Основы прочных взаимоотношений. Часть 1: Поиск копромисса

http://i065.radikal.ru/0902/42/30010292dd21.jpg

Каждый человек — уникален и, соответственно, уникальны и решения его проблем. Но если психология одного человека сложна, то везде, где есть отношения: родителя и ребенка, начальника и подчиненного, мужа и жены, и т.д. — становится вдвое сложнее. Как создать прочные серьезные взаимоотношения? С чего начать, как их сохранять и поддерживать? Разрешать конфликты? С этими вопросами мы рано или поздно сталкиваемся в жизни. А знаний не всегда хватает — этому пока не учат в школе, и приходится до всего догадываться на собственном опыте, читать «умные» книги или обращаться к специалистам.

Я — психолог-консультант и хочу рассказать вам, основываясь на опыте своих консультаций, на обычном, ненаучном языке 3 ключевых момента, которые играют роль в формировании, поддержании и укреплении отношений.

Часть 1. Поиск компромисса

Там, где существуют отношения, существует договор. В данном случае имеется в виду не юридический договор на бумаге, а устная договоренность, соглашение обеих сторон.

Такое соглашение может быть выработано в результате совместно принятого решения после совместного обсуждения. Договор может быть и неозвученным, негласным — тогда процесс его «заключения» протекает дольше — в течение какого-то достаточно длительного времени люди изучают реакции друг друга по поступкам.

Например, парень с девушкой ссорятся, и парень уходит. На первом месяце отношений девушка переживает: «Придет — не придет?». На следующий день молодой человек возвращается, и они мирятся. Через 3-4 месяца отношений девушка уже запоминает такую реакцию и не переживает до следующего дня, зная, что он вернется через денек. Таким образом, формируется негласное правило: «После ссоры я ухожу и возвращаюсь, не позже, чем через день». Так, формируются правила, люди живут по этим правилам. И каждое правило вырабатывается в результате компромисса. А несколько правил — это договор.

Т.е. либо люди договорились, либо отношений не существует. И только так.

Я знаю одну семью. Ирина — жена, никогда не шла на компромисс. Она считала, что должно быть «так-то» и «так-то». И мнение Игоря — мужа для нее было лишь мнением, не более. Она не считала, что когда-либо вообще должна идти на компромисс, Ирина считала, что если люди любят друг друга, то они должны быть очень похожи друг на друга и иметь единое представление о семье. А в противном случае они не подходят друг другу и эта встреча — ошибка.

Ирина и Игорь ссорились, ругались, в итоге муж шел на уступки. На компромисс. Чтобы сохранить семью. Таким образом, в этой семье сформировались правила, которые либо придумала жена, либо они изначально не вызывали разногласий и у мужа, и у жены. При такой системе правил Игорь чувствовал себя очень неуютно, ему не предоставлялось никакой инициативы в разработке семейных правил.

Имеет ли право на существование такая семья? Конечно, имеет, ведь мы же не собираемся навязывать в качестве идеальной семьи модель с главой мужем, или модель творческой семьи, где обязательно все члены проявляют инициативу в разработке семейных правил. И, вообще, неважно, идеальная ли у Вас семья или неидеальная с чьей-то точки зрения. Главное — чтобы оба супруга, и муж, и жена, чувствовали себя комфортно. Главное, чтобы они достигали компромисса — в таком случае семье ничто не угрожает.

Правда, в данном конкретном примере мы сказали, что Ирина никогда не идет на компромисс. Поэтому, такая семья существует до тех пор, пока не произойдет серьезное столкновение интересов мужа и жены. И семья, в которой оба супруга готовы идти на компромисс — гибче (но нельзя сказать, что она лучше или круче), чем семья, в которой кто-то из супругов категорично и никогда не идет на компромисс.

Поэтому, там, где начинаются отношения, важно отмечать для себя: готов ли ты идти на компромисс? Готов ли в будущем что-то делать для сохранения, развития и созидания отношений? А Ваш партнер в отношениях? Идет на компромисс, делает что-либо для развития отношений?

Такие вопросы важны, но не являются панацеей. Если в Вашей семье все хорошо, то не стоит и переживать и углубляться в излишний «психологизм».

Основы прочных взаимоотношений. Часть 2: Взаимопонимание

http://i009.radikal.ru/0902/bf/e5c748a0be19.jpg

В первой "серии" "Основ прочных взаимоотношений" мы рассмотрели самый важный компонент отношений — взаимный договор. Без компромисса невозможно даже о чем-либо разговаривать, уж не говоря об остальном.

Ну, хорошо, после долгих споров и взаимного капания на мозги, наконец, договорились! Достигли компромисса! Ура-ура! Казалось бы, теперь все должно пойти идеально. Но все равно что-то не так, обиды продолжаются, растет напряжение и разряжается в ссору. Почему?

Другой человек = другой мир

Как часто люди советуют приятелю: «Не меряй других по себе», «Встань на его точку зрения» и т.д. и т.п., но от слов до дела еще чаще слишком далек путь. Раскрою свою мысль в реальном примере.

Муж ездил к родителям, и жена ночевала дома одна. По возвращении она встречает мужа расстроенной: «Мне было так плохо без тебя, я никак не могла уснуть. Полночи мне слышались странные звуки и шорохи, я абсолютно не выспалась, я чувствую себя ужасно.». Муж отвечает: «Ну что ты, как маленькая! Порадовалась бы, что никто не толкается, не храпит под боком, отдохнула бы свободно и выспалась. И вообще, могла бы этого мне не говорить, тоже мне, заботливая. Я устал с дороги, а ты меня своими, якобы проблемами, а на самом деле — ерундой — грузишь!».

Казалось бы, мужу жена — самый близкий человек, кто как не он должен ее лучше всех понимать? Ан, нет, сколько ни говорят, что мужская природа от женской сильно отличается, все равно с подобным непониманием супруги сталкиваются в семейной жизни постоянно. Ведь что на самом деле сказала жена? Она пыталась объяснить, что ей плохо без него, и именно поэтому она чувствует себя ужасно — потому что любит его и не может жить без него ни ночи. При чем же тут детские страхи и земные радости отсутствия храпа и толчков в бок, когда речь идет о неземной любви и романтике?

Могла бы эта взрослая женщина, конечно, и не бояться никаких шорохов и не слышать подозрительных звуков, если бы жила одна. Потому что тогда ей не нужно было бы быть женственной — и, следовательно, слабой. И тогда не нужно было бы мужу ее дополнять и быть сильным — а, значит, мужественным. И рассказала она это ему из-за того, что доверяет свои страхи и слабости, и это есть еще одно доказательство любви. Женщина проявляет слабость, а мужчина — силу, женщина проявляет эмоции, а мужчина — «толстокожесть» — и их разговор — есть только подтверждение всего этого.

Вот такая интересная психологическая логика — утрированная, конечно, для простоты примера. Так сказать, перевод с обычного языка на психологический. Переводить может только специалист, дипломированный, а неспециалист может сделать вывод: замечай суть — внутреннюю, а не внешнюю мишуру.

Из этого тупика есть выход. Проявлять свою силу и слабость, мягкость и жесткость можно в противовес друг другу, а можно в дополнение и продолжение. И в этом кроется разница между конструктивным подходом к взаимодействию и деструктивному. Об этом читайте в следующей серии: «Признай тупик».

Алла Чугуева

10 правил, как управлять мужчиной

http://s45.radikal.ru/i109/0902/6e/22a372afc1b7.jpg

Известный психолог раскрыл главные правила манипуляции мужским сознанием, которые позволят каждой женщине добиться успеха у противоположного пола

Как выяснилось в ходе эксклюзивного интервью AIF.RU с психологом Нифонтом Долгополовым, любой мужчина будет готов осуществить любой каприз женщины, если он восхищается ей. А для того чтобы понравиться мужчине, есть ряд нехитрых правил, которые под силу каждой представительнице слабого пола.

Правило № 1: Узнайте его потребности

- Самое важное – узнать основные потребности мужчины и пробовать удовлетворять их. При этом важно ненавязчиво помогать ему понимать ценность женщины. Если просто удовлетворять потребности, он может и не понять, что в этом есть вклад женщины.

Кстати, любому человеку всегда приятны некоторые знаки внимания, заботы. Помните: каждому мужчине родители дарили так называемые полезные подарки, потому что с точки зрения родителей, подарок ДОЛЖЕН БЫТЬ полезен и ДОЛЖЕН БЫТЬ приятен ребёнку, хотя на самом деле это может быть не так. Важно дарить именно те вещи, которые нравятся мужчине. Память о некоторых родительских отношениях может грузить мужчину, когда ему дарят то, чего он, в общем-то, не сильно хочет.

Правило № 2: Уважайте его ценности

Уважайте его принципы, ценности, правила. Если ваши принципы отличаются, то говорите о своих ценностях, при этом стараясь не критиковать мысли и ценности мужчины. Это редкое качество среди женщин, но тем не менее очень ценное. Мужчине редко нравятся женщины, которые его «опускают».

Кроме того, узнайте, что его бесит в других женщинах, начиная с его мамы, и старайтесь минимально эти действия осуществлять.

Правило № 3: Говорите комплементы

- Для каждого мужчины важная составляющая жизни – это достижение успеха. Причём этот успех может быть в самых разных сферах. Важно всячески оказывать знаки признания его достоинств, неважно, в чем. К примеру: «ты классно рассказываешь анекдоты» или «ты отлично готовишь шашлыки», и так далее. Не забывайте положительно отзываться о физических достоинствах мужчины, причем называя конкретные части тела, в том числе и сексуальные.

Правила № 4: Одевайтесь в соответствии с его вкусами

Узнавайте его предпочтения о внешности. Старайтесь быть привлекательной в соответствии с критериями привлекательности мужчины. Сюда же – узнавайте его сексуальные предпочтения, в том числе, что ему нравится в одежде, что его возбуждает и так далее. Постарайтесь тоже это по возможности удовлетворять.

В нашей культуре некоторое отчуждение от конкретного человека, есть как бы универсальные эротические одежды, но на самом деле всё зависит от индивидуальных предпочтений. Если индивидуальные предпочтения узнаются и попадают, то это действует гораздо эффективнее, сильнее на мужчину.

Важно не забывать, что забота о своей внешности, ухоженность является общим правилом привлекательности женщины для мужчин.

Правило № 5: Оказывайте мужчине поддержку

- Важно стараться быть доброжелательной, приветливой. Здесь уже речь идёт не про физическую привлекательность, а про доброжелательность, настроенность на партнера. Давайте мужчине поддержку в трудных ситуациях на словах – «я в тебя верю», или «ты с этим справишься», - и на деле.

В ситуации неудачи, естественно, важно избегать таких негативных посланий, как «я тебе говорила, у тебя всегда так» или «ничего у тебя не получится» и так далее.

Правило № 6: Не грузите мужчин эмоциями

- Не грузите мужчин теми эмоциями и тем количеством эмоций, которые он не выдерживает. Помните: мужчина способен выдержать меньше эмоций, чем женщина, он к ним меньше приспособлен. Если вы выражаете чрезмерную радость или грусть, эмоции перегружают мужчину, и он не знает, как с этим быть, как на это реагировать.

Считается, что, например, слезы – один из самых эффективных инструментов женщины, но на самом деле, если интенсивно прибегать к этим инструментам, мужчина, наоборот, сильно отдаляется и находит себе более спокойную женщину.

Правило № 7: Правильно подбирайте слова

- Если между мужчиной и женщиной есть противоречия, важно обозначать их мягко и спокойно. Главное - пробовать самой согласовывать эти противоречия, потому что мужчины обычно более прямолинейны, они менее способны на какие-то компромиссы.

Если дело дошло до разборок отношений, устраивайте их каким-то ясным и понятным для мужчины способом и только по мере необходимости. Зачастую коронная фраза женщины «нам надо с тобой поговорить», приводит мужчину в совершенно кислое состояние, он чувствует себя беспомощным, изнасилованным и так далее.

И тем не менее такая привлекательная женщина, когда отношения действительно напрягаются по каким-то причинам, либо просто отдаляется, она может вовремя замечать это и помогать мужчине аккуратно прояснять, что происходит, потому что мужчина может просто не знать, что происходит, и исправлять эти напряжения, чтобы как-то это было для мужчины более безопасно, мужчины не особенно умеют это.

Правило № 8: Будьте искренними

- В нашей культуре много описывается манипулятивных средств, чтобы привлекать мужчину, а на самом деле больше всего его притягивает не наигранность, не искусственность, а искренность.

Одна из основных потребностей мужчины – это безопасность. Если он действительно может доверять женщине, в том числе в неискусственности, ненаигранности, это является очень ценным привлекательным качеством.

Правило № 9: Будьте самодостаточны

- Важно, чтобы женщина оставалась яркой, самостоятельной, независимой, а не просто была инструментом понравиться мужчине. Чтобы в ней собственная самость проявлялась и жила. Это всегда привлекает.

Правило № 10: Во всём соблюдайте меру

- Напомню афоризм известного мыслителя: «Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот». В проявлении своих чувств не забывайте соблюдать меру.


Автор Тамара Миодушевская

Закон сообщающихся сосудов

http://s50.radikal.ru/i129/0902/ce/364312f746d1.jpg

Почему, когда отношения не складываются, в большинстве случаев женщины обвиняют в этом мужчин, а мужчины - женщин?

Почему мы ищем источник проблем в своем партнере, а не в своем неумении создавать гармоничные отношения? Почему нам порой так хочется, чтобы изменился наш партнер (стал добрей, внимательней, делал то и не делал этого) и при этом мы уверены, что нам самим для этого ничего в себе менять не нужно, мол, с нами и так все хорошо?

Из письма курсантки: «Я с детства всегда и везде слышала, что нужно бороться за каждый свой шаг в жизни, что ничто не дается просто так, стоит только очень-очень захотеть. Именно с этой точки зрения я борюсь за свои отношения с любимым мужем, пытаюсь перестроить его под себя, чтобы мне было удобно и не думаю при этом о нем. Пытаюсь обязать его делать что-то, а он этого делать не хочет или делает через «не хочу», по обязанности. Я теперь постоянно задумываюсь, почему я постоянно испытываю раздражение, разочарование, обиду и недовольство своим супругом и другими близкими людьми. Я знаю о том, что если тебя что-то не устраивает, то причину надо всегда искать в себе. Однако, гораздо легче свалить всю вину на других, чем покопаться в себе. Ведь внутри можно найти много неприятного, да и вообще, это ведь необходимо потрудиться над собой, чтобы сделать «внутреннюю уборку». И до сего момента даже мысли у меня в голове не мелькало, что в результате мне же от этого и будет лучше во всех отношениях.

И я, даже начав заниматься на курсах и отдавая себе отчет, что придется много работать над собой, всячески откладывала эту работу, пока мне не стало понятно, что чем раньше я начну, тем лучше и легче».

Переделывать партнера - занятие затратное и бесполезное. Хотя очень многие, несмотря на неудачи, не желают этого признавать и продолжают пытаться. Когда мы ведем себя подобным образом, это говорит о том, что мы не уважаем не только своего партнера, но и самих себя.

Мы считаем партнера глупей себя, когда берем на себя роль родителя, поучающего, как ему жить. Наделяем себя правом судить другого, словно сами - образец идеальности. Самоутверждаемся тем, что высказываем партнеру претензии, доказывая ему, какой он плохой и на какие жертвы мы пошли, живя с ним или с ней. Но, позвольте, если наш партнер действительно столь плох - зачем же мы его выбрали и продолжаем с ним жить? Если мы настолько не уважаем самих себя, то кому за это стОит предъявлять претензии? Быть может, все-таки самим себе?

Да, это труднее. Легче свой гнев и недовольство направить на кого-то, чем признать собственную ответственность (или, точнее, безответственность) за то, что наша жизнь почему-то не такая, какой мы хотели бы ее видеть.

Но что же все-таки делать, если нам что-то (а часто многое) не нравится в отношениях с нашим партнером? Как научиться исправлять это, не ущемляя прав другого человека?

В чем секрет создания действительно гармоничных отношений, а не отношений, в которых лишь БОРЮТСЯ за гармонию?

Секрет очень прост. Прост настолько, что многие не хотят его увидеть (людям нравится все усложнять, создавать себе проблемы на пустом месте и потом годами и десятилетиями с ними бороться).

Представьте два сообщающихся между собой сосуда. Если в один из них налить, например, воду - очень быстро этой же водой окажется заполнен и второй сосуд. И уровень воды в них будет одинаков. Отношения Мужчины и Женщины в паре - как взаимодействие таких соОБЩАЮЩИХСЯ сосудов.

Суть проблем, возникающих в отношениях, сводится к тому, что мужчин в женщинах раздражает недостаток внутренней женственности, а женщин в мужчинах - недостаток внутренней мужественности. Причина проблем, как правило, кроется в этих двух вещах (хотя для неискушенного взгляда это не всегда бывает очевидно).

Поскольку сосуды сообщающиеся, то, когда женщину в ее партнере-мужчине раздражает недостаток мужественности - это говорит не только о его мужской слабости, но и о том, что в ее сосуде недостает женственности. И, соответственно, наоборот. Из практики могу сказать, что многие мужчины в свою очередь также склонны обвинять в своих проблемах женщин, поскольку им недостает силы признать, что они сами не в полной мере раскрыли свою мужественность.

Закон взаимодействия сообщающихся сосудов таков, что когда мужчина раскрывает и использует свою мужественность (свою внутреннюю мужскую силу) - ЛЮБАЯ женщина рядом с таким мужчиной становится БОЛЕЕ женственной.

Когда женщина раскрывает и дарит миру свою внутреннюю женственность - опять же ЛЮБОЙ мужчина рядом с такой женщиной будет чувствовать себя БОЛЕЕ сильным и мужественным.

Так вот к чему всё это. Не спешите обвинять партнера в том, что вам с ним не комильфо. Вспомните о Законе Сообщающихся Сосудов и начните с СЕБЯ. Посмотрите, что находится в вашем сосуде, все ли в порядке с его содержимым. Возможно, его стоит слегка (а в каких-то случаях и не слегка) почистить. И будет гораздо более эффективно направить свою энергию на это, чем жаловаться на «недостатки» партнера.

В качестве примера такого подхода - цитата из письма той же курсантки, написанного некоторое время спустя. «Я решила, раз, действительно, мои придирки к мужу - не что иное, как попытка изменить мир, а не себя, я постаралась хотя бы один день акцентироваться на хорошем в моих отношениях с ним. Я просто не стала обращать внимания, что что-то сделано не так, как я хотела. Постаралась оценить, что это вообще сделано. Оказывается, если не тратить силы на ерунду, то сколько всего хорошего кругом! Отношение мужа ко мне проявляется во внимании, заботе, уважении и просто молчаливом любовании. И, что интересно, как только я перестала циклиться на том, что муж уделяет мне мало внимания, то в этот же вечер муж пришел домой и просто не отходил от меня. Мы прекрасно провели время вдвоем, именно так, как мне и хотелось, без телевизора и компьютера, просто общаясь и наслаждаясь друг другом.

Но, почему-то, это как-то быстро сходит на нет, уже утром я опять сделала ему замечание. Попробую постепенно от этого избавляться, начав с того, что буду оценивать его помощь мне в домашних делах без критики, а с поощрением и благодарностью. Вроде бы, разве трудно сказать «солнышко, как хорошо, что ты помыл посуду. В следующий раз хорошо бы и стол протереть». Но почему-то я чаще всего вижу не то, что он сделал, а то, что не сделал. И я действительно согласна, что мои отношения с мужем скопированы с родительских, и это ошибочные установки. Но они очень прочно усвоены, это даже не привычка, а безусловный рефлекс. И работы над исправлением предстоит очень много.

Сегодня я открыла рот, чтобы опять выплеснуть негатив в отношении мужа, но вспомнила «экспериментальный» вечер и закрыла его обратно. Надо учиться думать мне в другом ключе, стараться контролировать свои мысли, чтобы они были позитивными и несли положительную энергию».

Поведение нашего партнера начинает меняться, когда мы меняем что-то в себе (помните, сосуды соОБЩАЮЩИЕСЯ). Важно только понять, ЧТО именно в себе нужно изменить и КАК это правильно сделать.

Да, это труднее, чем придираться к другому человеку, искать соломинки в чужом глазу всегда легче. Но жить с бревном в своем собственном - удовольствие сомнительное. Потому что душевного равновесия и удовлетворения от жизни это точно не принесет.

Гармоничные отношения создаются отнюдь не путем борьбы с недостатками партнера. Если кому-то трудно с этим согласиться - что ж, у каждого из нас свой путь и право свободы выбора. Просто понаблюдайте, к каким результатам приводит такой выбор и, возможно, вам захочется его изменить.

Умение налаживать гармоничные отношения - величайший дар, развивать который в себе стОит каждому человеку. И тем более, если этот человек - Женщина. Мы еще поговорим об этом даре и том, как им пользоваться. А первый шаг в эту сторону - понять, что БОРЬБА за счастливые отношения - это путь в никуда.

Пока мы вслух или про себя критикуем другого - мы создаем лишь недовольство и сопротивление. Но стоит это изменить, направить свою энергию в мирное русло - и отношения начинают меняться сами. Причем в самую лучшую сторону.

Другая курсантка, прожив со своим мужем два десятка лет, констатировала, что нынешние отношения довольно далеки от идеала, а попытки это исправить не дают хороших результатов. И это вполне естественно, так как в основе попыток лежала все та же борьба. Прекратив борьбу, она смогла иными глазами увидеть происходящее. И этот шаг принес свои результаты: «...В последнее время муж проявляет ко мне столько тепла и внимания, как в первые дни нашей жизни... ...Теперь у нас по вечерам ужин при свечах и неторопливые беседы. Давно не было так хорошо и тепло!»

В чем секрет успеха этой женщины? Она смогла взять на себя ответственность за собственную жизнь: перестала искать причины своих проблем в другом человеке и вместо этого согласилась честным взглядом посмотреть на саму себя. Это было непросто, но в корне изменило ситуацию. Сработал Закон Сообщающихся Сосудов. Когда человек признает, что в первую очередь от него самого, а не от других людей, зависит качество его жизни - отношения начинают налаживаться. Признает, конечно, не только на словах, но и на деле.

Что означает взять на себя свою ответственность?

Приведу слова Анатолия Некрасова:

Быть ответственным за что-то - это значит:

- осознать взаимосвязь себя с данным человеком, ситуацией, событием. Пусть даже эта связь будет тоньше волоса, но она есть, и её надо найти;

- найти причины происшедшего в себе, а они обязательно есть, иначе это Вас не коснулось бы;

- отнестись с уважением и любовью к данному событию, к человеку, к ситуации;

- определить свою позицию по отношению к этому, основанную на самых глубоких человеческих качествах.

Пока Вы будете считать, что есть кто-то (начальник, президент, Бог), кто за Вас решает все вопросы, Вы ничего не сможете изменить в своей жизни. Передавая кому-то права на себя, Вы лишаете себя возможности изменить что-либо.

Самый первый шаг к истинной ответственности - быть честным с самим собой. Честность - наилучшая политика, так гласит древняя мудрость. Насколько человек честен, настолько он и ответственен. Вот ещё один показатель ответственности. Ложь, а значит и безответственность, обходится очень и очень дорого: разводы, поломанные судьбы, порванные дружеские отношения, проблемы в коллективах, конфликтные ситуации на уровне людей и государств.

Принятие полной ответственности позволяет наладить постоянную связь со своей Душой. А это, в свою очередь, облегчает саму жизнь. На первый взгляд парадокс, но именно принятие полной ответственности делает жизнь истинно счастливой».

И это действительно так. Проверено на себе, причем неоднократно.

Уметь признавать свои ошибки (вот где особенно нужна ответственность) и стремиться их исправить - это более по взрослому, чем догадываться об ошибочности некоторых своих убеждений и все равно за них держаться, закрывая глаза на очевидное, только бы не признать, что ошибся. Хуже от этого в первую очередь самому себе.

Да, люди порой склонны проявлять детское упрямство в подобных вещах. Неоднократно с этим сталкивалась. Но всякий раз, когда такой "упрямец" наконец сдается - у него самого падает гора с плеч. Человек убеждаетя, что сам же создал эту кучу проблем и сам же упорно защищал свое право с ними жить. И что без них, оказывается, гораздо легче.

Я не собираюсь оспаривать чье-то право жить с проблемами, если это кому-то нравится. Хочу лишь обратить внимание тех, кто выбрал подобный вариант, что это не единственный путь в жизни. Возможно, вы просто не задумывались, что может быть по-другому. Шли по инерции. Но если вы устали от последствий своего выбора - остановитесь, осознайте происходящее. Возможно, пришла пора сделать новый выбор.

Выбор, способный вернуть блеск в ваши глаза и радость в ваше сердце...

Как жить "сове" и "жаворонку"

http://s48.radikal.ru/i122/0902/04/75a81170ee7c.jpg

Вы привыкли вставать чуть свет, а ваш супруг обычно валяется в постели до обеда. Станет ли такое несовпадение биоритмов поводом для ссор или эту проблему можно решить без всякого труда? Сегодня мы публикуем ваши ответы на этот вопрос.


За

Марина, 45 лет, преподаватель:

– В процессе совместной жизни люди, как правило, подстраиваются друг под друга. Это происходит не в один день, но со временем супруги начинают жить приблизительно в одном ритме. Например, если один любит проводить вечера вне дома, а другой – лежать с книжкой на диване, они найдут выход из этой ситуации. По выходным будут ходить по ресторанам, а в будние дни останутся дома. Или другой пример: один из супругов любит кататься на горных лыжах, а другой предпочитает проводить отпуск на пляже, но раз в году эта пара обязательно отдыхает вместе. Точно так же дела обстоят и в союзе «совы» и «жаворонка»: когда-то люди будут ложиться спать немного позже, а в другой день – чуть раньше. К тому же большинство людей работают в определенном режиме – с 9-10 утра до 6-7 вечера. И они вынуждены подстраиваться под этот график независимо от того, кто они – «жаворонки» или «совы». И в результате получается, что и те и другие живут приблизительно по одному графику. Поэтому мне кажется, что проблема, как ужиться людям с разными биоритмами, несколько надуманна. Ярко выраженные типажи все равно вынуждены менять свой режим, а те, у кого склонность к раннему вставанию или ночным бдениям не слишком заметна, легко подстроятся друг под друга.

Тамара, 39 лет, менеджер:

– Если люди любят друг друга, то какая разница, кто когда привык ложиться спать? Они обязательно найдут время для общения. Ведь никому же не приходит в голову расставаться с любимым человеком, если, к примеру, он не ест борщ, который вы обожаете. Вы не станете подавать на развод, а просто будете готовить на обед разные супы. Так и в случае с «совами» и «жаворонками». Если ваш любимый привык спать до обеда, просто доставьте ему это удовольствие. Если вам нравится вставать рано, к его пробуждению вы успеете переделать массу дел, и у вас останется время для общения друг с другом. А если вы чего-то не успели, ваш партнер доделает оставшиеся дела вечером, когда вы уже уляжетесь в кровать. Опять же это избавит вас от «очередей» в ванную по утрам и даст возможность каждому спокойно умыться и принять душ, без того чтобы кто-то тихонько поскуливал под дверью, требуя ускорить процесс и освободить место другому. Это же удобно! Только не стоит пытаться переделывать друг друга. Это не даст ничего, кроме ссор и недосыпания. Любите друг друга такими, какие вы есть, – «жаворонками» и «совами», вегетарианцами и мясоедами, блондинами и брюнетами! Ведь когда вы решились связать жизнь с этим человеком, вас привлекала в нем отнюдь не способность бодро вскакивать с кровати в 6 утра, а какие-то более значимые качества.

Сергей, 36 лет, сотрудник милиции:

– Если считать, что «сова» никогда не сможет жить с «жаворонком», получается, что люди, которые работают в ночную смену или дежурят сутками, обречены на одиночество. Им очень сложно найти себе партнера, который работает по тому же графику! Но тем не менее они находят свою вторую половинку, заводят детей, и их семьи ничуть не менее крепкие, чем у тех, кто ложится спать в одно время. Например, у меня часто случаются ночные дежурства, и когда я возвращаюсь с работы, то сплю большую часть дня. И что же, мне теперь нужно развестись с женой? Возможно, ей не очень нравится, что я отсутствую по ночам. Но она прекрасно понимает, что это моя работа и я не могу ее бросить. Мы просим наших детей не шуметь, если мне нужно выспаться после смены. Наверное, они тоже не слишком счастливы от того, что им нужно играть в настольные игры, а не в индейцев. Но они никогда не капризничают по этому поводу. Просто люди должны понимать и любить друг друга, тогда они с легкостью примут все эти небольшие неудобства и не станут переживать по этому поводу. Ну а если каждому из супругов наплевать на другого, то они разведутся, даже если привыкли засыпать и просыпаться в одну и ту же минуту. У них обязательно найдутся другие поводы для разногласий, которые приведут к распаду семьи.

Против

Вячеслав, 41 год, автослесарь:

– Мне кажется, чем больше у людей точек соприкосновения, тем больше у них шансов создать крепкую семью. Это только говорят, что противоположности сходятся, на самом деле чем меньше люди похожи, тем больше у них поводов для ссор. И дело даже не в том, кто когда привык ложиться спать. Просто каждый из нас неосознанно стремится переделать партнера под себя, и из-за этого начинаются проблемы. «Воспитуемый» сопротивляется, а «воспитатель» искренне считает свою точку зрения единственно правильной и не понимает, почему его разумные доводы не хотят принять. Тогда любое мелкое разногласие вырастает в конфликт. Казалось бы, чего проще – договориться, когда ложиться спать. Но обычно ни «сова», ни «жаворонок» не понимают, почему уступать должен именно он. И каждому кажется, что партнер просто придирается по мелочам, вместо того чтобы самому пойти на небольшую «ничего не стоящую» уступку. В итоге спор выходит за рамки этого небольшого разногласия, супруги переходят на личности, начинаются взаимные обвинения типа «Ты меня не любишь, раз не хочешь уступить мне даже в такой мелочи».

Валентин, 38 лет, программист:

– Лично я – «сова». И с самого детства подвергаюсь нападкам «жаворонков». Мне кажется, что склонность к ранним подъемам всегда соседствует с какой-то агрессивностью по отношению к тем, кто любит спать до обеда. Каждый «жаворонок» считает своим долгом сообщить «сове», что она «проспит весь день», «никогда не увидит белого света» и о том, что «кто рано встает, тому бог подает». Все это обязательно сопровождается недовольными гримасами и ворчанием. Например, моя подруга постоянно пилит меня за то, что по ночам я засиживаюсь у компьютера. Она просто не может взять в толк, что именно ночью я работаю лучше всего и что только ближе к вечеру мне в голову приходят светлые мысли. Так лучше я буду пользоваться тем, что мне дано, чем ломать свой режим ради того, чтобы позавтракать вместе с ней. Именно из-за этих несовпадений мы не живем вместе, а встречаемся лишь по выходным. Некоторое время назад я честно пытался подстроиться под ее график, насильно укладывал себя спать в 11 часов вечера, но в результате ворочался всю ночь и утром чувствовал себя совершенно разбитым. И мое раздражение выливалось на мою подругу. В результате я понял, что нам лучше жить отдельно. Тогда мы сможем сохранить хоть какие-то отношения и не рассориться окончательно.

Ольга, 27 лет, администратор:

– Мне кажется, у такой пары обязательно будут проблемы. Один ложится спать, а другой уже встает! Один с утра – не человек, а нечто среднее между желе и пудингом, а другого тянет на подвиги. Таким людям просто некогда встречаться друг с другом. Они, конечно, могут жить вместе, но при этом каждый из них оказывается одиноким. Ну и, конечно же, у них будут проблемы с сексуальной жизнью. Когда «сове» хочется ласки, «жаворонок» уже спит, а когда «жаворонок» готов к любовным утехам, «сова» мечтает лишь о том, чтобы ее оставили в покое. Чтобы решить эту проблему, обоим постоянно приходится жертвовать сном. Усталость накапливается, появляется раздражение, а дальше – череда ссор и в конце концов развод. Бессмысленно пытаться подстроиться друг под друга. Все-таки природа сильнее нас, и она обязательно возьмет свое. Да и общение в «промежуточные» часы, когда и «сова», и «жаворонок» относительно бодры, возможно разве что по выходным. В будние дни и тот и другой проводят это время на работе. И зачем тогда такой брак? Жить вместе только для того, чтобы наблюдать, как твоя вторая половина сладко посапывает под одеялом?


Источник: aif.ru

Когда кредит с дебетом не сходится… у него…

http://s55.radikal.ru/i149/0902/0f/19f438127ce1.jpg

Экономить мы учились по-разному. Одни – с помощью детской копилки, куда регулярно опускались подаренные бабушками копейки. Другие – на собственных ошибках, когда нужно было рассчитать стипендию так, чтобы было на что поесть до родительского почтового перевода. Третьи постигали науку экономии, перечитывая десятки полезных статей, найденных на просторах Интернета. Наконец, собственный здравый смысл вполне логично объяснял нам, почему нужно закрыть глаза на сапоги за 400 долларов (божественно красивые!) и волевым усилием перенаправить взгляд на соседний ряд с табличкой «скидка 25%»…

Вау! У меня получилось!

Наконец, ты почувствовала, что обуздала собственное мотовство. Ты победила его, раз и навсегда взяв себя в руки. Теперь ты следуешь одновременно простым и сложным советам, которые можно прочитать в любой статье об экономии: планировать свои расходы, заранее обдумывать покупки, «вначале платить себе» (т.е. откладывать часть своего заработка), не давать в долг и так далее. А благодаря здоровому образу жизни ты давно отказалась от вредных и дорогостоящих привычек: курения, объедания, еженедельных походов в ресторан.

И как только все это у тебя получилось, все чудесным образом встало на свои места. Теперь у тебя на все (запланированное!) хватает денег, ты никогда не обращаешься к подругам за «двадцаткой» до зарплаты, и у тебя денег не просят, зная, что все свои сбережения ты хранишь на срочном депозите в банке, оставляя себе «ровно на жизнь». Зато ты точно уверена, что в марте поедешь отдыхать в Италию, а ближе к осени купишь себе новую кухню взамен разрозненных шкафчиков, оставшихся в наследство от бабушки.

И всё бы хорошо и замечательно, великолепно спланировано и рассчитано. И тут появляется он…

Мот в вашей жизни…

Есть такая категория людей, у которых никогда нет денег. А как только на руках появляются наличные, возникает вопрос: чего еще мне не хватает до полного счастья? По той причине, что полное счастье бесконечно, как и Вселенная, ответ находится быстро – в течение нескольких суток. И в гардеробе появляется новый костюм, на полке с косметикой – 7-я упаковка туалетной воды, а на кухне – новое приспособления для приготовления пищи, которое служит скорее декором, нежели функциональным приспособлением.

И вот вы понимаете, что ваш Вовка или Сашка, Сережка или Колька – самый настоящий, ничему не научившийся даже во времена финансового кризиса МОТ.

Основные признаки

Чтобы узнать мота, вам не потребуется много времени. В дни зарплаты мот «в седле». Он проявляет активность, швыряя деньгами едва ли не в каждом магазине и щедро раздавая чаевые в ресторане. Он забивает ваш холодильник едой, покупает себе «что-нибудь эдакое», ходит по увеселительным заведениям, приглашает друзей - словом, живет в свое удовольствие.

Правда, Жизнь длится недолго – от 3 до 7 дней. Остальные дни мужчина ожидает, что кормить и выполнять его капризы будете вы. Вы же будете давать ему деньги «в долг», который он и не подумает вам возвращать.

Решение денежно-мотовского вопроса

Жизнь показывает, что финансовый вопрос не урегулирован во многих семьях. А если и частично решен, то с большим «скрипом», «скандалами» и обвинениями одной стороны в мотовстве, а другой – в меркантильности и жадности.

Решение 1. Тотальный контроль

Бразды финансового правления в ряде семей берут на себя жены. «Наевшись» неэкономности и безответственности собственных мужей, женщины «изымают» зарплату у своих благоверных в день получки и равномерно распределяют деньги на месяц: на оплату коммунальных, одежду, питание, потребности детей и т.д.

Характерную картину не раз доводилось наблюдать в дни зарплаты возле отделений банков. Из автомобиля выходит мужчина, снимает деньги в кассе, а вернувшись в машину, отдает жене пачку денег и квитанцию о получении. В дни зарплаты жены также нередко встречают своих мужей с работы или звонят им целый день с напоминанием, чтобы те сегодня не вздумали где-то задерживаться.

А некоторые… Некоторые вообще уже давным-давно изъяли у мужей зарплатную карточку и целиком распоряжаются наличными потоками. Один такой мужчина работал раньше вместе со мной. Михаил не знал, перевели ли ему аванс, перечислили ли отпускные или зарплату. Впрочем, он этим и не интересовался. Какая разница, ведь доступа к деньгам все равно нет?.. Обед в большом пластиковом контейнере вручался ему каждое утро. Ну а когда неожиданно начинали собирать деньги на чей-то день рождения или свадьбу, Михаил просил «заложить» за него и говорил: «Я завтра сдам, можно?..»

Решение 2. С переменным успехом

Не везде дела обстоят так хорошо (для семьи!), как при тотальном контроле. Большинство мужчин считает, что отдавать деньги или карточку жене унизительно и называет мужей первой категории подкаблучниками. Сами они «выдают» женам (почти в строго установленном порядке) определенную сумму на питание и детей, а куда они девают все остальные деньги, никому не известно. Как, впрочем, неизвестен никому и размер их заработной платы (расчетные хранятся на работе или уничтожаются в целях личной финансовой безопасности).

При этом всегда удивляет, как мужчины, практически не бывая в магазинах, определяют эту самую «нужную» сумму. На практике «выданных» жене денег хватает лишь на 1-2 недели. Потом она начинает «выкручиваться»: брать в долг, скуднее кормить семью, отказывать себе в необходимом и так далее.

Решение 3. Это не НАШИ, а ВАШИ проблемы

Нередко нужды семьи видит лишь один человек. Другой закрывает на них глаза, иначе расставляя приоритеты.

Например, моя знакомая Инна недавно решила сделать ремонт в детской.

- Я так устала смотреть на протертые обои и старый двухстворчатый шкаф советских времен, - рассказывала Инна. – А дочка моя уже взрослая – 14 лет, хочет подружек к себе иногда пригласить. Стыдно в таком убранстве гостей встречать.

В общем, Инна заказала дочери шкаф-купе, наняла рабочих для оклейки обоев, купила новый диван. Муж Кирилл был категорически против ремонта (копил на новую машину), поэтому и денег не дал. Инне пришлось влезать в долги, самостоятельно искать и нанимать рабочих. Разумеется, из собственной небольшой зарплаты (Инна работает учительницей в младшей школе). Кирилл смотрел на происходящее с равнодушием. Несмотря на то, что заработок Кирилла вдвое больше зарплаты Инны, Кирилл так и не дал ни рубля ни на мебель, ни на ремонт. Инна до сих пор отдает деньги банку (оформила кредит).

Решение 4. Нашла коса на камень

Ну, а иногда приходится просто скандалить, чтобы муж уяснил приоритеты семьи. Моя подружка Наташа недавно пришла на работу просто «без лица»:

- Представляешь, Марина, муж купил третью фритюрницу. И это при том, что мы строим дом и денег совершенно нет. Вся квартира завалена бытовой техникой – кофеварка, кофемолка, печка, несколько микроволновок, фритюрницы… Всё есть! Нет только наличных денег – приходится все время сидеть в долгах.

Решение 5. Строго по списку

- Когда мне надоело за все платить самой, - рассказывает Маша. – Я создала на рабочем столе домашнего компьютера файл «Расходы» и заявила своему бой-френду, что отныне туда будут записываться все общие расходы. В графе «Маша» - потраченные мной деньги с указанием перечня покупок и цен, в графе «Леша» - соответственно, Лешкины затраты. В конце месяца расходы подбиваются, делятся наполовину. Тот, кто потратил меньше денег, отдает второй стороне «долг».

Я прекрасно понимаю, что такой способ подходит далеко не всем. Мне и самой несколько раз пришлось выслушать, какая я жадная и меркантильная, но ничего не поделаешь. В противном случае я покупала бы все вещи в дом, кормила бы своего ненаглядного, не имея возможности купить себе новое платье или пройти лечебный курс массажа, а он бы спускал свою зарплату за несколько дней.

Безусловно, решать финансовые вопросы внутри семьи сложно. Но делать это нужно – и для того, чтобы не ущемлялись ваши интересы, и потому, что любое решение лучше бездействия и копимых годами обид и претензий.



Автор: Марина Тумовская

7 бесполезных женских уловок

http://s50.radikal.ru/i127/0903/84/5bc0612ad564.jpg

Для того чтобы получить желаемое, женщины используют всяческие хитрые уловки. Это позволяет не только осуществить задуманное, но и сделать так, чтобы мужчина не догадался, что, к примеру, идея покупки норковой шубки для избранницы принадлежит вовсе не ему, а ей. Но ведь мужчины — отнюдь не глупы, и есть хитрости, которые попросту «не работают».

Когда женщине нужно чего-то добиться от мужчины, будь то предложение руки и сердца, ускоренное продвижение по служебной лестнице или же финансирование очередного шопинга, вот тогда-то идут в ход маленькие (а когда и не очень) хитрости, посредством которых ему пудрят мозги.

Правда, зачастую такие шалости имеют обыкновение плохо заканчиваться. Дама с удивлением обнаруживает, что ее кавалер вовсе не так глуп, как это изначально предполагалось, и на все эти телодвижения либо не реагирует, либо реагирует совсем не так, как хотелось ей.

Кое-кто потом хнычет, уткнувшись в плечо лучшей подруги, мол, как же так, современные мужчины все какие-то неправильные. Получается почти как у Винни Пуха: «Это какие-то неправильные пчелы, наверное, они делают неправильный мед».

Итак, какие женские уловки можно отнести к разряду бесполезных?

1. Ах, я вся такая необыкновенная...

Одна из наиболее популярных женских уловок — изображать из себя ту, кем на самом деле не являешься. Например, искушенную соблазнительницу.

Действительно, человек — существо в значительной степени стадное, и мыслит он весьма и весьма шаблонно. Мужчины — не исключение. Возможно, поэтому многие из них смотрят на женщин глазами других мужчин. Следовательно, окружив себя толпой воздыхателей, можно запросто прослыть красавицей. Если таких воздыхателей нет или их очень мало — не беда, можно придумать.

Рассказы о том, что «вчера я ужинала там-то и там-то, а послезавтра один из ухажеров везет меня туда-то и туда-то», зачастую служат именно для такой цели: создать себе имидж соблазнительницы, способной легко и изящно разбить сердце кому угодно, хоть древнеегипетскому сфинксу.

Имеются и другие, не менее популярные женские роли. «Хорошая хозяйка», «Богатая невеста», «Женщина, любящая детей», «Недотрога».

Кстати, насчет недотроги. Помню, в редакции одной газеты работала как раз такая девушка, назовем ее Анжелой. Когда на должность начальника отдела взяли симпатичного молодого парня, сына высокопоставленных родителей, и, что называется, перспективного жениха, девушка решила «взять его в оборот», после чего принялась старательно изображать из себя недотрогу, этакую Ассоль, согласную на интим исключительно по большой и чистой любви.

Все знали, что Анжела уже успела пару раз сходить замуж и развестись, да и любовники у нее, скажем так, бывали. Но не проговорился никто, даже старикан из особого отдела. Правда, за обещание молчать ему пришлось выставить бутылку коньяка.

Журналисты — народ крайне любопытный, поэтому все с интересом наблюдали, чем этот эксперимент закончится. А закончился он тем, что парень на виду у всех закрутил роман, да только не с Анжелой, а с ее заклятой подругой, которая — вместо того, чтобы строить из себя неприступную крепость — просто взяла да и ответила взаимностью.

Впоследствии Андрей признался, что первоначально положил глаз именно на Анжелу, но, поскольку та вела себя гордо и неприступно, решил, что здесь ему ничего не светит, и приударил за другой.

Говоря по правде, долгое время изображать из себя другого человека — слишком утомительно и никому не нужно. Даже матерые шпионы рано или поздно прокалывались, не говоря уже о простых смертных.

2. Дорогой, ты скоро станешь отцом!

Иначе говоря, врать, что беременна. В психологическом арсенале современной женщины это очень мощное оружие, своего рода удар ниже пояса.

«Ой, я, кажется, беременна», «Что-то мне захотелось соленых огурчиков», «Беременным нельзя отказывать» — знакомые фразы, не правда ли?

Как показывает практика, иногда такие вещи можно использовать очень и очень эффективно, особенно когда парня нужно удержать возле себя или же затащить в ЗАГС. Или скачать немного денег «на аборт». Правда, использование такого рода манипуляций требует от девушки определенного «спортивного мастерства»: нужно чувствовать, с кем такое прокатит, а с кем нет.

Некоторые парни при одном упоминании о беременности начинают думать лишь о том, как бы побыстрее сделать ноги. А главное, обман-то все равно раскроется. Время идет, и у молодого человека возникает вполне резонный вопрос: «А где же ребенок?».

Впрочем, иногда парень прекращает предохраняться и вскоре на самом деле становится счастливым отцом. Один из таких случаев описан у Мопассана.

Но гораздо чаще события развиваются по иному сценарию. Она говорит, что беременна, он тащит ее к врачу, где обман раскрывается.

3. Милый, да ты просто тигр!..

Изображать бурный оргазм. Можно, я не буду подробно описывать, как это делается Все-таки большую часть читательской аудитории составляют женщины, которые гораздо лучше меня знают подобные вещи. Кстати, иные дамы имитируют оргазм практически всю свою сознательную жизнь. Порой — довольно успешно.

Вот только когда обман раскрывается, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Полная утрата доверия — это как минимум. Бывает, дело доходит до грандиозного скандала и даже до развода.

4. Что-то мне нездоровится...

Еще одна бесполезная уловка — постоянно притворяться больной и несчастной. Мужчина желает видеть свою любовницу здоровой, а сестру — богатой.

Тем не менее, некоторые дамы имеют скверную привычку периодически откидываться на диван и, старательно копируя тон умирающего лебедя, печально шептать: «Я маленькая, слабенькая и очень больная. Неужели тебе до сих пор не ясно: если ты меня бросишь, я завтра же умру от голода, холода и безответной любви».

Что интересно, «обострение болезни» наступает тогда, когда с мужчины очень хочется что-то получить — новую вещь, путевку на курорт, денег на косметику, — то есть, именно тогда, когда это выгодно. Неудивительно, что подобные «слабость» и «болезненность» начинают вызывать сперва подозрение, а потом и раздражение.

Женщина, которая постоянно бьет на жалость, воспринимается мужчиной не иначе, как обуза. А от обузы, разумеется, хочется отделаться, причем как можно скорее.

5. Ты такой хороший, ты такой сильный, ты все умеешь...

То есть льстить. Почему-то считается, что грубая лесть — это именно тот универсальный крючок, который мужчины заглатывают моментально и с огромным удовольствием.

Придется вас немножечко разочаровать. Разумеется, среди нас имеется некоторый процент самовлюбленных индюков, убежденных в собственной неотразимости (гениальности, сексуальности). Но все же основная масса мужчин имеет более-менее реальное представление о собственных возможностях.

Слушать, как тебя хвалят, безусловно, приятно, но при этом следует знать и меру. Одно дело — справедливая похвала, и совсем иное — грубая лесть, которая, можете быть уверены, сразу бросается в глаза. И тогда волей-неволей возникает вопрос — а зачем ей это нужно? То ли она чего-то хочет, то ли просто норовит прилепиться ко мне, словно пиявка. И второй вопрос — она что, считает меня идиотом?

Поэтому мой вам совет: если вам так уж хочется сказать мужчине приятное, не опускайтесь до грубой лести, — лучше похвалите те положительные качества, которые действительно имеют место быть.

6. Мой папа — большой босс

Придумывать себе богатых родственников. С кем охотнее встречаются молодые люди — с девушкой из высшего общества или дочкой не слишком зажиточных родителей, работающей продавцом в супермаркете?

Впрочем, и во втором случае далеко не все потеряно. Помните, как героини фильма «Москва слезам не верит» изображали «дочерей профессора Тихомирова»? А сказка про Золушку, кстати, любимая сказка многих современных женщин. Как она подъехала в золоченой карете, да как вышла, такая вся из себя... Бедолага-принц влюбился до такой степени, что искал ее по всей стране, а потом, стоя на коленях, умолял выйти замуж.

Чтобы создать себе имидж «богатой невесты», девушки подчас берут одежду у подруг. Обвешиваются с ног до головы фальшивыми драгоценностями, придумывают всякие байки о богатых родственниках, о щедрых спонсорах, о бабушкином наследстве...

А вот факты, способные испортить имидж, огласке не подлежат. Например, наличие судимостей у близких родственников, наличие детей от прошлых браков. Бывает, детишек временно отправляют погостить к бабушке-дедушке и только потом, убедившись, что молодой человек никуда не денется, «извлекают на свет божий». И все бы хорошо, но имеется одно «но» — рано или поздно правда всплывает наружу. И тогда, как в той сказке, «карета превращается в тыкву». Вот только вместо сказочного принца, влюбленного до потери пульса, на горизонте появляется парень, понимающий, что его обманули.

7. Твоя ревность — признак любви

И, наконец, самая глупая из всех женских уловок — кокетничать с другим, чтобы вызвать ревность. Она же — и самая опасная.

Как правило, такие игры заканчиваются плачевно для всех участников. Основная опасность заключается в том, что «включить задний ход» практически невозможно. Мужчина все видел, во всяком случае, ему самому так кажется, ну, а остальное дорисовало его богатое воображение.

Вы уверены, что он начнет лезть вон из кожи, стремясь завоевать (или вернуть) вашу любовь? Гораздо правдоподобнее другой вариант: он просто уйдет, хлопнув дверью. Куда уйдет? Да куда угодно — в запой, к другой женщине, оказавшейся в нужное время в нужном месте, наконец, к родителям. А перед тем, как уйти, устроит небольшой скандальчик с битьем физиономии предполагаемому сопернику. Возможно, при этом достанется и девушке.

Ревность сносит крышу до такой степени, что порой университетские профессора ведут себя, как взбесившиеся неандертальцы. И попробуйте потом убедить его в том, что все это происходило «понарошку».

* * *

Конечно же, стопроцентно бесполезных женских уловок в природе нет. Мужчина способен простить многое, но только если женщина ему нравится. В смысле, нравится как женщина. В противном случае все ее уловки и ухищрения будут работать против нее, вызывая одно лишь только раздражение.

Как сказал Андре Моруа: «Нет ничего более неприятного для мужчины, чем домогательства женщины, которая ему несимпатична».

Влад Климушинский, «Passion.Ru»

Как понять, что женщине от вас нужны только деньги. Советы эксперта

http://s52.radikal.ru/i135/0903/6c/309d5d154b15.jpg

Возможно, вы не знакомы с такими женщинами лично, но вы наверняка о них читали. В последнее время они все чаще выходят трумфаторами из бракоразводных судебных процессов. Они – это те, кому достается дом (не в кредит), автомобили (обычно больше одного), прислуга (обычно в количестве больше десяти человек) и довольно часто половина состояния мужа – вне зависимости от того, какой вклад супруга внесла в его приобретение.

"Токсичные жены" – это вовсе не домохозяйки и матери, сидящие дома с детьми, как некоторые из вас ошибочно подумали, прочитав мою первую статью. Я всецело восхищаюсь женщинами, которые взяли на себя самоотверженный труд воспитания нового поколения. Нет, токсичные жены (ТЖ) – это абсолютно другой вид.

Это женщины, которые оставляют работу немедленно после замужества якобы для того, чтобы создать стабильную домашнюю атмосферу для будущих детей, но которые затем нанимают огромный штат прислуги, выполняющей всю ту домашнюю работу, которую она обещала взять на себя. Ей же не остается ничего, кроме как заниматься шопингом, ходить по ресторанам и предаваться роскоши. Поверьте мне, в этой породе нет недостатка, и я могу порассказать немало страшных историй о них.


По словам Сьюзи Амброз, главы фирмы, отслеживающей "золотоискательниц", все больше женщин, отличающихся чудовищным материализмом, научились "искусству имитирования любви". Они выходят замуж не ради эмоциональной поддержки, близости или дружбы, ими движет исключительно стремление к наживе. И, дорогой читатель, они рядом с нами.


Так как же понять, что перед вами – "токсичная жена"? Я чувствую своим долгом вооружить вас контрольным списком вопросов, любезно предоставленным Сьюзи Амброз.

Как обнаружить "токсичную жену"


1. Женщины, которые уверены в себе и обладают развитой эмоциональностью и глубиной личности, не нуждаются в афишировании. Убедитесь, что она не помешана на "дизайнерских" аксессуарах. Внимательно прислушивайтесь к тому, что она говорит. Как часто она бросается громкими именами?

2. При первой встрече она захочет выяснить, насколько вы богаты. Если в первые 10 минут знакомства вы поймаете себя на том, что рассказываете о своих банковских активах, ее программа должна быть вам понятна. Если у вас нет денег, она не будет тратить на вас время.

3. Она не станет флиртовать с вами, не выяснив сначала, женаты ли вы и есть ли у вас постоянная партнерша. Она не остановится перед тем, чтобы увести чужого мужчину.

4. Даже если у нее есть впечатляющая работа, ее основной актив – принадлежность к женскому полу. Она использует провокационные методы, носит яркий макияж и откровенную одежду. Потенциальные ТЖ очень умны. Не приравнивайте ум к эмоциональным качествам и нравственным достоинствам.

5. Она часто использует тактику "Пожалей меня". Это проявится на втором или третьем свидании. Она хочет удостовериться, насколько вы можете быть щедрым, и расскажет вам, как она "наивна" и как ее "обманули" плохие люди, которым она должна денег. Как настоящий рыцарь вы тут же потянетесь за чековой книжкой.

6. Вы должны выяснить ее мотивы. Спросите, каковы ее цели, мечты, чего она хочет от будущего.

7. Токсичные золотоискательницы часто выбирают жертвами старших по возрасту мужчин. Степень вашей физической привлекательности не имеет значения. Действительно ли вы ее дико возбуждаете или это все притворство?

8. В меню ресторана она выбирает самое дорогое блюдо и самый дорогой напиток.

9. Мужчины, которые недавно развелись или овдовели, – самая ценная добыча. Вы сейчас наиболее уязвимы.

10. Прежде чем жениться, отправьтесь вместе в отпуск или поживите хоть какое-то время вместе. Помните, если вы совершите ошибку, то будете расплачиваться за нее всю жизнь.



Inopressa.ru

Ошибки в ведении бюджета

Как думаете, будет ли любить и уважать нас мужчина, если мы не будем уметь распоряжаться бюджетом и систематически проматывать все деньги? Часто, именно эта причина заставляет мужчину разочаровываться в его женщине. Для того, чтобы быть любимой и единственной для своего мужчины, необходимо к этому вопросы подойти системно. А система включает в себя комплекс необходимых навыков, привычек, образа жизни и мышления. Одной из таких привычек должна стать мудрость и грамотность в подходе к вашим финансам.

То есть, одна из частей системы, благодаря которой вы всегда будете желанной и любимой, включает в себя подраздел «Женщина финансово грамотно и мудро распоряжается любыми средствами семьи, порой даже - совсем небольшими».

Часто наш любимый мужчина начинает сердиться на нас и проявлять недовольство из–за того, что мы не умеем грамотно распоряжаться своим бюджетом. О какой любви и уважение к женщине может идти речь, если в семье царят ссоры и недовольства, нехватка денег, только лишь по причине отсутствия систематизации бюджета и нашей финансовой безграмотности? – Дак стоит ли нам доводить нормального мужика до такого состояния? Может, лучше изучить науку быть любимой и желанной даже при минимуме средств? Знаете, ведь ощущение спокойствия и радости дают скорее не деньги, а то, как мы умеем ими распоряжаться, остаются ли они у нас до момента нового поступления? Пусть даже 10 рублей, но у вас остались до дня зарплаты! А если вы радостны и расслаблены, то и ваш мужчина спокоен и обласкан вашим вниманием. А ему только это и надо, чтобы его женщина была с ним счастлива… Конечно, кое-что ещё, но об этом в других выпусках.

Деньги играют огромную роль в нашей жизни. И, порой, очень позитивно сказываются на любви и уважение к вам вашего мужчины. Когда порядок в бюджете, мужчина расслаблен и может больше времени и внимание уделить вам, своей женщине.

В чём состоит наша основная ошибка при ведение бюджета?

В том, что все наши деньги хранятся в одной «кучи» и не совсем понятно, а кто и за что несёт ответственность? То есть, как вы, так и ваш муж, можете брать любое количество денег на продукты, на оплату коммунальных услуг, на покупку одежды, на личные нужды и заначки, и так далее. Никто вроде и не злоупотребляет, но вначале, когда кажется, что денег много и на всё хватит, человек начинает тратить гораздо больше, чем требуется. Вроде, приблизительно, мы понимаем, что на основные закупки нам нужно столько – то, на одежду – столько – то, на оплату услуг ещё опредёлённая сумма. Но, не всегда мы можем вовремя остановиться и правильно рассчитать потраченные средства. Тяжело, когда открываешь бюджет, а там лежит много бумажек. И, возникает ощущение, что, сколько бы ни брал, они будут только прибавляться. Отсутствие систематизации вводит нас в глубочайшее заблуждение и это заблуждение, как правило, всегда имеет тяжёлые последствия в конце месяца в виде отсутствия этих самых «бумажек».

Уже не один год прошло с того времени, как до нас наконец-то «дошёл» очень простой и лёгкий способ систематизации денег. До этого же времени, в семье регулярно возникали трудные ситуации из-за нехватки средств или перерасхода бюджета на что-то одно, в ущёрб другому. Получалось так: вот поступили в семейный бюджет деньги, мы садимся и проговариваем, на что их потратим, сколько отложим и что купим. Все согласны, все ориентируются в ценах и знают, что и сколько стоит. И вот проходит неделя, вторая … и в бюджете остаются какие-то копейки, а основное так и не оплачено, одежда куплена, но не та, продуктов вроде много, но не сделаны основные закупки круп, овощей и т.д.

- Почему? Почему так происходит? – этот вопрос мы обсуждали с мужем не один месяц, и даже не один год.

Несколько лет ссор и переживаний, несколько лет взаимных упрёков и обид. Я искренне считала себя экономным человеком, а мужа постоянно обвиняла в том, что это он не умеет расходовать. Обвиняла его в том, что он может взять крупную сумму денег и спустить её за раз на книги, на подарки для меня, на покупку совершенно ненужных фруктов. Мог принести мешок, доверху набитый виноградом, яблоками, ананасом, купленными на последние деньги в бюджете.

Каждый месяц в нашей семье повторялась одна и та же ситуация: мы садились, всё считали, соглашались с тем, что нужно экономнее расходовать свои средства, распределяли, сколько денег и на что нам необходимо выделить…. И всё начиналось с начала. Эта ситуация длилась до тех пор, пока в какой-то момент ко мне не пришёл вопрос: «А как я сама расходую наш бюджет? Почему я считаю себя экономной и обвиняю мужа в неумение тратить деньги? А если всё – таки честно так, правде в глаза?»

Не буду вдаваться во все подробности, но результат такого анализа, с одной стороны, оказался для меня очень тяжёлым (неприятно было то, что и за мной грешки водятся), с другой стороны, вот уже несколько лет, как в нашей семье исчезли ссоры, обиды и скандалы на почве денег и их отсутствия. И, если бы я раньше знала, как сильно, в лучшую сторону, измениться отношения моего мужа ко мне, давно бы начала что-нибудь менять в своих убеждениях!

Помимо того, что я нашла в себе много привычек, которые мешали мне грамотно распоряжаться деньгами, я так же предложила применять в нашем бюджете "метод конвертиков" или систематизация бюджета.

Я пошла и купила 10 конвертов, общей стоимостью на 95 рублей. Теперь мы стали не просто распределять деньги и оставлять их в общем бюджете, надеясь на свою память и дисциплину, а стали систематизировать и раскладывать их по конвертам. У нас образовались следующие «кучки»:

- Закупки (сюда мы выделяем необходимую сумму на базовые закупки для нашей семьи на две недели: крупы, овощи, масло, мюсли, сухофрукты, хозяйственные принадлежности)

- Сто рублёвая программа - В этом конверте у нас выделены деньги на полмесяца, для каждодневных покупок на 100 рублей. То есть, мы, конечно, можем потратить и 200 и 300 рублей в день, но теперь мы оба понимаем, что 1 500 тысячи, которые мы выделили на полмесяца, могут очень быстро исчезнуть и придётся нам жить на гречке с рисом, вместо того, чтобы периодически есть творог, сыр, рыбу и фрукты. Теперь мы ода видим, сколько денег у нас остаётся в «конвертике 100 рублёвой программы» и понимаем, что потратив больше запланированного, останемся без денег.

- Инвестиции – На тему инвестиций есть много литературы и сейчас мы пишем о другом. Я придерживаюсь твёрдой позиции в том, что каждой семье необходимо задумываться о своём будущем. С любого дохода можно выделить деньги, пусть это будет даже не 100 рублей, а 10. Если регулярно будете размышлять на данную тему, читать обучающую литературу, то со временем определитесь, куда хотите деньги вкладывать, и через несколько лет поймёте, что не зря тратили своё время и усилия.

- Коммунальные платежи – С этим конвертиком всё понятно. Есть обязательные платежи, каждая семья их знает.

- Резерв – Это один из самых важных и необходимых конвертов. Пусть вы выделите небольшую сумму: пусть 100 рублей, пусть 300 рублей. Кто-то может 1 тысячу и больше. Но то, что необходимо выделять с каждого поступления денег – это неоспоримый факт. И если так получилось, что в этом месяце у вас не возникло непредвиденных расходов, не тратьте оставшиеся деньги на приобретения очередной вещи – оставьте их на длительный резерв. В каждой семье, рано или поздно, возникают различные ситуации, требующие непредвиденных денежных средств. И гораздо лучше, если у вас будут «предвиденные непредвиденные расходы».

- Отдых, отпуск, развлечения – По значимости, такой же важный конвертик, как и Резерв. Как сказал Шварц: «Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь». В данном выпуске мы не рассматриваем тему отдыха с партнёром, но то, что любой семейной паре необходимо отдыхать и расслабляться – это факт. И лучше, если вы будете позволять себе развлечения на деньги не из продуктового бюджета. Сумма так же зависит от вашего достатка. Пусть даже 50 рублей, пусть 100 рублей, пусть 500 рублей – в общем, кто сколько может. Но обязательно выделите деньги на отдых, по поездку к друзьям, поход в кино или театр, или просто покупку интересного диска или журнала.

- одежда

- спорт, здоровье

- обучение и так далее. Сами определите свои «конвертики», я расписала вам лишь принцип и теперь всё в ваших руках.

В семьях, у кого есть дети, заведите такие же конвертики на каждого ребёнка в отдельности. Тогда вам проще и легче будет понимать, сколько денег и на что у вас уходит, сколько остаётся в резерве и т. д.

Теперь шаг второй. Определите с мужем, кто и за какой «конвертик» будет нести ответственность. Кто оплачивает коммунальные, кто составляет список и делает закупки, кто инвестирует, а кто резервирует и так далее, так далее. Но никогда не ругайте себя или мужа, если у вас с первого раза не всё получилось. Если ваш любимый снова растратил деньги из конвертика «100 рублёвой программы» или «Коммунальные платежи», не пытайтесь сами «решить и спасти ситуацию». Всё – таки, попробуйте не всё тянуть на себе, но и учить своего благоверного быть ответственным.

Несколько лет назад мы регулярно проходили с мужем через такие ситуации. Он деньги растратит, я расстраиваюсь, плачу, обижаюсь… и начинаю искать, решать, спасать. Пока в какой-то момент, когда он опять пришёл «с повинной головой» и стал спрашивать «что делать, где бы денег взять», я в ответ повела себя точно так же. Посмотрела на него совершенно «наивным» взглядом и спросила: «Слушай, а что же теперь нам делать? Как же мы теперь будем жить? Ну, ты придумай что-нибудь, ты же Мужчина!» …. И занялась своими делами. Кстати, в тот момент столько в себе силы почувствовала и радости, наконец-то я поняла, что сама много лет «тянула, решала» и пыталась играть, в меру успешно, роль мужика.

Кстати, после той ситуации в нашей семье наконец-то действительно всё стало меняться. Мой муж понял, что я больше не претендую на первенство и роль мужчины в семье, и что с ситуацией не справляюсь, мой муж с каждым днём стал становиться всё ответственнее и успешнее. И куда только исчез тот «безответственный большой ребёнок и мот», когда я перестала играть роль «всемогущей» женщины, которая и в огонь, и в воду.

Что самое приятное во всём происходящем, я наконец-то стала понимать и ощущать, насколько приятно быть Женщиной, быть Любимой Женщиной, о которой заботятся, которую балуют и постоянно хотят чем-то порадовать, как – то ей понравится. Пока я претендовала на роль мужчины и пыталась вести себя соответственно (кстати, в меру успешно), я не была в полном смысле слова Женщиной. И сколько же много я теряла! Отрицая свою истинную суть, я отрицала из своей жизни так много всего приятного, что может познать и ощутить только Настоящая Женщина!

С уважением, Анастасия Гай.

Женщина-Подарок! Предлагаю эксперимент!

http://s45.radikal.ru/i109/0903/1b/e16374567256.jpg


Предлагаю эксперимент!

Начнём с письма:

Здравствуйте, Полина!

Я недавно, но с удовольствием читаю Вашу рассылку. Я разными путями пришла к тем же мыслям: хочешь быть Женщиной - будь ей. Но пока только к мыслям. Пока не понимаю, как перейти к действиям.

Сейчас с мужем мы в разводе, но продолжаем жить в одной квартире. Ошибок наделали столько, что становиться снова семьёй не хочется...

Но поскольку живём в одной квартире, волей-неволей приходится взаимодействовать вместе, брать на себя те или иные роли, для того чтобы поддерживать хозяйство, воспитывать сына. Я до сих пор не могу понять, как можно развивать женские качества, когда по привычке взваливаю всё на себя, потому что если я этого не сделаю, этого не сделает никто! Замкнутый круг получается и в каком месте его размыкать, я пока не вижу.

Когда мы начинали жить с Сашей вместе мне казалось: ничего страшного в его каких-то качествах (или их отсутствии), самое главное, я его люблю, а остальное как-нибудь образуется. Ведь я сильная... Всё могу сама: денег заработать - сама, ремонт сделать - тоже, огород вскопать... А потом силы начали иссякать и я только сейчас понимаю, что же я наделала. Его мужские качества не развились, а совсем завяли за ненадобностью... А моих сил выполнять мужские задачи совсем не осталось. А на женские - никогда не хватало: квартира вечно захламлена, еда готовится на бегу, одеваюсь во что попало - что под руку попалось, то и ладно...

Но роли уже распределены и закреплены, стереотипы поведения достаточно жесткая вещь. И при этом я понимаю, что даже встретить другого мужчину, который взял бы на себя мужские роли, оставив мне женские - не велики: у меня-то энергетика наработана не соответствующая женским ролям, стало быть и мужчины ко мне притянутся соответственные, т.е. с не выраженными мужскими качествами. И как разорвать этот круг мне пока не понятно.

Нет, я что-то делаю в этом направлении: например, стараюсь дела связанные с работой перекладывать на Сашины плечи (у нас совместный бизнес), больше времени уделять дому, готовке еды, сыну, но всё равно большую часть ответственности за дом, за зарабатывание денег, за ремонт, за руководство всем происходящим дома я ощущаю на себе. И, соответственно у меня вечно не хватает времени (и денег), которые я могу потратить просто на себя.

Может быть вы знаете, какие шаги можно предпринять в моей ситуации?

Всего хорошего! Лера

Милая Лера! Я тоже не могу понять «как можно развивать женские качества, когда по привычке взваливаю всё на себя» Перестань искать укрытие за стереотипами и рамками - не решай всё заранее за других, дай шанс Мужчине проснуться и пробудиться! Дорогая, пойми, что именно потому, что Ты у всех сформировала эту привычку, решила, что или Ты, или никто - все такое положение дел и воспринимают как должное. В начале, наверное, Муж ещё пытался что-то делать сам, а потом просто махнул рукой, поручил всё Жене и расслабился. То есть сделал то, что должна была сделать Ты!

Расслабиться. И довериться Мужчине.

Ведь хочется же, правда? Ой как хочется!

Но как же он сам-то справится! Ведь у него и руки не оттуда растут, и знаю я всё лучше, как нужно сделать, и вообще он какой-то безтолковый!

Это глюк очень и очень многих Женщин, из-за которого появляются затюканные и запиленные Мужья. Чтобы что-то изменить надо один раз взять и поверить в своего Любимого. Предлагаю даже всем провести подарочный эксперимент для своего Защитника - начиная с сегодняшнего дня и до 24 февраля расслабиться и довериться Мужчине!

Это значит, что Вы предоставляете ему полную свободу действий.

Перестаёте указывать, что и как нужно сделать - пусть решает сам, он же Мужик.

Если Ваш Мужчина что-то делает, то не лезете к нему с непрошенным советом - он сам знает, как сделать лучше. Советуя, Вы просто ставите под сомнение его компетентность, его авторитет как самостоятельного деятельного и решительного Мужчины.

И даже если потом действительно оказывается, что Вы-то были правы, и Ваш способ был эффективнее, то сдержите такое ехидное и такое любимое всеми Женщинами восторженное «А Я тебе говорила!». Перестаньте самоутверждаться за счёт Вашего Любимого!

Вместо ехидства и постоянных сомнений в нём - изберите путь поддержки его начинаний, одобрения каждого его поступка, восхищения им как Чудесным Мужественным Мужчиной.

И Вы поразитесь результатам!

Так что вперёд! На Женственный эксперимент!

И постарайтесь искренне сказать Любимому хотя бы раз, хотя бы в день праздника, следующие слова: «Я горжусь тем, что Ты мой Муж! Всё, что мы имеем - благодаря Тебе!».

Что? Гордость не позволяет? Вопит, что это не правда? Бьёт в грудь, что всё сама?

А чтобы была правда - надо сначала заявить об этом, произнести, допустить возможность. Для Мужчины очень важно знать, что его ценят, что им гордятся, что он для Вас просто напросто самый Лучший! Часто Вы про это говорите ему?

Если нет, то не удивляйтесь, что Любовь затухает, Гармония куда-то исчезает, и нет былого огонька в глазах.

Если хотите изменений - начинайте с себя. Начинайте принимать своего Мужчину таким, какой он есть, в комплексе его недостатков и достоинств. Именно такой, какой он есть - он Ваш Любимый, именно такого Вы полюбили, безусловно, просто так.

Поймите, что Мужчина - в руках Женщины. Каким она его видит - таким он и становится. Начните видеть в нём Настоящего Мужчину, Богатыря, Миллиардера-затейника, замечайте проявления его лучших качеств, акцентируйте их, хвалите. Вынес мусор - молодец, хозяйственный такой! Поменял перегоревшую лампочку - ну просто герой, как же мне с Тобой повезло! Заметил, что новая причёска - и откуда такие внимательные берутся! Что-то сказал о политике, экономике - Ты такой мудрый, и как Ты в этом всём разбираешься! Идёте вечером по улице - мне с Тобой так уютно, как за каменной стеной, мой защитник, дорогой!

И так далее - акцентируем только плюсы, и искренне восхищаемся всеми проявлениями Мужественности!

А как же минусы? Просто не замечаем, закрываем рукой. Да, они где-то есть, но что о них говорить - пустое. У каждого есть свои милые недостатки. И у Вас в том числе.

Ну что, договорились на эксперимент на проявление Женственности? Попробуйте, ведь если все действия до этого привели к никакому результату, то, значит, надо действовать по-другому!

А именно, ещё раз кратенько: перестаём пилить, требовать, возмущаться - просто принимаем Мужчину таким, какой он есть (хочет валяться на диване - пусть валяется. Это не повод делать что-то за него, но и не повод к ворчанию - может он от Вашего брюзжания и ушёл в себя и голубой экран - задумайтесь!). Параллельно с полным принятием хвалим, но без перегиба - по факту и искренне. И если в Вашей Семье комплименты не приняты, то не обрушивайте поток приятностей на Мужчину сразу - может и с ума свети - а постепенно, день за днём увеличивайте их количество.

И ещё - если Мужчина Вас в эти дни о чём-то попросит - сделайте без пререканий, выполните его просьбу так, как хочет Он. Без своих новаторств - покажите делом, что Вы уважаете в нём Мужчину, у которого каждое слово закон. Смирите свою гордыню хотя бы на эти 5 дней! Это не так уж и много.

Для пущего эффекта, можете объявить Любимому, что он получит в подарок на 23 февраля - Женщину-подарок, Женщину-Богиню.)

И тут второй момент - займитесь собой, будьте красивы, изящны, ухожены, с улыбкой на устах и радостью на сердце.

Посвятите в эти дни себя Главному, Женскому - созданию красоты, Любви и Радости! И будет вам Счастье!

Ваша чудесная Полина Солнечная