Что женщины хотят изменить в мужчинах?

http://s45.radikal.ru/i107/0903/7f/18ad50be32ce.jpg

Женщина стремится изменить некоторые привычки, свойства характера и тому подобное в мужчине, который идет с ней по жизни рядом. Это может происходить как сознательно, так и неосознанно.

Вам, мужчинам, очень важно определиться, согласны ли вы с этими переменами или нет. Если нет, то необходимо сразу расставить все точки над «и», так как оттягивание решения проблемы может привести к краху отношений.

Итак, о том, что любят менять женщины и как с этим справиться.

Ваш стиль в одежде

Вы считаете, что черный сочетается с темно-синим цветом? Вы полагаете, что одну и ту же рубашку можно носить три дня подряд? Если вы действительно уверены, что у вас безупречное чувство стиля или свой оригинальный новаторский подход (что подтверждают и другие незаинтересованные лица), тогда держитесь свой точки зрения.

Как сохранить свой стиль. Избегайте совместных походов в магазин за покупкой одежды. Если женщина вам дарит, какой то предмет одежды в подарок, то вам, конечно, ничего не остается, как улыбаться и говорить спасибо. Однако, можно тактично намекнуть, что это не ваш цвет и т.п..

Ваши привычки в еде

Женщина пытается исключить из вашего меню жареное мясо и картофель фри. Поверьте, она делает это из лучших побуждений, заботиться о вашем здоровье.

Вам придется смириться с некоторыми диетическими продуктами, если за приготовление пищи полностью отвечает она. Выходом может стать: Готовить иногда самому, по–крайней мере, свои любимые блюда. Участвовать в покупке продуктов.

Можно также рассказать ей о том, что вы очень любите то или иное блюдо, ну просто жить без него не можете. Это, возможно, подвигнет ее более лояльно отнестись к вашим предпочтениям. Более того, питаясь вне дома, можно выбирать, то что вам захочется. Вопрос в том, насколько это полезно.

Ваши друзья

Женщина пытается отвадить вас от ваших друзей холостяков и поощряет только встречи с женатыми друзьями. Такое часто бывает. Объясняется все просто.

Женщина чувствует страх, что ваши друзья холостяки могут на вас плохо повлиять, и вообще ей не понятно, куда вы с ними ходите… Холостяки воспринимаются, как угроза отношениям, только-только начинающим формироваться.

Если вы заметили такое с ее стороны стремления, не откладывая, обсудите этот вопрос. В спокойной манере дайте ей понять, что ваши друзья для вас настолько же важны, как и ее незамужние подруги для нее. У ваших друзей есть некоторые качества, за которые вы их цените.

И вообще, так не просто найти хороших людей. Перечислите положительные качества ваших друзей. Только не нужно включать в этот список, их умение выпить ведро пива. Можете также взять ее на пикник, пообщаться с друзьями. Одно из двух: либо после этого она перестанет их опасаться, либо навсегда занесет в черный список.

Ваши любимые занятия

Она может захотеть, чтобы у вас были общие увлечения, но это вовсе не значит, что вы должны забыть о том, чем вам нравилось заниматься раньше.

Распределите свое время так, что бы вы могли и с ней пообщаться, и помочь где это необходимо, и заняться вашим общими увлечениями, чтобы она не чувствовала, что ей пренебрегают, когда вы идете на матч и т.п.

Еще один вариант – это, чтобы ваши любимые занятия стали и ее хобби тоже.

Маленькие вредные привычки

Если она против того, чтобы вы иногда пропадали на всю ночь с друзьями, постоянно пилит и придирается к этому, а вы не хотите уступать, то можете критиковать и ее маленькие вредные привычки (пристрастия к сладкому, походам по магазинам, загару и т.п.), однако, в легкой, шутливой форме, так как женщины существа обидчивые.

К данному разделу не относятся такие вредные привычки, как употребление алкоголя, наркотиков и курение. От этих привычек нужно либо избавляться, либо вообще не заводить серьезных отношений с кем бы то ни было.

Просмотр порно и походы в стриптиз клубы

Она чувствует ревность и угрозу отношениям, когда вы смотрите на голых женщин. Вы должны сделать так, чтобы эта ваша привычка ее не беспокоила.

Если такая проблема возникает в отношениях ее необходимо обсуждать сразу, объяснить, что холостяцкая вечеринка в стриптиз клубе, не влечет за собой измены с другой женщиной и не угрожает отношениям. Можете взять ее с собой в стриптиз клуб, чтобы она посмотрела, как вы себя ведете в этой обстановке и насколько ее опасения серьезны. Также можете смотреть порно вместе.

Эти советы помогут вам действовать в случае, если вы не хотите меняться.
Однако, не забывайте, что прочные отношения складываются из умения уступать друг другу в том или ином вопросе.


Источник bayki

Каков ваш партнер? Вглядитесь в зеркало

http://i071.radikal.ru/0903/20/4b93a34b40e9.jpg

Принцип зеркального отражения для многих не новость. Но сегодня давайте рассмотрим его как отражение в партнере той вашей части, которая имеет отношение к противоположному полу. Ведь каждый из нас содержит в себе как женское, так и мужское – анима и анимус. И в каждом из нас они проявляются в различном соотношении независимо от биологического пола.


Так вот, если вы женщина, которая не удовлетворена своими отношениями с мужчиной, то автоматически это означает, что вы не удовлетворены той частью своей души, которая представляет собой ваши «мужские» качества. И рядом с вами будут постоянно оказываться именно такие мужчины, которые как в зеркале покажут ваше отношение к мужской части себя.

И наоборот, если вы мужчина, который не удовлетворен отношениями с женщиной, это значит, что вы не принимаете ту часть своей души, которая отвечает за женственность. И ваша женщина будет ярким представителем всех тех качеств, которые вы в женщинах так не любите.

Хочу обратить внимание на весьма парадоксальное явление. Именно властная и практичная женщина, которая привыкла принимать решения (т.е. ведет себя больше по-мужски), как раз и не принимает в себе свои мужские качества и потому рядом с ней окажется партнер слабый и безвольный. А тот мужчина, который боится своей женской части, не принимает ее, будет избегать принятия решений, что и привлечет к нему властную женщину.

Стало быть, все те качества, которыми вы недовольны в своем партнере, имеют прямое отношение к неприятию вами части себя. И партнер служит идеальным зеркалом, которое показывает нам процесс во всей красе.

Например. Из практики общения на консультациях с женщинами, которые тянут на себе семью и принимают основные решения вместо мужа, становится заметно, что самым большим желанием таких женщин является отдать супругу ответственность за принятие решений в семье! И в то же время они жестко критикуют своих мужей за то, что те лежат на диване и ничего не хотят делать. Из этого следует вывод, что женщина больше всего на свете хочет отдать ответственность мужчине, но не может позволить себе этого сделать, ибо она таким образом контролирует свою реальность, потому что не может расслабиться и довериться своему мужчине. Вот и получается, что муж такой женщины отражает ее страх в случае отказа от контроля и желание снять с себя ответственность за семью, которому она боится последовать.

Попробуйте обнаружить, какие ваши качества отражает ваш партнер? И почему вы не принимаете их в себе? Что произойдет, если вы позволите себе поведение, которое осуждаете в своем партнере?

К примеру, женщина, которая не имеет в семье права голоса и полностью подчиняется решениям супруга, мечтает о том, чтобы иметь свободные средства или распоряжаться семейным бюджетом. Как правило, муж выдает жене деньги на «хозяйство» и очень неодобрительно относится к ее тратам «на себя». При этом муж кричит на жену, воспитывает ее, если она потратила лишние деньги, но сам не считает нужным отчитываться о своих тратах. На консультации женщина говорила о том, что не может позволить себе повышать голос, а также обманывать мужа, утаивая от него размер своих доходов. Она считала это недопустимым и осуждала такое поведение. То есть именно эти качества она не могла себе позволить! Что и демонстрировал ей супруг каждый божий день! И будет демонстрировать до тех пор, пока не исчезнет убеждение, что так делать нельзя, нехорошо, неприлично.

Следовательно, партнер всегда отражает те негативные черты, которые человек не приемлет в самом себе. И лучшим выходом будет внимательней вглядеться в зеркало.


Автор Яна Лан

Мужская тяга к соперничеству

http://s52.radikal.ru/i137/0903/4e/c8d358cad4d6.jpg

Как хорошо мы знаем противоположный пол? Мы знаем физиологические отличия, это естественно. Немного пообщавшись, мы знакомимся с тонкостями его психики особенностями характера. Но все люди разные. Мужчины мало того, что отличаются от женщин, как ни странно, они сильно отличаются друг от друга. И когда нам хочется получить какого-нибудь парня в свои жгучие объятия, есть ли какая-нибудь общая кнопка у них, надавив на которую мы добьёмся желаемого?

Ну, к примеру, мы можем натянуть на себя супер-мини юбку. Можем, как следует разрисовать лицо, сделав акцент глазам и красной помаде. Можем долго хихикать, не подавая признаков ума, а можем наоборот, напустить на себя туманного Альбиона, и просидеть так весь вечер, не открыв рта, по поводу этих ерундовых разговоров.

Но опять же, мы так избирательны, что сегодня нам нравится этот ботаник из десятого класса, а завтра развратный плейбой, с бооольшим списком невест. И для каждого из них нужно суметь подобрать ключик, и отпереть сердце.
Ах, как было бы просто, если бы у нас сразу были пути, где и как искать свою вторую половинку. А ещё лучше, пускай бы он нас искал. А мы тем временем, занимались своей красотой, умом и... ещё чего-нибудь навыдумали. Но нет. Мы в поисках любви на всю жизнь тратим огромные силы, а уж о времени я и вовсе молчу. И сколько бы ни перезнакомились да не переобщались, как говорят, с сильной половиной, нам никак не удаётся разобраться, что же им нужно? Мы вроде и хороши собой, и не глупы, а когда надо, так прикинемся полными дурами. И готовим и в обществе ведём себя достойно, а нет! Очередной кандидат на наше сердце не перезванивает уже третий день. И чего ему не хватает?
Этим вопросом задаются все женщины на свете. До определённого момента. Пока не поймут истины. А истина так многогранна, что найти её практически невозможно. Вот мы и попробуем, используя опыт многих женщин и науки, выдать желаемое за действительное. Понять мужчину так же сложно, как и женщину. Сколько талмудов написано на тему «женская психология». Сколько тем в разнообразных ток шоу и фильмов, с названием «чего хочет женщина» отснято. А сколько мужчин сломали себе голову, обдумывая этот вопрос. Не зря говорят, мы с разных планет. Правда, нет. Мы чуть-чуть ближе. Просто нам не хватает желания и умения понять друг друга.

Так вот, заарканивая очередного мэна, мы задаём себе вопрос: будет ли он моей судьбой? Смогу ли я понять его, а он меня? Ну и конечно, извечный вопрос, что ещё нужно мужчинам кроме секса?

Секс, безусловно, движущая сила у многих носителей мужского достоинства. И даже выйдя замуж, он не может долгое время насытится любовными играми. Но для того, что бы понять, что же им действительно нужно, нам опять-таки, придется открыть книгу по древней истории, и остановиться на странице, где ещё процветала жизнь динозавров и мамонтов.

Мужчины занимались лишь охотой. Женщины готовили принесшую им дичь. И мужчины, между племенами, да и внутри племени тоже соревновались, кто принесёт больше, крупнее, сочнее. Женщина продолжала сидеть у костра, и готовить убитых медведей и воспитывать детей. Соревноваться они тоже могли, но их поля боя не были столь обширными как у мужчин.

Когда наш мир стал компьютеризированным и мобильным, мужчины стали вести бои не так открыто. Но этот ген, ген борьбы, есть у всех мужчин. Те, кто смог добиться высот, окружают себя, на первый взгляд, совершенно бессмысленными вещами. Эксклюзивные машины, золотые унитазы, футбольные команды, и многое-многое другое, чего и без нас они навыдумывают. Но всё на самом деле имеет под собой крепкую основу. Всё это не от простого безделья. Так, каждый из мужчин, доказывает своим соперникам (а соперники все мужчины, кроме геев), что он принёс самый большой, самый крупный, самый сочный кусок динозавра. Это всё соперничество. Для чего им такие недалекие любовницы, с попой и грудью, такими, что пластиковые хирурги их фото (попы и груди), вешают у себя в кабинетах как мировой шедевр? Мы можем подумать, что это они таких любят. Хотя, они же, в откровенных беседах, делятся, что их раздражает примитивизм и глупость таких барышень. А держат они их рядом, только для поддержания своей марки. Получается, чтобы заполучить, а главное, удержать такого большого босса, нужно выглядеть на все 100% и для всех казаться сложной дурнушкой, а на самом деле...быть кандидатом наук биофизической. А не к этому ли мы все стремимся? Все эти недели моды, диеты, пластические хирурги. Но это для совсем уж заядлых желательниц больших боссов. Девушки попроще, и с запросами не такими заоблачными прилагают тоже немало усилий.

А мужчины прилагают огромные усилия, чтобы стать большими боссами. Вот и получается замкнутый круг.
Так кем же стать, большегрудой, но глуповатой, или умной, но обычной? На этот вопрос каждая из нас отвечает сама. Ясно то, что ежели мы пожелаем получить любого мужчину, нужно учитывать то, что все мужчины стремятся к соперничеству. Наш внешний вид должен соответствовать кругу его соперничества. Но это уже потом. А чтобы он ценил нас и в дальнейшем любил, нужно также пользуясь этим правилом, войти в его сердце.

1. Не стоит сразу же позволять ему всё. Нужно дать немного места для загадки. Тайны. Изюминки.
2. Нужно дать ему понять, что мы «ещё тот фрукт», и получить нас не просто. Ему нужно будет пройти немало сложностей, и в результате - мы, как приз.
3. Всё время, сколько поддерживаются наши с ним отношения, должна быть строчка, которую ему не постичь. Он не должен думать, что перед ним лежит исписанная тетрадь, которую можно прочитать когда угодно. Простыми словами, немного сложности не помешает.
4. Мужчина добытчик, а мы, если хотим его, должны играть добычу. Ту, которую он (по нашему желанию) может поймать, и которая (опять же по желанию), уходит. Он будет постоянно находиться на охоте. И возможно, этот метод отвернёт отношения от измен.
5. Всегда стоит поддерживать его самооценку. Превозносить его над всеми соперниками.

Правил вовсе немного, но их не много писано. Женщины умеют читать между строк, и каждая сама для себя выделит и развернёт ту сторону, которая ей удобна и присуща. В наших суждениях мы не должны ни от кого зависеть. Даже если нам очень хочется принца на чём-нибудь белом, мы должны достигать его только так, как считаем нужным. Я знаю случаи, когда барышни выходили замуж за богатых и завидных. Они надеялись на то, что отныне они независимы. Но каково было разочарование, когда их запирали в большом пентхаусе, а дорогие и роскошные наряды выдавались лишь тогда, когда у супруга была встреча или банкет. Кому-то из читательниц это не понравилось бы. Каждый критикует в меру своей распущенности. А кто-то из нас, согласен на такие условия. И делает для этого всё возможное. И нельзя никого судить, мы все разные.

А наши прекрасные мужчины будут соревноваться всегда. Такова их природа. И даже если наш избранник не большой босс, а маленький курьер, но для нас именно он является принцем, нужно всегда оставаться его музой. И оба участника любовного процесса будут счастливы. Ведь в итоге, все мы ищем любовь. Даже если и за большие деньги. И те, кто её покупают, гораздо лучше всех остальных знают её цену. Потому что, чем больше денег у мужчины, тем меньше любимых людей его окружает. Всё его окружение охотится только на его счёт в банке. А найти такому олигарху женщину, которая будет его искренне, а именно сердцем любить, практически невозможно. Может быть, поэтому они так быстро черствеют и грубеют, и в их сердце нет входа?



Автор: Елена Сукачева-Ильиных

Причины, из-за которых тебя 100% бросит мужчина

http://s61.radikal.ru/i172/0903/20/73db52d1afab.jpg

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят. Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным «не сошлись характером» здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь «это не вздохи на скамейке», а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.

Правило трех

Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.

А что у нас на обед

Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой «Я не умею готовить» или «Пошли лучше в ресторан», то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.

Все они охотники

По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность «охотиться», и тогда ему всегда будет с вами интересно.

Меняйтесь, не переставая удивлять

Очень часто женщины совершают самую главную ошибку, когда, чувствуют, что мужчина рядом и никуда ни денется, перестают следить за своим отражением в зеркале. И дело не только в фигуре и вожделенных 90*60*90. Даже идеальные формы необходимо уметь показывать только в выгодном свете, а уж тем более это касается женщин с обычными, не модельными внешностями. Забудьте про старый халат, на котором пятна были поставлены еще в прошлом веке, а заплатки сделаны из еще более старого халата. Даже если вы всегда сидите дома и в вашем ведении дети и пылесос, то будьте всегда аккуратны. В шкафу всегда найдутся вещи, в которых можно ходить дома, и не надо хранить их для «особых случаев». Мужчины любят ухоженных и следящих за собой и своим внешним видом женщин. И даже если он долго терпит ваш старый халат, то вам просто повезло, и не нашлась та, что показала все прелести более бережного отношения к своему внешнему виду.

Не звони мне, не звони!

Как же женщины любят надоедать со своими глупыми смс сообщениями и докучливыми звонками! Не стоит изводить его постоянными «как дела», «а где ты сейчас», «а когда ты будешь». Чересчур навязчивое поведение начинает быть похожим на контроль, а, следовательно, безумно раздражает. Мужчины терпеть не могут контроль, даже от любимых женщин. Им нужна свобода, так дайте ее. Не стоит звонить, тем более часто. Только если что-то очень важное, или вы договаривались о чем-то, стоит что-то подтвердить или напротив отменить. Одним словом, используйте телефон для связи только в самые-самые важные моменты. И увидите, он сам будет вам чаще звонить и беспокоиться о том, как у вас дела. Таковы мужчины, они должны сами охотиться на вас, а не убегать от постоянного преследования.

Оставьте ему право распоряжаться своим временем

Как мы уже говорили ранее, мужчины - народ очень свободолюбивый. Это же относится и к планированию свободного времени. Не редко женщины берут всю инициативу в свои руки и начинают планировать на недели вперед, куда и зачем они пойдут вместе. Но не забывайте, что даже если у вашего мужчины и не было ничего в планах на эти выходные, это не значит, что он давал вам право за себя планировать. Скажите, что вы хотели бы сходить туда-то вместе с подругой или мамой. Увидите, как он сам предложит свою кандидатуру и забудет про все остальное. Давайте ему право решать и принимать решение. Причем с опытом вы сами научитесь, чтобы мужчина принимал то решение, которое нужно вам обоим. А если будете все делать сами и не позволять ему проявлять свою «мужскую сущность», можете готовиться к моменту расставания, так как это вопрос времени.

Интим за семью печатями

Желание женщин поговорить о том, о сем иногда переходит все границы, и они начинают обсуждать темы, которые не всегда приветствуют мужчины. К таким темам относится секс. Интим и то, какие особенности сексуальных отношений есть в семье - это дело только двух. Даже если вам захотелось вынести эту тему на обсуждение с подругой или мамой, то не забудьте позаботиться про конфиденциальность, так как если это станет известно вашему мужчине, беды избежать не получится. Уж очень трепетно относятся мужчины к этой теме.

Ревность, а что это?

Мужчины ревнивцы и собственники. Но это качество они не поощряют в женщинах, скорее они его боятся. И как только они замечают, что с вашей стороны начинается безосновательный контроль и ревность ко всем женщинам, которые оказались рядом, можете ждать серьезного разговора. Особенно опасно, когда ваше неумение держать свои эмоции под контролем начинает сочетаться с приступами истерик, слез, битья посуды и бесконтрольным словесным поносом, уж извините за сравнение. Никакой мужчина не будет терпеть такого поведения, только если он окажется слепым и глухим, чтобы не видеть и не слышать всего происходящего.

Третий лишний

Ваши отношения - это только ваше личное дело, запомните это навсегда. Не стоит вмешивать сюда третьих лиц, даже если это будет мама, сестра и прочие родственники. Все что происходит в стенах вашего дома, должно быть известно только вам, и решать все проблемы вы так же должны вдвоем. Не редко женщины начинают просить совета у свекрови, мамы и др., чем совершают большую ошибку. Забудьте о телефонных звонках в экстренной ситуации, когда надо решать назревший конфликт, а вы рассказываете все его маме и просите оказать влияния. Такое если и будет снисходительно не замечаться, то только не продолжительное время. А там все по обычному сценарию, развод и девичья фамилия.

Ах, эта ложь во спасение

Любые отношения способна погубить ложь. Поэтому не стоит делать секреты, тем более там, где это совсем не уместно. Правду, конечно, тоже не всегда хорошо говорить. Поэтому если уж обстоятельства таковы, что вам есть что скрывать, скрывайте дальше. И ни под каким предлогам не открывайте тайну, тем более спустя несколько лет. Потому что чем больше срок вашей тайны, тем сильнее будет удар от ее раскрытия. Это же получится, что вы столько лет обманывали. А там найдутся еще какие-нибудь причины, нежелание стирать носки и другие «серьезные причины» для разрыва.




Я люблю тебя

И все же, сколько бы ни говорили о всевозможных рецептах счастья и советах о том, как удержать мужчину рядом с собой, все это будет не уместно, если нет любви. Как ни странно, но при отсутствии искренних чувств все описанное выше не принесет никакой пользы. Поэтому искренне желаем вам любви взаимной и способности чувствовать своего партнера, чтобы вовремя решать возникающие сложности в отношениях, а значит и делать все возможное, чтобы сохранить союз.



Автор: Сергей Василенков

Как превратить мужчину в тряпку?

http://s52.radikal.ru/i137/0903/e1/31a9893de830.jpg

Некоторым женщинам недостаточно просто иметь отношения с мужчиной, им необходимо любой ценой владеть каждой его мыслью каждую секунду. Если вы — одна из таких, несколько полезных советов, как это сделать.

1. Всегда и по любому поводу давай мужчине понять, что ты все знаешь и умеешь лучше — начиная от тонкостей свиноводства в условиях средней полосы и заканчивая теорией заговоров и квазаров (кто вообще знает, какая между ними разница?) Если мужчина — не дай бог! вздумает тебя дополнять или перебивать — для начала презрительно сморщи нос, оборви его, а затем безапелляционно сообщи, что чье-чье, а его мнение никак не является истиной в последней инстанции. И вообще, никого не интересует. Вздумает возражать или отстаивать свою точку зрения — расплачься и пообещай уйти к маме.

2. Внимательно слушай его телефонные разговоры, читай его SMS в телефоне и при возможности — почту. Перезванивай на все незнакомые номера в его телефоне под женскими именами. Не беда, если некто «Алекс. Леопольдовна», которая названивала твоему мужчине в течение всего дня, окажется его 60-летней бухгалтершей, а ты уже перезвонила ей в три ночи и обозвала ее всеми нецензурными словами. Когда наутро Алекс. Леопольдовна откажется работать у твоего мужчины или сляжет с инфарктом, обвини во всем случившемся мужчину, обзови его жалким геронтофилом и адептом свального греха. Расплачься и начинай собирать вещи.

3. Всему находи объяснение, невыгодное для мужчины: например: «Наш сосед не работает, так у него хоть оправдание есть — потому что он по-черному пьет! А что мешает работать и зарабатывать тебе? Я уже третий год езжу за одной машине!» — и так далее. Плачь — это всегда эффективно. Твои вещи — включая стиральную машинку, телевизор и автомобиль — должны быть всегда наготове для переезда к маме.

4. Требуй от мужчины помощи, но в то же время постоянно сетуй, что ему нельзя ничего поручить. Молоко ему всегда подсунут не той жирности, суши — не той свежести, черешню — не того цвета, а колбасу он вообще специально купил, чтобы ты поправилась.

5. Выбранный мужчиной ресторан всегда называй гадюшником. Если это лучшее в городе заведение, то пафосным отстоем.

6. Любой подарок воспринимай как оскорбление. Кольца с бриллиантами в этом сезоне носят только официантки и стриптизерши. На Бали летают все, кому не лень, начиная с торговых представителей и заканчивая секретаршами. Нижнее белье, купленное в подарок, велико — он что, считает тебя настолько толстой? Если мало — он намекает, чтобы ты похудела? Если впору — для кого он его примерял?

7. Всячески напоминай, что мужчина мешает тебе самовыражаться: если он станет у окна, немедленно закричи: «Ты стал там специально, потому что я в него смотрю!» Неважно, что уже 12 ночи и что из твоего окна максимум видна глухая стена противоположного дома.

8. Если в гостях вам предложат посмотреть кино, а твой мужчина неосторожно заметит, что этот фильм он уже видел, немедленно кричи: «Видел? А где ты его смотрел? А главное, с кем? С твоими шлюхами!?» Расплачься, развернись, хлопни дверью и уйди к маме.

9. Звони ему по любому поводу и без — у тебя сломался каблук, шиншилла Дуся плохо поела и какая-то вялая с утра, средняя продолжительность жизни жителей Сомали составляет 28 лет, у офисного охранника родила собака, ты забыла номер телефона доставки суши. Лучше всего это делать во время его совещаний, планерок и важных встреч. Возмущайся, что твои проблемы для него не важнее собственных. Расплачься и уйди к маме. Перезвони от мамы и попроси привезти шиншиллу к ней, ведь животное явно нуждается в уходе, которого не дождешься от такого безответственного и жестокого существа, как твой мужчина.

10. Почаще закатывай истерики и напоминай, что всякий раз, когда тебя надо отвезти в солярий или ты записалась к маникюрше, у него совещание с заграничными инвесторами или совет директоров — это же надо такое придумать, лишь бы не везти тебя!

11. Категорически исключи словосочетание «пиво и друзья» из вашего активного лексикона.

12. Почаще напоминай, что мама тебя предупреждала — это никогда не будет лишним.

13. Вообще, по любому поводу вспоминай, что мужчина испортил тебе жизнь. Плачь и возвращайся к маме.

Если вы после этого всего задумались, а зачем вам такой не мужчина, а тряпка, ответьте себе на вопрос — а не сами ли вы этого добились?

Учите своего мужчину

http://i082.radikal.ru/0904/04/6da569b822e8.jpg

Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить».

Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает. Почему так происходит? Почему есть женщины, которым муж и цветы дарит после десяти лет совместной жизни, и по дому порой делает больше, чем сама женщина, и массаж жене по вечерам, и с детьми занимается, в школу на собрания ходит и по выходным в парк, чтобы жена отдохнула. И все в дом, все в семью, и верный/надежный, и любовник замечательный, и основной добытчик в доме? Почему так происходит, что кому-то «повезло», а кто-то «мучается и страдает со своим непутевым»?

Давайте посмотрим сейчас не на мужчин (чего на них смотреть, по сути, они все одинаковые), а на самих женщин. Давайте посмотрим на то, как мы сами себя ведем со своим партнером?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы наш мужчина ухаживал за нами, заботился и оберегал?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы жить с сильным, успешным и любящим мужем? – пожалуй, этими вопросами можно и закончит статью, а можно еще поразмышлять….

Часто только из-за этого чувства «я недостойна» и роли жертвы, женщина продолжает терпеть и молча сносить то, что другая, по отношению к себе, просто не позволяет. Почему мы сами ведем себя так, что наш мужчина перестает нас уважать и ценить? Почему бывает так, что все тот же мужчина, уйдя к другой женщине, становится «совершенно другим» и не позволяет себе того, что позволял по отношению к своей бывшей партнерше?

Подумайте, если женщина себя не уважает, разве будет уважать ее партнер? Если она сама терпит и позволяет по отношению к себе хамство и унижение, если она сама не просит и не требует от своего мужчины в чем-то ей помочь, что-то сделать для себя и для семьи и не умеет настоять на своих требованиях - разве такая женщина сможет быть счастлива в жизни? Первопричина подобных проблем лежит только в чувстве неуверенности и мыслях «я не достойна лучшего обращения, хорошо, что хоть такой есть и то ладно». А ведь если присмотреться внимательнее, то часто случается так, что нормальный у неё мужик, вот только она сама не может принять в себе женщину и сказать себе, что: «Да, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы, принимал полноценное участие в воспитании детей и помогал по дому. Чтобы ходил в магазин за продуктами, устраивал семейные вечера и зарабатывал столько, чтобы хватало не только на минимальные расходы, но и на вложение денег в инвестиции, на наши совместные поездки в дом отдыха и путешествия в другие страны! Я хочу, чтобы он относился ко мне уважительно и корректно, чтобы баловал и заботился, ухаживал и покорял так, как в начале нашего знакомства!»

После того, как мы скажем себе, а лучше всего, четко сформулируем и запишем в отдельной тетради, то, что хотим видеть от отношений с партнером, после этого необходимо понять, как достичь наших желаний. Главное – это каждый день визуализировать образ желаемого! На эту тему есть масса книг, пожалуй, одна из самых лучших и сильных, это книга М. Мольца «Психокибернетика».

Необходимо понять, что если мы и дальше ничего не будем предпринимать, а молча сносить и копить в себе обиды и недовольства, ничего не изменится. В первую очередь, простите своему любимому все, что на ваш взгляд, вам в нем не нравится. И начните постепенно выстраивать такие отношения, какие нарисовали у себя в голове. Начните каждый день мечтать о том, как вы хотите, чтобы ваш муж относился к вам и постепенно говорите об этом и ему самому. Поймите, если вы не будете озвучивать свои требования и пожелания, ваш мужчина так и будет считать, что «раз вы молчите, то вас все устраивает».

Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Только не делайте ту ошибку, о которой написано выше. Не говорите мужчине:

- «Ты не даришь мне цветы, ты плохой муж и отец, ты не заботишься о семье и так далее».

Говорите четко и ясно, что конкретно вы от него хотите!? Если вы хотите, чтобы он делал вам массаж по вечерам, то так и скажите:

«Любимый, сегодня я очень устала, сделай мне, пожалуйста, небольшой массаж ног», главное, не забудьте потом его поблагодарить и восхититься, что стали чувствовать себя намного лучше. Ведь человек старался и ему важно получить положительное подкрепление своих действий.

Не забывайте привлекать его к воспитанию и полноценной заботе о детях. Порой, только мы, женщины, пытаемся все сделать сами, не доверяя своему партнеру.

Если вы хотите, чтобы он помогал по дому, то сформируйте четкое пожелание, а не расплывчатое «Помоги мне по дому». Скажите, лучше с утра, чтобы он мог к вечеру настроиться: «Вечером я хочу сделать уборку, поможешь мне вытрясти паласы и почистить сантехнику?», а вечером не ждите, когда он сам вспомнит, дайте ему немного отдохнуть, соберите то, что необходимо вытрясти и попросите его об этом. Опять же, не забудьте после того, как ваш Герой вернется, восхититься им и ласково сказать: «Ну, чтобы я без тебя делала!». – Главное, не переборщите, но то, что положительное подкрепление творит чудеса – это неоспоримый факт.

Часто женщину не устраивает доход её супруга и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И, ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу.

Бесполезно долбить мужчину высказываниями: «Ты мало зарабатываешь, поэтому я вынуждена искать решение данной проблемы и исполнять роль мужика в семье». Вместо этого научитесь перекладывать на него ответственность за повышение дохода. И вместо того, чтобы пробивать лбом стены, а потом красиво кричать о том, что «перевелись настоящие мужики», отпустите свою железную хватку и сообщите своему благоверному, что денег в семье не хватает, и вы ждете решений от него, как от Мужчины, как от Главы семьи, добытчика и охотника. Только не говорите о том, что это не работает. Если у вас не работает, значит, вы либо не пробовали, или не хотите отпускать свою хватку, или не умеете обращаться с партнером, перекладывать на него ответственность. А некоторым, особо рьяным дамам, просто нравится играть в контролера и «супер мужчину», чтобы потом пожаловаться или наоборот, прихвастнуть тем, что вот мол она какая, прям Герой дня.

Для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а муж сильным и уверенным, необходимо вначале самой научиться быть Женщиной и не пытаться тянуть все на себе. Далеко не утянешь, из сил выбьешься, а счастливой при этом не станешь.

Можно привести море примеров, но суть останется одна. Учитесь просить своего мужчину о помощи и о таком обращении, которое вам приятно. Помните, мужчины обожают помогать и делать что-то для своей любимой, поэтому не стоит их баловать, чтобы потом всю жизнь сетовать и горевать на то, «какой у подруги муж замечательный, а ваш совсем обленился».

Главное - не стремитесь поручить мужчине много заданий за один раз. Выбирайте то, что он может сделать сейчас, и не стесняйтесь просить несколько раз.

Бывают пожелания, которые приходится озвучивать на протяжении нескольких месяцев, чтобы он что-то начал менять в себе и в сложившейся ситуации. Мужчины - они такие, не всегда могут быстро все поменять, но, когда настроятся и начнут что-то делать, тогда вы уже можете спокойно расслабиться и получать удовольствие от проделанной «работы» и долгожданного результата.

Подобное поведение, когда женщина всё тянет на себе и при этом жалуется на своего супруга, присуще нашим мамам и бабушкам. Если бы мы видели с детства пример того, как быть настоящей Женщиной и уметь принимать помощь и заботу своего партнера, то, несомненно, нам жилось бы сейчас гораздо легче и счастливее. Но от того, что в свое время нас никто этому не учил, ещё не значит, что сейчас мы не можем научиться этому сами. Не стоит снимать с себя ответственность и все перекладывать на плечи других людей. Пора задуматься о себе и о своей жизни, задать себе вопрос: «А какая я женщина? И какой женщиной хочу быть? Каким хочу видеть своего мужа и его отношение ко мне?» - отвечая на эти вопросы самой себе, вы будете закладывать образ своей будущей жизни. Вы начнете глубже понимать себя и видеть те ошибки, которые, возможно, допустили несколько лет назад и продолжаете допускать и сейчас. А главное – это увидеть и принять в себе то, где заблуждались и постепенно начать выстраивать и формировать новый образ своей семьи и отношений с мужчиной.

С уважением, Анастасия Гай

Вера и доверие в отношениях мужчины и женщины

http://s47.radikal.ru/i117/0904/d1/217827752a15.jpg


«Я тебе поверил (поверила), а ты….» - такой упрек часто бросают влюбленные в лицо своим вероломным партнерам. Почему же это происходит так часто, и потерять веру в партнера так легко?

В отношениях имеют место и вера, и доверие. Вера - чувство более абстрактное, связанное с тем, что мы передаем свою судьбу в руки другого человека. Доверие – более конкретно и связано с кругом повседневных жизненных ситуаций. Это значит, что если любимая задерживается, то действительно на работе, а та симпатичная девушка – действительно сестра вашего друга.

Давайте проследим, как зарождаются и развиваются отношения, что основано на вере, а что – на доверии.

И мужчина, и женщина при выборе партнера настроены на лучшее и склонны видеть в избраннике или избраннице воплощение своей мечты. Они склонны также приписывать предмету обожания несуществующие у него качества и истолковывать его поступки оправдательно. Женщинам свойственна жертвенная любовь: они с самого начала настроены на безграничную веру в своего избранника.

Что же происходит потом? Вступив в отношения, каждый автоматически берет на себя ответственность за другого человека, но не все это понимают, тем более, что далеко не у всех получается нести ответственность даже за себя. Отношения влекут за собой перемены в личной жизни, но прежняя жизнь при этом никуда не исчезает. Друзья, увлечения, соблазны, привычки - все это может стать раздражителем для «половинки». Не всегда удается противостоять уговорам друзей, обстоятельствам, – и доверие в паре рушится.

Доверию могут вредить и общественные установки. Многие мужчины думают, что настоящему «мачо» положено иметь много связей, и даже искренне любя свою девушку, они пытаются соответствовать заданному образу.

Одной из основных ошибок, приводящих к краху веры и доверия в отношениях, являются завышенные требования. Надо понимать, что ваш избранник - обычный человек: он жил своей жизнью, у него есть свое прошлое и настоящее, и он не может полностью раствориться в любви к вам. Человеку необходимо личное пространство, сохранять которое он готов даже ценой обмана.

Вера не должна питать беспочвенные иллюзии и затемнять истинный смысл поступков человека. Не надо идеализировать партнера или партнершу, тогда не придется в них разочаровываться.

Очень важно обсудить все с самого начала, потому что один и тот же случай для одного выглядит пустяком, а для другого – трагедией. Важно установить общие правила и границы веры и доверия, принятые двоими


Денис Зверев

Навязчивый поклонник: «Уйди, исчезни, растворись…»

http://s60.radikal.ru/i169/0904/d8/be5eac200f9d.jpg

«Каждый мужчина может добиться благосклонности любой женщины, - вещал старший коллега Алексей Николаевич. – Неважно, богат ли он или беден, хорош собой или не очень, главное, он должен быть настойчивым. Достаточно каждый день в течение месяца приходить к даме сердца в семь часов вечера, молча дарить ей розу и уходить. Она ответит на чувства, это лишь вопрос времени…»


Я тогда, естественно, возразила, что приставучесть и прилипчивость – не лучшие мужские качества. И что любовь должна зарождаться и возникать самостоятельно, без ежевечернего ритуала с молчаливым дарением колючей флоры. И что лично я никогда бы не поддалась на «попрошайничество» любви, а попросту спустила бы ходока с лестницы… Но это было тогда, лет семь назад. Сейчас все больше убеждаюсь: старший коллега знал что говорил.

Премудрый Алексей Николаевич всплыл в памяти неслучайно: меня лишил покоя навязчивый поклонник. Вот уже два месяца я получаю восторженные смс-сообщения в промышленных объемах, два-три раза в неделю почитатель моих прелестей и талантов встречает с работы и преподносит букет цветов. Также я регулярно получаю приглашения сходить в кино или кафе и последовательно отклоняю их. Я честно сказала настырному типу, что он не в моем вкусе и что я не соглашусь с ним встречаться даже под угрозой убийства щекоткой.

«А это мы еще посмотрим!» - самоуверенно заявил наглец и в тот же вечер «случайно» зашел к нам домой. Поскольку меня дома не было, визит стал верной стратегией. Мама восторгалась новым знакомым, который был настолько мил, что оставил для отсутствующей барышни шикарный букет роз, коробку приличного шоколада и просил передать, что любит и скучает… Родительница вдыхала аромат роз, пила чай вприкуску с шоколадным подарком и «ненавязчиво» рассуждала о том, что наш недавний гость воспитан и галантен. И некоторым 25-летним дурехам нелишне присмотреться к мальчику, иначе потом…

Я знаю, что будет потом: я сбегу из дома в монастырь, лишь бы никогда не видеть этого мизерабля. Или соглашусь с ним встречаться, чтобы не слушать заунывных маминых речей… Неужели Алексей Николаевич был прав, и любой мужчина имеет все шансы на успех, прибегнув к трюку с дарением розочек? И что это вообще за напасть такая – прилипчивый ухажер? Есть ли способы избежать тщательно навязываемой лав-стори?

На первый взгляд, не катастрофа…Во-первых, давай честно признаем, что наличие поклонника, пусть даже нелюбимого и нежеланного, – вещь приятная, ну хотя бы на первых порах. Это здорово тешит самолюбие и поднимает самооценку. Твои попытки отшить кавалера оказываются безуспешными, и данное обстоятельство даже играет ему на руку: ишь какой влюбленный по уши, не смирился с отказом! В глазах твоих же подруг он романтический герой и страдалец, и, поверь, поначалу сторонников у «изгнанника» гораздо больше, чем у Снежной Королевы, которой он так трогательно добивается.

Плюсов у статуса «неприступная дама» немало: в результате встреч с молодым человеком образуется изрядный запас шоколада и прочих приятных подарков, дома не переводятся свежие цветы и каждый вечер ты можешь проводить в кафе, на концерте или в кино. Ибо мужчина пленен твоей красотой и всячески подманивает поближе. Эх, была бы не жизнь, а малина, если бы не один, но огромный минус: он тебе не симпатичен. И чем дальше, тем больше. Да чего там, через месяц амурной осады ты его просто ненавидишь.

А теперь давай посмотрим, куда нас может привести этот минус. Если поклонник - миролюбивый парень, жить можно. Будет ходить, маяться, грустно-преданно заглядывать в глаза и таскать осточертевшие розочки к твоему порогу. Другое дело, когда кавалер – мужчина истерический, склонный к агрессии или публичному выяснению отношений. Давай-ка последний случай рассмотрим подробнее.


«Фигура первая, трагическая»

«Так не доставайся ж ты никому!» - вскричал Карандышев из «Бесприданницы» и убил возлюбленную. Увы, такое бесчинство присуще не только книжным героям. И задолго до Карандышева, и после него мужчины не раз лишали жизни строптивых красавиц. Но даже если не впадать в крайности, назойливый агрессор – то еще испытание.

Самое страшное: его запугивания истребить всех конкурентов, а тебя в случае неподатливости избить-изнасиловать-убить могут стать не просто словами. Самое неутешительное: в «любовь из-под палки» верят не только перекачанные юнцы, выросшие в рабочих кварталах. Наличие образования и солидного возраста не является препятствием для душегубства.

Самое главное: шантаж, выкручивание рук и «установка» фингалов под глаз прелестницы не имеют ничего общего с любовью, что бы там ни плел в свое оправдание мучитель. По мнению известных специалистов, здесь мы имеем дело с психическим отклонением, что понятно и без их вмешательства. Ну не станет нормальный человек истязать любимую женщину, требуя от нее взаимности и понимания, держа при этом несчастную на мушке или осыпая тумаками.

План спасения: если некий решительный мужчина назначил тебя «дамой сердца» и понуждает к ответным чувствам силовыми методами, заруби на своем распрекрасном носу - ты не должна с этим мириться. Не надо думать, что, заполучив твою вынужденную ласку и нежность, зверь станет ручным и покладистым. Агрессия может породить только агрессию: если злобный «доставала» не знал этой истины, мы не виноваты. Так что едва в твой адрес полетели угрозы или, Боже избавь, случилось рукоприкладство – немедленно бодрым маршем в ближайший отдел милиции! И не надо жалеть «беднягу», который якобы потерял голову от любви, из-за чего мучает тебя африканской страстью. Во-первых, мы уже определились, что к возвышенным чувствам его «бесноватость» не имеет отношения. Во-вторых, почему ты должна мириться с ролью жертвы?

Типичные заблуждения: есть на свете жутко совестливые барышни, которые всегда считают себя виноватыми. Дескать, «я надела короткую юбку и высокие каблуки, а он взял и влюбился». Итак, упаднические настроения отставить: быть привлекательной и вызывать симпатии у мужчин у нас не запрещено законом. А вот угрожать, причинять телесные повреждения, доводить до самоубийства и прочим образом «вынимать душу» запрещено. Эти действия составляют отдельную главу в Уголовном кодексе – «Преступления против личности». Про юбки и каблуки там нет ни слова.


«Фигура вторая, мученическая»

«Я что-нибудь с собой сделаю!» - восклицает кавалер в случае твоего несогласия на телесную и/или душевную близость. Показательный шантаж суицидом тоже в чести у назойливых поклонников. С данным видом «приставучих» мужчин несколько проще, по крайней мере, членовредительство тебе не грозит.

Самое страшное: да, угроза может быть не просто словами. Самое утешительное: его желание покинуть сей свет, если ты не ответишь на чувства, к тебе опять же не имеет никакого отношения.

План спасения: все удивительно легко и просто - ты должна игнорировать его обещания по собственной воле отправиться к праотцам. Поклонник пускает слезу и обещает утопиться в пруду, если не будешь с ним встречаться? Спокойно пожелай ему мужественности и решимости в осуществлении планов. К сожалению, в данной ситуации, как и в предыдущей, мы имеем дело с обладателями нестабильной (если не сказать нездоровой) психики. Ведь самоубийство – тоже агрессия, только направленная на самого себя. Ну и зачем нам это «счастье»?

Типичные заблуждения: «А вдруг, если я ему откажу, он и впрямь спрыгнет с крыши многоэтажки?» - если подобные думы посещают твою головушку, получи консультацию у психотерапевта или в меру циничной подруги. Скорее всего, они объяснят всю наивность твоих заблуждений. Твоя задача – не поддаться на шантаж суицидом, как говорится, «с террористами в переговоры не вступаем». И пусть даже товарищ весьма убедителен в своих намерениях, его проблемы с головой тебя не касаются.


«Фигура третья. Ничего из ряда вон, но надоел»

«Проходу не дает!» - говорят о мужчинах этой «подгруппы». Влюбленный ухажер караулит тебя возле подъезда, звонит и засыпает сообщениями, дарит цветы и вообще-то переполнен благими намерениями. Вот только тебя эта пестрая карусель улыбок, букетов-комплиментов не радует по причине отсутствия чувств к их дарителю. Но сколько бы ты ни просила молодого человека «прекратить преследование», он лишь лучезарно улыбается или, наоборот, понуро удаляется. А завтра – «и снова здравствуйте!»

Самое страшное: старший коллега Алексей Николаевич может оказаться стопроцентно прав. Однажды приставучий тип настигнет, когда ты будешь в неважном настроении, например, после ссоры с начальством. А он так ласково смотрит, так настойчиво предлагает утешиться в его объятьях и поплакать на плече… После чего как-то неловко выставлять за дверь душевного, готового всегда прийти на помощь человека. Самое интересное: из таких союзов, когда один пылает от любви, а вторая сыграла в поддавки, нередко случаются счастливые семьи. Да-да, и любовь со временем приходит.

План спасения: если ты решила избавиться от «прилипалы», делай это жестко и безапелляционно. Не надо китайских церемоний, снисходительных улыбок и благодарностей за цветы и шоколад. «Я не знаю, что ты там придумал и на что надеешься, но у нас ничего не получится», - так и заяви. Если «супостат» начнет допрос в духе: «А чем я тебе не нравлюсь? Может, попробуем, вдруг ты сможешь по-другому ко мне относиться?» - немедленно осекай его. Ты все сказала и своего мнения не изменишь. Смс-сообщения оставляй без ответа, в критических случаях меняй номер телефона.

Типичные ошибки: особо «талантливые» товарищи могут пытаться навязать комплекс вины, мол, «ты мне все время улыбалась, и я решил, что небезразличен тебе». Опять же безжалостно пресекай: не надо путать дружелюбность и хорошее воспитание с нежными чувствами. Кроме того, не стоит просить старшего брата и прочих парней атлетического телосложения «поговорить по-мужски» с преследователем. Преграды и препятствия только разжигают его азарт – это закономерность! И если ты решила искоренить «субъекта» из своей жизни, от шоколада и цветов придется отказаться – если отшивать, то по всем пунктам.

Но самая главная ошибка – отшить действительно хорошего парня, а потом люто об этом жалеть.


Автор: Лия Варакс

Уйти нельзя остаться


http://s55.radikal.ru/i150/0904/0c/815b38430a4a.jpg

Для Куси (ласкательно от Викуси) на повестке дня постановка запятой в заглавном предложении. И задача это только стороннему наблюдателю кажется простой, а для влюбленной женщины, коей Куся и является, она практически непосильная.
Куське моей - бывшей коллеге по модельному цеху - 29 лет. Девушка она видная: высокая значит такая, густо брюнетистая. Лёве ее аж 38. Почти 10 лет разницы! Только Кусю эта разница не пугает. Она всегда о Таком мечтала.

Лев – мужчина свободный. Опыт семейной жизни имеется, но он остался в прошлом. У его бывшей жены был ребенок. Не от Льва, но в роли мужа и отца семейства, он, похоже себя прочувствовал. И чувства ему эти не понравились. Посему решил он больше в официальные браки не вступать и детей не заводить. Только, жаль, Кусе об этом только сейчас сообщил, когда она уже втюренная в него по уши.
А втюриваться было во что! Видела я этого Льва. Мать честная, до чего хорош! Скалообразный такой мужчина, подчеркнуто мужественный и без материальных проблем-забот. Прокруизила с ним Куся по всем видным ресторанам города, собрала положенное для конфетно-букетного периода количество подарков и согласилась переехать к богатырю своему в уютное обустроенное гнездышко. И все бы ничего, но вот только отрезанные пути к статусу Львицы со временем стали смущать подружку. Ведь не 20 уж. И даже не 25. 29! С официальной росписью Куська не заморачивается. Пережитки, мол, прошлого. А вот с потомством - незадача. Куська готова и хочет быть матерью. Лев же категоричен в своем решении – детей собственных не заводить.
А тут еще один гром грянул. Пишет мне как-то Куська поутру:

- Наташ, Он – извращенец. Как быть? Что делать? Для меня его просьба неприемлема!
- Что случилось? Что такое? Кто мою девочку обидел? Неужели попросил анальным сексом заняться?
- Да нет. С этими просьбами я уж как-то смирилась и приняла сей крест на себя. Тут дело посерьезней будет…
- Не томи. Выкладывай!
- Просит мой Лев меня, не унимается, найти третью барышню на наше любовное ложе.

Упс, как говорится. Тема щепетильная. Вопрос субъективный. Мое мнение ни в счет. Вопрос в том, что для девушки это неприемлемо.

Уточняю ситуацию:
- Ты свое мнение Льву изложила?
- Ну да…
- А он чего?
- Ой, Наташа. А он спокойно так сказал, что, мол, понял, что я этого не хочу. Расстроился, но получит это в другом месте. А еще подытожил, чтобы я теперь не рассчитывала на секс больше, чем 2 раза в месяц.

Скажете, и чего тут думать: собирать манатки и бежать не оглядываясь от Козла (нет, лучше с маленькой буквы - козла) этакого. Что ж Куська - дура что ли? Она так и сделала. Но у мужчин есть удивительная способность останавливать влюбленную женщину на полдороги. И ведь легко Ему это было сделать, потому как Куся конечно же уходить не хотела. Тогда сдалась и осталась…
Теперь уже во второй раз упакованы чемоданы. Стоят у двери. А Лев молчит и не останавливает…
Только влюбленная женщина в этой ситуации найдет силы подойти к Обидчику, заглянуть в его глаза сволочные и спросить:

- А ты хочешь, чтобы я ушла?
И только к-о-з-е-л способен потупить глаза в свой дорогой паркет и сказать:
- Пойдем чай пить…

Но лирика лирикой, а вопрос остается открытым:
«Где в заглавном предложении ставить запятую?».
Куся в отчаянии. В стране кризис, а Лев еще и по совместительству ее работодатель. Есть мнение, что нельзя за человека принимать такие судьбоносные решения. Даже если этот человек тебе очень близок. Но вот поддержать человека жизненно необходимо и я пишу Куське:

«Жди знака, дорогая. Чемоданы не разбирай. Пусть поспотыкается пока об них твой Лев, а там глядишь и ответ по поводу запятой судьба подбросит».

Женщины, которые сами мешают своему счастью

http://i005.radikal.ru/0904/db/334c6de9abea.jpg

Существуют женщины, которые не могут долго жить либо встречаться с мужчиной, по причине того, что своим страстным желанием привязать его к себе, они попросту отпугивают сильный пол.

Создание здоровых и крепких отношений с такими женщинами становится проблематичным по ряду причин: ограничение свободы выбора мужчины, жесткое планирование развития отношений ( например, завести ребенка к определенному возрасту и т.п.).

Распознать такой тип женщины помогут следующие подсказки:

1. Она постоянно с кем-то встречается, но ее ухажеры все время – разные.

История личной жизни женщины может о многом рассказать. Если это – череда постоянных встреч и расставаний, между которыми нет перерывов, то можно сделать вывод, что женщина ненавидит одиночество, так как попросту не умеет справляться с этим. Если ухажеры разительно отличаются друг от друга, то женщина не знает, каких качеств она ищет в мужчине, чего хочет от отношений.

Если женщина не выносит одиночества и не знает, каким должен быть ее избранник, то она как раз попадает в категорию женщин, с которыми проблематично построить долгие и крепкие отношения.

2. Она – мегапланировщик.

В ее жизни все распланировано: эти выходные, следующие выходные, цвет ее свадебного платья, имена будущих детей и т.п. вещи. Она с головокружительной скоростью вносит и вас в свое «расписание». Спустя две недели она может признаться вам в любви, после трех свиданий может предложить познакомиться с ее родителями. Она действует так, как будто вы знакомы давно, и время подгоняет ее куда-то. Получается, что она попросту бежит впереди паровоза, лишая мужчину права голоса и права выбора.

3. У нее слишком много домашних животных.

Наличие у женщины двух и более животных говорит о том, что она чувствует недостаток любви и тепла в этой жизни и страстно желает их заполучить. Причем, самое главное, нужно обратить внимание на то, какие слова она использует, обращаясь к своим животным. Если женщина называет своих питомцев «мальчиком», «девочкой», «детками», это как раз та самая представительница прекрасного пола, которая своей одержимостью разрушает отношения, которые сама же пытается построить.

4. «Женщина без личности».

Вначале вам может показаться, что вы нашли идеальную женщину. Она во всем с вами соглашается, разделяет с вами все ваши интересы. Таким способом женщина пытается укрепить ваши отношения. На деле же, через какое-то время мужчине надоедает женщина, у которой нет своих интересов, своего мнения и, как следствие, – изюминки.

Как расстаться с женщиной подобного типа.

1. Возьмите вину на себя.

Просто возьмите и прервите отношения, не пытаясь придумать благовидного предлога, скажите, что не готовы к серьезным отношениям. Не бойтесь, если она будет плакать, кричать, что вы – негодяй. Такая жесткая мера подходит не для всех женщин, а только для данного типа, так как благовидный предлог может оказаться для такой дамы недостаточным аргументом, и она может еще долго преследовать вас своим вниманием.

2. Устранение ущерба.

После того, как вы расстались, займитесь обработкой вашего общего круга общения, так как через него женщина может попытаться вернуть вас. Постарайтесь первым оповестить знакомых о разрыве и дать свою версию, желательно правдивую. От этого будет зависеть то, насколько долго вы будете ощущать последствия разрыва (вас могут приглашать на совместные встречи, забыв предупредить, что там будет и она тоже и т.п.), либо не будете ощущать их вовсе.

3. Прервите отношения с ней целиком и полностью.

Это не тот тип женщины, с которым после разрыва можно поддерживать дружеские отношения. Она, наверняка, будет пытаться звонить вам или писать. А вы не пытайтесь быть вежливым, не отвечайте на ее звонки. Если женщина предпримет попытку с вами встретиться и поговорить, не идите у неё на поводу: сразу уходите. Дамы подобного типа получают удовольствие от унижения и готовы цепляться за соломинку. Не давайте им этой соломинки.

Что касается женщин, которые, прочитав данную статью, узнали в ней себя, я бы посоветовал меняться. И срочно. Во-первых, нужно научиться любить себя и научиться жить в гармонии с собой. Никакой мужчина не принесет мир и гармонию в вашу душу, если их там нет изначально. Изменившись сами, вы увидите, каким чудесным образом изменился мир вокруг вас и отношение к вам окружающих людей.


© Ирина Вопнярская

За что женщина может возненавидеть мужчину?

http://s47.radikal.ru/i118/0904/75/9b735c07e077.jpg


Каждый мужчина (и это крепко сидит в подсознании) хочет сделать женщину счастливой. Вы можете на ней жениться, улыбаться ее маме, не пинать ногами ее кота и купить ей Ауди ТТ. Но все равно будут какие-то моменты, за которые она вас может возненавидеть навсегда, и при любом удобном случае пускать слезу, кричать «ты мне жизнь испортил!» и вообще завещать высечь на своей надгробной плите надпись «Я тебя ненавижу!».


Это деструктивное поведение характерно для женщин, в отношении которых ты успел совершить следующие ошибки.

1. Рассказать ей как-то, что был влюблен в ее подругу и даже подумывал создать с ней семью.

Это вообще без комментариев. Если тебе не дорога не только твоя жизнь, но и жизнь и спокойствие невинного человека (ничего, как правило, не подозревающей подруги), то, конечно, ты можешь делать столь рискованные заявления. Но если тебе дорог твой автомобиль, нервы и здоровье, можешь продолжать сколько угодно рассказывать про своих бывших. Только, даже если тебе кажется, что тебя слушают с интересом, не удивляйся, что в скором будущем тебе припомнят такие подробности, о которых ты и сам забыл.

2. Прийти с ней на выставку-продажу драгоценностей (свадебных платьев, оборудования для наращивании ресниц, кошек-сфинксов, натуральных шуб) и сказать «Я подожду тебя у входа».

Надеюсь, ты понял, в чем была твоя ошибка? В безынициативности! Правильный ответ был «Дорогая, выбери себе, что хочешь, и не ограничивай своих желаний!». Апогеем твоей непонятливости может быть только фраза «Купить тебе эту сумку из питона? У тебя что, мало сумок?».

3. Восхищаться Анджелиной Джоли. Давно пора вывести новый род голливудских актрис, которых можно спокойно любить, не вызывая нареканий со стороны своих подруг. Эти актрисы должны все как одна чем-то напоминать Вупи Голдберг или Валерию Новодворскую.

4. Не помнить тот Новый год у Оли, во время празднования которого вы познакомились. И твои проблемы, что ее друзья смотрели «Голубой огонек», и тебе пришлось, наступив на горло собственной песне, восхищаться Сергеем Минаевым (тот, который ретро-певец) и перманентом Валерия Леонтьева.

5. Звонить время от времени в ее присутствии своей бывшей и спрашивать, как той понравился твой подарок на день рождения. Хуже этого может быть лишь позвонить и сказать «Дорогая, я задерживаюсь, потому что мы с Витой выбираем ей подарок на день рождения». За такое можно сгореть в аду при жизни!

6. Подарить ей вместо ребенка собаку. И вообще, не хотеть от нее детей и кончины в один день.

7. Вспоминать о своей бывшей чаще раза в год. И этот раз в год не должен быть ее (бывшей) днем рождения!

8. Предпочесть ее обществу пиво с друзьями. Именно в тот вечер, когда она потратилась на новые брови, укладку, макияж и восковую депиляцию. Ты когда-нибудь пытался себе выдернуть волосок, торчащий из носа? Вот, а восковая депиляция – это в сто, в тысячу раз больнее! И после этого ты можешь спокойно идти пить пиво с друзьями?

9. Флиртовать с официантками, продавщицами, медсестрами, заправщицами и мойщицами на мойке. И помни – даже простое спасибо, не говоря уже о чаевых, может (и будет!) считаться флиртом и попыткой затащить обслуживающий персонал в постель.

10. Не обратить внимание на ее новую прическу (сумочку, колготки, цвет помады, печальное выражение лица). «И вообще, тебе плевать на все, что не касается тебя лично!» Знакомо? И никого не волнует, что сегодня у тебя была важная встреча с клиентом, на завтра надо подготовить отчет, заболел бухгалтер и еще рулевая рейка стучит. Не делай следующую ошибку – не вздумать звонить бухгалтеру и справляться о здоровье! «Тебе бухгалтер важнее чем я!».

Этот список можно продолжать до бесконечности, но для начала попробуй исправить хотя бы эти ошибки. Хотя, помни: если девушек совсем уж не обижать, то вскоре им станет скучно. Когда слишком хорошо, это тоже плохо. Если покупать все сумки из питонов и прочие нужные вещи, через неделю не останется денег даже на картошку...


Кристина Абрамовская

Почему мужчины нас боятся?



В недалеком будущем стиль жизни и взаимоотношений будет формировать мужчин нового типа, чьи чувства и поступки ориентированы более на эмоции и менее - на представление о власти и стойкости.



То, что принято понимать под мужественностью, есть не более чем болезненная реакция ранимой души мальчика на такое, по своей сути, травмирующее и пагубное воспитание, в процессе которого мальчику внушают, что он только тогда будет любимым, когда без особых волнений преодолеет боль, физическую и душевную. Мужчины обязаны быть героями и творить свою жизнь как борцы-одиночки. Мужчины поставлены перед необходимостью доказывать свою силу, свою стойкость, свою целеустремленность.

Необходимость преодоления пугает мужчин. Подавляющее большинство их обречено на проигрыш, поскольку, в мужском понимании, добиться успеха могут лишь немногие. Проигравшие ищут компенсацию в стремлении властвовать над женщинами, детьми или подчиненными. Отчаяние и тайные страхи проигравших, боящихся не оправдать ожиданий родителей, своего повседневного окружения и женщин, вынуждают их становиться агрессивными и оставаться в мужской изоляции - в заколдованном круге страхов перед новыми возможными неудачами.

Жесткость по отношению к себе и к окружающим мужчины считают добродетелью, а, напротив, свои чувства — слабостью, которой не следует доверять. Спрятанное глубоко внутри желание чувствовать себя в безопасности оборачивается своей противоположностью. Уязвленные и в конечном счете страдающие - таковы те, кого мы сегодня называем мужественными. Мужчины не выберутся из этой клетки до тех пор, пока они не научатся быть откровенными и доверяться другим.

Женщины внушают мужчинам страх именно потому, что не скрывают свой внутренний мир. Женщины не прячут свою неуверенность, свои страхи, свои чувства, и именно это делает их сильными. Женщины доверяют своим ощущениям и стремятся установить духовную близость со своим собеседником, что мужчины воспринимают как угрозу, поскольку они не хотят показывать себя обманщиками или чересчур нежными душами.

Выходом из такой ситуации для мужчины является выбор более молодой, подчиненной или зависимой материально партнерши. При таком двояком преимуществе классическая мужская роль может быть сохранена, по крайней мере, частично. Представьте себе женщину, которая ни в чем не уступает ЕМУ, которая ощущает себя равной ему и, само собой разумеется, пугает его. От такой женщины мужчина бежит: она могла бы повлиять на него и склонить к таким воззрениям, которые, вероятно, заставили бы переосмыслить всю его картину мироздания.

Тем не менее мужчины утверждают, что они превосходят женщин. Своим главным доводом они считают наличие у них чисто мужского качества - агрессивности. Очень охотно мужчины забывают, что агрессия есть продукт страха. Забывают они также и о том, что их мнимая сила есть не более чем попытка избежать духовных оценок и изоляции. Оценивая свой внутренний мир, мужчины понимают, что они нерешительны и не уверены в себе, и опасаются, как бы это не обнаружила сильная женщина. Их внутренний мир недоступен женщинам и другим мужчинам, и поэтому они утрачивают способность к реалистическому восприятию других людей.

Мужчины воспринимают женщин чрезвычайно ограниченно. Они запутали себя придуманным ими самими женским образом, не имеющим ничего общего с теми реальными женщинами, на которых проецируется их искаженное восприятие. В мужском представлении формируются два очень противоречивых клише: ОНА должна быть одновременно блудницей и святой. Святая должна распахнуть для НЕГО врата в духовное святилище, убежище, где он может почувствовать себя свободным от каждодневной “маленькой войны” и от своих жизненных страхов. Распутница должна будить и удовлетворять его желания, доставлять чувственное наслаждение, которое, по его убеждению, он заслужил своею напряженной жизнью. Не уверенный в себе мужчина, который не может реалистично оценить ни себя, ни окружающий его мир, нуждается в подчиненной женщине для того, чтобы избежать своих скрытых внутренних сомнений. Если женщина разнообразными условными знаками перестает демонстрировать мужчине, что она находится в подчиненном положении, он начинает воспринимать ее как сильную и несущую угрозу. Его мужской стереотип оказывается в опасности.

Женщины эмоционально превосходят мужчин. Их кооперативной, направленной на объединение стратегии принадлежит будущее. Мужчины должны изменить себя, если они не хотят оказаться в роли аутсайдеров.

Вильгельм Йонен. "Сильная женщина и мужчины. Как стать сильной женщиной, и стоит ли мужчинам ее бояться".

Как отучить близкого человека повышать на Вас голос?


Многие, наверно, сталкивались с такой ситуацией, когда любимый человек в процессе разговора с вами переходит на крик. Давайте разберемся, почему это происходит.


Чаще всего основными причинами являются следующие:

•Это может быть чертой характера;
•зачастую крикливость - это человеческая распущенность! И лишь в 3 % случаев - это заболевание;
•это может быть нервным расстройством;
•неуважение к своей половине;
•проблемы на работе, негодование на которые вымещается на вас;
•связано с его профессией, например, Ваш партнер - военный на командирской должности;
•у него может быть комплекс Наполеона: человек очень маленького роста этот свой недостаток пытается компенсировать криком, чтобы доказать свою значительность;
•когда у него что-то не получается;
•когда человек несчастлив.
В связи с данной темой хочу рассказать Вам одну сказку:

Жили дедка с бабкой - ругались часто и не один раз на дню. Жили так всю жизнь, и, в конце концов, достало их все это. Пришел дедка к мудрецу и говорит: «Помоги нам вернуть мир в семью». И объяснил что к чему: «Я бабке слово скажу, а она мне два, я ей два - она мне три, и так ругаемся каждый день».

Тот ему отвечает: «Я вот тебе дам волшебной воды - как только начнете снова ругаться, ты ее в рот набери и держи, пока старуха не перестанет бранить тебя. Вода эта волшебная - вмиг вас обоих вылечит».

Пришел дедка домой, а бабка ему сразу с печи: «Ты где старый шлялся, опять без дела ходишь...» и пошла чихвостить его. Дед вспомнил о волшебной воде, отпил ее и во рту держит, на бабку смотрит. Бабка ругалась, ругалась, смотрит - дед ей ничего не отвечает, у него же вода во рту. Надоело ей одной ругаться, она и замолчала. Тут дед воду и выплюнул. А как снова бабка заводиться начала, он снова водичку в рот и молчит.
Так они и стали мирно жить-поживать, потом даже и водичка не нужна стала.

Вот несколько наиболее действенных и несложных способов вернуть мир и покой в вашу семью:

•Поступайте, как дед из сказки: пусть Ваша половина кричит, визжит, а Вы помалкивайте и не обращайте на это внимания. Со временем, перестав получать отклик на крики, Ваша половина перестанет повышать на Вас голос. Берите «противника» измором.
•Когда Ваш оппонент начинает кричать, сами при разговоре переходите не просто на пониженный тон, а на шепот. Тогда ему, чтобы услышать Вас, придется прислушиваться, а значит, понизить свой голос.
•Постарайтесь объяснить своей половине, что мы все цивилизованные люди и вполне можем общаться в нормальном тоне. Кроме того, крик - это всегда проявление слабости.
•Скажите, что поговорите с этим человеком, когда он успокоится, потому что когда он так орет, Вы плохо его слышите.
•Спросите у этого человека: на кого он в данный момент злится, на себя или на Вас, а может быть, на кого-то еще. Предложите ему определить истинную причину своей злости. Возможно, он кому-то что-то не так объяснил, и этот кто-то что-то не так сделал, возможно, он что-то не проконтролировал и ситуация вышла из-под контроля, что привело к не очень хорошему исходу. В общем, пусть займется самокопанием, анализом ситуации. Причем, говорите все это вашей дражайшей половине тихим голосом и доброжелательным тоном. Постепенно его гнев угаснет.
•Постарайтесь объяснить оппоненту, что не стоит переносить свои профессиональные привычки в дом, как, например, в случае с военными.
•Сыграйте на испуге вашей половины потерять Вас. Предложите разойтись, и если он дорожит Вами, то кричать перестанет. Для первого раза просто пригрозите, а если не поможет, предпримите более решительные действия.
•Просто покиньте место боя и переждите бурю.
•Есть еще один интересный метод. В самый разгар криков начните громко и продолжительно лаять. Когда Ваш оппонент замолчит, и будет удивленно смотреть на Вас, просто скажите: вот так ты общаешься с людьми. Пусть он увидит себя со стороны. Если у него есть совесть, он устыдится и перестанет.
•Если Вас по-настоящему беспокоят такие вспышки Вашего партнера, поговорите с ним, объясните ему, что Вы чувствуете в этот момент.
•Почитайте хорошие книги по практической психологии. Рекомендации из них пригодятся для любых видов общения.
•Это также может быть нервным расстройством. Тогда есть смысл обратиться к специалисту. В этом случае мягко и ненавязчиво порекомендуйте ему обратиться к врачу, для его же блага.
Вот и все. Очень надеюсь, что эти несложные приемы Вам помогут.

Светлана Светлова

Насколько вы близки? или Любовная проксемика

http://s55.radikal.ru/i147/0904/f4/662e4ad0805d.gif

Иногда мужчина и женщина даже после долгой истории взаимоотношений не могут определиться с тем, насколько они близки. Например, женщине может казаться, что с ней рядом человек, о котором она мечтала всю жизнь. Мужчина при этом способен определять эти же отношения как временные, словно некую остановку, передышку на пути поиска самой лучшей или, по крайней мере, более подходящей, чем та, с которой он сейчас.


Чтобы быть объективным, следует сказать, что всё может быть с точностью до наоборот: женщина видит своего мужчину лишь как временное увлечение, а он её отождествляет с собственной судьбой. К сожалению (а может, и к счастью) нет универсальных весов, с помощью которых можно измерить свои чувства, а ещё сложнее обстоят дела с оценкой того, что ощущает партнёр.

Давайте поближе рассмотрим, как бывают организованы отношения между партнёрами. В качестве критерия степени близости мы будем использовать изменение отношения альтруистических и эгоистических желаний партнёров.

Можно выделить четыре уровня близости. Первые два условно обозначим как «эгоистические» (с направленностью на себя), а ещё два – «альтруистическими» (направленность на партнёра). Подчёркивая условность уровней, я лишний раз напоминаю, что любовь невозможно упаковать ни в какие схемы. Более того, этой системой можно характеризовать и влюбленность, и дружеские отношения до некоторой степени точности.

Ниже вы прочтёте некоторые характерные черты каждого из четырёх уровней. Это своего рода любовная неопроксемика (она показывает, как далеко вы стоите в любви друг от друга), т. е. качественная характеристика организации близости между людьми, которые друг другу очень интересны.

1 уровень: «Закрытый эгоистический».Ему соответствует выделение понравившегося человека из толпы, желание быть с ним и возможная реализация этого желания. При этом нет полного доверия к любимому человеку. Возможность открыть свои чувства перед партнёром сильно пугает. Интерес к нему или к ней непостоянен. Этого человека то вдруг очень сильно не хватает, то кажется, что можно обойтись и без него.

2 уровень: «Открытый эгоистический».
Для него часто склонны ревность и измены, попытки выяснить отношения. Партнёры хорошо знают друг-друга, но пока нет полного взаимопонимания. В пространственной проксемике этот уровень соответствует очень частому пребыванию любимого или любимой в так называемой интимной зоне, которая есть у каждого человека (ближайшие пятьдесят сантиметров около наших тел).

3 уровень: «Закрытый альтруистический».
Готовность сделать всё для партнёра становится естественным состоянием. Жизнь без другого делается трудно вообразимой. Самое приятное в отношениях такого уровня –
играть в жизни партнёра существенную роль и наслаждаться его присутствием во дворце ваших собственных мыслей.

4 уровень: «Открытый альтруистический».
Соответствует взаимодополнению и постоянному совершенствованию за счёт единения двух Личностей. Время, проведённое с партнёром, доставляет непереносимое удовольствие в независимости от того, чем вы заняты. Апогей всех эмоциональных переживаний, вершина доверия и взаимопонимания.

Теперь о практической значимости подобной любовной проксемики. Приведённая дифференциация степени близости людей может заставить вас попытаться понять, что вы сами больше всего цените в отношениях. Ни один из этих уровней невозможен в чистом виде без смеси других.

Если один из них в наибольшей степени описывает ваши отношения с любимой, то подумайте, как сделать их ещё ярче, ведь нет предела совершенству! Эмоционально-чувственное пространство между вами и теми, кого вы любите – это не расстояние, которое вас разделяет, а мир, который надо заполнить. Это можно сделать, если проанализировать ваши отношения в настоящий момент времени и то, какими вы хотите их видеть.

Не бойтесь перемен к лучшему и станьте ещё ближе друг к другу!

Андрей Тазов

Записки дичи.... от имени дичи

http://s39.radikal.ru/i085/0905/61/9303549390da.jpg

Почти любая женщина убеждена, что "всем мужикам только одно и надо". Так оно, пожалуй, и есть. Потому что "это" нужно любому мужчине, а тот, кому не нужно, - наверное, не совсем мужчина. И возмущаться тут не нужно. Ведь женское негодование по этому поводу - скорей показное. Если не кривить душой, "низменная" и "примитивная" природа мужчин вполне устраивает женщин, потому что отвечает их собственной природе.
"Тайная радость Венеры мила и юнцу и девице - только скромнее она и откровеннее он", - писал много лет назад премудрый Овидий, а уж он-то понимал в этом толк. Все нормальные люди, независимо от пола, испытывают одни и те же влечения. Просто мужчины более прямолинейны и торопливы, а у женщин их естественное стремление обставлено множеством ритуалов. В отношениях полов проблема состоит не в том, чтобы желания мужчины и женщины совпали (они и так по определению совпадают), а в том чтобы все необходимые ритуалы были соблюдены.

Вот тут-то и начинается серьезная путаница. В наши дни полоумные особы, не нашедшие себя в естественной женской роли, принялись убеждать миллионы своих полноценных в общем-то подруг, будто и роли такой вовсе не существует, и нету никакой разницы между полами. Соответственно, мужчины и женщины и вести себя должны одинаково. А фактически выходит, что женщины должны вести себя как мужчины (почему-то не наоборот - хоть это обнадеживает).

Особого расцвета эта идеология достигла в США, откуда в основном и поступают к нам "полезные" советы об устройстве нашей жизни. Деликатность американцы понимают совсем не по-русски - как игнорирование принадлежности человека к тому или другому полу. Напротив, подчеркнутое внимание к другому полу может быть расценено как сексуальное домогательство, а за это можно и под суд попасть.

Разрешить это противоречие на уровне здравого смысла нам едва ли по силам. Пройдет какое-то время, и американцы либо вымрут, мастурбируя перед дисплеем, либо благополучно переболеют этим очередным извращением. Нам остается это обострение тихонечко в сторонке переждать, поскольку нам самим оно, хочется надеяться, не грозит. В этой связи выглядит забавно, каким бешеным успехом у неженатых американцев пользуются российские невесты, еще не успевшие спятить на феминизме и политкорректности.

Самих американцев (да и западноевропейцев, которые тут не отстают) смешение половых ролей ставит в очень непривычное и порой неловкое положение. По данным анонимных опросов, американские юноши (казалось бы, по самой своей природе заинтересованные в скорейшем продвижении к близости) испытывают смущение и теряются, когда предложение завязать, а тем более "углубить" отношения исходит от девушек. В одночасье сломать традиционные культурные нормы не так-то просто. В наших краях таких радикальных перемен пока не произошло, большинство наших соотечественников обоего пола предпочитают придерживаться традиционных стереотипов поведения.

А эти стереотипы предусматривают, что никакая женщина (нимфоманки и "профессионалки" не в счет) не бросится сама в объятия мужчины, а напротив - постарается оказать хотя бы символическое сопротивление. Его продолжительность может быть различна и определяется индивидуальными представлениями о том, чем порядочная женщина отличается от шлюхи. По крайней мере, при всей нынешней свободе нравов, интимная близость при первой встрече считается дурным тоном. Причем и мужчины это мнение разделяют.

Разумеется, они заинтересованы добиться своего поскорее, но если это происходит очень быстро, возникают подозрения - не слишком ли подруга распущена и доступна, и вообще порядочная ли она женщина. Эти подозрения могут воспрепятствовать настоящему, психологическому сближению, и отношения могут надолго остаться лишь сексуальной игрой (пускай даже очень приятной), но не более того. Об этом однозначно свидетельствуют и беспристрастные статистические данные.

Установлено: пары, начинающие интимную жизнь на первый-третий день после знакомства, до брака чаще всего не дотягивают. Для того, чтобы мужчина проникся глубоким чувством и серьезным стремлением к прочному союзу, ему необходимо пройти своего рода испытание. Слишком быстрое начало интимной жизни - даже если она великолепна - не способствует созреванию высоких чувств и оформлению серьезных намерений. Приходится признать - в союзе с женщиной мужчина если не в первую, то далеко не в последнюю очередь ищет именно интимной близости, а если эта цель легко достигнута, все прочие могут отодвинуться очень далеко.

Так что если вы заинтересованы найти сексуального партнера, церемонии тут совершенно излишни, достаточно ограничиться минимумом ради соблюдения приличий; если же вам нужен спутник жизни, то церемонии совсем нелишни. Тут, правда, важно правильно оценить пределы его терпения - если их превысить, мужчина может заподозрить, что вы отягощены сексуальными комплексами, а то и вовсе фригидны, а такой вариант мало кому покажется соблазнительным.

Таковы правила этой игры, и серьезные мужчины их принимают как должное, даже наоборот - недоумевают и настораживаются, когда сталкиваются с женской инициативой. По нашим представлениям, уважающая себя женщина обязательно соблюдает ритуал ухаживания (женщина, которая себя не уважает, - существо жалкое и неинтересное). А ритуал предусматривает, что мужчина должен своего добиваться. Тому, кто этого не умеет, остается только грезить с эротическим журналом в незанятой руке.

Если верить популярному анекдоту, женское "нет" на самом деле означает "может быть", а "может быть" значит "да", ибо прямо и открыто уважающая себя женщина никогда "да" не скажет. Беда многих мужчин в том, что эту шутку они понимают чересчур буквально и воспринимают отказ со стороны женщины как ее желание набить себе цену и поморочить бедняге голову. Отсюда следует нехитрый вывод: значит, надо проявлять дальнейшую настойчивость, дабы добиться "может быть", которое уже можно толковать как согласие. В возникновении этой иллюзии во многом виноваты сами женщины.

Понятно, что любые знаки внимания со стороны сильного пола тешат женское самолюбие и заставляют с новой силой поверить в свою привлекательность. Обычно комплименты и заигрывания со стороны почти любого мужчины (если только он не урод и не хам) принимаются женщиной более или менее благосклонно, даже если сближение с данным мужчиной совсем не входит в ее планы.

А многие женщины сами (намеренно или невольно) провоцируют интерес к себе с помощью исконно женских приемов, опробованных тысячелетиями. Особенно усердствуют в этом (нелишне повторить - может быть, даже не отдавая себе в том отчета) те, кто не слишком уверен в себе и постоянно нуждается в подтверждении своих достоинств. "Если мужчины со мною любезничают, делают мне комплименты, - выходит, они высоко меня ценят, а значит есть за что".

То, что сами женщины считают невинным кокетством и демонстрацией своего обаяния, мужчина воспринимает как аванс, как знак готовности к сближению. И он с удвоенным рвением идет на приступ, расценивая отказ как символический ритуал. Потом, когда женщина, раздосадованная этим нежеланным приступом, вынуждена наконец отказывать категорично и даже грубо, мужчина начинает негодовать. Он-то убежден, что ему был дан весомый аванс, а теперь недобросовестная партнерша идет на попятный. Ему и невдомек, что сближение вовсе не входило в ее планы с самого начала.

Чтобы предотвратить такие недоразумения, необходимо научиться не злоупотреблять своим очарованием. Это довольно непросто, тем более что многочисленные "учителя" (точнее - "учительницы") наперебой дают "ценные" советы, как стать максимально очаровательной и соблазнительной. Цель - добиться, чтобы мужчины штабелями падали у ваших ног. Допустим, вы последовали этим советам и добились желанной цели.

Ну и что вы намерены делать с этими штабелями? И радоваться тут особо нечему, ибо вам теперь предстоит отбиваться от полчища назойливых кавалеров, которые прямолинейно приняли ваше кокетство за сексуальный призыв. Истинное мучение - объяснять каждому, что ничего особенного вы в виду не имели. Обид, по крайней мере, будет предостаточно

Единственная разумная цель для всякой женщины - стать умеренно очаровательной и целенаправленно соблазнительной. Целенаправленно - значит соблазнительной для того, кто для вас самой представляет соблазн. Остальных "просим не беспокоиться". Но для этого надо их и не слишком беспокоить, волновать. Разумеется, не следует постоянно носить маску угрюмой неприступности на лице и хамить в ответ на каждый комплимент. Просто во всех ситуациях, не предусматривающих возможного сближения, лучше свою любезность дозировать, не давая повода воспринять ее превратно.

Если же мужчина слишком не сообразителен и проявляет нежелательную настойчивость, следует недвусмысленно расставить точки над i. "Извините, но мне уже есть с кем пойти в ресторан". Грубости при этом лучше избегать, позволяя мужчине сохранить лицо. Самая убедительная форма отказа - сказать, что место рядом с вами уже занято. Пусть это даже неправда или не совсем правда, просто данный кандидат вам совсем не симпатичен. В девяти случаях из десяти от участия в конкурентной борьбе он откажется.

Тот, кто вам по-настоящему интересен, заслуживает иного отношения. Если сближение с конкретным мужчиной для вас весьма желательно, добейтесь, чтобы он это понял. Разумеется, не стоит вещать об этом открытым текстом, как это взяли за моду бесцеремонные американки. Мягких приемов тут предостаточно, и практически все они сводятся к тому, чтобы именно этому человеку и продемонстрировать в максимальной степени свое очарование. И еще - ваш интерес лично к нему.

Самое главное - чтобы этот интерес не был им воспринят как корыстный. Недостаток большинства "пособий по обольщению" - они учат, как похитрее расставить силки на нашего брата. Смею заверить, что такого рода обольщение мужчины - занятие не только бестолковое, но и бесплодное. Мы, едва заслышав крадущиеся шаги охотницы, прячемся в глубокие норы и пережидаем, пока она не удовольствуется более беспечной дичью. А та, честное слово, представляет собой неважную добычу. Если дичь сама прется в силки и не отдает себе отчета, что ею манипулируют, то зачем вам такой дурак нужен? Не стоит выделки шкурка того зайца, который согласился стать дичью.

Мужчина, который действительно заслуживает внимания, пуще СПИДа боится оказаться использованным. Помню, как в далекие студенческие годы льстило моему юношескому самолюбию повышенное внимание однокурсниц, принявшее по мере приближения диплома характер настоящей загонной охоты. Особо усердствовали провинциалки, кровно заинтересованные в получении московской прописки. Но это и настораживало. Боязнь оказаться средством, инструментом, много раз удерживала меня и моих товарищей от очень соблазнительных перспектив.

Страшно обидно было оказаться просто "приемлемым вариантом для замужества", одним из множества возможных. Поэтому и сама идея брака в моей юной голове ассоциировалась с кандалами. Девушке, которая мне по-настоящему понравилась, я честно признался, что жениться не хочу. "Это неважно, главное - чтобы мы были вместе", - ответила тогда она со спокойной улыбкой. Именно на ней я в итоге и женился и счастливо прожил в этом браке полжизни до сего дня. Она была одной из немногих в моем окружении, кто в ту пору за мной не охотился.

Мужчина откликается не на заинтересованность (ее-то он как раз и боится - "Чего ей от меня надо?" "Как она собирается меня использовать?"), а на интерес, причем интерес сугубо личный, именно к нему. Дама, которой просто нужен партнер и которая для этого выбрала его, только его отпугнет и заставит уйти в глухую оборону. Поэтому единственным верным и надежным средством привлечь к себе мужчину является искренний интерес к его персоне. Тем более, что тут и не требуется особых ухищрений. Если вы всерьез настроены сойтись с ним поближе, то вам и в самом деле должно быть интересно, что он за человек. А если он чем-то привлек ваше внимание, то это что-то и может стать отправной точкой для развития отношений.

Не секрет, что мужчины - существа тщеславные, одержимые идеей самоутверждения. Пуще прочих благ они ценят поглаживание по этому месту. Ценят даже превыше секса, потому что секс в наши дни найти не так уж сложно, уважение и поощрение - гораздо труднее. Мужчина по большому счету ищет женщину не для сладострастных утех - это умеют многие женщины, а иные, наверное, умеют даже получше, чем вы. Свой выбор он остановит на той, которая больше других его ценит. Ее ласки будут служить лишь проявлением этого - проявлением завершающим и самым убедительным.

Если вы по-настоящему цените мужчину, вам не составит труда ему это показать всеми возможными средствами - начиная с легкой поощрительной полуулыбки и кончая самыми смелыми ласками. Темп постепенного перехода от одного к другому легко определится сам. Если же вам требуется пошаговое руководство, инструкция по обольщению, - значит вы просто ошиблись в выборе мужчины. Не слишком-то вы его цените как человека, и ваше поведение неизбежно будет при этом нарочитым и неискренним. Когда он это почувствует, непременно сбежит. Если так и не почувствует - еще хуже, ибо сбежать в отдаленном итоге захочется вам самой.

Проявите терпение, дождитесь того, с кем вам не понадобятся ничьи инструкции. Если человек вам поистине интересен и дорог - все, что вы станете делать, будет правильно.


Автор: Сергей Степанов

Не сотвори себе кумира или Главные ошибки в любви

http://i042.radikal.ru/0905/4f/6be211341390.jpg

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Причины эмоциональной зависимости

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Любовь или зависимость?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Автор: Наталья Домкина, психолог

Утоли его печали

http://s61.radikal.ru/i174/0905/70/a1baae9ff0de.jpg

Мужчины гораздо тяжелее переживают стресс. Их поединок с неприятностями нередко заканчивается затяжной депрессией или романом с алкоголем. Как помочь любимому человеку?
Наша поддержка способна творить чудеса. Но может и затянуть человека в пучину душевных терзаний еще глубже. Для сильного пола принимать помощь от женщины - это как бы стресс внутри стресса. Поэтому главное - не акцентировать внимание на своем участии в решении его проблем. Иногда достаточно просто быть рядом, верить в него, не критиковать. И действовать по обстоятельствам.

Он потерял близкого человека...

Это может быть кто-то из родителей, друзей, родственников. Горестные чувства, которые испытывает человек в момент утраты, нельзя ни изменить, ни сократить во времени. Их можно только пережить. Ваша задача - дать мужчине дополнительную опору. Если он постоянно говорит об умершем, то пусть выговорится, не старайтесь отвлечь его, не взывайте к мужеству, мол, соберись. Пусть говорит столько времени, сколько ему необходимо.

Если же он переживает горе молча, то не лезьте к нему в душу, не просите: «Давай поговорим, тебе легче станет». Просто будьте рядом и давайте ему понять, что разделяете его чувства.

Не стоит ограждать человека от подготовки похорон. Ритуальная суета отвлекает от тягостных мыслей, дает время свыкнуться с утратой.

Реакция на потерю близкого человека может быть самой неожиданной. Моя подруга Инна была очень напугана поведением мужа после трагической смерти его лучшего друга (тот разбился на мотоцикле): «Я прощала его раздраженный тон, но недоумевала, когда он говорил, что друг более заслуживает быть живым, чем он сам».

Психологи считают, что испытывать в момент потери отчаяние, злость, чувство вины, даже думать о самоубийстве - это все в рамках нормы. Другое дело, что такая реакция не должна длиться более полугода. Если эти симптомы продолжаются дольше, нужно обратиться к врачу или психологу.

Его уволили с работы

Именно на профессиональных успехах большинство мужчин строит свою самооценку, а если работы нет, то рушится их самоуважение. Что ж, раз произошел прорыв на одном фронте, помогите ему выстоять на другом: дайте человеку понять, какой он замечательный муж, отец, друг.

Иногда переживания мужчины бывают очень болезненными, в чем-то даже пугающими (например, он может часами молчать илиизводить вас тирадами на тему: «Почему это случилось именно со мной?»). Не впадайте в панику сами! Жизнь изменчива, и, возможно, сегодняшняя ситуация - это шанс изменить что-то к лучшему. Поверьте в такую возможность сами, и это чувство обязательно передастся вашему мужчине. Если же будете нервничать, ругать его - у него возникнет ощущение, что мир рушится.

В присутствии мужа старайтесь меньше распространяться о своих профессиональных успехах. Не перекладывайте на супруга дела по дому («все равно ведь не занят»), на большинство мужчин домашняя работа действует угнетающе. Но и не позволяйте ему целыми днями лежать, ничем не занимаясь. Пусть пропылесосит квартиру, время от времени проявит свой кулинарный талант (напомните ему, что лучшие повара - мужчины), а вот гладить свои блузки или вытирать пыль с мелких вещиц ему не поручайте - за редким исключением сильный пол ненавидит кропотливую работу.

Если у партнера есть хобби - дайте ему возможность побаловать себя любимым делом. Когда человек занимается тем, что ему нравится, мозг вырабатывает эндорфины, а это - одно из противоядий стресса.

У него проблемы с внешностью

Хотя большинство мужчин своим лучшим украшением считают кошелек, для многих из них реальные проблемы с внешностью (резко поправился, облысел, сломал нос) могут стать источником мощнейшего стресса. Например, одна посетительница женского сайта жаловалась, что ее резко лысеющий муж стал просто невыносим: поминутно разглядывает себя в зеркале, всю квартиру завалил «чудо-средствами», его самооценка так резко упала, что это отразилось даже на работе. Что делать в такой ситуации? Да просто дайте понять своему мужчине, что он не стал хуже от того, что с ним случилось. Ведь на самом деле любим-то мы не за красивые волосы и не за живот в кубиках.

Кстати подумайте, а почему он так разволновался из-за, в общем-то, пустяковых проблем? Быть может, вы перестали уделять ему достаточно внимания? Речь идет не о бытовых обязанностях вроде ужина и глаженой рубашки, а об интересе к его личности, к нему как к мужчине.

Старайтесь пореже говорить о проблеме любимого вслух, тем более в нравоучительном тоне: «А я говорила: не ешь столько на ночь». Такие фразы не имеют никакого воспитательного эффекта, только злят и расстраивают. Не шутите над его проблемами и не давайте ему забавных прозвищ: «Ах ты мой пузатый медвежонок!» Мужчины очень обидчивы, когда дело касается недостатков их внешности.

Лучше предложите супругу сменить имидж. Может, поредевшие волосы надо коротко подстричь - это будет стильно. К «животу» подобрать новый костюм, скрывающий недостатки, а к перебитому носу - модные очки.

Бывает, что мужчина решает разобраться со своей проблемой радикально - например, пройти курс дорогостоящего лечения. Не останавливайте его, даже если заявленная сумма пробьет существенную брешь в вашем бюджете. В противном случае мужчина будет считать, что у него была реальная возможность решить проблему, а вы ему не дали ею воспользоваться. И может затаить надолго обиду на вас. Но даже если лечение в итоге не даст желаемого результата, не иронизируйте: «Да-а, вырастил пять волосинок за пять тысяч долларов!» Не усугубляйте его и без того невеселое положение.

У него любовница...

Казалось бы, в этой ситуации спасать от стресса нужно не его, а вас. Тем не менее для «сильно женатого» мужчины роман на стороне - это серьезное кризисное пике. Постоянный страх быть уличенным во лжи, придумывание отговорок, раздумья о будущем - все это отнимает немало душевных сил.

Что вам делать в этой ситуации? Пожалеть супруга и повернуть ситуацию в нужную вам сторону, пока не поздно. Во-первых, если муж еще не догадывается, что вы в курсе, не сообщайте ему о своем открытии. Если он понял, что вы знаете, не начинайте разговор первой. Во-вторых, поддерживайте в семье уют и спокойную атмосферу: ему должно хотеться приходить домой, а ваша нервозность будет лишним аргументом в пользу «той». В-третьих, не разыгрывайте из себя жертву и не бейте на жалость. Люди так устроены, что несчастных они жалеют, но тянутся к тем, кто доволен жизнью. И, наконец, главное и самое сложное: наверняка у «той» он сейчас «самый-самый». Значит, надо сделать так, чтобы и дома он чувствовал себя таким же. Никаких унизительных упреков типа: «Да что ты собой представляешь?» - люди бывают очень агрессивны к тем, кто разрушает их самооценку. Ну а на досуге поразмышляйте, почему же все-таки у него возникла по требность в любовнице?

Какой он в стрессе?


Стрессовые ситуации могут быть разными, однако реакции человека на них часто схожи. Чтобы ваша помощь оказалась продуктивной, оцените характер своего мужчины, постарайтесь понять, чего он ждет, и только потом действуйте.

• Муж-ребенок


Как правило, он ведомый в семейных отношениях. В стрессе этот человек подобен капризному малышу: кричит, нервничает, устраивает истерики, винит в своих бедах окружающих, но ни в коем случае не себя.

Ваши действия

«Ребенок» - единственный тип мужчин, который нуждается в утешениях и даже жалости. Утопите его в объятиях, ласкайте, успокаивайте. Помогайте справиться с бедой делами: занимайтесь его карьерой, здоровьем, внешностью. А если нытье любимого станет совсем невыносимым - идите к подругам, погуляйте по магазинам, отдохните. А не то заработаете стресс сами.

•Муж-родитель

В семье он властвует безраздельно, мало считаясь с интересами и мнением других. Если у него проблемы, он решает их классическим мужским способом - «уходом в себя». Сочтет, что ему нужна ваша помощь? Тогда может потребовать ее в приказном порядке.

Ваши действия

Если вы намерены помочь супругу - подчиняйтесь. Вопрос о распределении семейных обязанностей будете обсуждать в другое время. В доме поддерживайте тишину и уют, не нагружайте мужа семейными проблемами - домашний генерал должен быть спокоен за свои тылы.

• Муж-взрослый


Муж-взрослый. Это самый замечательный тип мужчины - сторонник партнерских отношений в браке. С неприятностями обычно предпочитает разбираться самостоятельно, но если сталкивается с серьезной проблемой, может попросить у вас совета.

Ваши действия

Просто будьте рядом и ориентируйтесь по обстоятельствам. Если он ничего не рассказывает, не задавайте вопросы и не воспринимайте его молчание как личную обиду. Можете один раз сказать: «Я рядом, и ты всегда можешь обратиться ко мне за поддержкой». Попросит помощи - действуйте. Не попросит - не навязывайте.

Автор: Лидия Федотова

Почему мужчин нужно хвалить?

http://i070.radikal.ru/0905/d8/0eb91087a583.jpg

Начнём с прописных истин. Недостижимый идеал мужчины - как можно большее число женщин. Недостижимый идеал женщины - самый лучший мужчина. Известный анекдот о четырехэтажном торговом центре, где можно было выбрать себе любую модель спутника жизни сообразно личным представлениям об идеале, является печальной метафорой этой недостижимости.

На первом этаже были красивые, на втором - красивые и умные, на третьем - сочетания красивых, умных и богатых людей, а перед лестницей на четвёртый предупреждающая табличка напоминала, что вернуться будет нельзя, но можно увести уже найденный на третьем этаже идеал домой и радоваться тому, что так подфартило. Но, как гласит анекдот, женщины не могли остановиться, шли ва-банк, поднимались на пустой четвёртый этаж и в итоге оставались ни с чем, тогда как многие мужчины даже на третий не поднимались: самым привередливым вполне хватало красивых и умных девушек.

Понятно, что в жизни всё несколько не так. Мы знаем, что наши мечты несбыточны, что, в конце концов, мечты для того, чтобы мечтать, а не воплощать их, но подспудно мы надеемся на чудо, и когда реальность предлагает нам возможность выбрать идеал (а она, зараза, делает порой такие пакости - во сне, например), мы теряем голову, а потом, после неизбежного облома, долго не можем прийти в себя от горечи.

Не верьте сказкам, реалистов не существует! Есть только те, кто идёт на компромисс, принимая правила игры, и те, кто старается мир заставить играть по их правилам. Первый путь легче, второй безнадёжнее, но совместить их, пройти по какому-то компромиссному третьему - большая заслуга. Увы, мы не такие, какими «хотим» быть (мечты потому что не в счёт), перед нами не открыты все пути, и поэтому всё, что нам остаётся, - это быть собой.

Угу, резонный вопрос: а собой - это как? Это минимум усилий, направленных на изменение себя и того, что вокруг, пассивное отношение к действительности, буддийское довольство малым (или, точнее, христианское: буддисты даже малым не хотят довольствоваться, им вообще отсутствие желаний подавай)? Или наоборот - постоянное стремление открыть в себе что-то новое, стремиться, добиваться, бежать за призрачным пределом совершенству несмотря на то, что его нет, - просто ради самого процесса.

Ну а если темперамент у человека такой? - получается, в этом случае человек всё равно остаётся собой. Но второй вариант котируется женщинами как более привлекательный. Вообще есть такая гендерная максима, что мужчина любит ту, которая, как ему кажется, не будет меняться со временем, а женщина выберет того, кто, по её мнению, со временем изменится, станет сильнее, решительнее, лучше, одним словом. Другим.

При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалисты, верят сказкам и надеются, что этот, новый, который стал ещё лучше, по-прежнему будет с ней, любить её, только её. То бишь она свой эрос удовлетворит, а ему зачем, обойдётся. И тут мы подходим к неразрешимому и трагичному конфликту любовей: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае на вырост любит мужчину.

И не знаю, что там девушки думают себе, а мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, как есть. Причём не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь.

Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. Вполне достаточный, да, Ниагарского водопада нам не нужно. Тут я следую вашей логике: это же вы убеждены, что любую трудность можно преодолеть силой желания. Ну и пользуйтесь, пожалуйста, своей теорией на практике. Посмотрим.

А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с нашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда как более невыгодном положении, чем женщины - именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь.

Многие, возможно, возмутятся - мол, с какой стати мы должны стараться любить этих ленивых чревоугодников, которых интересует только сегодняшний день, а о том, что будет завтра, они не заботятся, ходят себе на работу и довольствуются малым. А с такой стати, с очень простой стати: нам нужен стимул - мы готовы стараться, когда не чувствуем, что наши силы уходят впустую и что вы не платите нам своей любовью. Всё ведь, блин, из-за вас и ради вас, женщины! И нам мало, чтобы вы только разрешали нам любить вас и требовали нас же платить за это.

Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий и любящий, чего не скажешь о живущих в ваших головах идеалах. И деньги иногда приносит, старается, а попробуй-ка срубить баблишка на шопинг с белозубого красавчика из девичьего сна или с фотографии в глянцевом журнале. Настоящего баблишка, не приснившегося.

Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы всё же остались рядом, тогда извольте не говорить ему, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. Не готовы спровоцировать разрыв - тогда извольте любить нас, причём так, чтобы мы это чувствовали. И всё время ставьте себя на наше место, не отмазываясь, что «женщины иначе устроены». Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаёте за собой такое право, то признайте его и за мужчиной.

Мужчина заслуживает похвалы за каждый пустяк хотя бы потому, что он, в отличие от ваших идеалов, любит вас взаимно. И потом, вам же самим необходимо слышать от него о том, как он вас любит, чтобы чувствовать, что вам удаётся делать его счастливым, а раз так, то он всецело в вашем распоряжении - любит, старается и любит любить.

Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное «на себя посмотри». И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как постоянно грызёт своё любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса. Надо же, его всё устраивало - а тут на тебе! Разлюбил! По вашей логике, дорогие, выходит, что вам нас даже разлюбить некуда - настолько велико соотношение похвалы в наш адрес и тоски по тому, чего нет и, возможно, не будет.

Главная ошибка в том, повторяю, что женщины платят мужчине за любовь тем, что позволяют себя любить. И искренне недоумевают, слыша от мужчины: «Ты меня не любишь», ведь на их языке эта фраза обозначает совершенно другое. Когда мужчина чувствует, что любят не его, а того, кем он потенциально может быть, то по смыслу упрёк «ты меня не любишь» не совпадает с аналогичным женским, означающим: ты не хочешь меня любить, стараться для меня и всё время меняться, превращаясь в кого-то нового, чтобы мне не было скучно.

Продолжать можно до бесконечности. Конфликт неразрешим, как неразрешима борьба Инь и Ян. В стихотворении Веры Павловой это прекрасно сформулировано: «И увидел Бог,/ что это хорошо./ И увидел Адам, что это отлично./ И увидела Ева,/ что это/ удовлетворительно».

Но если вы, дорогие женщины, будете стараться нас любить, собирать для нас всю свою нежность по крупинкам, если вы не будете по утрам просыпаться несчастными, что, как и оргазм, лишь косвенно связано с объективной реальностью, а большей же частью идёт из головы, от самого желания быть счастливым (Козьма Прутков имел в виду: если ты действительно хочешь быть счастливым), если вы похвалите нас за то, что есть, и отставите в сторону критику, основанную на том, чего нет, то обещаю от лица всех мужчин: вам это вернётся.

Вернётся в виде любви - платонической, материальной и сексуальной, ибо, зуб даю, нет большей радости, чем видеть, что женщина счастлива по твоей вине. Мы будем стараться зарабатывать больше, мы подтянем животы и купим хороший дивидишник, чтобы смотреть его с вами долго и счастливо. И даже простим вам предменструальные истерики


Автор: Илья Дурачков

Маменькин сынок: диагноз на всю жизнь?

http://s47.radikal.ru/i117/0905/44/690f1e0d843d.jpg


Сначала ты утешаешь себя тем, что его патологическая любовь к маме скорее достоинство, чем недостаток. Если он сильно привязан к ней, то, скорее всего, в итоге также сильно полюбит и тебя. Но проходит время, и ты с горечью осознаешь, что ты по-прежнему находишься на втором плане. Потому что на первом месте всегда будет его ненаглядная маменька. Это она гордо восседает на троне, а тебе уготовано место где-то в ее свите. И не дай бог, если она невзлюбит тебя. Тогда ему придется разрываться между вами обеими, а сила, скорее всего, будет на ее стороне."

http://s52.radikal.ru/i137/0905/bb/cda9da10f849.jpg


Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть ДРУГАЯ женщина, которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной.

Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять.Проблема "маменькиных сынков" - в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру, но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина.

Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите.

Нередко "маменькиных сынков" преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.

Еще в студенческие годы меня на свой на день рождения как-то пригласил давно и безнадежно влюбленный однокурсник Славик. Ничего не подозревая, я выбрала ему подарок и отправилась в гости. Каково же было мое изумление, когда вместо большой компании общих друзей, за столом с ласковой улыбкой людоедки гордо восседала Славикова мама, а я, к своему ужасу, оказалась единственным гостем на этом торжестве!

Через несколько минут я уже была посвящена во все подробности того, как проходило детство Славы, с какой девочкой он дружил в детском саду, как замечательно он играл на скрипке в музыкальной школе (вместе с ним училась дочка знаменитой актрисы!), словом, на меня обрушилась настоящая лавина информации, а Славик лишь изредка подавал голос, уткнувшись в тарелку с салатом. Если честно, я до сих пор не знаю, одобрила ли меня мама или нет, но я была уверена на все сто, что замуж за Славика я ни за что не выйду. Ну не люблю я "маменькиных сынков"!

То, что "маменькины сынки" - вовсе не всегда бесхарактерные зануды, и могут производить впечатление вполне успешных и уверенных в себе людей, я убедилась совсем недавно.

Игорю, преуспевающему сотруднику одной московской компании 46 лет. Это остроумный, деловой, энергичный, хорошо зарабатывающий мужчина. "Должна же быть какая-то причина, из-за которой ни одна женщина не захотела связать с ним свою судьбу",- размышляла я, после того, как Игорь пригласил меня на свидание в одно московское кафе.

Вскоре все прояснилось. После того, как принесли десерт, раздался телефонный звонок и Игорь полез в карман за мобильником. "Мне пора, это моя маман, надо срочно бежать по ее делам!". И немало не заботясь о том, какое впечатление это произвело, Игорь оставил меня в одиночестве допивать холодный кофе. На следующий день он все же позвонил и извинился за так неудачно прерванное свидание.
"Понимаешь, женщин может быть много, а мама у меня одна!", - хвастливо заявил он. "Твоя ненаглядная мама в любом случае от тебя никуда не денется", резонно заметила я - "А вот женщина может и уйти".

Надо ли говорить, что наше первое свидание, стало последним. Женить на себе "маменькиного сынка", да еще без "одобрения мамы", дело почти нереальное. Приведу пример одной своей знакомой.

Долгие годы она была влюблена в своего коллегу по работе. Она сама звонила ему по телефону, первой призналась в своих чувствах. Увы, ее избранник был с ней также холоден как Онегин с Татьяной. "О том, чтобы связать наши жизни и речи быть не может", - категорично заявил он. "Я пока не собираюсь заводить семью. Если я уйду жить к тебе, на кого я оставлю маму?"

Такие взаимоотношения, когда моя подруга жила со своими родителями, а ее избранник со своими, продолжалась много лет, пока однажды его мама не заболела и не умерла. Вот тут-то моя подруга и почувствовала, насколько к ней изменилось отношение ее жениха. Теперь он был готов ее носить на руках, называл ласковыми словами, сам признавался в любви. Вскоре они поженились. Но вдруг подруга поняла, что она совсем разочаровалась в своем муже. Выяснилось, что он типичный подкаблучник, не может самостоятельно принять ни одного решения, кроме одного - категорически не хочет заводить детей, т.к. для этого ему надо будет менять работу, искать новые источники доходов, а он так и остался типичным "маменькиным сынком", который не любит делать над собой усилия. В конце концов, подруга поняла, что вовсе не собирается становиться для своего мужа "второй матерью", и благополучно рассталась с предметом когда-то такой страстной любви.

Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить.

Фурия

Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она вас невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что вы недостаточно хороши для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у вас не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз.

Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает вас слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя с вами и в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дайте ей понять, что вы себя уважаете и не намерены терпеть ее фокусы.
Конечно, не стоит скрывать, что ее поведение лично вам неприятно. Хотя если он обожает свою родительницу, любая критика в ее адрес ранит его в сердце.

Повариха

Эта мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен.
Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой вкусными пирожками. Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд. В конце концов, ты сможешь научиться печь его любимые пирожки гораздо вкуснее.

Командир в юбке

Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы сдох, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает.

Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно "пахать на маму", хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить.

И ней дай Бог тебе сказать: "Вы сегодня хорошо выглядите, Марья ИвановнА". Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях.

Сбрось маму с поезда

- Если отношения с мамой вашего избранника, мягко говоря, не сложились, то это еще не конец света. Постарайся задобрить ее каким-нибудь подарком, прояви к ней побольше внимания, поставь, в конце концов, себя на ее место. Это она ухаживала за сыночком когда он болел ветрянкой и корью, это она собирала его портфель, когда надо было идти в первый класс. Это она устроила его в институт, в общем, сделала из него человека. И что же, так лего отдать теперь все это первой встречной?

- Перевоспитать "маменькиного сынка" сложно, но все-таки можно постараться. Главное, оторвать его от маминой юбки. Для этого лучше куда-нибудь уехать, в другую квартиру или даже в другой город, туда, где его мама вас точно не достанет.

- Обратись за моральной поддержкой к своим подругам, наверняка, из них кто-то тоже имеет схожие проблемы и может поделиться опытом их преодоления.

- В один прекрасный день тебе окончательно станет ясно, что вас всегда трое: ты, он и его мама, а третий, как известно, всегда лишний, честно задай себе вопрос: ну, а тебе это все-таки нужно?
Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: "Или она, или я". Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь.

Автор: Анна Фернандес

Жадина в семье: как с ним жить?

http://s61.radikal.ru/i173/0905/7a/c84369038c8b.jpg


Ваш муж экономит каждую копейку, требует приносить чек после посещения супермаркета? Ваша подруга не может позволить себе купить новую блузку, хотя живет одна и зарабатывает больше вас? Ими управляет жадность. Можно ли избавиться от этого качества или как научиться хотя бы комфортно уживаться с жадиной, читательницам Passion.ru рассказывает психолог.

Нам всем очень нравятся щедрые люди, а вот людей экономных и прижимистых большинство из нас совсем не одобряет и называет неприятными словами: жадина, скупердяй, жмот...

С жадными людьми не очень приятно общаться, и совсем неприятно проводить досуг. А жизнь с ними может превратиться в настоящий кошмар!

А что делать, если жадина находится рядом с вами и является вашим близким другом или даже родственником?

Жертва воспитания

Марина познакомилась с Денисом на первом курсе института. Он стал ее самым преданным поклонником и буквально преследовал ее.

Однажды он позвонил ей рано утром и сказал, что стоит у ее подъезда с бутылкой дорогого вина. Ценным презентом оказался обыкновенный портвейн.

В другой раз Денис пригласил Марину в «самый лучший ресторан». Опрометчиво приняв предложение, девушка оказалась в рюмочной на окраине города, из которой сбежала через пять минут.

Марине совсем расхотелось общаться с Денисом после того, как он поведал ей историю о том, что еще в школе он влюбился в одну девушку и подарил ей цветы (совершенно небывалый случай для Дениса!). К сожалению, роман был недолгим, и они расстались.

Марину поразило то, что молодой человек не грустил об ушедшем чувстве, но постоянно вспоминал о том, как потратился на единственный букет в своей жизни, и очень жалел об этом. Нетрудно догадаться, что больше Марине не хотелось встречаться с Денисом.

Дело в том, что Денис рос в семье, где было не принято тратиться на подарки. Отец целыми днями пропадал на работе, и у него совершенно не хватало сил на семью.

Естественно, что для мальчика такая ситуация была нормальной. Кстати, ему самому подарки тоже не дарили. Родители всегда говорили, что это лишняя трата денег.

Отец Дениса служил в милиции и взяток не брал. Соответственно, все люди, сумевшие разбогатеть и живущие в роскоши, вызывали у него бурю негативных эмоций, которыми он с удовольствием делился с домашними.

Денис усвоил с детства, что богатым быть плохо и что «их нужно сажать». Сам же он решил, что нужно быть экономным, а неудачный опыт с подарком убедил мальчика в правильности своих мыслей.

Жадина такого плана может быть счастлив только с девушкой, воспитанной в таких же традициях. Если же вы не готовы к режиму строжайшей экономии, не играйте в бескорыстие: поняв, с кем имеете дело, ищите счастья в другом месте.

Трусливый

Иван никогда не дает наличных денег своим родственникам и своей жене.

Только после детального выяснения и обсуждения будущих расходов он выдает необходимую сумму и проверяет, правильно ли она была потрачена.

Однажды он узнал, что его жена переводит все данные им деньги на счет в банке, а потом просит у него еще под предлогом, что ей не хватает.

Теперь он контролирует все ее покупки, ходит вместе с ней в магазин, даже сам оплачивает ее мобильный.

Он очень боится, что если его жена получит финансовую независимость, он больше не сможет контролировать ее. А если ей будут не нужны его деньги, значит, и не будет нужен он сам.

Этим жадиной движет страх потерять то, что принадлежит ему по праву. Он боится всяких неожиданностей, боится, что какие-то события лишат его всего и у него не будет больше денег, любви.

«Вдруг я сейчас потрачусь, а потом не заработаю?», «Вдруг у меня кончатся деньги, и она от меня уйдет?», «Она начнет зарабатывать, и я стану ей не нужен!» - думает он.

Чтобы избежать потерь, жадина должен все контролировать, в том числе и расходы своих близких.

Он боится жизни и не доверяет людям. Он думает, что всем нужны только его деньги и положение, и не верит в то, что кто-то может быть щедрым просто так, что кто-то может любит его бескорыстно.

Он настолько неуверен в себе, что думает, будто кроме денег ему нечего предложить другим людям. Деньги становятся для него средством манипулирования. "Я нужен, пока от меня зависят!" - вот девиз такого человека.

Парадокс в том, что такой человек притягивает партнеров, оправдывающих его ожидание, а именно любящих деньги и ради них готовых разыгрывать любовь.

Трусливый жадина очень любит проверять, насколько бескорыстен его партнер, и всегда убеждается в том, что был прав.

Он боится искренних отношений, потому что они выпадают из его теории всеобщего недоверия.

Очень сложно убедить жадину в том, что никто не посягает на его собственность и его любят просто так.

Пока он не станет уверенным в себе и не найдет другие достоинства, кроме заработка, ситуация не изменится и деньги так и останутся для него средством манипуляции.

Если у вас получится убедить жадину в вашей бескорыстной любви, научить его самоуважению и доказать, что он имеет много ценных качеств помимо тугого кошелька, то, возможно, вы будете счастливы.

Паразит

Даша очень любит покупать, и в этом смысле ее трудно назвать жадиной. Покупает она все подряд, даже не задумываясь о том, нужна ли ей вещь.

Но Даше очень жалко отдавать собственные деньги, поэтому она никогда не платит за себя сама.

Конечно, не всегда предоставляется такая возможность, но если она есть, поверьте, Даша ее не упустит.

У нее есть карманные деньги, и она вполне может оплатить свои расходы. Но девушка считает, что за нее должны платить другие - подруги, знакомые, приятели, друзья мужа, муж и т. д. А если можно не платить вообще, это еще лучше.

Она часто «забывает» кошелек, жалуется на то, что нет денег, и что муж мало зарабатывает. Хотя муж Даши - весьма состоятельный человек, все ее жалеют и платят за нее.

Она же никогда не дает денег взаймы, не возвращает то, что взяла сама, и никогда не платит за других.

Если она хочет пить, а муж ее отошел, она никогда не купит стакан воды. Она дождется мужа и тогда, взяв у него деньги, выпьет воду.

Дашу очень раздражает, когда в ресторане ее муж оставляет чаевые. Она злится и говорит: «Нужно платить своим женщинам!», при этом сгребая всю сдачу в карман. Дело не в деньгах, а в принципе.

Однажды Даша поехала навестить своих родителей в другой город. Совершенно случайно друзья мужа (кстати, менее состоятельные, чем он сам) направлялись в тот же город и предложили составить Даше компанию.

Иван дал ей деньги на поездку и, зная нрав жены, строго-настрого наказал за все платить самой. Даже дал денег на такси. Излишне говорить, что Даша не потратила ни копейки на эту поездку, пользуясь добротой друзей Ивана.

"Куда же девает деньги Даша?" - спросите вы. Может, она жертвует сэкономленное на благотворительность? Может, она имеет дорогостоящее хобби?

Нет, все свои "заныканные" денежки Даша кладет на счет в банке, который она открыла тайком от мужа.

Даша родилась в маленьком городке и с детства мечтала выйти замуж и не работать. Это ей удалось.

Правда, через какое-то время девушка узнала, что у мужа есть любовница и он оформил весь свой бизнес на нее, чтобы в случае развода Даша не могла бы ни на что претендовать.

Вскоре они развелись, и Даша осталась ни с чем. Пойдя по уже проторенной дорожке, она нашла себе нового спонсора, но стала еще осторожнее - жизнь научила ее, что нужно подстраховываться, никогда не тратить свои деньги, и копить, копить...

Кстати, Даша все время находится в поиске более богатого спонсора - мало ли что может случиться?

Если вам не повезло, и вы оказались рядом с такой Дашей, избегайте магазинов и мест общественного питания.

А если уж вы оказались вблизи "опасных объектов", сразу уточните, что обладаете ограниченной суммой, которой едва хватит, чтобы оплатить ваши личные расходы.

Еще одним хорошим ходом может быть просьба дать взаймы. Вот увидите, желание поживиться за ваш счет пропадет мгновенно. Победите жадину ее же оружием.

Деловой

Этот жадина - настоящий бизнесмен. Он строит жизнь, следуя совету Б. Франклина: «Будьте осторожны к мелким расходам: самая небольшая течь может потопить большой корабль».

Если этот жадина - начальник, то его офис живет в режиме строжайшей экономии: минимум техники, максимум материальной ответственности за утерю имущества, никаких премий и корпоративов.

Сэкономленные на сотрудниках деньги он вкладывает в бизнес. Дома такой жадина экономит на одежде, еде и развлечениях, он ездит на старой машине, - а все потому, что считает, что деньги должны работать, а не быть пассивом.

Например, машина - это пассив, потому что требует постоянных вложений и с годами дешевеет.

А вот вложения в бизнес, в недвижимость - это актив, потому что со временем бизнес приносит прибыль, а недвижимость можно выгодно продать.

Конечно, жить с таким человеком не всегда просто. Ведь получается, что вы живете как бы впрок, не наслаждаясь благами цивилизации в полной мере.

Но если эта жадность связана только с достижением целей и не является патологической, то через некоторое время, когда вложения начнут приносить прибыль, вы с лихвой наверстаете упущенное.

Хотя существует опасность, что после достижения одной цели появится другая.

Такого жадину нужно учить распределять доходы по нескольким статьям, а не только на бизнес, ведь жизнь происходит здесь и сейчас, и неизвестно, что ждет нас в будущем.

Объясните ему, что семья - это тоже актив. Поэтому в нее нужно вкладывать, чтобы она развивалась, приносила отдачу и способствовала процветанию бизнеса.

Есть мнение

Арина Холина, автор женских романов:

«Никогда не видеть себя таким, каким тебя видят другие - лучшая защита от действительности», - писал Голсуорси.

Жадность как патология - это ведь тоже защита от каких-то мнимых опасностей. Такой человек не живет, а мучается. Знаете, как после смерти о некоторых говорят: «Отмучился».

У меня был такой знакомый - он хорошо зарабатывал, но ел только пельмени, самые дешевые, одевался на рынке, некоторые вещи носил десятилетиями... Это невыносимо.

Причем ему все время казалось, что все сидят у него на шее. Обедает компания в какой-нибудь «Якитории», а он потом говорит, что за всех заплатил.

И ведь он искренне в это верил! Мог схватить счет и обвинить остальных в том, что у него больше сумма, а значит, мы за себя недоплатили. Его девушку чуть инфаркт не хватил. Конечно, она его скоро бросила.

Это не пройдет, пока человек сам себе не признается, что болен душевно. Но только вот обычно такие не признаются. У них же есть Аргументы. Я от таких людей бегу, потому что рядом с ними вянут цветы и птицы замертво падают".

Лжец

Он только прикрывается гордым именем жадины, а на самом деле очень даже щедрый. Только вот щедрость его избирательна.

Сергей злится, когда жена тратит деньги на всякую ерунду, дарит ей только те подарки, которые могут пригодиться в хозяйстве, заставляет ее сохранять чеки, чтобы потом проверять расходы, а все потому, что у них сейчас тяжелые времена и он вынужден много работать, чтобы кризис миновал.

На самом деле, он имеет любовницу, с которой проводит все свободное время в большом загородном доме, купленном на свои доходы.

Любовница считает его очень состоятельным и щедрым человеком, потому что он полностью содержит ее и делает дорогие подарки.

Сергею нравится такая двойная жизнь, и он не хочет отказываться ни от одной из женщин. Просто тратиться сразу на двоих ему кажется накладным, тем более что жена его любит и без подарков.

К сожалению, некоторые женщины сами делают из мужчин жадин. На первых порах знакомства они журят их за дорогие подарки, говорят, что не стоило так тратиться, желая показать свое бескорыстие.

А мужчина воспринимает такое поведение буквально и перестает тратиться в самом прямом смысле.

Выходя замуж, женщина начинает заботиться о семейном бюджете и часто забывает о себе.

Подарки она мужу дарит практичные, в ответ получает такие же, а потом тихо завидует подружкам, на которых мужчины не жалеют денег.

Постепенно отношения переходят в сугубо бытовую плоскость, а за романтикой муж отправляется в другое место, где и проявляет щедрость.

Идейный

Саша и Алина часто ругаются. Причиной их размолвок является жадность Саши.

Например, Алине хочется купить дорогое платье, а Саша считает, что лучше потратить деньги на ремонт.

Алина намерена питаться только в дорогих ресторанах, а Саша предпочитает домашнюю кухню.

Алина берет кредит для того, чтобы купить модную машину, а Саша считает, что это ненужный выпендреж, тем более что работает Алина в пяти минутах ходьбы от дома. Алина всей душой стремится на Мальдивы, а Саша обожает рыбалку в Подмосковье.

На самом деле, он не жадина, просто ваши жизненные ценности находятся в разных плоскостях.

С подобной проблемой сталкиваются многие молодые семьи, особенно если их бюджет ограничен, и они вынуждены выбирать, на что тратить деньги в первую очередь.

Конечно, лучше всего, если самые главные ценности супругов совпадают. Это избавит от конфликтов и неудовлетворенности друг другом.

Но жизнь наша складывается по-разному и приходится разбираться с тем, что есть. Решить эту проблему можно, получив финансовую независимость.

Вместе с ней появится возможность тратить деньги по собственному усмотрению.

Эгоист

Алексей никогда не дает денег родителям, не скидывается на подарки, не одалживает друзьям. Есть только три человека, для которых ему ничего не жалко - это он сам, его сын и жена.

Его трудно назвать жадным, ведь для близких он готов отдать последнее, просто круг его близких людей достаточно узок.

Еще уже круг любимых людей у Сергея. Когда Ольга познакомилась с ним, то была очарована его красотой, ухоженностью и хорошим вкусом.

Ольга решила, что раз он не жалеет денег на себя, то и не пожалеет на нее. К сожалению, вскоре оказалось, что единственная любовь Сергея - это он сам.

Он действительно не жалел денег себе на одежду, дорогие одеколоны, часто менял машины, мобильные телефоны, обедал в ресторанах.

Но вот от Ольги требовал полного отчета о расходах и ругал, если она покупала что-то свыше предоставленного им списка.

Этот жадина - настоящий эгоист. Привыкнув в детстве получать все, что захочет, от любящей и зачастую одинокой мамочки, он не привык отдавать ничего взамен.

Жить с таким человеком сложно не столько из-за его финансовой жадности, сколько из-за жадности эмоциональной.

Он живет своими интересами, тратит деньги на себя и свои увлечения, а о другом человеке он просто не думает. Он жадный для всех кроме себя.

Находиться рядом с таким эгоистом может только женщина, умеющая во всем себе отказывать и не привыкшая к щедрости, либо женщина самодостаточная, заботящаяся о своих интересах и готовая отстаивать их в жарких боях.

Рецепт от жадности

А что делать, если вы сами являетесь жадиной и страдаете от этого? Причины жадности часто кроются в установках, полученных в детстве.

Все эти установки связаны со страхом потери. Ведь жадность ни что иное, как страх расстаться с чем-то. Человек считает, что ему чего-то не достанется или у него что-то отнимут.

Но наш мир полон изобилия и он не терпит пустоты. Если человек навязчиво держится за что-то, очень полезно понять, что он сам может создавать изобилие в своей жизни и сам может потерять его.

Например, если человек боится тратить деньги, очень полезно в своем воображении создавать большие суммы и уничтожать их.

Это развивает чувство личного пространства, учит отпускать и возвращать что-либо, превращая недостаток в изобилие.

Упражнение, представленное ниже, помогает восстановить способность иметь или не иметь что-либо по собственному желанию, и таким образом избавиться от страха материальных потерь.

«Изобилие денег»

Создайте в своем воображении одну монетку любого достоинства и любой валюты. Сделайте ее копию. Сделайте еще 5-15 копий и соберите все монетки вместе.

Представьте, что втягиваете эти монетки в свое тело. А теперь представьте, что выбрасываете эти монетки - и они исчезают вдали.

Создайте бумажку в 10 рублей или долларов/евро. Сделайте ее копию. Дальше проделайте то же самое, что и монетками. Поступите так же и с купюрами крупнее, пока не дойдете до миллиона.

В результате выполнения этого упражнения появляется чувство изобилия и уверенности в том, что вы можете создавать свои богатства, отпускать их и создавать снова.

Жадность, как бы она ни выражалась, является проявлением недоверия к миру и другим людям. Доверьтесь жизни - и она щедро одарит вас своими богатствами!

Автор Екатерина Горшкова
Источник sex.passion

Дело "ЭКС"

http://s47.radikal.ru/i115/0905/90/e45aaa742671.jpg

В самом начале ваших отношений тебя приятно удивляло то, как легко он делится с тобой о своих бывших возлюбленных и интересуется твоим прошлым.

Тебе казалось, что его повышенное внимание к твоей личной жизни – признак его крайней заинтересованности в тебе. Но спустя некоторое время ты понимаешь, что устала от его бесконечных рассказов о том, какая прекрасная девушка Лариса и как жестоко с ним обошлась Ольга.

Чаще всего такое поведение свидетельствует о внутренней неуверенности мужчины. Если он не уверен в себе, то своими рассказами о своих бывших романах, молодой человек тем самым поднимает себе «цену» в твоих глазах.

Хотя порой это весьма неудачный способ, поскольку некоторые девушки предпочитают тихого и скромного мужчину с небольшим количеством покоренных женщин, чем мачо с длинным списком разбитых женских сердец.

Выпытывая подробности твоей личной жизни, мужчина пытается выяснить, что стало причиной окончания отношений и берет это на заметку, чтобы это не случилось с ним. Будь осторожна, раскрывая перед ним все секреты: рассказывая о страстном увлечении твоего бывшего молодого человека футболом, что привело к разрыву, ты рискуешь потерять своего настоящего возлюбленного, который является страстным фанатом данного вида спорта.

Возможно, рассказы о личной жизни вызваны неуверенностью мужчины в тебе, особенно если ты на его счет не строишь никаких долгосрочных планов. Его сомнения могут быть вызваны тем, что в его жизни было недостаточно любви и искренности и, расспрашивая тебя, он анализирует, как много ты ему можешь дать. Поэтому старайся, как можно чаще, восхищаться своим молодым человеком, говоря ему о его достоинствах, о мелких поступках и прочее. Тем самым ты вселяешь в него уверенность и создаешь имидж надежной девушки, способной дать ему любовь и нежность.

Самое главное, чтобы все твои рассказы не стали оружием против тебя самой. Например, ты рассказала мужчине трогательную историю о том, как ты не могла долгое время похудеть, поэтому твой бывший безжалостно с тобой распрощался. Это не пройдет незамеченным мимо твоего возлюбленного и потом в процессе ссоры в пылу эмоций он может сказать тебе: «Ты никому не нужна такая, даже твой бывший бросил тебя, а я тебя подобрал, а ты мне претензии еще высказываешь!». Согласись, что после такого тебе придется потратить немало времени, чтобы оправиться от шока и поднять свою самооценку.

Многие психологи советуют не раскрываться перед своими половинками. Рассказывая о сокровенном, мы тем самым обнажаем свои самые слабые стороны, что может сыграть потом с нами злую шутку. Лучше быть искренней, но в меру, а на расспросы о бывших возлюбленных отвечать уклончиво или обращать это в шутку. Тактичный мужчина всегда поймет, что у тебя нет желания говорить на эту тему, и не станет настаивать на том, чтобы ты выложила все подробности своей личной жизни.

Отпуск поневоле


http://s43.radikal.ru/i099/0905/f9/8852668234da.jpg

«… Я очень его люблю. И не могу жить без него. Кажется, что задыхаюсь, когда не вижу его более 3-х дней. Но жить с ним стало невыносимо: постоянные скандалы, возникающие из-за пустяков, ревность, недопонимание. Бросить не могу, но и быть вместе пока очень трудно. И тут я поняла, что лучшим выходом в данной ситуации станет тайм-аут…».

Я задумалась: «Тайм-аут берется только тогда, когда двое устали друг от друга? И насколько он эффективен?».

Причин для технического перерыва в любви может быть множество:

- Если вашим отношениям пора перейти на новый уровень, например, пожениться, начать жить вместе или завести ребенка, но вы все никак на это не решитесь. Не стоит устраивать ежедневные скандалы и пытаться уговорить друг друга пожениться – лучше побыть некоторое время в одиночестве и расставить все приоритеты.

- Если один из вас изменил, а потом признался в этом и очень сожалеет о содеянном. Сразу же возобновлять отношения не стоит, потому что эмоции не будут давать покоя, выливаясь в постоянные ссоры. Лучше всего остыть и понять, какими будут ваши отношения в дальнейшем.

- Если вы очень хотите быть свободными, но настолько привыкли друг к другу, что вот так сразу разойтись не получается. Тайм-аут дает возможность в случае невыносимой тоски вернуться к прежним отношениям.

Но не стоит использовать перерыв в отношениях, если:

- Он влюбился, но не в тебя. А время просит для того, чтобы определиться, кого же из вас двоих он любит больше. Но ты не запасной аэродром, поэтому лучше, стиснув зубы, распрощаться с мужчиной.

- Ты влюбилась, но не в него. То же самое, что и в пункте №1.

- Твоя жизнь с ним стала очень пресной и неинтересной. Не помогают ни совместные путешествия, ни романтические ужины при свечах, ни страстный секс. Любовь может так же быстро угаснуть, как и зажечься. Это закон жизни, и тебе придется смириться с этим.

Принятие решения о взятии тайм-аута весьма индивидуально, и зависит от отношений между людьми. В любом случае всегда помни, что при временном расставании всегда необходимо оговаривать его сроки, иначе есть угроза того, что вы вообще никогда друг к другу не вернетесь. Оговаривайте цели тайм-аута, но отбросьте при этом эмоции, иначе они могут превратиться в причину вашего расставания. Временное расставание – очень хорошее лекарство для лечения отношений, но, к сожалению, одноразовое. Не стоит часто использовать такой прием, поскольку это может вызвать привыкание: каждый раз при возникновении трудностей вы будете разбегаться, а потом обратно сходиться. Это уже не отношения, а перебежки.

Испытав тайм-аут на себе, я поняла, что лучше «лечить» отношения во время их самих. Спустя некоторое время мы сошлись, жутко соскучившиеся друг по другу и осознавшие, что все проблемы можно было решить и не расставаясь. Ведь только вместе мы понимаем, насколько малы наши проблемы в сравнении с огромным чувством любви. И вправду говорят: «С любимыми не расставайтесь!»

Влюблен по собственному желанию

http://s58.radikal.ru/i162/0905/7b/0b7d0ff45de2.jpg


Каждая из нас хочет видеть рядом с собой глаза влюбленного мужчины и постоянно слышать три заветных слова: «Я тебя люблю!». Но бывает так, что совместный быт затирает прежнюю страсть и пылкость чувств, и тогда кажется, что что-то изменилось в его чувствах по отношению к тебе. Да, ты не сомневаешься, что ты любишь его по-прежнему, а вот он, похоже, нет. Конечно, в таких ситуациях не хочется думать о плохом, но это неминуемо влияет на твое поведение. «А вдруг у него другая? Почему так поздно приходит с работы домой? Что я сделала не так?». Эти сомнения одолевают тебя с каждым днем все сильнее и сильнее, и ты незаметно начинаешь высказывать их. Твой мужчина лишь с непониманием смотрит на тебя и говорит: «Что ты придумала? Я люблю тебя!».

Может, все гораздо проще? Может, в суете ты не замечаешь знаков его внимания, заботу и нежность? Может, ты настолько привыкла к тому, что он каждый вечер приносит тебе свежие пирожные или дарит цветы каждую пятницу?

Как проверить, что твой мужчина до сих пор в тебя влюблен?

- Он зовет тебя не только по имени, но и использует всевозможные ласковые прозвища, например, зайка или кукушонок.
- Никогда не забывает о важных для тебя датах: будь то день твоего рождения, или годовщина смерти твоего любимого кота.
- Носит за тебя пакеты из магазинов, даже если там всего одна булочка.
- Не делает тебе замечания по поводу подгоревшей яичницы или делает это в шутку. Но ты не можешь на него обидеться, ведь он съел ее, будто это мясо по-французски!
- Звонит тебе как минимум три раза в день и спрашивает, как у тебя дела. А иногда не спрашивает – звонит просто так, чтобы услышать твой голос.
- Отвозит тебя на работу, даже если это противоположный конец города. Ему приятно привозить тебя и на глазах у твоих коллег подавать тебе руку при выходе из машины.
- Когда не может отличить, накрашена ты или нет. Это позволяет сэкономить тебе массу времени на выходных и дает возможность твоей коже отдохнуть от макияжа два раза в неделю.
- Никогда не будит тебя, чтобы ты приготовила ему завтрак, а идет на кухню и пытается приготовить себе бутерброд из имеющихся в холодильнике продуктов.
- Идет с тобой в кино на фильм, который нравится именно тебе (хотя в глубине души он ненавидит Джонни Деппа, но готов терпеть его только лишь потому, что ты от него без ума).
- Не считает калории в съеденной тобой булочке и не упрекает тебя за появившийся животик. Ты нравишься ему в любом виде.
- Делает тебе милые сюрпризы в виде огромной пачки мороженого или самодельной открытки. Ведь жизнь складывается из мелочей, не правда ли?

Это далеко не полный перечень весь «симптомов» влюбленного мужчины. Если твой мужчина делает хотя бы треть из вышеперечисленного, значит, все в порядке. У каждого это проявляется по-разному: кому-то достаточно поцеловать в знак проявления любви и нежности, а кто-то готов устроить фейерверк под окнами любимой.

Увы, не всегда представляется возможным сохранять страсть и пылкие чувства годами. Это кропотливая работа, требующая максимальной отдачи. Если по прошествии нескольких десятилетий ты убедишься, что твой мужчина остается твоим поклонником, значит, его можно записать в разряд Вечно Влюбленных Мужчин. Поздравляю!

Вредные советы. Как избавиться от мужа? Часть 1

http://s45.radikal.ru/i110/0905/16/362d821a280d.jpg

Вам надоела семейная идиллия и хочется поскорее остаться в одиночестве? Вы хотите избавиться от мужа или любимого человека? Если он действительно любит и уважает вас – то это будет не так просто, но я вам помогу.

1. Никогда не обращайте внимания на свой внешний вид.
Поймите, настоящему мужчине все равно, как выглядит его женщина, насколько она хороша и ухожена. Не старайтесь быть красивой не только дома, но и по праздникам. Например, если вы идете в гости, всем своим видом показывайте, что такие понятия как чистоплотность, ухоженность, желание одеть красивую одежду вам вообще не знакомы. Если муж или друзья обратят внимание на стильную ухоженную и хорошо одетую женщину, сразу расскажите им о том, что только недалекие и закомплексованные женщины так следят за своей внешностью. Дома никогда не встречайте мужа в нарядном платье, которое будет подчеркивать вашу красоту, с ухоженным лицом и уложенными волосами. Помните, что самая удобная домашняя одежда – это засаленный халат с большими полуоторванными карманами. А поскольку вы уже женаты, то нет смысла играть в эти игры с причесываниями и макияжем.

2. Не показывайте мужу все самое лучшее в себе – должна же быть у женщины какая-то загадка!
Индивидуальность вам тоже ни к чему. Интерес к жизни, жизнерадостность и остроумность – все это должно уйти в прошлое.

3. Вам рассказывали, что улыбка и позитивное отношение к жизни очень важны для сохранения семейных отношений?
Но у нас ведь другая цель. Муж просто обязан любить вас такой, какая вы есть, с вечно нахмуренным лобиком, надутыми губками и раздраженным визгливым голосом. Он сильный, он все выдержит. А если не выдержит и не пройдет проверку на прочность – так ему и надо, скатертью дорожка.

4. Никогда не сдерживайте себя, если хотите наговорить гадостей.
Пусть он узнает все, что вы о нем думаете в порыве гнева. Если вы выскажете даже больше плохого, чем думаете, никогда не извиняйтесь. У нас свобода слова.

5. Даже если вы сами считаете, что имеете несносный и тяжелый характер, не пытайтесь измениться.
Рассудительность, внимательность, доброжелательность – не ваш конек. Стервозность нынче в моде.

6. На поступки и выкрутасы мужа никогда не смотрите добрыми глазами.
Скрывать свое недовольство и подавлять (даже на время) раздражение – удел женщин, слабых духом и характером. Он уже «большой мальчик» и должен нести ответственность за свои поступки. Как вариант наказания – громко (чтоб соседи слышали) выскажите или прокричите свои претензии, оставьте без ужина и откажитесь от ночи любви, даже если муж станет таким же нежным и внимательным, как в первые дни знакомства. Никогда не забывайте о его проступке и почаще напоминайте. Если у вас девичья память и вы незлопамятны – записывайте. Ничто не должно остаться безнаказанным, пусть сто раз раскается и устыдится своего проступка, каким бы незначительным он ни был.

7. Никогда не показывайте мужу свое хорошее (и тем более восхищенное!) отношение к нему, а то разбалуете.
Часто хвалить – делу вредить. Пусть чувствует себя заранее виноватым, даже если еще не за что. Если есть повод для похвалы – найдите в себе силы и сдержитесь, промолчите. Если хочется похвалить просто так или чтоб поднять мужу настроение (с аппетитом поел – какой молодец, поздно пришел с работы – бедненький, усталый на работе, кормилец семьи, сейчас мы тебя будем холить и лелеять…) – выкиньте из головы эти глупости, у вас что, нет воображения, чтоб найти, к чему придраться?

8. Слова о том, что муж будет вами дорожить, если вы будете ему доказывать, что он единственный, самый лучший, самый нужный, без него жизнь не имеет смысла – вредны для вашего стремления к одиночеству.
Без комментариев.

9. Никогда не прислушивайтесь к настроению мужа.
Вы человек самодостаточный всякие его неприятности на работе, проблемы со здоровьем или просто плохое настроение – совсем не повод, чтобы набраться терпения, выслушать, посочувствовать и помочь. И тем более –не повод менять свои планы.

10. Всегда рассказывайте любимому человеку о том, что думает о нем «Марья Алексеевна».
Даже если он ее в глаза не видел или вы сами считаете, что она – полное ничтожество. Недостатки, истинные или мнимые, надо искоренять на корню. Даже если их еще нет, всегда полезно заподозрить любимого человека в них.

Следуйте этим советам и я гарантирую вам одиночество.

Вредные советы. Как избавиться от мужа? Часть 2.

http://s41.radikal.ru/i094/0905/8a/0386db9ec13b.jpg

Если вы все еще не стали неприятной особой даже для самой себя и все еще стремитесь к одиночеству, продолжаем избавляться от любимого человека (если он оказался очень терпеливым и еще не сбежал). Первая десятка правил – в предыдущей статье. А самые убийственные для вашей любви и семьи слова и поступки – перед вами.

11. Никогда не просите ласковым тоном помочь вам в домашних делах .
Вы равноправные люди, надо научиться требовать выполнять его обязанности. Отговорки типа «Я плохо себя чувствую, устал, давай я вытряхну ковры в следующий раз» или попытки заигрываний не должны разжалобить ваше каменное сердце. Обязанности есть обязанности.

12. Замечания или ЦУ (ценные указания) надо делать менторским тоном.
Пусть у любимого мужчины возникнет ассоциация вас с самой противной учительницей в школе или дрессировщицей животных. Если муж только учится готовить, стирать, убирать и делать другие ранее незнакомые для него вещи – всегда и как можно чаще делайте замечания. Лучше сразу научить все делать правильно, чем потом переучивать. Если после первого-третьего замечания желание помогать вам пропадет – см. п.11 «Обязанности».

13. Будьте всегда печальной, недовольной, рассеянной и расслабленной.
На свете столько ужасных вещей: голод в Африке, цунами в Азии, засуха в Сахаре, наводнения в Индонезии, а еще болезни, маньяки и просто ужасные грубые люди… Да мало ли о чем можно погрустить и повздыхать. Ах, как страшно и плохо жить! Высший пилотаж – доказывать любимому, что ваше плохое настроение и апатия – его рук дело, он в этом виноват, с другим мужчиной вы бы вели себя совсем по-другому.

14. Восхищайтесь другим мужчиной.
Желательно сразу указать этого другого – его начальника, старшего брата или соседа. Особенно хорошо будет, если муж и сам обращает внимание на этого другого (он может быть выше, здоровее, богаче, галантнее… даже если это не так, это всегда можно придумать) и даже немного ему завидовал. На глазах у мужа, в присутствии его друзей или родственников стройте глазки этому другому и делайте ему комплименты. Если уверены, что муж вас не убьет – можете прилюдно сравнить другого мужчину со своим мужем – не в пользу мужа, конечно.

15. Будьте подозрительной и недоверчивой.
Проводите собственные расследования и допросы по поводу мнимых следов помады на рубашке, чужого волоса, запаха женских духов и рабочих звонков в вечернее время. Если следов преступления обнаружить не удалось – их можно сделать и самой. Даже если секретарша мужа – убеленная сединами гранддама, доставшаяся ему по наследству от предыдущего шефа и годится вам обоим если не в бабушки, то в мамы, и имеет привычку четко представляться по телефону и сообщать о цели своего звонка – все равно не сдавайтесь. Что-то в их отношениях все равно не так.

16. Ирония – лучший вариант семейного общения.
Разговоры о том, что иронический и высмеивательный тон могут пагубно сказаться на самооценке мужа – удел слабаков. Вы-то можете смело пошутить над любым его качеством, даже положительным, не исключая мужские достоинства. Если ему не нравится – обвините мужа в отсутствии чувства юмора. Если любимый человек найдет в себе силы посмеяться над своими же недостатками – значит вы плохо старались. Если он или кто-нибудь еще только попробует подшутить над вами – значит, вас не любят и не уважают, а это уже повод для ссоры.

17. Всегда подчеркивайте, как ему, неудачнику, повезло встретить такую умницу и красавицу.
Особенно хорошо это делать в присутствии его семьи. Вопрос о том, почему такая раскрасавица согласилась жить с таким чудовищем, неужели у других мужчин популярностью не пользовалась, пусть останется за кадром. Если подобные вопросы задавать при его маме, то отношение к вам сразу «улучшится» и свекровь сразу «оценит», какое счастье взвалил на себя ее сыночек. В ваш адрес будет направлен такой мощный поток слов, заряженный положительной энергией, что вы узнаете о себе много нового.

18. Никогда не анализируйте свои слова и поведение.
Что сделано – то сделано, только трус жмет на тормоза, только слабак извиняется.

19. Если случится ссора – сразу требуйте немедленного разрыва, тумбочки между кроватями и девичьей фамилии.
А вдруг, в запале, возьмет и согласится?

20. Никогда не пытайтесь предотвратить конфликт.
Даже, если это можно сделать одной улыбкой или ласковым словом. Наоборот: если ситуация вполне мирная, но сказав едкое словцо, можно вызвать бурю, обязательно вставьте свои пять копеек. Никогда не идите первой на уступки. Если муж оказался мудрее и ищет путь перемирия, помните, что тропа войны – намного интереснее. Если вы проявили слабость и все-таки помирились, не сдавайтесь и не соглашайтесь скрепить перемирие умопомрачительным сексом, иначе утром вы можете передумать избавляться от мужа.


P.S. Я надеюсь, что у читательниц этой статьи появится желание стать белой и пушистой. Несмотря ни на какие советы.


Надежда Руби

Ловушка для свободных людей


http://s52.radikal.ru/i136/0905/4a/0a655f0cbf3a.jpg

Аня и Алексей познакомились случайно -- в компании друзей. Слово за слово, взгляд за взгляд, нашлась общая тема для разговора, причина для второй встречи, повод для зайти домой и предлог для остаться на ночь.

Утром Алексей натягивал майку, а Аня, сладко потягиваясь, смотрела на их общее отражение в дверце зеркального шкафа.
Отражение было что надо: высокий загорелый мужчина с выгодно обтянутыми белым трикотажем плечами и стройная гибкая девушка с россыпью буйных кудрей.
-- Слушай, Леша, -- неожиданно для самой себя сказала Аня. -- А давай это будет... не просто секс?

Идея, пришедшая ей в голову, была проста, как все гениальное.
Аня только что пережила выматывающий душу и тело развод, которому предшествовал двухлетний период скандалов и молчанок, и ей напрочь не были нужны никакие серьезные отношения. А несерьезных очень хотелось. Так, чтоб оторваться за все бесцельно прожитые годы.
Алексей заслуженно пользовался репутацией интеллектуала, несколько сноба и шикарного мальчика на ночь, максимум -- две, попросту говоря -- записного бабника.
Но им было хорошо вместе, и, кроме того, у них отлично получалось не только заниматься любовью, но и вести долгие разговоры о смысле жизни.

Не просто секс, сказала Аня. Секс-плюс-дружба.
Ты совершенно свободен. Я совершенно свободна. Но почему бы нам не получить друг от друга максимум? Встречаться, гулять, проводить вместе... какое-то время. И спокойно расставаться до следующего раза. Ничего друг другу не обещать. И не быть ничем обязанными.

Идею Леша поддержал "на ура".
-- Ты -- просто чудо, -- восхищенно распылся он в улыбке. -- А то у меня вечно с девушками проблемы: начинается все клево, а потом: люблю, люблю, давай поженимся... Приходится сразу делать ноги!

И понеслась карусель. Они договорились созваниваться раз в неделю, но как-то ненароком начали встречаться каждый день. Аня забросила всех параллельных ухажеров, потому что после секса с Лешей ни на кого из них и смотреть не хотелось.
Через две недели Алексей расстался со своей постоянной на тот момент подружкой. "Она мне изменила, -- объяснил он. -- Ну то есть она говорит, что ничего не было, и скорее всего, это правда, но... у меня ведь есть ты".
Через полгода они начали жить вместе.
Они понимали друг друга с одного взгляда. Они вместе готовили, вместе смотрели телик, а если кто-то из них читал книжку, то его голова при этом лежала у другого на коленях.

Миллион раз Аня ловила себя на желании подойти к нему сзади, обнять и прошептать в затылок: "Лешенька, люблю тебя". И миллион раз она пугалась сама себя и молчала. В голове неизбежно всплывало: "начинается все клево, а потом: люблю, люблю..."

Все чаще ей казалось, что она сама себя загнала в ловушку.
Через год, во время случайно ссоры, Аня, забывшись, крикнула:
-- Да ты вообще меня любишь?!
Алексей смутился. Покраснел.
-- Ну, люблю... -- промямлил он.
Но на душе у Ани легче почему-то не стало.

Еще через несколько дней они стояли под аркой в переулке. С неба сыпал мелкий колючий снежок. Анины руки оттягивала сумка с вещами.
-- Ну ты же сама говорила -- мы свободные люди, -- бубнил Алексей. -- Я тебя люблю... Наверное. У нас все клева, секс, дружба, и тыр-пыр... Но такие отношения мне не нужны. Какие-то они стали... тесные. Еще немного, и я тебя по ночам звать ночну. Ты, эта... не скучай. Дня через три созвонимся.

Чем закончилась эта замечательная история -- не суть важно.
Важно другое. Загадывая наперед, начиная новые отношения, мы неизбежно программируем некий сценарий развития.
Но захочется ли тебе потом ему следовать -- прогнозировать невозможно.
Свободные отношения могут быть сами по себе прекрасны.
Это возможность расслабиться, выбросить из головы проблемы и сложности, примерить маску, о которой давно мечталось: светской львицы, раскованной куртизанки, снежной королевы на выданье.
Хорошо известно, что большинство молодых людей нервно реагируют, когда девушка на втором свидании начинает перебирать любимые детские имена.
Это многократно высмеяно и, смею предположить, молодые дамы ведут себя подобным образом так же часто, как носят приснопамятные драные халаты и бигуди.
Но не менее опасна и другая крайность.
Декларируя свободу для всех, вы, сами того не замечая, себя же загоняете в ловушку. Потому что если одноразовый Принц оказывается идеалом и через месяц, вы поневоле ждете, что отношения будут развиваться. И это нормально. А что думает Принц? Очень может быть, что никакое развитие ему не нужно. Что ему просто удобно жить под вашим крылышком надежно защищенным от всякой ответственности. И лишившись этого, он справделиво почувствует себя обманутым.

Рецепт прост. Начиная отношения с чистого листа, не решайте заранее, какими они будут. Флирт по интернету может закончиться стабильным счастливым браком -- я знаю такой пример. И напротив, лодка идеальной пары может разбиться о фразу "я тебя люблю" -- о таком примере я вам только что рассказала.

Месть женщины

http://s46.radikal.ru/i114/0905/24/dadab2c950d0.jpg

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Потребности мужчины и потребности женщины

http://s45.radikal.ru/i108/0905/6b/58d5ef817fe0.jpg

Наша природа устроена таким образом, что для продолжения рода, по крайней мере, нам, людям, необходимо и мужское, и женское начало, поэтому тема отношений мужчины и женщины актуальна для любого человека — мужчина он или женщина.

Психика у мужчин и у женщин устроена по-разному.
Как один из примеров, существуют базовые психические потребности мужчины и базовые психические потребности женщины, их еще называют архитипичными потребностями. Архи — приставка, обозначающая супер, сверх, то есть эти потребности одинаковы для всех, независимо от места, эпохи проживания, это значит сверхтипичные, безотносительно всяких условий.

Так, например, одной из сверхтипичных потребностей мужчины является потребность СОСТОЯТЬСЯ. Женщине, конечно же, тоже хотелось бы состояться, но это не является ее основной потребностью.

Как может состояться мужчина? Обеспечить себе эмоциональную независимость, в первую очередь, от родителей, конечно, научиться опираться на собственное мнение и заниматься самореализацией — состояться. В средние века, когда люди жили в войне, можно было состояться в бою, ну, в общем-то, и сейчас можно в драке состояться краткосрочно. Можно состояться в спорте, или в споре, можно нажить состояние, в смысле денег, или в постели.

Для женщины же состояться — не является базовой потребностью. Для женщины базовой потребностью является БЫТЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ, причем привлекательной именно для мужчин. Я сейчас озвучила только две основные психические потребности мужчины и женщины, они различны, они не взаимоисключающие, они даже не взаимодополняющие в этом контексте, они лежат в рамках разных систем координат.

Стоит заметить, что мужчине, для того чтобы состояться, женщина, в общем-то, не обязательна, а вот женщине, чтобы привлекать, мужчина все-таки нужен — она же его привлекать собирается. По той простой причине, что мы по-разному устроены, по-разному устроена наша психика (под психикой в данный момент я подразумеваю способность воспринимать и отражать окружающую действительность), то отношения между мужчиной и женщиной могут быть различными, но не скучными. И в ближайшие 5 встреч мы поговорим с вами о мифах и тайнах отношений между мужчиной и женщиной.

Под мифами вообще понимают устойчивые, проверенные веками представления, саму суть каких-то отношений, под мифами можно понимать также и устойчивые заблуждения, они ведь тоже почему-то устойчивые, проверенные веками. Мы с вами будем говорить о плодотворных или о тех отношениях мужчины и женщины, которые позволяют реализовывать базовые потребности и мужчины, и женщины. И делать мы это будем в процессе обсуждения и развенчания мифов заблуждений и в процессе открытий мифов тайн.



Вавилина Наталия

Плохонький, да мой

http://s48.radikal.ru/i119/0905/0d/0a3e0070a315.jpg

Поговорим о мифах, которые заблуждения, их множество. Например, один партнер думает, что второй без него пропадет или думает «я без него/нее пропаду», «я без него/нее не могу жить». Бывают заблуждения, мифы, о том, что человек не может быть счастливым, пока нет любви, или что настоящая любовь бывает только один раз в жизни, «я могу быть счастливым только с ним/с ней».

Очень много мифов заблуждений существует вокруг брака и любви. Это ведь не одно и тоже — слова разные, глядишь, и понятия разные. Клятва верности не является какой-либо гарантией, не дает права собственности, тут же существует достаточно интересный вопрос, что лучше — плохой брак или хороший развод?

«Должны быть вместе ради детей» или вообще ради кого-то. Кто кому чего в браке должен? Может быть, кто-то должен быть благодарен, например, жена «за то, что я содержу ее» или муж «за то, что я ему детей родила, обстирываю его». Вот таких устойчивых, расхожих фраз, как установок, очень много.

Сегодня, в качестве примера я предлагаю рассмотреть установку, которая, возможно, не является самой-самой болезненной для кого-то, но в которой каждый может себя в той или иной степени узнать. Это установка «ревнует, значит любит», а то еще и «бьет, значит любит», также установка «плохонький, да мой», или «какая, никакая, а моя жена». Я взяла ситуацию одной из моих клиенток, просто потому что она показалась мне типичной, потому что такие установки встречаются часто, ситуации структурно отличаются, но во многом они похожи.

«Плохонький, да мой».

Назовем мою клиентку Татьяна. Ситуация у Татьяны такая, что муж после брака и нескольких лет совместной жизни перестал зарабатывать деньги, потом перестал работать, какое-то время увлекся, и была у него игровая зависимость, потом алкогольная зависимость. Она о нем все это время заботилась, жертвовала собой во имя отношений, делала все, что ей в голову приходило, лишь бы каким-то образом сохранить отношения, выровнять их в конструктив и достаточно сильно страдала.

И ревновал он ее, зато, как она говорит, любил. Да, поревнует, зато потом просит прощения, да, иногда может и руку приложить, тут мы встречаем установку «бьет, значит любит», «милые бранятся, только тешатся». Я недавно смотрела интервью с Андреем Макаревичем, уж не знаю, по какому поводу он это сказал, потому что смотрела не с самого начала: «Если муж бьет жену по морде, то виноват не муж, а морда». Надо сказать, что в этой неприглядной фразе какая-то доля истины есть, просто потому что женщины часто сами провоцируют скандал, дабы получить повод в чем-то конкретном обвинить человека, поведением которого они недовольны.

Скажем, я недовольна тем, что подозреваю его в измене, я недовольна тем, что он не прислушивается к моим просьбам или не дарит подарки, или я вообще недовольна супружеской жизнью, но уж вышла замуж и теперь несу свой крест. Иcподволь, неосознанно, женщина может начать мстить мужчине просто за то, что она с ним рядом, представляете? И выводя на скандал или, такое слово некрасивое, нарываясь, получает какую-то обратную связь (а достать при желании можно любого человека), и у нее появляется повод — «О! Смотрите! Видите, он плохой!».

Татьяна в нашем примере организовала свою жизнь так, что она мужа и содержит, и заботится о нем, а отношения с каждым днем все меньше и меньше ее устраивают. И вроде как она ему должна, и заботится о нем, а он какой-то вот плохонький..., да ее.

Вопрос, с которым она пришла — как гармонизовать отношения, потому что силы у нее заканчивались. Надо сказать, что самопожертвование, оно не только женщинам свойственно, оно и мужчинам свойственно, в том числе. И увлечься этим процессом можно достаточно серьезно, другое дело, что либо такие отношения недолговечны, либо такой этап в отношениях недолговечен, он все равно рано или поздно пройдет.

Просто потому что женщина, ну или мужчина, тот, кто занимается самопожертвованием, устает, не получая дивидендов за это, а тот, о ком заботятся, рано или поздно начинает ощущать себя несостоятельным человеком. Да, удобно, да, заботятся, да, всегда подстелят соломку или всегда примут, или любого простят, но при этом чувство, что «я видимо сам-то не смогу, потому как обо мне заботятся» — некоторая позиция ребенка присутствует.

Надо сказать, что когда мужчина недоволен собой или в себя не верит, он и женщину начинает меньше уважать и меньше любить. Есть такие фразы о том, что надо полюбить ближнего как самого себя, или о том, что надо принимать и другого, и себя тоже какими есть, говорят об этом много, но к сожалению, не все знают о том, как это на практике происходит это принятие себя. И вот на примере Татьяниной ситуации я постараюсь бегло рассказать, как это в быту бывает.



Вавилина Наталия

Что можно увидеть, посмотрев со стороны

http://s39.radikal.ru/i085/0905/4d/363319559a41.jpg

Вот ситуация. «Я мужа содержу, я с работы бегу, я ему готовлю, я ему все, а он вот как-то меньше мне внимания уделяет, чем я ему, а то и вообще не уделяет, еще и скандалит, грозится уйти, ревнует, хотя любит, просит прощения» — «плохонький, да мой.»

Что получается в такой ситуации? Женщина воспринимает себя как самоотверженную, достойного поведения личность, которая и самопожертвованием занимается, и заботливая, и добрая, и всепрощающая. Есть такая фраза «посмотреть на себя со стороны» — это не значит узнать о себе что-то кардинально новое, это значит — на то же самое поведение, которое мы и так знаем, что производим, на поведение свое посмотреть с другой стороны.

Так, например, что такое вот такое самопожертвование или забота? Что это по факту, по сути может означать, особенно, если человек занимается этим в ущерб себе? По факту вот такая чрезмерная забота — это манипуляция другим человеком, это попытка, часто успешная, поставить другого человека в зависимость от себя. «Кто же его такого... дурака, кроме меня, дуры самоотверженной, любить так будет?».

И мужчина понимает, что и правда, не каждая будет так пластаться при таком его поведении. «Кому же я буду нужен кроме нее?», — думает мужчина. Часто такая чрезмерная забота и отношение к партнеру как к ребенку является средством манипуляции, постановкой другого человека в зависимость. При этом, Татьяна думает, что она заботливая, добрая, жертвенная, а получается манипулятором, который ставит человека в зависимость — то же самое поведение, но уже с менее приглядной точки зрения.

В этой же ситуации можно задать такой вопрос — зачем ей это нужно? Не «Почему?» — потому что боится остаться одна, потому что любит, потому что привыкла, это ответы на вопрос «Почему?» А зачем? Для какой цели? Что с этого за блага имеет Татьяна? Получается, что, в том числе, Татьяна чувствует себя нужной, на его фоне может почувствовать себя более сильной — ей не то что некогда, ей нельзя собой заниматься — без нее тут все рухнет, никто ведь не сможет ничего сделать, самостоятельно себя обслужить.

И получается, будучи вот такой, с одной стороны, заботливой, с другой стороны, — это самоутверждение над другим человеком, самоутверждение и, по сути, это лицемерие. Я говорю, что я тебя люблю, о тебе забочусь и т.д., и я даже думаю так, а по факту, я исподволь, на самом деле самоутверждаюсь, решаю свои задачи и за твой счет, это лицемерие.

Вот на этом примере, я его, конечно, упростила донельзя, получается, что женщина думает, что она жертвенная, заботливая и добрая, и вдруг выясняется, что можно на ее же поведение, на это же самое посмотреть с другой стороны, не на нее, а на ее поведение, и получится, что она не заботливая и добрая, а лицемерка и манипулятор, ставящий человека в зависимость от себя. И вот тут встает вопрос принятия, для начала, себя.

Как я могу принимать другого человека, если я себя не принимаю? Чем я его принимать-то буду? У меня все инструменты по принятию внутри меня, насколько я этим инструментом владею, настолько я могу и других принять. И получается, что сначала я должна принять себя, принять, полюбить манипулятором и лицемеркой, а в ее системе ценностей это качество отрицательные, которые можно было бы назвать недостатками.

Однако, сами по себе и лицемерие, и способность к манипуляции не являются плохими, кто бы что по этому поводу ни думал. Есть некая способность у человека, например, есть способность манипулировать, но эта же способность может не в форме манипуляции выражаться, а в форме того, что человек добивается своего, настойчив. Лицемерие, с одной стороны, вроде как плохо, а с другой стороны, лицемерие — это способность дистанцировать других людей от себя, не выворачиваться наизнанку перед каждым встречным, поскольку сил не хватит.

И получается, что Татьяна сама в себе не любит, не признает (так, что даже не видела этого до нашей встречи), что она манипулятор и лицемерка. Получается, что это неприятное открытие, а нужно сделать так, чтобы это открытие было не неприятно, потому что это и возможность добиваться своего, и умение дистанцироваться, в общем-то, те самые свойства, которых ей сильно в жизни не хватает.

Получается, что отказываясь, скажем, от манипуляции, не признавая ее в себе, не любя, манипуляция все равно, в обход сознания реализует себя, а Татьяна все-таки добиваться своего особенно не умеет. Или лицемерие, в обход сознания оно проявляется, зато она лишает себя возможности дистанцировать и растворяется в муже.

Поэтому в следующей публикации пойдет речь о принятии себя.



Вавилина Наталия

Принять себя. Как это сделать?

http://i011.radikal.ru/0905/58/e9317209cafa.jpg

Принять себя или другого — это сродни сМИРиться, от слова МИР, не от слова смирение, когда опускаются руки «да, я знаю, что я лицемерна и манипулирую, ах, как плохо, ну да ладно». Нет-нет-нет! Принятие себя — это смирение от слова МИР. Как у Фауста «Ты должен делать добро из зла, потому что его просто больше не из чего делать».
Так можно сделать возможность добиваться своего из манипуляции или умение дистанцироваться из лицемерия. Это всего-навсего какие-то два свойства, это способности, это инструменты. Нож — инструмент кухонный, им можно колбасу порезать, можно человека убить, это же не значит, что нож плохой, также и манипуляция и лицемерие не являются плохими сами по себе.

Если эти свойства применять осознанно, то это могут быть очень полезные навыки, помогающие даже выжить иногда. Поэтому, сами по себе способность к манипуляции и лицемерию, они не плохие, просто Татьяна в нашем примере считала их плохими и потому не принимала в себе, и потому считала, что она не такая, а наоборот, заботливая и жертвенная. И получалось, что манипуляция и лицемерие управляли ее поведением, не она ими, а они ею.

Принятие себя построено и на эмоциональной работе, и на работе осознания, что сами по себе эти свойства и то, что ты себя так вел, не являются плохими. Это поведение может быть уместно или неуместно, адекватно или неадекватно с точки зрения человека. И вот когда происходит осознание, что сами по себе эти свойства 1. всем людям в той или иной мере свойственны, 2. не являются плохими, то это и является принятием себя.

Таким образом, осознав наличие у себя этих качеств и их нейтральность как таковых, Татьяна в этой части себя приняла, приняла не со смирением, а с дружбой, с миром, как некоторые свои свойства — хочу, пользуюсь, хочу нет. Если я что-то предпринимаю, то я могу использовать это или не использовать, в зависимости от собственных целей. А если я считаю, что во мне этого нет, то как же смогу от этого отказаться? Тем более, что оно есть и в обход сознания как-то выкручивается.

Я уже произносила слово недостаток сегодня. Вот когда Татьяна сказала: «Да, это мои недостатки». Я спросила: «Что ты с ними делаешь, с этими недостатками?». На что она сказала, что она прячет их, борется с ними и искореняет. Я думаю, что это достаточно частые фразы, относительно действий, что мы с недостатками своими делаем. А вы вдумайтесь в слово — НЕ-достаток, не-достаток — это то, чего не достает. Обычно недостает хорошего.

Получается, что недостаток — это какое-то, в общем-то, хорошее качество человека, развитое в недостаточной степени и потому проявляющееся в поведении крокодябрами и в обход сознания. Стоит только принять в себе эти качества, не просто простить или смириться с ними, а именно полюбить их, потому что они не плохие, они могут быть неуместно использованы, как тут же эти позывы поведения перестают быть навязчивыми, и тогда возникают возможности по-новому вести себя. И, либо по-новому строить отношения с другим человеком, если это кому-то хочется, ПО-НОВОМУ, а не с одними и теми же граблями из отношения в отношения переходить, либо с этим же человеком строить новые отношения. Татьяна выбрала именно этот путь.

Итак, Татьяна в сложившихся отношениях с мужем чувствовала себя неудовлетворенной, а выяснилось, что из-за того, что она в себе не принимает некоторые качества. Стоило только с этим разобраться, как у нее появилась возможность выбора в своем поведении, поведение стало осознанным, а не в обход сознания постановка других людей в зависимость от себя, в частности, партнера. Благодаря этому Татьяна начала строить новые отношения с тем же человеком, хотя могла бы и с другим, она выбрала первый вариант — вольному воля.

Если бы Татьяна просто выбрала вариант сменить партнера, не разбираясь с собственным неудовлетворением, с большой долей вероятности, при других внешних лирических отступлениях, отношения сложились бы в подобном ключе, когда она жертвует и чувствует себя неотблагодаренной.

Я привожу пример, используя ситуацию Татьяны, в общем-то структурно, эта модель одинакова, и для мужчин, и для женщин — непринятие каких-то своих качеств сказывается на отношениях. Больше того, построить плодотворные отношения можно только преодолевая собственные ограничения.


Вавилина Наталия

Кого мы выбираем?

http://s46.radikal.ru/i113/0905/9d/9f39e1f95e42.jpg

Интересный вопрос: когда нас привлекает тот или иной человек, мы выбираем человека или качество отношений? Многие, особенно на этапе выбора, готовы сказать, что качество отношений, хотя потом эти же люди могут сказать, что выбирают человека и хотят именно с ним строить отношения, даже несмотря на то, что они не строятся.
Как только возникает какое-то недовольство или раздражение поведением партнера, это означает, что вы столкнулись с собственным ограничением. Это не означает, что нужно принимать любое поведение, упаси Господи, речь идет о том, что единственный способ изменить поведение партнера — это изменить свое поведение. У нас, у людей других рычагов воздействия на поведение другого человека просто нет.

Мы можем воздействовать только через изменение собственного поведения, для этого оно должно быть осознанным. То есть, какие-то непринятые, возможно, неприятные для себя, собственные черты необходимо принимать, чтобы они в обход сознания не воздействовали на наше поведение. И тогда собственным поведением можно стимулировать изменение поведения другого человека.

Тем не менее, Татьяну из нашего примера привлек почему-то именно этот человек, они прожили какую-то совместную жизнь, причем прожили не очень комфортно, но оба зачем-то сохраняли отношения. Потому что так удобно, потому что так привыкли, потому что страшно что-то менять, но не только поэтому.

Когда мы находимся на этапе выбора партнера, нас какие-то люди привлекают, а какие-то привлекают меньше, либо не привлекают. Интересно — почему человека привлек именно этот партнер?

Надо сказать, что мы, и мужчины, и женщины, в этом одинаковы, мы удивительным чутьем выбираем именно того партнера, который с большей точностью, острее, нагляднее ткнет нас носом в наши собственные ограничения. То есть, неосознанно нас интересуют именно те люди, благодаря которым мы сможем развиваться, познавать себя, расширять свое сознание, преодолевать собственные ограничения.

Так что, в принципе нас привлекают люди, в отношениях с которыми наиболее вероятен конфликт, причем более принципиальный. И через разрешение конфликта, не избегание, а разрешение конфликта между мужчиной и женщиной можно выйти на отношения другого уровня, приближаясь к плодотворным отношениям, которые позволяют самореализовываться, самораскрываться и удовлетворять свои базовые потребности, которые у мужчин и у женщин разные.

Есть такая песня «гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения», вот по этому принципу нас и привлекают те или иные люди. Мы и влюбляемся именно по этому принципу — кто нагляднее нам покажет, нагляднее, но чтобы мы продолжали над собой работать, а не плюнули и пошли искать нового партнера, чтобы какое-то, саморазвитие было.

Я сегодня описала только одну ситуацию. Причем такого мифа заблуждения, который является таковым постольку поскольку, есть и поустойчивее мифы. Но поскольку день сегодня обзорный, я решила остановиться на этом примере, как показательном, как человек свое поведение может считать крайне позитивным, тут же осознать, что оно не соответствует его системе ценностей, тут же понять, что система ценностей может быть обогащена тем, что какие-то вещи не плохие и не хорошие, они могут быть плохо использованы, и через это происходит принятие себя, расширение сознания, управление поведением и возможность строить плодотворные отношения с текущим партнером, с новым, с потенциальным, с любым.



Вавилина Наталия

Влюбленность и Любовь

http://s53.radikal.ru/i139/0905/0b/854dae58478d.jpg

Отношения между мужчиной и женщиной. Часто говорят влюбленность, любовь. Безусловно, влюбленность и любовь — это разные слова и состояния разные. Влюбленность — это состояние глубокой эмоциональной зависимости, кто был влюблен, тот знает. Весь мир отходит на второй план. Самое главное — человек, как он чихнул, как посмотрел, как вздохнул, и т.д. «Я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой.»
Влюбленность, как звучало уже на предыдущем вебинаре Свобода и Ответственность — это некоторая демоверсия отношений. Как любая демоверсия, например, программного обеспечения, влюбленность усечена в функциях и ограничена во времени, то есть, она все равно пройдет рано или поздно, потеряет остроту, потому что весь остальной мир не может вечно находиться на втором плане, у человека много потребностей, и кроме близких отношений потребностей еще предостаточно.

Влюбленность заканчивается, и может начаться любовь, а можно и следующую демоверсию попробовать. Там сходил попробовал демоверсию, сям сходил попробовал, где-то выбрал и начал строить отношения. Строить — это не значит вести себя искусственно, строить означает выражать себя, выражать и принимать и себя, и партнера. Блиц-пример принятия себя сегодня уже был озвучен.

Дело в том, что любовь между разнополыми партнерами — это очень сложное чувство. По одной из классификаций, чувства можно поделить на простые, сложные и сложносоставные. Простые — это те, которые не дробятся на какие-то составные, например, страх. Страх, он и в Африке страх, или радость, или восторг.

Есть сложные, такие, например, как обескураженность — там много намешано, и удивление, и недовольство, возможно, стеснение, несогласие. Или сложная эмоция — умиление, там и нежность, и много каких-то приятных моментов. Ревность, зависть, тоже сложные эмоции, там много составляющих в одной этой эмоции.

Любовь и дружба, как сложносоставные чувства — это сложные психологические конструкции, которые содержат в себе огромное количество составляющих. И любовь, она, в общем-то, МЕЖДУ людьми, также как и дружба — МЕЖДУ людьми.

Другое дело, что в понятийном смысле с любовью вообще бардак происходит, люди называют любовью все, что отвращения не вызывает — любовь к мороженому, любовь к симфонии, любовь к близкому человеку, сексуальную близость, в общем, все, что угодно. Тем не менее, дружба менее составная, чем любовь, потому что в любовь дружба входит тоже.

А ведь не может быть так, что я тебе друг, а ты мне нет — это не дружба уже. Так и с любовью, не бывает так, что я тебя люблю, а ты меня нет, это я могу от тебя зависеть в большей степени, чем ты от меня, я могу себя чувствовать более значимой, чем ты и потому о тебе заботиться больше, чем ты по отношению ко мне, ставить тебя в зависимость.



Вавилина Наталия

Ревность и другие составляющие отношений

http://s58.radikal.ru/i162/0905/96/b0b8bcf66cf7.jpg

Итак, некоторый обзор, чему был посвящен первый день. Прозвучало, что у мужчины и у женщины психика устроена по-разному, и я привела только по одному примеру, в чем состоит разница, только по одному, и их несколько доказанных и изученных, а вообще-то их много, и мы по каждому пройдемся.

Я сказала о том, что бывают мифы таинства и есть мифы заблуждения, и то, и другое — устойчивые в общественном сознании конструкты. Перечислила самые расхожие или распространенные мифы заблуждения, которые мы будем развенчивать. Я перечисляла «бьет, значит любит», «ревнует, значит любит».

Кстати, добавлю по поводу ревности. Вообще-то ревность — это совершенное авто-чувство, оно другого партнера может и не предполагать, хотя обычно направлено на него. О чем речь? Ревность — это по сути навязчивое сравнивание себя с другими не в свою пользу. То есть, например, я чувствую, что я чем-то не хороша, сомневаюсь в себе, недовольна собой. Я смотрю на других женщин, ну а мужчины смотрят на других мужчин, соответственно, сравниваю себя исподволь с ними, осознанно или неосознанно, и понимаю, что эта лучше и эта лучше, и эта лучше.

Мужчина тоже неуверенный в себе сравнивает себя с окружающими мужчинами и думает: «Этот богаче, этот умнее, а у этого женщин много, а у этого машина круче» и т.д. Сравнивание себя с другими всем людям свойственно, но если это сравнивание не в свою пользу, то это получается, что я так или иначе хуже оказываюсь, по большому счету. И тогда я понимаю: «А что этот партнер делает рядом со мной, я бы на его месте от такой ушла бы». Тогда я начинаю ревновать.

В этом смысле ревность — это компенсация собственного чувства неуверенности, незащищенности, иногда говорят неполноценности. Так вот, по поводу «ревнует, значит любит», ревнует — значит зависим, это точно, но любит — не факт!

Можно ли быть счастливым, пока любовь не пришла? Может ли быть несколько настоящих любовей в жизни? А может ли быть несколько одновременно? «Я без него пропаду», или «он без меня пропадет». Из тех мифов заблуждений, которые я перечисляла, я, наверное, еще не сказала о таких, как «на чужом несчастье счастья не построишь» или «увести мужа», «отбить жену» и т.д. Это такие темы, которые являются острыми или конфликтогенными, решая которые в паре, каждый из партнеров приближается к самореализации и построению плодотворных отношений с противоположным полом, но это в случае, если он решает, а не висит в этих отношениях, либо не избегает их. Можно ведь иметь множество поверхностных контактов и ни одного глубокого.

На следующей встрече мы будем говорить о том, кто без кого пропадет или кто кому должен, почему мужья ведут себя с женами, как с дочерьми или с маленькими девочками, с деточками, «девочка моя», или почему женщины, жены ведут себя со своими партнерами как с детьми, надо заметить, что ведут себя как матери по отношению к детям, а хотят, чтобы к ним относились как к женщине любимой, неувязочка получается. И как через самого себя, беря на себя ответственность за отношения, как через работу с собой управлять построением отношений. Как сделать так, чтобы собственное поведение было более осознанным.

На примере Татьяны я привела пример, когда заботливая, жертвующая собой женщина, добрая, жертвенная, всепрощающая — по факту лицемерка манипулирующая. Стоит только примириться с этим, как тут же появляется выбор в поведении, потому что человек перестает корить себя за это и начинает использовать с пользой, если ему это нужно, или не использовать, если не надо. При этом, привлекают нас именно те люди, которые наиболее точно уколят в наши слабые места. Мы сами их выбираем именно для этого, чтобы обеспечить себе развитие, у нас психика очень мудро устроена. И как через построение отношений обеспечить самореализацию.

Я как-то давно смотрела программу, по-моему это был «Принцип домино», там обсуждали тему, кто в семье главный, приглашали разных деятелей и приглашали их в зал по очереди. Смотрела я программу не сначала и не до конца, а ровно в том моменте, когда была приглашена пара фигуристов парного катания, олимпийские чемпионы, их спросили: «А вы что думаете по этому поводу?», на что они ответили: «Мы вообще не очень понимаем, о чем здесь речь, наверное потому, что мы спортсмены. У нас в спорте как, если человек не является самодостаточным спортсменом, то ему партнер нужен для того, чтобы прикрыть недостатки собственной техники. И получается, что люди в такой паре друг другу компенсируют недостатки — из-за моих каких-то доблестей твои недочеты не очень видны, а из-за твоих мои, и в общем-то снаружи это может выглядеть как-то прилично, но такая пара никогда не будет чемпионской. Только если два самодостаточных спортсмена, вот тогда они, действительно, могут создать выдающуюся пару».

Я внутренне согласилась с этим высказыванием, потому что если партнер — будущий муж, жених или будущая жена, подруга, нужны для какой-то объектной цели, «для того, чтобы она мне стирала» или «для того, чтобы он меня содержал» или «для того, чтобы у меня была возможность на кого-то бухтеть, а глядишь, в старости стакан воды будет кому принести». Или просто замуж надо, родня запилила, все знакомые уже замужем по несколько раз, а я еще не была, например.



Вавилина Наталия

Женщина — визитная карточка мужчины

http://s59.radikal.ru/i164/0905/6f/3fac10df0e2b.jpg

Можно ли делать выводы о мужчине, наблюдая за его женщиной и их отношениями? Скажем, на людях он ведет себя грубо со своей спутницей. Или спутница производит странное впечатление — забитая или глупая, вульгарная. Что наличие такой подруги может говорить о нем самом как о личности? И ситуация напротив — если его принародно унижает или высмеивает его спутница. Корректно ли вообще делать какие-то выводы о его личности на основании наблюдения за отношениями?

В каком-то смысле женщина — «визитная карточка» мужчины. Хотя для того, чтобы реально дать оценку мужчине, имеет смысл наблюдать за женщиной вне контекста их отношений. Какова она сама по себе? Умна ли? Ведет ли себя с достоинством? Уважает ли себя? Имеет ли вкус и т.д.

Если рядом с мужчиной интересная, умная, уважающая себя женщина, определенно можно сказать, что обладатель такого сокровища, как минимум, очень неглуп и обладает определенной харизмой. Ведь такую женщину надо было и завоевать, и удержать. А это требует и ума, и таланта и уверенности в себе. Но, тем не менее даже в паре, где оба мудрые и уважающие себя люди, могут возникать различные трения, о которых вы ничего как сторонний человек не знаете. Выплеснуться они порой могут случайной насмешкой одного супруга над другим, весь смысл которой вам может быть и не понятнее до конца.

Стоит помнить, что отношения двоих на публике — всегда немного игра. И потому не всегда стоит делать далеко идущие выводы из некоторых легких колкостей. Другое дело, если имеет место откровенное унижение и демонстративная грубость. Чаще всего так решают свои проблемы те, кто не имеет возможности самоутвердиться иным способом, а проще говоря, остро испытывает чувство собственной никчемности и незначительности. И потому пытается возвыситься хоть как-то за счет унижения другого.

Если у человека нет стержня, твердого знания себя, того, что он может и что он стоит — он будет вести себя именно так. У некоторых подобное поведение связано с ярко выраженным нарциссизмом и эгоизмом, по умолчанию предполагающим собственную стопроцентную правоту во всех случаях. Но, как известно, острое чувство неполноценности и завышенная самооценка — две стороны одной медали.

Если рядом с мужчиной женщина не слишком высокого уровня во всех отношениях, то это означает что он мог просто не «дорасти» до более стоящей. Из чего можно сделать вывод о наличии инфантильных черт. Потому что чем выше уровень женщины — тем выше уровень ответственности мужчины, а это приходит с опытом и, главное, желанием повзрослеть. Кому-то удобно иметь рядом второй вариант «мамы» в виде жены, взрослеть не хочется, а потому можно и насмешки даже стерпеть — ведь главное, что она будет заботиться о нем и дальше.

Тут есть еще один сложный момент: у каждого из нас разные критерии ума, глупости или вульгарности. Кому-то женщина может пустить пыль в глаза и человек сделает неверные выводы о ее спутнике. А кто-то раскусит ее в два счета и поймет, что перед ним два откровенные посредственности.

Но все эти выводы приблизительны при отсутствии привычки к постоянному наблюдению. Хотя не отрицаю, что человек обладающий жизненным опытом и такой вот привычкой к наблюдению может делать очень точные выводы о людях и без специального образования.

Есть ли смысл девушке в начале отношений с парнем "изучать" и анализировать его опыт с бывшими подругами? К примеру, как он расставался, какие порядки царили в их семье, может, он запрещал работать или, напротив, был убежденным альфонсом. Можно ли делать какой-то вывод относительно собственного будущего с этим парнем? Или это некорректно?

Вот это, пожалуй, некорректно, более того — опасно. Люди меняются, пытаясь делать выводы из его прошлого, вы отсекаете самую возможность того, что он мог измениться со времен отношений с прошлой подругой, и возможно, он мог измениться с вашим приходом в его жизнь. Копаясь в его прошлом и отравляя жизнь беспочвенными подозрениями, вы только испортите отношения. По крайней мере, даже если вы знаете о каких-то неприятных моментах прошлого — дайте человеку хотя бы шанс на изменение.

К тому же, изучение его прошлого опыта не всегда приятно — кто знает, что за источники будут снабжать вас информацией об этом, и не будут ли они пристрастны? И не захочет ли кто-то, воспользовавшись вашим интересом, сделать больно лично вам? И тем самым внесет смуту в ваши отношения. Постарайтесь лучше воспринимать человека только таким, какой он по отношению к вам — этим вы только улучшите ваши отношения.

Если вы можете пронаблюдать за его отношениями в семье — с матерью, родственниками, вообще с близкими и друзьями, то, наверное, только эти прямые наблюдения могут дать вам почву к размышлению. Но лишь потому, что это его отношения, какие они есть сейчас.

Очень часто люди попадают в ловушку такой психологической игры: например, зная, о том, какова была его подруга, и чем она его не устраивала, девушка пытается всеми силами не быть такой, как она. И тем самым часто забывает о том, что, прежде всего, стоит быть собой. А потом, из-за того, что она долгое время мерилась силами с неизвестной, в общем-то, соперницей, растет раздражение на партнера и недовольство отношениями. Вот потому в эти сравнения не стоит играть.

И это нежелание женщины строить отношения в тени старых — еще и страховка от того, что мужчина поведет себя сообразно старым стереотипам. Потому что если он будет знать о том, что женщина осведомлена о подробностях его старых отношений, у него будет куда больше соблазна вести себя аналогично и постоянно сравнивать женщин.

Антон Несвитский

Чем опасна зависимость в любовных отношениях?

http://i013.radikal.ru/0905/e1/1d8aaf07062b.gif


Любовь, основанная на зависимости, обычно не является здоровой и часто вызывает поведение, которое приводит к разрыву отношений. О зависимости от отношений и необходимости в них рассказывает статья “Neediness in Relationships” на сайте Ananddhillon.

Что такое зависимость?

Зависимость делает вас навязчивыми и требовательными. Проявления могут быть самыми разными:

• Неприятные ощущения, которые вы испытываете, когда ваш партнер разговаривает с человеком противоположного пола.
• Уверенность, что если вы обратитесь к партнеру с просьбой, он должен вам подчиниться.
• Ощущение дискомфорта, когда вашего партнера слишком долго нет рядом.
• Постоянная необходимость в заверении отношений.
• Постоянный поиск подтверждения, напрашивание на комплименты, попытки произвести впечатление.
• Непроходящий страх, что вас оставят и воображение того, как плохо вам будет, если это произойдет.
Все эти признаки основаны на страхе. Этот страх может быть страхом перед потерей, страхом перед проигрышем или любым другим страхом, связанным с неуверенностью.

Почему люди становятся зависимыми?

Зависимость в отношениях появляется, когда вы начинаете воспринимать другого человека, как часть самого себя. Когда ваше счастье зависит от кого-то или чего-то, на что вы не можете повлиять, у вас могут возникнуть проблемы. Знайте, что попали в зависимость, если описывая свои отношения, вы используете такие фразы, как: “Я полон ею!” или “Я не знаю, что бы я делала без него!”

Подобные мысли характерны для многих людей, они вызывают страх потери и одиночества. Что, если этим отношениям придет конец? Что вы будете делать? Как справитесь с этим?

Зависимый человек постоянно боится - что если отношения закончатся? Будьте увереннее. Работайте над собой. Ваше поведение не должно походить на вышеупомянутое. Учитесь доверять своему партнеру.

Роль условий, созданных социумом

Социум оказывает огромное влияние на развитие зависимости от отношений. Вы можете обнаружить романтическую сюжетную линию в центре любого телешоу или фильма.

Проблема заключается в том, что она изображается не очень реалистично. Вы видите идеальные романтические отношения, являющиеся решением всех проблем. Поэтому, когда у вас появляются реальные отношения, вы невольно начинаете сравнивать их со стандартами идеальных.

Также существует социальное сопротивление идее взаимного разрыва отношений. Принято считать, что если отношения не длятся вечно, значит, кто-то в этом виноват, кто-то совершил ошибку. Но отношения могут закончится по причине несовместимости. Для того, чтобы понять, насколько вы совместимы с тем или иным человеком, необходимо некоторое время.

Каким же образом условия, созданные обществом, причастны к зависимости от отношений? Имея неверное, идеализированное представление об отношениях, легко впасть в зависимость, пытаясь достичь идеала.

Решение для зависимых

•Почувствуйте себя в безопасности. Вместо того, чтобы использовать ваши отношения как залог вашей безопасности, используйте себя. Как это сделать? Доверьтесь себе, убедите себя, что вы можете справиться абсолютно со всем, что встретиться вам на жизненном пути. В этом вам послужат отрицательные события, произошедшие с вами в прошлом. Они являются неоспоримым свидетельством того, что вы можете справится с чем угодно. Если вы были в состоянии справиться с трудностями в прошлом, вы будете в состоянии справиться с ними и в будущем.
•Станьте ответственным за ваше счастье. Станьте сами источником своего счастья, вместо того, чтобы пытаться получить его от кого-то еще. Как это сделать? Сосредоточьтесь на построении чувства собственного достоинства и создании полноценной жизни. Сделайте ваши отношения вишенкой на вершине вашей удивительной жизни.
•Установите личные границы. Дайте ясно понять вашему партнеру, что вы ожидаете получить от него, а что считаете неприемлемым. Вы должны определиться настолько четко, насколько это возможно. Убедитесь, что ваши ожидания удовлетворены.
•Станьте неуязвимым, будучи уязвимым. Когда ваши отношения по настоящему важны вам, ваша уязвимость из слабости превращается в силу. Учитесь ценить искренность в отношениях, больше чем надежность и безопасность.



Источник selfhacker

Влюбленность как демоверсия отношений


http://s49.radikal.ru/i123/0905/14/503287c5a01b.jpg

Нас привлекают те люди, рядом с которыми и благодаря которым нам будет проще видеть собственные ограничения, то есть, по сути это те люди, рядом с которыми мы гораздо быстрее и качественнее мы носом уткнемся в свои заморочки и больные места, мы их подспудно, инстинктивно выбираем именно так, потому что таким образом они являются внешним стимулом к самопознанию и саморазвитию. Именно эти люди и привлекают нас.

Но в ситуации влюбленности происходит несколько иначе. Потому что влюбленность и любовь — это вещи разные, слова разные и понятия разные. Влюбленность — это состояние глубочайшей психологической зависимости, но мы говорим о том, когда она к реальному человеку возникает, а не к образу.

Что такое влюбленность? Если я очень долгое время эмоции свои задвигала на задний план даже от самой себя и в первую очередь руководствовалась рацио, то, рано или поздно, психика потребует восстановления равновесия и моя потребность в эмоциональном обмене выплеснется наружу.

И вот в тот момент, когда у меня, грубо говоря, силы закончились, кто в этот момент из мужчин окажется рядом — из них будет сделан блиц-выбор и на кого-то из них и падет моя эмоциональная зависимость — как чихнул, как посмотрел, как вздохнул... «я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой...» и в этот момент все рациональные потребности отодвигаются на задний план, также как до этого были отодвинуты эмоциональные, только эмоциональные мы специально отодвинуть смогли, а рациональные в данном случае отодвигаются совершенно инстинктивно.

Человек насыщает свою потребность в богатом эмоциональном обмене, насытил, а теперь ему нужно другими вещами заниматься — все не сводится к одному единственному человеку, в которого мы влюблены и влюбленность заканчивается.

Влюбленность, если привести метафору, — это некоторая демоверсия программного обеспечения, она, как любая демоверсия, усечена в функциях и ограничена во времени. Так и влюбленность — она показывает двум людям в каком стиле, в каком ракурсе могут развиваться их отношения, причем, если влюбленность перерастет в любовь, то отношения будут глубже и интенсивнее, но стиль будет тот же самый.

Им может быть «вот так» хорошо вместе, но как закончилась демоверсия (влюбленность), так теперь давайте строить отношения — сами-сами, в смысле, проплачиваем собственную, лицензионную версию.

Влюбленность часто возникает у незрелых личностей, у незрелых людей. В подростковом периоде это является возрастной нормой, но почему у взрослого человека такое состояние считается психологами признаком незрелой личности. Потому что считается, что до этого человек перенапрягся в рациональной сфере, задвигая на задний план эмоциональную, а это и является признаком незрелости.

Если я рационально подхожу к выбору партнера, то в этом случае велика вероятность в кого-то влюбиться, причем так, что потом, когда влюбленность закончится, я протру глаза и очень удивлюсь — что же мною двигало, когда я влюблялась? Это совершенно типичная ситуация, когда человек пользуется рациональным выбором — это часто обсуловливает то, что человек кому-то нравится, а ему другие люди нет. Нет — потому что он сейчас занят сознательным выбором, собственно говоря, он с людьми в эмоциональный обмен не вступает, в рациональный — да.

Анна Мокшанцева

Не сотвори себе кумира? Не могу без тебя жить…

http://s42.radikal.ru/i096/0905/40/3554865014ea.jpg

Мы все ищем свою любовь. Ищем и находим… Мы в этом нуждаемся. И часто попадаем в зависимость от партнера. Мы уже не можем жить без нее/него. Нам нужно внимание любимых. Где та черта, которая отделяет любовь и зависимость? Обычно считается, что женщина более уязвима в таких отношениях, более зависима. Если еще это подкрепляется финансовым неравенством…

Как же понять, попали вы в зависимость или нет? Вы начинаете идеализировать своего партнера. С другой стороны — отношения с ним приносят боль и страдания. От любви до ненависти один шаг? Это уже любовная зависимость. Вы начинаете представлять себе жизнь без него/нее, при этом страшно боитесь, что он вас бросит или изменит с другой/гим. Вы рисуете страшные картины разлуки или даже смерти избранника. И самая крайняя стадия зависимости — мысли о самоубийстве с целью досадить своему кумиру…

Понятно, что такой сценарий развития отношений не приводит к расцвету личности. Вы становитесь раздражительными и утомленными. Любовь как оковы. Любой человек, который попадает в зависимость, несчастлив, он жертва. Его настроение нестабильно, сильно зависит от объекта страсти. А тот в свою очередь начинает терять терпение от вечных выяснений отношений и манипуляций со стороны жертвы.

Необоснованная ревность, угрозы покончить жизнь, скандалы… Какая уж тут любовь! Жизнь тратится на то, чтобы вас ежедневно уверяли в своей любви и в том, что вас никогда не бросят. Скандал, упреки и зыбкое примирение…

Знакомая картина? Наверняка вы вспомните не один пример такого сценария отношений среди вашего окружения. Хуже, если это сейчас происходит с вами.

Что же делать? Как не попасть в такое положение? Самое главное точно уяснить для себя — хотите ли вы быть жертвой? Описанное поведение уверенным не назовешь. Подумайте, почему вы примерили на себя такую роль? В чем вы на самом деле зависите от вашего возлюбленного? Если вы любите по-настоящему, вы любите не себя в нем, а его. Кто же для любимого человека пожелает разрушения и скандала? Истинная любовь отдается без остатка. Без оглядки — а что ты дашь мне взамен?

Проявите инициативу. Понимаю, что если вы никогда не делали этого — будет трудно начать. Так и начните что-то новое, испытайте себя в совершенно неизвестной вам сфере деятельности. Это отвлечет, вселит уверенность в себя. Не ставьте перед собой сразу труднодостижимых целей. Лучше маленькие ежедневные победы. Быть независимым от любимого человека вовсе не означает отдалиться от него. Просто самодостаточные люди вызывают большее уважение. И ваши партнерские отношения выйдут на новый уровень — вы перестанете чувствовать себя нелюбимой игрушкой в руках вашего избранника.

Перестаньте сомневаться в своей никчемности. Перестаньте канючить «любовь» у своего партнера. Это раздражает. Убивает любовь. И всегда помните — вы уникальны! Когда-то этого человека вы выбрали на роль единственной/ого. Но выбрали и вас. За вашу неповторимость. Поднимите свою самооценку. Не унижайтесь до скандалов и разборок. Так вы теряете свое лицо и убиваете любовь. Не требуйте и не угрожайте. В этом вы уязвимы. Ваша жертвенность вряд ли будет оценена.

Вытаскивайте себя из зависимости. Не получается самостоятельно — обращайтесь к специалистам. Самое главное поймите, что для вас важнее — сохранить любовь любой ценой или возносить своего кумира, забывая про свое лицо. Выбор-то невелик. И в такие рамки вы сами себя поставили. Только вы виноваты в том, что здесь и сейчас вы — жертва. Осознание этого — половина успеха. Если вы поймете это, вопрос КАК исправить найдет ответ сам собой.

Не сотвори себе кумира!

Пятирикова Жанна

Мужчина и женщина: два сапога - пара?

http://s50.radikal.ru/i129/0906/e0/c500680a044f.jpg


У них свидание и они гуляют, обнявшись по главной улице. Она - молода и очень хороша в абрикосовом шелковом платье с поясом, на каблуках, и с почти свадебной прической. Мужчина рядом с нею грозен и мужественен в спортивном костюме и кепке-утконосе. Привыкшие видеть такие парочки люди из других городов всегда поражаются, когда встречают их на улице: девушку почти в вечернем платье и парня в спортивном костюме рядом. На самом деле, зрелище для нашего маленького городка более, чем обычное.


Да-да, именно так у нас все и ходят: кажется, что все парни идут с тренировок, а девушки - с кастинга в Дом-2. Меня бесило это всю жизнь, еще когда я была ребенком. Чтобы мой папа надел спортивный костюм? Гуляя с нами и мамой? Я думала, что это всё оттого, что не у всех дядь есть такая красивая форма с крыльями на фуражке, как у моего папы. Затем я стала подрастать и замечать другие вещи.

Во-первых, мальчиков в нашем классе было меньше, чем девочек, и те, что были, после 9-го рассовались по ПТУ. Осталось с нами в 10-11-ом классе 6 мальчишек. Девочек при этом было 23. наш класс, как никакой другой наглядно демонстрировал социологическую модель соотношения полов в нашем городке: 1 к 4. Мужчин меньше, чем женщин в 4 раза. Они на вес золота. Любой пьющий задохлик не имеет повода исправляться и следить за собой, он и так женится, потому что даже за таким стоит очередь. Всё, что представляет собою более ценный брачный материал, жениться само не спешит, наслаждаясь свободой и «девок звания лишая».

Кроме жены у мужчины есть:
1. официальная любовница
2. неофициальная любовница
3. несколько претенденток из числа подрастающего мослакастого мелкого рогатого.

И это нормально.
Вот почему так выглядят Мhttp--инские пары: девушки красивы, нарядны и ухожены, мужчины же - просто мужчины. Это ужасно.

Меня то бесит и сейчас, несмотря на то, что в Москве такое зрелище все же редкость. На страже дресс-коды и фейс-контроли, в трениках не особо куда сунешься, да и конкуренция у мужчин в столице повыше, чем в регионах. Стараются. И все же иногда увидишь, или услышишь такое, что заставляет ярость благородную вскипеть до конца: nazavita, я опять к твоей теме.

Ситуация следующая: девушка следит за весом и имеет хорошую стройную фигуру. Муж доволен, но вот незадача: стоит жене прибавить 1 килограмм, муж надувается и перестает разговаривать с женой. За то, что поправилась на килограмм. Сам при этом, по словам самой Натальи, не худышка. Тут характеры сошлись: Наташе нравится, что муж переживает за ее самооценку, и следит за собой, но:
1. меня раздражает такое отношение мужчины к внешности жены при отсутствии даже попытки похудеть самому и понять, как это сложно.
2. непонятно позиция Наташи: почему она не предложит мужу тоже похудеть?
Я придерживаюсь того мнения, что я (и никто) не в праве учить другого тому, чего сам не пробовал. Все ж таки Наташин случай надо отнести к позитивным, так как на отношения в семье такая ситуация ее очень влияет.

У меня на предыдущей работе была парочка, которая в итоге разошлась, и вы сейчас поймете, почему. Менеджер Лера была красива и ухожена, ее муж Саша - программист, вечно взъерошенный, грызущий ногти и суставчики пальцев, рассеянный и абсолютно не от мира сего. Леера покупала ему дорогую и импозантную одежду, было видно, что и комплекты подбирала и гладила ему тоже она, и по 10 раз на дню заходила, чтоб поправить милому галстук, а что милый? Про свой внешний вид он просто не помнил, и был патологически неряшлив. Постоянно облитый кофе, с обкусанными ногтями, с замятыми пятками у ботинок, даже несколько раз с расстегнутым ремнем представало это сокровище всему коллективу. Лера очень страдала. «Идти в гости с ним - это ад, - рассказывала она девушкам. - Мы уже большую часть времени порознь проводим». Когда она просила мужа уделять своей внешности больше внимания, он отвечал, что не мужское это дело и погружался в свои программы, покусывая сустав пальца. Развелись.

Мой бывший парень постоянно намекал на мои формы и просил похудеть, несмотря на то, что я и правда похудела. Уж не знаю, формы его раздражали, или моя покорность, но себе мы три недели не могли купить дезодорант (пока я не купила), а ко мне претензий был список-простыня. Я считаю - требуешь от своей женщины «Барби», так сам походи на Кена. Если любишь выглядеть естественно - не третируй жену.

Не менее смешно выглядят пары, где мужчина красивее женщины. Как Аня и Олег, с которыми я общалась в одной компании. Аня была весьма посредственна: мышиный цвет волос, кофточка, обтягивающая ребрышки, ненакрашенные ногти, зато море гордости в глазах! Потому что рядом с нею такой Аполлон! Времени на свою внешность у Ани нет, потому что надо Олегу выщипать бровки, сбрить волосы с живота и шеи, заплести дракончики и удалить кутикулу. Потом она молча ходила рядом с ним и гордилась!)))

Каждому из нас свойственно, выбирая себе пару, искать кого-то (плохо звучит «под себя») для себя. Такого же, как ты сам. Надо помнить об этом через годы отношений: твой супруг (ну или тот, кто рядом) - такой же, как ты, иначе он не был бы рядом. Поэтому представь, что твоя девушка наденет спортивный костюм в кафе, или забудет воспользоваться дезодорантом. И, если хочешь что-то изменить в любимом - сделай это вместе с ним.

источник: myjulia.ru

Почему мы боимся серьезных отношений?


http://s53.radikal.ru/i142/0906/a5/be09affa1c19.jpg

Страх - отец всех пороков, именно он заставляет умных и воспитанных людей совершать подлости, глупости и агрессивные поступки. Именно страх, а не страсть облегчает утрату человеческого облика - но приятнее, конечно, думать, что на свободу опять вырвался огромный дикий зверь, а не перетрусившая красноглазая мышь. Если хорошенько напугать примитивное существо, из него первым делом вылезет много дерьма, а если чуть более сложное - то сначала покажутся все его комплексы, а уж потом дерьмо, вот и вся разница. Кусаться, будучи загнанными в угол, станут и те, и другие.

Вроде бы всё просто: не хочешь неприятностей - не пугай никого. Но есть люди, которые способны самостоятельно струсить и нанести предварительные удары. И если «опасный тип» не обращает внимания на их наскоки, они думают «ага, можно!», и начинают нападать в два раза активнее, мстя за пережитый ужас. То есть в чистом виде сами себе и небо, и луна - сами завелись, сделали выводы, обиделись и приняли меры.
Мне хорошо - я маленькая и нежная, могу встревожить только настоящего параноика, а истинных психов не так уж и много, хотя по утрам в это сложно поверить.
Но, вы знаете, есть вещи, для которых размер не имеет значения.
Как, впрочем, и пол, поэтому я буду говорить просто «они» - они, люди. Ну или «мы»

Меня смешат объяснения в духе «некто испугался серьёзных отношений». Как правило, так выражаются те, кто стратили первыми, когда им не пообещали бессрочный и нерасторжимый брачный договор немедленно.
Вот у них случаются чувства, держание за руки, секс и всё такое. И тут начинаются бабочки в животе - кажется, что это любовь, а на самом деле признак готовности обосраться. Безобразная медвежья болезнь зарождается именно с этой легкой щекотки - и самый нежный женский цветок, и самый сильный самец человека делаются одинаково жалкими, когда пепел клааса начинает стучать в их анусе. Стоп, говорят они, а гарантии? Вчера было хорошо, сегодня хорошо, завтра будет хорошо. А послезавтра?!*
А вдруг ты меня используешь? Нет? А вдруг разлюбишь? Нет? А вдруг я состарюсь? Что, пофиг? А вдруг... а вдруг.. а вдруг ты умрёшь? - Чёрт, крыть нечем. Умру.

Женщины чаще всего упирают на возраст. Перефразируя Пу: «я молода... и буду молода еще лет пять иль шесть. Вокруг меня еще лет шесть они толпиться будут, меня ласкать, лелеять, и дарить.... Но когда пора пройдет, когда мои глаза впадут и веки, сморщась, почернеют, и седина в косе мелькнет, и будут называть меня старухой, тогда - что скажешь ты?» В смысле, ты, ты - сука не отворачивайся - что скажешь, когда я постарею?
Не ответишь же ей - «тогда волосы покрась и пластику сделай, а пока не жри много, тогда, глядишь, не пять иль шесть, а восемь или десять. А потом, может, отучишься так цепляться» А она всё своё:
«Где гарантия на 99 лет? Нет? Ах, нет?! Тогда...»
Тогда самое противное: они, знаете ли, не уходят. Эти заранее брошенные в немощи женщины остаются рядом с потенциальными предателями и сладострастно пьют их кровь в счёт будущих издержек. Ну и конечно чуваки не выдерживают и, как лепесток боярышника, медленно падающий в канал, совпадают со своим отражением в тёмной воде - то есть сбегают и таки становятся подлецами, как и было предсказано.

Мужской вариант встречается такой немножко обезьяний: пока за одну ветку не схватится, другую не отпустит. Называется «давай сначала ты». Я бы тебя полюбил, но давай сначала ты. Я бы ушёл от своей девушки, но давай сначала ты. Я бы женился, но давай сначала ты мне ребёночка родишь. Я бы тебе луну, но давай сначала.... Если женщина ведётся и последовательно адаптирует свою жизнь под его требования, всегда остаётся туз в рукаве: чувства. Непроверяемая вещь. «Как-то плохо ты меня полюбила. Неискренне, без души» - и уходит обратно к своей тёлке, с которой знаком уже целых два года и доверяет, а с вами только год, так что несчитово.

Или признание унисекс - «Боюсь сильных чувств, ибо свободно могу увлечься и разрушить множество судеб, а то и погибнуть от любви». Обычно это аргумент слабовольных истериков, которые не в состоянии «разрушить» даже гору посуды в собственной раковине. А из-за любви на моей памяти никто ни разу не помер, всё больше от сосудов, в обоих смыслах этого слова - наполненных как кровью, так и выпивкой.

Есть избитое выражение - «солдат любви». Его обычно понимают в смысле «ворвался, всех надо-не надо выебал и ускакал». Но солдат, это не только большой маршальский жезл в ранце и несколько пудов вкусного пушечного мяса. Это ещё и вынужденное бесстрашие. И знание, что пуля - дура. Им в голову не приходит при подписании контракта интересоваться, точно ли они не погибнут. Их убивают - они умирают, их пугают - они боятся. Но пока длится жизнь - они живут, пока идёт война - воюют.
Я не призываю всех в берсеркеры, но капельку мужества, а? Попробуйте связываться только с теми людьми и проектами, которые вам необходимы - именно вам, и остро, а не из расчёта «А вдруг мне тут отсыплют подарков? Тогда, может, и я что-нибудь дам. Попозже, когда перестану бояться».

Источник marta-ketro.livejournal