Кто виноват в том, что распадаются семьи?

http://s50.radikal.ru/i129/0903/9e/0e490c9e7bb3.jpg

Не хотела высказываться под заведомо... сыроежкинской статьёй, но обсуждение заинтересовало.

Мы публикуем отклик на «личный опыт» нашего читателя «Современную семью разрушили женщины». – ред.

Во-первых, глубоко уважаемые и любимые мужчины, не надо думать, что женщины устроены одинаково. Если и нашлась какая-то особа, которой мужчины нужны только для «ощутимой материальной пользы», то судить по ней о всех женщинах так же глупо, как считать, что меркантильны все люди на ту же букву фамилии, что она. Конечно, есть продажные женщины и продажные мужчины, будем надеяться, что если и придётся с ними столкнуться, то сразу мы поймём, кто есть кто. Хотя не всегда так получается. Среди моих знакомых есть один мужчина, которого оставила на бобах бывшая очень «любящая» жена, и одна женщина, которую оставил муж с годовалым ребенком, выяснив, что квартиру, дачу и машину на себя переписать ему не удастся. Женщина пострадала больше, потому что этого мерзавца любила и в тот момент была беззащитна психологически и экономически. Но они не стали делать общих выводов насчет противоположного пола. Слава Богу, все остальные люди - нормальные, женятся и выходят замуж по любви, помогают друг другу в бедности и богатстве, радости и горе, а если и есть проблемы, то не с деньгами связаны; да и с бывшими супругами этих моих знакомых встречаться не привелось, и желания нет. Все мои подруги (да и я сама) выходили замуж за тех, у кого не было, считай, ни кола ни двора, ни зарплаты, ни богатых родственников и т.д. и т.п.

Разговаривала однажды с коллегой из Западной Европы, где рождается мало детей, о том, что нехорошо это - десять детей в семье для нашей планеты уже перебор, но два-три было бы хорошо иметь всем. Мы оба согласились, что

склонить к этому население можно было бы так:

I. Дать семье уверенность в том, что она сможет нормально прожить с 2 или 3 детьми и создать условия ее психологической и экономической стабильности

II. Дать женщине (или мужчине, если он остаётся с детьми после развода) уверенность в том, что вне зависимости от семейной ситуации она или он смогут прокормить и нормально вырастить этих детей.

Решения проблем в обеих ситуациях перекрываются, а проблемы взаимосвязаны.

Основные экономические трудности таковы:

1) жилплощадь
2) квалифицированная медицинская помощь из той, что платна (стоматологи, операции в тяжелых ситуациях, в бесплатной очереди на которые не достоишься, а умрёшь раньше...)
3) на Западе - образование (у нас пока еще нет, но, боюсь, скоро будет)

Есть еще смешанная психологически-экономическая проблема. Чтобы обеспечить семью, обычно нужно, чтобы работали оба родителя.

Кроме того, большинство женщин хотят работать, а не быть домохозяйками - потому, что работа им нравится, и потому, что не хотят быть зависимыми, и для того, чтобы не сидеть в четырёх стенах - женщинам это ничуть не легче, чем мужчинам.

Для решения последней проблемы в нынешних условиях, в частности, нужно помочь женщине совмещать материнство с работой, чтобы она не чувствовала себя заложницей обстоятельств, если решится, скажем, на 3-го ребенка. При этом не нужно вводить всякие идиотские квоты типа «не меньше 30% женщин в диссертационном совете». В правительстве, диссертационном совете, инженерами-конструкторами и вообще где угодно должны работать не женщины и не мужчины, а хорошие специалисты. Однако можно без ущерба и с пользой для общества помочь женщине, которая хочет иметь детей, помочь именно быть хорошим специалистом и не так сильно страдать в карьерном росте.

Для этого, например, надо, чтобы государство (не работодатель - его это не должно коснуться) платило 100% зарплаты женщине, находящейся в декретном отпуске по беременности и рождению первых трех детей (матерей-героинь из семей алкоголиков нам не надо). Надо компенсировать работодателю урон от временной потери специалиста. Разнообразные научные стипендии и проекты тоже должны просто приостанавливаться на период отпуска, если женщина получает персональный грант, или если она - руководитель, а зарплата идти от государства. Нужно поощрять мужчину (и давать ему такую возможность) делить с женой всё по возможности поровну или близко к тому - и зарабатывание денег, и заботу о детях.

Конечно, есть вещи, которые может только женщина делать (носить, рожать, кормить), но есть и многое другое, в чём мужчины не участвуют либо по традиции, либо от незнания и страха, либо из-за того, что должны круглые сутки пропадать на работе, чтобы семью в этот период прокормить. Вот можно было бы психологически и экономически семьи склонить к тому, чтобы не было столь категорического «разделения труда» - от этого будет лучше и детям, и родителям, и женщины не будут чувствовать себя столь исключёнными из жизни, и трудные первые годы ребёнка будут более радостными и менее трудными. В общем, много ещё можно чего придумывать - было бы желание, меры принять можно. Но такого желания нет.

Решение этой проблемы помогло бы и в ситуации II.

Жилплощадь, медицинское обслуживание и образование на хорошем уровне должны быть вообще доступными для всего населения, но особенно для детей. Должны быть специальные программы для этого, а образование оставаться бесплатным (это выгодно для государства в первую очередь). Что касается жилплощади, я советовать не берусь, но думаю, что на жилплощадь должны иметь возможность заработать именно родители, должна быть развитая система нормальных ипотек (не с запредельными процентами, доступными по условиям для людей со средней зарплатой). Ну, вот государство наше решило подкинуть на второго ребенка кое-что в помощь, но не думаю, что это решит проблему.

По ситуации II. У нас законы достаточно хороши, но мало соблюдаются. Необходимо соблюдать их очень строго и действительно гарантировать права ребенка в случае развода родителей - и экономические, и моральные (чтоб не живущий с ребенком родитель не устранялся от материального участия в его судьбе, и чтобы его права как родителя не ущемлялись). Нужно тем, кто не понимает, что ребенок бывшим не бывает, объяснить это при помощи юристов, если необходимо. Нужно, чтобы разведенные семьи могли бесплатно посещать хорошего психолога, чтобы предотвратить или решить проблемы, чтобы выработать здоровые отношения, чтобы происходящее между родителями не повлияло плохо на ребенка ни в каком смысле. Если мать будет уверена, что с двумя или тремя детьми, даже если отец уйдёт, она сможет выжить материально, что дети не потеряют родителя, пока он жив (а не так, как это, скажем, в Никарагуа принято) - она будет куда больше настроена на рождение детей.

Во многих странах и законов-то нормальных нет.

За все страны не скажу, конечно, но от французов и испанцев слышала всякое. Всё решает судья. Он может присудить вдруг, чтоб муж платил больше ползарплаты здоровой неработающей жене и почти тридцатилетним детям. А может присудить, чтоб весьма высокооплачиваемый папа отделывался 200 евро в месяц на ребенка, при том, что и полуторалетний ребенок там ест на большую сумму (об одежде не говорим), декретный отпуск смешон, а няня стоит 8-10 евро в час, да и ту не найдёшь. Увы, эти ситуации случаются на практике, а не я это придумала. Отсутствие нормального закона создаёт простор для манипуляций с обеих сторон. Конечно, в такой ситуации мужчины побаиваются жениться, а женщины - рожать. На работу женщины ходят до самых родов, потом месяца 3 с малышом, а потом в ясли, как зайчат. Потеряет папа работу - что делать? Уйдёт - чего ждать? Вот и не размножаются.

Но, в конце концов, что нам Западная Европа, у нас своих проблем хватает. Помимо помощи расставшимся семьям и сохранения отношений отцовства, материнства и связанной с ними ответственности и радости, надо бы ещё помочь существующей семье сохраняться и жить хорошо. Для начала было бы неплохо приостановить поток глупости из средств массовой информации. Оглупление и девальвация ценностей у детей, у совсем юных людей проводятся просто на ура, хотя некоторые не поддаются. Но, поскольку у нас свобода слова и выбора, а выбор население делает не самый лучший, на это надеяться не приходится - то есть приходится ещё меньше, чем на совесть тех, кто всю эту шелуху нам сыплет на голову. Может, часть из них были бы и рады что-то более осмысленное выдавать, но рынок их склоняет к другому. Замкнутый круг.

То, что могло бы сделать государство - это организовать хорошую доступную или бесплатную психологическую помощь семьям, испытывающим проблемы.

И уж совсем просто - выбрать несколько по-настоящему хороших понятных книжек по семейной психологии и дарить их в ЗАГСе на свадьбу. Конечно, это мало, но лучше что-то, чем ничего. Ведь люди иногда хотят друг друга услышать, но не умеют.

Ну и главное и самое трудно решаемое - создать такую экономическую ситуацию в государстве, чтобы молодая работающая семья могла жить отдельно. Совместное проживание с родственниками - причина многих проблем в отношениях. И своего пространства нет для семьи, притирка происходит на людях, в выяснение отношений втягиваются зрители, иногда и в интимную близость вступать страшно, чтоб никто не услышал, и самостоятельность часто откладывается, всё детьми себя чувствуют уже взрослые люди, и не чувствуют себя хозяевами в своём доме, и так далее. Кто-то справляется с проблемами, а кто-то с ними так и живёт много лет. Сейчас стали расходиться. Лучше, чтоб таких проблем возникало поменьше, чтоб условий для них не было.

Я не претендую на то, что предлагаемые мною вещи легко реализовать, или что это всех нас спасёт. Но уж, по крайней мере, что бы можно было сделать, это провести исследования и конкурс предложений на тему того, как изменить ситуацию к лучшему. Уж во всей стране найдутся люди, способные что-то дельное предложить и рассказать о том, что же нужно семье, и что можно сделать в нынешних условиях - как обычные мужчины и женщины, так и психологи. Затрат на это потребовалось бы очень мало. Однако нет у государства такого желания. Так что живём как можем, каждый решает за себя, и получается, что получается. Мне вот повезло. Спасибо моему мужу за то, что он согласен все трудности преодолевать со мной вместе, и с Божьей помощью надеемся когда-то и иметь двоих детей, и в своей профессии не деградировать.

Современную семью разрушили женщины?

http://s48.radikal.ru/i119/0903/e4/851b7e53e651.jpg


Так как статью писала женщина, то очевидно женской логики она избежать была просто не в состоянии. Проблема не в том, что перестройка выдвинула на первый план «инициативных» людей. Такие «инициативные» люди были во все времена.

До перестройки они проявляли свою инициативу в стремлении вступить в руководящую и направляющую силу общества – КПСС, точно также, как нынешние «инициативные» люди стремятся вступить в современную «направляющую и руководящую» - «Едим Россию». На самом деле ничего не изменилось. То есть мужчины не изменились, как наивно думает автор.

Мужчины какими были в основной своей массе, такими и остались. А что тогда, собственно говоря, изменилось?

А изменились меркантильные запросы женщин. Раньше же как было? Если барышня жила в деревне, то и замуж могла выйти только за такого же крестьянина примерно с таким же уровнем материального благосостояния. Чтобы крестьянка вышла за дворянина, то это уже рассматривлось, как сенсация, некоторое исключение из правил, о котором постоянно перешептывались. Более того обычно крестьянки и не имели доступ к дворянскому обществу. Вся надежда была на то, что если ты работаешь горничной у своего барина, то так охмурить барина, что тот потеряет голову и не сообразит, что эту горничную он и так может иметь в любое время, когда захочет, не спрашивая ее личного мнения. Так было и при советской власти, когда все были в основной массе своей одинаково бедными, или одинаково богатыми.

Ситуация стала меняться лишь в последние годы существования СССР, когда стала наблюдаться заметное расслоение общества. Была каста баринов под названием КПСС и каста низших слоев населения под названием блок беспартийных. Члены партии занимали все злачные руководящие и административные посты. А многочисленная каста беспартийных имела в принципе одинаковый материальный уровень обеспеченности. Но в отличии от царской России при СССР, образно говоря, крестьянки, то есть барышни из касты беспартийных, уже имели прямой доступ к баринам. Не было никаких преград для равного общения. Поэтому у таких крестьянок стали течь слюни во рту и между ног, когда они встречали такого партийного бонза. И каждая такая барышня-крестьянка стала рассуждать: а зачем мне в мужья нужен крестьянин, когда рядом со мной ходят неженатые «дворяне»? Протяни руку, и, вот, он твой!:) И никаких оснований, почему она должна выйти замуж за барина, а не за крестьянина, кроме ее личных меркантильных запросов не было. Ведь очень хочется красиво жить за счет мужчины!

Что изменилось после перестройки, это всего лишь то, что расслоение в обществе стало еще большим. Те, которых автор называет «инициативными», смогли наворовать немеренно, так как в отличии от предыдущего периода никаких сдерживающих факторов не было, никакого кодекса коммуниста уже не существовало, а на партсобраниях никто не интересовался: какой пример ты показываешь беспартийным. Воруй, не хочу!:) И те же самые преграды о моральной устойчивости были сняты для барышень. Теперь можно уже, никого не стесняясь, демонстрировать свою алчность и психологию проституции. Цель оправдывает средства. лавное - это захомутать «состоявшегося» мужчину, чтобы тебя, великовозрастную дуру, он содержал и обеспечивал всю оставшуюся жизнь.

Но, так как на всех таких меркантильных барышень, «состоявшихся» мужчин не хватало в основном по той причине, что запросы барышень растут, то барышни стали злиться и срывать свою злость за свою «загубленную» судьбу на мужчин!

А как же! Ведь такие меркантильные барышни считают, что мужчины им все и вся должны в этой жизни, а сами барышни лишь делают большое отдолжение, что допускают мужчин к своему телу. За секс надо платить, как утверждают барышни. Ведь это именно женщины пустили в обращение такой термин, как «секс на халяву».:) И, вот, барышни устраивают тендер на свою промежность среди мужчин, считая, что мужчины ее, барышню, должны «завоевать». А самого «достойного», то есть того, кто будет в состоянии удовлетворить ее меркантильные запросы, то есть «состоявшегося» мужчину, она выберет себе в мужья. А чтобы подобная проституция не выглядела слишком цинично, прикрываются материнским инстинктом, хотя на самом деле НИКАКОГО отношения к материнскому инстинкту это не имеет. Имеет место лишь самая простая спекуляция на естественных потребностях мужчин. Потому что когда устраивается тендер, то ни о какой любви со стороны организатора тендера речи быть не может. Нужен мужчина не сам по себе, как человек, со всеми его слабостями и недостатками, а то, что мужчина может предоставить и обеспечить. И если, например, шимпанзе такой барышне сможет обеспечить больше, то барышня, нисколько не смущаясь, выйдет замуж за шимпанзе.

А чтобы окружающие ее не доставали осуждающими взглядами, с пеной у рта будет доказывать, что у шимпанзе значительно более богатый врутренний мир, чем у людей.:) Правда этот «внтуренний мир» в глазах барышень обычно очень быстро испаряется, как только шимпанзе становится не в состоянии удовлетворить возрастающие потребности барышни. Тогда барышня начинает театрально заламывать себе руки, закатывать глаза к небу, как в дешевых мелодраммах, и восклицать: «Как же я раньше не разглядела, что он – такой ничтожество!»:)

Что касается второго утверждения автора статьи по поводу неравноправия мужчин, то мужчины действительно являются заложниками капризов шалав. Захочет шлава и, не спросив мужчину, родит ребенка «для себя», при этом потребовав алименты с мужчины. А захочет шалава и, также не спросив мужчину, сделает аборт. А как же! Хочу рожаю, хочу делаю аборт. Это мое личное дело.:)

Что мы имеем в результате? Проституция среди женщин растет быстрыми темпами, а рождаемость такими же быстрыми темпами падает.

Потому что институт семьи и проституция - это вещи несовместимые. Самой процветающей статьей экспорта становится проституция, настолько, что даже западные проститутки начинают в своих странах устраивать марши протеста против российских проституток, которые сбивают им цены и уводят клиентов.

Поэтому на самом деле кризис семьи связан лишь с одним – моральной деградацией женщин!

Все остальное от лукавого.:)

Источник www.gazeta.ru

Неблагополучие в браке сказывается на женском сердце

http://s49.radikal.ru/i125/0903/b4/0664406ca004.jpg

Женщины, переживающие семейные неурядицы, больше других подвержены гипертонии и прочим факторам сердечно-сосудистых патологи.

Женщины, в семьях которых часто происходят ссоры, чаще, чем другие жены, страдают повышенным давлением и прочими недугами, являющимися факторами риска сердечно-сосудистых заболеваний, говорится в статье, опубликованной в The Los Angeles Times.

Исследователи из Университета Юты опросили свыше 300 пар, состоящих в браке свыше 20 лет. Каждая из пар ответила на вопросы об отношениях в семье и душевном состоянии и прошла медицинское обследование.

"Мы выяснили, что негативным аспектам брака - конфликтам и неурядицам - сопутствовал высокий уровень метаболического синдрома у женщин, но не у мужчин", - отметил Тим Смит из Университета Юты.

"Похоже, это объясняется тем фактом, что женщины, состоящие в неблагополучных браках, также сообщили о более высоком уровне депрессии", являющейся известным фактором, увеличивающим риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Исследование было представлено на собрании Американского психосоматического общества.


Источник inopressa.ru

Зачем страдать в браке, если можно развестись?

http://s48.radikal.ru/i121/0903/b0/7136d896ef52.jpg


Идеологи советской власти полагали, что главное назначение человека – строить коммунизм, а все остальное – мешающие факторы. Семья не должна становиться препятствием, поэтому и внимание к ней должно быть минимальным, никаких ухаживаний и венчаний. Приспичило – иди в ЗАГС и расписывайся. Надоело – снова в ЗАГС, напиши заявление и живи отдельно. Было время, когда мнение второго супруга даже не спрашивали.

Нынешние традиции несколько иные. Большинство молодых стремится повенчаться. Но смысл действа улавливают далеко не все. По мнению священнослужителей, примерно 80% молодоженов считает венчание только лишь красивым обрядом.

Между тем, церковь практически не признает разводов. Православная, например, допускает всего четыре причины – смерть супруга, его пропажа без вести, тяжелая психическая болезнь и прелюбодеяние. У католиков допустимых причин нет вовсе. «Что Бог сочетал, того человек не разлучает», – звучат слова во время венчания.

Увы, такие строгости многие игнорируют. Люди, общество и государство привычно не обращают внимания на церковные устои, полагаясь на объективность собственных и обоснованность судебных решений.

Когда-то незыблемость брака была обоснована экономическими причинами. Сегодня при желании практически каждый человек может стать экономически независимым, а бизнесмену средней руки вполне по силам обеспечить сносное существование даже не одной, а двух, а то и трех семей. Впору удивляться не тому, что браки распадаются, а тому, что многие люди все еще предпочитают жить вместе.

Одной из четырех допустимых причин для развода православная церковь считает прелюбодеяние. Но среди обстоятельств, выдвигаемых в суде в качестве аргумента для прекращения брачных отношений, измена встречается все реже. Супруги, конечно, по этому поводу переживают, но не настолько, чтобы ломать привычный уклад.

Стандартная формулировка заявлений о расторжении брака – «несовместимость характеров». Что за ней скрывается? По мнению судей, главная причина – пьянство одного из супругов. Примерно в трети случаев виноваты женщины, но куда чаще – мужчины. Обычно суд пытается предотвратить распад семьи, предлагает супругам подумать в течение нескольких месяцев. Примирения, конечно, случаются. Но не часто.

В компетенции суда не только судьба брака, но и решение сопутствующих вопросов, среди которых самые острые – с кем останутся дети и раздел имущества. Известна поговорка, утверждающая, что для того чтобы узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли. Сегодня, к сожалению, иногда достаточно пережить один развод.

Страсти накаляются настолько, что суть вопроса уже становится не важной, главное, чтобы решение было не в пользу бывшего супруга. Даже стандартная формулировка при назначении алиментов – «в пользу бывшей супруги на содержание детей» – вызывает бурную реакцию. Кто же выигрывает в этих войнах? Как правило, никто, зато страдают почти всегда дети.

Брак перестал быть необходимостью, развод стал обыденным явлением. Наверное, это правильно. Нужно ли терпеть обиды и дискомфорт только для того, «чтобы было как у людей»? Но принимая решение о разводе, стоит учитывать не только собственные эмоции, но и интересы всех сторон. Забудьте обиды, прислушайтесь к разуму.


Автор Алексей Норкин
Источник shkolazhizni

Как стать человеком после развода?

http://s41.radikal.ru/i091/0903/18/70a5dac0b7cb.jpg

«Хорошее дело браком не назовут» — истинный смысл этой расхожей фразы я постигала дважды. В первый раз, прожив пять лет «по залету» с отцом моей дочери — редкостным занудой и скрягой. Второй — выскочив замуж по большой и светлой любви за человека, оказавшегося точной копией бывшего супруга.

Горький маршрут

К ПОСЛЕДНЕМУ, самому тяжелому разрыву с мужем № 2 я шла долго и мучительно. Наши с ним примирения-расставания происходили с периодичностью раз в два месяца. Когда амплитуда колебаний нашей давшей течь семейной лодки дошла до одного кораблекрушения в неделю, мы решили расстаться. Он уехал к маме. Я осталась, пытаясь привыкнуть к новой жизни. Жизни без Него.

Первые два дня свободы показались мне не такими уж хмурыми: ни обид, ни упреков, ни раздраженного ворчания над ухом. Живи и радуйся, ходи в гости к подругам, встречи с которыми за годы замужества постепенно отошли на второй план, трать деньги из семейного бюджета без оглядки на мужа. Увы, идиллия продлилась недолго. На третий день «холостяцкой» жизни мне стало худо.

Специалисты ничего удивительного в этом не видят. По словам известного московского семейного психолога Марины Вячеславовны Смоленской, по шкале стрессов развод тянет на 60–70 баллов, уступая место только смерти близких.

По сути, развод — та же смерть, считает Смоленская. Смерть любви. Разлука с тем, кого когда-то любил, смена привычного уклада жизни — испытание не из легких. Особенно для людей созависимых, духовно незрелых, склонных растворяться в своем партнере, как воск в огне.

Расставшись с мужем, этот горький маршрут я прошла шаг за шагом. Душевное оцепенение, бесчувственность, оглушенность мешали сосредоточиться, сделали рассеянной и беспомощной. Жизнь разделилась на «до» и «после». Нахлынувшие воспоминания возвращали в то время, когда мы были счастливы, когда муж еще был рядом.

Месяц спустя на смену шоку и оцепенению пришла другая волна: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяния, брошенности, одиночества, злости, вины, страха, тревоги, обиды. Пытаясь справиться с болью, я то до полуобморочного состояния погружалась в работу, то вдруг звонила первому имевшемуся на примете холостяку, отправляясь на скучное и абсолютно бесперспективное свидание. Поняв, что сама из этого омута вряд ли выберусь, «по наводке» прошедшей через те же испытания подруги отправилась к семейному психологу. Пить антидепрессанты знакомый врач мне отсоветовал: временное облегчение они, может, и принесут, но с источником душевной боли вряд ли справятся.

Специалисты не скрывают: не проработанный, оставленный без помощи психолога или психиатра стресс в будущем может возыметь эффект разорвавшейся бомбы. Человек словно попадает в западню. Малейший повод — и приступ тоски и тревоги повторяется вновь, заявляя о себе целым набором самых разнообразных неприятных ощущений: от головных болей и внезапного сердцебиения до приступов навязчивого, необъяснимого страха. Смех сквозь слезы

ПСИХОЛОГОМ мне было предложено выписать на бумаге имена всех мужчин, с которыми у меня были хоть сколько-нибудь серьезные отношения, к которым я испытывала сильную эмоциональную привязанность. Затем под каждым именем нужно было написать самые негативные качества его обладателя и на их основе составить брачное объявление.

Результат оказался ошеломляющим: в каждом сердечном союзе я наступала на одни и те же грабли. Портрет моего избранника напоминал отрицательный персонаж из мыльной оперы, а подсознательное брачное объявление — скверный анекдот: «Ищу эгоиста. Жесткого, категоричного. Без жилплощали и перспектив на стабильный заработок». Неожиданное открытие вызвало смех.

Смех — сильное лекарство. Если человек готов посмеяться над тем, что еще недавно вызывало у него слезы, он уже на пути выздоровления.

Разобраться в путанице чувств помогает и другой, весьма эффективный прием — письмо, которое нужно написать ушедшему от вас человеку, распределив в нем свои эмоции от негатива к позитиву: от гнева и обвинения, обиды и горечи, страха и тревоги к раскаянию и ответственности, к любви и прощению, признательности за совместно проведенные годы.

Я написала несколько таких писем. Не только мужу, но и своим родителям (каждому по отдельности), благодаря которым во многом так неполноценно строила свою личную жизнь. Эти письма так и остались неотправленными. Но стали отличной пищей для ума. Мысленно прокрутив и проанализировав свое детство, я поняла, что просто не могла стать счастливой с тем багажом комплексов, что вынесла во взрослую жизнь из детства и юности, проведенных с безвольным отцом и авторитарной, жесткой матерью. «Основа любого развода — нарушенный баланс «давать — брать», — считает Смоленская. — Брак разрушается тогда, когда один из партнеров запрещает себе брать, а только отдает, наивно ожидая от спутника жизни такой же отдачи. Такие созависимые союзы, как правило, обречены. Кто-нибудь из двоих не выдерживает и уходит».

В нашей семье брать не позволяла себе я, пряча за слепым служением мужу свою неуверенность и заниженную с детства самооценку. Муж моих жертв не оценил.

Считается, что самое тяжелое состояние длится от шести недель с момента развода до года. Пройти этот путь (специалисты в этом убеждены) — процедура неизбежная. Переживание горя — одно из самых ярких и самых таинственных проявлений душевной жизни человека. И от того, как мы пройдем этот путь, подчас зависит не только наше настоящее, но и будущее. Назад в будущее!

ПЕРВЫМ симптомом выздоровления стало возникшее вдруг желание красиво одеваться и нравиться другим мужчинам.

Но обрести душевное равновесие мало. Нужно правильно распорядиться полученным опытом, привести в соответствие свой внутренний мир и свои ожидания: предпочтя одиночество, наполнить жизнь смыслом; выбрав брак — постараться, чтобы он был союзом единомышленников, благодарных друг другу за совместно проведенные годы; решившись на новое замужество — провести работу над ошибками, пытаясь их не повторить.

Мы с мужем выбрали путь самый неожиданный и самый сложный — брак на расстоянии (или открытый, как называют его психологи). Мы поняли, что все еще нужны и интересны друг другу. Узнав о наших встречах, некоторые мои подруги подняли меня на смех: ну разве можно быть любовницей собственного мужа?! Другие всерьез подумывают последовать моему примеру — для оживления угасших за годы брака чувств. Я никому ничего не советую. Лишь тихо вслушиваюсь в новые ощущения. Мне хорошо!

Пять самых распространенных ошибок тех, кто разводится:

• Жить прошлым: прошлыми заслугами, жертвами, принесенными ради мужа, постоянно об этом думать, взвешивать, перечислять.

• Видеть партнера, с которым расстались, только в черном цвете, замечать лишь его ошибки. Или, наоборот, — винить во всем только себя.

• Вовлекать в ваш с мужем конфликт детей, родителей, друзей.

• Бросаться, как в омут, в новый роман, рискуя наступить на новые грабли.

• Потерпев неудачу в семейной жизни, говорить себе: «Я больше в это не играю». Как справиться с болью развода?

• Для начала — не бояться того, что с вами происходит. Горевать и испытывать боль, потеряв любимого человека, — это нормально. Наблюдения специалистов свидетельствуют: чем сильнее и интенсивнее переживания, тем короче станет дорога к желанному облегчению.

• Просматривая старые семейные фотографии, перечитывая старые письма, постарайтесь фиксировать свое внимание только на хороших, даже смешных моментах вашей супружеской жизни. Тягостные воспоминания гоните прочь!

• Посмотрите на свой развод с рациональной точки зрения: от скольких неприятных обязанностей вы избавились, расставшись со своей некогда дражайшей «половиной», сколько новых разочарований смогли избежать!

• Составьте список тех, кто вам дорог, на чью поддержку вы можете реально рассчитывать, а также перечень положительных моментов дня сегодняшнего. Они наверняка есть!

• Вспомните, о чем вы мечтали, но за семейными хлопотами так и не осуществили задуманное. На памяти специалистов немало случаев, когда душевное потрясение не только не сломило тех, кто его пережил, но и стало мощным толчком для небывалого творческого роста.

Причины, по которым мужчины готовы расстаться с женщинами

http://i015.radikal.ru/0904/71/384997f63012.jpg

Расставания - это всегда начало чего-то нового в жизни, порой они необходимы нам, чтобы мы научились ценить отношения либо чтобы мы вынесли какой-то урок для себя. Расставания в отношениях способны инициировать как женщины, так и мужчины.

Чаще всего мужчины готовы расстаться с женщинами, если:

Женщины флиртуют с другими мужчинами.

Это очень оскорбительно для мужчин, когда женщины флиртуют на их глазах с другими мужчинами. В данной ситуации мужчина полагает, что с другим мужчиной ей куда интереснее.

Женщины забывают, что пришли на вечеринку со своим спутником.

Порой женщины так увлекаются общением с другими людьми на вечеринке, что забывают о своем спутнике. Ну кому такое понравится, а?! Любой мужчина в данной ситуации будет просто вне себя от злости, ведь для него такое отношение будет означать только то, что он в Вашей жизни далеко не на первом месте.

Женщины обманывают.

Мужчинам неприятно, даже когда их обманывают в мелочах. Так, к примеру, Вы сообщили, что были в тренажерном зале, а Вы там даже не появлялись, поскольку в это время болтали со своей подругой за чашкой кофе в кафе. Ложь означает, что завтра женщина пойдет на свидание с другим мужчиной и тоже, естественно, скроет данный факт.

Женщины критикуют мужчин.

Мужчины не любят, когда их критикуют, в особенности, если это делается на публике, и если критика не обоснована. Мужчина способен воспринять только аргументированную критику в свой адрес и только в том случае, когда это сказано наедине, без посторонних.

Женщины исчезают, ничего не сообщив при этом.

Мужчины терпеть не могут, когда они начинают встречаться с женщиной, которая вдруг пропадает на неделю или месяц, а потом звонит, как ни в чем не бывало. Они не желают, чтоб их воспринимали как игрушку, к которой всегда можно вернуться. В подобных случаях для мужчин всегда важны объяснения, почему женщины вдруг пропадают. Если эти объяснения, в конечном итоге, окажутся неубедительными, то мужчины просто прекратят подобные отношения.

Женщины оскорбляют мужчин.

Если женщина начинает оскорблять мужчину, унижать его достоинство, то тот постарается как можно скорее разорвать отношения с такой женщиной. Если же женщина оскорбляет мужчину в присутствии его друзей либо близких ему людей, то это вообще недопустимо для любого мужчины.

Разрушить отношения всегда проще, чем их создавать их, да и вернуть отношения тоже практически невозможно. Очень важно научиться ценить то, что у нас есть, и не обижать тех, кто сейчас с нами рядом.


Елена Бык

Как справиться с послеразводным стрессом?

http://i016.radikal.ru/0904/8f/7041f7c70f88.jpg

Безусловно, развод - это большая трагедия для всей семьи: не только для мужа и жены, но и для их детей, родителей и других близких родственников. Но самая большая драма происходит с тем человеком, который остается один, от которого уходят, будь то муж или жена (хотя гораздо чаще в такие ситуации попадают женщины). Бракоразводный процесс - это не только фактическая утрата семьи, одиночество, но и большой стресс для организма и нервной системы. Ведь все перипетии расставания: скандалы, чувство униженности, «разбор полетов», раздел имущества, юридические процедуры - длятся по несколько месяцев, а порой и гораздо дольше, и происходят, что называется, на «высоком градусе». Поэтому после всего этого необходимо «браться за себя» и в бытовом, и в психологическом смысле, чтобы не усугуить ситуацию, не впасть в тяжелую депрессию, а попробовать потихоньку начать налаживать свою жизнь.


Первый момент: нужно постепенно морально подводить себя к тому, что развод – это не только трагедия, что его можно воспринимать и как определенный этап жизни, который закончился и освободил место следующему. В таком случае не имеет смысла горевать о том, чего ни вернуть, ни изменить нельзя, а нужно заниматься обустройством своей новой жизни и не терять времени.

Когда мы начинаем воспринимать ситуацию хоть с какой-то точки зрения позитивно, появляется перспектива. Развод равен смерти в определенном смысле, и с этим не поспоришь, но в отличие от утраты какого-то близкого человека, при утрате отношений у вас есть шанс, что все повторится и будет еще лучше. Новой бабушки, новых родителей у вас не будет, а новый муж или жена очень даже вероятно могут появиться. В негативных реакциях на такие события нет практического смысла – любая неприятность должна восприниматься как руководство к действию, ведь чем дольше вы будете загонять себя в угол переживаний и мучений, тем больше будут расти ваши проблемы: и душевные, и бытовые, и мировоззренческие.

Как говорил доктор Курпатов: «Если у вас что-то не ладится в семье – это можно воспринять как трагедию и начать долгую дорогу мучений. А можно воспринять как своего рода вызов – «тварь я дрожащая или право имею?!» Если вы внутренне настроены на то, что заслуживаете хорошей семьи, счастливого брака, полноценных отношений, вы начинаете думать о том, как получить то, чего вы заслуживаете, а не заниматься нашим любимым национальным игрищем – закопай себя заживо». Так что работайте над своим психологическим настроем, настраивайтесь на будущее, очерчивайте перспективы, ставьте цели и начинайте делать первые шаги к новой жизни. Это очень сложно, но нужно сильно стараться, поначалу «беря себя в руки», иногда через силу, и тогда все получится!


Второй момент: нужно попытаться максимально занять свое время: найти новые занятия, заняться внешним видом и, что называется, «выходить в люди». Конечно, такие советы требуют материальных средств, но хотя бы один-два пункта можно придумать и реализовать. Нужно придать своей жизни более активный темп, чтобы на мысли об одиночестве, о том, что «жизнь закончилось» просто не оставалось времени, а наоборот ощущалось, на первых порах хотя бы косвенно, что началась новая жизнь. И еще: все ваши новые начинания могут дать вам массу возможностей для новых знакомств: дружеских, «полезных» и романтических, а может и судьбоносных.

1. Новое дело: учеба, повышение квалификации, курсы. Подобного рода занятия помогут повысить уровень самооценки, почувствовать собственные силы, умения, ощутить свою значимость. У вас появятся новые возможности для карьерного роста и перспективы в деятельности. Отвлекаясь на мысли, хлопоты и обязанности в этих занятиях, вы будете гораздо реже думать о своих личных проблемах.

2. Претворяйте в жизнь мелкие или давно забытые мечты. Попробуйте реализовать увлечение, о котором давно думали, но все время откладывали. Например, это могут быть: рисование, фотография или любое другое творчество, прыжки с парашютом, интересные поездки, коллекционирование, рыбалка и т.п. Начинать совсем не захочется, не будет сил и настроя, но сделайте первые шаги «через не хочу», а потом втянетесь, и интерес разовьется сам собой.

3. Внешний вид: красота, уход, новый гардероб. Возьмитесь за свой внешний облик: уверенность в себе, в своей привлекательности – это залог успеха на пути к новой жизни. К тому же ухоженный вид несоизмеримо повышает шансы на внимание противоположного пола. Кстати, к мужчинам этот пункт тоже относится – почему бы не подтянуть свою форму, не облагородить прическу, не обновить гардероб.

4. Спорт, фитнес, аэробика и многое другое. Улучшите внешний вид и укрепите физический тонус. А еще через физические упражнения осуществляется выход негативной энергии, сбрасывается груз стресса. Если нет подходящих друзей для этого, скучно просто делать упражнения в спортзале, то выбирайте для себя танцы или секции для новичков по волейболу, баскетболу, футболу. Это весело, динамично и уходят все плохие ощущения.

5. Отдых, путешествия, поездки – прекрасный способ сменить обстановку, получить новые впечатления, подумать о новой жизни и завести интересные знакомства.

6. Проводите больше времени с друзьями, родственниками, старайтесь бывать в компаниях, ресторанах, развлекательных центрах, общайтесь. Главное – не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.

7. И самое главное – не пугайтесь новых знакомств с противоположным полом. Вы теперь – человек свободный и имеете полное право и на флирт, и на временные увлечения, и на серьезные отношения.

Плюс ко всему для мужчин выходом будет на какое-то время с головой уйти в работу, это и от негативных мыслей отвлечет, и плоды свои принесет – социальный и материальный статус улучшатся. Это хороший выход еще и потому, что у мужчин такие ценности как «работа, карьера» сильно соперничают с приоритетами «семья, отношения», так что им будет легче «найти себя» в работе на этом этапе времени. А вот женщинам так делать не рекомендуется – для них важнее «общение, поддержка, привязанность», поэтому дабы не замыкаться в себе и не загонять проблему и стресс в угол, нужно как можно больше общаться как с близкими людьми, получая поддержку и понимание, так и с подругами, коллективом, новыми знакомыми.


Автор: Мария Пугачева

Почему распадаются браки?


http://s61.radikal.ru/i173/0904/56/b544d98043f0.jpg


Согласно Семейному кодексу, оснований для прекращения брака может быть всего два:

1) смерть одного из супругов или объявления судом одного из супругов умершим;
2) заявление одного или обоих супругов.

Обстоятельства, указанные в пункте первом, понятны, и рассматривать их нет смысла.
На первый взгляд кажется, что причин для развода – бесконечное множество. Однако это множество сводится к нескольким главным причинам распада браков.

В советские времена в заявлении о разводе обязательно требовалось указать причину прекращения брака. Чаще всего писали так: «Не сошлись характерами». Сейчас причину указывать не обязательно, но, если задать вопрос, абсолютное большинство опять же скажет о несходстве характеров (признаюсь, я и сам, когда разводился, в судебном заседании указал эту причину – чтобы судья поскорее вынес решение).

Что же это такое – «несходство характеров»? Это ошибка в выборе супруга, которую обычно совершают молодые люди, ослепленные внезапно вспыхнувшей страстью. Влюбленность со временем проходит, но любовью не становится. И через несколько месяцев вдруг выясняется, что супруг (супруга) – вовсе не тот идеал, к которому вы стремились. Более того, в супруге вдруг открываются черты, о которых вы даже не подозревали, и эти свойства характера вам очень не нравятся. Тогда и говорят: «не сошлись характерами». На самом деле все проще – не было любви, и не было желания строить любовь. И это хорошо, когда супруги вовремя понимают, что счастья вдвоем у них не будет, расходятся, и идут каждый своей дорогой.

Современные психологи ничего не говорят о любви. Наверное, эта область человеческих отношений ими не изучена. Современные психологи считают, что главных причин распада брака всего три: секс, деньги, карьера.

Психологи утверждают, что основную роль в жизни человека играют инстинкты, доставшиеся нам от животных. Мужчина устроен так, что имеет желание к сексу со многими женщинами. А женщина, наоборот, стабильна в этом вопросе. И поэтому мужчина через несколько лет счастливой семейной жизни вдруг теряет «ярко выраженный сексуальный интерес к жене», а у нее этот интерес только развивается. Поэтому, если в основе брака лежит только сексуальный интерес партнеров друг к другу, такой брак распадается. Или не распадается, если мужчина гуляет направо и налево, а супругу такое положение вещей устраивает. Кстати, статистика говорит, что в основе 75% всех разводов лежит сексуальная неудовлетворенность одного или обоих супругов. И большинство разводов по этой причине происходит по инициативе неудовлетворенных женщин.

Развод из-за денег, не будем лицемерить, тоже стал обычным делом. К счастью или к сожалению, но поговорка «с милым рай и в шалаше» в современном обществе уже не актуальна. Брак – это не только союз двоих любящих людей, это еще и совместное предприятие по добыванию денег и материальных ресурсов для обеспечения качества жизни. Часто один из супругов (обычно женщина) материально зависим от другого, и это считается нормальным. Но нередко случается, что с достижением финансовой независимости супруг, ранее получавший обеспечение от партнера, вдруг хлопает дверью и со словами «а зачем он мне теперь нужен?» уходит. Бывает, что уходит и другой супруг, для которого становится невыносимой мысль о том, что теперь от него очень мало зависит, и он теперь не единственный добытчик.

Увлечение карьерой и стремление к успехам в профессиональной области довольно часто также являются причинами развода. Супруг постоянно пропадает на работе, времени на семейную жизнь не остается, и союз, казавшийся еще недавно счастливым, распадается. Еще случается, что семья разрушается потому, что один из супругов (обычно мужчина) по каким-то причинам не разрешает женщине расти в профессиональном плане, ревнует партнера к его работе и карьере. А современная эмансипированная женщина все чаще не желает быть только домашней хозяйкой, ей интересны и важны работа и карьера. И семья рушится.

Конечно, разводы происходят и по другим причинам: измена, ревность, пьянство, и даже политические разногласия между членами семьи – этой маленькой ячейки общества и государства. Ну а я, признаюсь, основной причиной разводов считаю отсутствие любви. Поэтому любите друг друга!

Любите друг друга! Живите вместе и наслаждайтесь каждой минутой семейной жизни!


Александр Захаров

Отчего люди разводятся?

http://i014.radikal.ru/0905/8a/6cd12c2ea2e9.jpg


У меня самой опыта развода нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Зато у меня богатый опыт наблюдателя за этим процессом. В моей семье есть негласное правило: выходить замуж или жениться минимум два раза. Ладно бы это делали только молодые: братья, сестры, мама, папа, тетки и дядьки. Этим пагубным пристрастием были увлечены еще как минимум два поколения, что поближе к корням моего генеалогического дерева. Бабушка и прабабушка тоже давали от ворот поворот своим супругам. Эх, были женщины в русских селеньях.



Рекордсменом по количеству разводов является мой родной дядя – 4 на сегодняшний день. Что-то подсказывает мне, что симпатичная брюнетка Милочка, на 17 лет моложе моего Дядюшки (эта уважительно-ласкательная форма давно уже заменила ему имя), – не последняя его попытка улучшить семейные условия.

Некоторые считают, что не количеством надо брать, а разнообразием форм. В этом преуспела моя бабушка. Да продлит небесная канцелярия ее годы. Официальных браков у нее 3. С некоторых пор она плюнула на штампы и с последним супругом жила в условиях гражданского брака. Учтите, моя бабушка вовсе не дама легкого поведения. Каждый раз на пороге ЗАГСа (я в силу возраста посетила только одно знаменательное событие) она говорила: «Ну не могу же я провожать вечер и встречать утро с абсолютно чужим человеком». Магия штемпельной краски для бабули столь же сильна, как сила кровных уз. Брачный опыт бабушки эволюционировал. Каждый раз причина расставания у нее была иная. Повторов эта ищущая натура не приемлет.

Развод первый. От усталости.

Начну не с развода, а с брака. По сути, это тоже был развод. С семьей. Бабуля сбежала из отчего дома, в котором отца давно уже не было, а мать (моя прабабушка) была страстно увлечена устройством собственной жизни. Первый брак бабушки был протестным. Посторонний человек скажет: вышла замуж за первого встречного. А для меня это СУДЬБА. Будь на месте деда кто-то другой, у моей мамы не было бы этой неподражаемой крючковатой формы носа, а мне не достались бы непослушные дедовы кудри.

Но все-таки был и развод. Дети выросли. Бабушка начала пристальнее рассматривать дедушку. Лучше бы они козу завели. Тогда бы она ею занялась. На поле брани... нет, брака дедушкины достоинства были побеждены его недостатками: любовью выпить, бешеной ревнивостью, кстати, на тот момент необоснованной. И она ушла. В никуда, забрав из дома только швейную машинку.

Развод второй. Чтобы не портить жизнь другому.

От этого брака в шоке была вся родня. ОН был ровесник ее старшей дочери. Об этом она узнала за свадебным столом. (Она до сих пор внешне не добирает до паспортных данных лет 10.) Брак продлился ровно месяц. Столько понадобилось времени, чтобы заполучить другой штамп в паспорте – о разводе. Она сбежала, потому что ее лето на исходе, а его только начинается. О НЕМ она не любит говорить. Хотя, я знаю, она ЕГО помнит.

Развод третий. В поисках нового.

Третий муж бабушки смог стать мне настоящим дедушкой. Он провожал в последний путь моего, родного. Эстафетной палочки я в руках новообретенного родственника не видела, но постоянно ощущала его заботу и любовь, настоящую, а не из боязни оказать мало внимания приемной внучке.

Бабушке было с ним не хуже, чем мне. В 50 лет она научилась плавать и по непонятным причинам выросла на 5 см. Почему-то многие в это не верят. Но в прошлом году я проверила это на себе. Записалась на бассейн и через месяц с удивлением обнаружила 2 прибавившихся см росту. Удивление быстро сменилось безразличием. Сейчас мне от этого ни горячо – ни холодно, а в 16 я дрожащей от восторга рукой отмечала каждый новый см, приближавший меня к облакам и моделям.

Выросшая и похорошевшая бабушка начала привлекать к себе пристальное внимание других мужчин. Лет 10 она держалась, но на последних метрах осени ее понесло. Закончилось все разводом. Я была сторонним наблюдателем этих бурных страстей, но отстраненное выражение лица дедушки в окне уезжавшего в далекий Казахстан поезда, человека, вырванного из ставшего родным ему дома 31 декабря – в самый семейный праздник в году, я не забуду никогда.

Для меня это был последний бабушкин МУЖ. Все остальное – увлечения, для меня ничего не значащие, сменяющие друг друга лица. Сейчас ее мысли свободны. Она мне сказала как-то, что она так никогда никого и не впустила в свое сердце. И все это время она просто искала любовь.


Елена Левицкая-Пахомова

Как развестись и начать жить заново?

http://s50.radikal.ru/i130/0905/20/9a6fcded29f1.jpg


Это только кажется, что как только вы увидите штамп: «Зарегистрировано расторжение брака», то жизнь кончится. Заметьте, ваша прошлая жизнь… Постылая или местами неплохая – какая бы ни была, но в вас уже созрело новое решение, поэтому позвольте себе сделать шаг в неизвестность и выбрать свою новую жизнь!


Приходят к разводу по-разному: бывает так, что все с самого начала твердят, будто вы – не пара друг другу, но вы в отместку родне, друзьям, коллегам, первым встречным и вторым, просто женитесь. (Осознание того, что в первую очередь плохо – именно вам, а не родным, накрывает внезапно, как цунами). А бывает, как у всех: достаток, привычки, устоявшийся быт, и вдруг кто-то из вас понимает, что больше не в силах двигаться по кругу, как пони и в одно мгновение рвёт все путы и родственные связи.

Мудрые супруги, дожившие до кризисных 3-го, 7-го, 9-го годов семейной жизни, устраивают себе какую-нибудь встряску: рожают детей, занимаются ремонтом, покупают машину, уезжают в Тунис или Петушки – ну, хоть что-то! Если всё спустить на тормозах – то чего-то большого не произойдёт в вашей жизни!

Но когда ваша жизнь состоит только из взаимных обвинений, и все разговоры сводятся только к делёжке вещей – остановитесь! Подумайте: вы всё ещё любите этого человека? Может быть, не его, а только свои воспоминания? Вы готовы и дальше видеть эту ненавистную гримасу? Или вы думаете, что всё перемелется? Первым делом в голове проносится: «Это конец!». На этот счёт у Григория Горина есть хорошая фраза: «И когда я упал на самое дно… – снизу постучали!»

Саму процедуру развода (а также раздел детей, шкафов и даже друзей!) пережить непросто. Каждый день от 7 до 15 пар одной подписью перечёркивают всё, что создавали за годы совместной жизни! И как тут каждому посмотреть в глаза, утешить, кивнуть: мол, держись, друг, ты обязательно будешь счастлив!? Книг на тему: «Есть ли жизнь после развода» – немного. Но, поверьте, это не конец. И «если к другому уходит невеста – то неизвестно, кому повезло!»

Даже если некуда уходить, и на вас – последняя рубашка, шагните навстречу своему будущему. Всё к лучшему! Рядом остаются самые преданные вам люди, хорошие книги и праздники. В конце концов, помощь профессиональных психологов тоже никто не отменял! Прав Андрей Макаревич: «Мне осталось сделать первый шаг!» За этим первым придут второй и третий – пусть робкие и неумелые, но только так и учатся ходить: самостоятельно, без костылей, гордо подняв голову.

Чтобы постоянно не крутить в голове неприятные сцены: сходите в цирк, прыгните с парашютом, купите до неприличия короткую юбку или вовсе несерьёзные шорты. (Хотя, безусловно, останутся люди, которые будут смотреть на вас с сочувствием и говорить в вашем присутствии тихо, будто кто-то умер). Со временем вы войдёте во вкус: и уж заодно поменяете круг общения, причёску, работу, квартиру… Кто-то даже вновь связывает себя узами брака! Всё возможно! На самом деле, только вы принимаете решение, как относиться к этому событию: оплакивать несложившийся союз или начать жить заново. Вы сами выбираете тот сценарий, который вас устроит.

Конечно, непросто искать новое жильё и считать свои расходы, в одиночку смотреть фильмы и готовить еду. Может быть, даже поначалу вам некуда будет девать свободное время. Может, будет тоскливо… А может, вы наконец-то почувствуете себя сильным, лёгким и свободным? И начнёте удивлять всех (в первую очередь себя!). Позволите себе то, чего всегда смутно хотелось, но откладывалось в долгий ящик. Начните танцевать чечётку или писать повести, создавать икебаны или учить китайский. Да мало ли ещё, что можно придумать! Поэтому шаг к самому себе – совершенно новому человеку – сделать всё-таки стоит! Прочь сомнения и душевный застой – просто идите вперёд!


Юлия Михалева