышу высокого дома, посидите на лавочке возле куста сирени под луной. В общем, проявите изобретательность. И главное – сами держитесь необычно, словно Вы явились из другого мира. Вас должен окружать ореол тайны.

Самое сложное – Принц должен быть интеллигентным. То есть, начитанным, образованным, блистать при даме интеллектом. Но интеллектом не в сфере автомобилей и внутреннего устройства компьютеров, а в более высоких сферах. Желательно в области литературы и философии. Но не переусердствуйте – иначе рискуете показаться печным философом. Очень полезно посвящать даме стихи (даже если пишете плохо). Если в состоянии играть на гитаре – попробуйте изобразить песню.

И, конечно, Принц ни в коем случае не должен быть пьяным, от него не может пахнуть чесноком, перегаром и грязными носками. Некурящие дамы, как правило, предпочитают некурящих Принцев. В общем, ведите себя прилично.

Пожалуй, все мужчины в «букетно-конфетный» период отношений притворяются Принцами. Затем, когда дама уже надежно попалась, начинают приучать ее к своему истинному лицу. Вот тут важный момент: истинное лицо не должно радикально отличаться от маски. То есть, слишком завираться изначально не стоит. Но и «с порога» подавать всю неприглядную реальность нельзя – надо ж соблюсти определенный ритуал, иначе Вас не поймут. Кое-какие элементы из «букетно-конфетного» периода неплохо бы периодически практиковать и в дальнейшем. Помогать женщине надеть шубу, дарить хотя бы раз в месяц цветы, устраивать время от времени романтические свидания – все это здорово укрепляет отношения. И, в конце концов, неужели неприятно иногда почувствовать себя наследником трона?


Юлия Воротынцева

«Помнишь, девочка, я веник приволок?», или Цветы для любимой женщины

http://s44.radikal.ru/i103/0905/86/eac30fd0c4de.jpg

Когда меня спрашивают, какие цветы я люблю, я отвечаю честно: все и много. Это существенно облегчает задачу моему любимому. Я искренне расстраиваюсь, когда вижу мужчин, которые «не угодили» букетом и расстроены не меньше своей дамы. Из массы советов и личного опыта делюсь несколькими универсальными подходами, которые помогут свести на «нет» ваше взаимное разочарование…

Итак.
Подход традиционный: «Розовые розы – Светке Соколовой (Катьке Воробьевой, Верочке Чижовой, Рите Голубковой…)».
Составляющие: традиционные красные\белые\кремовые\оставшиеся, бог знает скольки оттенков – розы.
Упаковка:чем свежее розы – тем меньше нужна упаковка.
Предварительная подготовка: шипы по возможности состругать – уколы травматичны и долго болят.
Количество: цветов нечетное число. Если четное, то про женщину говорят, что она та самая… Недостающая.
Примечание: к месту встречи цветы лучше нести букетом вверх. «Веником» несут перед тем, как подарить тете Кате или зам.директору по вопросу кадров – словом, кому-нибудь фиолетовому, а не любимой.

Подход стихийный: «Разве тебе не жалко этот букет сирени (и этого чудо-парня с царапинами повсюду)?».
Составляющие: букет сирени или черемухи. Или ещё каких-нибудь наломанных чудо-кустов (акация, жасмин, яблоня).
Упаковка: нафиг не нужна...
Предварительная подготовка: осмотреть на предмет гаденьких гусениц и сикарашек с лохматыми лапами.
Количество: достаточное, чтобы ошеломить. Помнить: дерева для ошеломления достаточно, но, скорее всего, хватит пары-тройки веток пораскидистее.
Примечание: лучше дарить поздним вечером или ночью – букет сильнее пахнет, а в лунном свете ещё и совершенно волшебно подсвечивает.

Подход изящный: «Ландыши, ландыши! Светлого мая (чувства, парня) привет!».
Составляющие: букет ландышей или фиалок. Цветастенькие примулы или подснежники.
Упаковка: контрастная маленькая розетка, известная у цветочных продавцов как «роксолана». Или просто в ладонях…
Предварительная подготовка: подвядшие, а посему грустные и портящие вид цветочки – выщипать.
Количество: один цветок дарить категорически не рекомендуется!
Примечание: скромный размер обманчив. Запах способен свалить с ног морскую свинку и довести до обморока волнистого попугая. Если вручение букета происходит в помещении – балкон или хотя бы форточку лучше оставить открытой.

Подход натуралистичный: «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву (скошу, куплю у бабки) цветов…».
Составляющие: разнообразнейшие полевые цветы, колоски и зелень.
Упаковка: не поверите, но хорошо и вполне «натюрлих» смотрятся овощные разноцветные сетки!
Предварительная подготовка: осмотр на предмет клещей энцефалитных и опрыскивание из пульверизатора от пыли дорожной.
Количество: больше пучка, но меньше охапки.
Примечание: предварительно необходимо уточнить – нет ли у любимой жестокой аллергии на пыльцу.

Подход практический: «Цветут цветы… Ни я, ни ты уже не можем их сорвать (они колючие, в горшке, пусть у компьютера стоят)…».
Составляющие: кактус или другое выносливое растение типа геворции, в горшке.
Упаковка: можно как обычный подарок – в коробке с бантиком, а можно в прозрачном кульке. Если горшок симпатичный – вообще без упаковки.
Предварительная подготовка: немножко полить и не упаковать вверх ногами (корнями?).
Количество: лучше один, хотя лоток с восемью кактусами - это, конечно, восторг!
Примечание: кактусы с потешными прививками – красными или желтыми, - неизвестно почему вызывают улыбку и улучшают настроение.

Подход экзотичный: «Тот цветок ищут многие люди, но, конечно, находят не все…(и не всем, и не всегда)».
Составляющие: орхидея (-и), антуриум (-ы) и прочая непривычная на вид растительность из ассортимента цветочного магазина.
Упаковка: обычно – пластик.
Предварительная подготовка: эти цветы часто выглядят как восковые, поэтому нужно тщательно удостовериться, что не забрали с прилавка пластмассовый муляж.
Количество: одна самая свежая и большая штука.
Примечание: в 90% случаев восторженное «А-ах!!» гарантировано, в остальных 10% женщины немеют на время от 10 секунд до получаса. В зависимости от темперамента.

Наверное, многоцветный и многоцветковый мир, благодаря изобретательным и влюбленным мужчинам, никогда не перестанет удивлять. Пусть цветы, которые и не «ваши» вовсе, принесут свой заряд позитива. Ведь исключительно «любимый цветок» – это, прежде всего, отказ от всех остальных цветов. Зачем?


Ольга Бобрышева

У любимой день рождения? Нестандартные советы для неленивых мужчин.


http://s48.radikal.ru/i121/0905/73/3c47ae6d6104.gif

Если ты – убежденный женоненавистник, гей или законченный жмот, можешь дальше не читать, противный. Эта статья для настоящих мужчин. Для тех, кого приводят в трепет женские ножки, ручки и прочие части тела, откуда все эти конечности растут.

Если при виде соблазнительной женщины начинает шевелиться и набухать предательская мысль о рюмочке коньяку, а рука непроизвольно тянется в штаны за сигаретой, значит, есть порох… не перевелись еще… и редкая птица долетит до середины… Короче, мои советы вам, дорогие, уважаемые, родные, обожаемые, без сомнения, пригодятся.

Знаю, ой, знаю, как многие мужчины мучаются проблемой: что подарить любимой? Сразу отбросьте мысль о вялом букетике гвоздик, пахнущих чемоданом, и туалетной воде под названием «Кобра». Старо уже. И не смешно. Если вы серьезно относитесь к своей женщине и мечтаете сделать ее счастливой (в принципе, это невозможно, но на несколько минут – вполне), слушайте внимательно. По секрету. Только вам лично.

Женщину может поразить подвиг. Даже если она, закуривая «Приму», нагло заявляет, что времена рыцарей прошли, знайте, она очень надеется, что это не так. Даже если вы не ОН, тот самый, который весь в белом на белом «Мерседесе» и с белым ноутбуком, она вас все равно любит. Иногда. И точно хочет, чтобы ради нее совершались безумства. Как, разве вы не способны на это? Ну, тогда не ждите, что она будет слизывать с вас взбитые сливки.

Ладно, назовем безумство по-другому. Сделайте то, чего она от вас абсолютно не ожидает. Однозначно. Вы скажете: «Ой, да мы уже тридцать лет женаты, ее уже ничем не удивишь, она и не ждет ничего…». Неправы, тысячу раз неправы. Ждет – это точно. Сколько бы ей ни было лет, в душе, где-то очень глубоко, она все та же девочка, на которую кто-то когда-то не обращал никакого внимания.

Подарите ей один день под девизом «Муси-пуси». Вы возразите: «Да она думает только о работе, деньгах, своей красоте, тряпках, других не таких красивых и умных женщинах, лекарствах, огороде, еде, детях (нужное подчеркнуть) и только изредка обо мне, и то, когда ей что-то надо». Во-первых, обо всем об этом она думает только в контексте с вами: чтобы вам нравиться, чтобы вас кормить, чтобы вас беречь. А во-вторых, вы ведь тоже обо всем об этом думаете.

Итак, как удивить женщину. Есть куча вариантов. Например? Спорим, вы давно уже не встречали ее после работы? А на такси? Распахиваете дверь и говорите: «У меня завалялась пятерка, почему я не могу отвезти домой женщину, которую люблю». Да! Это культовый фильм «Москва слезам не верит» (над ним рыдают все от 13 до 90).

Еще вариант: оставьте ей нежную записку с приглашением на свидание. Придет, куда она денется. Сходите с ней туда, где бывали на заре вашей любви. В кинотеатр, в парк, на старую танцплощадку… Женщина очень любит прошлое (ей кажется, что вы ее тогда больше любили). По дороге все время спрашивайте: «Тебе не холодно? Не жарко? Может, потанцуем? Кушать не хочешь? А спать? А пива? А водочки?» – ну и в таком духе. Очень важно задавать конкретные вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет». А если спросите: «Чего бы тебе хотелось, дорогая?», она такое захочет!

Этот вариант вам не нравится? Тогда сделайте, наконец, то, о чем она вас просила последние несколько недель (месяцев, лет). Почините полочку, выбейте ковры, отремонтируйте кран, придите домой трезвым (нужное подчеркнуть). Если она не оценит вашего подвига, повторите три раза фразу из старой песни: «Если муж хороший, плохо все равно». Вам полегчает.

Уверены, что без цветов не обойтись? Тогда купите розы (можно даже некондицию, но чтобы много), наполните ванну (можно даже не шампанским, а горячей водой) и усыпьте ее сплошь лепестками. Хорошо бы купить плавающие свечи (есть и такие). Эффект – потрясающий. У вас нет горячей воды? Сделайте то же самое с брачным ложем. Женщины любят праздники. Фейерверки в их честь, пол, весь покрытый апельсинами или воздушными шарами. Вам жалко денег? Думаю, торг здесь неуместен.

На худой конец (ну, очень на худой) есть такой вариант.

Придите с бутылкой водки и граненым стаканом, налейте его до краев и выпейте залпом, занюхав черной корочкой. Или еще круче: налейте водку в тарелку, покрошите туда хлеб и ешьте. Соль и перец по вкусу. Здоровье не позволяет? Тогда предварительно замените водку водой. Думаете, она не даст вам выпить, будет кричать и бросаться на бутылку?

Меняем сценарий: вы приходите и говорите: «Любимая, я приготовил тебе сюрприз. Обещай, что будешь сидеть смирно». Она будет. Она обожает сюрпризы. Можно даже завязать ей рот и руки за спиной шелковым платочком (нет, веревка не подойдет). Она разрешит. Она обожает играть. Особенно в партизан. Далее все по плану. Вы не курите? Впрочем, это неважно. Возьмите большую, толстую сигару (женщин волнуют символы-намеки), медленно достаньте из кармана нож, обрежьте кончик (сигары), возьмите ее зубами и прикурите от свечи. Не затягиваясь (сигары так и курят – не затягиваясь), наберите в рот дыма и выпустите его тонкой струйкой туда, где находятся ваши мечты (только не в лицо. Как вариант – тумбочка, где лежат деньги.). После развяжите. При этом обязательно целуйте все, что развязываете. Продолжение гарантируется.

У вашей женщины с чувством юмора все в порядке? Приходите и говорите: «Дорогая, я уезжаю в длительную командировку. Чтобы ты не скучала, я купил тебе маленькую жужжалку!». И протягиваете коробочку. Пока она разворачивает, следите за лицом. О, сколько самых разных мыслей пронесется в ее голове! Только ради этого зрелища можно вытерпеть все, что она скажет, обнаружив в коробке фен или миксер. У нее это есть? Купите более современную модель (старый она найдет, куда пристроить).

Еще один розыгрыш. Придите к ней с забинтованной рукой и расскажите страшную и поучительную историю о том, как вы спасли собачку из-под трамвая или разбили руку о челюсть начальника. Плацдарм для фантазии бесконечен. Если с ней совсем тяжело, тупо твердите: «Поскользнулся, упал, очнулся, гипс». Женщины обожают старые фильмы. Главное, сохранить серьезное лицо.

Потом неожиданно переверните на бинты чай, воду, шампанское и попросите любимую сделать перевязку. Она трясущимися руками разворачивает бинты, а там золото-брильянты. У вас нет таких денег? Тогда отсылаю вас к началу данной статьи. Перечитайте первое предложение и забудьте все, что я вам наболтала.

И пусть она продолжает твердить: «Все бабы – дуры, мужики – сволочи, а счастье – в труде».


Светлана Медофф

На что девушки обращают внимание?

http://s58.radikal.ru/i162/0905/7d/5c549b9da6e1.jpg

1) Итак, в первую очередь девушки обращают внимание на лицо. Поэтому:
а) Старайтесь, чтобы на лице было по возможности меньше прыщей (почаще умывайтесь; каждый раз прочищайте кожу специальными очищающими лосьонами. Перед сном желательно пользоваться кремом, который очищает кожу от угрей и открывает поры);
б) Если вы бреетесь, то брейтесь минимум раз в три дня. А если видитесь с девушкой каждый день (а особенно - часто целуетесь), то вообще каждый день! Всё же, для девушки это приятнее. И не забывайте про лосьон после бритья. Это поможет избежать раздражения на коже;
в) Почаще чистите зубы. И не только для того, чтобы в клубе они светились от ультрафиолета ;) При чистке большее внимание уделяйте внутренней части, т.к. там зачастую больше налёта, чем спереди;
г) Носите с собой в кармане жвачку или освежитель дыхания. Так, на всякий случай...;
д) Очищайте уши от серы специальными палочками с ватой;
е) Теперь поподробнее о причёске. Девушки всегда обращают внимание на того, кто хоть чем-то выделяется из толпы. Так было всегда и так оно и осталось. Я не к тому, чтобы вы подстриглись под панка, или же вообще налысо! Нет. Достаточно того, чтобы вы постоянно следили за головой: мыли, не допускали появления перхоти и т.д. Но всё же лучше, если у вас будет какая-то оригинальная прическа. Последнее время многим нравится мелирование. Его лучше делать "под шапочку", а не под фольгу. Так более эффектно получается. Что касается самого стиля прически, то тут уже выбирайте на своё усмотрение. Но говорю сразу: мода на зализанные прически набок и назад уже прошла;
ж) Солнечные очки. Летом без них, конечно, никуда - они все время с собой. Но при общении все же лучше снимать, потому что для девушки важно видеть ваш взгляд.

2) Затем девушки обращают внимание на внешность целиком:
а) Носите всегда только чистую одежду;
б) Меняйте ее через каждые 2-3 дня;
в) В расцветке должно доминировать не более трех цветов. А еще лучше - когда два;
г) Если вы носите джинсы, то купите себе неплохой ремень на них;
д) Носите в кармане три платочка: один, чтобы смахнуть с обуви пыль, другой - если понадобится девушке, а третий - для себя;
е) Самым сексуальным нижним бельем у парней считаются плавки в виде облегающих шортиков. Во-первых: очень удобно, а во-вторых: красиво;
ж) Постоянно пользуйтесь дезодорантом и туалетной водой - после мытья, а не вместо. Есть также специальные дезодоранты для ног;
з) Следите за ногтями. Девушке не любят неухоженные, обгрызанные ногти, а особенно - грязь под ними. Лучше всего подстригать их сразу после ванной, когда они становятся более мягкими;
и) Постарайтесь поменьше баловаться дома с домашними животными, чтобы не ходить поцарапанным и покусанным :)
к) Если у вас до сих пор нет часов - купите. Тут опять нужно смотреть по совместимости со стилем: если вы любите золото, носите цепочку, печатку или ещё что-то из украшений, то часы лучше выбирать если не золотые, то хотя бы позолоченные ;) Но в этом случае не стоит носить серебро, т.к. оно не гармонирует.
л) Каждый день меняйте носки и трусы. Кстати, носки тоже старайтесь подбирать под цвет одежды;
м) Не нужно на людях ковыряться в носу и в зубах. Лучше это сделать потом где-нибудь за углом или в подъезде ;)
н) Заранее хорошо завязывайте шнурки на обуви, если они имеются;
о) В кармане или в портмоне у любого уважающего себя парня всегда должна быть "капитошка"! И не какая-нибудь там, а "Durex", "INNOTEX" или "Vizit"! ;)
п) Если вы курите, то купите себе хорошую многоразовую зажигалку. И, если позволяют финансы, покупайте "Marlboro", "Parlament", "R1", "Sobranie" (на крайний случай: "LM", "Monte Carlo", "Chesterfield", "Bond");
р) Купите себе газовый балончик и постоянно носите в кармане, потому что всякое бывает;
с) Не надо носить слишком широкие штаны, футболку по колено, шапку, натянутую по самые ресницы. Это уже не модно и только вызывает смех. Хотя, если ваша девушка, или девушка, которую вы ищете, тоже такая, то тогда всё, конечно, по-другому;

3) Фигура. Да, девушки так же, как и парни, обращают внимание на фигуру. Поэтому:

а) Начните ходить в тренажерный зал. Для парня это вообще обязательное дело;

б) Если вы худощавого телосложения, то побольше кушайте. Также набиранию формы способствует сгущенное молоко;
в) Когда качаетесь, делайте больше упор на грудь и пресс, а потом уже на все остальное;
г) Одной из самых сексуальных частей мужчины девушки считают зад. Поэтому его тоже нужно качать, имейте в виду ;)


4) Личная гигиена.
а) Раз в два-три дня, а лучше ежедневно, обмывайтесь и мойте голову, уши и т.д. Не забывайте про шею и пупок!
б) Нет ничего такого, если парень бреется под мышками. Запах пота на волосках остается именно в этом месте! Так что лучше где-то раз в две недели бриться;
в) Теперь что касается бритья "там". Тут уже кому как нравится. Думаю, большинство девушек со мной согласятся, что лучше, когда "там" порядок и чистота, а не джунгли. Да и девушкам так больше нравится;

В общем, почаще мойте все, что только можно! ;)

5) Поведение и характер.
а) Я считаю, что парень должен быть умным. Такие девушкам нравятся;
б) Смелым и способным защитить свою девушку в любой момент;
в) Честным по жизни и вдвойне честным перед девушкой, т.к. это составляет основу отношений. Если все же когда-то изменил, то лучше признаться, потому что рано или поздно это всплывет и тогда будет хуже;
г) Порядочным и интеллигентным. Ну, например: всегда открывать перед девушкой двери, отодвигать для нее в ресторане стул, помогать нести тяжелые вещи и т.д.;
д) "Девушки любят ушами". Старайтесь быть более общительными;
е) Не всегда идите девушкам на уступки, а то они сядут вам на шею и тогда уже будет сложнее ее перевоспитать;
ж) В кафе за девушку платить должны вы. За такси, дискотеку и прочее - тоже вы;
з) Не отказывайте девушке в счастье хоть изредка получать цветы. Особенно розы. Им это очень нравится;
и) Девушки ну просто ОЧЕНЬ любят, когда их заваливают комплиментами, говорят и делают приятное, уделяют много внимания и т.д. (но смотрите, чтобы не получилось, как в пункте "e"!);
к) Всегда говорите то, что думаете, и не скрывайте своих чувств. Девушки более стеснительные, чем парни, так что инициативу должны проявлять именно вы;
л) Вообще прекрасно будет, если окажется так, что вы еще умеете хорошо готовить. Так что, пока есть время, читайте рецепты и экспериментируйте. Хотя бы самое простое, но вы должны уметь приготовить;
м) Если ваша девушка не матюкается, то старайтесь тоже этого не делать. Если не курит - то постарайтесь и вы бросить;
н) Не забывайте про общение по телефону. И не только с девушками, а и с друзьями, подругами и другими людьми, чтобы у остальных не сложилось впечатление, что вы про них забыли или вам всё равно. Да и вообще - старайтесь поддерживать дружеские отношения со всеми, потому что от этого зависит ваша репутация в обществе;
о) Если девушка чего-то не хочет, то не нужно настаивать. Уважайте желания друг друга;
п) Чувство юмора. Для развития почитайте в интернете всякие анекдоты, истории... Без мата, естественно. Рассказывайте с выражением друзьям, чтобы потренироваться;
р) Умейте выслушать девушку. Часто для них это просто необходимо;
с) На встречу приходите минут на 10 раньше. Опаздывать допускается девушке, а не парню;
т) Не забывайте о своей мужской обязанности - доводить девушку до дома;
у) Не ходите хмурым, даже если у вас плохое настроение;



Пожалуй, на этом пока все.
"Будьте проще и люди к вам потянутся"! ;)

Стас Серегин

Как сделать девушку безотказной?

http://s39.radikal.ru/i084/0905/5f/74a9d34ce8c3.jpg

Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде "Я не в настроении"? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много, как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме, пишет News.rin.ru.

Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на "всё"! Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1. После спора

Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие "миротворческий секс" не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом.

Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов. Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью. За миротворцев, ибо они творят эротику!

2. Счастливая случайность

Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь начеку, не теряй времени - самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса! За благодатную оказию!

3. Стресс

Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и к случаю головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени: хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов. За снятие напряженности, во всем мире!

4. Ревность

Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при "захвате на горячем". В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по сторонам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз-то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках обнаружить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений. За чувство!

5. День "14" или что-то вроде этого

Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного "периода", скорее всего, самое время, напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу. За продолжение рода!
6. Вечеринка продолжается

Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но мало что может так положительно повлиять на настроение девушки, как медленный танец и умеренная доза алкоголя. Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца. За хорошие напитки!

7. ХХХ фильмы

Большинство женщин не любят порно, особенно сильно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма "Гардемарины, вперед!", а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма. За кинематограф, важнейшее из искусств!

8. Любовь на расстоянии

"Препятствия в любви лишь усиливают ее", - так сказал сам Шекспир. Ему не верить мы не имеем права, и как показывает практика - он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая, друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело. За умение ждать и транспорт!

9. Воздержание

Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах. Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой "девушку на одну ночь", есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов! За умеренный целибат!

10. Творческий успех

Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса. Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином. За креатиФФ!

Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться. В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.

Источник mignews

(ИМХО: по-моему, чушь полная! а автору ...пребывающему в протуберантных подростковых поллюциях, всё это только снится. Но- как статья из солидного источника (имеется в виду не первоисточник, а новостная лента с оч.высоким рейтингом!) - пусть будет)

Десять правил настоящего джентльмена


http://i005.radikal.ru/0907/8d/8550d5c4c74b.jpg


В последнее время джентльменское поведение значительно утратило свою ценность. Причин тому много и одной из них является необходимость соблюдать баланс между постулатами культурного поведения и уважением стремления современной женщины к равенству. Зачастую мужчины сдерживают в себе проявления "галантного кавалера", бояться прослыть женоненавистниками. Эксперты в области человеческого поведения отмечают недостаток подходящих ролевых моделей, способных показать нам как вести себя в той или иной ситуации. В результате джентльмены в наше время - явление крайне редко встречающееся. Надо ли говорить, что быть джентльменом - это, прежде всего, проявлять внимание и уважение к женщине. Особенно, если это ваше первое свидание. Вот те 10 поступков настоящего джентльмена, которые, по версии портала AskMen.com, самым лучшим образом продемонстрируют ваши чувства к ней и скажут о вас больше, чем сотни слов. И даст надежду, что первое свидание не станет последним.

10. Прикрой ее своим телом

В действительности речь идет о том, что мужчина должен идти по внешней части тротуара, той, которая ближе к проезжей части улицы. История этой традиции уходит своими корнями в те времена, когда романтическая прогулка по улице города могла быть испорчена знакомством с содержимым ночного горшка, выплеснутого в окно прямо на прохожих, и защитить от этого могли лишь нависающие над улицей балконы верхних этажей. Сейчас это не так актуально, но прикрыть собой спутницу от брызг из придорожной лужи - твой джентльменский долг.

9. Дамы садятся первыми

В давние времена считалось приемлемым, если джентльмен отодвигает для дамы стул. Сейчас подобный поступок может быть расценен, как излишне формальный. Вместо этого, современный джентльмен должен убедиться, что его дама села на стул раньше него. Небольшая пауза перед тем как опустить свою пятую точку продемонстрирует твое воспитание и знание хороших манер. Конечно твоя спутница может не знать о таких тонкостях, зато ты сможешь собой гордиться. Отметим: не следует демонстрировать того ,что ты ждешь пока она займет свое место. Найдите чем себя занять. Например пойди повесь вашу верхнюю одежду.

8. Следи за языком

Это очень важный момент, которому теперь уделяют недостаточно внимания. Неуместные слова абсолютно недопустимы на свидании. Джентльмен не опустится до того, что бы нести всякую несвязную чушь и уж точно сможет выразить свою мысль, не прибегая к невежливым словам. Это покажет не только твой ум, но и наличие высоких стандартов, которые ты предъявляешь к себе и окружающим. Это относится и к употреблению длинных слов, значения которых ты сам не знаешь. Нет ничего более глупого, чем пытаться таким образом пустить пыль в глаза.

7. Носи зонтик

Еще одни великолепный джентльменский поступок: защитить свою спутницу от дождя с помощью предусмотрительно взятого с собой зонта. Это не только спасет даму от простуды и растекшейся косметики, но и продемонстрирует твою способность планировать и предугадывать развитие событий. Стоит ли говорить о том, что прикрывать от разверзшихся хлябей небесных следует именно девушку. Собственная сухость и комфорт должны отойти на второй план. В противном случае что ты за джентльмен?!

6. Доставка на дом

Проводы девушки домой являются неотъемлемой частью джентльменского поведения. Пусть тебе нужно в другую сторону, а метро уже не ходит, но доставить девушку в целости и сохранности до дверей ее дома твоя джентльменская обязанность. Ты же не хочешь, что бы весь вечер, вместо того, что бы приятно проводить время, она ломала голову над тем, как ей добираться домой? Тем более, что такой поступок несомненно прибавит тебе очков по ее шкале оценки. Однако, заработанные с такими жертвами очки можно потерять в одно мгновенье, если ты надеешься, что за проводы тебя непременно должны вознаградить. Девушка сама решит стоит ли одаривать прекрасного рыцаря поцелуем или нет.

5. Сними решительно пиджак. Набрось его

Собираясь на свидание, девушки не часто руководствуются соображениями практичности. По этому нередки случаи, когда ее одежда, вызывающая в тебе бурю эмоций, не способна обеспечить ее необходимой защитой от холода. Будучи настоящим джентльменом, ты просто обязан в прохладный вечер предложить спутнице свой пиджак. Даже если она откажется, следует проявить настойчивость, указав на то, что погоды портятся. И стиснув зубы, по-джентльменски легко терпеть холод.

4. Уступи даме место

Любой мало-мальски воспитанный человек уступит свое место в общественном транспорте бабушке или беременной женщине. Но настоящие джентльмены на этом не останавливаются и готовы уступить место даже девушке, с которой у него свидание. Таким образом он демонстрирует, что ее благополучие для него важнее собственного. Предлагать ей сесть на твое место, не потрудившись перед этим подняться, - не самое лучшее решение. С другой стороны не стоит делать этого излишне демонстративно, чтобы не смущать девушку всеобщим вниманием.

3. Сел за стол - выключи телефон

Воистину удивительно, как много мужчин с легкостью готовы пренебречь свиданием для того, что бы ответить на телефонный звонок. Что-либо более невежливое по отношению к спутнице трудно придумать. Девушка должна быть уверена, что в данный момент она для тебя является самым важным человеком во всем мире. Не заставляй же девушку чувствовать себя не комфортно, пока она в одиночестве ожидает завершения твоих переговоров. Джентльмен вообще выключит телефон, а на пропущенные звонки ответит потом.

2. Представь ее первому встречному (знакомому)

Хуже, чем игнорирование свой спутницы посредством телефонной болтовни, может быть лишь ситуация, когда ты не представишь ее случайно встретившемуся знакомому, с которым ты решил переброситься парой фраз. Бедная девушка будет чувствовать себя ненужной на этом празднике жизни. Джентльмен, конечно, такого не допустит. Он заботится о комфорте своей спутницы и всегда помнит о необходимости представить ее повстречавшемуся другу или знакомому. Достаточно будет назвать ее имя и расположиться таким образом, чтобы она оказалась в кругу беседы. Даже если за это время девушка не произнесет ни слова. Да она и не обязана.

1. Придержи дверь

Специально проведенный среди представительниц прекрасного пола опрос показал, что это простое действие является первейшим признаком джентльменского поведения. Минимум усилий, но женщина чувствует, что ее уважают. Вообще-то тебе следует во всех случаях придерживать дверь для тех, кто идет позади тебя, но в случае с девушкой это твоя святая обязанность. Впрочем, проявлять излишнее усердие тоже ни к чему: попытка во чтобы то ни стало добраться до двери первым выглядит не естественно и даже унизительно. Все должно происходить как нечто само-собой разумеющееся, чтобы ваша спутница восприняла это в позитивном ключе.



Источник point

Как управлять женщиной?


http://pic.ipicture.ru/uploads/09072...XGViWEo45f.jpg


Милые дамы, не надо сразу сверкать глазками. Ничего оскорбительного в этой статье для вас не будет. Слово «управлять» в данном контексте никак не связано с марионетками и не является синонимом «повелевать». Скорее, это советы мужчинам для сохранения мира в семье и одновременного достижения своих целей без давления авторитетом и других «железных» аргументов.

Для начала неплохо бы понять, что хочет женщина.

Женщина для начала хочет всё и прямо сейчас. Остальное потом. Такое желание иррационально, но в том-то и прелесть, на одной логике жить скучновато, согласитесь.

Но, кроме желаний женщины, есть еще и желания мужчины, его обязанности и дела, планы, финансовые и физические возможности, которые чаще всего не безграничны. Надеюсь, что эти несколько советов помогут вам, мужчины, понять этих сложных женщин и хоть немного справиться с их потоком желаний и чувств.


1. С ними надо разговаривать, вернее активно участвовать в их монологе.

Женщине собеседник нужен редко, чаще нужен соучастник, глаза напротив, заинтересованное лицо – что сказать она и сама найдет. У женщин белого вещества в десять раз больше, чем у мужчины, поэтому они так коммуникабельны. Подозреваю, что какая-то часть мыслительного процесса тоже завязана на внешние средства. То есть, если мужчине достаточно в тишине всё обдумать, то женщине сначала надо это всё высказать, а в процессе этого и происходит обдумывание. Получается, что большая часть произносимого женщиной только подготовка, материал для конечных выводов. Вот их пропускать мимо себя нельзя. А в идеале надо еще и плавно направлять поток.


2. Не надо сразу давать женщине то, что она хочет. Лучше дать больше чуть позже или дать надежду на большее в будущем.

Это защита от детской психологии «вижу-хочу». В чистом виде эмоции и инстинкты, мозг в этот момент не работает. Спасает дом от засилья всякого барахла, которое никто не носит и не использует. Конечно совет работает не только в отношении вещей, но дальше додумывайте сами. И не используйте категоричное «нет», мечты должны улетать вдаль, а не разбиваться о скалу.


3. Давить = получать противоположный результат.

Эффективнее заронить правильную мысль и дать время, чтобы она созрела в женской голове, изредка подбрасывая фразы и идеи для формирования нужного направления развития.


4. Прятать большой выбор за маленьким.

Например, не «Куда ты хочешь поехать отдохнуть: в горы или к морю», а «В этом костюме ты будешь обалденно смотреться на склоне. Или лучше в этом?»

Свобода выбора, конечно, здорово. Только чаще лучше делать выбор самому за всех, учтя сотни нюансов, вскользь высказанные пожелания, свои возможности и просто интуицию. Иногда правильность выбора просто нельзя объяснить.


5. Давать понять, что только от них зависит очень многое.

В пределах компетенции и при выявлении предпочтений так и есть. Только можно молча впитывать, а потом безальтернативно выдавать резюме, либо обсудить проблему и выдать аргументированное решение, что на мой взгляд более правильное.

6. Вовремя и плавно уводить разговоры и мысли с тупиковых направлений, где женщина будет чувствовать себя неудобно или загнанной в угол.

Бессмысленно спрашивать во время стенаний о располневшей фигуре и целлюлите «Когда ты наконец пойдешь в спортзал?» – это только приведет к конфронтации и прямо противоположному результату. Ведь вы её любите и такой, правда? Так и скажите. Только добавьте, что если она действительно хочет поправить здоровье, то тут недалеко есть хороший фитнес-зал. И недорого.


7. Не надо врать. Если правда не лицеприятна, то лучше промолчать или сказать только часть.

Обман раскрывается всегда. Не надо отказывать женщинам в умении мыслить и чувствовать, они поймут, если не сразу, то потом, и в своём эмоциональном максимализме перечеркнут всю правду, которая была. Так что лучше даже и не начинать.

Вот и всё. Берите на себя тяжесть правильных решений, но не забывайте при этом уважать мнение и желания близких. Тогда вы станете настоящей «каменной стеной» и никогда не возникнет вопрос «кто в доме главный?».

P.S. На самом деле вместо слова «женщина» в большинстве приведенных советов можно подставить и «мужчина», и «ребенок», и даже «начальник». Все мы люди и частенько готовы, чтобы кто-то взял на себя бремя решений и освободил нас, хотя бы на время, от такого тяжелого права выбора.


Олег Михайлец