Что убивает любовь? Десять разлучников

http://s54.radikal.ru/i146/0902/ae/6be9bcccbf0b.jpg

Как образно писал Даниил Гранин, Бог создал Человека, но за грехи человеческие разгневался и разделил свое Творение на Мужчину и Женщину. И бродят с тех пор они по свету, чтобы найти каждому свою половину и слиться воедино, как прежде. Красивая притча. А тут еще и искуситель, дьявол-разлучник, не дремлет, мешая людям найти свою половинку.

Все мы знаем, как оно происходит в жизни: если вы благополучно миновали первую «разведывательную» фазу ранних свиданий и ваши отношения надежно окрепли, то вы представляете собой уже пару с устоявшимися отношениями, основанными на взаимной любви и уважении. Давайте тогда зададимся вопросом: отчего же все-таки и стабильные пары с треском распадаются, какие-такие убийцы взаимоотношений оказываются сильнее взаимной любви? Есть тысячи причин, по которым распадаются крепкие союзы, но, по некоторым размышлениям, я бы выделила основных, на мой взгляд, десять.

1. Друзья и семья. Смотрите сами: большую часть нашей жизни мы проводим в своей семье и со своими друзьями. Но ведь точно так же проводит жизнь и наш партнер. Поэтому мы находимся с партнером не один на один, а как бы в окружении, простите за тавтологию, нашего окружения. Ежедневное влияние негативного восприятия вашим окружением вашего партнера – серьезный враг отношений. Невозможно, немыслимо, да и не нужно любить все окружение партнера так же, как мы любим своего избранника (его/ее сестру, лучшую подругу/друга, маму/папу...). Долговременные разногласия в вопросах политики с ее/его папашей вскоре приведут к тому, что вы не сможете находиться с ним в одном помещении. И вот тут еще неизвестно, каким будет ее/его выбор и на чьей стороне она/он останется. Как быть? Будьте просто воспитанным человеком – сохраняйте дружественные отношения.

2. Жизненные стрессы. Будучи стабильной парой, вы как бы ощущаете себя ячейкой, отделенной от остального мира с «мы-против-них» менталитетом. И это прекрасно. Но реальный «остальной мир» безжалостно вламывается в вашу маленькую ячейку с его реальными проблемами, такими как финансовые неурядицы, дети от прежних браков и прочие головные боли. Неумение или неспособность совладать с такими стрессами может спокойно разбить ваши стойкие взаимоотношения. Говорите!

3. Посторонние. Пара определяется как союз двух человек. Как только появляется третий лишний, все может пойти наперекосяк. Особенно когда этим третьим оказывается бывший/бывшая. Если у вас возникла такая ситуация, действуйте как можно скорее. Поклонникам/поклонницам, навязчивым друзьям/подругам дайте резко и четко понять, что у вас другие приоритеты, иначе ваше дружелюбие и мягкость только усилят их навязчивость. Говорите!

4. Вредные привычки. Вы уже знаете, что не можете любить всех сразу и всегда. Это же происходит и с вашим партнером. О, нет, в нем все прекрасно! Но есть несколько раздражающих вас мелких привычек (говорит во сне, разбрасывает вещи, не сушит мокрый зонтик, и пр.). Никто не совершенен. Бог с ним, можно заставить себя с этим примириться, но со временем вы начинаете зацикливаться на этом и все больше раздражаться. И тогда мокрый зонтик станет убийцей ваших отношений. Времени терять нельзя: озвучьте проблему немедленно и отработайте решение ее. Говорите!

5. Высокий уровень комфортности. Прожив вместе какое-то время, партнеры находят стабильный уровень комфортности друг в друге, и наступает успокоенность. Чем больше они становятся друзьями, тем больше интимность между ними обретает черты рутинности, обыденности. И это та точка, от которой можно отсчитывать часы назад. Секс уходит с повестки дня скорее, чем пара это успевает осознать. И тогда секс, как рояль в кустах, случается на стороне, но уже на чувстве собственной вины и моральной нечистоплотности. И, как и положено, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Знакомая штука. Но секс того стоит – говорите!

6. Различие целей. Если пара недостаточно осторожна в сохранении отношений, то вскоре она может развалиться, например, из-за недостатка общения, карьерных соображений, вопросов доминирования интересов одной стороны над интересами другой, низкой оценки жертвенности одной из сторон в пользу другой. Сценарий лебедя, рака и щуки. Но в этом конкретном случае воз не останется «и ныне там» – он слетит в пропасть отчуждения. Говорите!

7. Прошлое. Живя прошлым, невозможно двигаться в будущее. Если кто-то рассчитывает сравнивать настоящие отношения в паре с прошлыми партнерами, даже в позитивном для новых отношений плане, дело далеко не пойдет. То, что было, то ушло. Баста. То, что есть – это не ксерокопия старого. Это – другое! Понятно, что полезно учиться на ошибках прошлого. Но если партнеры вслух сравнивают даже лестные для сторон качества с прошлыми своими партнерами, то такая пара бесперспективна. Она не сфокусирована на будущем. Думайте и говорите только о будущем!

8. Форсирование. Здоровые взаимоотношения развиваются натурально и постепенно. Не всегда с одинаковой скоростью. И не сразу до уровня желаемой сторонами комфортабельности. Это вещь подспудная, инстинктивная. Не зря говорят, что браки совершаются на небесах. А у многих людей вот этой инстинктивности и не хватает: они начинают форсировать максимальное сближение, когда другая сторона еще не вполне готова к этому. И не всем нравится, когда его подгоняют. Особо опасна, как мы ее называем, «М-Bomb» – марьяжная бомба. Если она взорвалась не до поры, очень часто отношения сражены наповал. Говорите!

9. Зависимость-независимость. Здесь баланс очень хрупкий и хитрый. Слишком много того или другого – в равной степени убийцы. Если даже партнеры стремятся ничего не иметь своего в жизни отдельно от другого, я бы все равно советовала попятиться немного. Придержите своих коней. А то может случиться так, что другая сторона почувствует себя в клетке, а вас будет воспринимать как человека, ущемившего его свободу. (Я всю жизнь считала и считаю, что у человека должна быть своя дверь, которую можно закрыть перед другим и остаться немножко наедине с собой. Мы так договорились с самого начала, и оба от этого выиграли). С другой стороны, слишком много независимости может вызвать чувство одиночества у партнера. Проблема пространства и времени. Немедленно откройте рот, озвучьте, обговорите пределы пространства и времени, зависимости-независимости. Иначе будет поздно. Говорите сейчас!

10. Измена. Это – убийца номер один. Не каждая пара выживет после измены. Даже если партнеры работают над тем, как пережить это предательство, будущее их, прямо скажем, ждет не блестящее. Как бы ни клялась виноватая сторона, что это никогда больше не повторится, червь сомнения будет грызть отравленную душу обманутого. Может, кто-то и сможет продолжать жить с червяком внутри, но я не смогу его назвать действительно счастливым человеком. (Хилари имела гораздо больше шансов, чем Обама. Но страна не захотела проголосовать за несчастливого Президента). Не изменяйте любимым. Этого никогда не исправить. А здесь уже нечего и говорить.

Мы посмотрели в глаза убийцам нашего счастья. Мы знаем их в лицо. Теперь они пусть нас боятся, а не мы их. А что мы сделали для этого? Мы сели и поговорили честно и конструктивно, мы попытались отработать все наши проблемы, и у нас получилось потому, что мы двигались в будущее, а не болтались в прошлом или в неозвученном настоящем. Не зря в Писании сказано: «Вначале было Слово». Не бойтесь говорить друг с другом и совет вам да Любовь.

Автор Лаура Ли
shkolazhizni.ru

Какая она, настоящая любовь, или Несмотря ни на что…

http://i015.radikal.ru/0902/46/1a5dea837422.jpg

О любви писали, пишут и напишут еще немало. Вечная тема отношений мужчины и женщины. Почему я решила добавить свою каплю в эту, казалось бы, избитую тему? Все просто. На днях наша семья отметила фарфоровую свадьбу! Ни много, ни мало – 20 лет! Душа в душу. Многое прошли вместе. С другой стороны ничего мы еще не прошли: только начинаем учиться любить… Эту статью я посвящаю моему дорогому избраннику и всем-всем любящим сердцам.

В нашем обществе люди по-разному относятся к любви. Одни любят с негласным условием. И думают, что так и надо любить. Другие же понимают под любовью абсолютную безусловность в отношениях. Так называемая условная любовь подразумевает некое условие, которое должно неукоснительно выполняться. В подобных отношениях обязательно присутствуют слова «если» или «потому что». Они могут не выговариваться вслух, но подразумеваться.

«Я буду любить тебя, ЕСЛИ…»

«…ты будешь любить меня»
«…ты имеешь успех и влияние»
«…ты умеешь вкусно готовить»

Движущим мотивом такой любви является большущее «Я», которое, с одной стороны, преследует свои эгоистические цели, а с другой – нуждается в самовосхвалении. Многие браки разрушаются потому, что в их основе лежит такая вот условная любовь. На самом деле супруги любят не свою половину, а самих себя. Попав в ловушку подобного самоудовлетворения, многие слишком поздно понимают, что любви-то и не было, а их самих просто использовали.

Молодая пара. Жене исполнилось 18, стаж их семейной жизни составлял более 2 лет. В памяти этой молодой мамы, уже воспитывающей двухлетнюю дочь, четко и ясно звучит: «Я буду любить тебя, ЕСЛИ мы будем заниматься сексом». Нет, она не была без мужа, но вторую «половину» полностью поглотил интерес к другим женщинам. Молодая жена глубоко возмущена поведением своего мужа и сожалеет о напрасно потерянных годах.

«Я буду любить тебя, ПОТОМУ ЧТО…»

«…ты сочиняешь потрясающую музыку»
«…ты хороший сексуальный партнер»
«…ты зарабатываешь деньги»

В этой любви хорошо уже то, что человек, которого любят, видит, что его за что-то ценят. Однако этот факт пробуждает в нем нездоровое стремление к соперничеству, а также вселяет зависть. Если муж любит жену потому, что та имеет прекрасную стройную фигуру, то что произойдет, когда эта фигура слегка округлится, а муж встретит молодую ослепительную «богиню»? Нет уж, такая любовь только приносит неуверенность и страх. Вы постоянно будете начеку: вдруг любящий вас человек увидит, что вы не так привлекательны, как казалось.

В химчистке случилось несчастье. Вспыхнула легко воспламеняющаяся жидкость. Пострадала молодая красивая девушка, получив сильные ожоги лица, груди и рук. Ее лицо было так изуродовано, что, попав в больницу, она не хотела снимать бинты, не желая, чтобы кто-нибудь ее увидел. Ее любили потому, что она была красива, но теперь красота сожжена. Ее жених разрывает помолвку, будучи не в силах смириться с мыслью о совместной жизни. Родители отказываются навещать дочь в больнице. В итоге эта девушка потеряла волю к жизни и умерла, сполна осознав, что родные и друзья любили не ее саму, а привлекательную внешность.

«Я буду любить тебя, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО…»

НЕТ НИКАКИХ УСЛОВИЙ! Эта любовь ничего не ожидает взамен, но дает все, что только может. Она не зависит от внешних факторов или каких-то других качеств в человеке. Ей все равно, какое положение занимает человек в обществе, сколько у него денег на счету… Безусловная любовь не акцентируется на ошибках и недостатках человека. Она способна видеть внеземную красоту в серой невзрачности, величие и достоинство – в блеклой никчемности. Потребность быть любимым, которая живет в каждом человеке, коренится именно в такой любви.

Хирург наклоняется к молодой женщине, лежащей в постели. После удаления опухоли на ее щеке кажется, что она постоянно улыбается какой-то странной улыбкой. Врач пытался сделать все возможное, чтобы как-то скрыть шрам, но опухоль горла была слишком большой, а разрез – слишком глубокий. Скальпель задел лицевой нерв, и последствия операции останутся теперь на всю жизнь. Поодаль стоит молодой муж, он молча смотрит на свою когда-то красивую жену. Им кажется, что это происходит не с ними.

Наконец, прервав молчание, женщина спрашивает хирурга: «Мой рот всегда будет таким?» Ее взгляд пронзает его насквозь. «Да, боюсь, что так. Мне пришлось разрезать нерв, чтобы удалить опухоль и сохранить вам жизнь». Она на время замолкает. По ее обезображенной щеке медленно скатывается слеза. Какое-то мгновенье молодой супруг смотрит на нее с нежностью и затем, улыбаясь, говорит: «Знаешь, я так рад, что ты жива и здорова. Это главное». Затем тихо добавляет, взвешивая каждое слово: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО». Его глаза сияют искренним чувством. Он любит ее – в этом нет сомнения.

Не обращая внимания на ее нелепую, застывшую улыбку, мужчина подходит и целует свою жену в искореженные шрамом губы. Стоя по другую сторону кровати, хирург отлично видел, как молодой человек сам искривил свои губы, чтобы они смогли коснуться губ жены, дав ей понять, что у них впереди еще много поцелуев.

Задумайтесь на мгновенье. А как любите вы? И какой любовью хотите быть любимы? Давайте же будем любить и быть любимыми НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!


Елена Скалацкая

Любовь уходит?

http://s55.radikal.ru/i147/0902/43/0c0838e9c270.jpg

Как часто мы слышим фразы: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», «Любовь прошла, завяли помидоры», «Ничто не вечно под луной». Все они укрепляют в нас веру, что любовь вечной не бывает, с годами она уходит. Некоторые даже задаются вопросом: «Зачем любить, тратить душевные силы, если все равно придет конец?». Но так ли это? А если так, то почему? Давайте разбираться вместе.

Для начала попробуем определить, что мы понимаем под словом «любовь». Наверное, вы согласитесь с тем, что это то самое чувство, которое заставляет нас с радостью возвращаться домой. Именно любовь побуждает проявлять заботу и радовать близких приятными мелочами, просто чтобы поднять настроение, просто чтобы знали: о них думают, их любят. Именно любовь заставляет нас задуматься о чувствах партнера прежде, чем совершить какой-либо поступок. Любимого человека мы воспринимаем как продолжение себя: бережем, как себя, радуемся, как за себя; обиду и боль, причиненную ему, переживаем как свою.

Так неужели это светлое чувство со временем может уйти? Чтобы понять, давайте вернемся к истокам его зарождения – именно там кроется разгадка. Попробуйте вспомнить, как вы полюбили, что вас привлекло именно в этом человеке. Красивые глаза, обворожительная улыбка, стройная фигура, накаченные мускулы? Но ведь это только внешняя оболочка. Она со временем изменится. И где тогда будет любовь? Далеко от этого человека. Да и правильно ли вообще называть это любовью?

А может, вас покорило трогательное и внимательное отношение, красивое ухаживание, забота? Тогда вы полюбили не самого человека, а его отношение к вам. Конечно, кому не понравится, когда тебя холят и лелеют? Но конфетно-цветочный период быстро проходит. Значит, и любовь такая, если она больше ничем не подкреплена, тоже уйдет. А что останется? Человек, с которым вы хотели прожить всю жизнь в любви. Но ведь для этого и любить надо самого человека.

А теперь подумайте, разве может со временем что-то измениться, если вы полюбили в своем избраннике или избраннице доброту к людям, веселый нрав и оптимизм, или целеустремленность, уверенность в себе и завтрашнем дне, а может, даже легкое отношение к жизни, коммуникабельность и артистизм? У каждого свой список. Главное, чтобы он состоял из реальных качеств, а не придуманных вами. Конечно, время не стоит на месте – меняемся мы и наши близкие. Но вряд ли жизненные приоритеты и ценности радикально изменятся, или близкий человек перестанет быть тем, кем вы его полюбили – для этого все-таки должны произойти серьезные события.

Уходит не любовь, а то, что маскируется под нее. Настоящее чувство само по себе не испаряется, зато его можно задушить.
Вопреки всеобщему убеждению, не быт и рутина убивают любовь, а мы сами – скандалами, придирками, обманом, непониманием, недоверием и даже ленью. Ведь быт – это индикатор нашей зрелости, того, насколько хорошо мы научились строить отношения, а рутина – не что иное, как лень и нежелание сделать свою жизнь разнообразной и насыщенной.

Чтобы любовь процветала, за ней надо ухаживать, и обязательно вдвоем: регулярно удобрять, вовремя вырывать сорняки, купать в солнечных лучах – тогда вы сможете пожинать ее плоды всю жизнь. Да пребудет с вами любовь!


Светлана Орешникова

Что мы знаем о любви?

http://s51.radikal.ru/i133/0902/7a/0d09d98799e4.jpg

Каждая наука видит любовь по-своему. Для этологов это вопрос эволюционной выгоды. Для нейроморфологов — работа структур мозга. Психологи расчленяют любовь на экзистенциальную и не очень. Социологи пытаются все свести к выборкам и корреляциям… Хотя любовь кажется совершенно обыденным понятием, чуть ли не каждую неделю в авторитетных научных журналах появляются исследования, посвященные тому или иному аспекту этого чувства.


Этология
Любовь — это эволюционное преимущество, обеспечивающее привязанность самца к самке

В последние годы этология стала очень модным направлением. Эта наука исследует врожденное поведение, проще говоря — инстинкты. Впрочем, этологи не ограничивают себя крысами и зябликами, а пытаются найти биологические истоки и в поведении человека. Мода на пиджаки, танцы на школьной дискотеке, вера в христианского бога — этологи могут объяснить все что угодно с точки зрения потребностей эволюции.

Любовь не исключение. С точки зрения этологии она позволила нам осуществиться как биологическому виду, дала нам мощнейшее эволюционное преимущество.

— Любовь к детям, например, существовала на всех этапах эволюции, — говорит Виктор Дольник, доктор биологических наук, автор книги «Непослушное дитя биосферы». — А вот любовь к самцам и самкам на разных этапах появляется и исчезает. Закрепилась она только у сапиенсов.

Как считает Дольник, из-за того, что для человека условием успеха стала не наследственная информация, а передаваемые знания, период детства необычайно удлинился — чуть ли не 12–14 лет. Но в полигамном сообществе человекообразных обезьян заботу о ребенке берут на себя только самки. А что они могут предложить своему отпрыску в качестве ежедневного рациона? Какие-нибудь корешки или побеги, то есть исключительно растительную пищу.

— Мозг человека, — уверяет Дольник, — во время своего развития нуждается в снабжении белками животного происхождения. Иначе наступает так называемый алиментарный маразм… Но животных могут догонять, ловить и убивать только не связанные детьми мужчины.

Когда стало понятно, что полноценного сапиенса недостаточно просто родить — его нужно еще и научить, биологическая эволюция человека уперлась в один простой вопрос: удастся ли заставить самцов заботиться о самках. Вот на этом-то месте эволюция и вытащила свою козырную карту — любовь.

Способность самки к половому акту стала стремительно удлиняться, что делало ее постоянно привлекательной для самца. Так сложилась удивительная для земной биологии ситуация: только человеческие самки — простите, женщины — из всех живых существ на планете способны вести половую жизнь с момента созревания. У всех остальных видов спаривание происходит только в определенные периоды.

— Если самке удавалось удержать около себя самца, — считает Дольник, — ее дети выживали, если нет — погибали. Появление любви, то есть индивидуальной привязанности особей друг другу, стало сильнейшим эволюционным пре*имуществом человека как вида.

С этого момента, утверждает ученый, человек, собственно, и стал человеком.

Нейроморфология
Любовь — это конфликт между лимбической системой и корой головного мозга

С вопросом, что же такое любовь, мы обратились к профессору доктору биологических наук Сергею Савельеву. Сейчас готовится к печати его фундаментальное исследование «Возникновение мозга человека». Нам он ответил тяжелым вздохом и встречным вопросом:

— А можно, я скажу не только что наука говорит, но и что сам думаю? Так вот, я думаю, что в современном мире девяносто процентов того, что связано со словом «любовь», — это выдумки. Почему? Да потому что мы люди лишь на несколько процентов, то есть ровно на столько, сколько в общем объеме мозга занимает кора. Все остальное — лимбическая система, доставшаяся нам в наследство от рептилий. Именно она отвечает за половое поведение, то есть за любовь.

Савельев — морфолог, один из крупнейших в стране специалистов по строению головного мозга. И разницу между полами он видит на уровне мозговых структур.

— У мужчин ключевую роль в половом влечении играет супрахиазматическое ядро — небольшое образование в глубине мозга, над зрительным перекрестом, имеющее прямой вход от сетчатки глаза. Это ядро связано с гипоталамусом — тем органом, где вырабатываются половые гормоны. Когда мужчина смотрит на голые ножки, происходит выработка гормонов, которые запускают половое поведение. Это физиология. Вот такие мы обезьяны.

Тут непроизвольно вспоминается: «Мужчины любят глазами…» Продолжение все знают. На языке нейроморфологии это звучит так:

— У женщин очень интенсивные связи с половыми рецепторами находятся в вентролатеральном ядре, мимо которого проходят слуховые пути. Поэтому для них очень важна речь. Хороший, уверенно поставленный голос, низкий тембр, немногословие. Это убеждает в половой благона*дежности. Тоже непроизвольно, — говорит Савельев.

Задействовав слух и зрение, природа решила подстраховаться и подключить еще и обоняние.

— У нас в носу, на границе носовой перегородки, есть вомероназальный орган — орган полового обоняния. У чело*века он маленький, несколько миллиметров длиной и миллиметр в диаметре. Он воспринимает только половые запахи — феромоны.

Ну а дальше…

— Звуками, образами, запахами мы подключаем огромную страшную пушку, которая называется лимбическая система. Это комплекс древних центров, который достался нам от рептилий. Он-то и предопределяет эмоционально-гор*мональные формы поведения, то есть наборы инстинктивных форм, связанных с размножением, — рассказывает Савельев.

Обратите внимание: ни на одном этапе этого «пути любви» сознание не включается. Ум здесь только мешает.

— Когда кора бездействует, а включена только лимбическая система, мозг потребляет девять процентов энергии, когда же включается кора, мозгу требуется уже двадцать пять процентов. Более того, молчание коры мозг оплачивает выбросом эндорфинов — своеобразного органического наркотика. Не думать выгодно и безумно приятно. Когда перед нами выбор между рассудочной деятельностью и «пиписькиным скаканием», выбор осуществляется, конечно, в сторону пиписьки, — мрачно острит Савельев. И добавляет: — Это вечный баланс между двумя системами — древней и рассудочной.

Профессор Савельев убежден, что эволюция вверх завершилась. Человек, которому дана подавляющая инстинкты кора, предпочел остаться животным. Но это его личное мнение. У меня же сложилось впечатление, что, купившись на эндорфины и глянцевые журналы, мы никогда не узнаем, что такое любовь. И вообще много чего не узнаем.

Социология
Любовь — это когда партнеры ценят друг друга выше, чем себя, а кто будет этим партнером, неважно

— Что такое любовь вообще? Трудно сказать… Пусть лучше этими вопросами занимаются философы или поэты. А я — социолог. И имею право говорить только о той любви, которую можно измерять, — сразу предупреждает профессор Анатолий Антонов, заведующий кафедрой социологии семьи МГУ.

Измерять, подсчитывать, сравнивать — любимое занятие социологов. Вот, например, согласно исследованию ВЦИОМ, на вопрос «Влюблены ли вы сейчас в кого-нибудь?» отвечают «да» 60% мужчин и 49% женщин. Из этого можно делать многообещающие выводы. Но у подобных исследований есть недостаток: вопрос задается прямо в лоб, и респондент склонен отвечать не то, что думает на самом деле, а то, что считает уместным в этой ситуации.

Те методы, которыми измеряет любовь Анатолий Антонов, хитрее. Свою «линейку» он начал разрабатывать еще в 60−х годах, взяв за основу метод семантического дифференциала, придуманный американским психологом Чарльзом Осгудом. В ней нужно не просто отвечать «да» или «нет», а располагать свои оценки между полярными смысловыми понятиями типа «теплый — холодный», «твердый — мягкий», «легкий — тяжелый» и т. д.

— Эту методику я применил к оценке отношений между партнерами. Я брал такие роли, которые, как скорость света, постоянны для всех культур: отец (мать), сын (дочь), домохозяйка, семьянин, добытчик… Семантический дифференциал хорош тем, что это довольно сложная система и респонденту очень трудно соврать. Этот тест — индикатор отношений, которые проявляются на кухне, в постели, в транспорте, на коллективных праздниках, — поясняет Антонов.

Он протестировал тысячи людей. И нашел довольно четкую зависимость:

— Если муж с женой очень высоко оценивают свои роли в браке, но при этом вторая сторона их оценку не подтверждает, то это проблемные отношения. Я проводил свои измерения в коридорах суда, где сидели пары, подавшие на развод. В подавляющем большинстве случаев все само*оценки мужа не подтверждаются женой и все самооценки жены не подтверждаются мужем.

Получается формула нелюбви: высоко думать о себе и плохо — о супруге. Формула любви выглядит строго наоборот:

— Когда оба занижают самооценки и завышают оценки другого — это идеальный вариант любви. Это не значит, что нужно считать себя плохим, наоборот, когда муж или жена утверждают: «Я лучший, а он/она плохая», это свидетельствует о комплексе неполноценности. Занижение самооценки в любви чем-то напоминает жертвенность. Вот вспомните Ромео и Джульетту…

Анатолий Антонов с грустью признает, что пары, в которых каждый готов на серьезные жертвы в своих притязаниях, встречаются очень редко:

— Они как алмаз. Их всего несколько процентов. У большинства какая-то неопределенность — ни то ни се. А еще во многих парах бывает односторонняя любовь, когда лишь один из партнеров жертвенно любит другого.

Получается как-то грустно. И процент идеальной любви очень низкий, и герои Шекспира плохо закончили. Но социолог Антонов все-таки находит поводы для оптимизма:

— Я пришел к выводу, что почти все люди совместимы. Ну, иногда бывает, конечно, когда человек вызывает физическое отвращение — на уровне запаха или каких-то повадок. В остальных случаях идеальная любовь вполне возможна. Но у нас в стране есть беда — чуть ли не каждый придумывает себе идеальную модель супруга. И он ходит с этой моделью по улицам и прикладывает ко всем. Но ни из тысячи человек, ни из десяти тысяч такой идеал не находится… Невероятные взаимные требования — это тупиковая ситуация. Нужно немножко принижать себя, но не относительно всех людей, а только по отношению к партнеру. И тогда идеальная любовь станет возможной.

Психология
Любовь — это экзистенциальный выбор

— Есть некие формы любви, до которых дорастают не все, — уверен доктор психологических наук Дмитрий Леонтьев.

Он начинает разговор с анекдота: «Вась, ты меня любишь? — А что я, по-твоему, сейчас делаю?» С точки зрения психологии это отличная иллюстрация так называемого первого уровня любви.

— Существует универсальное чувство привязанности, которое основано на врожденных механизмах психики. В нем довольно мало личного. Часто именно это называют любовью. Но было бы крайней ошибкой сводить всю любовь к этому, — считает Леонтьев.

Для простоты эту универсальную любовь назовем любовью-1. Но, по мнению Леонтьева, существует и другой вариант любовного чувства — индивидуальный. Назовем его любовью-2. Вот она-то и интересна больше всего.

— Любовь-2, в отличие от любви-1, основана не на необходимости, а на возможности, которую мы выбираем сами и за которую мы несем ответственность, — говорит Леонтьев.

Ощутить, а еще лучше пережить эту разницу между любовью-1 и любовью-2 равносильно примерно тому же, чему в эволюции соответствовал переход от обезьяны к человеку. За иллюстрациями к теме Леонтьев отсылает к писателю Милану Кундере. Этот нобелевский лауреат образно называл любовь-1 механизмом, с помощью которого наш создатель играет нами. Зато любовь-2 принадлежит только нам — с ее помощью мы ускользаем от создателя.

— Подлинная любовь-2, — утверждает Леонтьев, — это возникновение нового качества, когда два индивидуальных «я» образуют общее «мы», не утрачивая своей индиви*дуальности.

Главный признак любви-2 — это появление некоего общего пространства «мы», в котором понятия «твое» и «мое» отступают на задний план. Вопрос о том, кому мыть посуду или выгуливать собаку, решается даже не путем переговоров, а «в рабочем порядке» — кто оказался ближе, потому что ресурсы семьи и бонусы совместной жизни образуют общую копилку, не делятся. Это так просто, так естественно. Хотя прийти к этому очень нелегко.

Леонтьев снова обращается к классику. На этот раз к знаменитому психологу Абрахаму Маслоу. Тот разделил все наши поведенческие мотивы на две категории: дефицитарные, когда нас неудержимо влечет к чему-то такому, чего нам не хватает, и мотивы роста, суть которых не в заполнении пустоты, а в открытии новых возможностей.

— Если вам не хватает в жизни тепла, — говорит Леонтьев, — вы, скорее всего, испытаете дефицитарную любовь, то есть любовь-1. В ней другой человек выступает как объект желания. В любви-2 все совсем не так: «Я не хочу, чтобы человек подчинился моему давлению и отдался, но я хочу, чтобы он захотел это сделать».

— Оказывается, — подводит итог Леонтьев, — любовь-2, в отличие от дефицитарной любви, привязанности или страсти, не суживает горизонты, а расширяет. В обмен на усилия она открывает безграничное количество возможностей.

Культурология
Любовь — это основа бытия

Вроде бы любовь относится к числу культурных универсалий. О любви спорили древние греки, ради нее совершали подвиги средневековые рыцари, из-за нее и сегодня кончают с собой подмосковные школьницы. Но каждая культура вкладывает в слово «любовь» самые разные смыслы.

— Все религиозные традиции возводят любовь в базовый принцип человеческого существования, — говорит профессор доктор искусствоведения Екатерина Шапинская. — Любовь универсальна. В христианстве символ межличностных связей один: да любите друг друга! Если мы признаем, что любим бога, мы неизбежно признаем, что любим все, им сотворенное.

Но потом высокие идеалы пытаются перенестись в более «земную плоскость».

— Личностные отношения, — говорит Шапинская, — это проекция высшего принципа, заложенного в культуре. Недостижимый идеал любви к ближнему всегда пытается реализовать себя на уровне семьи, любви мужчины и женщины.

Однако как конкретно это будет происходить, каждая культура решает по-своему. «Состояние влюбленности переживали отнюдь не во все времена, и его редко связывали с браком. До недавнего времени идея романтической любви вовсе не была распространена на Западе и не существовала в других культурах. Только в наше время стали считать, что любовь, брак и сексуальность тесно связаны друг с другом. В Средние века и последующие эпохи люди вступали в брак в основном для того, чтобы сохранить титул или собственность в руках семьи, либо чтобы иметь детей, которые станут помогать в работе… Романтическая любовь впервые появилась в дворянских кругах как особая черта внебрачных сексуальных приключений. До конца XVIII века она была ограничена лишь этими кругами и ни в коей мере не отождествлялась с браком», — пишет британский социолог Энтони Гидденс.

А вот в России с любовью всегда были проблемы. Даже сам русский язык не различает любовь плотскую и любовь духовную. Русская любовь одна — на все случаи жизни.

— У нас религия была настолько практичной, вписанной в быт, что никто не занимался осмыслением идеи любви. Собственно говоря, как любить? Такой вопрос никогда не ставился. Разговоры о любви появились только в XVII веке. И то совсем чуть-чуть. Наша традиция любовных отношений не то что недавняя — ее до сих пор нет. Когда у нас ссылаются на образцы супружеской любви, то, кроме повести о Петре и Февронии, нам и вспомнить нечего, — сокрушается Шапинская.

Только в XIX веке сопротивление традиции было преодолено:

— Но говорить об эротических отношениях по-прежнему было нельзя, а значит, под любовью подразумевалось некое духовное чувство между мужчиной и женщиной, — считает Шапинская. — Каковы ее выходы в плоть, какова страсть — об этом ничего нет. Я недавно написала научную статью о романе «Обрыв» Гончарова. Так вот, там есть смутная фраза о том, что вот на этом обрыве произошло падение героини. Как будто она куда-то там упала. Это результат четкого разделения телесной и духовной сфер. Духовная любовь — хорошо, телесная — плохо, стыдно, неудобно.

Век двадцатый вроде бы снял все культурные табу: сексуальная революция, отказ от традиционных семейных ценностей и все такое. Но с любовью по-прежнему одни проблемы.

— Оказалось, что может быть секс без любви, — говорит Шапинская. — И тут любовь от нас снова ускользнула. Мы ее никак не можем понять, ухватить, объяснить, пережить. Что же это такое? С одной стороны, она требует какого-то телесного выражения, а с другой — не может быть с ним отождествлена…

Похоже, что сакральный принцип, с которым культурный опыт всегда связывал любовь, не может быть преодолен никакими идеологическими кунштюками.

— И теперь, когда над нами не тяготеют никакие религиозные заповеди и можно спать со всеми подряд, а любить совсем других, принцип «Мне отмщение и аз воздам» работает так же неотвратимо.

Кстати, этот эпиграф к «Анне Карениной» прочитывается в русле христианских заповедей только в России. Иностранцы наивно полагают, что роман Толстого о чем угодно, но не о нравственном преступлении героини. Пафос американской экранизации — в борьбе с несовершенным бракоразводным законодательством. Французской — в психоаналитических аллюзиях. И только для нас очевидно: Анна, поклявшаяся в церкви богу любить только мужа, одержима плотской страстью к другому, и значит, должна понести наказание.

Что же сейчас мы называем любовью?

— Самые разные вещи, — утверждает Шапинская, — на*чиная с любви-блага, которую нужно пронести через всю жизнь, и кончая любовью на одну ночь. Самые жесткие модели можно найти в поп-культуре — но только там есть и популярные ремейки «Ромео и Джульетты». В интеллектуальной литературе господствует ирония. Современные романы никогда не заканчиваются свадьбой. Всегда встает вопрос: а что было потом? А потом — быт, разочарование…

А как мы будем любить завтра?

— Понимаете, — говорит Шапинская, — свобода не есть ответ на вопрос «Что такое любовь?». Торжество свободы всегда заканчивается восстановлением вечных ценностей. В любви есть некая эксклюзивность, которую всегда хочется иметь всем.

Автор Ольга Андреева,
Григорий Тарасевич
Источник: rusrep.ru

Два вида любви

http://s40.radikal.ru/i087/0902/09/7cf775abc64a.jpg

Двоим, предназначенным друг для друга, лучше никогда не встречаться.
Но только это и зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя, - подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы - знаем.

* * *

Есть два вида любви. Можно сказать, что их гораздо больше, - двадцать два, двести двадцать два, столько же сколько влюбленных, - но на самом деле от участи не спрячешься.

С одной любовью можно еще что-то сделать, с другой - ничего. Одна протекает мирно и счастливо, начинаясь знакомством в своем, уютном привычном кругу. Затем медленное движение друг к другу, наилучшие пожелания близких, возрастающая взаимная приязнь и, наконец, привычка. Другая обрушивается внезапно, со всей катастрофичностью непрошеного счастья, со всем жаром мгновенного узнавания - обрушивается, не щадя и не спрашивая, не дав ни опомниться, ни защититься от неизбежности.

Первая заканчивается благополучно, венчанием или добропорядочными совместными уик-эндами с выездами за город или к общим друзьям. Так или иначе - этот поезд идет по графику. Вторая неуправляема, как бешеный экспресс без машиниста, рушит семьи, опрокидывает надежды, обо всем заставляя позабыть, на все блаженно махнуть рукой - и никогда не доводит до добра.

Мечтая о такой любви, мечтай обо всем, кроме благополучного финала: ни к чему растравлять себя несбыточными надеждами. Рано или поздно любящие, вырванные каждый из своей жизни страстным, неумолимым притяжением, усталые и сломленные, вернутся на круги своя. Вокруг - мир, навсегда лишившийся красок; унылый пейзаж катастрофы, с корнем вывороченные деревья, клочья травы, остовы сметенных зданий под безнадежным бесцветным небом, которому уже не засиять.

Эта страсть не протекает безмятежно: в безмятежности нет страсти. Если судьба из милости заранее устранила барьеры, не обременив любящих семьями, нищетой или робостью, любовь воздвигает препятствия сама себе, мучит изводит, сводит с ума обещанием невыносимого счастья, за одно мгновение которого двое беззащитных безумцев отказываются от всего, кроме друг друга. Мир становится враждебен им в ту же секунду, как на беду свою они впервые встречаются взглядами - на случайной вечеринке, на автобусной остановке, в убогом кафе на окраине.

Не ждите, чтобы любовники вызывали такую ненависть - их проводят добродушным подмигиванием, поощряющей усмешкой. Но благополучные любовники не знают такой страстной изводящей тяги друг к другу, заставляющей забывать о любых приличиях в баре, картинной галерее или мебельном магазине - пусть смотрят, пусть видят, пусть завидуют втайне, ибо втайне о миге безумия грезит каждый.

Благополучных влюбленных тянет друг к другу, ибо их жизни изначально
похожи. Их сплачивает общая любовь - не друг к другу, а к покою, расчисленному бытию и надежной почве под ногами. Не так у внезапной, сумасшедшей любви, выбирающей жертв наобум. У таких влюбленных почти ничего общего, кроме какой-то одной, потаенной, cамой болезненной струны, вроде книги, прочитанной обоими в детстве, или парка, мимо которого они бегали в школу. Их ничего не роднит, кроме единственной, никому не известной черты, кроме которой, оказывается, никогда ничего не было.

Такая любовь срывает любые маски. Один всегда был повелителем, другой - втайне, - всегда жертвой. Их встречи коротки и случайны, ласки ненасытны, во время дневных разговоров или блужданий все напоминает им о ночах. Постель - их крепость, их дом, их последнее и единственное пристанище. Этого не было и не будет ни с кем другим - только сейчас, пока их страсть запретна и будущее неясно, хотя оба догадываются о худшем. Они знают, что судьба глядит за ними пристально, - пристальней, чем за любовниками-друзьями, благополучными партнерами в обоюдно признанной игре. Обреченные любовники знают, что время их коротко и будущее печально. Они торопятся прожить отпущенный миг так, чтобы обнищавшим, смирившимся, изломанным и опустошенным, им было что вспоминать.

Эта любовь изобретает свои словечки, клички, условные знаки. Она как может отгораживается от мира, никого к себе не подпуская. Эта любовь - объект презрения и насмешки. Она опустошает и губит. Она калечит. Она сродни смерти. Двоим, предназначенным друг для друга, лучше никогда не встречаться.

Но только это и зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя - подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы - знаем.

http://shpilka.ru

Любовь — что за чертовщина?

http://i040.radikal.ru/0902/c7/fe5393811f60.jpg

Любовь — что за чертовщина? И как узнать, когда она пришла? Мы живем, играем в куколки-машинки, учимся, работаем, влюбляемся, заводим семью. И тут происходит нечто, что-то меняет привычный уклад жизни, вихрем возносит тебя и бросает. И вроде бы все ничего, но ты разрываешься между… между чем? Между любовью и нелюбовью? Между ошибкой и правильным решением? Между семьей и увлечением?

А может не стоит разрываться? Это было или есть, прошло или пройдет, но видимо, это нужно тебе и кому-то еще. И это ее история — правильная и неправильная, хорошая и плохая. Она настоящая.

«Ты помнишь, как все начиналось? Я помню. До сих пор. Свободное место в автобусе рядом с тобой. Пыльная занавеска и грязное окно, смотреть в которое не хочется. Вкус приключения на губах. И ты — приличный, спокойный, порядочный… Кто б мог подумать, что соблазнишься — ведь у тебя в жизни всего так много… Кто б мог подумать, что соблазнюсь — ведь у меня в жизни всего так много…

Симпатичный? Ну, так себе — вес килограммов 75-80, из них килограмма три обаяния, килограмм пять — упорство, еще два-три — сексуальности, а все остальное мышечная масса, мозг и нос. Да-да, именно нос, который сразу же привлек мое внимание. Тебя видимо это смутило… именно тогда, увидев растерянность в твоих глазах, мне захотелось тебя соблазнить… до крика, до стона, до слез захотелось увидеть твое лицо, искаженное страстью, услышать биение сердца, проглотить твой поцелуй. Всего один раз, а потом вернуться к себе и своей обычной жизни.

Твои колени… запах бензина в автобусе… ночь и тихо блеет телевизор с дорожным фильмом. Я хочу спать, невыносимо... подбираю ноги под себя, укладываю голову тебе на ноги, а ты укрываешь меня своей курткой… и все началось. Горячие руки под одеждой, шершавые обветренные губы и двухдневная щетина щекочут затылок, я жестко и резко врываюсь в твое пространство, в твою жизнь, отмахиваясь от обстоятельств, как от назойливых мух. Первые, наши, минуты блаженства и блеск глаз в сумраке дороги.

Такая дорога домой. Полудрема-полусон на твоих коленях. Только тронь струны моей души и она зазвенит, как расстроенная гитара. Нет одного события, есть жизнь за границами. Я их просто теряю и забываюсь вдали от странного мирка. Вкус ласки и карамельной нежности на губах, отказ от реальности. Здравствуй моя давно забытая суть. Страшно открыть глаза и знать, что нельзя быть совсем рядом. Шоколадное небо, запах дороги и хруст орешек M&M's. Мурашки по коже и щекотка в пяточках от нашего маленького салюта

Я еще много раз пожалею о том, что соблазнила и соблазнилась. Я еще много раз буду радоваться, что это было. И я еще много раз буду сердиться, что все продолжалось.

Утром, помятые и смущенные мы выходили из автобуса. Я прямиком и не оборачиваясь к своей машине. Клубок мыслей в голове змеями извивается и не дает заснуть за рулем. Все началось, а зачем? Все началось, а насколько? Купленный билет оказался с удобствами, вот только кому они были нужны… неизвестно...

Шатаясь, иду, встречает любимый. Я рада твоему теплу, милый. Хочу вернуться в свою настоящую сегодняшнюю реальность. А все остальное пусть останется в памяти теплой дымкой, и только осколки деталей вернут меня туда снова, и снова мурашки и щекотка в пяточках. Но это потом, а сегодня я дома...

Оставить осколки не удается. Нас снова и снова тянет друг к другу. Работая вместе, тяжело удержаться от встречи. Я болею, болею тобой и собой, температурю и не собираюсь лечиться. Набор нот, играющих мелодию счастья, лепестки роз и клубника, лед и холодный фруктовый чай, мой хриплый голос, напевающий под нос лесные мотивы. Мне нравится дышать тобой — затаившись ждать его, твоего выдоха, и только потом втянуть воздух своим заболевшим носиком... Солнце играет нами, то внезапно исчезнет, то с размаху отвесит пощечину... что ж заслужили, ведь это не сон... слезой скатилась грусть по щеке и упала, разбившись на землю.

Я пытаюсь расстаться с тобой и закончить твое предложение. Только вчера ты был рядом, и я могла подарить тебе радость, нежный вкус своих губ и тела. Мне так хорошо с тобой рядом, я схожу с ума, слыша твой запах. Но что-то случилось, возможно, с тобой, а может и со мной. Ты так просто согласился исчезнуть из моей жизни, что боль просто накрыла меня волной. Я не хочу, чтоб ты исчезал, я не хочу тебя потерять из виду, я не хочу терять возможность убегать из реальности вместе с тобой. И вереницей нахлынули воспоминания — твой запах, твой голос, твои руки… и я никак не разберусь, что же я такого сделала или не сделала, что ты так легко согласился уйти и раствориться.

Мне нравится делать тебя счастливым, мне хочется делать тебя счастливым и не хочется приносить тебе боль или разочарование. Я помню каждую минуту, проведенную рядом с тобой. Да мне и не нужно больше, пусть будет хоть пару минут того рая, который был у нас при каждой встрече. Только мне недостает твоих слов, чего хочешь ты? Мне кажется, будто я принимаю решения, совсем не зная твоих истинных желаний. Я не спросила, а ты не сказал. И будто бы пропасть появилась вдруг между нами. И если сделать шаг вперед, то можно сорваться. Без твоей руки я не смогу ее переступить, просто обернись.

Схожу с ума и бегу за тобой. Возвращаю. Прости! Я сделала больно, но поверь, не хотела. Я могу ранить тебя совсем нечаянно, и от этого буду невыносимо страдать сама. Я рада, что ты не исчез... я рада, что ты услышал и увидел мое "не хочу" в глазах, я рада, что ответил тем же. Я рада сегодняшнему утру, когда заживают ссадины и раны, их место слегка зудит и приятно-щекотно желает прикосновений. Я хочу твоих прикосновений и поцелуев, солнце ласкает твою обнаженную спину, и ветер целует горячие щеки, я вдыхаю твой запах и вижу небо. И чувствую вкус утренней прохлады на твоих губах... и кисло-сладкий запах рябины, и птицы, и жужжание комаров... и в этой тишине твое дыхание разрывает меня на миллионы кусочков.

Наши встречи, наши свидания. Запотевшие стекла машины, горячие руки. Я прижимаюсь к тебе всем своим телом, я растворяюсь в тебе и слезы текут по щекам. Ты пытливо смотришь мне в глаза и будто бы хочешь что-то спросить, но мы молчим и наслаждаемся утром и тишиной.

Наши вечера и кусочки ночей. Я таю в твоих горячих руках, как молочный шоколад. И растекаясь, хочу утолить твою жажду своей сладостью и нежностью. Я на небесных качелях и ты толкаешь их, то вверх, то вниз, раскачивая все сильнее и сильнее. Твои губы ловят меня и отпускают на пару секунд… я тону в твоих глазах и руках, я растворяюсь в тебе… наш полет замирает и слышен лишь шелест листьев и дыхание твоей любви. Вжи-и-и-и-ик и я парю, жмурясь от городских фонарей, мне хочется кричать от счастья принадлежания тебе.

Мой милый, нежный, близкий и одновременно далекий. Остатки чувств на дне души поднимаются к сердцу, прокушенная губа и слабосоленый привкус твоего тела. Время неумолимо бежит и давит своим безразличием. Час, минута, секунда и все исчезает. Беззвучные слезы бессилия и больно-яркий свет чужих фар. Ты уходишь на темную улицу к свету своего окна. В другую нежность и в другое тепло. Хочу присниться тебе… и буду с нетерпением ждать нашего утра, нашего часа, наших минут и секунд беззаветного счастья.

Наши сумасшедшие поступки. Последние два дня лета. Взлетаю над облаками к нему и, замирая от счастья, гляжу вниз на плывущие скалистые пушистые бело-синие куски неба. Хочу схватить рукой частичку ветра и солнца, привезти его тебе, раскрыть ладони и выпустить в такси, где пахнет любовью и белыми розами. Я вспоминаю, как хочется дышать на стекло чужого автомобиля и уговаривать тебя перебраться на заднее сиденье, а потом сидеть в обнимку, проживать каждую секунду, как вкусную карамельную конфету. Касаться дрожащими руками твоих щек, губ, ресниц.

Слушать дождь и шумный безликий город, положив голову на твои колени. Играться, скрываться, держаться на расстоянии, чтоб потом обжечься горячими губами, как ромашковым чаем. Вспылить, разозлиться, успокоиться, возбудиться. Заснуть под одеялом и проснуться от стука твоего сердца. Вдыхать холодный лесной запах и целоваться до головокружения под предпоследним летним дождем! Срывать с себя одежду и греться о твое дыхание. Перемигиваться и переглядываться, громко хохотать в метро, устало сидеть на скамейке, жалеть промокшие ноги и одевать сухие носки. Возвращаться к тебе, взлетать, уноситься над крышей, бояться шорохов и прижиматься сильнее. Футболить лесные шишки и прятаться под столом от слепого дождя, ждать с нетерпением ночи. Запах сосны, секс под холодным душем, теплое молоком. Кино, сладкий поп-корн и желание остановить время!

Финал — дрожь от кончиков пальцев до кончиков пальцев, сладкие слезы и ванна с лепестками роз. Стать неразделимыми на целую ночь, проснуться от тиканья часов. 1 сентября — такси, темный город, холодные улицы, розово-фиолетовый самолет, восходящее солнце в глаза, тошнота и усталость, истощена. Избита любовью, испита до дна… прощай лето.

Мне кажется, что мы не виделись целую вечность, целых пять дней — будто пять лет. Новые проблемы и новые люди, затянутые в тиски усталости вечера и утренняя серая невозможность проснуться. Твоя старая жизнь в новом обличье — нереальность вырваться в ночь из цепких лап уютно-семейного приторно-сладкого очага. Твой голос в трубке звучит измученно и устало, ты один, точнее вас двое — ты и Маленький Важный Человек. Безумно, до скрипа зубов хочется тебя увидеть, уколоться легкой щетиной, прижаться всем телом и вдохнуть тебя полной грудью.

Маленький Важный Человек спит, твое "я не думал, что будет так больно...", шелест дыхания, ноющее сердце... громкий щелчок в голове... "я приеду". Такси, много людей и холодный ветер. Вылетаю, подстегнутая силой желания... я с тобой, на полчаса я с тобой, Маленький Важный Человечек не спит, он странно смотрит и собирается громко реветь. Мы полчаса вместе, целуемся осторожно, нежно, вкусно. Целых полчаса мы целуем друг друга.

Без тебя осенние противные будни. Поверхностно красиво и романтично, но сухие желтые листья отдают резковатым запахом гнили. Яркое солнце сквозь ветки деревьев стыдит, и просыпается внутренняя полная ничтожность... ничтожность жизни и самой себя в ней. Играясь в умницу, я забываюсь, где моя роль, играясь в красавицу, теряю контроль и контрольность, реальность и ее границы... играясь в чаровницу, путаюсь в липкой малиновой лжи. И цепкий страх хватает, и задирая юбку, ставит меня на колени. Онемевшими губами шепчу сама себе "дура». И становится больно от мучительного желания выбрать, больно от рук. Тянущихся и тянущих, больно от того, что кто-то наступает на старые мозоли.

Рыдаю. В одиночестве. Взахлеб. Задыхаюсь от невозможности найти в себе силы прожить эту осень. Протянуть зиму, дождаться весны и родиться заново летом.

Я была почти уверена, что ты — это ненадолго. Что ты — это не любовь, не та любовь, которая длится днями, месяцами, годами. Я и сейчас почти в этом уверена. И в этом проблема… в этом «почти». Я разрываю и разрываюсь, я прячусь от самой себя и от тебя, я теряю и теряюсь в тумане осеннего ветра своих чувств и эмоций. Я не могу о тебе не думать, но я могу тебя не хотеть… я могу запретить себе это.

Мне непонятно, чего я хочу от тебя и от нас… зачем это ненастоящее «мы»… зачем эта фальшь взаимных извинений… ведь совершенно понятно, что нет никакого совместного прошлого, будущего и настоящего, нет никакого «мы»! Твое прошлое-настоящее-будущее ждет тебя дома в уютной и теплой колыбели, пахнет молоком и нежностью бархатной кожи… твое прошлое-настоящее-будущее ходит, спотыкаясь о свои цветные сны…

Я читаю взапой, взахлеб. Я начинаю и не могу оторваться, чтоб растянуть удовольствие. Я не думаю о «потом», я хочу лишь сейчас, узнать, чем закончится эта книга, напиться ею до головокружения и тошноты… я люблю точно так же, я не могу и не хочу думать про «вокруг», я хочу напиться, надышаться, насладиться… я хочу чувствовать это каждой клеточкой тела и каждой струной души. С тобой я никогда не напьюсь, не надышусь… у меня всегда будет жажда твоей сладости, горести, нежности, грубости… и мне страшно знать это, страшно быть такой уязвимой…

Мне хочется прекратить все на свете, хочется удалить эти файлы у себя в голове, стереть волшебной кнопочкой DELETE. Но нет, кому-то в этом мире неугодно быть стертым файлом в мусорной корзине.

Я не знаю, когда исчезнет ватно-ванильное «мы»… уже исчезли молочные шейки по утрам и вишневый пирог, исчезла утренняя роса под колесами автомобиля, исчезла скорость и страсть. Кто все это украл и спрятал в глубокий темный карман зимней куртки? И вот наконец все произошло. Легко и непринужденно. Не было взаимных обид и упреков, «прости» и «ненавижу». Два взрослых человека прощались навсегда. Был разговор о жизни, о том, кто «мы» и о признании реальности.

Чаша весов…

Справа — теплая кофейно-чайная любовь, прошлое-будущее-настоящее, детские визги и пицца в духовке, суп на плите, а в холодильнике котлеты, горящие ждущие окна на этаже, родной запах и сопение на ухо, секс по-родному, ссоры на время и бурные примирения с действительностью, возвращение каждый день, будильник на 7 утра и доступная предсказуемость.

Слева — безграничная любовь, затягивающая пучина, лавина из конфетти реальности и фантазий, удушение, вечная жажда в друг друге и растерянность вторых половинок, слезы и враньё на двоих, жизнь на три дома. Бессилие от невозможности и от нежелания менять то, что прячется за спиной, американские горки, секс на любых расстояниях, страх разрушения, орешки в цветной глазури, латте по утрам, морковные фреши с оливковым маслом и неизвестность.

Уходим, каждый на свое «право». Нежный поцелуй, пощечины холодного ветра, обжигающий взгляд желтых листьев, слезы щиплют нос и глаза. Привет, истеричка-осень, привет! Жизнь не игра «самый умный», её не обманешь, но... звонок другу и пара минут адресных рыданий. Спасибо Л. за то, что ты есть. Мы с тобой не выиграли в этой игре миллион, и я никогда не узнаю, был ли правильным мой ответ. Удалены контакты в аське, написаны последние пару строчек вдогонку, сигарета с ментолом, Киев на ладони и молочные облака за окном. Выдох и вдох, легкая боль в области ребер».

Вот и все, трепанация душ закончена. Сохранить изменения?

Любовь Мутилина

Как мы влюбляемся, или
Любовь—одна, подделок—много.


http://i053.radikal.ru/0903/cc/9fa0edbe416f.jpg

Любовь - как много в этом слове… Хотели бы вы сметь отличить настоящую любовь от временной влюблённости? Конечно, а кто бы не хотел! Как было бы здорово понять, что именно за любовь вас обуяла, расценить серьёзность чувств, перспектив… тогда, наверное, не было бы таких горьких расставаний, несчастных браков…

Для того чтобы разобраться с таким важным и одновременно очень сложным вопросом, мы обратились к работам известнейшего практического психолога, основателя и руководителя тренингового центра «Синтон» - Николая Ивановича Козлова. Вот, что он пишет в своих книгах:

Сказки любви и о любви

Князь Игорь расценил затмение солнца как неблагоприятный знак, как знамение неуспеха его военного предприятия. Он знамения воспринимал всерьез. А вы?

Мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они "так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья у них получится?

Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать - все зависит от того, что это за любовь. Самая распространенная подделка под любовь -это влюбленность, сладкая болезнь души и тела...

Влюбиться может не каждый и не всегда, для этого требуются некоторые необходимые условия. Первое условие - это состояние предвлюбленности: готовности любить, а точнее, желания быть любимым. Как правило, за этим стоят:

– секс. Ну например, парень два года был в армии, два года женщин не видел. Пришел на “гражданку” - готов любить каждую. Это любовь? Нет, это почти любовь, это рядом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине.

· Это стыдно? Нет, скорее обидно, если этого влечения нет. Но разве парень может прямо сказать девушке: "У меня к тебе такое половое влечение!.."? В нашей культуре "просто сексуальность" считается чем-то неприличным, и все "обряжается" в романтические одежды любви.

– престиж и конформная реакция на общественные предписания.

· Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть!

Отовсюду, как гипноз, идет внушение: "Пора влюбиться. Влюбляться в такого-то и не влюбляться - в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в такого-то". Вот и влюбляемся - по госзаказу...

– невроз - острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать... Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость ("Нашла человека, который!..") в форме любви выливается на освободителя...

· Сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породившего ее невроза.

– романтизм—отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеализации. Самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.

· И вот—весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза уже влюбленные. "Где же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?.." Это и называется—состояние предвлюбленности,—состояние, когда она не может не влюбиться!

И если в этот момент кто-то удачно и вовремя подошел, что надо сказал ("Девушка, разрешите подарить вам цветок за ваше очарование... Слушайте, давайте я приглашу вас в кино—у меня два билета, прекрасный фильм, не пожалеете...")—то все, сердце у нее забилось, она себе сказала: "Это—Он!", она влюбилась.

· По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше—"про Него"—намечтала. Она влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поженятся—жить с кем?

Механизм такой влюбленности очень напоминает механизм запечатления у животных.

· Известный зоопсихолог К.Лоренц показал, что появившиеся на свет птенцы (и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. В строго определенное время, спустя несколько часов после рождения, у них возникает состояние готовности к запечатлению, их глаза как бы ищут "Кто ты, мама? Где ты, мама?" Мамой же признается то, что имеет "ключевые раздражители"—для гусят, например, это нечто, напоминающее клюв у движущегося объекта средних размеров. Поскольку обычно сразу после рождения с ними рядом мама, запечатлевают они именно ее. Но, если исследователь маму убирает, присаживается вместо нее, чем-то изображая клюв—гусята признают его за свою маму и после этого готовы все детство ходить за ним. Все, запечатление произошло: теперь покажи им настоящую, родную маму—они ее не узнают.

У готового влюбиться человека все происходит аналогично. В напряженном состоянии предвлюбленности она искала "Его"—и "знаки" о нем. Стоит случиться знамениям (забилось сердце, смятение мыслей и чувств), как открывается "клапан" и запускается "половодье чувств". Желание-мечта "опредмечива-ется" и рождается стр-р-растная любовь.

Первый бытовой "индикатор" (знамение) любви—учащенное биение или "йокание" сердца.

Американские психологи провели остроумный эксперимент "Подставной метроном". Молодым людям говорили, что изучают их вкусы, предлагали им просмотреть журналы (как правило, "Playboy") с фотографиями привлекательных девушек и просили указывать, какие изображения вызывают у них чувства, а какие оставляют равнодушными. Для объективности у молодых людей снимали также показания кожно-гальванической реакции и биение сердца, которое выводилось на громко тикающий метроном. Когда сердце билось спокойно, ровно, так же отстукивал и метроном. Если вдруг сердце "волновалось", метроном также переходил на быструю дробь. Испытуемые не знали одного: того, что метроном—подставной и управляется не биением их сердца, а просто регулируется экспериментатором. И, если исследователь делал стук метронома спокойным, ровным, молодые люди просматривали журналы с индифферентным выражением лица: "Нет, не то, не нравится..." Стоило экспериментатору убыстрить тиканье метронома, как лица оживлялись и молодые люди вздыхали: "Какая женщина... Ах!".

· Сердце даже не забилось—им только КАЗАЛОСЬ, что сердце учащенно бьется, и это провоцировало у них нежные чувства...

Все просто: сердце бьется, отзывается—значит, люблю. А молчит, значит "нет". Как одна очень милая девушка из клуба убеждала меня по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "Я правда его люблю—когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьется..."

· То есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальная, светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально—я не влюблен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады—значит, влюбился...

Другой важный индикатор любви—сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматься—значит, пришла любовь. А если живу нормально, по-человечески, спокойно—значит, ее нет.

В дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюбленностью, большую роль играют дополнительные "знаки", а именно возникновение следующих переживаний-иллюзий:

– "это важнее всего прочего и прекращение этого я не переживу". Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям: "Ах, он меня не любит!"

· Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть на это? Есть простая жесткая проверка: "А если начнется война? Вы будете тогда заниматься делом или продолжите страдать?" Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельничать.

– "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "Только раз бывает в жизни встреча"). Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям—и сейчас, и после, пока жива "память любви".

· Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард Шоу: "Любовь—это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных".

– "он не как все и прекрасен". Это очень приятная иллюзия, несущая, однако, в себе риск завышения ожиданий.

· Вначале в этой иллюзии купаться приятно. Через некоторое время неизбежна усталость—и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. За усталостью пойдет дерганье и злость.

– "это выше меня". Самая распространенная бытовая "расшифровка" этого любовного переживания—полное снятие ответственности. "Это выше меня—значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?". Отсюда же—ощущение того, что теперь можно все: "Единственный закон для влюбленного—закон любви".

В этом смысле любовь—это моральное разрешение на безответственные отношения со случайным человеком.

Что за человек—не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе—только потому, что "люблю". То есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьется...

Любовь—это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты человеком рядом?

То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.

К "сердцу" надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что сердце можно обмануть.

Конечно, для того, чтобы строить нужные отношения, в которых тепло и уютно очень важно научиться понимать других людей, слышать и чувствовать партнера по общению.

Автор: Козлов Н.И.

А есть ли она, формула любви?

http://s39.radikal.ru/i086/0903/a9/3a345338b7f0.jpg

Все мы помним любимый фильм Марка Захарова «Формула любви». Хотелось бы порассуждать на эту тему, а есть ли она? В этом вопросе существует два лагеря, как в и философии. Первый – за то, что любовь это земное, связанное с физиологическими особенностями людей. Второй – за то, что любимый человек нам предначертан свыше.

Герои фильма пытались объединить мистику и реальность, собственно победила третья сила – любовь. Значит, мы можем выделить это чувство совершенно на другую ступень, отличную от чувства голода, холода и других потребностей организма. Выходит, это не одна физиология, хотя ученые-психологи исследовали деятельность человеческого мозга в момент влюбленности и пришли к выводу, что этому процессу соответствует определенная химическая реакция, поддающаяся современным методам сканирования. Проще говоря, это всего лишь гормональная реакция нашего организма.

Но возникает вопрос: а почему же эта химическая реакция возникает выборочно, а не на всех подряд людей противоположного пола? На этот вопрос ответа нет.

Я позволю себе не согласиться, что это только химия. Потому что психологи, выделяя три стадии любви – желание, увлечение и привязанность, – сами говорят о том, что истинная любовь – это третья стадия. Когда наступает привязанность, химия уже не действует. Именно на этой стадии отношений люди говорят о дружбе, взаимопонимании, преданности.

За мистику в любви выступают колдуны и маги, которые с помощью «высших сил» готовы соединить вас с объектом вожделения. Но много случаев того, что все заканчивается довольно плачевно для обеих сторон. Как правило, привороженный объект чахнет, болеет и долго не живет, а если и живет, то несчастливо.

Нетрадиционная наука для привлечения партнера предлагает духи-феромоны, которые не обладают запахом и воспринимаются человеком на уровне мозга, как у животных. Но таким образом можно найти только именно полового партнера, а не любимого человека. Это как раз то, о чем говорят ученые – любовь на уровне химической реакции.

Возможно, что выражение «формула любви» можно отождествить с «формулой счастья», ведь и понятие счастья для всех людей разное. Для кого-то счастье – это иметь детей, другие же отказываются от детей по своим личным убеждениям. Получается и формула любви для каждого человека своя, личная, которую невозможно упорядочить так, как точные науки. Один мой хороший знакомый так сказал о любви: «Все в жизни двухцветное, только ЛЮБОВЬ вносит яркие краски!»

Итак, раз любовь претерпевает различные метаморфозы в жизни, то она объединяет в себе все наши земные науки, созданные человеком: немного литературы – вам ведь писали стихи влюбленные мужчины? Немного математики – а как же без финансов, чтобы не петь только романсы? Немного физики – и без физики в любви никуда. И конечно же космос – а как же без «дорогая, я подарю тебе луну»?

Наверное, не столь важно существует формула любви или нет, главное то, что существует сама любовь и «жить без любви не могут люди». А когда любовь к нам приходит, мы не думаем, виновата в этом химия или что-то еще...

Автор: Марина Ерошкина

Любовь - это что-то кровавое!

http://s57.radikal.ru/i155/0903/74/666e0adbdcb5.jpg

Записки за чашечкой кофе

Каждый человек в определенный момент своей жизни (чаще всего в юности) задается вопросом: «Что такое любовь?» Многие даже пытаются разобраться и найти ответ, но чаще всего просто придумывают приемлемое для себя объяснение и с этим живут всю жизнь.

Я, как и многие, задалась этим вопросом, но почему-то только сейчас. Наверное, раньше меня это как-то не волновало. Я отдавалась страсти, но не любила, как мне казалось.

Любовь! Какое интересное слово! Любовь — отношение, основанное на добровольном самоотречении, так сказано. Значит, получается, что, любя мы, осознанно теряем себя? Но ведь так и есть!

Одна моя знакомая, так прониклась любовью к мужчине, что координально изменила свою жизнь. Перекрасилась в рыжий цвет, который ей ужасно подошел, похудела, открыла свой бизнес и научилась готовить. И что в этом плохого? Но в тоже время она перессорилась со своими подругами, потому что они не нравились ее избраннику; перестала мастурбировать, потому что ее избранник не понимал зачем ей это нужно, ведь у нее есть он. И самое худшее, что она лишилась своего мнения. Теперь всё основывалось на Его желаниях и взглядах. Честно? Это отвратительно.

Я вспомнила это, и мне стало мучительно больно за нее. Утешить себя я решила бутылочкой вина и разговором с закадычной подругой.

Моя подруга Маруся (не замужем) натолкнула меня на интересную мысль. Мы сидели у нее дома, пили вино и обсуждали мужчин и не только. Тема любви всплыла сама собой. Маруся, осушив свой бокал и, потребовав повтора, заявила:

- Я считаю, что любовь – это болезнь и очень заразная. А объект любви – вирус, который вызывает эту болезнь.

Я налила ей вина, закурила:

- Уточняй. В принципе, мне понятен ход твоих мыслей, но хотелось бы услышать все до конца.

Мы чокнулись бокалами, выпили и она начала:

- Вот представь себе, ты молода, красива (я краснею), преуспеваешь в бизнесе, любишь повеселиться в кругу друзей… и вдруг! (я от напряга открыла рот) Он.

- Вирус? – спрашиваю я.

- Ага. И такой, что ты заражаешься моментально. Хорошо, если ты для него тоже вирус. Хотя для дела это неважно. Главное, что ты уже больна. И началось... Тебе всё время кажется, что ты недостаточно красива (даже не будучи больной любовью, я всегда об этом знала). Начинаешь замечать, что на заднице у тебя появился целлюлит, который раньше не особо напрягал. Ну, ходила в спортзал. Ну, делала массаж. Теперь ты начинаешь все эти процедуры выполнять с таким рвением, что позавидовал бы чемпион мира. На работе рассеянная. Может два часа сидеть с чашкой холодного кофе и смотреть в монитор на какой-то странный текст и думать только о Нем. Брать с собой везде мобильный, хотя еще вчера постоянно забывала его дома… Смотреть на маленький экранчик с надеждой, что там высветится значок смс. Про друзей я вообще молчу.

- Минуточку. Что значит молчишь? Нет уж, расскажи, – потребовала я.

- Да все очень просто. С этого момента их пьяные гулянки кажутся тебе чем-то потусторонним. Ты думаешь о Нем. Он, Он, Он… Ужас. Мне даже страшно стало.

Мы снова выпили, но уже не чокаясь.

Странное дело. Но я за собой такое замечала. Она в чём-то права. И мы, женщины, действительно, относимся к любви, как к чему-то священному.

В одном моем любимом фильме я услышала такое: «Любовь. Ну, это что-то крававое. Но не мясо» У меня от этой фразы мурашки по спине табуном бегут. Даже не хочу вспоминать про Ромео и Джульетту. А Анна Каренина? А... ой, нет, не буду.

Но ведь есть и другая любовь. Мы ведь такие странные зверьки, что любовь в нас живет с рождения. Любовь к родителям. Хотя мы любим их не потому, что они хорошие, а просто, потому что они наши родители. То же самое можно сказать и про любовь к своему ребенку. Ты его любишь уже только потому, что он ТВОЙ ребенок. И когда этот ребенок выростает и влюбляется, то мы ничем не можем ему помочь, потому, что сами в этом еще не разобрались. И всё же, что такое любовь?

Я решила обсудить этот вопрос с моим знакомым, и выслушать мужскую точку зрения.

- Скажи, что такое любовь?

- Психическое отравление.

- Переходящее в физическое?

- Местами

- Мало… слишком лаконично..

- Ну, тогда так - острая психическая недостаточность по отношению к определенному объекту, выражаемая в ряде психосоматических расстройств и диссонансов

- И только?? и что ничего хорошего?

- От любви? ну в моменты насыщения, т.е. в момент прямой компенсации недостаточности благодаря ободряющим действиям со стороны объекта любви наступает эйфория, которая сменяется депрессией как только объект прекращает "поглаживания" и удаляется физически или эмоционально, т.е. чистый наркотик с приходами и попусками и ломками.

- Ты понимаешь, что ты болен и ничего не можешь с этим поделать. А если так подумать, то взаимная любовь еще страшнее…

- Ну, почему? Наоборот, идеальный симбиоз двух наркоманов, с закрытым циклом, проблема, когда цикл нарушается

- Ну, нет… взаимная любовь - убивает саму любовь..

- Почему?

- Перенасыщение… Это как передоз…

- Теряется смысл стремления за уезжающим поездом, когда поезд едет навстречу?

- Кто-то должен любит, а кто-то давать возможность себя любить..

- А если оба дают что будет?

- Будет потоп, в котором оба утонут

- Ты не веришь в идеальные ровные отношения? ведь бывают!

- В том-то и дело, что идеальные ровные отношения могут быть только в гармонии, а гармония - это слияние противоположностей в равных частях. И если один берет, а другой дает ему - это гармония. Но если оба дают - то гармония нарушена, и о ровности отношений здесь и нечего говорить.

- Ну не знаю... у меня есть примеры равных пар в которых все благостно и без перекосов. Хотя, может, только снаружи... или еще какие секреты...

- Нет же. Разве можно приводить в пример других? Ты что их исповедник и знаешь их истинные чувства?? Может, они по ночам играют в садо-мазо или тихо ненавидят друг друга.

Мы не пришли к выводу. Мы остались при своих мнениях.

Получается, что человек любит в надежде на эйфорию взаимности, а получает одни страдания. Ведь так? Тот, кто любил - подтвердит.

А ведь есть еще и влюбленность. Это тоже одна из разновидностей любви.

«Я влюблялся часто, но любил однажды» - так может сказать почти каждый. Чаще всего первый половой контакт между людьми происходит как раз в период влюбленности. И если всё было отлично, все довольны, то можно сказать, что дальше будет больше.

Кстати, вы никогда не чувствовали, что когда вы влюблены, то начинаете невольно тупеть. Ты дурак и ты это понимаешь, но ничего поделать не можешь. Главное, чтобы потом не было мучительно обидно за свою тупость.

Звонит мне моя подруга Оля. Кричит в трубку, что она влюблена. Через два часа мы пьем кофе у меня на кухне. Она рассказывает свою душещипательную историю. Я начинаю верить в романтических мужчин. Потом она рассказывает, что сама не понимая почему, вчера устроила ему скандал, из-за того, что он не ответил на ее звонок. Он объясняет, что был занят (он арт-директор ночного клуба) и не мог ответить. Она не верит. Потом они конечно помирились. Олька всплакнула. Он поцеловал ее, и мир был налажен. Я выслушала и спрашиваю:

- Дура?

Она:

- Еще какая. И чего я завелась?

И это только цветочки.

Влюбленность иногда бывает опаснее любви. Опасность влюбленности в том, что мы добровольно одеваем розовые очки и с таким восторгом смотрим через них на объект нашего желания. И это подталкивает нас на необдуманные поступки, которые могут потом изменить всю вашу жизнь. Отдалась страсти. Переспала на первом свидание, а потом себя караешь – я шлюха.... а он пришел, увидел, взял. Но бывают исключения. Об этом я расскажу в другой раз.

А сейчас я влюблена. Хожу в розовых очках. И не хочу их снимать, потому что очень боюсь увидеть чудовище. И, если я кинусь в омут с головой, то уж не поминайте лихом...

Автор: Шу Куш

Регулируемая любовь. Миф или реальность?


http://i079.radikal.ru/0904/31/4974eace11e6.gif

Умение переносить страдания—достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?

Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого—не хочу-не буду!

Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке—тумблер "Люблю — не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.

Захотел—люблю, а если мне не до этого—любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко—даю; моя любовь ее мучает—подрегулирую и сделаю какую она хочет.

Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?

Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое—ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы "МИФ".

Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами—есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.

Чувства—живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить,—все это во власти человека.

Эрос и Агапе
Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же... Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо "потом". А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.

И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными... Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают—только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.

Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь...

Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви—любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос—это любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ—и это основное. А любовь-агапе—это в большей степени хочу ДАТЬ—дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?

С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!

· Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!

А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником—в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.

· Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.

Но на один такой бриллиант—сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь—столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу—иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!"

Это не любовь, а крик раненого эгоиста.

Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а как получу от него все, что хотела, так и все". Подпись—Фарида.

Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но любящему по-настоящему—важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь—это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это—не от ума, а всем сердцем.

Вы это уже умеете?

Козлов Н.И.