Супружеская измена: инструкция по применению


http://s61.radikal.ru/i172/0904/ac/30d23f5376d9.jpg

О причинах измены сказано немало. Но как правильно вести себя изменщику? Ведь причин может быть много: нехватка романтики и новых эмоций, стремление почувствовать себя свободным от проблем, связанных с семьей и домом, попытка сохранить свой брак (как ни смешно это звучит!) и, наконец, просто эгоистичное желание почувствовать себя вновь желанной (или желанным) и нужной другому человеку. Тому, кто ежедневно будет завоевывать тебя, а не лежать на диване с четкой мыслью о том, что жена рядом и никуда не денется.


Если вы всё-таки решились пойти на сторону, чтобы освежить свои эмоции, а потом снова вернуться обратно к любимому человеку, делайте это с умом, чтобы не обидеть чувства своего возлюбленного и не потерять его навсегда. Очень часто измена помогает понять, что жить без второй половинки, вы просто не можете и ни один человек этого изменить просто не в силах.

Итак, дорогие изменщики, вам нужно соблюдать несколько определенных правил:


1. Стирай следы

Прости за сравнение, но ты, как и любой преступник, не должен оставлять следов. Никаких! Будь то письма, нежные смски, входящие звонки, любовные признания по эмейл или аське. Плати всегда наличными! Никаких кредитных карточек и чековых книжек. Снимаете квартиру? Никаких имен. Никаких «проверенных квартир». Меняйте их! В противном случае, хозяйка может запомнить вас в лицо и случайно поздороваться на улице, где вы прогуливались со своим мужем или даже остановиться поболтать и обсудить дальнейший съём квартиры.

2. Используй мобильный телефон, вместо домашнего

Вероятность услышать удивленный голос жены при звонке на сотовый уменьшается в разы. И, опять же, никаких вопросов: кто звонил? Зачем?

3. Ври, ври, да не завирайся

Если вы страдаете плохой памятью (и отсутствием таланта на ходу сочинять невероятно правдоподобные истории в которые все тут же верят), сразу можете рассчитывать на полный провал. В этом деле важно помнить, что вы говорите о том, куда и зачем идете. Для того, чтобы ваша ложь звучала более убедительно лучше подкрепить её правдивыми фактами. Поменяй обычный уклад жизни: запишись в бассейн, на аэробику, начни ходить в солярий или на какие-нибудь курсы. Тогда ты с чистой совестью сможешь регулярно уходить из дома. Так ты будешь и пополнять свои знания и иметь вполне правдивую отговорку, чтобы уединиться со своим любовником на съемной квартире или в гостинице. Жену зовут Аля, а любовницу – Катя? Тогда НИКОГДА не называйте последнюю по имени. Лучше придумать ласковое прозвище (котёнок, зайчонок) и желательно такое же, как и у жены.

4. Будь правдив

Звучит смешно, неправда ли? Но этот пункт вытекает из третьего. Лучше познакомить своего супруга (или супругу) со своим любовником. «Саша – это Андрей. Мой коллега по работе. Он мне очень помогает с бумагами. Помнишь, я тебе рассказывала, что мы сдружились?» или «Милая, это Аня. Она дизайнер нашей квартиры». Тогда вы вроде бы как на законных основаниях можете видеться со своей любовницей (любовником) и выпить в кафе чашечку кофе, другую. Особенно хорошо, если у неё (у него) есть своя половинка. Тогда дружба начинается уже семьями. А с вас и взятки гладки, неправда ли? У неё – своя любовь, у вас – своя. Кто заподозрит?

5. «Псевдолюбовница» или обманный манёвр

Как это работает? Всё просто! Усыпляем внимание: вместо Тани, перед любимой уделяем внимание Оле. Или, если изменяет женщина, вместо Саши, говорим о Пете. Пусть думает о том, что у вас, возможно, есть чувства к Пете. Хотя в чем вас можно обвинить? С Петей вы никуда не ходите и просто с ним дружите!

6. Купил подарок – дари сразу

Никаких тайников дома! Жена (или муж) найдут, и там выкручивайся всеми правдами и неправдами. Купил подарок любовнице (любовнику) – одаривай сразу.

7. Секс – изменения и факты

Любовница может сколько угодно ублажать вас в постели, быть настоящей богиней, НО! Если вы оставили жену без исполнения своих супружеских обязанностей, естественно она заподозрит неладное. И, как и любая нормальная женщина, спишет всё на возникшую любовницу. Вместе с тем психологи утверждают, что мужчина, имеющий половую связь сразу с двумя женщинами, становиться искуснее и нежнее в сексе, предлагает новые позиции, просит заняться ролевыми играми. Кроме того, изменщик в течение часа восстанавливает свои силы и готов к новому занятию любовью. Между тем, как верные мужья, имеющие стабильные отношения, восстанавливаются через 5-6 часов.

8. Чувствую измену носом!

Изменяя, помните, что у женщин, очень хорошее обоняние и любой новый запах на вашей одежде, она вычислит в считанные секунды. Так что сразу после объятий посетите спортзал. Как говорил один мой знакомый: «Пот очистит совесть, а душ смоет грязь разврата». Или, на худой конец, подарите любовнице духи жены. И ей приятно, и вам спокойно.

9. Элементарная контрацепция

Пользуйтесь презервативами. Кто знает, с кем до вас ложилась в постель ваша новоиспеченная избранница. Может она одарит вас целым букетом «весёлых» болезней, которые от жены скрыть, просто не удастся.

10. Хотя об этом надо было говорить в самом начале: правильный выбор

Измена, подразумевает под собой недолгие отношения. Так что партнер, выбранный вами, должен четко понимать, что это секс на вполне конкретный промежуток времени. Не более. В противном случае, последуют звонки жене (мужу) с последующим изложением фактов и вашей тайны.

Ну и последнее, если вас всё-таки заподозрили в измене, и состоялся неприятный, тяжелый разговор с любимой (любимым) на тему измены, отрицай всё! Ни за что в жизни не признавайся, что всё-таки изменил! Всё клевета и наглая ложь. Ври, как «сивая кобыла», делай честное лицо, смотри в глаза и говори всё, что угодно, только не правду. Ведь эта правда может настоль глубоко психологически ранить человека, которому изменяли, что он не только не сможет с вами дальше общаться, но и верить людям вообще. Даже если встретит после вас настоящую и верную любовь.

А от себя хочу добавить, что я бы обязательно почувствовала своей внутренней женской интуицией, что есть кто-то другой. И мне не нужны были бы доказательства в виде смсок, тайных записок или внезапных командировок. Я бы всё сразу поняла и просто ушла. Так что если вы всё-таки сомневаетесь, изменять или нет, и если вы понимаете, что изменяете только для того, чтобы обновить свои отношения в браке и снова вернуться к законной супруге (супругу), то лучше измените свою жизнь с любимым. И какой, по-настоящему любящей человек, сможет завести любовника, зная о том, что любое неверное действие, сможет нанести глубокую психологическую травму его второй половинке?

Направьте свою измену в другое русло и если уж захотели изменить, то подарите жене абонемент в спортзал и купоны на посещение салона красоты, солярия и похода по магазинам. Она преобразиться, станет ещё краше, и в постель вы ляжете как будто с другой женщиной. И тут, как говорится, и волки сыты, и овцы целы.

Автор lisi4ka

Как правильно изменять?


http://s52.radikal.ru/i137/0904/72/ddf1376cae2d.jpg

Оставив в стороне дискуссию о том, что есть измена для каждого конкретно человека, поговорим об измене как неотъемлемой части совместной жизни. Почему «неотъемлемой»? Автор уже слышит крики разгневанных читателей: «Да я! Да никогда в жизни!». А вот давайте рассмотрим типы измены, и лишь после этого посчитаем наши раны.


Часть 1. Теоретическая.

Итак, измены можно классифицировать на следующие виды (и подвиды).

1. Измена классическая. На стороне заводится роман. Настолько серьезный, что от основных отношений эта любовь отличается лишь отсутствием штампа в паспорте и официального оглашения перед родными и близкими. У пары есть общий дом, общие дети, общий кошелек, общие времяпрепровождение. Обычно женщина в такой паре считает себя «женой», хотя мужчины – по статистике – представляются холостяками.

Подвидом можно считать измену без обзаведения общим хозяйством и общими детьми, но имеющую регулярность в отношениях, длящуюся достаточно долгое время, подпитываемое обещаниями «вот сейчас разведусь, и мы с тобой заживем по-настоящему». Иногда такое происходит. Тогда из ранга измены отношения переходят в ряд официальных отношений, и нашей статье уже неинтересны.

2. Измена случайная. Также известна миру под термином «курортный роман». Смена обстановки, южное вино в голову, красавец в плавках (ну, или красавица в бикини) – утро встречается с тяжелой головой и в незнакомой постели. В классическом варианте длится до окончания курортного вояжа, оставляя после себя приятные воспоминания. При продолжении знакомства вне морских условий чаще всего заканчивается разочарованиями в красавце (или красавице). Измена необременительная, но считать ее лучшим видом из загулов налево нельзя по причине распространенности. Велика вероятность, что вы будете обвинены в измене, даже если провалялись в одиночестве на пляже все две недели отпуска, не отрывая взгляда от линии морского горизонта. Сам факт отдыха в одиночестве является серьезной уликой.

Подвидом измены случайной можно считать и служебный роман, случившийся после корпоративной вечеринки под Новый год. Его особенность – невозможность с точностью сказать, было ли что-то во-о-он с тем коллегой (той коллегой), и действительно ли вы использовали кладовку для хранения веников в качестве места интимной встречи.

3. Измена по служебной необходимости. За измену можно не считать, потому что это – вроде сбора справок для нового места работы. Шлепнули печать – получили новую должность. Особенность: совершается исключительно на трезвую голову (и в прямом, и в переносном смысле), чувства и эмоции при этом не включаются в процесс. Ну, разве что негативные.

Подвидом данного типа измены можно считать вариант «измена по необходимости». Скажем, официальная половина уехала в долгосрочную командировку (краткосрочный отпуск), а природа оставшегося в одиночестве персонажа настоятельно требует своего. Или же официальная половина уже месяц предпочитает спать на раскладушке, возможно, в воспитательных целях. Тогда измена становится необходимостью. В особо запущенных случаях может перейти в разряд «измена классическая».

4. Измена экспериментальная. Чаще всего ею пользуются люди, что называется, «не перебесившиеся в молодости». Имея скудный жизненный опыт по части общения с противоположным полом – влюбились еще в детском саду, верно проходили за ручку все школьные годы, поженились сразу после выпускного вечера. И вдруг в голову приходит крамольная мысль: а не был ли ошибочен выбор? А вдруг в другом огороде морковка слаще?! И приходит череда экспериментов. Данный вид измены чаще всего маскируется под вид «измена случайная». Обычно проходит бесследно по причине осознания, что «морковки везде одинаковые». Хотя и обогащает жизненным (в том числе, сексуальным) опытом.

5. Измена виртуальная. Нет, я не о том виде измены, когда включаешь компьютер, залезаешь на специализированные сайты и разглядываешь картинки, используя подручные средства. Это – всего лишь подвид данного вида. Виртуально изменяют все. Именно поэтому во вступительной части было использовано словосочетание «неотъемлемая часть нашей жизни». Вот взглянули вы на симпатичного пешехода, вот подумали «А каков он в постели?» – и виртуально изменили своей официальной половине. А купили пару фильмов с пометкой ХХХ, просмотрели киношедевры, возбудившись от увиденного – вот и опять виртуально изменили. Не говоря уж о том, что заглянули в душ не столько с целью помыться, сколько слегка отдохнуть душой и телом (в словосочетании логическое ударение падает на слово «телом»…). Любые мысли и действа, которые не связаны с официальной половиной, можно считать изменой.

Подвидом можно считать и флирт с новым коллегой, и возбуждение при чтении любовных романов / разглядывании порно-журналов, и эротические сны, да и постельные фантазии, где действующее лицо подозрительно похоже на соседа по лестничной клетке – все это виртуальные измены. Измена виртуальная хороша тем, что о ней никто никогда не узнает. Она дает ощущение многообразия сексуальной жизни, хотя, конечно, не может заменить измену реальную. Чаще всего остается лишь в голове, хотя при определенном стечении обстоятельств может перейти в виды, указанные под пунктами 1-4.

Ну, кто из читателей может искренне сказать, что он никогда-никогда не изменял виртуально?.. Боюсь, что никто. Другой вопрос, считает ли он изменой свои эротические фантазии…

Часть 2. Практическая.

Прежде чем приступать к акту измены, нужно четко осознавать все ее плюсы и минусы. Изучите два списка.

Список 1. Каковы основные достоинства измены (любого вида)?
- Ты познаёшь мир во всем его многообразии.
- Твоя жизнь перестает быть скучной в своей монотонности и предсказуемости.
- В твоей крови повышается уровень адреналина, что способствует повышению настроения.
- Твой жизненный опыт обогащается многочисленными техническими подробностями и изысками.
- Повышается самооценка.
- Укрепляются основные отношения.
- Положительно влияет на внешность.

Список 2. Теперь о недостатках измены.
- При наличии хорошо развитой совести можно терзаться ее угрызениями, и тогда все положительные моменты измены сводятся к нулю.
- В случае обнаружения измены официальная половина может отказаться быть таковой, в итоге останешься «на бобах» и придется с горечью признать, что игра свеч не стоила.
- При несоблюдении правил безопасности могут быть последствия и для физического здоровья. Хотя этого легко избежать, но упомянуть в разделе недостатков все же надо.
- При отсутствии навыка измены можно внушить неофициальной половине ложные надежды. И тогда можно потерять контроль над ситуацией.

Правила хорошей измены.

Для начала: что такое «хорошая измена»? Это та измена, которая имеет все достоинства, перечисленные в списке номер 1 (см. выше), и не имеет ни одного недостатка из списка номер 2 (см. выше). Исходя из этого, можно вывести правила.

1. Измена должна совершаться исключительно по доброй воле изменяющего.

2. Измена должна быть хорошо подготовлена. Она должна нести в себе четкие цели (освежить сексуальный опыт, получить главную роль в рекламе прокладок, отомстить неверному). Должна совершаться с той особой, у которой эти цели определены не менее четко, и у которой нет далеко идущих планов на изменяющего.

3. Измена должна быть хорошо замаскирована. Труднее всего замаскировать курортный роман. Поэтому не изменяйте во время отпуска. Лучше выкроить на это время в рабочие будни, найдя убедительное оправдание своего отсутствия на рабочем месте и дома.

4. Измена должна быть ограничена во временном пространстве. Достижение поставленной цели не может тянуться годами. Месяца-другого вполне достаточно для выработки необходимой дозы адреналина. И заканчивать измену лучше всего на самой высокой ноте – чтобы впоследствии вспоминать упоение экстаза, а не горечь остывшего кофе.

5. Измена должна принести свои плоды. Чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно потраченную энергию, нужно сделать выводы. Достигнута ли поставленная цель? Осталась ли официальная половина в беспечном неведении? Требуется ли повторение опыта?

6. Измена должна приносить только положительные эмоции. Всем участвующим сторонам. Даже если одна из сторон не в курсе, что она участвует в измене (это я о неведении официальной половины говорю). В конечном итоге все должны быть довольны. Вы и тот (та), с кем вы проводите акт измены – всеми ее достоинствами (см. список номер 1 выше). Ваша официальная половина (и официальная половина того / той, с кем вы проводите акт измены) – тем, что вы вдруг стали столь эмоциональны и красивы, энергичны и изобретательны.

Если же вы чувствуете, что не в силах справиться с процессом измены, что вам захочется упасть в ноги изменяемому и во всем ему признаться (кстати, крайне ошибочная тактика!), то не стоит даже начинать. Остановитесь на виде «измена виртуальная», тогда и волки будут сыты, и овцы целы.


Оксана Добрикова

Супружеская измена при больном сердце смертельно опасна

http://s42.radikal.ru/i097/0904/3c/4ffbd0adc52c.jpg


Греческие врачи предупреждают, что супружеская измена смертельно опасна для мужчин, испытавших инфаркт или инсульт, сообщает в пятницу Афинское агентство новостей со ссылкой на материалы Пятого международного конгресса в Салониках по сердечным болезням и атеросклерозу.


По данным участников форума, до 80% внезапных смертей во время секса связаны с упомянутыми болезнями и происходят в условиях супружеской измены. Особенно опасно для пожилых мужчин изменять женам со значительно более молодыми любовницами, предупреждают врачи.

В целом, по мнению специалистов, сексуальная деятельность весьма полезна для людей в возрасте - секс замедляет процесс старения, повышает самооценку, борется с депрессией и играет роль физического упражнения.

При этом секс может быть проблемой для тех, кто пережил инсульт или инфаркт миокарда. Таким больным рекомендуется две-три недели воздержания после каждой близости, но главное - категорически запрещается вступать во внебрачные связи, особенно с молодыми партнершами. Стресс при супружеской неверности, а также завышенная оценка собственных возможностей в постели ведет к повторению сердечных и сосудистых проблем, предупреждают врачи.

Также мужчинам с больным сердцем не рекомендуют принимать стимулирующие препараты, такие как "Виагра". В сочетании с лекарствами от ишемической болезни сердца такие препараты резко понижают давление, что может привести к серьезному приступу и даже к смерти.


источник: rian.ru

Когда складываются любовные треугольники?

http://s43.radikal.ru/i101/0904/82/692cb1604865.jpg


Как часто мы встречаемся в жизни с любовным треугольником: муж, жена и любимая женщина или любимый мужчина! В этом треугольнике пылают страсти, рядом с любовью обитают страдания, рождая угнетение, боль и ненависть, страхи и переживания. Все события в любовном треугольнике между людьми, его определяющими, кажутся им самыми главными, все мысли направлены на возможные изменения во взаимоотношениях.
Кто-то в «треугольнике» страдает, искренне не понимая:
- Как это могло произойти? Ведь такая любовь у нас была!
Кто-то живёт надеждой на будущее, а кто-то находится в нерешительности…

Была любовь… Вот так и образовался любовный треугольник в тоске по утраченному – хочется опять пережить удивительное состояние возбуждённости, ожидание сказочной близости, трепет от прикосновения, забыть о повседневных бытовых проблемах, об упрёках, об унижениях, когда проявляют своё неудовольствие отказом в сексуальных отношениях.

Женщины, если узнают о сопернице, поступают в зависимости от своих чувств и характера: сильные, в семье главенствующие, могут выставить мужа за дверь, убеждённые, что «Он ещё приползёт и будет просить прощения». В этих случаях мотивы любви и привязанности перекликаются, как правило, с мотивом власти. Мягкие, со слабым типом нервной системы, будут страдать и мучиться, что иногда может подтолкнуть мужа поскорее вырваться из слезливого треугольника, покинув семью.

Ох, как хочется предупредить молодожёнов: не обольщайтесь тем, что у вас отдельная жилплощадь. Проблем в совместной жизни, возможно, будет меньше, чем у молодых семей, живущих с родителями, но и тех, что появятся, вполне хватит, чтобы начать поиски своей новой половинки. Вы ещё не знаете, что кому-то из вас очень захочется быть в семье главенствующим – с правом решающего голоса…

Ах, эти противные мелочи! От них и появляются трещинки во взаимоотношениях: испытывается терпение, обнаруживается вдруг неуважение к чужим мыслям, к непонятным действиям, к странностям интеллекта, к семейным традициям…
С удивлением присматриваются супруги друг к другу:
- Когда ухаживал, я за ним такого не замечала. А он, оказывается, ко всему ещё и упрямый!

- Не знал я, что она только свою мамочку слушается! Привёл друга, а ей не понравилось. Взял в руки книгу – возмущается, что бездельничаю. В наказание за то, что спорю с ней, легла спать в другой комнате. Перед свадьбой была такая ласковая, такая покладистая. Зря не верил своему отцу, что в первый год у молодожёнов притирка идёт – видно так оно и есть.

И вот во взглядах вместо ласки появляется настороженность, в разговоре – раздражение, в поступках – отчуждение. И пробивает ауру счастливого семейного оазиса душевной гармонии первый удар разочарования…
А какими бывают жёсткими разногласия по поводу обеспечения семьи:
- Зачем женился, если в дом ничего не можешь принести? Как детей рожать и растить, если сами себе во всём отказываем?
И таким неубедительным кажется робкое оправдание:
- Так ведь я люблю тебя…

Пропустил юноша и не учла девушка – не выяснили они очень важный для создания семьи вопрос: для кого из них основным является жить, чтобы есть, а для кого наоборот. Не сказала девушка, что самым главным признаком мужского пола считает она наличие большой суммы денег, а из других мужских половых достоинств уважает присутствие шикарной машины, престижной квартиры, дачи на берегу чего-нибудь…
Если бог не обидел девушку внешностью, то очень быстро сложится «треугольничек», и таит он в себе призрачность благополучия всех трёх сторон.

Бывает, что возникает «треугольник» после рождения ребёнка в молодой семье. Счастливая мама поглощена новым человечком, только что родившимся, утомлена недосыпанием, ей не до сексуальной близости. Умный и деликатный мужчина не станет от жены требовать в это время действа, ей нежеланного. Но, что таит в себе временно сложившийся «треугольник»?

В «треугольнике» таком скрываются силы, разрушительные для семьи, потому что гордость не простит, ревность не успокоится, потому что молодые женщины не хотят принять различия в физиологии: «Мужчина – существо полигамное». И рискует такой мужчина навсегда остаться со своим временным увлечением или скучать обидно облаянным в одиночестве. А надежды утаить сексуальное приключение обычно не оправдываются: почему-то всегда находятся «сердобольные» люди, сообщающие о подробностях…

Подстерегает опасность семейные пары, когда вырастают дети и становятся самостоятельными: нет прежних забот, больше свободного времени и материальных возможностей. Этот треугольник может оказаться самым спокойным и зависит его состояние в большей степени от решения женщин – мужчины уже готовы начать всё сначала. Есть удивительные треугольники, сохраняющиеся до глубокой старости, и все три стороны заботятся друг о друге по родственному.

Треугольники из трёх душ, такие разные треугольники...
Берегите свою любовь, но и к чувствам других, к их неповторимым жизням проявляйте уважение и терпение.

Татьяна Морозова

Измены: почему они происходят и кто в этом виноват? Часть 1

http://s44.radikal.ru/i104/0904/d0/36774aca0419.jpg

Почему люди изменяют друг другу? Как они идут на измену своему партнеру? Почему вдруг «на ровном месте» один из партнеров узнает, что ему изменили? Эти и другие вопросы довольно часто всплывают в нашей жизни. Давайте попробуем в них разобраться. Есть несколько причин, толкающих людей на измену. На первый взгляд они незаметны или кажутся тривиальными, но в действительности все они имеют серьезную психологическую подоплеку.


Мы сейчас не будем говорить о тех, для кого так называемая «полигамность» – это норма жизни, как в физическом плане, так и в психологическом. У таких людей понятие о семье расходятся с понятием о личной жизни, и их уже никогда не перевоспитать, не исправить. Это отдельный случай и отдельная причина для измены: полная моральная раскрепощенность и жгучее желание сексуальных развлечений. Связывать свою жизнь с таким человеком или нет – личный выбор каждого. Нас же сейчас интересует, почему измены возникают в обычных семьях, «на пустом месте», когда вроде бы ничего не предвещало беды.

Брак - это работа и на первом году жизни, и на двадцать первом. Но очень часто мы об этом забываем, а ведь чувства, взаимопонимание, уважение, любовь – все это надо выращивать и заботиться об этом ежедневно. Если вы живете в семье, то что бы вы ни делали, нужно всегда думать о партнере, о его чувствах, интересах, желаниях. Это касается любых вещей: от понимания, сопереживания и участия до прически и вымытой посуды. А когда климат в семье на 100% не удовлетворяет человека, он автоматически, даже бессознательно обращает внимание на других, завязываются интерес, потом симпатия, потом чувства – и все! – вот она измена.

Мы же часто воспринимаем семейную жизнь через призму своих ожиданий, удовлетворения своих потребностей и забываем, что те же самые права есть и у нашего партнера. Мы пытаемся психологически перетянуть одеяло на себя, «выиграть» у нашей второй половины, не прогнуться под него. А что он? Он, конечно же, делает то же самое. И в результате «игра полов» превращается в «войну полов», где кто-нибудь один в конце концов серьезно проигрывает.

В любом союзе, в любой семье могут происходить споры, выяснение отношений, скандалы. Где-то партнеры умеют слушать и понимать друг друга и находят конструктивные компромиссы, но зачастую такие баталии состоят из взаимных претензий, подколок, «огрызаний» и не заканчиваются ничем продуктивным. И вот после таких «разборок» эмоции постепенно отступают, напряжение стихает и на их место приходит чувство разочарования и одиночества. И пусть формально все остается на своих местах: и пара цела, и семья вместе, но внутри сидит давящее чувство – страшное психологическое одиночество. И чем чаще происходят такие выяснения отношений, тем сильнее развивается это чувство. А ведь каждый человек нуждается в любви, заботе, понимании, единении. Поэтому-то и начинают супруги смотреть по сторонам, искать того, чего они, как им кажется, на самом деле заслуживают. И находят, причем весьма быстро, ведь там еще нет бытовых проблем, нет выяснения отношений, а есть одно сплошное совпадение и взаимопонимание или просто доброта и хороший секс.

Еще бывает, что в действие вступает другой механизм следствия «разборок». Когда в отношениях нет диалога, понимания и уступок, а превалирует давление друг на друга, «наезды», требования, ультиматумы, манипуляции, то вполне скоро в душе у партнеров поселяется обида, перерастающая в месть. А в чем может состоять месть? В измене первым делом. Сначала зарождается идея измены как таковой, а уж ее практическая реализация – «дело нехитрое».

В чем кроется корень измены? Кто в ней все-таки виноват? Если изменяет мужчина, то можно сказать, что во всем виновата женщина, и так же наоборот? Такие вопросы очень часто звучат в различного рода дискуссиях. Весьма распространены оказываются случаи, когда не виноваты ни женщина, ни мужчина, а виноваты обстоятельства или оба партнера. Часто измену провоцирует какая-то обоюдная ошибка партнеров, недопонимание, не полное единение.

Порой в семье формируются такие отношения, в которых один из супругов может не заметить измены. Имеется в виду, конечно, не разовая измена, а те случаи, когда, например, мужчина много месяцев, а то и несколько лет имеет серьезную связь на стороне, а жена ничего не подозревает, а потом он приходит и говорит: «Все, я ухожу». Значит, у них и до этого, и во время этого уже сформировались не особо хорошие отношения, значит, на каком-то этапе утратился душевный и духовный контакт.

Люди уходят к другим не только от вопиющей наглости и распущенности. Они могут недополучать от своего партнера чувств, понимания, поддержки. Да, жалко всегда того, кому изменили, и вроде бы правда и совесть на его стороне… Но всегда надо смотреть глубже – ведь есть вероятность, что вы сами эти отношения разрушили: или своими поступками, или своим бездействием. Надо уметь чувствовать партнера и учить тому же самому его в отношении вас. Это трудно, но попытка – не пытка, сделайте несколько шагов навстречу, и, может быть, вы найдете отклик и ваша совместная жизнь начнет преображаться.

Измены: почему они происходят и кто в этом виноват? Часть 2

http://s45.radikal.ru/i108/0904/b3/31cb67c24593.jpg

Бывает, люди задаются вопросом: измена разрушает отношения или же, раз человек изменил, в отношениях уже что-то было не так?


Действительно бывает по-разному. Бывает, что все было хорошо, но мужчина неожиданно просто влюбился, в один миг – встретил, увидел и полюбил. Или женщина вдруг встретила своего героя – и все, жить без него не может. Вот так произошло, вот такая судьба. И тут никаких концов искать не нужно – просто так вышло, так обстоятельствам и судьбе было угодно. Один в этой истории выиграл, другой проиграл. Увы, такова жизнь, так бывает.

Но бывает, что, кстати, все-таки происходит чаще, что именно зарождающиеся проблемы в отношениях приводят к измене. В этом случае измена не разрушает отношения, а является следствием разрушения отношений. Измена и мысли об измене – это следствие ситуации в семье. Как уже говорилось ранее, мы часто имеем дело не с построением отношений, а с выяснением отношений. Мы думаем, что семья должна сохраняться сама собой, брак выживает как-то самостоятельно, а что всем этим надо ежедневно заниматься, мы почему-то не думаем.

Если партнер решился на такой шаг, как измена, значит, он не боялся потерять то, что имеет, значит, он не дорожил на 100% отношениями и чувствами второй половины. Или же считает их менее важными, чем его собственное удовольствие от любовницы или любовника. А почему не дорожил? Возможно, потому, что он эгоист и вообще человек подлый, а возможно, и потому, что дорожить было особенно нечем.

Еще одна распространенная ситуация: люди живут в браке ради самого наличия брака, потому что «так надо» или «а как иначе-то», потому что есть семья, «все как у всех». А главный залог семейного счастья - не «жить по привычке», а любить партнера всей душой, жить вместе ради друг друга, ради чувств. Получается, что оба партнера не любят, не чувствуют себя любимыми, не ощущают ответственности за любимого человека, не имеют желания о нем заботиться. Зато есть стойкое желание, чтобы в жизни было место празднику, а т.к. дома этого нет, поищем его в другом месте.

Другая причина для измены - это обыденность жизни и привычное отношение к партнеру. С одной стороны, уходит страсть, уменьшается влечение и трепет, угасают жгучие эмоции, люди с годами становятся менее привлекательными и т.д. Бытовые ситуации, совместные проблемы, житейские заботы, болезни, халаты и тапочки тоже не подливают масла в огонь страсти. В результате не особо сильные и морально неподкованные личности ищут «интересного» и «нового» на стороне. Так что ни мужчинам, ни женщинам не стоит забывать про эту грань жизни: и за собой надо следить, и за романтикой, и на партнера стараться смотреть свежим взглядом. Это сторона житейская, не самая важная, но и ее не нужно сбрасывать со счетов.

А вот другая сторона – внутренняя – гораздо более серьезная. Мы привыкаем к своей второй половине в психологическом плане так, что она начинает казаться нам до боли привычной, обычной, и мы не ждем от нее ничего нового. Однако тем временем все мы развиваемся, изменяемся, во всех нас идет внутренняя работа. А отношение, восприятие, стереотипы поведения друг с другом остаются прежними. Как результат, появляется внутренняя отчужденность. Так что со временем каждый из партнеров или один партнер будет жить в семье одной жизнью, решая общие бытовые проблемы, как обычно, а вне семьи другой – «своей» жизнью, где он будет расти и переориентироваться. В конце концов, окажется, что ощущение жизни будет увеличиваться именно в той зоне, где супруга нет, будут появляться люди, которые к нему нынешнему ближе, чем его супруг к нему же, но прошлому. И постепенно в браке станет не интересно, душно, он будет восприниматься, как обуза. Захочется все изменить, пока есть время, начать новую жизнь, с полноценными ощущениями, с новым дыханием, с новыми лицами и событиями. Так что отсутствие внутреннего роста, изменения брака – самая большая опасность.

Поэтому, принимая во внимание все вышесказанное, можно постараться позаботиться о своей совместной или семейной жизни с любимым человеком и предотвратить таким образом потенциальную опасность измены.


Автор: Мария Пугачева

Хороший «левак» укрепляет брак?

http://s51.radikal.ru/i131/0904/77/81eb3d6e9ea5.jpg

Существует известная поговорка: «Хороший левак укрепляет брак». То есть мимолетные связи на стороне дают мужчинам тот кусочек необходимой свободы, который им жизненно необходим для полноценной и спокойной жизни. Тем самым их семейная жизнь оказывается непоколебимой волнами неудовлетворенности от самого сокровенного мужского инстинкта – склонности к полигамии (или на современном бытовом языке – желания иметь разнообразную сексуальную жизнь).

Так все-таки, какова доля истины в таком утверждении?

Конечно, это утверждение придумано мужчинами и ими же воспето. Так они стараются хоть как-то оправдать измену: схожу немного налево, развеюсь, расслаблюсь и в семье буду зайчиком, жена не раздражает, все хорошо, жизнь полноценна, на детях не срываюсь… и т.д. Вроде бы действительно, все хорошо: и семья на месте, никто никому нервы не мотает, и все благополучно, потому что претензий нет, настроение всегда хорошее, жаловаться не на что. Жена должна быть довольна: мужчина не уходит в загул, дома практически всегда бывает вовремя, выходные и праздники всегда с семьей, явных грехов за ним не замечается. И мужчина доволен: жена не пилит, не скандалит, с детьми он общается прекрасно и, главное, все мужские амбиции, желания и фантазии периодически удовлетворяются.

Причем такой подход разделяют не только мужчины, которым это реально на руку, но и женщины. Они рассуждают так: пусть он периодически похаживает куда-нибудь на один-два раза, лишь бы всегда возвращался домой. Зато у него не будет желания бросать семью, что-то менять в своей жизни, ведь ему таким образом по сути «все разрешают». Все равно все мужики изменяют, так что пусть лучше живет по такой «системе»: и волки сыты, и овцы целы.

На самом же деле такого рода «походы» брак разрушают. Что называется, «вода камень точит». Потихоньку они делают свое дело. Потому что, чем чаще мужчина изменяет жене, тем меньше у него к ней уважения, тем меньше ценность ее как единственной и неповторимой, созданной только для него. Тем меньше становится страх ее потерять. И чем больше у него таких «проходных вариантов», тем больше вероятность, что один из них может все-таки серьезно зацепить, мужчина может влюбиться и количество обернется просто-напросто качеством. Таких случаев не мало: муж лет пятнадцать-двадцать погуливал потихоньку, жена вроде как ничего не замечала, все было замечательно, а потом на «старости лет» – бах! – и любовь, один очередной вариант взял да и запал в душу. И муж уходит из семьи.

Конечно же, есть и хорошая доля исключений – «мужики разумные», т.е. очень хитрые и прагматичные в этом смысле. Они ходят налево чуть ли не каждый день, но четко для себя установили, что из семьи они не уйдут ни-ког-да, и с холодной головой делают свое дело. Такая семья как ячейка общества, разумеется, благополучно существует, но нужен ли такой ценой «официальный» комфорт в ущерб душевному доверию, единению, внутрисемейным ценностям для нормальной женщины – это еще вопрос. Да потом даже самая холодная голова не застрахована от горячих чувств сердца – любовь всегда может нечаянно нагрянуть абсолютно к любому человеку.

И еще один момент: каким бы сознательным и прагматичным ни был такой «погуливающий» муж, как бы ни укреплял он подобными развлечениями свой брак, на него всегда рано или поздно может найтись не менее хитрая и расчетливая женщина, которая своими уловками и манипуляциями начнет тихую войну против брака. К сожалению, одиноких женщин у нас куда больше, чем свободных мужчин, поэтому любая «очередная» может вцепиться в потенциального мужа мертвой хваткой, и уж тогда серьезных проблем не избежать.


Автор: Мария Пугачева

Как оградить отношения от обмана?

http://s47.radikal.ru/i117/0905/4a/cf188ec8ae51.jpg


Почему, даже когда у нас есть муж, жена, парень, девушка, в общем, вторая половина, мы все равно знакомимся с другими людьми противоположного пола? Я не имею в виду деловые отношения или случайные знакомства, спровоцированные судьбой, жизнью, называйте как хотите. Имеется в виду именно целенаправленное знакомство на улице, на море, на дискотеке, при этом некоторые даже не снимают обручального кольца.


Ты - красивая девушка, не глупая, что считается редкостью для девушек со смазливой внешностью. Ты добрая и отзывчивая, у тебя есть хороший парень, и вы любите друг друга. И? Ты идешь в сторону метро с работы, останавливается красный джип лексус, и тут началось… Из него вышел красивый мужчина в белом, благоухающий Mania Homme от Armani, улыбающийся в обе челюсти, и он бежит за тобой. За такой маленькой, скромной и слегка смущенной, прямо в метро, красиво проскакивает вперед и, преграждая путь к эскалатору, предлагает подвезти тебя куда угодно, хоть на край света. Улыбка, встреча взглядами, все дела… какой соблазн, какая честь, как это мне льстит, думаешь ты, что же делать?

А твой любимый парень? Или он уже не любимый? Ах да, у него нет машины, он сидит сейчас на работе, и ему еще целых 2 часа делать какие-то отчеты. Потом он поедет усталый домой на метро и даже не погуляет с тобой. Да… не очень хорошая перспектива. Может, сесть… прокатиться с ветерком? На твое: «нет, у меня есть парень, и я его люблю», незнакомец, усмехнувшись, отвечает: «и что, у меня тоже есть девушка, я же предлагаю просто поговорить». И тогда на тебя начинают давить грязные мыслишки: «ну что тут такого, если я прокачусь, и вообще я свободна, а вдруг это судьба, у нас демократия» и прочая чушь…

В общем, это твое дело - садиться или нет, знакомиться или нет! Но на самом деле от этого зависит весь поворот твоих отношений с любимым. Один раз покаталась, второй - пошла выпить кофе и так далее… Соблазн велик, и таких встреч будет еще очень много на протяжении всей жизни. Ты должна решить для себя, и ни для кого больше - стоит ли это того, чтобы потерять ЕГО. Его, того, с которым вы провели столько прекрасных ночей, и насыщенных дней. Да, у него нет машины, но он ведь еще молод, и у него все впереди, и он все делает для тебя. Устал на работе? - но ведь он не робот, ты бы лучше поддержала его, и все у вас будет отлично.

Ах, да, лексус, загар, тот, наверное, существенно побогаче… И тут все зависит только от твоей бдительности. Подумай хорошенько, что тебе важнее, мимолетный флирт, который может окончиться не очень удачно или то тепло и доверие между вами, которое вы успели построить? И вообще, этот… в белом, у него в телефонной книжке 200 ячеек с телефонами таких же девушек, как ты, и где гарантия, что он не женат и у него нет семьи и детей, а он просто решил порезвиться или регулярно это делает, а вдруг он вобще опасен?

Если все же ты сядешь в эту машину, значит, ты еще в поиске своей половинки, и ты не любишь своего парня, что бы ты ни доказывала, не обманывай сама себя, а если ты еще и замужем, то это совсем не делает тебе чести. Этим ты нарушишь ТО самое интимно-нежное… невидимое, между вами двоими, и привлечешь в вашу жизнь обман и недоверие. И 99% гарантии, что отношения охладятся, ты будешь где-то витать и о чем-то думать, а твой парень будет волноваться, допрашивать, что случилось и это все приведет к раздражению обоих… Зато, если ты не сядешь, то когда ты придешь домой, посмотришь ему в глаза, хитро улыбнешься и поцелуешь со всей любовью… ты можешь быть горда за себя и за то, что ты устояла, и ты поймешь, что главное - это доверие, и никакой двойной жизни.

Это только на экране так много слов и предложений, а в реальной жизни это всего лишь миг, одна мысль, один взгляд и все станет на места. И от одного поступка зависит целая цепочка событий и последствий. Время все поставит на свои места…

Ну а если ты мужчина, а еще и женат, то твои знакомства тоже ни к чему хорошему не приведут, лучше люби ее, чтобы она и не думала поехать с кем-то на кофе, ведь сейчас не то время, чтобы жена сидела и страдала дома от твоих похождений, гляди в оба… уведут.

Удачи всем, и помните, что нужно ставить себя на место второй половины, и не скрывать ничего, разве что приятный сюрприз:)

Екатерина Кириллова

Чем опасны женские измены?

http://s57.radikal.ru/i157/0905/98/f454264c518a.jpg

Часто приходится слышать, что удачная и разумная измена укрепляет семью. Так ли это на самом деле и, особенно, так ли это в случае, когда изменяет жена? Попробуем разобраться.

Очень хотелось бы согласиться с этим утверждением. Но, к сожалению, в реальной жизни все не так просто и не так однозначно. А так как подобные вопросы чаще все-таки возникают у женщин (мужчины стараются не задумываться на эту тему), то стоит еще раз вернуться к проблеме измен, но на этот раз коснуться исключительно измен женских.

Итак, почему же изменяют женщины, и какие психологические последствия это может иметь?
Так, если при измене мужчины проблема чаще всего заключается в сохранении его семьи, то в случае с женщиной первостепенной и основной психологической проблемой выступают, как это ни банально звучит, угрызения совести и все вытекающие отсюда последствия. И никакие внешние силовые воздействия не могут помочь с этим справиться. Нравственный выбор каждый должен делать сам за себя.

Что бы ни говорили о женских изменах в обществе, позволю себе заметить: они все же не являются чем-то ужасным или противоправным. Тем не менее, зачастую изменившую мужу женщину начинает мучить еще и внезапно возникшая бессонница, она замыкается в себе, иногда дело доходит даже до серьезной депрессии. Как правило, женщина подсознательно считает, что переступила какую-то дозволенную черту и тем самым очернила себя. Часто она искренне полагает, что будет лучше, если она во всем признается супругу.

Однако стоит ли рассказывать мужу о своих приключениях? Как правило, нет, не нужно. Практически все психологи единодушны в этом вопросе. Если неопровержимых улик нет, то признаваться ни в коем случае не надо. Это тот самый случай, который относят к категории: «Простота хуже воровства». Ваше признание принесет только дополнительные мучения, в том числе и вашему обманутому партнеру.

Конечно, мужчины реагируют на подобную новость по-разному. Например, муж, страдающий бредом ревности, может и убить на месте и жену, и любовника, и себя самого заодно. Но и у психически здоровых мужей признание жены может вызвать совершенно непредсказуемую реакцию. Самое страшное в этой ситуации, что мужчины иногда даже не предполагают, как именно они отреагируют на такую новость. И если в приватной беседе какой-либо мужчина говорит, что в подобной ситуации он сделает то-то и то-то, то это вовсе не означает, что все именно так и произойдет.

Подавляющее большинство людей, как это ни печально, не в состоянии управлять своими бессознательными реакциями. Как правило, все считают, что умеют полностью владеть собой, но на самом деле реальные взаимоотношения сознательного и бессознательного у человека, по мнению Фрейда, можно сравнить с наездником – современным горожанином – на диком необъезженном мустанге. Как вы думаете, кто кем управляет в подобной ситуации?

Даже если ваш муж искренне считает, что между вами не должно быть секретов, что признания только укрепляют семью, все-таки не торопитесь снять грех с души. А если так необходимо, найдите себе другого исповедника, желательно с психологическим образованием. Но только не собственного мужа! Самый уравновешенный и спокойный муж, когда измученная муками совести жена, выложит ему свою драматическую историю, может выплеснуть на нее весь свой годами подавляемый темперамент, и дело может дойти вплоть до рукоприкладства.

Или же в ответ на признание проявит законный интерес к различным деталям: сколько раз, когда, где именно и т.д. А потом всякий раз во всех семейных размолвках, сам того не желая, будет вас попрекать этим. Другой в ответ на признание может впасть в такую депрессию, что вам придется забыть обо всех своих чувствах и угрызениях совести и нянчиться с ним, как с маленьким ребенком, чтобы он ничего плохого с собой не сделал. Короче говоря, реакции могут быть самыми разнообразными, и предугадать их практически невозможно. Поэтому лучше все-таки не рисковать.

Причина столь бурных и непредсказуемых реакций кроется, прежде всего, в том, что любой нормальный мужчина подсознательно связывает измену жены с сомнениями в собственной мужской состоятельности. На самом деле это обычно не так. Многочисленные исследования психологов давно подтвердили, что чаще всего причиной женских измен является не половая, а личностная или эмоциональная неудовлетворенность. То есть, попросту говоря, недостаток внимания со стороны мужа, недостаток общения, комплиментов и т.п.

Более того, большинство женщин оценивает супруга в сексуальном плане гораздо выше, чем любовника. Это объясняется тем, что благодаря более высокой степени приспособленности супругов друг к другу, женщина чаще получает сексуальное удовлетворение именно в браке. Тем не менее, крайне редко встречаются мужчины, которые могут посмотреть на эту проблему под таким широким углом зрения. Реакция их обусловлена, прежде всего, оскорбленным мужским достоинством и выглядит соответственно.

Вообще, если жена изменяет мужу, это совсем не означает, что она страдает нимфоманией. Просто что-то разладилось во взаимоотношениях супругов. Женская неверность – это попытка убежать от разочаровывающих ее семейных отношений. Она как бы ищет дружеской и эмоциональной поддержки, внимания к своим личностным качествам. Но плата за это зачастую слишком высока. И последствия бывают необратимы.

Особенно печально выглядят ситуации, когда измена жены вызвана желанием пробудить ревность мужа и, таким образом, попытаться вернуть любовь. В глазах мужчины измена жены – преступление во сто крат большее, чем его собственная измена. Особенно показателен случай, когда женщина, пытаясь заставить законного супруга ревновать, нарочно сочинила историю своей неверности. Мужа охватил такой гнев, что он чуть не убил несчастную супругу, а потом подал на развод. И доказать ему ничего бедная женщина так и не смогла.

Поэтому для лечения семейных драм лучше использовать ревность малыми дозами. То есть только зародить в мужчине легкое сомнение, но ни в коем случае не превращать его в твердую уверенность.

Итак, укрепляет ли семью женская измена, можно ли в ней найти отдушину от скучных будней, приобрести новые впечатления, чтобы затем умиротворенной и довольной вернуться в свой собственный дом, чтобы с новыми силами продолжать супружеское существование? Насколько оправдан такой взгляд на вещи?

С детства каждый из нас усваивает те нормы морали, которые приняты в его семье, в его социальном кругу. И не стоит их сравнивать. У всех эти нормы разные. То, что приемлемо для одного, совершенно неприемлемо для другого. Кто-то считает, что занятие групповым сексом двумя семейными парами дает новые импульсы для идеальной супружеской жизни, а для кого-то даже легкий поцелуй жены с другом детства таит страшную угрозу браку, так как приравнивается к крайней степени распущенности. Каждый решает это для себя.

Поэтому единственное, что стоит отметить, это то, что измена – довольно хлопотный и нерациональный способ решать семейные проблемы. Не проще ли навести порядок в своем собственном доме. Может быть, синяя птица счастья отыщется именно там? А если очень хочется изменить своему мужу, подумайте, стоит ли иметь такого мужа?


Жанна Новицкая

Зачем мужья заставляют жен изменять?

http://s54.radikal.ru/i143/0905/29/75a5e642e4d0.jpg

Что толкает мужчину - собственника по природе - на столь неожиданный шаг? Все та же ревность, утверждает доктор медицинских наук, сексолог Сергей Агарков.


Это любовь

Склонение полового партнера к адюльтеру принято называть синдромом провоцируемой измены. Считается, что провокатор испытывает сексуальное возбуждение, фантазируя на эту тему или слушая подробный «репортаж» партнера с места события. Люди с таким необычным поведением - чаще всего мужчины среднего возраста. Как правило, подталкивать супругу к измене они начинают после 5-10 лет брака. Сперва появляются едва заметные робкие намеки, которые затем могут перерасти в прямые уговоры и даже требования заняться любовью с другим мужчиной. Мало того что женщина должна это совершить, так ей еще предстоит в этом отчитаться.

Растерянные жены не знают, что и думать. Некоторые особо любящие и верные начинают даже сочинять несуществующие истории и замечают, что, выслушав их сказки, любимый заметно веселеет. Но стоит уставшей от притворства «Шахерезаде» сознаться в обмане, ее неизбежно ждет гнев мужа, а то и отлучение от супружеского ложа.

Можно подумать, что он равнодушен к жене и использует ее лишь как безличный сексуальный объект, но это не так. Наоборот, ему жизненно необходима именно эта женщина, и он панически боится ее потерять. (Мужчинам вообще больше, чем женщинам, свойственно относиться к любимому человеку как к своей собственности и продолжению самого себя, потому и нездоровая ревность чаще наблюдается у них.) Страх разрыва для такого человека настолько мучителен, что он вольно или невольно вынуждает жену делать то, чего он боится, - просто для того, чтобы снять невыносимое напряжение. Надо отдать ему должное, он использует довольно грамотный психотерапевтический прием - многократное проигрывание пугающей ситуации. Известно, что нет ничего тяжелее страха ожидания, а когда «самое страшное» уже случилось, можно немножко расслабиться. Отсюда и сексуальное вдохновение: возбуждает мужчину не сам факт измены жены, а радость от того, что «полегчало». Теперь ясно, чего лишают мужей-провокаторов жены, упорствующие в своей верности. Хотя сами эти мужья обычно безупречны - зря некоторые подозревают их в попытке «уравновесить» собственную измену.

Классические изменщики как раз ничего «такого» женам не позволяют, а провокациями занимаются те, кто сам почему-либо не может или не хочет изменять.


Виноваты комплексы

Можно сказать, что синдром провоцируемой измены - разновидность психологического мазохизма, но мазохизм этот носит вторичный характер. В основе его лежит глубокий комплекс неполноценности и чрезмерная неуверенность в себе. Это относится ко всем патологическим ревнивцам в целом и к провокаторам измены в частности. (Независимый и уверенный в себе человек самодостаточен и уж тем более не нуждается в том, чтобы представлять себя обманутым или смаковать свои переживания, если это произошло на самом деле.) Однако интересно, что на сексуальной функции психологические проблемы обычно не отражаются, какими бы комплексами ревнивец ни страдал. Более того, его сексуальные дарования могут быть намного выше, чем у его соперников, но уверенности это ему почему-то не добавляет.


Ревнивец с идеями и без

Формы ревности могут быть самыми разнообразными - от мягких до бредовых. В целом ревнивых мужей можно разделить на три вида, между которыми, правда, не всегда можно провести четкую границу:
ревнивец обыкновенный (нормальный человек с ревнивым характером);ревнивец со сверхценными идеями ревности (уже не совсем нормальный);ревнивец сумасшедший (человек, страдающий бредом ревности).

Обыкновенные ревнивцы, как правило, недостаточно ревнивы, для того чтобы требовать от жены измены, - они скорее будут свою половинку, наоборот, «держать и не пущать». С возрастом такие иногда успокаиваются. Провокаторы относятся либо ко второму, либо к третьему виду. Разница между представителями этих видов в том, что у далеко зашедшего в своей ревности, но не сумасшедшего ревнивца подозрения еще как-то сообразуются с реальностью, а у сумасшедшего - нет. Если полусумасшедшего еще можно в чем-то убедить хотя бы на время, то в случае бреда ревности уверенность в неверности парт*нера настолько непоколебима, что любые клятвы ее только подогревают. Тогда мы имеем дело с непредсказуемым маньяком (основная часть так называемых убийств из ревности совершается ревнивцами именно этого типа).


Чего бояться?

К счастью, среди ревнивых мужей намного чаще попадаются просто сильно закомплексованные люди, чем сумасшедшие. Но поскольку болезнь может развиваться постепенно, неплохо бы знать, что в поведении человека должно вас насторожить. Итак, вот опасные признаки: любые словесные угрозы («Убью!» и т. п.);любое насилие в любой форме;подготовка оружия;выстраивание сценариев жизни по образцам художественной литературы.

Все это говорит о психическом нездоровье. С таким человеком шутки плохи. Ему никак не угодишь, изменяй не изменяй. Он может самолично устроить вам свидание с другим, а потом ворваться в комнату с криком «Попалась!» и с топором в руке.

Если до бреда еще не дошло, но ревность развивается по нарастающей - это сигнал для срочного обращения к специалисту.

Что делать?

Если (боже упаси!) вы поняли, что рядом с вами опасный безумец, - бегите без оглядки. (Правда, как-то не верится, что в безумца может превратиться супруг, который все предыдущие годы совместной жизни был нормальным.)

Если же в один прекрасный день любимый муж огорошивает вас вопросом «А не хочешь ли ты попробовать с кем-нибудь еще?», пугаться не стоит. Почему бы об этом и не поговорить? Вообще к теме измены лучше относиться с иронией. Уважение свободы другого и готовность в случае чего понять и простить - признак здоровья и зрелости супружеских отношений. После настоятельной просьбы мужа изменить ему с другим можно высказать свои чувства прямо и откровенно, подчеркнув, что сами вы этого не хотите (если не хотите), но готовы это сделать ради него, если он попросит вас об этом в письменной форме - чтобы потом было на что сослаться. Такая обезоруживающая прямота может подействовать. Но если вы ощущаете здесь серьезную проблему, лучше обратиться к специалисту, потому что такая ситуация угрожает браку значительно сильнее, чем импотенция мужа или отсутствие оргазма у жены.

Источник: Аргументы и Факты

Любить... двоих

http://s53.radikal.ru/i140/0905/32/8462aeface47.jpg

Однажды это может нас заинтересовать - просто как жизненное явление или как личная волнующая проблема. Что такое это раздвоение любви - расширение палитры наших эмоций или прямой путь к катастрофе? Мы попросили наших экспертов ответить на этот вопрос.

Можно ли любить двоих одновременно?
Наше первое желание - немедленно ответить «нет». И это понятно: у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях. А сам по сути не любит ни одного.

Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно.

«Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, - объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. - Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях. Неверность может привести ко многим потерям: близкие люди отвернутся, возможен развод...»

Любовный треугольник - сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах. Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять: что именно мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?

Основные идеи

Двойные отношения не всегда скрывают в себе корысть: некоторых к ним ведут настоящие чувства.
У любви много граней, что действительно дает нам возможность любить двоих - каждого по-своему.
Выжить в любовном треугольнике легче тем, кто умеет говорить о своих чувствах и сексуальности.
Идеал и реальность

«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, - говорит Инна Хамитова. - И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это - редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».

По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих - способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».

Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях - нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель - сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, - поясняет психоаналитик Наталья Кигай. - Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви».

Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара - это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, - объясняет Инна Хамитова. - Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.

В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».

Привязанность или разнообразие

Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами. «Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом, - комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. - Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».

Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, - напоминает Дидье Дюма. - Нет двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, ведет себя с каждой из них по-разному».

Все виды влечения взрослого человека направлены на одного партнера. Но все ли из нас взрослые?

Сказать или промолчать?

Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, - считает Дидье Дюма. - А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»

«Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, - считает Наталья Кигай. - Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».

Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим, - предостерегает Инна Хамитова. - Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь
ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».

В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, - говорит Наталья Кигай. - Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело - что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется».

Дар любви

Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично - объяснения, слезы, скандалы... В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет... и не видят в этом никакой трагедии. «Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, - полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. - Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром - любить».


Автор: Ксения Кисилева, Наталья Гриднева

Нужно ли знать правду об измене в семье?

http://i041.radikal.ru/0905/dc/e5c63203bfb0.jpg

Аська мяукнула незнакомым контактом: «Наташа, здравствуйте. А помните, вы в 2005 году встречались с молодым человеком, по имени Костя? Так вот, это вам его жена пишет, Таня. Я с вами посоветоваться хочу».

Не каждый день ко мне за консультацией обращаются жены бывших любовников, поэтому я даже не успела среагировать. Пока обдумывала достойный ответ, выбирая между «Как вы узнали мои координаты?» и «Ничего не знаю, ничего не ведаю, и вообще, я не Наташа, а Афанасий Никитич Кожемяков», настойчивая девушка прислала новое сообщение: «Я вам сейчас на мобильный позвоню».

«Алло», - осторожно произнесла я в трубку. Бить меня вроде не собирались, а ситуация назревала любопытная - то что нужно, чтобы немного взбодриться в скучный вечер четверга. «Я онлайн! - закричала в трубку жена Таня. - Вы меня осуждаете, осуждаете, да?»

Я только открыла рот, чтобы произнести: «Видите ли, Татьяна. Характер у меня, конечно, сложный. Но все же я достаточно терпима, чтобы не осуждать человека за то, что он находится в состоянии подключения к сети Интернет», - а она уже тараторила дальше, и из всего этого сбивчивого монолога я успевала выхватывать лишь отдельные слова: «девятый месяц беременности», «у него кто-то есть», «что мне делать», «он вас любил», «я читала ваши письма», «посоветуйте».

Минут через десять я наконец сообразила, что происходит. Костя, этот красавец мужчина, уважаемый отец семейства, завел себе любовницу. Точнее - любовниц. А его вот-вот собирающаяся родить жена немножко сошла с ума от ревности и страха. Фраза «я онлайн» означала лишь то, что она вошла под его паролем на его же страничку в «Одноклассниках» и нехило там шуровала, обнаруживая все новые свидетельства его прошлых и нынешних похождений.

Самое удивительное - я с ее Костиком не виделась сто лет уже. Как расстались тогда, после скоротечного и бессмысленного романа, так и все. Как отрезало. Просто он, сентиментальный, а может, просто бережливый дурак, хранил все письма, явки и пароли. Обезумевшая жена Таня не придумала ничего лучше, чем, немного покопавшись в его картотеке, выбрать для общения ту бывшую пассию своего мужа, которая, как ей, видимо, показалось, наиболее связно из всех пассий умела складывать слова в предложения.

«Вы меня осуждаете?» - в сотый раз спросила жена Таня. Мне стало смешно. Да, в детстве нас всех учили, что читать чужие письма - плохо. Но взрослые почему-то не говорили тогда: «Знаешь, однажды твой муж, от которого у тебя есть один малолетний ребенок, а второй ребенок вот-вот появится на свет, вот этот самый муж предаст тебя. Ты будешь чувствовать это, будешь считывать это по мельчайшим деталям. Но предъявить тебе будет нечего. И когда он в очередной раз якобы задержится на работе ночью, а твои внутренности вновь словно кто-то начнет наматывать на кулак, тогда ты поймешь, что надо просто взять и прочитать. Чужие письма. Чтобы спасти себя. Чтобы узнать наконец факты и принимать решения согласно этим фактам. Потому что больше нет сил. Потому что иметь одновременно трех любовниц, лицемерить, врать и держать в подвешенном состоянии близких хуже, чем читать чужие послания ради собственного спасения. Если брать в расчет нормальную систему ценностей, конечно, а не лицемерную хрень из начальной школы».

Я зашла на страничку Костика. Он гордо демонстрировал всем своим посетительницам - «Если что, девочки, - я несвободен!» - фотографии своей счастливой семьи. И только он один знал, что скрывалось за этими парадными портретами. Он, а теперь и та, которая изначально достойна была того, чтобы с ней были честны.

Жена Таня. Она была, мягко скажем, расстроена. Дезориентирована. Ей, возможно, просто не к кому было обратиться за помощью. И все ее вопросы - «А при вас он себя так вел?» - были бессмысленны. Она просто впервые за эти годы оказалась один на один с правдой и, надеюсь, временно, понятия не имела, что с ней делать. Шок - вот как это называется. Но по крайней мере она узнала, с кем имеет дело. Я это чувствовала, а она узнала. Хорошо бы пораньше, конечно, но, с другой стороны, хорошо, что и не пять детей спустя.

Чем я могла помочь этой одинокой, покинутой женщине, у которой дрожал голос и чей ребенок плакал на заднем фоне? Да ничем. Я могла только - «Уф, пронесло!» - мысленно благодарить бога, что не оказалась на ее месте. Я могла только сочувствовать. Удивляться сюрреализму происходящего. И криво усмехаться ее самобичеванию: «Я плохая, я ужасная, как я могла так поступить». Во-во. Молодец, милая. Он разрушил твою жизнь, а единственное, что тебя сейчас волнует, - что ты посмела об этом узнать. Продолжай в том же духе - и, возможно, взглянув утром в зеркало, найдешь истинного виновника ситуации.

Ведь нам говорили лишь, что читать чужие письма нехорошо. Про предательства разговора не было. Поэтому милые жены - Тани, Мани, Анны Ивановны - так убеждены: нельзя знать, что тебя обманывают. Стыдно это, девочки.

Автор Наталья Радулова
Источник vz

Любовник моего мужа

http://s60.radikal.ru/i167/0905/d1/a3fa8d1a71c0.jpg

С Игорем мы жили почти безоблачно десять лет. Почти - потому что абсолютно безоблачных браков просто не бывает. На самом деле и счастливые, и несчастливые семьи не похожи друг на друга. Пылкая поначалу любовь как-то незаметно уступила место просто ласковым отношениям в постели, но постепенно они становились все прохладнее и формальнее, а потом и вовсе сошли на нет. Мы продолжали спать вместе, но Игорь как-то виртуозно ухитрялся либо заснуть раньше меня, сказавшись смертельно усталым, либо прийти домой тогда, когда я в изнеможении уже засыпала. Первые полгода я не делала из этого трагедии: какая уж тут любовь через десять лет? Ведь главное, казалось мне, что во всех других сферах нашей совместной жизни сохранялись прежние дружеские отношения.

Потом я безуспешно пыталась закрывать глаза на то, что общение со мной и с дочкой у Игоря почти целиком вытеснила мужская дружба, причем отнюдь не суровая, а самая что ни на есть нежная. Игорь мог часами болтать по телефону со своим новым дружком. Федечка был лет на десять моложе Игоря и появился в нашей жизни как-то неожиданно. В один прекрасный день он зашел за мужем и скороговоркой был представлен мне как новый коллега по работе. Они являли собой довольно странную пару: Игорь мой - настоящий сибирский медведь (он из Красноярска) ростом метр девяносто и весом семь пудов, а Федечка этот - смазливый на мордочку, но вертлявенький какой-то, мелкий и худенький.

И даже тут я, наивная дура, не заподозрила ничего крамольного. Ну пошли мужики на футбол, что такого? Когда это стало повторяться с удручающей регулярностью, я решила посоветоваться по телефону со своей лучшей подружкой Маринкой и в красках живописала ей всю ситуацию.

С невозмутимостью заправского психоаналитика подруга долго выспрашивала у меня всякие мерзкие подробности:

- Так, когда он трахал тебя в последний раз?

- Ой, я уже и не помню, - вздохнула я.

- Нет-нет, вспоминай, это очень важно.

Но сколько я ни силилась, так и не вспомнила, когда мой благоверный в последний раз исполнял свой супружеский долг.

- Хоть убей, не помню. Больше года уже...

Маринка даже присвистнула от такой запущенности.

- И ты молчала?! - возмутилась она. - Слушай, а может, у тебя у самой кто-то появился?

Я горячо запротестовала:

- Нет, я храню верность...

Подруга задумалась и с безапелляционной уверенностью поставила диагноз:

- Вот что я тебе скажу: поменял твой супруг половую ориентацию. Сочувствую, но по всем признакам он стал безнадежно голубым.

Я не оспаривала ее безжалостный вердикт: она всего лишь подтвердила мои худшие подозрения.

- Слушай, а разве такое бывает? - лишь робко спросила я.

- Значит, все эти годы он ловко притворялся нормальным мужиком. Знаешь, что я тебе посоветую? Поговори с ним начистоту, хватит вам в кошки-мышки играть. Пусть он тебе официально разрешит завести любовника, тогда и брак еще, может, спасете.

Я в который раз подивилась Маринкиной житейской мудрости и стала ждать удобного момента для откровенного разговора. Вскоре такой случай представился. В субботу с утра Игорь не спеша куда-то собирался. Со смаком долго принимал душ, что-то напевая, потом благодушно попросил кофейку:

- Аришка, у нас кофе есть хороший? Мы с Федором на выставку идем, к обеду могу не вернуться.

Я поняла, что настал тот самый момент истины, сварила ему кофе и ринулась в атаку:

- Слушай, а меня тебе не жалко? Ведь я еще не старая женщина. Мне, между прочим, тоже любви хочется, мужского внимания, ласки опять же. Я понимаю, что с тобой что-то произошло, и ты разлюбил меня. Но что с нами-то будет?

Казалось, Игорь был даже рад, что я завела этот разговор и, судя по всему, не собираюсь вцепляться ему в волосы и бить посуду. Он посмотрел на меня каким-то затравленным взглядом и произнес:

- Хорошо, что ты все поняла. Знаешь, это как наваждение. Не могу даже смотреть на женщин. Я только сейчас по-настоящему прочувствовал, что такое любовь. Прости, я виноват перед тобой, но это выше меня. Ты дорога мне, и я готов сохранить наш брак, если ты сможешь. Разумеется, я не обижусь, если ты кого-то заведешь.

Он вздохнул, молча допил остывший кофе и ушел.

Вот так наша жизнь превратилась в настоящую фантасмагорию. Дочь я была вынуждена переправить к маме, потому что у меня тут же появился любовник. Он не свалился как снег на голову: это был мой старый воздыхатель, сосед по лестничной клетке Юрка, который тщетно когда-то ухаживал за мной. Я знала, что он уже развелся со своей женой, поэтому позволила себе просто прийти к нему и спросить без обиняков:

- Ты еще ждешь меня?

Оторопевший Юрка долго не мог ничего понять, потом решил не терять времени даром, тут же схватил меня в охапку и потащил на диван. Я так истосковалась по интимным отношениям, что не сопротивлялась, а полностью отдалась нахлынувшей стихии секса. Это было поистине упоительно!

Мне словно шлея под хвост попала. Весь накопившийся за годы вынужденного простоя сексуальный потенциал выплеснулся на голову (а вернее, на другие части тела) осчастливленного мною Юрки. Я пропадала у него все вечера, честно возвращаясь на ночь в супружескую постель. Игорь не ожидал, что я так быстро и так безудержно сорвусь с цепи, но не чувствовал себя вправе укорять меня. И все же я понимала, что ему это неприятно. Дом я, однако, не запускала, мужа всегда ждал обед на плите, так что я просто платила ему его же монетой.

Через пару месяцев я поняла, что забеременела. Вроде и предохранялись, но вот что значит любовь через край. Это быстро вернуло меня на землю и охладило мой сексуальный пыл. Я вдруг отчетливо осознала, что люблю по-прежнему только Игорька, пусть голубого, фиолетового или в крапинку, но только его, отца нашей дочки, который, между прочим, продолжал неплохо содержать нас. И посоветоваться я могла только с ним.

В очередную субботу я дождалась, когда Игорь выйдет из душа. По всей квартире разносился дразнящий аромат свежесваренного кофе, на столе стояли аппетитный горячие булочки. Благоухающий муж вопросительно взглянул на меня:

- Ты чего это, кума? Или совесть заела?

Я мрачно кивнула.

- Беременная я.

Игорь от неожиданности развел руками, широко раскрыл глаза и театрально изобразил на лице недоумение.

- Вам сколько лет, девушка? Вам о контрацепции в школе ничего не рассказывали?

- Да хватит тебе ерничать, и так на душе тошно. Я же с тобой как с самым близким человеком советуюсь.

Игорь посерьезнел.

- Н-да, ну дела, - протянул он. - Аборт делать вредно, это мне еще мама внушила. Значит, остается рожать. Ведь тебе всего тридцать пять. Еще не поздно. Только с одним условием: ты его родишь как моего ребенка, тогда я его усыновлю (или удочерю) и буду содержать. А никакой Юрка чтоб на нашем горизонте больше не появлялся. Хватит, побесилась.

- Я подумаю. В любом случае, спасибо тебе.

- Поговори со своим хахалем. Вот увидишь, он разом свалит, как только речь зайдет о ребенке.

Игорь ушел, а я осталась, и, представьте, в прекрасном настроении. После разговора с Игорем мне стало легко и как-то светло на душе. Но сначала я все-таки решила обсудить эту проблему с Юрой. Как-никак, это его ребенок, и я не имела права скрывать от него сей радостный факт. Как была в халате, я прошлепала в соседнюю квартиру.

Юрка открыл заспанный, явно с похмелья.

- Ты чего это вдруг? Без звонка? Я бы хоть оделся.

- Ты что, не один?

- С чего ты взяла? - посторонился Юрка, пропуская меня в комнату и неуклюже стараясь закрыть ногой дверь на неприбранную кухню.

- Да не буду я следы твоей пирушки разглядывать, не суетись! Разговор у меня серьезный.

Успокоенный Юра уселся на диван напротив и закурил.

- У нас будет ребенок, - торжественно объявила я, умышленно избрав провокационную формулировку и наблюдая за его реакцией.

Игорь оказался абсолютно прав. Юрина реакция была еще гаже, чем я предполагала.

- А с чего ты взяла, что это мой ребенок? Мало ли с кем ты еще трахалась! Это еще доказать надо! Вот что, голубушка: либо ты сделаешь аборт, либо мы с тобой распрощаемся навсегда!

Я испытала чувство глубокого удовлетворения.

- То есть, я правильно поняла, что, если оставлю ребенка, его судьба не будет тебя интересовать?

- Абсолютно правильно! Надеюсь, ты все же не такая дура, чтобы вешать себе еще один хомут на шею!

- Это твой окончательный ответ?

- Да-да-да!

У него явно сдавали нервы после вчерашней попойки.

- Тогда пока. Желаю приятно опохмелиться! - с этой идиотской фразой я навсегда ушла из его жизни.

Не буду утомлять вас нудными подробностями протекания беременности. Игорь стал гораздо чаще бывать дома, мы опять забрали к себе от бабушки дочку, и в конце концов я благополучно родила нормального пацана. Игорь был совершенно искренне счастлив, что родился мальчик. Ни разу он не дал мне почувствовать, что это не его ребенок. А на меня обрушилось столько приятных и изнурительных хлопот, что уже окончательно стало не до секса.

Встречаясь с Юрой на лестничной клетке, мы равнодушно здоровались, словно чужие, коими, собственно, и были. Потом он и вовсе пропал. Вероятно, поменял квартиру.

Правда, одно событие серьезно омрачило нашу семейную идиллию: Игоря вдруг бросил его Федечка. Я сразу заметила, что муж не в своей тарелке. Я боялась, что он запьет или что-нибудь сделает с собой. Мой цветущий, розовощекий Игорь буквально почернел. Один раз, в дымину пьяный, он пытался вы-броситься с балкона, но, к счастью, из-за тучности не смог вскарабкаться на перила. Я вовремя заметила его неуклюжие попытки и затащила в комнату. Он плакал, как маленький, в моих объятиях, а я утешала его, совершенно не задумываясь над нелепостью ситуации.

С этого дня началось его выздоровление. Нет-нет, голубым он так и остался, еще несколько раз заводил интрижки, но я абсолютно не ревновала. Я продолжала любить Игоря и иногда спрашивала себя: а что, если бы он изменял мне с женщиной? Относилась бы я к этому так же спокойно? На этот вопрос я предпочитаю себе не отвечать...

Екатерина БАХ

Ах ты, подлый изменник! Разоблачим неверных

http://s45.radikal.ru/i107/0905/0a/f1587ed11a07.jpg

Как показывают исследования, верные мужья – очень редкие экземпляры. Только представьте: трое мужчин из четырех изменяют своим женам, а две трети обманутых женщин даже и не подозревают, что их мужья ходят налево. А между тем признаки измены налицо.

Но почему же так получается, что жены всегда узнают об измене последними?
Наверное, потому что не хотят в это верить. Так поступать глупо. Нужно постоянно быть настороже, но при этом не устраивать скандалов и не превращать слежку в манию.

Итак, на что вам следует обращать внимание, если вас замучили подозрения?

•Внешний вид. Если у мужа есть связь на стороне, то он приложит все свои усилия, чтобы выглядеть привлекательным. Так что насторожитесь, если ваш супруг вдруг станет крайне внимательным к своей одежде и своему телу. К сожалению, в большинстве случаев мужья стараются выглядеть лучше не для своих жен, а для любовниц.
•Как муж относится к вам? Очень часто при появлении любовницы отношение мужа к своей жене изменяется, причем не всегда в худшую сторону. Многие мужчины, изменяя, испытывают чувство вины и становятся очень внимательными к своим женам.
•Постоянные командировки и задержки на работе. Именно этими причинами мужья объясняют свое отсутствие дома. Так что задумайтесь, почему ваш мужчина стал чаще оставаться на работе, а командировок с каждым днем становится все больше и больше.
•Как правило, мужчины тратят много денег на своих любовниц, и это рано или поздно обязательно отразится на семейном бюджете.
•Проверьте его мобильный телефон. Большинство жен именно таким образом узнают о неверности супруга. Чтобы получить стопроцентный результат просмотрите детализацию звонков. Также обратите внимание на наличие в телефоне имен, схожих с женскими. Например, мужчины могут записать телефон некой Ольги под именем Коля, а Александры – Александр или Саша. Также насторожитесь, если увидите у супруга второй мобильный телефон. Скорее всего, он купил его для общения со своей пассией.
•«Улику» можно найти и в машине мужа: в бардачке, под ковриками, между сиденьями и т.д.
•Будет полезным проверить его бумажник и карманы пиджака.
•Также у вашего супруга могут измениться привычки в еде: он будет ходить в ее любимые рестораны, есть те же блюда, что и она.
•Кроме того, обратите внимание на запах вашего мужа. Это не секрет, что при тесном общении с новым человеком запах меняется.
•Не давайте мужу засиживаться в интернете. Ведь там он общается в чатах и в ICQ со своими потенциальными любовницами. Отвлеките его, обратите все его внимание на себя.
•Стопроцентный признак измены – наличие у вас венерического заболевания (ну если вы, конечно, тоже не грешите перед своим мужем).


В любом случае помните: прежде чем активно следить за мужем, подумайте, что для вас лучше – выяснить правду или сохранить семью. Если первое, то спокойно превращайтесь в сыщицу, а если второе – сделайте все, чтобы обновить ваши отношения, ведь именно вы являетесь хранительницей семейного очага.

Измены мужские и женские: чем они отличаются?

http://s48.radikal.ru/i122/0905/72/266d5741757c.jpg

Измены случаются и у мужчин, и у женщин. По статистике первые делают это в четыре раза чаще, чем вторые. Но вот природа этих измен у тех и у других несколько отличается.


Давайте попробуем разобраться, кто и почему изменяет, как формируется идея измены в головах у женщин и у мужчин, что измена может значить для каждого из них. Как вообще люди доходят до измены? Как она рождается сначала в их головах, а потом претворяется в жизнь?

Мы заведомо не будем рассматривать те случаи, когда вне зависимости от пола человек просто любит погулять и ничего предосудительного в этом не видит. Мы разберем именно те моменты, когда измена рождается во вроде бы нормальных, обычных семьях или отношениях. Тогда, проследив мотивацию и переживания, предшествующие измене у мужчины и у женщины, можно будет сделать соответствующие выводы и, возможно, предотвратить опасность в своей семье.

Итак, каковы же бывают причины измен?



Мужские измены

1. Мужчины по своей природе полигамны. Это значит, что на бессознательном уровне ими постоянно движет некий генетический рефлекс: вступить в связь с как можно большим количеством особей женского пола, чтобы реализовать свой генетический материал. У кого-то этот рефлекс развит сильнее, у кого-то редуцирован, кто-то имеет высокие моральные взгляды и он у них не действует, ну а другие вполне могут отдаваться ему без оглядки и не чувствовать ничего плохого в своих поступках.

2. По своей природе мужчины - еще и завоеватели, охотники, а значит, и на социальном уровне им нужно постоянно чего-то достигать, к чему-то стремиться. К сожалению, многие их них не ограничиваются только карьерой и хобби, а направляют свой глаз и на женский пол. Какая бы хорошая ни была жена, это то, что мужчина уже имеет, она у него есть, следовательно, самый волнующий этап пройден. А вот любовница – это то, к чему можно стремиться, чего можно добиваться, поэтому-то и становятся интересными чужим мужьям чужие барышни.

Это были причины психо-биологические. И для того, чтобы им не поддаваться, не уходить в них, у мужчины должна быть сильная моральная мотивация и сильная позиция по отношению к своей семейной жизни, своей жене. Так что, с одной стороны, это зависит от личностных качеств самого мужчины. Но вот с другой стороны, для того чтобы такие «рефлексы» не работали, в семье тоже должно быть все гладко, хорошо и стабильно, с взаимопониманием и уважением. Тогда будут присутствовать адекватная оценка своей семейной ситуации и страх потерять имеющееся.

Следующий пункт – это чисто психологические механизмы. Их надо иметь в виду и не провоцировать своих мужчин лишний раз на развитие подобных мыслей.

3. Очень часто в семейных парах присутствует не построение отношений, а их выяснение. Каждый пытается доказать, что он прав, а другой слабее, что его мнение правильное, а у партнера ошибочное. В общем, каждый тащит одеяло на себя и старается выбиться в лидеры. Сценарий развития подобных отношений очень прост. В разного рода претенциозных «разговорах» женщина начинает выговаривать: «не так любишь», «не то делаешь», «меня не чувствуешь» - и все это подается в форме требований и так, чтобы еще чувство вины вызвать у партнера.

Вместо доброго и конструктивного разговора, где бы оба партнера стремились понять друг друга, получается сплошной «наезд». Так женщина чувствует себя гордо и независимо (это она так думает). Мужчина же сразу воспринимает «наезд» в штыки и дает необходимый отпор. А в голове у него своя мысль на этот счет: раз ты такая «крутая», сиди тут, а я себе найду хорошую и получше. Так в его голове рождается идея измены, а уж за ее исполнением дело не заржавеет. Такую картину очень наглядно иллюстрирует доктор Курпатов – таких случаев миллионы, пожалуй, всех их можно назвать одной отработанной схемой.



Женские измены

1. По своей природе женская половина привыкла быть во власти страстного, сильного, активного самца. Так что и сегодняшние женщины в глубине своей души мечтают о мужественном, даже брутальном, берущем инициативу в свои руки партнере. Так что, когда мужчина перестает быть активным по отношению к женщине, ей все больше и больше этого не хватает, и она оборачивает свой взор в сторону более выдающейся в этом плане половины.

2. Опять же по природе своей женщина подсознательно ищет для своего ребенка лучшего отца. И не важно, существует этот ребенок реально или предполагается пока гипотетически, женщина – это всегда мать. А что значит на нашем социальном уровне «лучший отец»? Это не только добрый и чуткий человек, но еще и сильный морально и физически, а еще, что далеко немаловажно, обеспеченный материально. Вот и уходят женщины к более состоятельным мужчинам не всегда от собственной корыстной выгоды, а в адекватной уверенности, что именно такого она (и ее будущие отпрыски) заслуживает.

Это были тоже вполне инстинктивные потребности женщины. И они настолько мощны, что способны иметь грандиозное влияние на сознание и установки женского пола. А для того, чтобы этим инстинктам не было лишнего повода вырваться наружу, мужья должны периодически показывать женщине то, что требуется от мужчины: силу, ум, ответственность, заботу, инициативу и бытовую стабильность.

А вот следующий пункт аналогично пункту 3 для мужчин обусловлен психологической работой.

3. Очень часто в длительных отношениях мужчина перестает относиться к своей партнерше именно как к женщине, их контакты становятся менее романтичными, чаще бытовыми, обычными, более простыми. В итоге в определенный момент его половинка перестает чувствовать себя женщиной. А ведь у нее всегда есть потребность нравиться, производить впечатление, быть желанной. Постепенно женщина начинает чувствовать себя не особо нужной, одинокой, отношения видятся ей бесперспективными. В голове начинает формироваться идея измены, поиска лучшего партнера. И вот женщина начинает как бы полусознательно искать все больше и больше минусов в своем муже, в их отношениях, замечается каждая мелочь, все давнишние обиды припоминаются и т.д. В итоге такая дама оказывается с большой эмоциональной «бомбой» негативного отношения к мужу, которая в первый подходящий момент (когда встретится кандидат) взорвется, и произойдет та самая измена.

Так что мужчинам никогда не нужно забывать, что рядом ними находится не только хороший и заботливый человек, мать его детей, его домашний партнер, но и женщина во всех смыслах этого слова. И ей хоть иногда нужно давать это почувствовать.

И еще о различиях в генезисе измен: если свести воедино бессознательные инстинкты и психологически осознанные решения, то получится, что у мужчин процесс «идея – выполнение» протекает куда проще и быстрее, чем у женщин. Мужчины могут задуматься об измене после первых же «неувязок» в отношениях, а так как они более сексуально активны и раскрепощены по природе, то и решение принимается и осуществляется гораздо быстрее. Женщина же свою измену должна выносить, выстрадать, решиться на нее, продумать, найти ей четкое оправдание.

Все, что здесь сказано, конечно, относится не ко всем, но по статистическим данным психологов, большинство измен исходят именно из таких вот схем. Так что используйте эти знания не для того, чтобы обличить или заранее подозревать своего партнера, а в созидательных целях, не допуская и не провоцируя таких ситуаций, в которых бы могла сложиться благоприятная почва для измены.


Автор: Мария Пугачева

Измена: простить или проститься?

http://s50.radikal.ru/i128/0905/5d/1f817630bee8.jpg

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» – поётся в старой доброй песенке. Но жизнь порой непредсказуемо коварна, и, как это ни печально, никто из нас не застрахован от разрыва отношений.

Скептики скажут, что наукой доказано: любовь – это всего лишь химия, и жизнь её недолговечна – три года, а потом страсть угасает и переходит в иное качество. Не случайно великий Пушкин как-то грустно заметил: «Привычка свыше нам дана: замена счастию она». Но упёртые романтики, к коим я себя причисляю, возразят: настоящая любовь вечна.

Тогда почему люди расходятся? И не только в первые медовые годы, но и через 20 лет совместной, казалось бы, счастливой жизни. И если не успевший окрепнуть брак распадается из-за банальной непритирки характеров, что называется, «нашла коса на камень», или по причине вдребезги разбитой о подводные рифы финансово-бытового айсберга «любовной лодки», то через 10-15, а то и 20 лет, главной мортирой, сокрушившей устои семейной жизни, становится измена одного из супругов.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» – знаменитая толстовская фраза, предваряющая описание измены князя Облонского в романе «Анна Каренина», актуальна во все времена. Адюльтер был, есть и будет. И в каждой семье свои причины измены.

Постулат «измена измене рознь» так же верен, как и суждение о том, «что измена, она и в Африке измена». Духовная и физическая, виртуальная и реальная, женская и мужская, однократная и постоянная, любая может привести к краху брака.

Если вам изменили, не спешите обвинять только партнёра, как бы больно вам ни было, покопайтесь в себе. Измена, как это ни парадоксально звучит, это возможность изменить себя ради любимого человека. С годами многие пары настолько привыкают друг к другу, что воспринимают супруга или супругу чуть ли не как предмет интерьера, о котором вспоминают, только когда он приходит в негодность.

Вспомните свой конфетно-букетный период. Оба, и мужчина, и женщина, в это прекрасное время – само совершенство: ухожены, надушены, отутюжены и отглажены. Марш Мендельсона открывает двери в будни. А совместное пробуждение расхолаживает. Рука и сердце получены, можно и расслабиться. И пресловутый халат тут как тут, и пузырящиеся на коленях треники.

«Мужчина любит глазами, а женщина – ушами» – расхожая истина, возведённая в ранг народной мудрости, абсолютно верна. Жена перестаёт радовать глаз, как итог – не хочется говорить ей комплименты. Муж перестаёт услаждать слух, как итог – не хочется быть картинкой.

И вот уже каждый из супругов, а мужчина – в особенности, начинает смотреть по сторонам, должен же взгляд отдыхать на прекрасном. Раз дома нет такой возможности, а не сходить ли нам на улицу или, скажем, в музей? А вокруг столько одиноких ухоженных женщин-коллег, столько прелестниц в общественном транспорте, столько фей-чаровниц на сайтах знакомств, что голова кругом и хочется пускать слюни от восторга! Интересно, почему даже самый невзрачный внешне мужчина хочет иметь красивую девушку, жену? Для меня это загадка. Честно.

Женский же пол охоч до комплиментов и до красивых слов, пусть даже лапша с ушей будет свисать до плеч, но когда мужчина заговорит, что называется, уболтает, уверит, что ты самая-самая, мы охотно верим. Муж перестал признаваться в любви, а на Одноклассниках вдруг из небытия выныривает Вася Пупкин, который тайно, со школы был влюблён, жил надеждой 30 лет, и начинается эпистолярно-электронный роман. И понеслась женская душа в потерянный рай. Жажда востребованности принимается за новое чувство.

Каждый из партнёров-супругов хочет внимания. И это нормально. Цветы без повода, сюрпризы, совместные походы в театры, да мало ли что ещё? Желание удивлять и радовать, дарить и получать взамен – всё это как-то притупляется с годами. Иногда зигзаг налево – всего лишь способ обратить на себя внимание одного из супругов, почувствовавшего себя ненужным предметом домашней утвари.

Рай супружеской жизни начинается в постели. Секс – одна из лучших составляющих брака, а мы, рождённые в стране, где «секса нет», об этом иногда напрочь забываем. Несовпадение темпераментов, элементарный отказ в близости «ах, у меня голова болит, не сегодня», нежелание познать тайны и сладость плотской любви одной из сторон, когда обычно муж жалуется «я к ней и так, и этак, книжки ей подсовываю, а она...», приводят к поиску искомого на стороне.

Всё это существенные причины измены, но это только очевидная, видимая часть проблемы. Иногда измена бывает, на первый взгляд, абсолютно алогичной, из разряда «бес попутал» и только укрепляет чувства. Попробовав на стороне не то, что надо, волей-неволей провинившийся начинать ценить того, кто рядом.

В последнее время измена стала приобретать финансово-материальную подоплеку. В этом чаще преуспевают дамы. Увы, меркантильность – это веяние времени. И женщины уходят к более успешному и состоятельному мужчине от своего недотёпы и лопуха.

Особый случай, когда человек изменяет, потому что натура у него такая – кобелиная. Это я о мужчине. О подобном женском поведении народ выражается исключительно ненормативной лексикой. В таком случае ненужно искать изъяны в себе, бесполезно прощать и давать шанс, лучше дать пинка для ускорения и гнать из своей жизни поганой метлой.

В оправдание адюльтера сильный пол часто произносит сакраментальное:«Знаете ли, ведь борщ каждый день надоедает!» Что это означает: приелись отношения, хочется новизны или ушла любовь? Или это оправдание своей мужской полигамной сущности? Может, стоит сделать свою семейную жизнь изысканным меню, а не прокисшими позавчерашними щами? Ведь брак – это не застывший монолит, а подвижная конструкция, которую можно и нужно совершенствовать и развивать. Было бы желание обеих заинтересованных сторон.

Какой бы измена ни была, это всегда колоссальный стресс и страшная душевная боль. И когда факт ношения ветвистых рогов, наконец, доказан, перед обманутой стороной встаёт дилемма: простить или проститься навсегда. Никогда не надо спешить с выводами. Никогда не поздно найти причину и исправить ситуацию. Слишком многое стоит на кону – дети, финансы, целая жизнь. Самое главное – поруганные чувства.

Можно ли простить? Спросите своё сердце. И не прикрывайтесь детьми, как щитом. Когда любят, то находят в себе силы для великодушия. Но при условии, что второй стороне это надо. Если есть раскаяние и обоюдное желание начать сначала, если измена была физической, но не затронула чувства. В случае, когда на стороне вспыхивает новая любовь, практически невозможно сохранить брак. Такая измена самая болезненная, выбор мучителен, плохо всем: и тому, кому изменили, и тому, к кому уходят, и тому, кто становится виновником. Тогда лучше простить и отпустить.

Женщины прощают чаще. И это прощение – замес из любви, терпения (навеки вместе!), всепрощенничества, великодушия и трезвого расчёта.Для последнего пункта мощным средством самооправдания служат дети, страх остаться одной без материальной поддержки. Реже из мстительного чувства: «А вот фиг ты получишь моего мужа!» В данном случае жена в итоге сделает жизнь супруга невыносимой, и будет новая измена и закономерный уход из семьи.

Мужчины прощают редко или никогда. Для них уязвлённое самолюбие и признание своей мужской несостоятельности гораздо болезненнее, чем для женщины. У меня только одна знакомая пара, где муж простил и принял жену, предавшую, ушедшую к более успешному мужчине. Принял через пять лет после официального развода. Говорят, ждал все эти годы, любил очень сильно, поэтому смог простить.

Разбитую вазу можно склеить, но она станет более уязвимой и хрупкой, и вы невольно будете беречь её от повторного падения и удара. Если из жизненной ситуации не извлечь урок, судьба будет с завидным постоянством подсовывать вам те же грабли.

Простить и измениться самому? Простить и отпустить в новую жизнь? Или проститься с камнем на душе? Готовых стереотипов поведения нет. Слушайте своё сердце. И берегите любовь. Любовь – это существительное. Всё остальное только прилагается к ней.


Зухра Абдул

«Рогаты» ли вы? Тест на наличие «рогов» и степени их ветвистости

http://s47.radikal.ru/i115/0905/c9/f7be20a910e9.jpg

Многие жены и мужья, просто возлюбленные, подчас снимая «последние штаны» в приступе ревности, нанимают частных детективов для слежки за своими благоверными с целью выяснить, изменяет им их партнер или нет.

При этом используются хитроумные ловушки, современнейшая видео и оптическая техника. Микрофоны размером с горошину прикрепляются к самым неожиданным местам одежды ничего не подозревающего человека, за которым устанавливают слежку. Чередуются машины, меняется одежда, один шпик сменяет другого при ведении клиента.

Не дремлют и телевизионщики – создают целые передачи о неверных мужчинах и женщинах. В этих программах есть свои редакторы, журналисты, детективы, водители, автопарк, операторы, информаторы и куча прочего люда, оборудования и автомобилей, иногда мотоциклов и даже велосипедов. Вплоть до роликовых коньков. И вся сия уйма людей и техники работает на то, чтобы попытаться доказать клиенту «А», что он «рогат» или не рогат, в результате действий отслеживаемого объекта «Б». Следует помнить, однако, что даже по заказу ревнивого мужа снятая с трех метров пленка с похождениями, к примеру, сановной жены запросто может оказаться подделкой, чудом монтажа, сознательной подставой, наконец.

Кто-то усиленно роется в сотовом телефоне своей половинки, подключает продвинутую систему GPS для слежения за перемещениями любимого человека. Другие пытаются влезть в компьютер объекта недоверия, нанимает для этого хакера, даже сами корпят над учебниками по вскрытию баз данных, зарабатывая себе болезни глаз и манию преследования. Третьи героически борются со сном, прячут под подушку включенный микрофон, трут глаза, пьют лошадиные дозы кофе и все слушают, слушают, слушают... А все для того, чтобы услыхать, что этакое пикантное сболтнет человек во сне, когда внешний контроль почти выключен. Какое имя он проворкует, кого позовет с собой в романтические дали.

А ведь есть гораздо более экономный, но неизмеримо более достоверный способ выяснить, бывал ли в ваше отсутствие кто-нибудь в шкафу вашей жены или мужа или нет. Шкаф в данном случае есть образное выражение. Это может быть холодильник, место под кроватью, в кровати, на балконе, в ванной и прочих местах. Иными словами, верный метод выяснить, был ли чужой (не инопланетянин, а землянин) в вашей спальне в ваше отсутствие. Тут призывается на помощь убийственный аргумент, железный и часто принимаемый судом, основанный на великом открытии ДНК.

Что для этого нужно сделать? Перед выездом в командировку, скажем, или отпуск вам потребуется метелка, совочек, как в детстве, и маленькая баночка или пакетик. Итак, за пару дней до отъезда вы собираете пыль из разных мест квартиры, помещаете сей материал в баночку, пакетик и везете все это в лабораторию ДНК. Пыль сдаете и ждете результата исследования, в котором вам распишут, кто в данной квартире или помещении бывает.

Дело в том, что пыль в достаточно большой части состоит из остатков человеческой кожи. Мы, человечки, как и зверушки, своеобразно линяем. По прибытии из отпуска вы вновь незаметно собираете пыль в тех же местах, что и до отбытия, и опять же переступаете порог лаборатории ДНК. Вы пока не знаете, «рогаты» ли вы на данный момент времени. Да, добрейшая соседка-старушка может шепнуть вам в лифте, что ваша (ваш) в ваше отсутствие приводила (приводил) в дом некоего (некую), и по приходу этого объекта «Х» наблюдался звучный скрип кровати в вашей квартире. Но бабуся в больших очках глуховата, одного человека принимает за совсем другого и не помнит точной даты сего события. Путает то, что было пару лет назад, с тем, что приключилось совсем недавно. Бабуся не есть надежный источник.

А вот если вы получите официальное заключение о составе пыли, собранной после вашего прибытия в родные пенаты и в нем будет четко прописано, что в представленной субстанции есть ДНК, отличное от обнаруженного в аналогичном тесте пыли до вашего отбытия, то это уже настоящий документ, с печатью. Доказанный генетический факт.

Таким образом, на руках у вас будет или, надеюсь, не будет доказательств неверности вашей половинки. Анализ ДНК, вопреки распространенному мнению, дешевле, чем найм кучи людей и техники для слежки. Итак, опирайтесь на науку в степени оценки возможности собственной «рогатости», на математическую точность и достоверность того, что изменить и подделать невозможно, а именно на ДНК.

Не слишком доверяйте пристрастным людям и ломающейся технике в столь щепетильном деле сбора доказательств. Смело берите науку в себе в помощники для выяснения неизвестных вам тайн. Собранная пыль станет вещественным доказательством, к тому же вы еще и приберетесь в квартире или доме, и никто теперь уже не скажет с ехидной ухмылкой, что вы ничего по дому делать не желаете. Пыль-то вы смели и даже извлекли из самых потаенных уголков.

Хотя наука наукой, но лучше все-таки жить с таким человеком, которому доверяешь и которого не нужно проверять, контролировать. За коим унизительно, да и просто не хочется шпионить как самостоятельно, так и при помощи посторонних лиц и спецтехники. Если подобной уверенности у вас нет, вы реально видите и слышите попытки вас обмануть, «нагнать тумана», пустить особенную, не комнатную «пыль в глаза», то честно признайтесь себе, что в вашей совместной жизни что-то не так.

Возможно, следует подумать, стоит ли продолжать эти купающиеся в некой фальши отношения. Это не значит, что ваша половинка плоха. И не значит, что вы плохой. Просто вслед за яркой влюбленностью и любованием друг другом пришел период охлаждения и недовольства, несоответствия ожиданиям. А раз так, то лучше уже вряд ли будет, а вот хуже – весьма вероятно. И тут человек встает перед необходимостью сделать решительный выбор, когда, возможно, придется и резать «по живому». Или терпеть, гадать: наладится – не наладится, ждать развития болезни. Однако выбор придется сделать самому, как ни крути.

А пыль собирать… Надеюсь, вам придется это делать лишь с целью навести убранство в вашем теплом и уютном гнездышке, где здравствует доверие.

Михаил Берсенев

Как скрывать любовницу от жены?


http://i078.radikal.ru/0905/59/2565c99cbaa6.gif

Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо…
…припугивать первой.

А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками. Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.

А теперь все под мою диктовку пишем: «Мне не нужны проблемы». Итак, самое главное - запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.

Вывод напрашивается сам собой…

1. Надо чаще менять любовниц

«Почему?» - закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мегеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров

Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: «Алло! А, Аристарх Ипатич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!» Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются: «Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?»

3. Не вызывайте подозрений

Точнее, не давайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, «интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова». НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен после замужества усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. «По утрам, надев часы, не забудьте про трусы»

Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: «Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку». А если она нагрянет к вам домой для того, чтобы занести часы\и т.д. лично? То-то!

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходства с женой, тем ваша жизнь будет проще.

Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема «Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?». Очень удобно, знаете ли. Постарайтесь также не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое.

А вот мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: «А стоит ли оно все этого?» Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно невозможно.

Удачи вам!

Лолита Максимовская

Поматросил и бросил?

http://s39.radikal.ru/i086/0905/f4/71b62b720c6d.jpg

«Мир тесен: в конце концов, мы встретимся в постели».
(Б.Бардо)

Что нужно женщине для счастья? Чтобы у нее был любимый мужчина, который отвечал бы ей взаимностью. А еще семья, дети, душевный комфорт и уверенность в будущем. Все мы в юности мечтаем о безупречном во всех отношениях мужчине, а потом выходим замуж за его полную противоположность. Реальная жизнь далека от ваших грез и частенько готовит нам сюрпризы.

До тех пор, пока существуют мужчины и женщины, тема ревности и измен так и будет актуальной. Давайте разбираться в том, что же толкает мужчин на такие поступки, поскольку именно измены мужа являются причиной, по которой женщины обращаются ко мне за индивидуальной консультацией.

Почему же изменяют? При всём внешнем легкомыслии многие мужчины стремятся к постоянной и надежной, доброй и ласковой, любящей и заботливой женщине. Это они только на словах «спустились бы с гор и медленно... все стадо». Большинство нормальных мужчин стремятся к стабильности и надежности своей семьи. Но случаются и проколы. Почему?

Каждую из вас, в первую очередь, интересует, почему мой муж изменяет, тогда как сосед и муж подруги верны своим женам? Если муж до сих пор не изменял мне, то что может явиться потенциальной причиной, и как это предотвратить? Можно ли избежать супружеских измен? Как к ним относиться?

Причины измен

Измена обычно вызывается какими-то неудовлетворенными потребностями.

Сексуальная неудовлетворенность
В силу разности темпераментов супругов. Это вносит разлад и в повседневные отношения супругов, возникает раздраженность с обеих сторон. В таких семьях мужья часто начинают пить, теряют интерес к семейным делам, начинают искать более привлекательную любовницу и даже могут подать на развод.

Спортсмены секса
Их немного, но они есть и попадаются несчастным женщинам. Им жизненно необходимы регулярные «победы» над представителями противоположного пола. Их нельзя осуждать, ибо причиной их поведения является их природа. Жизнь таких людей протекает в барах и на дискотеках, где можно найти партнера на ночь. Характерной особенностью этих людей является частая смена партнеров.

Романтика
Есть группа мужчин, которые стремятся испытать дополнительное удовольствие. Провести вечер с друзьями, подругами, развлечься, а если повезет, то и получить что-нибудь новенькое. Посмотреть вблизи на стройные ножки, новые колготки, поймать таинственные запахи кожи и волос, послушать чувственные разговоры – вот что привлекает подобных мужчин.

Стечение обстоятельств
Некоторые мужчины изменяют из-за случайного стечения обстоятельств. Впрочем, как и женщины. Та же пресловутая командировка или отдых в Сочи на 3 ночи. Рассказывать об измене супругу я не советую. Зачем сообщать ему о том, что не имело последствий? Если вы любите мужа, то не стоит говорить об этом, чтобы не причинять ему боль. Нельзя скрывать только то, что скрыть не удастся, и что, в конечном счете, может повредить семье. Ваша беременность от другого, вы разлюбили мужа, но боитесь в этом признаться и т.д. А вот от одноразового признания могут возникнуть неприятные последствия: скандал, ревность, развод или похуже. Оно вам надо?

Общая усталость от брака
Если брак построен на стереотипных отношениях, наступает усталость и хочется налево. Супруги не видят просвета в жизни. Серые будни ничем не скрашиваются. Схема «дом – работа – дом» не разрывается, а это постепенно переносится и на сексуальные отношения. Секс превращается в скуку и тоже протекает по схеме: короткая прелюдия – оргазм – сон. А если условия жизни, место работы, профессию вы порой не в состоянии изменить, то поменять условия сексуальной жизни вы можете без особого труда.

Фанатение
Бывает, что во внебрачные связи вступают из чувства уважения, восхищения, даже фанатичности. Например, девочки, которые фанатеют от артистов эстрады.

Служебные романы
Схемы отношений могут быть самые разнообразные. Некоторые из них принимают характер явного принуждения.

Поиск вечного идеала
Мужчина вне семьи ищет то, что не получает в доме. Женщина тоже ищет в любовнике свой идеал, который состоит не в длине и толщине мужского органа, а в тысяче мелочей, которые для посторонних иногда просто непостижимы. «Ничего в ней нет!» «Что он в ней нашел?» Подобное часто приходится слышать.

Секс в дружеских отношениях
Часто он происходит по ходу дела. Друзья противоположного пола, часто общаясь между собой, начинают переходить границы, изначально установленные в общении между чужими людьми. Схема развития отношений выглядит так. Дружат семейные пары. Часто общаются. Через некоторое время кто-то начинает понимать, что любит или просто «хочет» другого. Иногда так ничего и не происходит, иногда происходит по прошествии длительного времени. И жизнь их наполняется новыми тайными радостями.

Измена как месть
Женщин часто на внебрачные связи подталкивает месть за измену или плохое отношение к ней мужа. С момента измены мужа у женщины возникает моральное право ответить тем же. И еще женщиной движет боль, от которой она надеется освободиться через месть. Но, как правило, эта месть заводит женщин в еще больший тупик.

Эмоциональное отчуждение супругов
Часто супружеские измены возникают тогда, когда отношения в семье напоминают «Ледяной дворец». В этом царстве вечного льда никогда не ругаются, от накала страстей не тают стены. Соблюдаются рамки приличия. В грустный дворец не ходят гости. Секс бывает только по плану и строго в отведенное для этого время. Эмоциональная жена будет молча ненавидеть сдержанного, невозмутимого мужа.

Зарабатывание денег
Есть немало женщин (а в последнее время – и немало мужчин), для которых внебрачный секс является способом зарабатывать деньги. Из-за денег занимаются сексом замужние профессиональные проститутки. Есть жены, которые этим лишь подрабатывают, получая деньги или дорогие подарки. Семья не знает о дополнительном заработке. Среди этих женщин есть очень образованные, имеющие ученые степени. Внешне это привлекательные, подтянутые, холеные женщины.

Любовь
Измена, вызванная любовью, наверное, может быть оправдана. Если речь идет именно о любви, а не о влюбленности. Секс в этом случае есть как бы само собой разумеющаяся деталь в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви.

Бывает же такое!

Реальный случай:
Один мужчина, уходя от жены жить к любовнице, сказал: «Ты смотри, не гуляй тут без меня... я, скорее всего, скоро вернусь».


Быть счастливой женщиной очень трудно, но необходимо, потому, что именной к таким возвращаются, их любят, им поют серенады и дарят луну.



Светлана Мельникова

Что делать, если один из супругов изменил? Стоит ли сразу разводиться?

http://s42.radikal.ru/i095/0905/1a/422541c8de25.jpg


Взаимоотношения мужчины и женщины в семье – это целая наука, которую нужно всё время постигать, начиная с раннего детства. Если дети видят любящих и заботливых родителей, если их детство не омрачают ссоры и скандалы, выяснение отношений между супругами, то дети в таких семьях открыты, дружелюбны, жизнерадостны, хорошо идут на контакт, в школе у них всё складывается хорошо, даже если учёба не на высшем уровне.

Каждая семья уникальна и не может быть всё идеально, гладко и красиво даже у сильно любящих друг друга людей. А измена? Как объяснить измену одного из супругов в благополучной семье, где и ссор-то никогда не было? Я предлагаю на суд читателя маленький эпизод из жизни семьи, когда перед одним из супругов стоит мучительный жизненный выбор, извечный вопрос «что делать?». Безусловно, каждый сделает свой выбор в силу своей индивидуальности. Но задуматься стоит. Покопаться в собственном «я», прежде, чем обвинить свою вторую половину. Нельзя разлюбить в миг. Ведь всегда требуется определённая доля мужества признать свою ошибку, неправоту.

Сегодня он узнал тайну своей жены. Узнал то, чего подсознательно боялся последние пять лет. У неё был другой мужчина.
Никогда бы не догадался об этом сам, никому бы не поверил, если бы не увидел воочию. Всё вышло совершенно случайно: у него был важный обед с клиентом в ресторане малоизвестной гостиницы. Встреча прошла плодотворно. Оба вышли довольные…

Он от ресторана направился к выходу, но тут заметил жену. Она была с высоким молодым мужчиной, который властно держал её под руку и заглядывал в глаза. Незнакомец взял ключ от номера, и они пошли наверх. Намерения их были ясны, как божий день.

Он, растерянный и подавленный, на ватных ногах вышел из здания и поплёлся по тротуару, даже не задумываясь, куда идёт. По пути попался маленький сквер. Без сил опустился на первую скамейку. Сидел долго, не шевелясь. На грудь навалилась противная тяжесть. Хотелось не то выть, не то кричать, не то плакать…

Господи, что делать? Как поступить? Устроить скандал? Развестись? Дрожащими руками вытащил из кармана сигарету, затянулся. Мысли сами собой вернулись в прошлое.

…Они познакомились, когда ей было двадцать, а ему тридцать пять. У него умерла жена, не оставив детей, и он был долго безутешен. И тут в его жизни появилась она… Роман был бурный. Закончился свадьбой. Пять лет они тонули в счастье любви. Эти годы прошли мгновенно, оставив сладкие безоблачные воспоминания. А потом появился плод их любви: белокурый ангел – прехорошенькая девочка. Теперь они делили свою любовь на троих. Это было несложно. Они – одно целое. Река их жизни текла размеренно и плавно: ни наводнений, ни засух, ни бурлящих потоков. И так пятнадцать лет.

В чём он мог упрекнуть её за эти годы? Как найти сейчас этот упрёк? Она хороший друг и собеседник, хорошая хозяйка, хорошая мать, была хорошей любовницей. И вдруг в самое сердце кольнула неприятная мысль: была любовницей! Была! Последнее время они очень редко занимались любовью. Пару раз у него вообще ничего не получилось. Она его упрекнула? Нет. Наоборот, успокоила, приласкала, сказала, что бывает, ничего страшного. В следующий раз всё получится. Он и успокоился на этом. А следующий раз был ли? И когда? Он потёр виски. Было горько и печально признаться самому себе, что его мужская сила сходит на нет. Ему пятьдесят пять. Не мальчик. Давно нет того огня и запала. А ей? Ей – сорок лет. Подтянута, стройна и привлекательна. Формы по-прежнему волнующи и упруги. А он их замечает? Когда он целовал её страстно и призывно? Давно. Очень давно.

Ему с ней было и так хорошо и комфортно. Она была спокойна, ненавязчива, и мысли о сексе волновали всё реже и реже. Он не спросил, не завёл деликатный разговор, как она себя чувствует в положении только жены. А ведь она всегда была страстной и изобретательной в постели. Была!? Была! Эхом пронеслось в сознании.

Значит, это он сам толкнул её в объятия другого мужчины?! Видя своё надвигающееся бессилие, что он сделал? Сходил к врачу на консультацию? Пытался решить как-то проблему сам или с ней? Нет. А ведь в его возрасте это все равно неизбежно. На пять лет позже, на пять лет раньше, какая разница, проблема есть, природу не обманешь…

Что делать? Что делать? Господи, помоги мне…

…Вечером она встретила его у порога, свежая и красивая. Нежно поцеловала, помогла раздеться. Уют дома окутал с ног до головы. Вкусный ужин ждал на кухне, щебетание дочери, обмен новостями. Сможет ли он жить без всего этого, без этих вечеров?

На какое-то мгновение он представил, что этого ничего не будет: он придет в пустую, унылую квартиру… Противный холодок пополз по спине. О, нет! Только не это...

…Он смотрел на неё поверх газеты, спокойно читающую книгу, уютно устроившуюся в кресле. Что у неё на душе? Может, она собирается уйти от него? Ждёт только момента. Ему стало физически плохо от этой мысли.

Её целовал и ласкал другой мужчина! Ревность железными когтями вцепилась в сердце. «Ты сам допустил такое». Тут же отозвался голос разума. Что делать? Что делать? Как дальше жить? В сотый раз спрашивал он себя.

Он опять представил картину любви жены с другим мужчиной. И вдруг почувствовал нарастающее желание. Нет, он должен бороться! Он найдёт выход из создавшегося положения. Он не допустит, чтобы чужие руки обнимали её, чтобы чужие губы целовали её…

Она была покорна и податлива в его руках, возрождаясь и умирая в волнах наслаждения. «Спасибо, милый» - прошептала, положив голову на его плечо…
Утром бодрый и весёлый он спешил на работу. Он знал, что делать…

Не раз, наверное, нас жизнь учила, что спешка вовсе ни к чему…
Не спешите с выводами, дорогие друзья.


Элла Ольха

Секс на стороне

http://i034.radikal.ru/0905/97/6f5a168ee4f8.jpg

Тем, кто решается на адюльтер, необходимо прочитать, заучить и выполнять некоторые правила. Попасться на измене проще простого: интуиция партнера, умноженная на один, даже самый малейший ваш промах, приведут к тому, что все тайное в один момент станет явным. Усыпить интуицию у вас вряд ли получится, а вот досадных промахов можно очень даже избежать.

После прочтения сжечь
Если у вас с вашим обоже есть дурная привычка по сто раз на дню писать друг другу смс-ки, сообщения в "Одноклассники", "ВКонтакте", оставлять комментарии в Живом Журнале, обмениваться длинными письмами через личную (и корпоративную тоже!) почту, заучите одно простое правило: прочитал - удали. Не стоит рисковать - подобрать сегодня пароль к вашему ресурсу стоит не так уж и дорого. Если же его письма дороги вам как память, заведите себе под чужим именем совершенно другой почтовый ящик на сервисе, которым вы никогда не пользовались. Только воспоминаниям предаваться лучше где-нибудь в Интернет-кафе, потому что на домашнем компьютере (особенно, если он у вас общий) никто не отменял функцию просмотра последних посещенных ресурсов.

С смс-ками же, увы, придется прощаться сразу. Без вариантов. Завести левую сим-карту или дополнительный телефон "только для него" - вариант крайне сомнительный. А вдруг супруг его обнаружит? Представляете, сколько вопросов сразу возникнет. Вы точно уверены, что готовы на них отвечать?

Cash only
Если вы снимаете квартиру, останавливаетесь в гостиницах, покупаете подарки и вообще совершаете действия, связанные с тратами, платите только наличностью. Никаких кредитных, банковских карт, никаких перечислений Яндекс.деньгами и прочими веб-мани. Чеки от подарка лучше либо дарить вместе с подарком, если это техника или какие-то вещи, способные выйти из строя до истечения гарантийного срока, либо тут же выкидывать у выхода из магазина.

Место встречи нужно изменить
Существует огромное количество отелей и мини-гостиниц, персонал которых выдрессирован именно на случай приема под своей крышей парочек, встречающихся "незаконно".
Они, посмотрев на вас, профессионально более никогда вас не "вспомнят". Чего нельзя гарантировать в случае, если вы имеете дело с частной квартирной хозяйкой. Кто знает, вдруг, столкнувшись случайно с вами под ручку с мужем, ей взбредет в голову поздороваться, а то и спросить, как там здоровье милейшего N?

Не откладывайте на завтра
...то, что собираетесь подарить. Лучше сделать это сегодня. Конечно, в случае, если ваш супруг проявит чудеса кладоискательства и найдет спрятанный презент, можно отговориться, что, мол, это тебе, милый. Но как быть в том случае, если вкусы (и размеры - в случае с одеждой) ваших мужчин категорически не совпадают?

Не врать
Маленькая ложь, как известно, рождает большое подозрение. Если ваша память не идеальна, и вы знаете за собой привычку путаться в деталях, постарайтесь количество выдаваемой супругу лжи свести к минимуму. При рассказе о том, где именно вы были в тот момент, когда нежились в объятиях своего нового возлюбленного, в детали лучше не вдаваться - есть риск запутаться. Вообще, как бы парадоксально это ни звучало, постарайтесь свести количество лжи к минимуму. А лучше найдите абсолютно надежный и благовидный предлог, под которым вы сможете исчезать по вечерам из дома. Например, курсы кройки и шиться, йога (навыки, полученные там, без специальной подготовки не проверить - это раз, ваш умиротворенный и довольный вид можно вполне списать на последствия применения медитативных практик - это два).

И не бояться
Не вздрагивайте при каждом звонке. Даже если это звонит Он, даже если на часах - полночь. Если ваш муж слабо представляет себе кадровый состав вашей фирмы, спокойно называйте его по имени-отчеству (лучше его прямо так и записать в записную книжку), отвечайте: "Да, да, я все поняла, ничего страшного, конечно, завтра, прямо с утра..."
И смело объясняйте мужу, что это - ваш начальник, и он только что узнал, что прямо завтра рано утром к вам приедет ревизор (налоговая инспекция, внешний аудит, высокое начальство с нежданной проверкой). Если же муж погружен в ваши дела настолько, что знает по именам всех уборщиц в вашем бизнес-центре, любовника в записную книжку лучше не вписывать вообще, а на его полуночные звонки отвечать: "Вы ошиблись номером". И вообще. Приучите себя выключать мобильный дома. Ну или хотя бы переводить его в режим "Без звука". Лучше и без вибрации тоже.

"Носом чую!"
Обостренное обоняние свойственно не только женщинам. Поэтому либо попросите своего мужчину не пользоваться парфюмом, либо одарите его той же маркой, которой пользуется ваш супруг. Последний вариант, впрочем, возможен лишь в том случае, если у них совпадают вкусы.

Лакмусовая постель
Постель, как известно, место практически заколдованное - она мирит, она может поссорить, она же способна выявить факт измены. Если у вас вдруг резко изменились привычки и пристрастия в сексе, если вы стали постоянно отказывать мужу в близости, ссылаясь на головную боль - рано или поздно он начнет подозревать наличие у него дублера. Поэтому если развод в ваши планы не входит, постарайтесь не изменять своим сексуальным привычкам. И, кстати, помните о контрацепции. Думаю, не надо объяснять, почему это важно.

Если вас поймали
Отрицайте все. Даже если вас поймали буквально за руку. Не поддавайтесь ни на какие провокации такого плана: "Ты мне скажи правду, и я тебя прощу". Милые дамы, ни в коем случае, ни за что не начинайте покаяние с задней мыслью: "Вот покаюсь, скажу, что больше никогда и ни за что - и он меня простит". Может, и простит, история знает такие случаи. Но уж точно никогда не забудет. Это случай, когда врать нужно до последнего. Покаяться успеете на исповеди, а человека травмируете настолько, что последствия данной травмы могут быть самыми непредсказуемыми.

И, кстати, еще один момент на засыпку. Если ваш любовник для вас - не более, чем просто проходной вариант, разовая забава, лучше бы ему не знать о вас ничего - ни адреса, ни места работы. На всякий случай. Спокойней будет всем.

veslo.org

Шесть признаков женской измены

http://s39.radikal.ru/i084/0906/b8/0ee48ba2d536.jpg

Считается, что мужчины не обладают интуицией, но это не совсем верно. Любящий партнер внимательно относится к своей даме и замечает любые изменения в ее внешности и характере.

Чаще всего причиной разоблачения является поведение самой женщины. Итак, по каким признакам мужчина может догадаться о твоей измене?

Твое смущение

У тебя есть друзья и коллеги мужского пола, и твой партнер вполне адектватно к этому относится. Но если ты со своим любовником случайно встречаешь своего мужчину и начинаешь краснеть, бледнеть и заикаться, он может заподозрить что-то неладное. Лучше непринужденно представить мужчин друг другу и быстро придумать объяснение, что вы здесь делаете.

Настойчивость нового партнера

Допустим, ты познакомилась с мужчиной, не смогла устоять перед его обаянием и дала ему свой телефон. И вот, новый знакомый начинает тебе звонить. Особенно подозрительно, если он звонит тебе в неурочные часы, например, рано утром или поздно вечером. Если ты не сможешь дать своему партнеру внятное объяснение, он может заподозрить тебя в измене.

Вещественные доказательства

Обычно мужчины не опускаются до обыскивания карманов и обнюхивания вещей. Однако если ты дала явный повод к подозрениям, десять раз подряд что-то поспешно спрятав в сумочку или подолгу набирая смс-сообщения по телефону неизвестно кому, он может и не выдержать. И когда ты будешь нежиться в ванной, мужчина не поленится заглянуть в твой мобильный телефон или карманы плаща. Кто знает, что он там найдет.

У тебя появились новые привычки

Женщины считают, что мужчины невнимательны к мелочам. Редкий из них помнит, в каком платье ты была на последней вечеринке, а в каком ходили вчера на работу. Но если в его голове зарождается подозрение - он может стать о-о-очень внимательным.

Ты изменилась в лучшую сторону

Если он начинает замечать, что к его приходу с работы ты проявила чудеса хозяйственности - приготовилагорячий ужин, вымыла везде пол, постирала и погладила все его рубашки, то сначала он, конечно, обрадуется. И будет рассчитывать на ласку и нежность после ужина. А вот тут его поджидает облом... Ведь твоя забота была, по сути, заглаживанием подсознательного чувства вины от измены. Ложиться же в постель с собственным мужем тебе как раз не хочется. И вот этот нюанс обязательно наведет умного мужчину на определенные мысли.

Мужская интуиция

Это бывает просто необъяснимым! Ты случайно изменила мужу, никто об этом не знает, вы были очень осторожны. Но вечером муж начинает спрашивать: "Скажи, ты мне изменила? Признайся честно, с кем?" Мужчинам действительно присуще какое-то звериное чутье в том, что касается Его Женщины. Особенно, если он вас очень любит. Это похоже на мистику, ты ведешь себя все осторожнее, утечка информации полностью исключена, и, тем не менее, муж каким-то непостижимым образом догадывается.

Можно ли изменять и не подвергнуться разоблачению? Обычно не замечает измен тот мужчина, который не желает их замечать. По разным причинам: он изменяет сам, ты ему безразлична или, наоборот, он безумно тебя любит и боится потерять, пишет news.rin.ru. Но если он захочет вывести тебя на чистую воду - ему обязательно это удастся.

Источник mignews

Измена

http://s55.radikal.ru/i148/0906/59/65ef7fe971d5.jpg

Решила на днях по магазинам пройтись, в парке посидеть, на людей посмотреть. Развеяться, в общем. Погода хорошая, Зелень уже всякая буйствует. Все способствует поднятию настроения. Вышла из маршрутки и сразу же увидела свою приятельницу, Иришу. Вид явно не ахти.
- Ириша, милая, что с тобой? Ты болеешь или что случилось?
Она вся ко мне подалась, Видно, что рада. Пытается улыбаться:
- Я так рада, что тебя встретила. Я так рада. Мне и поговорить то не с кем.
- Ириша, торопишься? Пойдем в скверике посидим. На солнышке погреемся. Я из своей норки вылезла. На людей посмотреть хочется. Пойдем.

Ириша согласилась охотно. Видно было, что поделиться ей нужно. Что-то произошло.
- Ну, рассказывай. Что с тобой? С мамой что, или с сыном, Мишенькой? Ты совсем на себя не похожа,- я обняла ее за плечи.
У Ириши слезы ручьем потекли. Да, совсем другой человек. Всегда подтянутая, приветливо улыбающаяся. Всегда спокойная и мудрая. Она столько раз поддерживала меня в трудную минуту, умением все расставить на свои места. И вдруг, совсем другой человек.
Я гладила ее по руке, ждала, когда она успокоиться.
- Да с Сашей, с Сашей все плохо,- вскрикнула она.- Женщина у него появилась. Ей двадцать пять всего.

Чушь какая-то. Саша так нежно относился к своей Ирише. Я с удовольствием ходила к ним изредка в гости. Они оба приветливые, гостеприимные, веселые. Но всегда меня не покидало ощущение, что сейчас разойдутся гости и они станут монолитом, одним целым. Им уже не надо будет ни на кого отвлекаться. Они будут наслаждаться друг другом, слиянием их душ. Настолько они были продолжением друг друга. Какая другая женщина. Чушь!

- Ириш. Ты уверенна? Тебе может из зависти гадостей кто-то наговорил?
Она посмотрела на меня и с каким-то ужасом прошептала:
- Она нам окна перебила. Такой скандал устроила. Я в глаза соседям смотреть не могу. Она меня так обзывала. Мне до сих пор жутко.
- А Саша что? Что он говорит? Он ее любит?
-Саша черный ходит. Молчит. Смотрит на меня, как побитая собака и молчит. Мишка наш тоже переживает. Сидит возле компьютера и молчит.
-У нас все сломалось, понимаешь?

Понимаю, к сожалению. Очень хорошо понимаю. Ириша успокоилась немного. Поговорили мы с ней. Обсудили все трезво. Пообещала к ней в гости зайти. На этом и расстались.
Гулять мне расхотелось. Домой. Домой!

Ну, надо же. Села в маршрутку, а там три девахи расписные, явно навеселе. И разговор у них о « старых козлах». Рассказывают, кто, что подарил. Как они их раскручивают. Начали жен их обсуждать. Одна свиноматка, у другого обезьяна облезлая. И так цинично все. И не стесняются никого.
А у меня перед глазами Ириша, ее слезы.

Я всегда знала, что измену простить не смогу. И муж это знал. Никогда! Но никогда не говори « Никогда».
Несколько лет назад мне тоже пришлось с этим столкнуться. Бдительная соседка доложила, что когда я уехала утром, к нам девица в дом заходила. Допрос с пристрастием не понадобился. Муж признался сразу. Да. Наша продавщица. Да приходила. Да, уже не в первый раз. Просила ее в больницу с ребенком отвезти. Да. Было. Да она его любит.
Фурия сидящая во мне, обрадовалась. Можно вырваться наружу. Показала себя в полной красе. Оторвалась по полной. Муж только глазками хлопал. Слова ему она не давала. Фурия бушевала около часа.

Потом слово взяла Разумная Дама, живущая во мне. Быстро заткнув фонтан красноречия Фурии, выложила свой главный аргумент. Он был в пользу мужа.
- А если это любовь? Ты хоть спроси у него что-нибудь.
Да. Аргумент убийственный. Любовь это святое. На это у меня рука не поднимется. Фурия, молчи!
Муж сразу же замотал головой.
- Да не нужна мне она. Ей просто трудно одной. У нее двое детей. Ей никто не помогает. И она меня любит…
Заговорила Разумная Дама.
-Знаешь, ты должен идти к ней. Жизнь дала тебе шанс. Ты всегда говорил, что меня трудно понять. Что я жесткий человек. Командирша. А там девочка молодая. Построишь такую семью, какую захочешь. И дети там маленькие. Ты детей любишь. Наши уже выросли. На сколько она тебя младше?
- На восемнадцать. Но я не хочу к ней. Мне не нужны ее дети.
-А что ты хочешь?
- Жить с тобой. Мне больше никто не нужен. Но мне ее жалко.
Все понятно. Понятно, на что мужика раскрутили. Диагноз поставлен.

В общем, с мужем мы разобрались быстро. Перспектива уйти из семьи его быстро отрезвила. Он только просил
-Не оставляй меня, помоги мне. У меня же никого нет. Ты же родной мне человек.
Безупречная репутация мужа «до»… Долгие годы, прожитые вместе. Общее хозяйство, бизнес, наши дети, друзья, общие воспоминание. Нас связывало столько ниточек! Разорвать все это было не просто. Мы решили, что то, что нас связывает, стоит того, чтобы за это бороться.

Но « наша девушка» нервы нам помотала. Ночные звонки с угрозами и грязью. Разные странности, которые постоянно появлялись у нас под калиткой.Узелочки, кучки, связочки-перевязочки.
Она подкарауливала нас по очереди и закатывала истерики. Это продолжалось больше двух лет. Ощущение чужой ненависти было самым тяжелым испытанием. Но мы все прошли. Сколько раз муж сидел, обхватив голову руками, и говорил:
- Какой я дурак! Ну как я мог на такое повестись?
А мне было жаль его, и я его утешала.
Но я всегда думала, как же должна быть неуверенна в себе девушка, чтобы ради каких-то подачек, есть с чужой тарелки, чужие объедки я бы сказала. Да еще и биться за свою "любовь" как танк, давя гусенницами все, что попадается на пути, к ее цели. От какой же это безысходности ?
Когда я была молодой, я была уверенна, что я достойна только лучшего. И уж пузатый мужчина, старше меня на пару десятков лет, точно не попал бы в эту категорию. Даже , если не пузатый. Возле меня столько красавцев крутилось!
И завоевывали МЕНЯ. А не я бегала и выслеживала себе добычу. Так что, я точно знаю, что у Ириши все будет хорошо. У них же настоящая любовь. Они - родные люди. А это дорогого стоит. Это заслужить надо!

Измена, как спасательный круг

http://s55.radikal.ru/i150/0906/f6/5cabc1001d65.jpg

Да, я изменила своему мужу и ни сколько об этом не жалею!

В то время как мои подруги ходят к психологам и по ночам оплакивают свой неудачный брак, у нас с мужем всё отлично, но было так не всегда….

Раньше я очень отрицательно относилась как к изменам, так и к изменницам, не понимала их и даже осуждала. Теперь я поняла, как я ошибалась!

Около года назад, в нашем браке началась черная полоса, мы абсолютно не понимали друг друга с мужем, любая попытка начать разговор «по душам» заканчивалась криком и скандалом. В конце концов, устав от этой негласной войны, я просто пустила всё на самотёк и ждала логического завершения нашего брака. И вот, в один из дней, после очередного скандала, я позвонила подруге, чтобы пожаловаться на свою судьбу, на мужа, на его невнимание ко мне. Та, терпеливо выслушав, посоветовала измениться самой и завести роман! Услышав это, я тут же заявила ей, что романы на стороне, это не про меня! Но, положив трубку, я задумалась, а что я теряю, если и в правду заведу новый роман? Ответ пришел сам собой - ничего! Наоборот, я даже приобрету так давно не хватавшей мужской ласки и внимания. Уже через пару недель, я ответила согласием на первое свидание и в тайне от мужа начала встречаться с другим мужчиной.

Перемены в личной жизни не заставили себя ждать. Я начала замечать удивительные перемены, как в себе, так и в отношении ко мне окружающих меня людей. Если раньше мои манипуляции по уходу за собой занимали не больше 20 минут в день, то теперь мне безумно хотелось нравиться окружающим. Первым делом я изменила причёску, добавила в свой гардероб новых, модных вещей, я стала намного серьезней относиться к своему макияжу и коже и главное, я перестала зацикливаться на домашних проблемах и изнурять себя и мужа постоянными выяснениями отношений. Каждое утро для меня стало поводом для радости, а не просто наступление нового дня. И вот, однажды, мой муж, вернувшись с работы с огромным букетом роз и, нервничая как на первом свидании, пригласил меня в ресторан, какого же было моё удивление!!! Тот вечер стал для нас вторым рождением нашей семьи, и по сей день у нас все прекрасно. С тем мужчиной я давно рассталась, оставив у себя в памяти хорошие воспоминания о нем и наших свиданиях. Вот так, моя измена стала спасательным кругом для нашей семьи и благодаря ней я заставила мужа вновь обратить на себя внимание


http://www.pelagea.com/

Загулявший мужчина – клинический случай?

http://s53.radikal.ru/i139/0906/be/d432f3190070.jpg

Пожалуй, одной из самых распространенных проблем на арене отношений между мужчиной и женщиной выступает измена. Так как, по статистике, мужчины изменяют в четыре раза чаще, чем женщины, то страдает от этой проблемы преимущественно женский пол.


Сколько же женщин задавались вопросом «как быть?», когда их любимый или сходил «налево» один раз, или похаживает изредка, или вовсе является патологическим любителем погулять!

Измена – явное препятствие для любых отношений. Но ситуации бывают разные: если есть любовь, если не можешь без этого человека, если есть семья и дети, то отношения хочется сохранить. Особенно, если провинившийся мужчина раскаивается, клянется, обещает, что больше такого не повторится, что все было случайно, что голова его была затуманена, что он все осознал. И вроде бы хочется верить, и вроде бы хочется все простить и начать жить заново, но в голове все время вертится мысль: «А не случится ли это вновь? А вдруг загулявший мужчина – это клинический случай?»

Верить – не верить, подозревать – не подозревать, надеяться – не надеяться - все это каждый будет решать для себя самостоятельно. Но давайте рассмотрим типичные случаи, когда с большой долей вероятности можно прогнозировать дальнейшее поведение мужчины относительно похождений «налево». Возможно, кому-то они помогут в понимании своей ситуации и подскажут, какое решение принять.

Итак, случай первый - если измена случилась единожды: единоразово, или только с одной женщиной на протяжении некоторого времени, или было несколько случайных связей, но в один временной промежуток. Что тогда? Такому мужчине можно доверять? Конечно, вопрос доверия – сугубо индивидуален. Хотите - доверяйте в любом случае, хотите - сомневайтесь даже в самом отъявленном однолюбе. Тут каждый сам устанавливает свою планку. Но все же, если в душе сидит желание налаживать отношения, то принимаем во внимание следующие факторы.

Да, мужчина может ошибиться и может сделать из своей измены соответствующие выводы. Он может все осознать, многое пересмотреть и больше не возвращаться ни к подобного рода затеям, ни к самим порочным действиям. Причинами таких измен могут быть разные «уважительные» (с психологической точки зрения) поводы:

1. Что-то разладилось в наличествующих отношениях, зашло в тупик. При этом немаловажный вклад в этот разлад внесли оба: и мужчина, и женщина. А так как по своей природе мужчина более подвижен в сторону противоположного пола, то он первый и сбежал от неприятностей в измену. В таком случае отношения нужно разбирать, менять и налаживать, а совершенную ошибку можно простить и забыть.

2. Женщина накануне сильно обидела или задела мужское самолюбие (унизила, попрекнула чем-то). Первая мужская реакция: «Отомщу!» Как? Естественно, посредством измены. Вроде и не хотел особо, а вот нарочно так сделал.

3. Мужчина находился в так называемых научным языком «измененных состояниях сознания», т.е. сильно напился или попробовал какие-то другие вещества, а значит, просто был невменяем. Плюс на это накладывается какая-то обида на жену, и его понесло не в ту степь.

4. И еще: такое не каждый сможет понять, но задуматься стоит. Бывает, что на фоне разладившихся отношений, или когда женщина начинает относиться к мужчине проще (как к «собачке» домашней – перед ней и за собой следить лень, и пнуть можно, и куском мяса упрекнуть, и гавкнуть раз в час не грех), этот мужчина вдруг жутко влюбляется в другую: добрую, легкую, красивую. Сам себя не понимает, но жутко влюбляется, и голову сносит. Такое может продлиться недолго, а потом он поймет, что очень дорожит тем, что было у него раньше.

Так что, если это «ваш случай», хорошенько проанализируйте причины случившейся измены. Быть может, вполне реально дать отношениям второй шанс и вновь зажить счастливой жизнью.

Далее - случай второй: когда бывало… Не раз, не два и, может быть, даже не три, но как-то редко, в разное по жизни время и, казалось бы, по разным причинам. Что тут? При серьезной угрозе отношениям ответ: «Дорогая, теперь-то я все понял, больше ни в жизнь» - носит весьма сомнительный характер. С одной стороны, все может быть и так, если мужчина реально испугался потерять свою тихую гавань. Если что-то в голове его щелкнуло, то все может закончиться благополучно. Но с другой, если несколько его таких похождений не увенчались семейной трагедией, то он намотает на ус, что и в другой раз ничего страшного ему не грозит, так что «почему бы и нет».

И, наконец, случай третий – самый настоящий клинический. Гуляния систематически повторяются раз за разом, после каждого следуют бурные раскаяния, но через короткий срок все повторяется по той же схеме. А в женской душе надежда еще теплится… Но, увы, такой мужчина будет гулять, будет находить все новых и новых женщин, ему это уже необходимо, это похоже на психологическую зависимость. Такие мужчины иной раз сами говорят, что не могут без этого жить. Понимают, что плохо, «завязать» пытаются, но все равно не выходит. Самое интересное, что это вовсе не означает, что такой мужчина не любит. У него есть такая же нормальная потребность в доме, семейном очаге, постоянном человеке рядом. И изменяет он не со зла, не понимая, что оскорбляет и предает этим свою женщину. Это его стиль жизни, его моторчик, его «болезнь». Так что, нужен вам такой "кадр" или нет, решать только вам, но тешить себя надежной на его «выздоровление» – дело практически бессмысленное.


Автор: Мария Пугачёва, психолог

Что делать, если отношения на стороне стали серьезными?

http://s47.radikal.ru/i116/0907/63/e0b308c286e4.jpg

Часть 1

Далеко не случайны в нашей жизни ситуации, когда семейный человек вдруг влюбляется в кого-то на стороне. Сначала это может быть просто жгучая страсть, потом вроде как любовь и привязанность, а затем и вовсе становится тяжело представить свою жизнь без этого чувства и совместного времяпрепровождения. У кого-то все это происходит в довольно короткие сроки, у других развивается постепенно, а у кого-то длится аж годами.


Все это понятно, все это известно, но очень многие мучаются извечным вопросом: «Что делать?» Потому что и менять что-либо боятся, и жить так тяжело, а отказываться от всего этого тоже не по силам.

Разумеется, у каждой ситуации есть свои варианты для ее разрешения. Очевидно, что здесь первый вариант – это разойтись и попробовать через боль и тоску как-то со временем забыть друг друга, так как свою семью разрушать тяжело, и не хочется, и стыдно.

Второй вариант – соединиться, все рассказать семьям и пробовать начинать совместную жизнь с новым партнером, ориентируюсь на новую любовь и новое счастливое будущее.

Конечно, есть еще и третий вариант – жить так еще какое-то время до тех пор, пока что-то само собой не проясниться и ситуация не начнет разрешаться извне.

Но какой из этих вариантов правильный? Какой наиболее благоприятный и безболезненный? На эти вопросы не существует однозначных ответов, так как все ситуации индивидуальны, у каждого свои бытовые условия и обязательства, у каждого свои мировоззренческие позиции, сила воли и характер. И каждый примет именно то решение, которое он примет САМ, исходя из собственных потребностей и возможностей. И только такое решение будет верным, так как это его жизнь и только ему ее строить. Но для того чтобы помочь себе принять это решение, необходимо очень серьезно и обстоятельно проанализировать исходы всех вариантов разрешения ситуации. Так что давайте попробуем разобраться во всем по порядку, чтобы в дальнейшем каждый смог сделать для себя верные выводы и совершить оправданные действия.

Вариант 1: заканчиваем отношения

Вы берете всю волю в кулак и заканчиваете свои отношения с неофициальной пассией. Просто объясняетесь и перестаете общаться. Это страшно обдумать теоретически и трудно осуществить практически, но, в конце концов, сделать можно.

Каковы минусы такого решения? Вам обоим будет очень тяжело, очень плохо, вы будете мучаться и страдать. В душе начнет созревать чувство, что вы что-то упустили в своей жизни, что вы потеряли самое главное, ценное и любимое. Все чаще могут приходить мысли, что, может быть, все могло продолжаться и счастливо закончиться, а вы отказались от этого, во имя чего? Во имя честности, благородства и сохранения семьи? Но разве честно и благородно отказываться от истинных чувств и жить с нелюбимым человеком только лишь по обязанности, всем сердцем при этом принадлежа другому? Все эти размышления могут съедать вашу душу до такой степени, что недалеко будет и до нервного срыва или каких-либо проблем со здоровье на нервной почве.

А каковы плюсы всего этого? Очень часто человек, проживший в семье довольно большое количество времени, начинает уставать от бытовых проблем, партнер его становится привычным и предсказуемым, в его личном романтическом мире наступает пустота, отношения перестают быть интересными. А соответственно и вся жизнь начинает казаться такой же предсказуемой, скучной и обыденной. Поэтому на фоне этого где-то в глубине душе его психологический аппарат жаждет новых эмоций и новых переживаний. А тот, кто ищет, то всегда найдет. Пресытившись бытовыми семейными отношениями, человек вспыхивает страстью к постороннему объекту, где есть место празднику, где голова кружится, где воздуха не хватает…

И вот новое чувство, будь то физиологическая всепоглощающая страсть или же полнометражная влюбленность в каждую черточку новой пассии, занимает всю жизнь человека, все его сознание, все его существо. Кажется, что только с ним/с ней, только так, только вместе можно жить счастливо, что начнется новая жизнь, а все, что было прежде – это самая большая ошибка в жизни. Но подобные чувства могут играть с нами злые шутки. Ведь никто еще не сказал, что счастье совместной жизни равно всепоглощающей страсти.

Зачастую, такая физиологическая и душевная тяга, быстро остывает и так же благополучно разбивается о быт, как только начинается строительство новой совместной жизни. Новоиспеченный влюбленный рушит все, что имеет, а потом оказывается, что счастья так и не вышло. Человека в один момент как будто обливают холодной водой, и он понимает, как много «дров наломал» за это время, как плохо и непривычно жить ему в новой семьи, и как хочется вернуться в старую, где все знакомо, все родное и очевидное. А там уже все порушено, обратной дороги может и не быть, а если и будет, то как же тяжело начинать все сначала, заслуживать прощение и восстанавливать былую стабильность. Ведь пострадает там не только ваша законная половина, но и дети, родственники, общие друзья. В связи с этим порой бывает куда лучше пережить, перетерпеть свои слабости, но сохранить то, что имеется, чтобы не было еще хуже.

А вот ваш это случай или нет – определить можете только вы сами. Но, когда вы прочтете это и задумаетесь, у вас будет больше шансов объективно взглянуть на вещи и не выдавать желаемое за действительное.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Что делать, если отношения на стороне стали серьезными?

http://s47.radikal.ru/i116/0907/1d/e822c99110dd.jpg

Часть 2

Продолжаем разбираться в вариантах разрешения ситуации, когда отношения на стороне стали серьезными и назревает необходимость принимать какое-то решение в своей «личной и семейной жизни», как горькой правдой говорит шутливая поговорка.


Вариант 2: меняем ситуацию

Можно полностью изменить свою жизнь: рассказать обо всем семье, разойтись официально и начать строительство новой семьи.

Что в этом плохого? Если вы соедините свои судьбы с новым человеком, еще никто не гарантирует вам счастливой семейной жизни. Как уже обсуждалось в предыдущей статье, часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений.

Но, тем не менее, я не вижу смысла упорно говорить о том, что надо сохранять семьи, надо нести ответственность перед близкими людьми, и что страсть – это страсть, она пройдет, все наладится… и тому подобные вещи. Потому что бывают у такого рода отношений и судьбоносные исходы.

Случается так, что люди, находясь в очень крепких семьях и с детьми, когда-то встречаются с кем-то другим, влюбляются и потом обретают друг друга на всю жизнь, несмотря на все препятствия. Иной раз человек обретает истинное счастье, строит настоящую семью только во втором или даже в третьем браке. В таком случае, когда они рвут все, что было прежде, они идут на сознательный шаг и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет.

Если вы хотите жить с этим человеком, быть с ним в быту, «в печали и радости», «в болезни и здравии», то у вас есть все шансы для принятия решения. Развод и новая жизнь – это еще не приговор, не конец всего, не нонсенс, многие люди идут на такой шаг и обретают второе счастье. Какой бы у вас ни была ответственность перед вашей семьей, вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность, вступив в начальные отношения с другим человеком, а затем продолжая ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и вам, и вашему возлюбленному/возлюбленной, и вашей нынешней семье.

Но решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным и обдуманным.

Вариант 3: оставляем все, как есть

Оставить все, как есть – это значит пока ничего не менять, продолжать жить двойной жизнью, а там видно будет, может быть, все само собой и разрешится. Может, чувства изменятся, может муж/жена узнают об измене и сами подадут на развод, может, новой пассии надоест ждать определенности и она сама объявит о разрыве.

Что в этом страшного? Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, нехорошо давать надежду человеку, который рассчитывает на продолжение отношений. Но что делать, если ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя, а бросить семью, как говорится, «рука не поднимается»? Ответ есть: как бы это ни было печально и некрасиво, ждать и думать.

Вопрос еще в том, что у каждого в таких отношениях свои сроки. Кто-то живет так всего пару месяцев, а кто-то - несколько лет. Одни видятся каждый день, проводят вместе какие-то праздники, командировки, поездки. Другие встречаются лишь несколько раз в месяц, что в совокупности дает не такой уж большой срок. В таком случае стоит обратить внимание на то, что, может, отношения и хороши тем, что происходят два-три раза в месяц, что это именно встречи, а не совместный быт, что это праздник и развлечение, а не совместные будни.

Конечно, далеко не выход оставлять все как есть еще на неизвестное время, но, тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместных отношений, тем больше в вас будет уверенности для решений.

Каков итог всего этого?

Увы, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам. Но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает от того, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью, и тех, кто упустил свое истинное счастье.

Любой взрослый и состоявшийся человек способен ответить себе на вопрос: "Чего я хочу?" Вы можете анализировать ситуацию - как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе.

При принятии какого-либо решения нужно четко и откровенно взвесить все «за» и «против». А именно:

1. Готовы ли вы перенести страдания из-за окончательной разлуки? Считаете ли Вы себя виноватой в связи на стороне, необходимо ли исправление ситуации, или же это чувство имеет право на жизнь и на объективное достойное существование?

2. Готовы ли вы причинить боль тому человеку, который так же вовлечен в эти отношения и хочет их продолжения, может быть, на что-то рассчитывает? Поймет ли этот человек ваше решение, не будет ли он пытаться вернуть отношения любыми способами?

3. Готовы ли вы причинить боль своей семье, готовы ли пойти на жертвы других людей ради собственного счастья? И будут ли это жертвы, или же ваши семейные отношения давно превратились в обоюдную повинность?

4. Насколько вы дорожите своими официальными отношениями, держит ли вас в семье что-то вам дорогое? Вы остаетесь из-за привязанности или же только берете на себя ответственность перед этой семьей: материальную, социальную, родительскую?

5. Как вы объективно оцениваете ваши чувства к новому человеку: способны ли вы отличить страсть и влюбленность от настоящих глубоких человеческих чувств к противоположному полу?

Если перед вами стоит проблема выбора, отвечайте себе на эти вопросы, но делайте это не быстро, старайтесь не говорить «не знаю», а приходить в своем сознании хоть к какому-то более или менее определенному ответу. Взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на желания и решения вашего нового партнера, сводите все воедино и определяйтесь. Пусть на эти размышления уйдут недели, а может быть, и не один месяц, главное, чтобы ответы и принятые решения были настолько взвешенными и искренними, чтобы в дальнейшем не пришлось о них жалеть.


Автор: Мария Пугачёва, психолог

Курортный роман: за и против

http://i061.radikal.ru/0907/16/95accd030690.jpg

Тема нашей сегодняшней дискуссии - нужно ли заводить курортные романы

За

Виталий, 40 лет, юрист. Курортный роман - это, в первую очередь, весело! Ну чем еще занять себя в отпуске, если не флиртом? Это добавит вашему отдыху какую-то особенную прелесть и даст заряд положительных эмоций на весь год. Ведь скучно «жить овощем»: утром - завтрак, днем - пляж, вечером - ресторан. А курортный роман внесет необходимый «драйв» в это однообразие. Опять же, такие отношения обычно получаются особенно легкими - без взаимных претензий и обязательств. Не нужно ни о чем думать, можно просто расслабиться и получать удовольствие от общения. И никаких проблем - не надо разрываться между работой и свиданиями, не нужно думать о бытовых проблемах. Да и атмосфера отпуска очень располагает к любви. Женщины в открытых сарафанах и бикини как бы говорят: ну подойди же ко мне, давай познакомимся. Не то что в городе, когда каждый озабочен своими проблемами, вечно куда-то торопится и уже нет ни сил, ни времени не то что на флирт, но даже на то, чтобы оглянуться и посмотреть, кто тебя окружает.

Владимир, 34 года, менеджер. По-моему, курортный роман - это прекрасно. Как говорится, здоровый левак укрепляет брак. Если у меня есть возможность, я предпочитаю отдыхать без жены, как раз для того чтобы завести легкие отношения во время отпуска. Это освежает чувства. Потом, когда я возвращаюсь, я на жену свою уже как-то по-новому смотрю. Сравниваю ее с теми женщинами, что были у меня на курорте, и, вы знаете, сравнение всегда оказывается в пользу моей жены. Я после каждого курортного романа начинаю любить ее еще больше. Опять же, нужно как-то «держать себя в форме». А иначе за женщинами ухаживать разучишься. Я давно замечаю за своими друзьями, которые подолгу живут в браке и всегда остаются примерными семьянинами, что со временем они начинают стесняться незнакомых женщин, не знают, что сказать и как себя вести. Мне не хочется, чтобы со мной происходило то же самое! Так что я всегда открыт для флирта, особенно на курорте. Только у меня есть одно правило - не иметь дела с женщинами, которые живут в твоем городе. Дело в том, что дамы часто воспринимают ни к чему не обязывающие отношения в отпуске как любовь на всю жизнь. А потом начинаются звонки, просьбы о встрече. Мне это не нужно. Ну а если женщина живет далеко, она, как правило, понимает, что с окончанием отпуска приходит конец и роману. И не пытается продолжить отношения.

Ольга, 35 лет, бухгалтер. Роман - он и есть роман. И не важно, где начались отношения - в городе или у теплого синего моря. Главное, чтобы человек был хороший! Просто на отдыхе проще заводить отношения. Люди никуда не спешат, им, в принципе, нечем заняться, поэтому большинство отдыхающих рады новым знакомствам. И я не вижу причин, почему нужно отказываться от курортного романа. Вполне вероятно, что там вы встретите свою судьбу. Например, моя подруга познакомилась со своим будущим мужем именно во время отпуска. Сначала ей казалось, что их роман ничего не значит и что, вернувшись к привычной жизни, она забудет про свое увлечение. Но когда отпуск закончился, они оба поняли, что не могут жить друг без друга. Они вместе уже 7 лет, и это очень счастливая семья. А если бы они оба избегали курортных романов? Может быть, они так и не нашли бы своей второй половинки! Так что мне кажется, нужно просто быть открытым и не смотреть на людей букой. И тогда вы обязательно будете счастливы на курорте или в городе. А если с первого раза не получится, ничего страшного! Просто не нужно относиться к курортному роману как к чему-то серьезному, но и отталкивать от себя желающих пофлиртовать тоже не стоит. А вдруг на соседнем шезлонге расположилась ваша судьба!

Против

Алексей, 43 года, инженер. Мне это неинтересно. Если встречается нормальная женщина, то недели отпуска просто недостаточно для того, чтобы завязались какие-то отношения. А те, кто готов отдаться первому встречному, мне не нужны. Я не люблю женщин, которые вешаются на шею. Девушка должна быть загадочной и неприступной. Иначе всякий интерес пропадает. Скучно обладать тем, что само идет в руки. А вот если «приз» достался тебе после долгих усилий, то и ценить его начинаешь гораздо больше. Ну а на курорте какие ухаживания? Встретились всего-то на неделю, даже присмотреться толком друг к другу не успеешь. Не то что понять, хочешь ли ты иметь хоть какие-то отношения с этим человеком. Может, это я уже просто старею. Когда молодой был, частенько заводил курортные романы. А с возрастом понял, что все эти романы похожи друг на друга. Встреча на пляже, ресторан, постель, расставание. Такое же однообразие, как на работе. Скучно и предсказуемо.

Анна, 29 лет, стилист. По-моему, это отвратительно. В прошлом году я отдыхала в Турции и насмотрелась на этих любительниц курортных романов. Барышни, нарядившись в вечерние платья и корсеты и облившись духами, ковыляют в столовую на своих шпильках. Там к ним подсаживаются поддатые потные мужики, и начинается «веселье». Парочки разбредаются по пляжу и занимаются сексом прямо на лежаках. Противно все это! Люди в такие моменты перестают отличаться от животных. Им все равно, с кем быть и где заниматься любовью. Такое ощущение, что они за время отпуска пытаются «налюбиться» на год вперед. Ни о каких нормальных отношениях и речи не идет. Сегодня с одним, а завтра - новый заезд. Мне кажется, они даже не знают имен своих кавалеров на одну ночь. Но больше всего меня раздражает какая-то неуместность этих расфуфыренных особ в интерьере пляжа и низкопробного бара. Но без «униформы» нельзя - как же иначе кавалеры узнают, что дама настроена на роман! Так что у меня все эти шашни во время отпуска вызывают только отвращение. И мне стыдно за этих женщин.

Мария, 30 лет, риелтор. Курортные романы никогда ни к чему не приводят. И зачем тогда тратить на них свои эмоции? Я несколько раз пыталась найти себе мужчину в отпуске. Мы даже телефонами ни разу не обменивались перед расставанием! Получается, что я вкладываю всю душу в эти отношения, жду, что из них что-то получится, а в результате мной пользуются, а потом выбрасывают, как ненужную вещь. Поэтому я для себя решила, что не буду больше знакомиться в отпуске. Не будет лишнего разочарования. Курортный роман хорош только для мужчин. Они получают удовольствие, а потом возвращаются к своим женам. А женщины устроены иначе. Они всегда оценивают перспективу. Редкой женщине нужен краткосрочный роман. Каждая из нас подсознательно пытается найти мужчину на всю жизнь. А если такой мужчина уже нашелся, то после того как вы заведете отношения на стороне, вы обязательно будете терзаться угрызениями совести и чувствовать себя преступницей. Ведь даже если ваш курортный роман ничем серьезным не закончился, все равно это измена своему постоянному партнеру. И если вы любите своего мужа, вы непременно будете тяготиться своим предательством.


Источник aif

Командировочный роман. Закономерности и неожиданности

http://i007.radikal.ru/0907/a9/38679e2014c8.jpg

Всех людей в той или иной степени заедает будничная суета, однообразие, привычность жизни. А тут – командировка. Другой город, другое жилье, другое всё. Законное и более чем оправданное бегство от повседневности, от ближнего круга и от самого себя, если хотите.

В командировке, несмотря на плотный график рабочего времени, всегда появляется ощущение абсолютной свободы. Оно же открывает практически все возможности. Естественно, хочется чего-то необычного, незапланированного и непременно бурного. И, как правило, хочется, чтоб случилось это именно на сексуальном фронте. Роман, интрижка, случайное совпадение желаний.

Несмотря на то, что все люди разные, и разные намерения движут ими по жизни, цели ищущих адюльтера удивительно совпадают. Поэтому все командировочные романы имеют общие закономерности.

Прежде всего, речь идет о схожести сценариев командировочных романов, в которых всегда можно условно выделить следующие этапы:

1. предвкушение, ожидание
2. активный поиск объекта
3. совпадение интересов
4. короткая фаза ухаживания (иногда и до полного отсутствия таковой)
5. страстный секс
6. гарантированный оргазм
7. легкое расставание

И еще. Любому командировочному роману всегда благоприятствует один и тот же ряд факторов: взаимная нацеленность на успех, пикантность обстоятельств, стремительность отношений, открытость желаний, обостренность чувств, отсутствие обязательств, необременительность связей.

Правда, бывает, что в ходе развития командировочного романа случаются и всякие неожиданности. К типичным из них следует отнести: "беременность", появление надежды на продолжение (у обоих или у одного), в случае несовпадения чувств – грусть и тоска, редко – разочарование от секса. Но иногда командировочный роман может стать и началом серьезных отношений.

Для того чтобы командировочный роман не стал разочарованием или огорчением, бывалые командировочные ловеласы советуют соблюдать 5 негласных правил:

- Знайте, чего вы хотите!
- Не теряйте голову!
- Ни на что не надейтесь!
- Ничего не бойтесь!
- Ни о чем не жалейте!

Командировочный роман еще пикантнее, чем курортный, потому что времени на его развитие меньше, чем на отдыхе (а может оказаться и совсем в обрез). Роман в командировке сродни смелым, страстным и неожиданным импровизациям в джазе. Откуда начнется, куда взлетит, когда закончится и во что выльется – не понятно. Главное, играть в открытую и вовремя закончить игру.

© Юлия Деточкина

Курортный роман

http://s52.radikal.ru/i135/0907/1a/fa53c94b7297.jpg

Наконец-то пришел долгожданный отпуск! Едем на курорт, ведь мы так долго этого ждали: целый год копили деньги, сидели на диете, истязали себя в тренажерном зале, закупали наряды и косметику…

А ради чего мы отправляется на курорт? Вы ответите: «Ну как же, отдохнуть, расслабиться, покупаться и позагорать на пляже….» Ой, не хитрите! Мудрая статистика утверждает, что 90% мужчин и 80% женщин, уезжая в отпуск, мечтают весело провести время, заведя курортный роман. Особенно такие стремления свойственны тем, кто едет на курорт в одиночестве. Новая обстановка, новые знакомства, новые впечатления – все это располагает к забвению излишней скромности. Женщины больше мужчин склонны к мечтам о романтическом знакомстве: они ждут встречи и надеются на чудо – там, на южном берегу, ее ждет Принц, который станет любовью на всю жизнь…

Более здравомыслящие дамы не рассчитывают на кардинальное изменение жизненного пути, прекрасно понимая, что курортный роман – вещь легкая, ни к чему не обязывающая. Ну что ж, это ведь тоже хорошо – иногда забыть о таких скучных вещах, как ответственность, скромность, долг…. Короткая связь дарит нам ни с чем не сравнимую прелесть. Встретились и расстались, без надрыва и слез, и никто в будущем не напомнит о нескромности или допущенных ошибках.

Однако терять голову не стоит. Курортный роман иногда может привести к весьма печальным последствиям. Ведь из отпуска часто привозят не только загар, ракушки и приятные воспоминания, но и половые инфекции! Конечно, от хламидиоза, гонореи и трихомониаза не умирают, но ведь вы создадите серьезную угрозу своему здоровью и здоровью близких и дорогих вам людей. Чтобы ничего подобного с вами не случилось, достаточно помнить несколько простых правил курортного романа:

1. Постарайтесь не менять партнеров каждый вечер. Для тонуса и радости жизни вполне достаточно одного (максимум двух).

2. Традиционный секс обеспечит меньший риск заразиться чем-нибудь нехорошим.

3. Пользуйтесь презервативом. Да, банально, да, надоело. Зато надежно. Выбирайте презерватив, обработанный спермицидами – это почти 100% гарантия безопасности.

4. Вы поведете себя очень мудро и правильно, если в течение двух часов после сексуальной связи воспользуетесь антисептическим раствором. В этом случае риск заболеть существенно снизится. Совсем не обязательно вскакивать с уютной постели, молниеносно одеваться и мчаться к себе в номер для проведения процедур – достаточно заранее купить и положить в сумочку антисептик в виде, например, свечей.

5. «С глаз долой – из сердца вон». Иногда эта формула правильна – зачем помнить всю жизнь случайного партнера? А вот провериться у врача после возвращения из отпуска – дело нужное. Сделайте это не позже, чем через месяц – венерические заболевания могут проявиться не сразу.

Как видите, правила совсем простые, их соблюдение убережет вас от многих неприятностей, и тогда вы будете с удовольствием вспоминать романтические вечера и ночи на курорте, а не лечиться от неприятных болезней.

© Ольга Моисеева

Курортный роман и его последствия, или Почему он не звонит?


http://i045.radikal.ru/0908/b0/880773b6799e.jpg

Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь…
А. Вознесенский


«Почему он не звонит?» Именно этот вопрос чаще всего задают своим подругам женщины, которые, как им кажется, стали жертвой курортного романа. И действительно, почему? Ведь так хорошо все начиналось и даже продолжалось неплохо, а прощание вообще было крайне трогательным? В этом вечная и неразрешимая загадка курортных отношений…

Курортные романы действительно являются «притчей во языцех» хотя бы потому, что случаются довольно часто, заканчиваются слишком быстро и, к сожалению, почти всегда одинаково. Почему? Попробуем разобраться.

Почти все люди, находясь на отдыхе, склонны что-либо изменить в своей жизни, возможно, позволить себе что-то, чего они лишены в будни, но в чем так глубоко и давно нуждались. Это может быть стиль одежды, диета, режим дня, привычки и т.д. Но прежде всего, конечно, взаимоотношения. Человек – существо социальное. Мы склонны заводить на отдыхе новых друзей и даже пытаться устанавливать новые профессиональные связи, но больше всего проблем обычно возникает с взаимоотношениями любовными.

Причем такие проблемы формируются изначально, так как человек обычно презентует себя при новых знакомствах на отдыхе не таким, какой он есть в обыденной жизни, а таким, каким бы ему хотелось себя видеть. Подсознательно понимая, что сроки пребывания на курорте ограничены, отдыхающий начинает играть ту роль, которая ему нравится больше всего, заведомо зная, что уж такой-то короткий срок он продержится, так сказать, «на высоком уровне полета». Что, как правило, невозможно в обыденной реальной жизни.

В результате измученные постоянным добыванием денег, домашними и профессиональными обязанностями мужчины на отдыхе становятся необыкновенными сердцеедами и галантными кавалерами, а женщины, вне зависимости от количества у них детей и неразрешимых проблем, прекрасными загадочными незнакомками с безупречными манерами истинных леди.

Вот вам и один из вариантов ответа на вопрос: «Почему он не звонит?». Возможно, просто потому, что обладая, как и большинство мужчин, развитым логическим мышлением, пришел к выводу, что вряд ли сможет в реальных условиях своего родного города, обремененный профессиональными, а весьма вероятно, что и семейными обязательствами, оставаться в ваших глазах тем же уверенным в себе мужчиной, роль которого так хорошо удалась ему на отдыхе.

Скорее всего, ему приятно вспоминать время, проведенное вместе с вами: совместные прогулки при луне, ночные купания, собственные галантные ухаживания и невероятный секс. Но при этом он вполне отдает себе отчет в том, что все это – только прекрасная сказка, повторение которой в условиях будней невозможно и даже нежелательно. Слишком высок накал страстей, слишком трудна в этой сказке мужская роль.

Но не стоит очень уж огорчаться по этому поводу. Рассуждая здраво, вы поймете, что и ваше убеждение в том, что вы любите его любым, тоже не вполне оправданно. Ведь вам нужен не «любой», а именно тот: «спокойный, уверенный, обходительный…» и т.д. А его, именно такого, возможно, просто не существует в природе.

Поэтому разумнее всего использовать все полученные вами на курорте положительные эмоции и преимущества в своей собственной жизни. А их достаточно много.

Пусть у вашего партнера не было стремления да и возможности оставаться надолго воплощением вашей мечты, зато у вас осталось гораздо более важное преимущество: вы ощутили себя привлекательной и желанной. Теперь всё это сокровище – ваше. И у вас его никому не отнять! Подарите себя, такую новую, красивую, сексуальную, своему постоянному партнеру. Вполне возможно, что результат превзойдет все ваши самые смелые ожидания.

Это отличный способ превратить любые ваши отношения из «вполне сносных» в хорошие и даже очень. Не случайно же именно с этим человеком вы знакомы так долго. Вполне вероятно, что достаточно будет только небольшой искры, чтобы костер ваших чувств запылал с новой силой. И возможно такой искрой и послужит ваше новое, приобретенное во время отдыха, самоощущение. К тому же тщательно скрываемая вами тайна добавит загадочности в ваши глаза, что сделает вас еще более привлекательной для вашего любимого.

Возможно, на сегодняшний день для ваших отношений это как раз тот самый рецепт, который сохранит их существование на долгие и счастливые годы. Может быть, стоит им воспользоваться, раз уж обстоятельства сложились таким образом?

Надо сказать, что кроме внезапного окончания у курортного романа есть и еще один отрицательный момент, которого вы, к счастью, избежали. Далеко не всегда и не все мужчины воспринимают безобидный флирт женщины на отдыхе вполне адекватно. Очень часто бывает так, что малейшие знаки внимания воспринимаются как обязательство близости. В таких случаях дело может дойти до применения силы. И вместо привезенной сказки – еще одна психотравма. И только очень грамотное и разумное поведение женщины, где выверен, возможно, интуитивно, каждый жест, каждый взгляд, каждое сказанное слово, может помочь избежать подобных неприятностей и сделать так, чтобы все происходило только по добровольному согласию сторон. Вам это удалось блестяще? Это тоже можно считать положительным обстоятельством.

Таким образом, в так называемой среднестатистической истории курортного романа хорошего гораздо больше, чем плохого. Главное, чтобы вам не изменили мудрость и здравый смысл, и тогда чудесное превращение из изрядно всем и себе «поднадоевшей», ворчливой зануды в очаровательную сексапильную женщину сделает праздником каждый будний день вашей жизни.

И кто знает, как изменится в ответ на эти перемены ваш единственный и неповторимый мужчина? Возможно, что роль прекрасного принца удастся ему гораздо лучше, чем курортному воздыхателю и не только во время отпуска. Тогда расстраиваться и считать себя жертвой вообще не будет ни повода, ни причины.

Курортный роман женатого мужчины

http://i047.radikal.ru/0908/67/7685adbe88ee.jpg

Курортные романы - вещь, как правило, быстротечная и яркая. Если воспринимать их именно в таком ключе, можно обойтись без особых проблем. Не зря психологи называют курортные романы лучшей таблеткой от депрессии. Тем более, протекают они в красивых и приятных условиях: солнце, вода, горы...


Удивительно, но набрав в поисковике словосочетание «Курортный роман» можно найти несметное количество инструкций по применению этого вида отдыха, но…только для женщин. Как начать, как закончить, как пережить и как не рассказать своей половине. Про мужские курортные романы практически ни слова. Наверное, это какая-то тайна, покрытая мраком. А возможно, мужчин просто не надо учить, как его, этот роман заводить, проводить и заканчивать. Ведь все эти техники и навыки у мужчин в крови.

Одним словом, предлагаю с этим разобраться.


Почему мужчины заводят курортные романы?


Исследованию природы курортного романа посвящены вполне серьёзные научные работы. Среди причин указываются самые невероятные факторы - от роста уровня тестостерона у мужчин до снижения коэффициента сопротивляемости у женщин.


Однако существует принципиальная разница в отношении к “курортному счастью” мужчин и женщин. Первые склонны не воспринимать всерьез ничего, что выходит за привычные рамки “дом—жена—дети—работа”. Они играют в любовь и не путают эту игру с реальной жизнью. Что не всегда можно сказать о женщинах, которые не могут не принимать близко к сердцу отношения в принципе…


Мужчины ездят на курорты развлечься. Они отдыхают, развлекаются и позволяют себе игру в донжуана. В это время они хотят снова побыть “молодыми и дерзкими”, посмотреть, “есть ли еще порох” и т.д. и т.п. При этом, уезжая отдыхать, мало кто из мужчин заранее вынашивает коварные замыслы обольстить красотку и смыться без последствий. Хотя есть и такие особи.


Итак, приезжая на курорт мужчина при деньгах оказывается в полной свободе вдали от дома, среди массы красивых девушек и с полной гарантией того, что его никто не уличит в измене, если таковая и будет. Оказавшись в обществе милой незнакомки, мужчина, как всякий уважающий себя человек лезет из кожи вон, чтобы показаться галантным кавалером, и при этом ему некого бояться, ибо всевидящее око супруги осталось где-то там, вдалеке и в памяти, но где-то очень далеко. Постепенно начинается романчик с этой милой особой, затем он перерастает в роман, и заканчивается постелью. Дело сделано, и цель поражена, но отдых на этом не заканчивается. Мужчина совершенно не собирается все оставшиеся недели проводить в терзаниях о будущем, отнюдь. Его ждут еще дайвинг, серфинг, горы, море, пляжи, пабы, клубы, национальные горячительные напитки и возможно что-то новенькое «на десерт».


Как завести курортный роман?


Если в отпуске женщины спускают тормоза и отдаются первобытным инстинктам, то, казалось бы, любой мужчина может ехать «на воды» и брать гормонально обезумевших женщин голыми руками. Как бы ни так! Удивительно, но многие мужчины, избалованные в обычной жизни вниманием женщин, на курорте этого внимания резко лишаются. Как раз не девушки, а очень многие мужчины уезжают, «так и не отдохнув». И это полное вранье, что какой у мужчины карман, такой у него и курортный роман. По первобытным законам ценятся не деньги. Ценятся внешность и наглость. Поэтому какой-нибудь загорелый молодой спасатель или белозубый посудомойщик даст сто очков вперед самому крутому бизнесмену с пивным животиком или умнику-интеллектуалу со слабо развитой мускулатурой.


Поэтому, мужчины, учитесь завоевывать женщин «по-быстрому».


Самое главное - слушайте. Внимание приятно любому человеку, и если вы будете заинтересованы любыми откровениями дамы, будь то рассказ о ее вселенской любви к волнистым попугайчикам или тяжкие вздохи по поводу козла мужа, и разгильдяя ребенка, считайте, барьер недоверия будет сломан и вы, как посвященный в глубины души, станете ближе, гораздо ближе к телу.


Смотрите. Но не как влюбленный юнец, неотрывно, а по-доброму, почти не заинтересовано в ней, как в сексуальном партнере. Такой взгляд может еще больше заставить женщину проникнуться к вам доверием, ибо мысль у нее будет примерно такая: «Ну, надо же, он совершенно не собирается тащить меня в постель, так внимательно слушает, ему можно доверять». Дальше, возможно, проснется некий женский эгоизм: «Он меня не хочет?? Ну-ну». Одним словом, она сама все сделает за вас.


Говорите, не будьте молчуном, вступайте в диалог, задавайте вопросы, только Боже упаси вас, перебив даму, начать рассказывать о себе! Вопросы должны быть по теме и выражать вашу заинтересованность всем тем, о чем она сама вам рассказывает.


Ну что делать дальше, когда женщина вам поверила и полностью очаровалась, не мне вас учить. Действуйте по закону природы, не забывая, что природа полна не только приятными ощущениями, но и бактериальным фоном, поэтому – защищайтесь. Очень может быть, что ваша "фея" - женщина чистоплотная и порядочная. Просто, увидев вас, она сразу же влюбилась до потери пульса и теперь готова бежать за вами хоть на край света, хоть в номера и выполнять любые желания, в том числе самые нескромные. Впрочем, это покрыто мраком неизвестности. С кем красавица спала до вас - знает только она.


Так же, кстати, не стоит забывать, что мошенники это не только лица мужского пола, действующие нагло и грубо. Курорты - самое место для очаровательных девушек «динамо», любительниц пожить за чужой счет. Так что иногда, знаете ли, нужно прислушиваться к голосу разума и к собственной интуиции.


«..Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…»


Как известно, самый драматический момент курортного романа – расставание. Вот буквально несколько вариантов, которые в ходу у многих мужчин, и поскольку это работает так или иначе, можно и не изобретать велосипед.


С тоской в глазах и безмерной благодарностью в голосе выдать что-то из серии «Спасибо тебе за все! Я тебя никогда не забуду». Тяжкий вздох и слова о том, что такой финал был неизбежен с самого начала. Неплохой вариант вырваться и обезопасить себя от бегущей за поездом или машиной дамы с криками: «Вася!! Постой!! А может быть все еще возможно!», но не самый лучший способ для того, что бы в дальнейшем обезопасить себя от звонков. Ведь слова о том, что вы ее не забудете никогда, возможно единственное, что запомнится, и тогда вы рискуете получать напоминания снова и снова и уж точно не забыть, да еще и вторая половина может открыть для себя ваши тайники душевной памяти.


Можно спастись бегством. Договориться на завтрашний прощальный ужин, а смыться под покровом ночи. Ну, или, в крайнем случае, днем, ибо ночь, как я могу себе представить, а особенно последнюю, вы проведете вместе. Тоже вообщем-то выход, но, честно говоря, не знаю, как вы потом будете себя чувствовать, насколько достойными мужчинами, ведь бегство-это трусость.


Самый распространенный вариант в жизни, это сделать так, что бы ваша дама поняла, что вы «не настоящий полковник». Накануне томительного прощания можно напиться в стельку, повести себя максимально вульгарно, можно даже проорать что-то вроде: «Эй, детка, сделай мне хорошо напоследок» и больно ущипнуть даму сердца принародно за причинное место. Вы, конечно, рискуете получить пощечину, крики «Господи, и я с этим мерзавцем потеряла столько времени!», но это уж точно лучше, чем быть убитым собственной женой, когда она узнает о том, что кто-то еще желает «комиссарского тела».


Ну и последний вариант без заморочек, это просто жениться. Нет. Ну а что? Бывает и такое.


Военная тайна


После того, как мужчина переспал с другой женщиной, у него рождается чувство вины перед женой. (Даже если сама она тоже не теряла зря времени). Мужчины, можете быть уверены: как бы вы не маскировались, ваши душевные терзания не останутся не замеченными. Так что, если по возвращении в родные пенаты вы получите сковородкой по голове, не стоит делать удивленное лицо и спрашивать, что случилось.


И, тем не менее, если вас мучает чувство вины за измену супруге - не кайтесь! Это тот самый случай, когда разделенная на двоих проблема увеличивается ровно в два раза! Ни в коем случае не поддавайтесь на смиренные просьбы: «Я все прощу, ты мне только скажи правду». В своих курортных грехах можно признаться супруге только в одном случае - если дело и без того идет к разводу. Во всех остальных случаях стойте насмерть: «Ничего не было, чист как ангел!».


Женскую интуицию не обманешь. Поэтому, внимательно просмотрите все фотографии, которые приедут за вами домой. Даже на групповом снимке внимательный взгляд жены интуитивно уловит - между этими двумя «что-то есть».


Перед вылетом домой обязательно постирайте все вещи, что бы избавить их от женского запаха. Поверьте, женщины уже давно перестали измазывать их помадой, вполне достаточно капли собственных духов, которую вы, естественно, не заметите, что бы украсить ваш приезд домой небывалым фейерверком.


Не спешите разнообразить свою интимную жизнь в первую же ночь после возвращения. Можно нарваться на подозрительный вопрос: «Ты на курорте этому научился?!». Опять придется врать, например, что посмотрел эротический фильм и весь месяц ждал, чтобы попрактиковать увиденное...


Если же вас пытаются (только пытаются!) в чем-то обвинить, лучше всего перейти в наступление с выражением праведного гнева не лице: "Сама-то чем тут без меня занималась, а?!"


Необходимо знать точные ответы и без запинки отвечать на самые неожиданные вопросы вашей супруги. К примеру, она спрашивает: "А кто это тебя фотографировал?" Ответ: "Кто придется, кто мимо проходил"... - "Что днем делал?" - "Крабов ловил!" - "А ночью?" - "Полночи спал, полночи от москитов отбивался"


Если все же вы попались, не пытайтесь снизить значение физической измены: «Ну, подумаешь, было один раз, это же случайно». Даже если вас застукали в постели, клянитесь, что спали «валетом». Ну уж если это не прокатило, что ж… Все в ваших руках, женщины имеют свойство хранить то, что имеют. Но уж если вам удастся вымолить прощение, то и урок из этого уж будьте добры, сделайте.

Вот чему теперь учит нас Галина! А сама говорила, что ратует только за правду! Как же так? :D

я на авторство ЭТОЙ статьи не претендую, более того - настаиваю, что автором этого опуса Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ( просто нужно было срочно убегать из офиса по делам "вне его стен", и ссылку на сайт, с которого статейку "спионерила" , элементрно поставить не успела - успела только быстренько картинку закинуть, да кнопку "отправить" нажать).

Если кому-то интересно ЛИЧНО МОЁ мнение, то могу сказать откровенно : я считаю измену в семье явлением недопустимым, подлостью и предательством (вне зависимости от того, кто "пошел на сторону" - муж, или жена, и по каким причинам.)
Если тебя перестал устраивать твой партнер - поступи честно: разведись, прерви отношения, и устраивай свою жизнь дальше, как хочется (или - как получится); и твой бывший (бывшая) пусть тоже свою жизнь сами устраивают, понимая, что на тебя больше рассчитывать не нужно - семьи больше нет, нет больше взаимного тепла, чистоты и доверия.
Обманывать и унижать своей ложью и изменой человека, с которым живешь под одной крышей, спишь в одной постели и ешь за одним столом, а то еще и растишь общих детей... что это, и как это назвать иначе, нежели предательство и подлость?
ИМХО.

Приметы неверности любимого человека...

http://s45.radikal.ru/i107/0908/23/b179201e91ee.jpg

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.
Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки…
Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще…
Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?..
Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать…
В последнее время «противная сторона» ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: «Тебе кажется»...
Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - «алло», тебе - гудок…
Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ… Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом №8?
Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?..
Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется…
Говорит: «Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?» Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае – с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной – см. пункт №8 – после упорных домогательств с моей стороны…

А если есть маленькие дети, а отношения испортились безвозвратно и вторая половина ходит налево, стоит ли терпеть и сохранять семью, хотя бы пока дети не подрастут? Терпение ведь это не неправда?

P.S. заметил у Галины словечко на олбанском. ИМХО - имею мнение х*й оспоришь. Будем спорить.

Маленькие дети, или большие, а может, их вовсе нет, или есть в количестве "более одного"... какая разница? Если семьи нет (а семья в моем понимании - это единый организм, "муж и жена- одна сатана"), за что держаться? за те гроши, которые остаются на долю домочадцев после оплаты удовльствий "на стороне"? за статус "замужей женщины" (женатого мужчины)? жить "ради детей" ? вот уж глупость! а то дети ничего не видят и не понимают! такая "сердечная атмосфера" детскую психику искалечит гораздо больше, нежели "неполная семья" . во всяком слуае, ложь и неискренность, лицемерие и тихая ненависть, унижение одного и духовная низость другого- для детей всё это становится нормой жизни...
именно ради детей и стоит разводиться!

Дети в неполноценной семье вырастут разве лучше, чем в какой-никакой (конечно речь не идёт о рукоприкладстве и т.п.) семье с обоими родителями, которые ради детей (подчёркиваю) сохраняют хотя бы видимость семьи и с уважением относятся друг к другу? Любовь проходит, но обязанность вырастить полноценное потомство у взрослых людей должна оставаться.

видимость семьи никогда нормальной семьи не заменит! и дети практически поголовно являются эмпатами (они могут не вслушваться в слова, но прекрасно ощущают эмоции) - т.е. можно сохранять видимость и с уважением... ты сам-то понял, о чем написал? гулящий партнер - и уважительное к нему отношение.... с чего бы? и каким образом? ТЫ сможешь уважать свою жену, таскающуюся "на лево"? Я бы не смогла продолжать жить с мужем, зная, что он ещё куда-то захаживает... просто побрезговала бы. и уж точно никогда не смогла бы заставить себя его уважать. Тарелки бить не стала бы, но и под одной крышей проживание было бы абсолютно исключено.

а заботиться о детях и помогать их вырастить можно и не создавая иллюзию благополучной семьи. можно и живя раздельно помогать материально, а при желании - и принимая непосредственное участие в воспитании ребенка (детей), например, забирая его (их) на выходные, проводя вместе с ним(и) отпуск - если уж так о детях беспокоится.

Приходящий папа - вот это извращение нынешнего времени, случившееся от черезчур эмансипированных женщин, нежелающих ни с чем мириться и ничего терпеть. Мужчины по природе своей полигамны (нам нравятся много разных\различных женщин), и скажем если семья молодая, а муж ещё не наигрался, а ребёнок у них в семье уже получился, то возможно ( а скорее всего, наверняка) он войдя в более зрелый возраст, оценит, что жена не устраивала ему истерик, а терпеливо делала своё дело - растила детей, не лишая их присутствия родного отца. Женщины созревают и взрослеют раньше мужчин. Подчёркиваю, женщины - а не блондинистые легкомысленные или брюнетистые заблудившиеся эмансипатки. :icon_biggrin3: