http://s56.radikal.ru/i154/0908/0e/13b93040320c.jpg

Фразы с крыльями...

Кому на самом деле они принадлежат и что означают...

Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.
Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.
Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.
Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.
Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.
Государство –это я! - сказал не Людовик 14, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года.
Девятый вал. Нет, это не Пушкин и не Айвазовский. Это Сидоров Петр Семенович, работающий в автосервисе. Сказано потому, что девятый карданный вал за одно утро добьет кого угодно.
А король-то голый! - Ганс Христиан Андерсен использовал в своей сказке фразу, которую чаще всего используют игроки в преферанс...
Колосс на глиняных ногах - Всего лишь неудачный опыт Мичурина при выращивании новых сортов пшеницы. Да еще и с ошибкой в первом слове.
Кричать на всю Ивановскую. Логично предположить, что раз Иваново - город невест, то сия фраза означает бурный оргазм....
На широкую ногу теперь живет асфальтоукладчик Михайлов, которого перехало катком.
Неразменный рубль - помните такое? Борис Николаич до деноминации сделал все по максимуму, чтобы деньга таковой и стала.
Ни дна, ни покрышки - фраза Николая Фоменко о своем авто, занявшего первое место на гонках на выживание.
Победителя не судят! - кричал Alex WINNER, приговоренный американским судом к смертной казни.
Доктор, что-то у меня за ушами трещит - сказала Гурченко после очередной пластической операции...
Тень отца Гамлета на тени паровоза переехала тень Анны Карениной.
Ходить гоголем. Немногие знают, что гоголь - это не только писатель и птица из семейства утиных, но еще и фигурка в древних шахматах...

http://s42.radikal.ru/i097/0908/5f/304ddb0ea5f3.jpg

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Цель у военных всегда одна - новая мишень

Муму была очень привязанной собачкой

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью

Лучше поздно, чем не туда!

ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера

Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.

Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

…Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег

Норки и мужья не любят натуральных шуб

Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать

У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели

Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Количество ошибок человека удваивается за счёт его уверенности в собственной правоте.

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

Женщина – это загадка, разгадав которую, начинаешь понимать с какой несусветной дурой пришлось связать свою судьбу.

В катании на водных лыжах, главное чтобы лыжные палки доставали до дна.

Если ревнует, значит, любит, а если ревнует молча, значит, пока ничего не знает.

Желание завести любовницу – это поиск запасного выхода из семейного положения.

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

Когда мужчина женится на прекрасной девушке, то ему абсолютно по барабану, какое название носит банк её папаши.

Женщин с броской внешностью, бросают чаще других.

Если ты будешь послушным, я сделаю тебя свободным...

Чтобы сделать карьеру, не обязательно быть Спинозой, более того, это не рекомендуется вообще...

Лучше всего обезвреживает секс- бомбу время.

Если вы увидели свет в конце тоннеля, не радуйтесь- это тот свет.

Вначале вы выпиваете алкоголь, а затем он вами закусывает.

Алкоголь неудачника превращает в постоянного неудачника.

Демократия показала, что без демократии как-то лучше...

Если в вас хотят разбудить зверя, значит для вас уже где-то приготовлена клетка...

Кто чем думает, тот тем и борется...

Иногда фантикам кажется, что именно они и есть конфеты!

Да ты мне не только жизнь, ты мне... ноготь сломал!!!

Жизнь – это движение от сплошного будущего к сплошному прошлому.

Большую часть своего будущего человек создаёт на основе чужого прошлого.

Брак – это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Олигарх – это человек, способный пожертвовать чужим, чтобы приумножить своё.

Недостаток ума компенсируется избытком красоты.

Почему символом непостоянства считается флюгер, если он всегда верен направлению ветра?

- Афоризм, в отличие от человека, рождается внезапно.

- Если долго ждать принца на белом коне, то есть опасность стать старухой у разбитого корыта.

- Чем питается людоед - вегетарианец?

- Он был дураком. В хорошем смысле этого слова.

- Когда точно, вспомнить не могу - но примерно в 12:43.

- Человек с кулинарной точки зрения? Начинка для гроба.

- Чувствую себя мостом в Санкт - Петербурге - меня постоянно разводят.

- Существует ли ад? А черт его знает!

- Мне так приятно вас не видеть!

- Жизнь - это странная стометровка: на дистанции каждый пытается обогнать своих соперников, но при этом к финишу хочет придти как можно позже.

- Было весело, пока кто-то шутить не начал.

- Гол! Радостно закричали женщины, когда стриптизер разделся полностью.

- Даже если между двумя минусами поставить плюс, в итоге все равно получится минус.

- Сколько можно заниматься любовью? Да сколько ВЛЕЗЕТ!

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.



Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.



Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…

Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Секс — это скучно: я читала!

— Вы верите в чудеса?
— Сегодня нет.

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Идеального мужчину можно только родить самой.

В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.

Кризис - хуже чем развод. Денег, сцуко, стало в два раза меньше, а жена осталась.


Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

"... Кудой по жизни не пойдешь, тудой всегда же выйдешь к моргу"
Аркадий Северный

Она была от счастья на седьмом... месяце

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.