![]() |
|
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил. |
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
-------------------------------------------------------------------------------- Шелленберг знал: Штирлиц - агент советской разведки, но он медлил с арестом, так как ему было жаль терять такого исполнительного и толкового сотрудника. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду. |
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: - Папа лежал голый на диване, и я спросил у него: "что это там у него такое?". Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл, и вдруг она в меня как плюнет, а я её ка-а-ак укушу. -------------------------------------------------------------------------------- На переменке учитель останавливает бегущего мальчика: - Куда летишь? Ученик острит: - В гнездо. - Осторожно, мой пернатый друг! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит из школы и докладывает: - Бабуся, я "кол" принес! - Молодец, внучек, изгородь поставим. -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его: - Ну, сынок, какие у тебя отметки? - Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят. |
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу. -------------------------------------------------------------------------------- Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!" -------------------------------------------------------------------------------- Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает: - Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она: - Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а! -------------------------------------------------------------------------------- Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену! -------------------------------------------------------------------------------- Один мент возвращается под утро домой. Жена: - Где был? - Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. - Ну и как, засадил? |
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется: - Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! - И что же вы? - Да вот сегодня взяла да зарядила! -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Так вы утверждаете, что случайно убили жену? - Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок... -------------------------------------------------------------------------------- Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет? -------------------------------------------------------------------------------- В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются: - За что тебя посадили? - За халатность. - Как это? - Да лошадь я украл, а жеребенка оставил. -------------------------------------------------------------------------------- Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. -------------------------------------------------------------------------------- |
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки... |
Вовочка в канцелярском магазине расспрашивает продавщицу:
- А у вас есть тетради в кружочек? - Нет - А клей для первого класса? - Нет Рядом стоящий мужчина: -Девушка, покажите, пожалуйста глобус Украины. |
Что общего между Windоws и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. |
Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к соседям!
- А ты думаешь мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет! - Ты прав! Пойдём! |
Рабинович звонит по телефону:
- Алло, это база? Строгий голос: - ДА! - А как ваша фамилия? - Иванов . . . - А это что, военная база? |
Часовой пояс GMT +3, время: 15:37. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot