Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец".


* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.


* * *

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.


* * *

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Боль неопределенности гораздо сильнее,
чем неопределенность боли.

* * *
Комплекс Экзюпери:
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

* * *
Делать добро дуракам все равно,
что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

* * *
Иной вороне и сыра не жалко,
только, чтоб не каркала.

* * *
Бесполезно просить человека употребить власть,
когда он ей уже обожрался.

* * *
Лучше ощущать на себе власть
секса, чем секс власти.

* * *
Русский человек может погибнуть
от потери крови из раненой души.

* * *
Лучше юмор без сатиры, чем сатира без юмора.

* * *
Умные читают книги, мудрые - мысли авторов.

* * *
Мы имеем ровно столько,
сколько не можем растратить.

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! /Аркадий Райкин

* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.


* * *
Любовь втроём - это палка о двух концах.


* * *
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!


* * *
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.

Герасим определенно был утопистом.

Возьму стакан, все устаканю

Его шестым чувством было чувство голода

Иногда говори иногда

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием
Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького

Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.

Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...

Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...

Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.

Мало денег много не бывает

Общество "Анонимные кто угодно"

Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.

Зуд мудрости

Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз

Улыбка - последнее прибежище пессимиста

Меня отвлек бы топор палача.

Я сегодня в ударе. Апоплексическом.

Чат, где все молчат

Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка
Рулон-газета

Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.

Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!

Книжный бутик "Дикая ахинея"

Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Проходи, ложись, здравствуй.
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.

И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

- Папа, а как вы познаком познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:
до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

Погашение кредиторов.

Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна.

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Райсобесy требуется вышибала. Тел…

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

Батальное полотно "Взятие на понт"

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу

Краткость - сестра нашего брата.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе…

Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость

Крыша! Пусть сильнее едет крыша!

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно

Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?

Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок

Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

Краткость жизни - сестра таланта.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!

Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить

Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...


* * *

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.


* * *

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.


* * *

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.


* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.

Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!

Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное...

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.


* * *

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


* * *

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.


* * *

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


* * *

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.


* * *

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".


* * *

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.


* * *

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


* * *

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

Действия человека, находящегося в состоянии аффекта, достигают наибольшего эффекта...

"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Женщины обычно не по злобе, а по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Одна голова - хорошо, а две - хорошо хорошо.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

- Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у них - везде..

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Люди делятся на тех,кому я нравлюсь и на дураков

На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям. В роли мужа сойдет всякий

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?


* * *

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.


* * *

Редкая такса добежит до середины проезжей части.


* * *

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?


* * *

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.


* * *

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.


* * *

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


* * *

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


* * *

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить.


* * *

1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!


* * *

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.


* * *

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

Хочешь получить зарплату - выкупи её!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".


* * *

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!


* * *

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


* * *

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...


* * *

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

Потеряли честь - не уроните достоинство!

...А все потому, что культуры нет ни хрена...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика

Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...

Женятся слабаки, сильные берут в жены

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…

Ушел в себя, а там таких навалом…

Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

Молчание - знак посылания

У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)

Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.

Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение
В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому (Ник Синявин)
Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки
Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус"
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
Волков бояться - не быть зоофилом
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Тише едешь - перешёл на дизель…
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку

День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.

«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Дисклеймер:

Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина. Как, впрочем, и против празднования дней всех остальных святых.

frumich

Не все, что я сказал, вошло в учебник...
Владимир Вишневский


Жил в суровых клизматических условиях

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"

Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает (к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

Простите, что ввел в вас заблуждение

Великий пост ГАИ

В любви, как в школе: самое интересное - перемена

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный...

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

Телефон с автомудозвоном

От зарплаты до рассвета

Ее формы с трудом сдерживали содержание

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е.многоэтажные

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Соседка сверху - это поза

Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

Экономь воду - принимай душ с девушкой !

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди. Восточная мудрость.

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.

- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

Чтобы вернуться, в море бросают монету. Россия решила не мелочиться и сбросила в море 140 тонн цветных металлов.

Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.


* * *

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.


* * *

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.


* * *

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.


* * *

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".


* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?


* * *

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!


* * *

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека:
- Отцепись, зараза!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

- Мент отдал мне честь, а я ему деньги...

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

Загадка:
Затопило и сгорело.
Ответ:
Лето в России.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!

Сексолог - не хороший врач!
Хороший врач поднимает весь организм...

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...


* * *

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


* * *

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...


* * *

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.


* * *

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут.

* * *

Ничто не расширяет кругозор так, как правда о себе.
Ибо, узнав ее, сразу хочется узнать что-нибудь другое.

* * *

Не дерись! Бить слабых - подло,
а сильных - глупо.

* * *

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

* * *

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

* * *

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну
как утренний звонок будильника.

* * *

Воздух обычно не чувствуется,
пока его кто-то не испортит.

* * *

Не ищите проблемы - ищите решения тех
проблем, которые уже нашли вас.

* * *

Выражение "залить информацию на болванку" употребляется как при записи
данных на компакт-диск, так и при подготовке начальника к докладу.

* * *

Когда кухарки начинают управлять государством,
народ остается голодным.

В трусах на работу не ходить – дресс код.


* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.


* * *

Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.


* * *

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...


* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.


* * *

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.


* * *

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


* * *

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.


* * *

Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!

В трусах на работу не ходить – дресс код.


* * *

Первым рэпером в России был Вини-Пух. Во как


* * *

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...


* * *

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк...


* * *

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Ищу тебя под макияжем

Из одного американского журнала: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..." Можно даже сказать, на 100% чаще…

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз

Даже из таракана можно сделать изюминку

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным

Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно

Писать на машине: "Я - му*ила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

- В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.


* * *

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.


* * *

Windows'95 - закаляет характер!


* * *

Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.


* * *

Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба.

(С) Игорь Губерман

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!


* * *

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.


* * *

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.


* * *

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.


* * *

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Способность делиться осталась только у простейших...

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам».

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в
эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
«Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.»

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.


* * *

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


* * *

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.


* * *

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?


* * *

- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Брак - это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие.

Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Любимые вдохновляют, любящие — кормят.

Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов


Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя.

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Только жить начали, а тут деньги кончились

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.


* * *

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.


* * *

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.


* * *

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе

От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Восьмичасовой рабочий сон.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Там хорошо, где плохо лежит...

На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!

А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован

Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

Не погоняй сомнений чем попало

Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение

Ничто так не возвышает ум, как поднятая голова

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы….

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо....

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие

Ничего, будут и на нашей улице танки!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.


* * *

Само плывёт в руки только то, что не тонет.


* * *

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер


* * *

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.


* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!