Как сделать так, чтобы она влюбилась и переспала со мной?


http://s49.radikal.ru/i123/0905/a7/64426fe3eb7c.jpg


Такой вопрос - показатель того, что ты страдаешь синдромом "ее одну люблю". "Пионер", который не осознает того, что он пионер, никогда не поймет, почему никто не может ответить ему на этот вопрос, и почему он никогда не сможет заполучить эту женщину с его нынешним отношением.



Прежде всего, тебе нужно понять, что если ты думаешь подобным образом, ты всегда будешь оставаться пионером и почти всегда у тебя будут неудачи с женщинами (твой успех будет зависеть только от везения - отсюда выражение "везет", которое так любят представители пионерии). Вот почему тебе не видать расположения этой женщины: ты пока еще не знаешь, как выйти и заполучить 10 более желанных женщин за короткое время. Если бы ты ЗНАЛ, как это сделать, ты бы не был одержим желанием заполучить именно ЭТУ женщину, и ты бы уже знал ответ на свой вопрос. Почему? Подумай над этим.

Если бы ты мог заполучить 10 или больше женщин, которые умней, приятней, красивей и более желанны, чем та, которой ты одержим, как ты думаешь, насколько бы значимой она была для тебя? Видишь ли, нельзя из пионера сразу превратиться в гуру без определенного понимания. Прежде всего, ты должен признаться себе, что ты пионер, и перейти в режим восстановления, становясь "взрослеющим пионером". Учись не думать по-пионерски, и дорога в гуру будет открыта. А как только эта дорога откроется, ты начнешь понимать ответ на заданный вопрос. Причина же сложности этого вопроса для пионеров в том, что истинное понимание ответа - своего рода прозрение.
И НЕ спрашивай себя и, тем более, ее, почему она в тебя не влюблена или почему она так с тобой поступает. Спрашивай себя: “ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОНА СТАЛА МОЕЙ?”

Твоя проблема - это не конкретная девушка, а недостаток понимания того, чего же именно не хватает в твоих пикаперских навыках. Поэтому ответ на твой вопрос никогда не будет касаться конкретно описанной ситуации, а всегда будет говорит о необходимости выяснить, каких навыков пикапа и соблазнения в тебе не хватает, и начать вырабатывать их, практикуясь на многих других девчонках.

В первую очередь, переспи с десятью другими девушками в течение следующего месяца, а потом решишь, стоит ли тебе все еще добиваться твоей нынешней пассии. Если у тебя уже есть навыки укладывать в постель так много женщин за месяц, ты уже знаешь ответ на свой вопрос. В противном случае, тебе нужно работать над такими навыками, накапливая знания и экспериментируя с тем, чему учишься. Как только ты это сделаешь, девушка, по которой ты сохнешь, скорее всего, исчезнет из твоих мыслей, так как теперь ты знаешь, что твой выбор возрос многократно. Да и вообще, если будешь сидеть, сложа руки, ничего НЕ добьешься. Пойми, что ты НИЧЕМ не рискуешь, так как у тебя НИЧЕГО нет!!! Действуй!

источник: allanswers.org

Игра на двух кнопках.
(В помощь начинающему бабнику-Казанове…)

http://i030.radikal.ru/0905/ba/b6cb052454cc.jpg

Каждый раз, когда в радиусе вытянутой руки появляется юбка – особенно если она как перчатка натянута на аппетитный задок – я вспоминаю предысторию своей карьеры бабника и задаюсь вопросом, мог ли я начать ее иначе или раньше и успешнее? И по здравому размышлению отвечаю себе – нет.

Причины станут понятны, если я скажу, что моя сестра (старше меня на девять лет) и мама – педагоги, а бабушка – профессор университета. Если добавить, что характером бог не обидел ни одну из них, думаю, вопросы отпадут. В школе мне, разумеется, пришлось стать ботаником, в институте – тоже. Но не в этом дело. Ботаник – это еще не синоним скромника или аскета. А меня любая юбка пугала почти панически. Никакого романтического преклонения перед очарованием женских изгибов в помине не было – все-таки три женщины в доме – но я просто кожей чувствовал, что каждая – потенциально пытается заставить маршировать под свою дуду любые «штаны». А к строевому шагу я питаю глубокую личную неприязнь.

Но знаете ли вы другой традиционный (подчеркиваю) способ получить избавление для сведенных судорогой чресл, кроме как с женщиной? Рукоблудство? Синтетические Зины? О да. Но, увы, этой стезей я идти не мог. Во-первых, это эрзац. Во-вторых, если бы вам довелось выслушать под дверью ванной столько лекций о вреде неестественного оправления потребностей, поверьте, у вас, как у собаки Павлова, тоже выработался бы устойчивый рефлекс. В общем, я был загнан в угол. С одной стороны – зов природы, с другой – три женщины, существование которых действовало на потенцию на рефлекторном уровне как ледяной душ.

Мое отношение ко всем представительницам слабого пола (не исключая домашних) было изначально окрашено здоровым защитным цинизмом. Я легко знакомился, если они хотели познакомиться, легко общался, если хотели общаться, пока дело не доходило до посягательств на личную свободу. Первый же требовательный вопрос «почему не позвонил» превращал меня в бесчувственный соляной столб.

Решение, как ни странно, подсказал отец, с которым мы изредка пересекались на нейтральной территории – дома он не появлялся с тех пор, как ему удалось вырваться из когтей своей высокоморальной ученой тещи.

- У большинства женщин, - говорил он, потягивая пиво, - всего две кнопки – эмоции и фантазии. Нажимай на них по очереди – и можешь добиться от них всего, что пожелаешь. Если не срабатывает – значит, это тот особый сорт, у которых кнопок три, как у твоей мамы и бабули. Эту третью, если ты не дурак – не ищи. Даже из любопытства – так жить проще и для здоровья дешевле.

Напоследок я успел еще выяснить, что третья кнопка – это легендарная женская логика, которой якобы обладают умные женщины, тогда как остальные не обладают никакой…

Начал я с того, что пролистал в сети пару-тройку популярных женских журналов, обращая внимание на самые читаемые статьи, посидел на гламурном форуме, просматривая обсуждения. И сидел там до тех пор, пока мне не пришла в голову идея простая, как все гениальное. Надо смоделировать ситуацию, в которой фантазия «объекта» получала пищу и простор для полета. Тогда тебе самому останется только подыгрывать и подталкивать развитие сюжета в нужном направлении.

Причем смоделировать ситуацию, в которой фантазия девушки получит возможность полетать вволю, причем с минимальными затратами на антураж и декорации. То есть все эти «виляния хвостом» в виде букетов, комплиментов, свиданий, ужинов при свечах (которые так напрягают мужиков) – не есть условие изначально необходимое. Это скорее роскошь, что бы там ни говорили самые продвинутые гуру от пикапа.

И я оказался прав. Если хотите оказаться в постели с девицей, еще вчера воротившей нос, то все что нужно – это ронять перед ее носом приманки-иллюзии. Поверьте, она сама раскрасит и вставит их в общую картину своего иллюзорного мира, а заодно позаботится о вашей роли главного героя. Кстати, подход этот настолько действенен, что имеет смысл заранее позаботиться о том месте, где вы с ней уединитесь для реализации самых откровенных из них.

Следующая итерация – выбор «объекта домогательств». Заметьте, не знакомства, а именно домогательств. Все эти «подойди, познакомься, соблазни», ставшие девизом пикаперства, напоминают шолоховский экспромт: «пришел, увидел, наследил». Герой, если помните, в качестве награды получает подбитый глаз. В ситуации реального пикапа – можно получить тот же подбитый глаз, а в лучшем случае - одноразовый секс. Но затем придется все начинать с нуля: снова выходить на охоту, срывать шаблоны, подстраиваться под дыхание и позы. Посчитав и сравнив трудозатраты в денежном эквиваленте – ни у кого не останется сомнений, что выгоднее один раз смоделировать ситуацию и получить в результате многоразовый, многодневный, можно сказать, оргазм, чем без конца ходить по кругу.

Так вот, как я уже сказал, выбор объекта домогательств – шаг номер два. По сути, единственное необходимое и достаточное условие – это возможность постоянных, для начала хотя бы визуальных контактов. Клеить случайную девочку в метро, в кафе, куда вы попали в первый и последний раз, имеет смысл только в том случае, если вам «снесло крышу» просто от одного ее вида. Есть места, где большую часть работы за вас выполнит она сама и ваши друзья. Например, спортзал, бассейн, дискотека, студенческое кафе и библиотека, каток, клуб – любые места вашего и ее постоянного обитания.

Шел мимо с фотоаппаратом, сделал удачный снимок. Подчистил в фотошопе, увеличил, напечатал размером А3, при встрече поднес как подарок или попросил автограф и тут же, улыбнувшись, ушел. Не вступая в разговоры, не отвечая на вопросы. Я готов поставить на кон свой единственный галстук (Hugo), если она к концу недели сама не узнает, как вас зовут, на какой вы кафедре или из какого офиса… и даже номер телефона. И если этого не произойдет, это будет означать только одно: ей попался придурок из анекдота про неуловимого Джо, который никому на фиг не нужен. Поэтому у него нет друзей, у которых бы она могла все это узнать.

Фокус в том, что, потратив совсем немного своего времени, вы дали ее фантазии такое множество вариантов интерпретации происшедшего, что это займет ее свободное время без остатка. «Почему сделал портрет, почему подарил, почему улыбался, почему молчал, почему больше не подходит?» Сонмы вопросов будут роиться в ее голове. Вы станете объектом ее любопытства номер один. Из этого любопытства можно вырастить все что захотите.

Бросайте взгляды, делайте попытку подойти, но в последний момент не подходите. Флиртуйте с другой, но смотрите на нее. И она подойдет сама. Только самые закомплексованные или самые избалованные вниманием не рискнут удовлетворить свое неуемное любопытство.

Очень скоро она будет знать о вас ровно столько, чтобы захотеть узнать больше. Будет размышлять и волноваться о том, что вы знаете о ней и какой она вам представляется. Захочет задать вопросы, чтобы в ответ услышать вопросы от вас. Кто, где, с кем, когда… Остановите этот фонтан любопытства и вопросов сразу, пока он вас не затопил. Вопросы и ответы не подвигнут вас ближе к цели. Напротив, они детализируют все, превратив в серобудничную банальщину. Ваша задача увести ее фантазию и эмоции из контекста этого места и времени в прекрасное далёко.

И не стоит делать за нее всю работу – вы все равно сделаете ее плохо или не так. Уходите от ответов, никаких объяснений и анализа причин. Будьте сдержанны и немногословны. Например, философствуя вслух: «Мир так огромен – а мы встретились. Разве важно, кем мы были вчера и где будем завтра? Есть только сейчас. Кем бы ты хотела быть прямо сейчас? Где хотела бы оказаться? Что чувствовать? Хочешь, я подарю тебе весь мир?».

Вы можете сидеть в аудитории с обшарпанными столами, в дешевом кафе или на уличной скамейке – это не имеет значения. На самом деле вокруг вас будет тот мир, где вам захочется в этот момент оказаться и который нарисует ваша фантазия.

Моя первая победа была на далекой красной звезде, «чья девственная твердь никогда не знала руки человека»… И совсем не потому, что вокруг была ночь, а небо усеяно звездами. Просто в школе по астрономии у меня была пятерка, и все детство я был фанатом «Звездных войн». Еще одна случилась в открытом море, потому что прошлым летом мы с отцом ездили в Турцию и брали на несколько дней яхту. Имея такой опыт передать штрихами атмосферу восхода солнца, «которое нежно и лениво, как пресыщенный любовник, гладит теплыми лучами изгиб волны», как вы понимаете, труда не составило.

Да, я отдаю себе отчет, что это не всегда легко. А еще вернее, совсем не просто создавать иллюзии, очерчивая всего несколькими штрихами контуры иллюзорных миров, в которых ее фантазия могла бы пуститься во все тяжкие. И надо быть не только в теме, но и предельно искренним. Даже простой намек на фальшь может испортить все. И возможно неизменный успех сопутствовал мне потому, что я никогда не лез туда, где не ощущал под ногами твердой почвы.
У каждого есть свои темы. Например, мой друг, подрабатывающий после занятий сисадмином, соблазнил свою первую любовь с помощью романтической интерпретации устройства локальных и глобальных сетей. Говорит, что она сдалась, когда они совершали путешествие по доменным зонам – своеобразное мировое турне по проводам.

Так что все гениальное… рядом, если не сказать, прямо под носом. Главное - увидеть потенциал. И если увидел, но не успел идею оформить в «бизнес» - найдутся другие, которые успеют. И, ей богу, нашлись. Поймали, подхватили идею буквально на лету и оприходовали, еще до того, как я успел застолбить. И теперь поток дензнаков, который течет в чужие карманы – технология явно пошла в массы – служит слишком слабым утешением тому, что я был прав.

И вот уже юные пикаперы, выходя на «охоту», вооружаются просто колодой фантов (игра-технология так и называется «Фанты Перчик»). Зачем ломать голову, как познакомиться, когда у тебя в кармане карточки на любой вкус? И можно раздавать их вместо визиток.

Только представьте, что произойдет с барышней, если она от вас получит без всякой подготовки этакую «визитку», где в пикантных подробностях расписан процесс, что вы хотите сделать с ней, скрывшись от глаз бдительной общественности в темном углу. Кстати, вовсе не обязательно сразу шокировать даму жестким «анальным» подходом. Выбор карточек так широк, что к тому же результату можно прийти как минимум десятью разными путями. Например, начав с очень чувственных описаний безобидных поцелуев пальчиков ног через тонкий капрон.

Да, господа, просто карточки! Но с романтическими или эротическими заданиями, которые, по сути, запускают все тот же механизм генерации иллюзий и эмоций, игра на двух кнопках.

Написал ФантА-масс

Что делать, если ее лучшая подруга терпеть вас не может

http://s51.radikal.ru/i133/0905/87/54d562535264.jpg

Вы встречаетесь с девушкой и обнаруживаете, что ее лучшая подруга терпеть вас не может. Что делать? Не обращать внимания или попытаться установить контакт? Лучше выбрать второе, так как иногда лучшая подруга имеет большее влияние, чем мать или сестра. В любом случае, попытки наладить контакт с вашей стороны будут рассматриваться вашей девушкой как плюс, а вот несогласие подруги принять ваши положительные качества – как минус.

Поговорите со своей девушкой.

Сделайте это в любом случае, если враждебность очевидна, то есть была проявлена на словах, и если не очевидна и выражается лишь в косых взглядах в вашу сторону.

В первом случае обсудите, чем вы могли так не понравиться ее лучшей подруге, и что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Во втором случае обсудите, насколько верно вы расценили косые взгляды в вашу сторону: может, они вообще не вам предназначались и т.п.. Ведь кто как не лучшие подруги разбираются в языке жестов друг друга.

Выясните, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

Возможно, причиной всему – ревность.

Причиной негативного к вам отношения может быть ревность, так как из-за вас подруги стали меньше проводить времени друг с другом. Если причина заключается именно в этом, то выход прост: необходимо уравновесить перекос «девушка–вы» в сторону «девушка-подруга». От этого можете выиграть и вы, так как у вас останется больше времени на встречи с друзьями.

Ревность может быть вызвана тем, что у подруги нет парня, и она завидует тому, что вы вместе, что вы счастливы.

Будьте душкой.

Если вы понятия не имеете, в чем причина враждебного отношения к вам со стороны подруг вашей девушки, постарайтесь вести себя безупречно в присутствии ее подруг. Пусть это будет ваша маленькая игра, которая включает в себя следующие пункты:

- будьте вежливы и галантны;

- следите за своими шутками: женщины менее терпимы к плоским шуткам, чем мужчины;

- будьте вежливы с официантами, продавцами билетов и другим обслуживающим персоналом, так как грубое отношение к ним, будет свидетельствовать не в вашу пользу перед лицом ее подруг.

Растопить лёд.

Если все вышеперечисленное не дает результата, то можно попробовать следующее. Соберите вместе своих друзей и друзей вашей девушки, включая и лучшую подругу. Возможно, увидев вас в социальном контексте, она станет более терпимой. Возможно, ей понравится кто-то из ваших друзей. Возможно, ее отношение только ухудшиться. Не бойтесь рискнуть, так как, если вы предпринимаете попытки наладить отношения, вам - плюс в глазах вашей девушки, а подруге – минус.

Растопить лёд вы можете, вызвав подругу на открытый диалог. Если вы человек прямолинейный и говорите то, что думаете, – это ваш способ расставить все точки над «и».

Если все попытки проваливаются.

Неудача в данном случае также играет в вашу пользу, так как упорное негативное отношение к вам со стороны лучшей подруги вашей девушки может, в итоге, вообще убрать такую подругу с горизонта. Бояться, что подруга может расстроить ваши отношения тоже нечего. Зачем вам девушка, которая не доверяет вам, не умеет думать своей головой? В общем, особенно зацикливаться на проблеме «меня терпеть не может ее лучшая подруга» не стоит. Нужно делать верные шаги к примирению, в первую очередь, ради того, чтобы быть достойным мужчиной в глазах своей возлюбленной.


© Ирина Вопнярская

33 совета охотникам на женщин

http://s42.radikal.ru/i098/0905/db/3ec12f247ee9.jpg

Не следуя и одной трети из них, ты рискуешь навсегда расстаться с мечтами о женитьбе. Делай выводы, пишет News.rin.ru.

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.

2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.

3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот - погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Девушки: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.

4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем "Турецким маршем" на волынке.

5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.

6. На первом свидании отключи свой мобильник.

7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: "Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться". После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.

8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: "А вы очень понравились моему другу". Особенно если тебе больше двенадцати лет.

9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: "Маша? Какое замечательное имя - Маша!"

10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.

12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам - не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг девушек, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.

13. Не носи презервативы в бумажнике.

14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.

15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.

16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться - например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.

17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.

18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.

19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.

20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.

21. Медленные танцы - это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.

22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.

23. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.

24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре - у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.

25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это очень нравится женщинам.

26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение выглядит странновато.

27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У девушек совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.

28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.

29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит - будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.

30. Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет в виду только кофе.

31. Не указывай официанту - этой крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса - на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.

32. После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) не достаточно запихнуть девушку в автобус, советует news.rin.ru. Отвези ее домой сам либо вызови такси из хорошей компании и не забудь оплатить его.

33. Говори мало про себя и много - про нее.

Как знакомиться в супермаркете?

http://s42.radikal.ru/i097/0905/34/613ace842b05.jpg

1 Касса

Здесь лучше всего знакомиться с кассиром, если он, конечно, кассирша. При всем желании она никуда не скроется под дурацким предлогом: “Ой, очень тороплюсь, давайте завтра”. Однако в этой ситуации есть и неприятные моменты. Для удачного знакомства с хранительницей кассы у тебя считанные секунды, так что вряд ли получится продемонстрировать, как прекрасно ты разбираешься в японском кино. Поэтому действовать нужно молниеносно. Один ушлый ловелас, к примеру, знакомился с барышнями на кассе следующим образом: доставал телефон, влюбленно смотрел в глаза девушке и говорил: “Восемь...” И каждая вторая, словно под гипнозом, надиктовывала остальные цифры своего мобильного.


2 Очередь в кассу

Касса — как детектор лжи, как трудовая книжка, как лучшая подруга, способна многое рассказать о женщине. Барышня может обмануть, а содержимое ее корзины честно расскажет и об увлечениях своей хозяйки, и о планах на вечер. Присмотрись: если в корзине килограмм конфет, бутылка вина и женский журнал, то, скорее всего, девушка сегодня свободна. Можешь смело заявлять: “А давайте я заплачу”. Она, естественно, удивится — мол, с чего это. А ты: “Понимаете, такое воспитание. Терпеть не могу, когда женщина платит”. Она: “Мы не в ресторане”. И тут ты: “Кстати, а пойдемте в ресторан?” Далее по ситуации.


3 Хлеб

Подкатывать в хлебобулочном отделе нужно с большой осмотрительностью. Все женщины боятся потолстеть, потому что мы их тогда любить не будем. В общем, здесь темнить нечего — нужно сразу заявлять о своих намерениях. Сделать это можно в лирической форме: “Девушка, не подскажете, сколько нужно съесть узбекских лепешек, чтобы утолить чувство глубокого одиночества?” А можно и в веселой: “Ну вот, хлеба взяли. Хотите зрелищ?”


4 Фрукты-овощи

Если в кондитерском требуется романтический настрой, то здесь придется соответствовать здоровому образу жизни. Соответствовать лучше всего “методом попугая”. Она положила в корзину вилок капусты, и ты тоже. Она потянулась за виноградом, и ты тут как тут. Она улыбнулась бананам, ты скептически хмыкнул. Важно обратить на себя ее внимание и вызвать спортивный интерес. Если уж хочется безостановочно льстить, начни с чего-нибудь поэтического: “Девушка, сколько нужно съесть морковки, чтобы не ослепнуть от вашей красоты?”


5 Кондитерские изделия

Самый романтичный отдел. Флиртовать тут нужно тонко, без намека на пошлость. Один плохой веселый человек так знакомился в кондитерском отделе — подходил к симпатичной девушке и с ходу заявлял: “Я вижу, вы разбираетесь в прекрасном. Стало быть, и меня на хрен не пошлете”. И что ты думаешь — посылали. Зато стоило только этому человеку перейти на промысел в отдел алкогольной продукции, как сразу он стал востребованным кавалером.


6 Бакалея

Девушки, задерживающиеся в бакалее, как правило, умны и любят давать советы. Достаточно спросить: “Не знаете, какого помола кофе лучше подходит для френч-пресса?”, — и это выльется в продолжительную лекцию, которая может закончиться только спустя 40 лет после свадьбы. Не нужно также забывать, что эти девушки начитанны (кофе на ночь очень способствует чтению), так что лучше всего знакомиться при помощи фразы: “Кофе (чай, муку, крупу, соль, сахар) какой марки вы предпочитаете в это время суток?”.


7 Алкогольный

Достоверно известно, что барышни, разбирающиеся в алкоголе, обладают прекрасным чувством юмора. Так один будущий бизнес-консультант познакомился со своей будущей женой, задав ей всего лишь один вопрос. Он спросил: “Девушка, как вы думаете, а вот если усыновить две бутылки водки, то можно не ходить в армию?” Девушка сжалилась и предложила более естественный способ создания семьи.


8 Мясной

В мире, где вегетарианство становится мировоззрением, а шашлык уже не снится из поколения в поколение, здесь, в мясном отделе просто обязана царить любовь. Это последнее предложение тебе следует заучить, потому что именно его нужно произносить при знакомстве с барышней. Нелишне попросить у нее автограф. Так и сказать: “А вдруг мы с вами остались последние на Земле мясоеды?”


9 Молочный

В сознании женщин молочные продукты и мужчины — вещи не очень совместные, поэтому в молочном отделе лучше косить под дурачка, выясняя, допустим, — это срок годности или процент жирности? Если уж совсем ничего в голову не идет и “метод попугая” кажется неуместным, попытайся сыграть на мистическом моменте. Доверительно расскажи, что ночью тебе приснился сон, в котором Голос сообщил, что сегодня, в такое-то время у молочного отдела появится девушка невиданной красоты и не откажется выпить с тобой блюдечко ряженки.


10 Хозяйственные товары

Лучше в этом удивительном отделе вообще не знакомиться, потому что сюда приходят девушки слишком основательные и обычно замужние.


11 Газеты и журналы

В секции газет и журналов — редкий случай — можно вообще ничего не говорить и при этом все сказать. Нужно всего лишь дождаться выхода этого номера, затем прийти в супермаркет, открыть журнал, показать его понравившейся барышне и ткнуть пальцем прямо в этот абзац. Если же номер уже раскупили, остался последний способ. Подкати к ней с пустой тележкой и говори печальным голосом: “Девушка, я повредил ногу и не могу передвигаться. Не откажите в помощи — я сейчас куплю путеводитель, сяду в тележку, а вы меня домой увезете. Можно сразу к вам”.


Источник: menshealth

Встреча на должном уровне (мужской взгляд)

http://s59.radikal.ru/i165/0905/c5/4e1ac37f1022.jpg

Сколько же вопросов одолевает нас перед свиданием: «А как я выгляжу? А что мне надеть? А вдруг я опоздаю?». Мы проводим по 4 часа перед зеркалом, пытаясь превратиться в моделей с обложки, и каково же наше удивление, когда на вопрос «Что тебе больше всего во мне понравилось на первом свидании?», мужчина отвечает: «Твои растрепанные волосы!». Я решила выяснить, как к поведению на первом свидании подходят мужчины.

Кто кого приглашает?
Вопрос, конечно, риторический, но мужчины единогласно выступают за проявление инициативы с их стороны. Все же эмансипация в нашей стране еще не достигла такого уровня, чтобы мужчины адекватно реагировали на приглашение от девушки на свидание. Это может привести их в смущение. Поэтому нам следует проявлять инициативу, если уж совсем невтерпеж.

Что надеть?
Мужчины довольно либерально относятся к одежде девушек (хотя встречаются отдельные личности с ответами: «Так, чтобы можно было в любой момент быстро снять!»). В то же время их не перестает удивлять, почему мы одеваемся не по погоде? Может, это своеобразный ход с нашей стороны, чтобы мужчина понял сигнал «Мне холодно! Обними меня!». Все единогласно за сексуальную одежду: небольшую оголенность или декольте («Если вдруг беседа зайдет в тупик, то будет хотя бы о чем поговорить!»).

Куда пойти?
Если свидание с малознакомой девушкой, то приветствуется нейтральный вариант – кафе или ресторан. Можно пойти в кино, но там особо не поговоришь, зато сколько возможностей для незаметного рассматривания вожделенного объекта! А вот со знакомой дамой нужно придумывать что-то особенное (тут фантазия мужчин скачет с неимоверной амплитудой – от цирка до прыжка с парашютом).

О чем говорить?
Мужчины, без сомнения, любят, чтобы их слушали, а они говорили. Но такого правила придерживаются не все – есть и исключения, считающие, что на первом свидании следует играть роль разведчика. Мало говорить и много слушать – очень даже полезно, поскольку у тебя появляется отличная возможность узнать побольше о девушке, и ты знаешь, куда ее можно отвести в следующий раз в соответствии с ее интересами. За мужчинами же остается некая завеса тайны, которая заставляет девушку использовать свои дамские штучки в виде вопросов: «А какая у тебя любимая футбольная команда?».

Кто платит?
В моде нынче принцип «Кто девушку пригласил, тот за нее и платит». Все же мужчины еще любят проявлять свою независимость и демонстрировать девушке толщину своего кошелька. В то же время, если девушка отказывается, чтобы за нее платили, это вызывает у мужчин уважение и некую интригу («Ага, если она платит за себя, значит, показывает свою независимость, поэтому ты не думай, что тебе все тут позволено»). Дело вкуса, конечно…

А что же дальше?
Вполне закономерно, что если парень и девушка не выцарапали друг другу глаза на первом свидании, то им захочется еще раз увидеть друг друга, чтобы проверить и понять наверняка, подходят ли они друг другу или нет. И тут требуется определенное время, которое, как известно, у всех тянется по-разному: один готов звонить уже через час после расставания, а кто-то выжидает неделю и только потом готов к повторному шагу. Стеснительные же мужчины ждут звонка именно от девушки, которая после первого свидания должна смекнуть, что к чему.

Встреча на должном уровне (женский взгляд)

http://s55.radikal.ru/i148/0905/e6/e705cf8b1248.jpg

Я уже писала о том, как мужчины относятся к свиданиям и ко всем вытекающим отсюда последствиям. Согласись, психология мужчин и женщин разительно отличается, поэтому тебе наверняка будет интересно узнать о женском взгляде на эту тему.

Кто кого приглашает?
Если речь идет о классическом варианте, то вполне закономерно, что инициатором свидания должен выступать мужчина. Это даст девушке возможность мило поморщить носик и помучить молодого человека в ожидании того самого заветного согласия. Если девушка мыслит нестандартно, то почему бы ей самой не взять в свои руки инициативу? Самое главное, чувствовать уверенность и свою неповторимость. Шансы, что мужчина откажется пойти на свидание, почти равны нулю – все же сильной половине человечества нравится, когда женщина иногда руководит.

Что надеть?
Как показывает практика, мужчины редко могут описать, во что была одета девушка на первом свидании, поэтому самое главное – создать общее благоприятное впечатление. Не стоит надевать мини-юбки или что-то очень откровенное, если хочешь сохранить дистанцию и показать, что ты не такая уж и простая. Важно, чтобы присутствовала какая-нибудь запоминающаяся деталь, делающая тебя ни на кого не похожей, например, эффектная брошь или необычный пояс.

Куда пойти?
Девушки не разделяют мнения мужчин о том, что первое свидание может проходить в кафе или ресторане. Большинство выступает за неожиданность и смекалку. Конечно, в кафе без помех можно о чем-то мило поговорить и рассмотреть все прыщики на лице у собеседника, но сколько нового можно узнать друг о друге, катаясь, например, на американских горках! Первое свидание – своего рода авантюра, в которую нужно ввязываться без малейшего сожаления.

О чем говорить?
Говорить можно о чем угодно, самое главное – чтобы у мужчины было чувство юмора. Тогда, в общем-то, не так важно, о чем будет беседа: о его работе или о твоем детстве. Представь на секунду, что твой избранник – историк без чувства юмора, обожающий свою работу и готовый говорить о ней часами? Какова вероятность, что ты доживешь до конца свидания? А вот смех способен превратить рассказ о самой унылой работе в увлекательнейшую эпопею всей жизни человека. Даже если вы прохихикали все свидание и ничего друг о друге не узнали, можно считать, что знакомство состоялось.

Кто платит?
Однозначно должен платить мужчина. Но совсем другое дело, если независимая девушка предложит заплатить за себя, потянется за счетом, но достойный мужчина это дело на корню пресечет. И дело даже не в финансовой стороне вопроса: любой, даже самой эмансипированной девушке, иногда хочется побыть маленькой и нежной девочкой, которую оберегают и лелеют.

Что дальше?
В этом деле лучше всего проявлять принципиальность и не звонить первой. Телефон превращается в место вахты и объект заклинаний «Когда же он позвонит??», но потерпеть стоит: не всякая девушка сможет вынести сбивчивые объяснения мужчины о том, что заболела его любимая бабушка и он должен греть ей молоко. Если уж совсем невтерпеж, то набирай номер и будь готова ко всему – от радостного возгласа «Я думал, что ты никогда не позвонишь!» до унылого «А, это ты…».

Каков путь к сердцу женщины?

http://s43.radikal.ru/i102/0905/c7/433fd6a2c5ab.jpg

Вы только вчера с ним познакомились, а уже жить без него не можете! Возможно, вас посетило большое и светлое чувство под названием "любовь".

А может, и нет... В этом вы разберетесь чуть позже, когда поймете, с помощью каких приемов он добивался вашего внимания. Говоря научным языком, какие технологии обольщения применял, чтобы вы остались рядом с ним.

"Женщина любит ушами"

Это самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины. Он прост, и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейролингвистического программирования). И он говорит, говорит, говорит... А вы слушаете, киваете и думаете: "Какой он умный! Сколько знает!". Именно на это мужчина и рассчитывает.

Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и "почетное" звание зануды.

"Прикинуться другом"

Большинство женщин склонны верить в то, что дружба между мужчиной и женщиной существует. Почему-то нам льстит, когда они с нами дружат. Может быть, потому, что в глубине души мы знаем: друзья-мужчины - это наши потенциальные или тайные поклонники? Женщина охотно верит в иллюзию дружбы и с удовольствием проглатывает "дружескую" уловку. Ну кто из нас не испытывал на себе, когда ближайший друг на одной из вечеринок вдруг с легкостью переходит черту между дружбой и сексом?

Правда, наутро зачастую приходится выбирать: либо ваши отношения переходят в разряд любовно-интимных, либо вы расстанетесь врагами. Вариант возвращения к дружеским отношениям очень редок.

"Ты - моя жилетка"

Он жалуется вам на то, какой он несчастный. Его недавно бросила девушка, его не понимают друзья, родители, женщины, его жена издевается над ним и т.д. При этом он не забывает отметить, что такого понимания, как в ваших глазах, и такой поддержки он в жизни еще не встречал.

Наверное, вы - уникальная женщина! Многие из нас, следуя материнскому инстинкту, тут же бросаются помогать "утопающему", а потом удивляются, как это их угораздило выйти замуж за неудачника! К счастью, женщины стали более прозорливыми, и сейчас уже не каждой "навешаешь на уши" подобной лапши. А есть категория людей, которая вообще избегает подобных жалобщиков, поскольку спасти их невозможно: они в любой самой благоприятной ситуации найдут минусы и при самом лучшем раскладе придумают себе проблемы или создадут их собственными руками.

"Я - последний романтик!"

Те из нас, которым пели песни, посвящали стихи, цитировали классиков, хорошо знают этот прием. Его мужчины используют в сочетании с проникновенным взглядом, внешней отстраненностью - мол, я не от мира сего... Действует практически на всех женщин. Психологическая основа этого приема - естественное стремление каждого человека к прекрасному, усугубленное индивидуальными романтическими пристрастиями женщин.

Каждая из нас хоть раз в жизни, но мечтала, чтобы какой-нибудь пылкий романтик посвятил ей ну хотя бы маленький и пускай самый завалящий стишок!..

"Ненавязчивая сексуальность"

Один из самых безобидных и естественных приемов. Ведь внешняя аккуратность, модная прическа, хороший парфюм, стильная одежда - самое естественное и первоочередное. Вроде как и не прием даже, а просто норма... Но ненавязчивая сексуальность есть нечто, чему можно обучиться, на чем можно сыграть.

Облегающие брюки при хороших ягодицах, расстегнутая верхняя пуговица рубашки, облегающая крепкие руки футболка, упругая походка, уверенный взгляд - и образ современного сердцееда готов. На него клюют многие.

"Душа компании"

Этот прием доступен отнюдь не каждому мужчине. Сыграть такую роль без соответствующих данных довольно трудно, а вот пользоваться своим умением в целях обольщения прекрасной половины компании - вполне реально. Психология женщины такова, что ей нужен тот, кто нужен всем. Женский статус в любом обществе тем выше, чем выше положение ее мужчины. Поэтому женщины любят публичных мужчин: их слова вызывают всеобщее внимание, дружный смех, положительные эмоции и уважение друзей.

Однако мужчине не стоит перебарщивать с этим приемом, ведь все хорошо в меру. Как и женщинам - "покупаться" на этот прием. Разнуздавшаяся душа компании рискует перевоплотиться в шута, над которым все будут весело смеяться - тут уже любая здравомыслящая женщина предпочтет более степенного партнера.

"Я - хозяин жизни!"

Перед этим приемом, пожалуй, редко кто устоит. Как ни крути, а мы, женщины, по сути своей - самки. Единственное, что для нас значимо в этой жизни по-настоящему, - продолжение рода. А для этого необходим здоровый генофонд и тугой кошелек, чтобы содержать произведенное потомство. Потому мы и клюем на эту удочку.

Играть "хозяина жизни" легко. Чтобы создать соответствующую видимость, достаточно иметь приличную сумму в кармане. Женщины "ведутся" не столько на деньги, сколько на имидж, на чувство уверенности, стабильность, надежное плечо, на которое можно не только самой опереться, но и с потомством вместе. Важно вовремя понять: не играет ли он?

"Ор-ри-гинально!"

Далеко не каждая из нас может "клюнуть" на человека со странностями, но стремление к оригинальности все-таки достаточно сильно, особенно среди женщин. Носить платье, которого нет ни у кого, быть единственной и неповторимой среди миллионов других таких же и, конечно же, любить непризнанного (пока) гения.

Контингент, который в основном попадается в эту ловушку, - юные и не очень, но одинаково экзальтированные особы, которые обычно сами ничем не примечательны, зато полагают, что именно они достойны всего лучшего в этой жизни, советует news.rin.ru.

"Я - мистер Икс"

Любительницы детективов, мистики, фантастики, рассказов о пришельцах и неземных цивилизациях самых разных возрастов обычно "клюют" на этот прием. Он состоит в том, чтобы напустить на себя как можно больше таинственности, загадочности, говорить недомолвками, обрывать речь на полуслове и загадочно замолкать, теребить четки, магический кулон или символ, исчезать и появляться неожиданно. Этот прием больше подходит для новичков.

Если вы в своей компании, вас уже знают как облупленного, то довольно проблематично вдруг стать для всех тайной. Но на новенькую впечатление произвести можно. Важно только, чтобы друзья не проболтались, ведь самый главный атрибут тайны - недостаток информации: о нем никто ничего не знает!..

"Пустить о себе слух"

Все знают: о ком попало люди не говорят. Слухов о себе удостаиваются наиболее значительные личности, те, которые вызывают всеобщий людской интерес, зависть или восхищение окружающих. Слухи, как известно, распространяются, множатся и обрастают подробностями очень быстро. И тот, о ком говорят, становится для большинства персоной очень привлекательной. Женщины стремятся во что бы то ни стало эти слухи развенчать. А если не получается, то... подтвердить лично. И не замечают, как "клетка" захлопывается...

Источник mignews

Как сделать предложение руки и сердца вашей избраннице? Оригинально и эффектно!

http://s54.radikal.ru/i144/0905/5c/1e0cc81528d4.jpg


Почти каждая замужняя женщина хотя бы раз в жизни получала предложение руки и сердца от мужчины. Соответственно, почти каждый женатый мужчина в той или иной форме подобное предложение делал. Из бесчисленных вариаций подобного интимного момента личной жизни я бы хотел выделить лишь один, искрящийся лучиками озорства и освященный светом романтизма, проверенный некогда на практике господином, скажем, N.

Итак, вдруг на вас свалилось озарение, что именно эта конкретная девушка должна быть вашей супругой. Не запирайтесь в ужасе от этой мысли в ванне – такое ошеломительное открытие нечасто, но случается. Обдумайте еще раз все хорошенько и, если ваше мнение не изменилось, то осталось выполнить одну ерундельную штуку: получить согласие этой самой девушки. А для этого нужно инициировать соответствующий запрос на руку и сердце вашей избранницы. Как сие мероприятие провернуть?

Пригласите объект ваших воздыханий к себе домой. Предварительно купите 600 бутылок шампанского в оптовой фирме с доставкой на дом. Там же купите 70 банок консервированных ананасов по 1 кг. В цветочном магазине затарьтесь 50-тью розами с лепестками разного цвета. Помойте ванну смесью порошка и масла жожоба. Поместите туда девушку, влейте 599 бутылок шампанского, вывалите 69 банок нарезанных ломтиками ананасов, оборвите лепестки с 47 роз и покройте получившуюся в ванне смесь из девушки, шампанского и ананасов разноцветными лепестками роз.

Оставшуюся бутылку игристого напитка разлейте в два высоких бокала. 70-ую банку ананасов выложите на блюдо. Возьмите оставшиеся три розы в руку, подойдите к ванне, поставьте поднос на столик рядом. Припадите на колени прямо на кафельный пол. Вручите девушке розы, протяните ей бокал, на изящной вилочке преподнесите ломтик ананаса к прохладному шампанскому. Будьте серьезны и медлительны. Большие, судьбоносные дела не терпят зуда и поспешности.

Скажите, что если она выйдет за вас замуж, то ее жизненный путь именно с вами будет усеян лепестками роз. Пить при таком раскладе она будет прохладное шампанское всегда, когда пожелает, а кормить вы ее будете ананасами, манго, кумкватами и прочими солнечными фруктами. Уверьте ее, что вы станете для нее весенним лучиком солнца, согревающим своим теплом замерзшую после зимних стуж землю. Растолкуйте ей, что вы станете ее самым лучшим и неповторимым дезодорантом в окружающей загазованной действительности.

Пообещайте девушке заботиться о ней, беречь ее. Вверните комплимент покрасочней. Сравните ее со сказочным персонажем. Например, феей. Не перепутайте: с феей, а не с ведьмой. Хотя ведьмы бывают тоже чертовски обаятельны (это на тот случай, если все-таки перепутали).

Предложите выпить с вами на брудершафт и вновь попросите руки и сердца несравненной девушки в ванне. Не бойтесь опустить на пару секунд лицо в ванну и отхлебнуть оттуда пару глоточков игристого напитка. Скажите, что вы готовы съесть и испить всю девушку, до такой степени вы ее любите. Не стоит по инерции говорить, что вы будете пить из нее соки всю жизнь. Еще не время для такой откровенности.

Да, такой метод, ананасово-лепестково-игристый с запахом жожоба, – не дешевый. Много дороже, чем купить флакон водки, колбасной нарезки, банку соленых огурцов с увядшей гвоздичкой и, зевая, выдохнуть фразу типа «Давай, что ли, в женилки сыграем!». Но это того стоит, если вы желаете получить положительный ответ.

После получения согласия (в чем мало приходится сомневаться) ведите дело к ЗАГСу. При получении отрицательного ответа выясните причину. Скорее всего, шампанское оказалось газированной бормотухой, разлитой в немытые бутылки в подвале соседнего дома, а вместо роз вы в целях экономии нарубили в парке увядших одуванчиков, ананасы заменили кислыми яблоками с дачного участка родителей, а вместо масла жожоба влили в ванну обычное подсолнечное. Помните: скупой платит дважды. Все равно придется раскошелиться на красоту истинную. Во всяком случае, пока.

А вот после бракосочетания ту же ванну уже можно не мыть. Допускается наливать воду из-под крана, объясняя это тем, что чрезмерное употребление алкоголя вредит женскому организму и пучит живот, а вы спите вместе, и вы обещали ей ее беречь. Вместо ананасов уже можно использовать отечественные яблоки, объяснив, что ананас – фрукт из совсем другой климатической зоны, и что у нас от таких продуктов часто возникает сильная аллергия.

Вместо роз купите пару горшков комнатных растений, мотивируя это тем, что они наполняют воздух вашего жилища кислородом. Это очень актуально: вы же обещали заботиться о своей избраннице, а значит, и о ее здоровье. Дыхательная система человека – неотъемлемая часть здоровья. Масло жожоба у некоторых лиц вызывает чиханье вплоть до слезоточивости, и посему заменить его на все то же подсолнечное вы можете смело.

Только обо всех предстоящих заменах умолчите до момента бракосочетания. После оного ситуация приобретает уже совсем другой коленкор. Но это тема отдельного, так сказать, исследования. А пока попробуйте таким романтичным способом сделать предложение руки и сердца предмету вашей любви. Даже если вам отказали, она никогда не забудет ни вас, ни ваш романтичный ананасово-лепестково-искристый стиль, а к вашему мужскому обаянию прибавится неповторимый и едва уловимый аромат жожоба


Михаил Берсенев

Куда подевались рыцари в современном обществе? Мужчина, женщина и этикет

http://s61.radikal.ru/i171/0905/5b/67a3a536d64f.jpg


В одном интервью малоизвестная в кругах любителей поп-музыки певица на вопрос «Какие мужчины вам нравятся?» ответила, что ее привлекают мужчины-рыцари. Но оговорилась, что теперь сей вид – большая редкость.

На вопрос «Почему сложилась такая ситуация?» она ответила, что это связано с падением общего культурного уровня населения в целом. Если раньше упор в обучении шел на классическую литературу, в которой благородные кавалеры-рыцари красиво, со знанием тонкостей обхаживали дам сердца, то теперь все иначе. В век Интернета и телевидения благородные юноши куда-то испарились. В конце интервью передали песню этой самой исполнительницы, смысл которой заключался в следующем (вольный пересказ): я тебя любила, а ты меня бросил; ты – кретин, а я – королева.

Итак, мало рыцарей. Возможно, это просто от незнания правил этикета?

Хотелось бы напомнить некоторые забытые нормы рыцарско-джентльменского поведения по отношению к даме. Старинные предметы заменяются в повествовании новыми. Например, конь на автомобиль и т.д.

1. Некоторые кавалеры-грубияны на авто привозят свою даму сердца практически к ее дому, но останавливаются метрах в ста от подъезда со словами типа: «Выплевывайся, милая, из машины и дойди пешочком! Я в твой двор не поеду – там негде развернуться!» Это не есть слова благородного рыцаря.

Представьте, что ваша машина – это конный экипаж рыцарских времен. Вы – рыцарь, который после бала доставил возлюбленную к апартаментам (замку). Вы обязаны подъехать прямо к подъезду дома, где живет ваша пассия. Ваша задача – оторвать пятую точку с сидения водителя, обойти автомобиль, открыть дверь со стороны спутницы и подать ей руку для опоры.

Здесь важно не перепутать слова, которые нужно сказать. Не «Выплевывайся, дорогая!», а «Держись за мою руку, дорогая!» И самое главное – проводить даму буквально до дверей лифта, ибо это в древности на пороге дома лакеи встречали сановных дочерей и жен. Нынче в подъезде с разбитой лампочкой лакеи редки, а маньяков, наркоманов и бомжей – пруд пруди. Итак, следует сопроводить даму до лифта, а еще лучше до дверей квартиры! Такой жест оставит благоприятное впечатление о вас как о современном рыцаре.

2. Многие мужчины 21-го века не умеют даже правильно открыть дверь перед женщиной. В очереди, скажем, на оплату услуг ЖКХ в Сбербанке такие кавалеры стремятся вперед женщины впихнуть свои квитанции в окошечко кассира. Более того, если такой горе-джентльмен видит, что женщина с квитанциями стремится в Сбербанк по улице рядом с ним, то он резко прибавляет скорость и оказывается первым на входе. А затем старается захлопнуть побыстрее дверь перед самым носом женщины, чтобы первым занять место в очереди.

А правильно было бы открыть перед дамой эту самую дверь, подождать, пока все ее тело, вне зависимости от габаритов, минует дверной проем, и только после этого уже входить самому. Важно: не переступать порога помещения самому, а либо толкнуть, либо потянуть на себя дверь и застыть в таком положении недвижимым имуществом, пока дама не исчезнет внутри здания.

При этом если у вас основательный живот, в просторечии – пузо, и оно мешает даме продефилировать мимо вас, то следует повернуться этим самым пузом в направлении, параллельном движению дамы, отступить на шаг назад, продолжая удерживать дверь. Не забудьте сделать глубокий вдох, чтобы живот максимально втянулся. Ваше пузо не должно мешать свободе передвижений дамы сердца.

3. Прибыв со своей дамой в кафе, ресторан, бар не следует сразу же за столиком хватать меню и истошно гаркать во всю глотку: «Официант! Мне вина и водки! А ей – указывая на даму – шампусика!» Следует сначала предложить меню вашей даме. И не торопите ее возгласами: «Что будешь хавать?!» Пусть спутница сама выберет блюда по вкусу, только после этого делайте общий заказ официанту.

4. Благородный джентльмен-рыцарь даже в крутые морозы будет ждать появления его дамы сердца на свидании столько, сколько нужно. Час, не менее. Мало ли, где она может задержаться! Это мужчине достаточно помыться да сбрызнуться одеколоном.

И уж только мужлан будет, скривив лицо, выговаривать опоздавшей на встречу даме даже лютой зимой: «Где тебя носило?! У меня уже все хозяйство отморозилось!» Благородный рыцарь лишь улыбнется посиневшими губами, сдернет с усов (при их наличии) сосульки из слюней и просто выдохнет: «Как я рад, что ты все же пришла, дорогая!»

5. Настоящий рыцарь на ужине, кушая с выпученными глазами сильно пересоленную дамой стряпню, не бросит ей даже намека на обвинение в неумении готовить, а непременно похвалит кулинарные таланты хозяйки.

6. Настоящий рыцарь при нападении в темном переулке мрачных личностей не станет стремительно улепетывать, крича оставшейся со злодеями даме фразы типа «Милая! Созвонимся позже!», а достанет из кармана травматический пистолет и точными выстрелами нейтрализует противника. Раньше благородные рыцари всегда носили с собой меч или шпагу. Нынешние рыцари переключаются на современные средства ведения боя.

7. Джентльмен-рыцарь после ресторана не рубанет даме сердца в лоб фразой «Айда ко мне в кровать!», а обязательно предложит ей посетить театральную премьеру, выставку модного художника или хотя бы пригласит в кино на VIP-места.

8. Настоящий средневековый/современный рыцарь не станет вещать своей даме сердца, как он напился до свинского состояния на дне рождения сестры или о том, как он переборщил за ужином с фасолью и его всю ночь пучило. Он сумеет поддержать беседу о новинках культурной жизни, о тенденциях в мире моды. Он следит за новостями и всегда держит руку на пульсе времени. Он разносторонен и интересен.

9. Настоящий рыцарь в эпоху карет и балов не позволял себе сидеть перед дамой, закинув ногу на ногу. Нынче мужчины стремятся закинуть свои нижние конечности чуть ли не на стол, беседуя с женщиной. Если вы в душе рыцарь, то такое себе не позволите.

Некоторые говорят, что рыцарство, джентльменство – это то, что живет или не живет в крови, передается с молоком матери. Частично это так, но в основном все-таки сия особенность характера нарабатывается.


Теперь, когда мы освежили в памяти некоторые правила поведения благородных рыцарей, вы можете смело начинать «кадриться» к той певице, что сетовала на их острую нехватку. Да и не только к ней. Рыцари всегда «на вес золота» и вам будет рада любая дама.


Михаил Берсенев