Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, интим в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только интим и если интим всегда только в мыслях...

- Изя, а шо ты никак не женишься?
- Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Циля, таки запомни :
- Мастерство женщины заключается в том,
чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину,
можно иногда и замуж отлучаться!"

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Может - чаю?
- Может сразу?

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

- У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

- Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой?
Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять,
кто кого осчастливил.

- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!

Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Ой, Мойша, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!

— Только после моей смерти мир поймет, что он потерял!
— Фима, у тебя такие крупные долги?


Два одессита беседуют за экономику.
— Нема, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.


— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня у тебя скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!


— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!


— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.


На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…
- ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим
причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой .....
дома не было!!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась...

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община.
Много лет община собирала деньги на строительство синагоги.
Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги
необходимую сумму собрать не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать
необходимую сумму денег на строительство синагоги.
Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека,
которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина,
- я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак
благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом
щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете
нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света,
которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать
нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении,
что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и
американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например:
1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена..

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, ну что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он таки ещё не знал, что она богата.


Пришло Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.


- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..


- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, я не женат!
- Ну тогда возьми мою. Я тебя умоляю!


В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все таки видели.


- Сарочка никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.


В одесской семье:
- Изя, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!


- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе много лет назад...

Этот сложный русский язык...

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.


Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!"
Учитель говорит: "Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода."

Такжэ запомныте, дэти: слово пасылька тожэ пишэтса бэз мягкий знак. Провэрочный слово - БАНДЭРОЛ!!!)))

...учитель: Вова,ты почему написал груть (грудь), с буквой "т" ?
....Вова: Потому что ,проверочное слово - титька........

Дети, это нельзя понять, надо просто запомнить, что по-русски слово "Квас" пишется слитно, а "От вас" раздельно.

Урок русского языка в нерусской школе:
- Дэти,с чэм мы моем руки?
- С мылами,господин учитэл...
- Дурак...с мылою...

Петька, повесь объявление, что во вторник в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательнна.
-Василий Иванович, а как правильно пишеться слово "фторнек" или "фторник"?
-Петька, посмотри в словаре...
Позже... Идет В.И. мимо доски объявлений и читает:
"В среду, в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательна! Только приходите на день раньше."
- Петька, я ж тебе сказал посмотреть в словаре как пишеться вторник.
- А я и посмотрел. Но в словаре на букву "ф" только слово "Фуфайка".

Похожий:
Сын пишет сочинение на "Муму" Тургенева и спрашивает отца:
- Пап, а как правильно писать: утопил сто мумов или сто мумей?
Отец: - Напиши проще: мумифицировал реку...

Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».

Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

По-английски "I wаs born" — я был рожден. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!

Наш президент умеет находить нужные слова. Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

- Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!

- Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!

- Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

- Как говорила мудрая тётя Циля:
- Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.