Личное пространство у каждого партнёра - залог семейного счастья!!

http://s58.radikal.ru/i161/0905/07/8fd437ba5be2.jpg

Пока я встречалась со своим любимым, я мечтала сначала: как можно больше времени проводить вместе, потом - жить вместе, чтобы почти не разлучаться, чтобы было много-много возможностей для общения,...НО! Мы стали жить вместе и что же?! Я стала чувствовать всё чаще, что мне то надо уединиться и почитать, то есть потребность пообщаться в интернете с подругой, которая живёт в другом городе, то мне надо поработать над каким то своим проектом,...Я поняла, что я ищу ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО в нашей общей квартире, в своей же семье! Я сначала испугалась - ОЙ! А это нормально? Любить человека, но искать свободное время, чтобы побыть одной?!!...

Но, к счастью, я довольно скоро осознала, что стремление к времени для себя и личному пространству - это нормально и даже необходимо в совместной жизни!!!

У каждого из двоих людей в паре была своя жизнь до того, как они стали жить вместе!! Конечно, пара, семья - это уже не один человек! Поэтому, когда две наши жизни почти сливаются в одну, наш образ жизни значительно меняется. Причём мы выбираем это сами, т.к. считаем, что вдвоём нам будет гораздо лучше, чем по - одному! И тем не менее, важно всегда помнить, что мы не становимся одним человеком до конца И даже в совместной, семейной жизни должна оставаться БОЛЬШАЯ доля нас самих, нашей прежней жизни, нашего личного пространства и времени!

Физическое пространство!

Когда двое людей живут вместе - это их общий дом, их общее пространство - вроде всё теперь общее! Вот здесь – то я на личном примере убедилась, что человеку в буквальном смысле НЕОБХОДИМО ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО! Не только в эмоциональном смысле, но и конкретно в материальном! Свои полки, где лежат только его (её) вещи, где стоят её кремы, его бритвы,... полка куда он всегда может бросить свои зажигалки, ключи, блокноты, ручки, диски,...и знать, что их никто не тронет и он возьмёт свои вещи там, где положил! Полка, где только её тетради с записями, вырезки из журналов, книги....и где она всё знает...

Его папка в компьютере, куда она не залезет и ничего не сотрёт! Её ОЧЕНЬ важные фотографии природы в компьютере, которые нельзя трогать, перетаскивать в другую папку - иначе она их не найдёт,...

За время нашей совместной жизни у нас определились полки, тумбочки и то пространство, которые только его или только мои (хотя есть и общие). Я стараюсь не бросать свои вещи на его полку, но и находя его вещи складывать все туда, где он всегда легко может их найти! Я стараюсь активно и глобально не перекладывать, не переставлять его вещи. И уж тем более, ничего не выбрасывать без разрешения!! Если я вижу бумажки с цифрами, буквами, которые писала не я, то я сначала спрошу - нужны ли они ему, а потом или выкину или положу туда, куда мой мужчина попросит! Несколько раз он рассказывал мне, как его мама много лет назад выкинула блокнот, который был ему очень важен ( там были памятные записи, рисунки). Для неё это был просто детский уже исписанный блокнот,...но он много лет всё ещё помнит это!! Так что, я ту историю запомнила и не совершаю таких ошибок и спрашиваю даже про самые мелочи - а вдруг?!

Кроме того, у человека могут быть свои излюбленные места в доме! Может, кто-то чаще всего сидит на определённом стуле, читает у окна, ставит кружку именно на эту тумбочку....По возможности, хорошо бы не посягать на эти зоны комфорта, выбранные партнёром! Если же это общие любимые места - уступать возможность пользования!!!

Для человека вообще естественно желание уединения (хоть время от времени), это сильнее видно, когда общее пространство небольшое! У нас своя комната в коммунальной квартире и периодически возникает желание найти для своих личных занятий отдельное пространство. Поэтому, наша комната физически разделена на зоны: зона отдыха; зона, где компьютерный стол и тумбочка с книгами, и др. Так гораздо удобнее, можно уединиться, даже находясь вместе в небольшом помещении! Кроме того, бывает возможность полежать в ванне с книжкой или просто побыть там одному и поразмышлять! А когда у семьи своя квартира, да ещё если там несколько комнат, то это естественно и нормально, если время от времени любящие друг друга люди разбредаются по разным комнатам, кухням, ванным и на время остаются там одни!!

Время и место для работы и учёбы!

Двое стали жить вместе, но никто не отменил необходимость работать и потребность учиться, развиваться!! Есть люди, которые умудряются заниматься своими делами в любом месте, при любом шуме и т.д. Но таких немного! Остальным же нужно для этого уединение, спокойствие, относительная тишина (если эти занятия совершаются дома)! Проблемы начинаются, когда люди не считаются с интересами друг друга и отвлекают партнёра от работы или учёбы. Если, например, у них возникло взаимное желание пообщаться или вместе сходить в гости – тогда все просто и понятно. А вот если их занятия начинают противоречить друг другу, например, один смотрит фильм, слушает музыку, а другой читает; один делает физические упражнения, а другой решил помыть пол ,...). Как вроде всё просто и понятно, но всё же эти проблемы возникают часто!! Надо бы с самого начала совместной жизни научиться считаться друг с другом! Многие занятия не срочные можно перенести на другое время, в другое место, музыку сделать потише или слушать в наушниках - если партнёр учит что-то или работает!! Ведь мы полюбили друг друга именно такими - работающими, начитанными, образованными, развивающимися! Поэтому, не стоит мешать естественной потребности в развитии и необходимости работать! Это всё равно придётся делать, так не надо превращать занятия партнёра в СТРЕСС!!

Время для друзей и хобби!

Если до встречи с любимым, до нашей совместной жизни нам было что-то интересно, если мы занимались спортом, рисовали картины, писали стихи, придумывали рецепты, играли в конце концов в компьютерные игры,...если нам истинно было важно общение с друзьями - для нас это и потом остается важным!!

Возможно, теперь мы меньше времени уделяем друзьям, живя с любимым. Или перестраиваем свой режим дня и не читаем книгу до 5 утра. Но, если нам что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно и составляет неотъемлемую часть нашей жизни - надо обязательно оставлять для этого время!

Нам должно быть интересно жить! Жизнь должна быть многогранной! Да и потом, мы узнали друг друга именно такими, мы стали интересны друг другу с нашими хобби, друзьями, увлечениями! Так зачем же обеднять себя, а в последствии и своё общение с любимым, не оставляя себе времени для хобби и друзей! Другое дело, что важно находить разумный баланс, чтобы совместная жизнь не страдала, да и чтобы не терять друзей и себя! Кроме того, что касается друзей...Даже при условии, что мы двое самые дорогие и близкие друг другу люди, всё же друзья - это совсем другое! Любимый человек - это и друг и любовник, и собеседник,....Но друзей не заменит!! Тем более, для неё - подругу, для него - друга!!

Важно ходить в гости вместе и вообще проводить время с друзьями, но и давать своей половине оставаться со своими друзьями 1 на 1!!!

Ведь, в исключительно женской компании, так же, как в полностью мужской - свои особые разговоры, стиль общения, занятия. И мужчинам, и женщинам нужны их компании в чистом виде хоть время от времени! Так что, нужно спокойно относиться к этому и оставлять для таких встреч немного своего личного времени! А, иногда можно аккуратно спросить любимого (любимую) - ты давно видел своих друзей в последний раз, давай пригласим их (хочешь сходить сними в баню, покататься на велосипедах, сходить посидеть в ресторане,...). Жизнь у каждого из вас будет более полная, не будет ощущения, что ваша вторая половина после начала совместной жизни совсем оторвала вас от друзей и ваших хобби, а следовательно и в доме будет мир, покой и счастье, ощущение довольства!!!

Вот только ни в коем случае не думайте и не давайте думать своей половинке вот что: бывает, человек хочет провести время с друзьями, или не хочет смотреть с вами какой-то фильм, а хочет почитать, ...Это не значит, что он с ВАМИ не хочет быть или ему не важны ваши интересы!!! Просто, у человека есть свои, ему необходима частичка СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА, СВОЕЙ жизни!!!

Время для отдыха!

Каждому человеку необходим отдых - это факт!! У каждого своё представление об отдыхе. Это может быть сон (некоторым для полноценного отдыха нужно 10-12 часов в выходной день!!! У каждого организм индивидуален - надо давать себе и ближнему возможность отдохнуть так, чтобы ему потом было хорошо, человек был доволен и весел!!). Это может быть прогулка (есть люди, которые любят время от времени погулять одни, и не потому, что вдвоём плохо, не потому, что они бегут в наше отсутствие знакомиться с кем то и тем более ( о Господи J ) не собираются нам изменять! Просто, это другой отдых, свой ритм прогулки, свои места, даже своя удобная скорость шага. Кто-то любит включить музыку в наушники и один идти, не говоря ни с кем и смотреть по сторонам, или гулять и знакомиться с интересными людьми ( например, с иностранцами в центре города),... а кто-то любит посидеть и один послушать щебетание птиц,... Или полежать в ванне и помечтать, поразмышлять в спокойствии. Или сходить в баню, там посидеть в парилке или поплавать в бассейне! Не надо ограничивать себя или свою половину в возможности полноценно отдохнуть, даже если не всегда это отдых вдвоём! Потом он (она) возвращается к вам, и я вас уверяю, ваш отдохнувший, счастливый, спокойный партнёр, будет благодарен вам за возможность отдохнуть так, как ему хотелось! От это вам ведь только лучше!!!

Кроме того, каждому человеку просто необходимо оставаться время от времени один на один с собой - просто подумать, решить какие-то внутренние задачи, проанализировать что-то, возможно, заняться медитацией.

Так что, оставляйте себе время и находите личное пространство для полноценного отдыха, уединения!! Это в последствии пойдёт только на пользу вам и вашей семье!!!

Кроме всех положительных моментов замечу ещё вот что. Когда вы возвращаетесь к своему любимому из своего "личного пространства" ( с прогулки с подругами, или после горячей ванны, а может из сна, или оторвавший от интересной книги...) - вы успеваете соскучиться по любимому, вы ещё более чем раньше рады его видеть (и он вас), у вас произошло что-то интересное, чем вы можете поделиться, или пришла какая-то мысль, которую стоит обсудить. Так же и у него - а это только обогащает ваши отношения!!!! При этом, когда вы осознаёте важность для вас вашего сугубо личного времени и пространства, вы также осознаёте такую необходимость и у вашего партнёра! Тогда вы спокойно даёте ему возможность побыть в личном пространстве, уделить своим делам личное время (а в это время просто занимаетесь своими делами)! В результате - есть два удовлетворённых, спокойных, радостных человека, понимающих и принимающих потребности друг друга, а это делает вас ближе!!!


Счастья вам, любви, интересной, насыщенной жизни!!!

Автор статьи Ольга Шеина

Несколько правил для настоящей и счастливой любви

http://i060.radikal.ru/0903/a1/1f2b5f988283.jpg

Конечно, когда страсть захлестывает вас обоих, вы не замечаете никого вокруг, не успеваете насмотреться друг на друга за 24 часа в сутки, вам просто не нужны никакие правила, советы… А вот как сохранить понимание и нежность в отношениях на долгие годы?

Откажитесь от стереотипных отношений. Вот Ивановы поедут на Новый год в Египет! А у вас напряженка в семейном бюджете… Да ну его, тот Египет, а вы останьтесь дома, устройте необычную встречу Нового года, проявите креативность!

Не пытайтесь найти в любимом человеке изъяны, принимайте его таким, какой он есть. Не рисуйте себе идеальный сказочный образ, которого не существует в реальности, чем быстрее вы поймете, что это живой человек из плоти и крови — тем лучше.

Это, правда, не означает, что вы должны терпеть все от любимого человека. Говорите о проблемах, не таите их в себе! Просто не стоит искать в партнере качества, придуманные вами.

В любви вы получаете столько же, сколько отдаете сами — гласит английская поговорка. Однако, в жизни часто бывает по-другому: один отдает все, а взамен не получает ничего. Если же речь идет о построении гармоничных семейных отношений, то делайте то, что хотели бы получить взамен. Приятные слова, презенты, ласковые объятья — все это заставит партнера посмотреть на вас любящим взглядом и немедленно все вернуть сторицей.

Пребывая в царстве любви, мы склонны прощать многие «шалости» своим любимым. Правда, не всегда удается забыть обиду до конца, в душе могут накапливаться незабытые обиды, которые со временем выплеснутся в неприятие близкого вам человека. Чтобы избежать неприятного финала, озвучивайте свои претензии и пожелания друг другу. Тогда проблемы не разрушат ваших истинных чувств…

Не стоит ограничивать свободу своего партнера. Как женщины, так и мужчины после нескольких лет брака начинают чувствовать себя птичкой в клетке. Какими бы крепкими не были ваши отношения, не забывайте, что любимый человек — не ваша собственность. Мужчина имеет право на встречи с друзьями, походы на охоту, рыбалку, точно также как и его прекрасная половинка может ходить на девичники, устраивать походы по магазинам. Не пытайтесь проконтролировать друг друга до конца, не проверяйте входящие звонки в чужом телефоне, не ройтесь по карманам.

Секрет длительных отношений как раз и заключается в том, чтобы каждый из супругов чувствовал себя счастливым и свободным.

Балуйте любимых: букетом цветов в будний день, изысканным блюдом, приготовленным к ужину, пикантной sms в разгар рабочего дня…. Не пожалеете!
Любите друг друга не только по праздникам: это каждодневная миссия, которая неуклонно должна выполняться обоими партнерами. Это могут быть комплименты, поцелуи, объятья, прикосновения, помощь в домашних заботах… да все что угодно — лишь бы лишний раз сказать: «Я тебя люблю!»

источник: megahealth.ru

От каких слов у ангелов усыхают крылья?

http://s47.radikal.ru/i118/0903/1f/130dd69aa026.gif

Поводом к рассуждениям на эту тему послужил известный в женских кругах афоризм: «Все женщины – ангелы, но когда им обламывают крылья, они начинают летать на метле».

Так что если у мужчин есть свои дела, они могут спокойно ими заняться, потому что данная статья им все равно не понравится. Это уже проверено. А вы, девочки, оставайтесь. Так вот.

В общем, не секрет, что каждый мужчина мечтает жениться на ангеле. Девочки-ангелы – не редкость. Особенно среди тех, что выросли без отца и не видели всех «прелестей» мужского пребывания в квартире. Им мужчина представляется благородным принцем, который ни в коем случае не хамит, не храпит, не разбрасывает носки, не ест по ночам прямо из кастрюли и т.д...

Еще жены-ангелы получаются из тех, у кого был классный папа и прекрасные отношения в семье. Зато среди девочек, у которых отцы – алкоголики, тунеядцы, хулиганы и т.п., очччень большой процент стервочек.

«Ты должна быть милой и нежной» – единственное условие, которое поставил мне муж накануне свадьбы. Первый подарок, который я получила в день рождения, – эмалированный ковшик водоизмещением 1 л и аналогичная кружка (его мама работала завмагом и любила скирдовать, как выражался муж, всякий дефицит). Он вручил мне их с порога, не разуваясь – так ему хотелось меня порадовать. Ну, разве не умилительно это было! Крылышки на спине затрепетали, а в голове пронеслась сакраментальная фраза из пионерского прошлого: дорог не подарок, дорого внимание.

Знаете, как поступила бы стерва? Конечно! Кружечки с грохотом покатились бы по ступенькам, а муж побежал бы в ювелирный. Но ангел так никогда не поступает. Он радуется любому подарочку. Ангелу ничего не нужно. Только любовь. Ангел ничего не требует. Ему и в шалаше рай. Ангел не умеет просить, он любит отдавать. У ангела есть твердое убеждение, что мужчину нельзя унижать претензиями, подозрениями, допросами и требованиями... Что мужчина сам все умеет, все знает, сам все принесет, починит и обо всем позаботится на том простом основании, что он – мужчина.

Такие иллюзии держатся несколько лет (у разных ангелов – по-разному, в зависимости от количества святости). Все это время ангел безропотно терпит поздние возвращения мужа на рогах, с пониманием разглядывает пачки презервативов, найденные в его штанах во время стирки, тихо плачет, когда он уходит обедать к маме, если дома нет мясного. Дети ангелов обычно носят дружеский или соседский секонд-хэнд... Мамы постоянно дают ангелам деньги, а подруги вместо прощальных поцелуев вручают им сумки с картошкой и пр.

В итоге мужья ангелов либо уходят к хищницам, либо становятся неудачниками, алкоголиками и даже на работу перестают ходить. А зачем? У большинства ангелов крылья к этому времени усыхают и отпадают. И ангелы становятся обычными… ломовыми лошадьми. А некоторые от такой жизни так стервенеют, что начинают всего в жизни добиваться. А что! Они теперь все умеют, все знают… Знают, что мужчину можно и нужно воспитывать, что у него просто необходимо постоянно требовать денег, подарков, подвигов, что чем больше мужчина отдает женщине, тем она для него дороже. К сожалению, это понимание приходит слишком поздно. Учитесь, девочки!

А теперь обращаюсь к мужчинам, которые дочитали до этого места. Ведь никто из вас моего совета идти по своим делам не послушался, правда? Так вот, знаете, от каких слов у ангелов усыхают крылья? Когда на вопрос, какой должна быть жена, читаешь такие ответы (взяты с форумов):

Первый и главный критерий: быть уверенным, что она и через 20 лет влезет в подвенечное платье!

Рожать и воспитывать детей – вот предназначение женщины, все остальное – химеры, придуманные большевиками.

Действительно, было бы хорошо, если бы женщины занимались только домашним хозяйством. Выходили бы девственницами замуж, рожали бы детей, заботились о семье.

Равноправие делает из женщин курв. А потом женщины жалуются, что мужчины стали хлюпиками. Сейчас больше женщин-танков, чем женщин-леди... Иногда так возьмёшь книжку позапрошлого века, почитаешь... и грусть берёт. Сколько всякой грации, молчания, покорности, детской наивности, нежности...

Она должна быть сексуальной, тихой и покорной!!!

Верной, как собака. Я должен быть для неё непререкаемым авторитетом...

Любовь надо заслужить...не мордашкой..., а готовкой...стиркой...созданием уюта и поддержкой мужа...тогда все пучком и будет.

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что лучше уж никакой жены. Так свободнее и спокойнее.

Чтобы был рост 1 метр и плоская голова. И кружку пива завсегда есть куда поставить, и для орального секса в самый раз.

Думаете, это предвзятая подборка? Отнюдь. У меня есть результаты тестирования, проведенного психологами. Мужчинам было предложено отметить птичками, какой должна быть идеальная жена. Они отметили:

Умной – 6,90%.
Хозяйственной – 8,62%.
Красивой и сексуальной – 8,62%.
Жена?! Нет и ещё раз нет! – 32,76%
Милой, доброй, ласковой – 43,10%.

А еще серьезный мужской журнал проводил опрос на тему «Что вы больше всего цените в женах?» Ответ был таков: беспроблемность. И это не удивляет, правда?

Автор: Светлана Медофф

Супружество - хобби или профессия?

http://i045.radikal.ru/0905/5f/f1fb87cb819e.jpg

Профессия все-таки. И, как любая профессия, не терпит дилетантства. Дилетанты склонны подумывать о разводе в тот момент, когда заканчивается кайф (или назовите это словом страсть, влюбленность). Потому что теперь их ничто не подпитывает и надо приниматься за работу – строить отношения профессионально.

Давайте вспомним, как мы учились постигать азы профессии. Кого-то мамка выпихнула в училище, «потому что надо на кусок хлеба зарабатывать». Кто-то поступил в элитный вуз, в котором потом прогулял добрую половину лекций. А кому-то годами мечталось о том, как он будет учиться любимому делу и не терпелось приступить после учебы к самой деятельности.

Не хочу говорить банальную фразу о том, что строить отношения нас не учат в школе. Уже учат. На уроке под названием этика. Но дело не в этом. А в том, что каждый из нас имеет разную степень этого самого желания – вступить в брак. Другими словами, далеко не каждый желает овладеть этой профессией.

Более того, все поголовно считают, что все сложится само и «природа подскажет». Ну, кроме тех, кто изначально видит свое призвание именно в браке и готовится к нему долго и тщательно. Но таких – меньшинство. И находятся они в основном в группе людей, уже от брака несколько пострадавших.

Да, попробовав на вкус данную специальность, люди обнаруживают, что само собой не выходит. Или выходит кривовато. И заканчивается гораздо ранее, чем предполагалось. И тогда, зализав душевные раны, приступают к своему ученичеству в этой области. Покупают литературку по теме супружеских отношений, лезут в Интернет за советом психолога, советуются с более удачливыми в этой сфере сородичами, плачутся товарищам по несчастью.

Первый брак можно назвать инициацией. Приобщением к таинству профессии. Юные подмастерья проявляют свои «брачные» способности, и если их достаточно – брак имеет все шансы на жизнь. Естественно, в медовый месяц способности не нужны, они мирно ждут своего часа до тех пор, пока иссякнет вдохновение, спадут розовые очки и начнется обычная жизнь, с живым человеком из плоти и крови, а не с бестелесным идеалом, коим представлялся любимый. А вот тогда, милости просим, принимайтесь за работу!

А многие ли хотят браться за нее? С какой такой радости? Раньше же все было по вдохновению, по волшебному велению души… Куда подевалось? Хочу обратно, верните любовь! Вот любителям выражать недовольство будет сложней всего. Даже если способности есть. Но за привычкой винить и возмущаться их не очень-то разглядишь.

Слыхали такое: «А почему я должна (должен)? Пусть он (она) старается!». Это похоронный звон по вашим способностям к построению отношений. К овладению одной из самых удивительных профессий на земле, доступной каждому желающему, только руку протяни…

Да, вы не забыли, что не всем хочется быть врачами и далеко не все мечтают стать пилотами? Точно так же далеко не все хотят иметь семью. Поэтому, если вы поймали себя за таким непопулярным желанием и стали стесняться даже самой мысли – не стоит себя корить! Ну и что, что все вокруг кричат: «Нет счастья в жизни без семейного очага!». Это у них – нет. А у вас, может быть, очень даже есть. Вот и радуйтесь!

Пусть вас согреет мысль, что врачу не позволят без длительного обучения делать операцию, а пилоту не доверят самолет с пассажирами на борту. Зато брак доступен всем, кому не лень… А там, все-таки, людские судьбы, маленькие дети – ответственность не меньшая, чем у врача или пилота. Думаю, гораздо большая… Каждый брак оставляет в душе человека не след – глубокую борозду! И в корне меняет всю последующую жизнь. Но если вы благодарный ученик, то исключительно в лучшую сторону.

Одним словом, каждый последующий брак будет лучше предыдущего. Тяжело в ученье – легко в бою: в последнем браке будет лучше всего. Это если вы двоечник. Ну а если вы склонны делать выводы уже в первом браке и учиться этой профессии каждый божий день, вы большой молодец. И наверняка уже счастливы!

Яна Лан

Золотое правило идеального брака

http://s60.radikal.ru/i167/0904/f0/451391ccab5a.jpg

Большинству супругов для того, чтобы быть счастливыми, не хватает совсем немногого. Если сделать усилие, союз, заключенный на всю жизнь, действительно станет вечным.

В этом убежден американский психолог Джон Готтмэнн. Он определил золотые правила счастливого брака. По его мнению, альфа и омега благополучного брака — это доброжелательность, вежливость и внимание. Но почему же это простое правило так редко выполняется? Вспомните, какие слова вы чаще всего употребляете, общаясь друг с другом. Старайтесь произносить в семье больше ласковых слов, чем недружелюбных.

По мнению американских психологов, оптимальное соотношение составляет 5:1.

Лучше всего исключить из общения друг с другом и детьми такие выражения:

•Я тебе тысячу раз говорил (а), что…
•Сколько раз тебе повторять…
•Все люди как люди, а ты…
•Неужели до тебя не доходит, что…
•Ты такая же (такой же), как твои родители…

Есть слова и выражения, которые сами по себе безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость, даже если сказаны спокойным тоном. А есть другие слова, которые люди (особенно это касается мужчин) стесняются говорить, хотя они способны залечивать обиды, заглаживать промахи, улучшать настроение.

Не скрывайте своих добрых чувств к партнеру, будьте внимательны к нему и его настроению. Постоянно давайте понять своему спутнику жизни, что вы его любите. «Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь, — утверждает Дейл Карнеги. — Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими…

Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи». Если вы хотите, чтобы вас действительно любили, станьте любящим человеком.

Наблюдая только внешнюю сторону жизни семейных пар, трудно сказать, в чем секрет счастья в браке. Условия жизни вроде бы похожи: дом, работа, дети. Но при этом одни счастливы, а другие — нет. И тут уместно сделать вывод: счастье зависит от вас самих.

Правила семейной жизни

Психологи считают, что избежать конфликтов в семье помогает выработка определенных семейных правил. Они проводили раздельный опрос многих супружеских пар и просили их указать свои правила жизни, которыми они руководствуются в семье.

Возможно, некоторые из них вам пригодятся.


• Советоваться с мужем (женой).
• О радостях и неприятностях говорить мужу (жене).
• Не заострять внимания на мелочах.
• Поздравлять жену (мужа) со всеми праздниками.
• Каждый имеет право на тайну.
• Не вмешивать в конфликты родителей.
• Создавать домашний уют.
• Заранее согласовывать свои позиции по отношению к людям.
• Вставать на защиту супруга в его столкновениях с посторонними и родственниками.
• Не вспоминать прошлые обиды.
• О недостатках говорить в мягкой форме.
• Не молчать долгое время после конфликта.
• Делать друг другу комплименты за внешний вид, мелкие услуги, интересные мысли.

Не забывайте, что семейная атмосфера оказывает огромное влияние на детей. Они очень наблюдательны и замечают, как мать и отец относятся друг к другу. Помните, что от климата в доме зависит супружеское счастье ваших детей.

Нужно уметь прощать обиды

Наверное, в каждой семье бывают ситуации, когда после нанесенной обиды сталкиваешься с дилеммой: сделать первый шаг навстречу или не сделать, простить или остаться неприступной. Иногда хочется проявить инициативу — ведь доброе слово может спасти семейное счастье. Но тут же всплывает мысль: «А как же моя гордость, женское достоинство?». И тогда ссора приобретает затяжной характер — начинается «заговор молчания». Однако обоим супругам не приходит в голову, что будь они терпимее друг к другу, то, может, конфликт давно исчерпал бы себя.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного «я». Но часто ли речь идет о таких высоких материях? Ведь, как правило, конфликт разгорается из-за мелочей, которые на следующий день покажутся просто смешными.

Чтобы досадные мелочи и обиды не омрачали вашу семейную жизнь, воспользуйтесь советами:


•Не старайтесь добиться победы, упорствуя в угрюмом молчании и отталкивая партнера, пресекая его попытки к примирению. Необходимо помнить: ваша победа— это поражение любимого человека. Любая победа одного — поражение семьи в целом.
•Даже в минуты, когда вас душит обида, не забывайте, что совсем недавно муж (или жена) был (а) для вас самым дорогим человеком.
•Какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, если отношения выяснены и наступило примирение, нужно забыть о ней навсегда. Нельзя и затаивать обиду. Чем раньше вы прореагируете на нее (только не ссорой, криком и упреками), тем легче будет от нее избавиться.
•Вам нанесена обида, и вы готовы сказать все, что думаете, но у второго супруга именно сегодня — день рождения или радостное событие на работе. В такой ситуации конфликт будет воспринят во много раз острее. Поэтому обиду лучше простить.


Источник megahealth

Как построить семейное счастье и нужен ли штамп в паспорте?

http://s50.radikal.ru/i127/0904/5d/def340ce38b6.jpg


Вы, наверное, слышали о «плохой репутации» штампа в паспорте. Некоторые «бывалые» люди часто сетуют, что до свадьбы всё было хорошо, а после ЗАГСа все изменилось. И винят во всём несчастный штамп в паспорте.


Виноват ли несчастный штамп?


Всё зависит от того, как к нему относиться. Лично я полагаю, что это лишь формальность, больше нужная обществу, чем лично мне и моему мужу. Но бывают люди, для которых наличие штампа в паспорте означает, что супруги становятся собственностью друг друга. Такие люди особо не церемонятся, а требуют исполнения супружеских обязанностей, и их требования постепенно превращаются в ультиматумы, совершенно не совместимые с таким понятием как семейная жизнь. Результат таких браков - люди либо растаються, или терпят друг друга, либо каждый утешается, как может.


В связи с этим вспоминается один анекдот. На приём к врачу-гинекологу приходит молодая женщина. Диагноз – беременность. «Кто отец?» – спрашивает врач. – «Гоги». Следующие четыре пациентки тоже оказываются беременными от Гоги. Удивленный врач принимает следующую. Она жалуется, что никак не может родить ребёнка. «Как зовут мужа?» – «Гоги», – отвечает женщина. Потрясенный врач настоял на личной встрече с мужем. «Послушайте, уважаемый, от вас полгорода женщин забеременело, неужели вы не можете сделать ребёнка своей жене?!» – «Гоги в неволе не размножаются, доктор!».


Итак, вступая в узы брака, будь он гражданским или официальным, мы не должны забывать, что мы не поступаем в учебное заведения и не устраиваемся на работу, а начинаем строить новую жизнь. Новую жизнь, которая не должна перерасти в ряд обязанностей друг перед другом или получить характер тюремного заключения, наоборот, это событие должно внести в нашу жизнь то, к чему мы все стремимся, а не то, от чего хотим убежать.


О чём мы не должны забывать, и каких истин должны придерживаться, чтобы семейное счастье стало реальностью?


1. Пожалуй, первым и самым важным является понятие взаимопонимания. Если вы, наконец, нашли свою вторую половинку и решили создать своё любовноё гнездышко, то не забывайте о том, что изначально вы со своей половинкой были двумя разными людьми, из разных семей и одна из проблем, которые могут возникнуть при переезде в совместное жилье – это ваши различия, не только физические, но и моральные, духовные, а самое главное – индивидуальные особенности, которые у вас остались из жизни со своими родителями.


Так как избежать возникновения конфликта? Он говорит ей: «Я сегодня пойду с друзьями на пиво!» А она отвечает: «Ещё чего?!». Или она говорит: «Я пойду с подружками прогуляюсь по магазинам!» А он отвечает: «И где же ты возьмешь деньги?». Надо, прежде всего, не горячиться и не устраивать ссоры, а стараться идти на компромиссы: Он идет с друзьями на пиво, а она с подружками по магазинам, но, делая это из расчёта совместного бюджета, и тогда и он и она останутся довольны, а совместная казна со временем сама наставит супругов на путь истинный.


2. Все ограничения носят внутренний характер, они исходят из вашего личного уважения, любви и благодарности к супругу. Это нетрудно принять: ведь вы не станете, например, поздно приходить домой, не предупредив, зная, что любимый человек беспокоится о вас.


3. Ваши отношения и душевный комфорт выше бытовых проблем и неурядиц.

4. Не стоит молчать и злиться. Кто обиделся – тот и виноват. Можно тактично сказать о том, что тебе не нравится.


5. Не нужно переделывать и критиковать супруга. Лозунг: «Поженимся – будет все, по-моему» – чаще всего не работает либо унижает достоинство супруга.


Ну, если Вы уже ознакомились с этими правилами либо Вы давно их знали, то мой Вам совет: не пренебрегайте ими, и у Вас будет отличная семейная жизнь!

Елена Метельская

В чем секрет благополучной семьи?

http://s47.radikal.ru/i117/0905/71/ce605681fef6.jpg

"Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего".
Сальвадор Дали

Несколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводиться не собирались.

Среди многих вопросов был и такой: «Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?» Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить.

Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться»), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала.

А существует ли он - тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и, достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.

Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же это не получается почти ни у кого? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..

Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, - слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне. К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совсем по-другому! Но даже если родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т.п. И большинство из нас проникаются убеждением: «При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя семья будет лучше». Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - в лучшем случае осознаем довольно смутно.

И тут «на помощь» приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти фильмы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благополучный брак - слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, - тема не выигрышная и не зрелищная.

Соответственно все мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство. В частности, интимные отношения - это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности, плохо сочетаемые с благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!).

К тому же «неожиданно» выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул «ошиблись друг в друге» или «не сошлись характерами». К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою «Металлику», а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество соседей, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое велико, но не безгранично...

Тут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше вероятность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что «противоположности сходятся», то есть наилучшее сочетание получается из противоречивых характеров, дополняющих друг друга.

Московские психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без труда, ибо явление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось... и ту, и другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и «противоположности». Значит, дело совсем не в этом. Тогда в чем же?

Понятно, что основой пускай не идеальной, но хотя бы просто хорошей семьи может быть только взаимное расположение и влечение. Брак, заключенный по каким-то иным соображениям, благополучным может быть только внешне, и то недолго. Когда отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно), то получается вовсе не семья, а своего рода совместное предприятие по взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуется оговоренной долей дивидендов. Если же он начинает скупиться на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, «утрачивает потребительские качества», то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене. И это, спрашивается, семья?

Не лучше оказывается и семья, созданная по принципу «как у людей». Не секрет, что частым мотивом вступления в брак бывает боязнь одиночества - хоть какая-то семья кажется лучше, чем никакой. Оказывается, совсем не лучше. Недаром говорят: «Если вы чувствуете, что пора замуж, значит - уже поздно». Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу. Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале? Хотели «как у людей» - то и получили.

Важным залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им понять: медовый месяц длиною в жизнь - это романтический миф, который не имеет воплощения в реальности. Когда пожар страсти сменяется ровным теплом домашнего очага - это свидетельство не того, что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только приняла естественные, веками сложившиеся формы. Когда о ком-то говорят «они живут счастливо», то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают блаженный экстаз. Такого в жизни просто не бывает! Зато бывает (хотя, увы, и нечасто), что люди вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить свою близость и наслаждаться ею во всех мелочах, которые от этого становятся совсем не обременительны, а даже приятны. Наверное, это и есть тот идеал, к которому стоит стремиться. Вот только свой путь к нему каждый ищет сам.

Автор: Сергей Степанов

Как укрепить семью?

http://i043.radikal.ru/0905/b9/3187f9507b6e.jpg

Каждый вкладывает в понятие «семья» что-то свое. Для одного – это осуществление мечты, для другого - трудности и непонимание друг друга, для третьего - работа по созданию своего семейного очага. И для многих, к сожалению, это потенциальный развод и несчастные дети. Некоторые рассматривают брак как лотерею, в которой может повезти или нет. Но на практике все гораздо проще - следует лишь соблюдать некоторые правила, которые позволят сохранить и укрепить семью.

Самое главное правило – не пытаться изменить своего супруга. Это бесполезное занятие, поскольку изменить характер взрослого, сформировавшегося человека практически невозможно. Вы ведь выходили замуж за человека, которого полюбили не только за его достоинства, но и за недостатки?

Тогда зачем пытаться изменить его в браке? Это вызывет лишь отчуждение и постоянные ссоры. Примите своего супруга таким, какой он есть и вы поймете, что любые недостатки можно превратить в достоинства..

Верным средством погубить любые, самые теплые отношения - постоянно высказывать друг другу недоверие. Не зря говорят, что, если тебе плохо, улыбайся, и эта улыбка поможет тебе. Если вы не верите, никогда не высказывайте этого недоверия вашему супругу. Запомните: или отношения есть, или нечего уже выяснять. Не тратьте свое время на выяснение отношений - зачастую после этого супруги начинают воспринимать друг друга иначе, что приводит к холодности отношений.

Помните о таком понятии как «свобода». Предоставляя ее другим, мы получаем ее и сами. Зачем пытаться контролировать каждый шаг супруга, показывая тем самым свое недоверие к нему? Мужчина, чувствующий свободу, никогда не уйдет от женщины, поскольку знает, что такая женщина по-настоящему мудра и будет ей полностью доверять. Человек рождается будучи свободным, так зачем же отбирать это право в браке?

Очень часто супруги осуществляют чрезмерный контроль друг над другом, забывая о том, что у каждого человека есть право на собственные мысли и переживания и что полезно иногда друг от друга отдохнуть. Каждому иногда хочется побыть в одиночестве, но мы ни в коем случае не хотим допустить подобного желания у близкого человека.

Уважайте супруга! Казалось бы, что может быть проще! А ведь большинство семейных неурядиц происходит не вследствие каких-нибудь драматических ситуаций, а вследствие тысячи мелочей, разъедающих отношения. Поэтому не следует унижать партнера грубостью и неуважением. Дейл Карнеги писал: «Вежливость для брака также важна, как бензин для машины». Возьмите это правило на заметку и, приходя домой после тяжелого рабочего дня, не вымещайте свой гнев на близком человеке. Раз скандал, два скандал, три скандал…А там и до развода недалеко.

Говорите с мужчиной о нем самом. Конечно, не стоит посвящать все ваши разговоры на тему футбола или автомобилей, но мужчины очень любят, когда их слушают. И совсем неважно, что вы не понимаете и половины терминов, которые он употребляет! Самое главное – проявление внимания с вашей стороны. Отсюда следует еще одно правило: почаще устраивайте маленькие семейные праздники. Это сближает супругов и помогает сделать семейную жизнь разнообразнее. Ведь чаще всего супруги проводят вместе лишь выходные дни, а порой так не хватает чего-то необычного в обыкновенный будний день! Побалуйте себя романтическим ужином или вылазкой на природу!

Дарите друг другу подарки. Совсем необязательно, чтобы это были бриллианты или роскошные украшения, это могут быть просто милые безделушки. Смысл этих небольших знаков внимания в том, чтобы показать человеку, который живет рядом с вами, вашу признательность, любовь, вашу благодарность за все то тепло и заботу, которые помогают жить вам каждый день.

Брак - стремление двух людей с вершины романтики, взявшись за руки, медленно спуститься в обыденность и проверить свое чувство на истинность и на человечность. Эти правила можно бесконечно долго дополнять, поскольку семейная жизнь полна счастья, горя, правил, традиций, везения. Но достаточно указать лишь одно правило, которым должны руководствоваться все без исключения: «Берегите семью!»

Невидимый руководитель семьи

http://s42.radikal.ru/i098/0905/65/a15ddbac3cde.jpg

Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку»? или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям. Но мы словно не можем перестать их совершать? Так кто же руководит нашей жизнью и отношениями с партнером? Обычно, это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать или, что они не поддаются изменению, а суть в том. Что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти - программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь?

Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе, и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение испортится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям. Или «вдруг» в какой-то ситуации, поступаем совершенно не логично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думаю о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно». Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу).

Думаю, теперь понятно, почему так происходит, почему с годами наша семья всё больше и больше начинает напоминать семью родителей. Если постоянно не концентрироваться на внутреннем росте, если постоянно не прорабатывать родительские программы и не крутить внутри себя образ того, какими мы сами хотим быть, то с годами начинаем «скатываться» в наших родителей.

"Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпровождением.

Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, но не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как – то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь – в - точь так же, как и его отец. Хотя, тогда он ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по - другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь – то уж точно он все изменит. Но … шло время, а сколько бы внешних усилий он не прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше.

И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости, и как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт … и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье…

Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице.

Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании. Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, откидывание снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела..."

В последнее время стало приходить много писем с вопросами о том, почему, не смотря на то, что человек вроде бы всё понимает и дает себе обещания, что «это в последний раз», и не смотря на то, что действительно хочет счастья и благополучия в семье – почему все равно снова и снова проживает один и тот же сценарий?

Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания, необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни! Да, видимо, такие книги не раскупались бы.

Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы подписались на эту рассылку, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день. Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать то, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо, это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия - наступят эти перемены словно сами собой.

Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену».

Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишите все необходимые данные в системном блоке. Подобный пример есть в книги Т. Харва, только там пример с ластиком и принтером. Можно так же привести пример с кинопроектором и пленкой. Что, когда вы хотите посмотреть другой фильм, бесполезно менять экран, перекрашивать его в другой цвет или вовсе убирать со стены. Вы просто удираете старую, надоевшую вам пленку, и заряжаете кинопроектор новой пленкой.

Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себя обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствия от переписывания образов внутри себя. Знаете, уже много лет, как я переписываю прежние программы и формирую новые. И ни разу у меня не возникло чувства, что это «тяжело и кому – то нужно». Напротив, я люблю эти часы уединения и время для размышления и формирования своей жизни. Только не нужно сейчас говорить, что у вас нет времени, вы устаете и так далее. Все эти отговорки я говорила себе много лет назад …. И ничего в жизни моей не менялось. А как только пришла внутренняя готовность, и жизнь поставила перед выбором, так сразу и время нашлось, и силы, и желания, и возможности.

"Знаете, тогда, после той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала:

- На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут и их такие отношения устраивают. Но, я-то знала, что я – не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье?

К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньше я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда – то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья ….

- Ксюш, да ты что, мы счастливо с мужем живем, ну все равно, и ссоримся бывает, и недопонимания возникают.

- Конечно же, и мы ссорились. Притирались, как говорится. Все–таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но я не про это, все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. Но знаешь, через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинала вести себя во многом, как моя мать. Меня что-то не устраивает – я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» - и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается».

- И что? Она смогла найти другого?

- Нет, она стала работать со своим образом. Представляла своего мужа, а рядом – завязанное горлышко бутылки узлом. Представляешь? Думаю, ещё что-то меняла в себе, но там написано, что через пол год её муж «завязал» и впервые за последние три года подарил ей цветы.

Интересно, когда я читала, где-то эта история засела у меня в мыслях, хотя я сказала тогда, что «конечно, это не про меня, мой – то не пьет». Ну, а когда проблемы у нас с Сашей возникли, я почему – то и вспомнила тот рассказ. Вот и стала в себе «копаться», почему да зачем? Почему стала жить так, как родители, вместо того, чтобы так, как сама мечтала? Помаленьку литературу стала почитывать, а знаешь, где читаю, а где на столе оставлю, или на диване - смотрю, Саша иногда стал листать и что-нибудь почитывать.

Узнала много тогда и про образы, и про повторение жизни родителей. С мужем опять отношения стали налаживаться, мы начале больше разговаривать о том, как хотим жить, а не о том, что нас не устраивает.

Тогда я впервые поняла, как сильно образ моей матери влияет на мое отношение к мужу, а образ его отца влияет на его отношения ко мне и к нашей семье. Мой муж с отцом почти каждый день встречались, а его отец до сих пор то с одной женщиной, то с другой. Сама понимаешь, что такой пример нежелателен тем, кто хочет другой жизни. Вот тогда я первый (а надеюсь, последний раз), потребовала от мужа, чтобы он увеличил с ним дистанцию, объяснила, что, если мы хотим сохранить нашу семью и создать то, чего не было у наших родителей, то нам нужно меньше с ними общаться. Мои-то далеко живут, но и я сама реже стала созваниваться с ними, информацию сократила, перестала обсуждать наши личные проблемы.

- Понятно, а при чем здесь история с завязанным горлышком на бутылке?

- Да, я же так и не рассказала её до конца! Перед тем, как изменения у нас в семье начались, я долго представляла, что мой муж приходит и дарит цветы, что он «спешит на крыльях любви» домой сразу после работы. Стала фантазировать, что друзья при встречи удивляются произошедшим переменам в нас. Думаю, наша встреча и твое удивление – как раз и есть результат вот тех проработок. Тогда, во всех деталях, прописала нашу жизнь. Как–то мне попалась статья, в которой женщина делилась своим опытом, она рассказала, что в молодости мечтала выйти замуж за сильного, надежного и, главное, не пьющего мужчину (ей этого хватило в детстве). Она встретила парня, который ей понравился и поняла, что хочет за него замуж. Но она настолько была «запугана», что не могла выдержать даже того, что он мог выпить по праздникам вина. В какой-то момент она даже его спросила, нет ли у него зависимости, и может ли он вообще не пить? На его уточнения, «что это значит», она спросила: «Если бы ты болел чем-то, и тебе запретили бы пить, ты смог бы отказаться»? - и получила от него утвердительный ответ.

Но, видимо, её желания было столь сильно, что через три месяца у него нашли болезнь и запретили даже «пробку нюхать». Хорошо, что та история закончилась благополучно, хотя и долго тянулась. Только через 10 лет до той женщины «дошло», что жизнь точь - в - точь исполнила её заказ, и что муж её теперь болеет фактически из-за её желания. Она начала срочно менять образ, представляла, что муж выздоравливает, что у них рождаются здоровые дети. Она представляла, как он приходит домой и показывает снимки и диагноз врачей, где он здоров! Ещё через год он «выздоровел», врачи не подтвердили диагноз, который ставили 10 лет. В той истории женщина писала, что сейчас у них все наладилось, что муж окреп и стал намного увереннее и счастливее, стал преуспевать, у них родилось трое здоровых детей.

- Да, поучительная история…

- Ага. Хорошо, что я вовремя её прочитала, а то знаешь… не дай Бог конечно, но всякое бывает. В общем, тогда я очень четко и подробно прописывала образ себя и Саши, особенно того, что мы оба здоровы, счастливы и все у нас благополучно. Результат ты видишь. Хотя, понимаешь, что ушло на создание нашей семьи не один год. Особенно тяжело нам было, когда «родители в нас» стали сильно сопротивляться. Так хотелось обвинить другого, найти причину происходящего в муже, вместо того, чтобы признаться себе в том, что я сама несу за все происходящее ответственность и сама считаю себя недостойной других отношений. Вот и создаю тем самым то, что со мной происходит. Но, у меня получилось! У нас получилось! Значит, у тех людей, кто так же стремиться к счастью и готов каждый день что-то менять и преобразовывать в самом себе – у них тоже все получится!"

С уважением, Анастасия Гай.

Романтика повседневности

http://i041.radikal.ru/0905/6f/3dc137f83f79.jpg

Самые прочные и долгие отношения случаются у двух людей, которые живут вместе, связанные чувством: не расчётом, не штампами в документах, а настоящей романтической любовью друг к другу.

В наш быстрый и прагматический век романтика быстро уходит из жизни, ей не остаётся места в сложных перипетиях быта. Считается, что романтика – удел молодости, неопытности, начала совместной жизни, а когда отношения длятся уже долго, романтика проходит и наступает трезвый реализм. Однако на самом деле романтическое отношение друг к другу приносит счастье в любом возрасте и на любой стадии отношений, более того, как раз романтические отношения – то, к чему подсознательно стремится каждый человек в этом мире. Исключений из этого правила нет.

Попробуйте следовать простым рекомендациям, которые приводятся ниже. Вы почувствуете, что мир ваших отношений стал гораздо разнообразнее, интереснее и богаче, что вы ощущаете больше счастья, больше удовлетворения от своей любимой и вам хочется принести ей ещё больше радости и любви. Для этого не требуется больших затрат и дорогих подношений – скорее, нужно только немного иначе посмотреть на мир, с другой точки зрения. Те маленькие шаги, что описаны здесь, могут даже спасти от распада те отношения, стороны которых принял решение разойтись. Очень часто оказывается, что самые сложные житейские проблемы имеют свои очень простые причины: недостаток внимания друг к другу, отсутствие взаимопонимания, нежелание проявить чуткость и нежность. Так что если вы даже находитесь в кризисной стадии отношений, не спешите их прервать: может быть, эти маленькие советы помогут вернуть всё на свои места!

- Все мы имеем какие-то небольшие, легко выполнимые желания. Если вы запомните или запишите пожелания, которые высказывает ваша половина, и выполните их, то доставите ей огромную радость. Она мечтает о том, чтобы попасть на концерт любимого артиста? Вы заслужите огромную признательность, если купите два билета на этот концерт. У каждого есть совершенно невинные увлечения ещё с самого детства. Кто-то любит ходить в поход, кто-то – коллекционировать диски любимых исполнителей, кто-то любит гулять по берегу и смотреть, как над водой кружатся чайки. Оторвитесь от ваших дел и дайте вашим любимым то, что им дорого. Вы принесёте им много радости этим. Дарите небольшие подарки. Пусть они будут недорогие, но забавные и приятные. Дарить подарки и принимать в дар – одно из главных проявлений любви между людьми. Конечно, всё это должно быть очень искренне, неподдельно, ото всей души. Записывайте маленькие просьбы и пожелания своей половины. Так вам будет проще обратить на них внимание и запомнить их.

- Пишите записки и письма с красивыми словами по адресу ваших любимых. Или просто покупайте забавные безделушки и открытки с приятными пожеланиями. Вы можете присылать их почтой, оставлять в карманах пальто, на диване или на столе. Вы можете класть их в постель или под подушку. Очень приятно найти под подушкой открытку с признаниями в любви – особенно для женщин! Но, конечно, знайте меру: слишком большое обилие таких напоминаний может со временем вызывать раздражение. Всё хорошо, что в меру.

-Современная техника позволяет очень легко делать коллажи или слайд-шоу из ваших фотографий: свадебных, нынешних, детских – любых. Воспользуйтесь этим, чтобы привнести больше романтичности в ваши отношения. Всегда приятно вспоминать лучшие мгновения своей жизни.

- Проявите внимание и нежность к вашим любимым, когда они принимают вечернюю ванную или душ. Заварите чай, положите на поднос разрезанные фрукты, печенье и конфеты, и отнесите всё это на подносе в спальную комнату. Зажгите свечи. Перед сном очень приятно выпить чаю с любимым человеком в романтической обстановке.

- Это же относится и к утренним часам. Проснитесь раньше своей половины, подайте лёгкий завтрак в постель: кофе, пирожные, бутерброды или фрукты. Дождитесь, пока она проснётся от аромата, и поприветствуйте доброй улыбкой. Летом можно собрать цветы – ромашки или одуванчики, и сделать из них венок для любимой. Или принести веточки сирени и вербы, поставить их в вазу на подоконнике.

- Ваша возлюбленная проснулась. Поцелуйте её и напишите пальцем на её ладони что-нибудь приятное: «красавица» или «любимая». Не обязательно именно на ладони, можно на животе, на спине. В минуты засыпания и пробуждения наше воображение и память работают лучше всего, и если они будут связаны с чем-то необычным и приятным, они надолго останутся с вами.

Всего вас самого доброго! Будьте нежны, доверчивы и романтичны!

www.relook.ru