Как правильно спорить?

http://s48.radikal.ru/i121/0904/72/df5a5c37c339.gif


«В споре выигрывает не тот, кто прав, а тот, кто умеет спорить».
(Народная мудрость.)


Одни утверждают, что в споре рождается истина, другие – что в споре она умирает. На самом деле, все зависит от того, как именно спорить и с какой целью.


Как обычно возникает спор? В дружеской беседе за «рюмкой чая» кто-то из присутствующих высказывает свою (или чужую, но выдаваемую за свою) мысль. В запале азарта остальные присутствующие начинают эту мысль оспаривать, высказывая свои личные предположения или ссылаясь на авторитеты. Редко такие посиделки обходятся без разбитой посуды и обиженных, а то и травмированных участников. Ведь мало кто у нас обладает истинной культурой спора.

Нынче искусство полемики давно и прочно забыто, Сократ отдыхает на дальней полке районной библиотеки, монографии психологов на эту тему читают только студенты-отличники. А ведь для того, чтобы дискуссия не переросла в мордобой, достаточно соблюсти всего лишь несколько действенных правил:

1. Обозначьте тему, суть и цель полемики. От этого во многом будет зависеть ход и итог спора. Лучше всего, если целью станет действительно поиск истины, интересное времяпровождение, игра, а не сбрасывание накопившегося негатива или самоутверждение за счет побежденного. Хотя цели и мотивы – это личное дело каждого. Во всяком случае, важно, чтобы цели совпадали.

2. Уточните термины, употребляющиеся в споре, и понятия, о которых идет речь. Так как людям свойственно совершенно по-разному трактовать и представлять себе одно и то же понятие, это условие является наиболее важным. Ведь зачастую люди, сами того не понимая, яростно, до драки, спорят и лишь потом выясняют, что их мнения по этому вопросу на самом деле не различались, вот только высказаны они были в непонятной для оппонента форме.

3. Определите лично для себя, с чем вы согласны, с чем нет, в чем не уверены, а в чем попросту некомпетентны. И без стыда информируйте об этом собеседника (это правило важно лишь в том случае, если ваша цель – нахождение истины, а не обливание друг друга грязью).

4. Не переходите на личности (обычно это правило игнорируется в споре, перерастающем в ссору, когда вообще никакие правила не имеют места, кроме воли к победе любой ценой).

5. Не слишком отвлекайтесь на побочные темы, во множестве возникающие в ходе полемики. Уточнив детали, всегда возвращаться к сути обговариваемого вопроса. Иначе эта дискуссия никогда не закончится.

6. В конце дискуссии не забудьте подвести итоги и сделать выводы («запротоколировать истину»), а также пожать друг другу руки в знак уважения и благодарности за прекрасно (а главное – культурно) проведенное время.

Ну, и бонус для поощрения особо культурных спорщиков: заказать еще по одной «рюмке чая» – и по домам в хорошем настроении!

Удачных вам дискуссий!


Автор Оксана Кубатченко

Как помириться с любимым?


http://i018.radikal.ru/0904/e2/7b70617b9dee.jpg

Причиной ссор и размолвок может стать любой пустяк. Конечно, никогда не бывает все гладко в семейной и личной жизни. Иногда приходиться устраивать психологическую разрядку и позволить себе всплеск эмоций, в том числе и негативных. В то же время психологи рекомендуют иногда высказывать свои желания, чувства и эмоции вслух.


Ну, вот и все. Все самые страшные слова сказаны, претензии приняты и вроде бы гнев сам собой сменился на милость. И хочется снова нормальных отношений… Но ведь нужно сделать первый шаг, а так не хочется…

Для решения данной проблемы нужно сначала решить, кто прав, а кто виноват с вашей точки зрения. Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Возьмите лист бумаги и сформулируйте причину вашего конфликта письменно. Прежде всего, не обманывайте себя. Напишите на левой половине листа ошибки, которые допустили вы, а на правой стороне ошибки вашего партнера. Ну, у кого их больше? Вы всё еще хотите помириться? Точно?
Если да, то следующие советы для вас.

Вариант первый. Классический.
Итак, вы признали за собой вину, решили сделать первый шаг и помириться. С чего начать? Конечно, можно взять позвонить, сказать банальное «Прости, я была неправа. Я больше так не буду…». Но это не интересно. А как интересно?

Совет первый.
Напишите SMS. Но не простое, а золотое. Лучше всего в стихах, но можно и прозой, главное, чтобы его «зацепило». Это могут быть слова из песни, с которой у вас связаны романтические воспоминания. Или «ваша коронная фраза», после произнесения которой, вы оба непременно улыбнетесь. В общем, это должно быть что угодно, связывающее вас в одно целое. Ваша задача в том, чтобы он ответил. А начало диалога – начало примирения.
Если он молчит, но вы знаете, что сообщение доставлено, отправьте еще одно «в тему», может, ему понравилось и он хочет ещё… Доставьте ему это удовольствие.

Совет второй.
Отправьте открытку по e-mail, лучше всего на работу. Наверняка, он тоже переживает и думает сейчас о вас, поэтому теплые слова придутся очень кстати. Во-первых, он будет знать, что вы не знаете, прочитал ли он ваше сообщение и мучаетесь этим вопросом. Во-вторых, сразу поднимется настроение, потому что он знает, что все нормально, вы уже пошли на примирение. Целый день у него будет хорошее настроение и к вечеру уже все наладится.

Совет третий.
Если вы вместе слушаете одну радиостанцию, и вы знаете, в какое время он обычно это делает (по дороге на работу или домой, во время обеденного перерыва и т.д.), то стоит попытаться дозвониться и заказать для него «вашу песню», снабдив ее приятными добрыми словами в адрес любимого. Здесь есть одна хитрость, чтобы дозвониться, сначала надо себя настроить на победу. Потом сказать «мне всегда везет!!!» и начинать звонить, но звонить надо не тогда, когда заканчивается песня предыдущего слушателя, а тогда, когда она только начинается. Шансы повышаются.
На всякий случай, запишите свое выступление в прямом эфире на кассету, а вечером дайте ему послушать, поверьте, это тоже очень приятно, особенно, если на последние сорок минут кассеты вы запишете свой голос, который под приятную тихую музыку будет нашептывать сладкие слова.

Совет четвертый.
Если вы живете вместе, то можно устроить ужин при свечах с примирением, а можно развесить в ванной, коридоре, на кухне записочки с приятными фразами и теплыми словами. Или напишите любовное письмо (чаще на бумаге получается лучше излагать свои чувства, чем словами) и положите любимому под подушку. Поверьте, приятное удивление перед сном – то, что нужно. Лучше совместить то, и другое.

Вариант второй. Нестандартный.
Вы взвесили все «за» и «против». Хотите помириться, но… Так не хочется делать первый шаг, «да и почему я должна, пусть он первый» – думаете вы. Конечно, вы никому ничего не должны, но помириться-то хочется. А как сделать так, чтобы он, как говорится, первый?
Здесь мы на помощь призываем силу мысли и, конечно, своих ангелов-хранителей, без них нам не обойтись.

Совет первый.
Итак, для начала попросите прощение за всё. За всё хорошее и плохое, за всё, что вы говорили, делали, думали. Вспомните все ситуации, которые возникали у вас, в которых вы вели себя не лучшим образом. И за каждое свое неверное действие попросите прощения. Потом простите его. Точно так же за всё... За всё хорошее и плохое, за всё, что он говорил, делал, думал. Вспомните все ситуации, которые возникали у вас, в которых он вел себя не лучшим образом. И за каждое его неверное действие простите его.

Совет второй.
Пошлите ему свою любовь. Всеми силами своей души отправьте импульс в Общее информационное поле. Он обязательно это почувствует. Просто сосредоточьте свою любовь в виде красного шарика, и из сердца направьте луч света прямо в его сердце. Делайте это до тех пор, пока лучик сам не погаснет в вашем воображении.

Совет третий.
Представьте себе вашу следующую встречу. Он позвонит? Встретит вас с работы? Приедет вечером домой с цветами? Пригласит в ресторан? До мелочей продумайте эту ситуацию, как вы будете одеты, что он скажет, что вы ответите и т.д. В заключение представьте себе его одного. Он сидит? стоит? лежит? идет? едет? Это не важно, представьте его целиком, глаза, улыбку, торс, ноги и… посыпьте его мысленно лепестками роз, а затем подойдите к нему, теперь вы уже вместе стоите под розовым дождем и… целуетесь, обнимаетесь, короче говоря, миритесь.

Вариант третий. Компромиссный.
Здесь собраны советы для тех, кто хочет не мириться, а не ругаться.

Совет первый.
Придумайте со своим любимым «пароль». То есть, когда вы начинается ссориться, просто кто-нибудь выкрикивает это заветное слово или фразу и после этого ОБА замолкают ровно на 1 минуту. После этого нужно продолжить. Практика показывает, что продолжать уже не хочется.

Совет второй.
Договоритесь, что вы можете поссориться где угодно и как угодно, но… только до вечера. Хотя бы ради здоровья друг друга. Спокойный сон в объятьях любимого – залог хорошего настроения и крепкой нервной системы.

Совет третий.
Старайтесь делать друг другу сюрпризы. Разговаривайте друг с другом. Любите, цените, уважайте друг друга. Поймите, ваш партнер – ваше отражение. Хотите изменить его, измените себя.

Совет вам и любовь. Да пребудет мир и благодать в вашем доме!


Александра Симонова

10 правил разрешения конфликта в парах


http://i065.radikal.ru/0904/3b/9b5c08ad7d14.jpg

Даже самые счастливые пары иногда ссорятся. Дело вовсе не в том, чтобы выстроить отношения в семье вообще без конфликтов - такое бывает, но крайне редко. Вопрос в том, как научиться выходить из конфликтных ситуаций, чтобы небольшая размолвка не переросла в грандиозный скандал. Самый оптимальный вариант - найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Если же одна из сторон пошла на уступки, оставшись убежденной в своей правоте, - проблема не решена и вам придется столкнуться с ней через некоторое время снова.

Предложенные ниже модели поведения применимы не только для женщин, но и для мужчин. К тому же все они выполнимы, не смотря на кажущуюся сложность. Отметим, что все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.

1. НАУЧИСЬ ГАСИТЬ ЭМОЦИИ. Ни один разговор не может получиться конструктивным, пока кто-то откровенно агрессивен. Все зависит от того, какого результата вы собираетесь добиться. Если просто разрядиться - кричите на здоровье, только не ждите, что вас кто-то "услышит". Если есть конкретная цель, тогда эмоции в сторону, успокаиваемся и только после этого заводим серьезный разговор.

Погасить эмоции не так сложно, как кажется. Я для этой цели использую простой способ, который придумала еще в юности. В такие моменты начинаю смотреть на ситуацию со стороны, вроде как кино: да, главному герою сочувствуешь, за него переживаешь, но это не ты, поэтому анализируешь его проблемы спокойно. С первого раза может и не получиться. Но после нескольких "тренировок" этот метод работает просто замечательно.

2. НЕ НАКРУЧИВАЙ СЕБЯ. Бывает так, муж (или жена) на пару часов с работы задержался, а за это время чего только не придумаешь, начиная от автомобильной аварии и заканчивая другой женщиной. К моменту его возвращения домой уже все готово к скандальчику прямо с порога. Поэтому, пока его нет, а накрутка пошла, вспоминаем о пункте первом и гасим эмоции на корню. В освободившееся от этого непродуктивного занятия время попробуйте разобраться, почему вы так беспокоитесь и что при этом на самом деле чувствуете.

Вы очень удивитесь, когда поймете, на чем основаны ваши эмоции. Во-первых, это может быть страх: страх, что вас бросят, страх, что с ним что-то случится, страх, что вы стали ему неинтересны и пр. Во-вторых, обида, основанная на собственном эгоизме. Наиболее часто употребляемые выражения в этих случаях: "Я потратила на него лучшие годы!", "Он испортил мне жизнь!", "Я живу ради него, а он этого не ценит!", в общем, "Каникулы в Простоквашино" - "Я из-за него ночей не спала, а он на электричке уезжает!".

После этого представьте, что он входит в дверь и подумайте о том, чего вам больше хочется: накричать на него или обнять? Если накричать, значит, эмоции еще остались - гасите дальше. А если обнять, то так и сделайте, когда он вернется. Заодно можете честно, но спокойно признаться ему, по поводу чего вы волновались/сердились. По опыту знаю, что после этого он сам будет звонить и предупреждать, что задерживается. Кстати, в отношении детей, особенно неуправляемых подростков, этот метод тоже работает.

3. ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАЙ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕРЬЕЗНОГО РАЗГОВОРА. Не лезьте под горячую руку. Видите, что человек пришел с работы раздраженным, а у вас к нему срочный серьезный разговор образовался - отложите разговор. Ничем хорошим он в данный момент не закончится. И еще раз напомню: не заводите таких разговоров, пока он голодный, невыспавшийся, занят чем-то, а уж тем более, если он пришел "под шафе".

4. АНАЛИЗИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ И ПЫТАЙТЕСЬ НАЙТИ ПРИЧИНУ, А НЕ БОРОТЬСЯ СО СЛЕДСТВИЯМИ. Иногда причина раздражения не лежит на поверхности, а потихонечку отползает в сторону подсознания, чтобы переродиться там в очередного "таракана". Чаще всего это происходит в случаях, когда обида не была проговорена словами, причина ее стерлась из "оперативной" памяти, но никуда не исчезла.

5. ССОРИТЬСЯ НУЖНО ИЗ-ЗА КОНКРЕТНОЙ РАЗБИТОЙ ТАРЕЛКИ. Как часто мы, начиная ссору, например, из-за разбросанной по всей комнате одежды, припоминаем мужу или ребенку все грехи за последние полгода! И маленький конфликт разрастается до невероятных масштабов. Не уходите от темы: ограничьтесь конкретной провинностью. Все, что было - в прошлом. А посему забыли об этом и не вспоминаем.

6. НЕ НАКАПЛИВАЙ ПРОБЛЕМ. Обсуждайте каждый вопрос по мере его возникновения, не надо ждать, пока их соберется много. Не стоит за один раз обсуждать несколько наболевших проблем. Оптимальный вариант - одна проблема на один разговор. Удалось с ней разобраться и прийти к компромиссу, через день-другой переходите к следующей, не напоминая о предыдущей. Возможно, вначале их будет много, со временем такие разговоры станут все реже, и вы сможете совершенно спокойно весь вечер болтать о пустяках или заниматься каждый своим делом.

7. НЕ ЗАТАИВАЙ ОБИДЫ И НЕ КУЛЬТИВИРУЙ В СЕБЕ КОМПЛЕКС ВИНЫ. Оба этих чувства очень похожи, достаточно деструктивны и находятся исключительно внутри нас самих. Поняла это после одного случая. Встретила человека, с которым мы общались лет пятнадцать назад и после этого ни разу не виделись. Он отвел меня в сторонку и стал просить прощения. Оказалось, что он считает, что когда-то нанес мне серьезную обиду какой-то глупой шуткой, отпущенной в мой адрес, и мучается все эти годы. А я не то что не была обижена на него тогда, но и вообще об этой истории не помнила! И что же получается? Мы переживаем, нервничаем, изводим себя, а человек живет себе спокойно, ни о чем не подозревая. Кому от этого плохо? Естественно, нам!

8. НЕ ОПУСКАЙСЯ ДО ОСКОРБЛЕНИЙ. Для примера являются отношения бабушки и дедушки. Люди, которые дожили до золотой свадьбы, в редкие моменты ссор всегда называли друг друга Томочка и Микочка!

9. В ПРОЦЕССЕ РАЗГОВОРА ВОЗДЕРЖИСЬ ОТ ИРОНИЧНЫХ РЕПЛИК И ЯЗВИТЕЛЬНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ. Иногда оскорбляют даже не слова, а тон, которым произнесено то или иное замечание. За этим тоже нужно следить. Помните же, наверное, старый анекдот: сын прислал письмо (ехидно) "Отец, вышли денег!". Нет бы просто написать: "Отец, вышли денег".

10. НЕ УСТРАИВАЙ ИСТЕРИК. Истерика - одна из форм манипуляции. Занимаются этим не только женщины, но и мужчины, только у женщины для этого есть особое оружие. Ни для кого не секрет, что большинство мужчин не выносит женских слез, и, чтобы прекратить это безобразие, готовы принять любые условия капитуляции. Этот способ практикуют многие женщины, не задумываясь о том, что проблема вернется, как только слезы высохнут. Мало ли что он обещал! Вы же вынудили его принять это решение. Вон ОМОН террористам и шантажистам в момент переговоров тоже много чего обещает!.. Итак, с ситуациями, где причина находится исключительно в вас, вроде как разобрались. А как быть, если ссору начинает дражайшая половина?

ЕСЛИ ИНИЦИАТОР НЕ ТЫ ИЛИ КАК ПОГАСИТЬ ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ

1. ПРИНЦИП СВЯТОЙ ВОДЫ. Бабушка когда-то советовала: "Если муж из-за чего-то завелся, начал кричать, набери в рот святой водички и держи ее, пока он не выговорится". Если нет под рукой святой - из-под крана вполне подойдет. Если вдруг проглотила, тут же набирай следующую порцию. Главное не ляпнуть чего-нибудь в промежутке. Человек просто не может долго разговаривать сам с собой. Выслушайте, что он вам скажет в порыве эмоций, но сразу не отвечайте. Пусть успокоится, отойдет. Выберите такой момент, когда настроение его будет соответствовать откровенному разговору. И тогда уж можно будет спокойно поговорить. Да заодно и сами успокоитесь, все обдумаете.

2. НЕСТАНДАРТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ОСТУЖАЮТ. Муж научил своим примером. У меня иногда бывает, начну ворчать по поводу чего-то, а он в этот момент подходит, смеется, целует в макушечку и говорит нежно: "Бухтелочка ты моя!" После этого ссориться почему-то уже не хочется. Был однажды такой случай: посуду побила в гневе. На День святого Валентина получила в подарок комплект тарелочек из богемского стекла. Как-то жалко их теперь бить. Так как мужа вы вряд ли убедите вести себя с вами ласково в момент ваших вспышек гнева, возьмите этот способ в свою копилку в отношении него. Возможно, через некоторое время и до него дойдет, что так проще и удобнее.

Также очень действенный метод, когда страсти накаляются, взять и совершенно спокойным тоном перескочить на несколько секунд на другую тему. Например: "Налей мне чайку, пожалуйста" или "Ты не мог бы прикрыть форточку, а то я замерзла". Во-первых, таким образом вы даете понять человеку, что ваш раздраженный тон касается только обсуждаемого вопроса и на все остальное не распространяется. А во-вторых, человек не может думать две мысли одновременно, и к тому моменту, когда вы вернетесь к прерванному разговору, последнюю мысль придется повторить. Тоже, заметьте, спокойно. Эмоции уже погасли, а для того, чтобы они снова дошли до пика, необходимо какое-то время.

3. НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ. Очень часто вырванная из контекста фраза может иметь совершенно другой смысл. А если еще эта фраза произнесена с ехидством, то ваш скандал сложится вполне успешно. Поэтому попробуйте снова вспомнить о цели вашего диалога - поссориться или добиться конкретного результата - и не провоцируйте усиление отрицательных эмоций у собеседника.

4. НЕ ПРИНИМАЙ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ. Иногда причина раздражения может находиться совершенно в другом месте: неприятности на работе, с другом поссорился, машину стукнул, продавщица в магазине нахамила - да мало ли... На вас, что ли, свет клином сошелся? Вон сколько народа вокруг, готового настроение подпортить.

Получается, что при грамотном подходе и чужую агрессию можно свести к минимуму. Поэтому берегите друг друга, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что жизнь прошла без любви. Ведь у нас не так много времени для счастья...

Источник mignews

Бывает ли брак без ссор?

http://s54.radikal.ru/i144/0904/42/1c5f48bc840e.jpg

Если у вас часто возникают разногласия с супругом, не торопитесь считать отношения неудавшимися. Сейчас популярна новая модель семьи - череда «браков» и «разводов» с одним и тем же человеком.
Впервые мы с мужем поссорились через несколько месяцев после свадьбы - из-за того, как мыть салат. Он положил его в дуршлаг и начал поливать водой из-под крана. А я была уверена, что надо промывать отдельно каждый листик. Вроде бы ерунда. Не помню уже, то ли я сделала ему замечание в слишком резком тоне, то ли он это воспринял очень болезненно, но мы разругались так, что я заплакала и ушла ночевать к подруге. Мне казалось, что это конец: мир между нами разрушен, и мы никогда не станем так близки, как раньше. Наше единство, сама наша любовь оказались под вопросом. Как и наш брак и все, во что мы верили и о чем мечтали...

«Наверное, я просто не люблю его, если могу поругаться из-за такого пустяка», - говорила я в ту ночь своей подруге Лене. Меня пугало, что я сердилась на человека, который был нужен мне больше всего на свете. «А что плохого в том, что ты на него злишься?» - спросила Лена, которая к тому времени уже пять лет как была замужем (большой срок в тогдашнем моем понимании). Это прозвучало для меня совершенно неожиданно. Что плохого в том, что я злюсь? Да все! Я не хотела сердиться на мужа, не хотела, чтобы наш брак омрачала взаимная неприязнь. Я мечтала о мире, гармонии, единодушии и любви. И все же когда я услышала эти слова подруги, мне стало легче. Выходит, злиться - это нормально? И это не означает, что наш брак разваливается?

Пытаясь утешить меня, Лена рассказала историю из своей жизни. Однажды они с мужем поехали в Санкт-Петербург и поссорились прямо на улице. Причем так сильно, что муж швырнул на тротуар пиджак, сумку и бумажник, где были все его деньги. Развернулся, уехал в аэропорт и улетел домой. Лена осталась в городе на Неве и провела там еще три дня. А когда вернулась, муж встретил ее со слезами радости на глазах. Самое смешное, рассказывала подруга, что ни она, ни супруг не могли потом вспомнить, из-за чего поссорились! Да, они поругались, но не считали это катастрофой.

"Достаточно хорошая"


Недавно один мой знакомый психолог сказал, что сейчас становится все более популярной новая модель успешного брака. В нем ценится не вечная гармония, а цикличный процесс разрушения и восстановления отношений. Способность моей подруги принимать разногласия с мужем как должное и после ссоры вновь испытывать чувство единства с ним - это и есть суть новой модели.

В прошлом веке был разрушен миф о стопроцентно отзывчивой матери. Ученые обнаружили, что родители подстраиваются под своих детей лишь около 30 процентов времени. И многие женщины испытывают чувство вины, что не могут постоянно находиться в гармонии со своим ребенком. Дональд Винникотт, известный детский психоаналитик, писал, что не надо стремиться стать идеальной матерью для своего малыша, нужно быть просто «достаточно хорошей». Такая женщина может пережить и гнев ребенка, и приступы ненависти к нему. Но несмотря на свои эмоции, она способна посвятить себя потребностям малыша. Такой подход полезен и для ребенка: он учит тому, что со злостью можно справиться и потом вновь испытать радость.

Через тернии - к гармонии


4 способа прекратить ссору


1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».

2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».

3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.

4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».

Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.

Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.

Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.

Главное - не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми.

Как правильно устроить мужчине сцену?


http://s59.radikal.ru/i163/0904/b9/419156c5797a.jpg

Уже само слово "сцена" многое объясняет - для того чтобы произвести эффект, она должна быть мастерски разыграна. Сцена - излюбленное оружие женщин, она позволяет нам разом, путем короткой эмоциональной вспышки, полной негодования, добиться того, о чем бы мы в спокойном состоянии просили целые месяцы и годы.


Начавшись с пустяков, только потому что накопившееся раздражение требует выхода, сцена должна постепенно набирать силу, питаясь всеми тягостными воспоминаниями, пополняясь давнишними обидами, наполняя все вокруг безутешными рыданиями. Затем - в подходящий момент - должен произойти перелом: стенания пошли на убыль, им на смену пришли задумчивость и тихая грусть, вот уже появилась первая улыбка и венец всему - взрыв сладострастия.

Тем не менее, если мы хотим сделать действительно талантливую сцену, нам необходимо приноровиться к мужчине, с которым имеем дело. Встречаются такие легковозбудимые мужчины, которые от ссор получают удовольствие и могут своим поведением перещеголять даже нас, женщин. Та же запальчивость сквозит в их ответах. Такие ссоры не обходятся без взаимных грубостей, однако примирение бывает довольно нежным.

Обычный нормальный мужчина терпеть не может сцен. Ведь они ставят его в унизительное положение, так как он при этом, как правило, теряет инициативу. Поэтому бездарно разыгранная сцена быстро надоест и что самое ужасное - может даже навредить задуманной цели, а иногда и произведет эффект, прямо противоположный тому, который мы ожидаем от наших сцен!

Всегда необходимо помнить о том, что женщина агрессивная и всем недовольная быстро надоедает мужчине, но и женщина невзыскательная, простодушная тем более недолго сохранит свою власть над ним. Ведь человек соткан из противоречий, он весь - то приливы, то отливы. Сцена - идеальный способ делать мужчине бодрящий контрастный душ, способ решительно запретить мужчине то, что еще вчера он считал прочно отвоеванным. Ведь женщина часто вынуждена слегка помучить того, кого любит, так как многие мужчины не могут жить, не страдая, а страдания только укрепляют привязанность.

Лучшие сцены - те, которые устраивают намеренно и тонко разыгрывают. Каждая женщина должна владеть этим искусством. Но необходимо помнить, что сцены только тогда эффективны, когда они редки. Поэтому советую вам, милые женщины, делать меньше сцен, но с большим блеском! Ибо в любви мужчина всегда стремится не к войне, а к миру.

И самое главное - во время сцен никогда не говорите о себе ничего дурного, это и так сделают за вас ваши подруги.


Ольга Рахмеева

Как бороться со сплетниками, или Семья и досужие разговоры

http://s39.radikal.ru/i086/0904/ca/ab37d98c739f.jpg


Понятие «семья» – не такое простое, как это представляется с первого взгляда.

Мне кажется, что на семью и на семейные отношения можно взглянуть с трех разных позиций. И все три имеют право на существование при соблюдении определенных условий. Тем более что эти три образа семьи часто пересекаются и даже дополняют друг друга. Но иногда все-таки вступают в противоречия.



1. Позиция общества.

Общественная мораль установила довольно строгие нормы семейных отношений:

- супруги обязаны любить друг друга;

- супруги обязаны воспитывать детей, причем только определенным образом, устраивающем общество;

- муж должен быть кормильцем, а жена – надежным тылом;

- то, что общество обзывает словом «измена», безусловно, плохо и недопустимо (к сожалению, у общества нет определенных критериев измены, оно обвиняет всех, кто только покажется в чем-то виноватым);

- и т.д. и т.п., перечислять все нет необходимости, каждый сможет домыслить сам.
Позиция общества на самом-то деле предельно ясна. Общество хочет выжить. И для выживания обществу нужна семья, которая, как известно еще со времен СССР, является основной ячейкой этого общества. И общество любыми способами пытается загнать человека в рамки той семьи, образ которой создан государственным институтом брака. При этом общество действует через своих представителей – наиболее ярых ценителей норм морали, которые добровольно (но на самом-то деле под влиянием общественного зомбирования) берут на себя задачу высказаться за все стадо, стоящее за их спинами. Так рождаются сплетни.

Удивительный факт: сплетники искренне верят в то, что они выполняют благородную миссию. «Мы ведь правы!», – думают они, – «Мы ведь за то, чтобы у этих отщепенцев все было, как у всех!». Но я почему-то не вижу благородства в их поступках. Я вижу овцу, грязную, издающую скверный запах овцу, к тому же мерзко блеющую.

Интересный факт – действуя вышеописанным образом и ведя досужие разговоры, сплетники часто нарушают закон. Ведь сплетник обычно не удосуживается даже разобраться в том, что происходит на самом деле. Ему не нужны факты, ему не нужна правда, ему вполне достаточно того, что где-то случайно увидено или услышано. На основании этого делаются выводы, что-то домысливается, что-то придумывается. Сплетня становится клеветой. А клевета – наказуемое деяние. Но об этом – во второй части…

2. Позиция закона.

А с законом все просто. Закон смотрит на семейную пару, как на официально оформленный, зарегистрированный в соответствующих органах союз мужчины и женщины.

Двое любящих друг друга людей, живущих совместно хоть двадцать лет, воспитывающих детей, но не закрепивших своих отношений официально, с правовой точки зрения супругами не считаются. Большинство норм семейного законодательства на них не распространяются. Ну и ладно. Наверное, это даже правильно. Государство тоже имеет право на видение своего образа семьи.

Самое главное, что закон ограждает семью, живущих в браке людей от некоторых представителей общества. Как странно, правда? Получается, что государство и общество – далеко не одно и тоже.

Семейный кодекс говорит нам о том, что «регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами равенства прав супругов в семье, добровольного брачного союза между мужчиной и женщиной, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, беспрепятственной возможности судебной защиты прав и интересов членов семьи».

Добровольность союза означает, что он может быть и расторгнут по желанию супругов, а в любые взаимоотношения в семье недопустимо вмешательство никаких овец, пусть даже они являются представителями огромного стада.

Закон ограждает личность и семью от клеветников, а также гарантирует судебную защиту нарушаемых прав. Ниже привожу цитаты из Конституции и Гражданского кодекса.

Конституция:
«Каждый имеет право на защиту доброго имени, защиту от посягательств на его честь и достоинство, вмешательства в его частную жизнь, на личную и семейную тайну, на неприкосновенность жилища.

Каждому гарантируется судебная защита его прав и свобод.»


Гражданский кодекс:
«Гражданин вправе требовать по суду опровержения порочащих его честь, достоинство или деловую репутацию сведений, если распространивший такие сведения не докажет, что они соответствуют действительности.

Моральный вред возмещается независимо от вины причинителя в случае, когда вред причинен распространением сведений, порочащих честь, достоинство и деловую репутацию.»
Для сплетников и клеветников предусмотрены также меры административной и уголовной ответственности: наложение штрафа, арест, исправительные работы, а в некоторых случаях – лишение свободы на срок до 3 лет.

Сплетникам и клеветникам нужно быть предельно осторожными. Ведь порой, защищая позицию общества либо свою собственную, они вступают в конфликт с законом. А это иногда бывает чревато. И не только наказанием «по закону». Клеветник часто изгоняется из общества, интересы которого он вроде бы защищал. Вот такой парадокс.

3. Позиция семьи.

Самая простая. Семья – это, прежде всего, отношения между двумя людьми. Они сами решают, как им жить. Плохо они живут или хорошо – это только их дело. И только им двоим решать, что для них есть семья и как она должна быть устроена.

Послесловие.

Используя закон, со сплетниками бороться можно. Поэтому неизвестным и известным доброжелателям, сплетникам, клеветникам, «друзьям» семьи и прочим нужно быть осторожными. Делая неверные выводы и затем озвучивая их, эти люди преступают определенные рамки. Высказываясь о том, кто с кем спит, кому и как нужно поступать, используя при этом лишь собственное воображение и последующие домыслы и откровенную ложь, они нарушают нормы своей собственной морали. И даже преступают закон. За что могут понести ответственность и наказание «по заслугам».


Александр Захаров

Бывает ли брак без ссор?

http://i029.radikal.ru/0905/6c/72b4182a6660.jpg

Если у вас часто возникают разногласия с супругом, не торопитесь считать отношения неудавшимися. Сейчас популярна новая модель семьи - череда «браков» и «разводов» с одним и тем же человеком.

Впервые мы с мужем поссорились через несколько месяцев после свадьбы - из-за того, как мыть салат. Он положил его в дуршлаг и начал поливать водой из-под крана. А я была уверена, что надо промывать отдельно каждый листик. Вроде бы ерунда. Не помню уже, то ли я сделала ему замечание в слишком резком тоне, то ли он это воспринял очень болезненно, но мы разругались так, что я заплакала и ушла ночевать к подруге. Мне казалось, что это конец: мир между нами разрушен, и мы никогда не станем так близки, как раньше. Наше единство, сама наша любовь оказались под вопросом. Как и наш брак и все, во что мы верили и о чем мечтали...

«Наверное, я просто не люблю его, если могу поругаться из-за такого пустяка», - говорила я в ту ночь своей подруге Лене. Меня пугало, что я сердилась на человека, который был нужен мне больше всего на свете. «А что плохого в том, что ты на него злишься?» - спросила Лена, которая к тому времени уже пять лет как была замужем (большой срок в тогдашнем моем понимании). Это прозвучало для меня совершенно неожиданно. Что плохого в том, что я злюсь? Да все! Я не хотела сердиться на мужа, не хотела, чтобы наш брак омрачала взаимная неприязнь. Я мечтала о мире, гармонии, единодушии и любви. И все же когда я услышала эти слова подруги, мне стало легче. Выходит, злиться - это нормально? И это не означает, что наш брак разваливается?

Пытаясь утешить меня, Лена рассказала историю из своей жизни. Однажды они с мужем поехали в Санкт-Петербург и поссорились прямо на улице. Причем так сильно, что муж швырнул на тротуар пиджак, сумку и бумажник, где были все его деньги. Развернулся, уехал в аэропорт и улетел домой. Лена осталась в городе на Неве и провела там еще три дня. А когда вернулась, муж встретил ее со слезами радости на глазах. Самое смешное, рассказывала подруга, что ни она, ни супруг не могли потом вспомнить, из-за чего поссорились! Да, они поругались, но не считали это катастрофой.

"Достаточно хорошая"


Недавно один мой знакомый психолог сказал, что сейчас становится все более популярной новая модель успешного брака. В нем ценится не вечная гармония, а цикличный процесс разрушения и восстановления отношений. Способность моей подруги принимать разногласия с мужем как должное и после ссоры вновь испытывать чувство единства с ним - это и есть суть новой модели.

В прошлом веке был разрушен миф о стопроцентно отзывчивой матери. Ученые обнаружили, что родители подстраиваются под своих детей лишь около 30 процентов времени. И многие женщины испытывают чувство вины, что не могут постоянно находиться в гармонии со своим ребенком. Дональд Винникотт, известный детский психоаналитик, писал, что не надо стремиться стать идеальной матерью для своего малыша, нужно быть просто «достаточно хорошей». Такая женщина может пережить и гнев ребенка, и приступы ненависти к нему. Но несмотря на свои эмоции, она способна посвятить себя потребностям малыша. Такой подход полезен и для ребенка: он учит тому, что со злостью можно справиться и потом вновь испытать радость.

Через тернии - к гармонии


4 способа прекратить ссору


1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».

2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».

3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.

4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».

Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.

Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.

Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.

Главное - не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми


Автор: Наталья Сарова

Мужские хитрости и как с ними бороться

http://i010.radikal.ru/0905/d7/62916747c8c0.jpg

Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно - со слезами, криками и т. д.

— В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! — говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». — Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.

Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.

Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель — помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью — отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.

Итак, причины:

1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.

Ваш алгоритм действий:

если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;
если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»
2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.

3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, — сбить с толку. В этом они мастера — запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»

ПРОВОКАЦИИ

Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.

Мне кажется, что ты…

Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.

Способ борьбы

Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»

Что тебе важнее?

«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.

Способ борьбы

Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.

Ты всегда, везде, вообще…

Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:

По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.
По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.
По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.

Способ борьбы

Бороться с этим трудно, но можно.

1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.

2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»

Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.

Сама виновата

Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.

Способ борьбы

Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.

ОБМАНЫ

Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»

Я все давно решил…

Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.

Способ борьбы

Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»

Я ничего не слышал

Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.

Способы борьбы

Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.

Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».

Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»

ОТ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ

В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.

На себя посмотри!

Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»

Способ борьбы

Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»

Оно само, я ни при чем…

Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.

Способ борьбы

Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»

У меня есть просьба…

Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.

— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.

Способ борьбы

Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»

НАШ ОТВЕТ

Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.

«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.

Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Ох уж эта мне наука!

Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.

Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.

Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.

А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.

Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью.

Счастья вам, девочки!

Автор: Татьяна Огнева, Леонид Захаров

Женские хитрости и как с ними бороться

http://i020.radikal.ru/0905/11/41b095432e9c.jpg

Коварство сильного пола мы изобличили (Статья: Мужские хитрости и как с ними бороться). Сегодня - еще более масштабная тема.

— Женщины не имеют такой физической силы, как мужчины, — говорит наш консультант, психотерапевт и автор книги «Охота за счастьем» Елена ДОБРОБАБЕНКО. — Начиная со школьных времен, девочкам приходится находить другие способы влияния. И они находят…

Если мужчина использует манипуляции, чтобы лишний раз почувствовать свое моральное превосходство, то для многих женщин уловки — это вынужденная мера. Женщины всегда хотят получить от мужчины больше. Исторически сложилось, что мужчина — кормилец и добытчик. Сегодня многие женщины сами в состоянии прокормить себя и семью. И речь идет уже не столько о желании получить от мужчины денег (хотя это тоже), сколько об эмоциональных запросах — любви и заботе.

Впрочем, здесь многое зависит от родителей и воспитания.

По тому, насколько активно используются уловки, дам можно разделить на три группы:

Инфантильные женщины с расшатанной еще в детстве нервной системой. Они ведут себя, как капризные дети. Хотят получить всего и побольше, ничего не отдавая взамен. Такой потребительский подход, и в этом случае если женщина вам дорога — ее нужно перевоспитывать. Мужчину переделать сложно, а вот женщины способны к кардинальным изменениям.

Девушки, которые благодаря установкам своих мам выросли с убеждением, что по-другому с мужчинами нельзя. Как правило, в них очень сильно демонстративное начало, они склонны к истерикам. Как с этим бороться? Тут, как в дрессировке: то, что поощряется, то и закрепляется. Если она увидит, что спокойный диалог более эффективен, она быстро перейдет на новый способ общения. Но уж если она поймет, что ей гораздо легче чего-то добиться от вас с помощью манипуляций, берегитесь.

Психологически нормальные женщины прибегают к уловкам крайне редко. Только если не видят другого способа повлиять на ситуацию.

Впрочем, есть достаточное количество женщин, которые вообще не владеют нижеперечисленными приемами. Разочаровавшись в ситуации, просто начинают «уходить» в работу, в чтение дамских романов или подсаживаются на романтические комедии. А то даже в феминизм, при этом будучи в душе мягкими, домашними и заботливыми. Но вообще феминизм по-русски — это не отстаивание равных прав с мужчинами. Напротив, это подчеркивание своей слабости. Но слабости не рабыни и бессловесного существа, а нежной женщины, которая просто хочет чувствовать себя любимой, желанной и уважаемой. Это, как поется в песенке, «тоска по сильному плечу».

Совет по существу: есть универсальный прием в борьбе с женскими уловками — фраза «Это твой выбор!».

УСЛОВИЯ

Все эти манипуляции сродни известному приему «взять на слабо». Если на них ведешься, они начинают использоваться по любому поводу.

Любишь — докажи!

Со стороны звучит довольно забавно: «Если ты меня любишь, вытри пыль на полке». Или: «Если я тебе дорога, то ты помоешь посуду, дашь мне денег, купишь бриллиант». Этот прием перестает быть манипуляцией, когда женщина говорит о равнозначных вещах, не собираясь ничего получить от вас. К примеру: «Если бы ты меня любил, ты бы не сказал мне этих гадких слов». Различайте такие нюансы.

Способ борьбы:

Расставьте акценты правильно. Любят не за что-то. Если чувство есть, его не надо доказывать. Один из аргументов: нельзя разменивать любовь на бытовые мелочи.

Почему ты не заботишься о детях?

Чтобы добиться большего внимания или из желания повлиять на супруга, женщины используют детей. «Ты не можешь туда пойти, потому что у нас дети!», «Ты должен отказаться от этого ради наших детей», «Уйдешь — детей не увидишь», «Ты совсем не заботишься о детях!» и т. д. Это одна из самых распространенных и некрасивых манипуляций. Ее используют, когда больше нечем крыть. И дети — последний способ подействовать на мужчину. Если при этом мужчина полностью обеспечивает семью, а от него требуется еще и полное подчинение.

Способ борьбы:

Главный ваш посыл: «Дети счастливы у счастливых родителей». Развитие его зависит от ситуации. Если вы хотите уйти из семьи, дети не должны быть преградой. Не нужно приносить себя в жертву.

Если вам приходится много работать и зарабатывать, объясните своей супруге, что ее уловки в данном случае неэффективны.

Хочешь секса? Фиг тебе, пока не…

Опасная для женщин манипуляция — отказ от секса. Это попытки подтолкнуть мужчину к свершению подвигов ради секса. В основе может лежать как меркантильность, так и желание самоутверждения.

Способ борьбы:

1. Дайте ей почитать эту статью. И конкретно эти строки: «Для мужчины не составляет труда найти себе сексуальную партнершу!»

2. Cтаньте холодным, как айсберг в океане. Перестаньте говорить ей комплименты и нежности. Обычно женщины начинают сами льнуть в ответ, чтобы вернуть былое расположение.

ОБМАНЫ

В этом типе манипуляций женщина хитрит и представляет действительность в искаженном виде.

Я без тебя ничего не могу

Если вам не нужна «железная леди», то такая «слабая женщина» — это, может, и ничего. Но порой ее «слабость» доходит до абсурда. Она не может без вас буквально ничего: есть, спать, гулять c ребенком, сходить в магазин. Она хочет, чтобы вы и деньги в дом приносили, и вокруг нее скакали. Или она может все время ссылаться на болезни, недомогания. Вы становитесь зависимыми от ее состояния и настроения.

Способ борьбы:

«Ты знаешь, я не могу, я занят, попробуй сделать это сама». Когда ей неоткуда будет ждать помощи, она прекрасно справится и даже потом будет этим гордиться.

Ну это я вчера так думала…

Женщина отказывается от своих слов. Сегодня одно, завтра другое. Оправдание простое: вчера я думала так, а сегодня думаю по-другому.

Способ борьбы:

В серьезных семейных переговорах, чтобы потом не было неожиданностей, единственный действенный способ — все записать и скрепить подписями. «Мы договорились о том-то и том-то и обязуемся это выполнять».

Ничего не знаю и знать не хочу!

Эта манипуляция часто используется вместе с шантажом. Сначала женщина настаивает на своем и не хочет слышать аргументов. «Я ничего не знаю, мне все равно, кто там и что говорит». А потом добавляет: «Но если ты этого не сделаешь, то я…» Дальше все зависит от степени женского коварства. Тут могут использоваться и вышеперечисленные манипуляции сексом и детьми, вплоть до «я умру вообще!». Мужчине ничего не остается, как махнуть рукой и согласиться.

Способ борьбы:

Она не хочет слышать аргументов, значит, не нужно пытаться ее убедить. Оставайтесь при своей точке зрения. А в ответ на угрозы достаточно намекнуть ей на ответственность за ее же поступки: «Если ты это сделаешь, это будет твой собственный выбор».

«СИЛОВЫЕ» ПРИЕМЫ

Приемы, которым и лом не всегда способен противостоять.

А-а-а!!!

Истерика со слезами, саботаж и бойкот — эти методы одной породы: детской. Ребенок, когда хочет получить игрушку, падает на пол и кричит. Отказывается что-то выполнять, пока не выполнят его желания, или устраивает демонстративную молчанку. Все эти методы заставляют того, на кого они направлены, предпринимать активные действия по выяснению причин и исправлению ситуации любыми способами.

Способ борьбы:

Игнорировать! Эти уловки нуждаются в обратной связи от «зрителя». Если же ее нет, если «зрителю» глубоко безразлично, что происходит «на сцене», «актриса» тушуется. Все великие замыслы разрушаются, если жертва не реагирует.

Это потому, что ты…

«Я изменила тебе потому, что ты не пришел домой к восьми!» Вину за свои действия женщина перекладывает на мужчину.

Способ борьбы:

«Давай разделим эти два события: я готов отдельно обсудить, почему я не пришел к восьми. И отдельно — почему ты изменила! С чего начнем?»

Я самая несчастная женщина в мире!

Она ведет себя как жертва — несчастная, затравленная, говорящая о том, что отдала вам всю молодость и т. д. Это один из самых распространенных способов манипуляций. Женщины вообще легко поддаются эмоциям и влиянию извне. Подруг, у которых все кажется лучше, кинофильмов, где на каждую принцессу по паре замечательных и добрых принцев, мнениям разных авторитетных дам.

Способ борьбы:

Перечислите плюсы ее жизни: «У тебя есть дом, муж, дети, машина…» Иными словами, не строй из себя жертву! Грубить не надо, в таком состоянии ей недолго и до слез дойти. Просто донесите мысль о том, что у нее все хорошо. После этого она как минимум поймет, что ни у кого из подруг нет такого чуткого мужа.

РЕПЛИКА ЗВЕЗДЫ

Ирина САЛТЫКОВА:

Все друг другом манипулируют. Кошмар какой-то!

— Откровенно говоря, сегодня манипулируют друг другом все. Кто-то это делает сознательно, кто-то подсознательно, но все ради того, чтобы достичь поставленной перед собой цели. Знание манипуляций необходимо и в бизнесе, и в семейных отношениях. И способы бывают не совсем чистоплотными. Например, когда при разводе супруги манипулируют друг другом с помощью темы свидания с детьми. Я такие методы попросту называю шантажом. Это ужасно.

В шоу-индустрии, как в любом другом бизнесе, тоже приходится использовать механизмы манипулирования. Но лично я, несмотря на то что порой в моей профессии приходится проявлять стальную хватку, предпочитаю пользоваться самыми безобидными способами. Какими? Да чисто женскими: мягкостью и беззащитностью. Еще есть простой способ манипуляции — улыбка. По крайней мере позволяет оставаться на высоте. Но, главное, нужно всегда включать мозги и интуицию. Иначе никакие «психологические спецпримочки» не помогут!

Автор: Татьяна Огнева

Спорный момент

http://i052.radikal.ru/0905/fc/6df9b3894479.jpg

Да, бывает у всех... Еще вчера вы не могли налюбоваться друг дружкой и каждые пять минут целовались, а сегодня сидите по разным углам и не разговариваете. Бывает и похуже, когда дело заканчивается не только угрюмым молчанием, но и переселением в другую квартиру. А ведь вы просто поссорились – с кем не бывает: он не захотел пройтись с тобой по магазинам, а ты в отместку пошла на вечеринку с подругами, оставив его одного.

Психологи утверждают, что ссоры – это не только способ выплеснуть свои эмоции, но и попытки испытать большую эмоциональную близость. Как ни странно, но они сближают, пусть и на деструктивной основе. Поэтому иногда очень полезно ссориться – для профилактики кризисов в отношениях. Это мы быстро умеем, а вот как помириться?

Для начала определись, кому из вас следует сделать первый шаг. Многие считают, что это должен сделать мужчина, хотя, на мой взгляд, это не так и важно – главное, что вы в итоге будете вместе.

Предлагаю стратегии заключения мира:

- Сделай ему приятное. Вот он усталый приходит с работы, а на столе – великолепный ужин, приготовленный твоими собственными руками. Или на столе лежит новый диск с его любимой музыкой. И не забудь сопроводить все это какой-нибудь нежностью «Мой хороший, давай забудем, что было вчера».

- Умей признать свою неправоту (даже если ты считаешь, что была права). Мужчинам очень трудно признавать свои ошибки, и они, скрипя зубами, произносят фразу «Да, я был неправ!», но через 10 минут забывают о вышесказанном. Освободи его от непосильного труда – ты ведь прекрасно понимаешь, что женщина всегда и во всем права. Пусть твой любимый пребывает в легком заблуждении, а ты будешь наслаждаться.

- Используй средства коммуникации. Порой очень трудно просить прощения, особенно если ты причинила человеку боль. Для этого и существуют мобильные телефоны и Интернет. Набери его номер и сделай шаг навстречу примирению. Или напиши письмо – трогательное и нежное, чтобы он забыл обо всех обидах и повел тебя в ресторан.

- Соблазни его. Сексологи всего мира неустанно твердят о том, что секс после ссоры особенно сладок, и зачастую после этого приятного процесса люди совершенно не помнят, что они когда-либо ругались. Надень соблазнительное белье, включи музыку и вперед!

- Ничего не делай. А что, это тоже стратегия! Но пользоваться ею нужно умело, зная особенности характера своего любимого человека. Если вы оба чересчур гордые, то «ничегонеделание» может закончиться плачевно – кто-то из вас либо оставит все как есть, либо найдет другого партнера. Если же ты уверена в том, что твой любимый никуда не денется, пусти все на самотек. За это время ты отдохнешь, соберешься с мыслями и поймешь, что без мужчины тяжело и одиноко. А он, в свою очередь, измучившись за неделю от яичницы или омлета, придет к тебе с букетом цветов и извинениями. Ах, как же мы умеем манипулировать мужчинами!

Можно и не использовать никакие стратегии: достаточно подойти к любимому мужчине, заглянуть ему в глаза и сказать три заветных слова «Я тебя люблю!». Любовь побеждает все.