Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

…Любовница от первого брака.

Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру

Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем

Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи - если ложь устраивает всех

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.


- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.


Format C: стирает то, что другим не под силу!


Утка бывает живая, жареная и под кроватью.


Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.


Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

"Если ты хочешь, чтобы последнее слово осталось за тобой - так ты так и скажи... я оставлю.. мне не жалко.........."

"На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете."

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!"

"В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов."

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Нерешительность - это когда мужчина не хочет переспать с
какой-то женщиной, потом все-таки с ней спит, и говорит:
зачем я это сделал!

* * *

Вы сделали, то что должны были сделать,
но может быть вы сделали ошибку!?

* * *

Иногда делаешь ошибку, не делая ничего...

* * *

Программу можно считать интеллектуальной,
если в случае ее ошибки вы вините в этом саму
программу, а не ее разработчиков.

* * *

Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!

* * *

Открытое забрало чревато набитым еб@лом.

* * *

Красивыми мужчинами женщины любуются,
умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся,
но замуж выходят только за сильных.

* * *

Мужчина постоянно находится перед выбором из двух зол:
Или быть от женщины без ума, или быть с умом, но без женщины.

* * *

Мир дуалистичен: или ты, или тебя.

* * *

Ничто так не ущемляет мужское достоинство,
как презерватив мЕньшего размера

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


* * *

Счастье - есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой


* * *

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...


* * *

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Даю вам слово на отсечение!

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Лучшее средство от любви - бег в противогазе!

-Сержант, стройте взвод!
-А на хрена?
-Тогда не надо.

Я что, собака - тут на вас бегать?

Все в окопы, остальные - за мной!

Если жизнь полосами - остановись на белой и иди вдоль!


Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.


* * *

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).


* * *

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер


* * *

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)


* * *

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.


* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


* * *

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.


* * *

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.


* * *

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.

Порядочные девушки, обычно дорогие...

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!


* * *

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.


* * *

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.


* * *

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.


* * *

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

В слабости к дамам проявлял твердость.

Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.


* * *

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?


* * *

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.


* * *

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!


* * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...


* * *

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.


* * *

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.


* * *

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.


* * *

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Коттедж с видом на удобства...

Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься

Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»

На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали

Психиатрическая реанимация

У певицы N вышло уже три альбома. Все три – по рисованию

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...

Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают…

Гробофон

Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь

Для того, чтобы увидеть свет, недостаточно выйти из мрака

Самый лучший метод убеждения - это принуждение

Как жизнь? Да киллер ее знает...

Твоя первая книжка. Сберегательная...

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене

Не ссуди, да не обманут будешь

Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…

На нервной почве и сам редиска

о женщинах

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины - это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать

Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи

Если у мужа выросли рога - значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

Если миром владеет тот, ко владеет информацией, то информацией владеет тот, у кого в руках пульт от телевизора

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале

Я бы ответил на ваше письмо побыстрее, но вы мне его не послали (Гудман Эйс, американский писатель)

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

Она смеётся, но ей придётся

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет

Опросы гипсокартона свидетельствуют: наркомания среди социологов - довольно распространенное явление (А.Козак)

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Человек - единственное животное, которое может быть дураком

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов

С женщинами и дверьми лучше всего действовать мягкостью (Александр Дюма)

Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


* * *

Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!


* * *

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


* * *

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.


* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".

В детстве: 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждешь выборов, ждешь, а они...

Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:
1. Коррупция;
2. Казнокрадство;
3. Прыжки в воду;
4. Стрельба по парламентам.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Карандаш?
- Дам!

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!

Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвященные социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Объявление в кинотеатре:
''Фильм-дерьмо "Жизнь"''.
На другой день.
''Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"''.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма:
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?!
- Тебе-то что?
- А мне там всегда место уступают!

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

- Я не блядь! Я свободная женщина!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!

А у меня плохой сосед!
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!

Масло всегда падает бутербродом вверх.

* * *

Почему только в Индии коровы - священные животные?
Нас русских тоже доят не меньше!

* * *

Если бы Господь Бог не любил дураков, он не создал бы человека.

* * *

Если бы у человека были крылья...
они бы очень сильно мешали ему ползать.

* * *

Последний секрет мастерства:
сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

* * *

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние
более двух метров, считается потерянной.

* * *

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

* * *

Искусство ходить в походы определяется умением
использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

* * *

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...

Папа Бенедикт 16-й встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...

Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Проституция в России и так легализована, даже Союз журналистов есть

На обиженных воду возят! - Да? А весёлых порожняком гоняют!

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут (Игорь Плящ)

Одна голова хорошо, а вас тут много

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!

Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны". На армянском, адыгейском и кенийском языках

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься!!!


* * *

- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


* * *

Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.


* * *

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

..оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...


* * *

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.


* * *

Для того, щоб вивчити назви 12 укра нських м сяæв, потр бно в серпн п д вересень взяти гарну д вчину повести п д березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одн ю рукою за грудень, а ншою - за жовтень, всунути св й лютий червень в кв тень робити такий с чень, щоб почався листопад.


* * *

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!


* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.


* * *

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!


* * *

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...


* * *

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...


* * *

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...


* * *

Русская речь без мата превращается в доклад...


* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.


* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!


* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Удваивается не в четыре, а в три раза!


* * *

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.


* * *

Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!


* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

* * *

Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм.
Если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема.

* * *

Когда бакс был еще Долларом США...

* * *

По жизни он тормозил. И все деньги у него
уходили на тормозные колодки.

* * *

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

* * *

Если человек начинает показывать свое лицо,
то для многих это уже знак бить ему морду.

* * *

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный,
а просыпаешься, и чего-то не хватает.

* * *

Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!

* * *

Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства.
(В. Колечицкий)

* * *

Бойся опасности, пока её нет;
когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30 (А.Козак)

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой (А.Козак)

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Ну че, ребята, соблазним на троих?

От человека до обезьяны два стакана эволюции (Игорь Плящ)

Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский)

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца

У женщин все не как у людей - даже объем у них принято измерять в сантиметрах

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа"

Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной

Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком

Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.

==

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

==

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!

==

Не надо вызывать на «бис» того, чья песенка спета…

==



Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать!


==



Сколь извилина ни вейся...


==



Коней на переправе не меняют. А ослов?


==



У приземлённых больше шансов не разбиться...


==

Фигу маслом не испортишь!

==

Думать??? Что вы, что вы! И в мыслях не было!

==

Лапша всегда найдет свободные уши.

==

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

==

Hедостающую глубину мысли обычно компенсиpуют ее длиной.

==

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

==

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

==

Hайти свое место в жизни легче, чем его занять.

==

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

==

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

==

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами: "должен".

==

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

==

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

==

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

==

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

==

То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.

==

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал,не пристаешь - придурок.

==

Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.

==

Если крутить педали велосипеда в обратную сторону, можно обратно потолстеть.

==

Если всех брать в долю, собственная доля окажется незавидной.

==

Если правда, что бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на то, как работают другие, то смотреть на муравейник – вечное блаженство!

==

Потеря источников доходов приводит к потере и источников расходов.

==

Кредит – это деньги напрокат.

==

Гильотина – это не только лучшее средство от головной боли. Это вообще универсальное средство от всех болезней.

==

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

==
Чтобы поступиться принципами, их нужно сначала иметь.

==

Одни ловят кайф от излишеств, другие от ограничений.
==

Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.

==

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

==

Сказать человеку в глаза всю правду - порою больше чем долг, это удово льствие.

==

Далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу другим.

==

Мат делает фигуры значимее, причём не только в шахматах.

==

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

==

Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах.

==

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

==

Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.

==

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...

==

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

==

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

==

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно периодически молча кивать головой.

==

"Мир, труд, май!". Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

==

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит.

==

Экспериментируйте на кошках! /Собака Павлова/



==



Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.



==



Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.



==



Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.



==



Умные женщины направляют мужчину, глупые - управляют, дуры - командуют. Мудрые женщины ведут себя так, что мужчина выдает их желания за свои собственные и реализует их от своего имени (с азартом, энергией и удовольствием).



==



Для женщин естественно, что им нравятся мужчины, для мужчин естественно, что им нравятся женщины. В семейных отношениях категорически запрещено запрещать свое половинке интерес к лицам противоположного пола - надо просто становиться Лучшим из этих лиц.

==

В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не говорится.

==

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

==

Когда он нашел себе место под солнцем, оно уже заходило

==

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

==

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.



==

У жителей Гвинеи муж, оскорблённый прелюбодеянием, был вправе совершить такое же преступление с женой виновного.

==

Согласно Уставу Ярослава Мудрого, одним из оснований для развода было подстрекательство женой мужа к совершению кражи.

==

Отправь SМS на номер 02-03: тебя и заберут, и вылечат.

==

Интересно: почему - когда в "T9" пытаешься набрать слово "Украина", он предлагает только один вариант: "Украсть"?

==

В Лосево Ленинградской области ежегодно проводится сплав по порогам на надувных секс-куклах



==



Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!



==



Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают почту не убирая руку с мышки.

Только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно!



==



Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...



==



"С этого дня между княжной Марией и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе."

/Л.Н. Толстой. "Война и мир". Том 4, Часть 4

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!


* * *

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


* * *

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.


* * *

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.


* * *

Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю".

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)

Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!

Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей

истории еще не было…

...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям

Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную

- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго

Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой

Берегите мух. Из них можно сделать слонов!

По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти! Но на комп не действует

По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них - правда (Уинстон Черчилль)

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?"

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее

Вакансия: "Системный администратор". Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое

Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"

Выходной - всегда праздник,
а праздник - не всегда выходной.

* * *

Русский человек чувствует себя заграницей
так же естественно, как санки на пляже.

* * *

Мода имеет такое же отношение к оригинальности,
как любая другая реклама к товару.

* * *

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
Сян-цзы

* * *

Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди -
обращай внимание на то, как ты относишься к ним.
Сян-цзы

* * *

Помогая ленивым людям ты помогаешь им сесть на свою шею.
Сян-цзы

* * *

Беспричинная ссора - вот признак глупости.

* * *

Не навязывай услуг против воли.
Гомер

* * *

Всё своё ношу с собой.
Биант из Приены

* * *

Ничего не следует делать из-за денег.
Периандр из Коринфа

Он всегда мог положиться на свою жену, но с возрастом
это становилось все тяжелее и тяжелее.

* * *

Русский человек уже давно выработал инстинкт,
как на все формальные политические акции отвечать
неформальными и не политическими актами.

* * *

Не хочешь быть как все? Будь самим собой!

* * *

Хорошо следите за своим телом - это
единственное место, где вам доведется жить.
Джим Рон

* * *

Война и бизнес - увлекательные игры, плохо только,
что в них заставляют играть всех, даже тех, кто не хочет.

* * *

Многим командирам нужна команда, но
немногим командам нужен командир.

* * *

Чем старше человек становится, тем
больше людей узнают имя его отца.

* * *

Сплетни не обязательно любить, достаточно
получать от них удовольствие.

* * *

Мало сделать на человека ставку, надо еще
убедить себя, что он не лошадь.

* * *

Народ надо накормить, напоить и обуть.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.


* * *

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


* * *

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.


* * *

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!


* * *

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь
продавать то, что тебе необходимо

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все,
провозглашается правилом

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и проч.,
но худо не быть при этом человеком

Не считай себя великим человеком по величине твоей тени
при заходящем солнце.

Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать
себя человеком.

В реках и плохих правительствах наверху плавает самое
легковесное

Образование делает хорошего человека лучше, а плохого - хуже

Люди недалекие обычно осуждают всё, что выходит за пределы
их понимания

Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на нее
обязательно взгромоздится.

Порицание со стороны дурных людей - та же похвала

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно

За иллюзии расплачиваются действительностью

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер
не согласится.

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там
всю свою остальную жизнь

Великие умы ставят перед собой цели; остальные люди следуют
своим желаниям

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель,
а сильный не знает, как ее оттуда выгнать

Не тот глуп, кто не знает, а тот, кто знать не хочет

Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя фортуны, а не от ее колеса.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.

Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Все, уходи! А то сейчас привыкну…

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Ученые установили, что тетрадь - это сложный, многоклеточный организм.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась… статуя. То бишь ни баб, ни свободы.

Признак старости: Если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Любовь бывает разная - простая и заразная…

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.


* * *

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.


* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


* * *

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.


* * *

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.

Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал все экзамены.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.


* * *

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.


* * *

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"


* * *

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


* * *

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

В стране проржавевших труб об утечке
мозгов сокрушаться не принято.

* * *

Богат наш язык - за одно слово столько надавать могут!

* * *

Отсутствие отмазки - не повод для работы.
Игорь Якобсон

* * *

После слов <извините за задержку>
обычно появляются дети.
Игорь Якобсон

* * *

Стремясь наверстать упущенное,
он постоянно упускает наверстанное.
Игорь Якобсон

* * *

Человека узнают по взлету, ценят
по полету, а обсуждают по падению.

* * *

Всему надо учиться, даже, как
правильно заниматься бездельем.

* * *

Не умеешь давать взятки -
давай в морду. Тоже помогает.

* * *

Толпу отличает от стада лишь то,
что каждый считает себя вожаком.

* * *

Неуравновешен как желудок: едва
расстроится, такое может выкинуть...

* * *

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.


* * *

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!


* * *

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.


* * *

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!