15 советов, о которых должны знать все супружеские пары

http://s42.radikal.ru/i096/0902/0b/b6ae9bb22ff3.jpg


1.Обсуждайте друг с другом Ваши сексуальные отношения. Это наиболее важный момент, поскольку именно он укрепляет Ваши отношения.

Возможно, сперва Вам будет немного не по себе, однако позже беседа на данную тему непременно сблизит Вас еще больше. Вы можете обсудить Вашу личную жизнь с партнером в тишине, во время вечерней прогулки.

2. Начните «прелюдию» как можно раньше. Можете начать прямо с раннего утра: подарите Вашей второй половинке страстный поцелуй, вместо дежурного «чмока» щечку. В течение дня также дарите друг другу приятные моменты: позвоните своему любимому во время работы либо пошлите романтический e-mail. Когда вернетесь домой, помассируйте, к примеру, его плечи.

3. В течение дня помните о том, что Вы живой человек, которому также необходим и секс. Даже если день выдался на редкость напряженным, выкройте несколько минуток и подумайте о Вашем партнере либо пофантазируйте на любовную тему.

4. Находите время и на личную жизнь. Если вы оба ведете очень напряженную жизнь, постоянно планируете свой день и даже свободное время, тогда просто включите в Ваш график работы и такую графу как секс.

5. Не забывайте, что секс должен приносить удовольствие и заводить Поэтому используйте все, что может возбудить вас (игрушки, красивое белье). Наиболее запоминающийся половой акт — это не тот момент, когда Вам удалось достичь наивысшего оргазма. Важнее всего сам процесс, прелюдия, ваше поведение.

6. Начните с супермаркета. Купите лишь те продукты, которые можно использовать в «любовной игре» (взбитые сливки, шоколадный крем, бананы либо огурцы). Они не только возбудят вас, но и просто развеселят.

7. Старайтесь проявлять инициативу по очереди. Секс должен приносить наслаждение обоим партнерам, и оба партнера должны проявлять инициативу.

8. Запомните, что сексуальное возбуждение напрямую связано с общением. К примеру, если вы планируете заняться вечером любовью, вам обоим следует просто побеседовать друг с другом. Вместо того чтобы смотреть телевизор в разных комнатах, запишите шоу, которое нравится вам обоим на видео, и посмотрите вместе, почитайте друг другу стихи, обсудите совместный отпуск либо просмотрите совместный фотоальбом.

9. Научитесь понимать друг друга. Вы способны, к примеру, читать мысли своей второй половинки? Возможно, нет. Но почему бы не попробовать? Возможно, вы обнаружите, что вы настроены на одну ту же волну.

10. Представьте, что это последняя минутка перед долгим расставанием. Наслаждайтесь каждым мгновением, дарите друг другу столько тепла и внимания, как будто бы это была Ваша последняя встреча.

11. Составьте список того, что Вам нравится. К примеру, у каждого из нас есть свой любимый цвет, цветок, блюдо и т.д. А Вы знаете, что нравится Вашему партнеру в постели? Возьмите лист, в одной колонке напишите, что Вы предпочитаете в постели, и что Вас не устраивает. Пусть Ваш партнер сделает то же самое. Затем, обменяйтесь листами, так вы оба узнаете друг друга еще ближе.

12. Устройте дискотеку. Вместо того, чтобы сидеть дома и тупо смотреть от скуки телевизор, включите музыкальный центр и потанцуйте вдвоем.

13. Делитесь друг с другом своими эротическими фантазиями. Если, к примеру, Вы не решаетесь откровенно рассказать о своих эротических фантазиях, предложите Вашему партнеру вместе написать любовную историю, в которой бы нашли отражение ваши эротические фантазии. Так вы намекнете друг другу о том, чего бы Вы хотели в постели.

14. Как преодолеть смущение. Если Вы стесняетесь покупать эротику на видео, опасаясь, что Вас кто-то узнает и подумает о Вас дурно, купите видео в наиболее отдаленном районе города либо и вовсе в другом городе.

15. Создайте свою классику, однако не храните ее слишком долго. Если Вас возбуждает идея того, чтобы записать на видео то, как вы занимаетесь любовью, сделайте это. После того, как Вы просмотрите ее несколько раз, сотрите, чтобы она случайно не попала на глаза тому, кому не надо.

Какой бывает гармония семейных отношений. Виват, патриархат?

http://i058.radikal.ru/0902/a2/a3ed34e25ef1.jpg

То, что все мужчины – с Марса, а все женщины – с Венеры, известно еще со времен бабушек наших прабабушек. А значит, и общаемся мы на разных языках, и ведем себя, как инопланетяне! Все бы ничего, да только в межпланетных конфликтах кто-то должен рано или поздно взять верх… Кто же?

Вариант первый, нездорово-матриархальный.
Матриархат. Очень страшное слово. Сразу возникает образ этакой бабищи со скалкой, а рядом – тихий, забитый муженек. Расположение сил, прямо скажем, не самое благоприятное, причем для обеих сторон! Это что же выходит – женщина всем руководит и все решает? Звучит заманчиво, но на деле-то она получает кучу проблем, массу ответственности, мужа с комплексом неполноценности, плюс – как следствие – отсутствие хоть какой-нибудь поддержки и опоры.

Развитие событий.
Собственно, исхода может быть два: или семья, состоящая из невротички-жены и полумужа, худо-бедно существует, или мужчина вспоминает, что он – мужчина, и сбегает куда подальше, оставив суровую главу семьи наедине со своими лидерскими замашками.

Вариант второй, нездорово-патриархальный.
То, что глава семьи – это все-таки мужчина, мы, женщины, усвоили с малых лет: папа – авторитет непререкаемый, а вот огрызаться с мамой – милое дело… Теперь представим на секунду, что в семье слишком много папы и совсем мало мамы – каково это? Слово отца – закон, а мама и рот открыть боится?! Даже с детской точки зрения ситуация выглядит кошмарно, а уж во взрослом мире последствия и того пагубнее. Когда мужчина ясно указывает женщине на ее место и обязанности (готовить-стирать-убирать), в качестве вознаграждения за заботу раздавая только все новые указания и выдумывая дополнительные требования, он получает в лице жены не подругу и советчицу, а безропотную серую тень, ходящую по квартире на цыпочках.

Развитие событий.
Если мужчине нужно домашнее животное, а женщине – хозяин, то почему бы и нет? В конце концов, многие пары живут именно так. Но если только женщина имеет хоть какое-то мнение, она соберет вещи и убежит куда глаза глядят!

Вариант третий, здорово-матриархальный.
Психологами давно установлено, что многие мужчины на подсознательном уровне ищут в женщине мать. Что ж, с полной уверенностью могу сказать, что многие женщины таким же образом ищут «сыночка». Ничего предосудительного, чистая психология. Если к тому же жена зарабатывает намного больше мужа, или же и вовсе является единственным добытчиком в семье, вполне понятно, что основные проблемы она берет на себя, при этом все-таки прислушиваясь к мужу.

Развитие событий.
Казалось бы, все в порядке: взаимопонимание и гармония, просто чуть лидирует женщина. Вот только как быть с детьми? В такой семье девочка наверняка вырастет властной, если не тираншей, а мальчик – безвольным подкаблучником. Кроме того, каково самой жене ощущать, что ее мужчина во всем подчиняется женщине? Пусть даже эта женщина – она сама?

Вариант четвертый, здорово-патриархальный.
К счастью, большинство семей предпочитают именно этот вариант, пусть и несколько тривиальный, зато проверенный. Мужчина – голова, а женщина – шея, так и запишем! Разве можно оспорить то, что муж – добытчик, принимающий жизненно важные решения, непременно посоветовавшись со второй половинкой, а жена – фея, создающая уют и доброжелательную атмосферу в доме?..

Развитие событий.
Идеальная расстановка сил, гарантирующая, как правило, счастливый брак и психически здоровых детей!

Конечно, запрограммировать семейную жизнь на годы вперед нельзя, однако психологи утверждают, что модели поведения закладываются именно в первые два-три года совместной жизни. Поэтому именно за это время каждый из супругов должен определиться, чего он хочет от семьи: спокойствия и гармонии или безропотного послушания. Будьте счастливы!

Автор Екатерина Демьянова shkolazhizni.ru

Кто глава семьи - мужчина или женщина?

http://s51.radikal.ru/i134/0902/a2/870ad9147430.jpg

Кто в доме глава, сейчас мало кто спорит. И действительно, какая разница, кто верховодит в маленьком государстве под названием «Семья»? И все же, даже в обрядах сохранилась борьба за лидерство в доме – на свадьбе жениху и невесте предлагают откусить от каравая кусочки. Кто больше откусил, тот и «король» в своей семье. Так кто же должен быть в доме хозяином?

Как утверждают психологи, семья представляет собой маленькое государство, где все подчинено строгой иерархии. И в идеале правитель – это представитель мужского пола, свободный, смелый, справедливый, умеющий постоять за себя и за тех, кто находится под его защитой. Только тогда семья будет развиваться правильно. Сегодня же в большинстве случаев все заботы в доме ложатся на плечи хрупких женщин. Таким образом, мы, мужчины, окончательно теряем свою власть и силу.

Так что же случится с семьей, если в ней укоренится матриархат? «Ячейка общества» рухнет в одночасье. Ведь женщине, чтобы стать хозяйкой в доме, необходимо (тоже по утверждению психологов) освободиться от пристрастных отношений к проблемам и эмоций, которые буквально захлестывают ее. Сможет ли представительница прекрасного пола правильно решить даже маленькую проблему, если она рассматривает ее с позиции «нравится – не нравится»? Конечно же, справедливость в этом случае под вопросом.

А сможет ли женщина защитить свое семейство от внешней опасности? Нет, поскольку ее место исторически в доме, а не вне его. И это не моя выдумка , а однозначное мнение психологов. Заступиться за свой дом и родных сможет только мужчина, но сегодня таких защитников, к несчастью, осталось очень и очень мало.

Мужчины, вы согласны со всем этим? Если нет, то встаем и приятно удивляем наших дорогих женщин! Что же для этого необходимо делать?

Во-первых, уважать мнение других членов своей семьи и выбирать самое справедливое, ведь все в доме имеют право на голос. Если правитель будет слушать только себя самого, то вряд ли кто-нибудь станет его почитать, и за ним укоренится слава явного самодура, упивающегося своей значимостью. Поверьте, суждение «На каждый вопрос есть два мнения – одно ошибочное, другое мое» нам не подходит, так можно легко свалиться с «трона».

Во-вторых, каждый мужчина должен обеспечить свою вторую половину и детей всем необходимым. Согласитесь, очень некрасиво, если женщина – слабое и хрупкое создание – кроме обязательной работы по дому еще и зарабатывает денег на пропитание, одежду и т.п. больше, чем ее муж. Нередки же случаи, когда представительницам прекрасной половины человечества приходится в одиночку «тянуть» на своих плечах не только мужа, но и детей, а супруг тем временем «убивает время» пивом и футболом.

И в-третьих, мужчина должен быть компетентным во всех вопросах. Как показала практика, например, оплатить счета за квартиру, сходить на родительское собрание в школу или отвести ребенка к врачу в большинстве случаев тоже выпадает на плечи женщин. А где же мы, мужчины? Работаем? Между прочим, наши жены тоже работают, однако даже не отговариваются, что сильно устали. Они делают все, что необходимо, потому что так нужно. И нам должно быть за это стыдно!

Статус победителя сам по себе, конечно, греет душу, но за одним этим словом практически ничего не стоит – нужен поступок, и не абы как, а четкий, продуманный, чтобы за него не пришлось краснеть или оправдываться.

Итак, кто же должен быть в доме хозяином? Ответ однозначный – мужчина. Однако сегодня это такая мелочь в нашей жизни, что мы порой не замечаем, что руководить всем домашним хозяйством, а кроме того, искать заработок, чтобы прокормить свою семью, вынуждена женщина, пока мужчина упивается своей значимостью лидера.

Автор Антон Громиш shkolazhizni.ru

Как сделать свой брак удачным? Чем похожи счастливые семьи.

http://pic.ipicture.ru/uploads/090219/9ZRGRBT35V.jpg

Можно ли отыскать «лекарство» от несчастливых браков? Уж очень не хочется считать «священный союз любящих сердец» неизбежно обреченным на ссоры, нерешаемые проблемы, разочарования, предательство и вечные муки. Как удается некоторым парам найти свое счастье и сохранять его долгие годы?

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей. Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь. Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье. И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост. В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать. Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны. Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении. У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы, и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными. Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии:

любым способом избежать войны
Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне. Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п. Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой
Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее. Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его. Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара
Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир. Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс. И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье. В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.

Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество. Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом. Что я, лично я, хочу показать миру? Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть? Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, грязь под ногтями и нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня. Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке. Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви. Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста». Слова без чувств, без содержания – пусты. В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия. Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их? Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя». В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему», как говорил Лев Толстой.


Татьяна Шакирова

От чего зависит счастье в браке

http://s52.radikal.ru/i135/0902/db/41bb3cfc90a8.jpg

День Святого Валентина прошел отлично, ваши свидания так хороши, что вы на седьмом небе от счастья, вам уже слышится марш Мендельсона и видятся свадебные фото… а вы уверены, что ваши отношения, какими бы прекрасными они вам ни казались, приведут к счастливому браку?
Согласно исследованиям Алана Бута, «счастье в браке зависит не столько от стрел Купидона, сколько от обыденных вещей, которые никто не назовет романтическими». Фактически, утверждает профессор Бут, вступать в брак после непродолжительных отношений, когда еще есть склонность идеализировать партнера, идея не из лучших. На человеческое восприятие в этот период влияют биологические факторы, которые могут искажать наше представление о реальности.

Пик разводов приходится на третий год после свадьбы, что указывает на довольно раннее разочарование в семейной жизни. Исследователь считает, что для счастья в браке пары должны очень хорошо знать друг друга, быть преданными и относиться друг к другу с уважением.

Одним из интересных результатов исследований стал тот факт, что пары, жившие вместе до вступления в брак, не всегда оказываются счастливее тех, кто съехался лишь после свадьбы. Цифры говорят о том, что подобные браки распадаются даже чаще других.

Основной причиной такой странной статистики исследователь склонен называть нежелание пар решать долговременные проблемы отношений. Даже проживая вместе, пары стараются избегать обсуждения и решения проблем в отношениях и, как следствие, эти проблемы переносятся в брак, где обостряются и приводят к разводу.

Особо Алан Бут подчеркивает необходимость для счастливого брака навыков решения конфликтов и разногласий. Дело в том, что мужчины и женщины совершенно по-разному подходят к вопросам улаживания конфликтов, и найти золотую середину получается далеко не у всех.

В счастливых семьях разногласия решаются до того, как они приведут к более серьезным ссорам. К тому же, добавляет исследователь, в таких семьях обычно существуют прямые договоренности касательно решения бытовых, а зачастую и более серьезных задач. Например, когда кто моет посуду, ходит за покупками и т.д. вплоть до решения иметь детей. Пары просто обсуждают эти вопросы и приходят к удовлетворяющей обе стороны договоренности.

Возможно, подобные исследования и уничтожают часть романтического ореола вокруг брака, но разве счастливая жизнь не важнее? Оказывается, что счастье зависит от нас самих гораздо больше, чем можно было подумать. Купидону остается совсем мало работы. Да и в самом деле, вы бы хотели, чтоб счастье зависело от летающего ребенка с луком и стрелами или от вас самих?

Источник iscience.ru

Секрет счастливой семейной жизни

http://s40.radikal.ru/i090/0903/bf/512369dbcc33.jpg


В чём «секрет» счастливой семейной жизни? Как сделать так, чтобы в отношениях не возникало скуки, а порой, и разочарование в партнёре? А главное, как не перейти ту грань, за которой начинаются каждодневные взаимные придирки и обиды, унижения и раздражения?

Я уже писала о том, что обычно проблемы между мужчинами и женщинами происходят не от того, что мы, женщины и мужчины, какие – то там «не такие» или «разные». А, как правило, потому, что в своё время нас никто не научил взаимодействовать между собой, и понимать друг друга.

Давайте учиться, давайте учиться строить и развивать наши отношения в семье! Давайте учиться вкладывать свои силы и внимание в развитие нашей жизни.

Много времени и сил мы тратим порой на то, что, в итоге, приносит нам лишь кратковременное удовольствие. Потом опять возникает опустошение и потребность в чём-то «новом». При этом мы не развиваем и мало уделяем внимание тому, что больше всего нас радует, где больше всего мы проводим своего времени. - Мы мало внимание уделяем нашим взаимоотношениям с партнёром.

Как приятно возвращаться домой, где тебя ждут и где тебе любят. Как приятно идти и знать, что ты не один, что есть у тебя твоя половинка, близкая, родная душа, с которой вы вместе вот уже много лет и с каждым годом вам становится всё интереснее и интереснее. Не возникает скуки и потери восхищения, а наоборот, вы не замечаете того, как проходит время, когда вы вдвоём. Вот, вроде бы, только сели рядом и стали общаться, но никак не можете понять, почему всё чаще стали слипаться глаза, ведь прошло - то совсем «немного» времени. Смотрите на часы, а там уже второй час ночи, и вам давно пора спать!

Как создать такие отношения? Что это за «секрет», которым владеют лишь немногие счастливые в браке женщины и счастливые семейные пары?

Пожалуй, он далеко не один, этот «секрет». И у каждой счастливой семьи есть свой, излюбленный. Сегодня мы рассмотрим один из самых главных, тот, о котором было написано в январском выпуске. Но, если там больше говорилось о том, как его применять к собственной уверенности и самооценки, то сегодня мы будет изучать метод Дневника успеха в отношениях с нашим мужчиной. Не важно, будь то официальный муж, ваш друг или постоянный партнёр.

Одним из самых неприятных факторов, который может произойти с двумя любящими людьми – это разочарование. Как его избежать и достичь противоположного чувства? Как, через несколько лет совместной жизни, начать испытывать к партнёру всё возрастающее чувство восхищения, уважения и любви? - И снова нам поможет Дневник успеха.

Дневник успеха, в который мы будем записывать всё, за что мы благодарны своему мужчине! Для того, чтобы усилить наше восхищение партнёром, чтобы уметь любить и уважать его, не нужно выдумывать какие-то дорогие поездки на Сейшельские острова. Не нужно, чтобы он «постоянно побеждал десяток пьяных парней» или покорял новые страны и земли. Для того, чтобы в ваших отношениях не наступило скуки и застоя, не нужно тратить огромные деньги на развлечения, ходить по ресторанам и менять место жительства. - Всё это можно и нужно делать лишь тогда, когда вы вдвоём и так счастливы и интересны друг другу. И вам просто хочется побыть одним, и вы поехали на несколько дней в дом отдыха и занялись «ничего неделанием». Или решили купить домик в деревни и выбираться в него по выходным вдвоём, всей семьёй или с друзьями.

Или когда поход в горы или поездка на природу является не методом «укрепления» отношений, а естественным желанием отдохнуть, наговорится вдали от шума и суеты повседневной жизни, и заняться сексом, не думая о том, что вас услышат соседи или родственники.

В общем, всё это здорово, когда делишь радость друг с другом. А для этого нужно учиться выстраивать и создавать отношения каждый день, каждую неделю, каждый месяц и каждый год без перерыва!!! Всё это окупится, всё это принесёт вам такие плоды, о которых вы и не мечтали. Уделяйте своё время, силы и внимание развитию вашей семьи, развитию вашего взаимопонимания с мужем, и умению его ценить. Постепенно вы и своего благоверного научите тем методам, которые сами опробуете.

И главное - со временем вы передадите свой опыт построения счастливых взаимоотношений и вашим детям.

Любовь родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать своим детям.

Вы можете сильно помочь им, научив их любить и уважать своего мужа/жену. И уметь решать проблемы в самом начале их появления.

Что необходимо делать для того, чтобы в суете и сутолоки нашей жизни уметь видеть и замечать всё то, что делает для нас супруг? Как научится ценить и дорожить тем, что есть у нас в данный момент? Как уметь видеть сильные качества нашего партнёра, а не концентрироваться на том, что у него не получается?

-Вот он картошку вечером принёс и сам всё почистил, а может даже приготовил.

-Вот он с детьми уроки сделал или погулял в парке, а мы в это время смогли расслабиться и принять спокойно ванну, почитать интересную книгу, сходить в парикмахерскую и встретиться с подругами.

-А сегодня на работе у нас проблемы и мы рассказываем ему, а он пытается нас перебить и дать советы, начинает учить, что необходимо сделать в той или иной ситуации. А нам так хочется просто пожаловаться, но мы вдруг понимаем, что он очень сильно переживает за нас и таким образом хоть как-то пытается помочь и поддержать.

Как уметь всё это видеть и помнить каждый день? Как перестать думать о том, что «есть же у других герои», а «мне не повезло, самый обычный «не герой» достался». Как избавится от общепринятого стандарта, каким «должен» быть мужчина и начать ценить то, какой он есть на самом деле?

- Да очень просто. Мы идём в магазин и выбираем самую красивую, самую приглянувшуюся нам тетрадку или дневник. Скажу то же самое, что и в прежнем выпуске. Не нужно выбирать самую дорогую тетрадь. Главное, чтобы вам нравилось, и чтобы было приятно и удобно делать записи. И теперь мы находим каждый вечер 5-10 десять минут и делаем пусть хотя бы три – четыре, а может, вначале одну запись о том, за что вы сегодня благодарны вашему мужу! Пусть даже не в отдельной тетради, а на обычном листе бумаге, мы садимся и записываем то, что сделал сегодня для нас наш мужчина.

Вот несколько примеров ведения такого Дневника из моих личных записей и тех записей, которые ведут другие счастливые пары (они с удовольствием их предоставили для нашей рассылки):

- я с утра опаздывала на работу, и мой любимый сделал мне завтрак, нарезал сыр и налил чашку чая. Спасибо тебе родной, что бы я без тебя делала!

- днём ты позвонил мне и пригласил вместе пообедать! Как же приятно чувствовать, что ты помнишь обо мне в течение дня, я так тебе благодарна. Да и обед был необычайно вкусным! Это было для меня настоящим подарком, спасибо тебе!

- Ты НАСТОЯЩИЙ мужчина, с мышлением НАСТОЯЩЕГО мужчины и с таким же подходом к жизни. Когда женщине плохо, ты сразу же пытаешься что-то сделать. И хотя раньше я этого не понимала, думала, что я тебе безразлична, раз ты не хочешь со мной обсудить мои проблемы, то теперь стала замечать, как ты стараешься мне помочь. И в таких ситуациях мне сразу становится смешно, а потом и хандра проходит. Вчера что-то взгрустнула немного, лежала просто и грустила, дак ты так заволновался, стал спрашивать, что произошло? Не поверил, когда я сказала, что всё в порядке. Стал задавать «наводящие» вопросы. Стал спрашивать, что, может «я что-то не так сделал, как – то тебя обидел»? Когда же мне удалось тебя уверить, что мне просто грустно, ты тут же начал предлагать куча всяких решений, лишь бы развеселить меня и поднять мне настроение: «Хочешь, я сбегаю в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусное? А хочешь, посмотрим вместе кино? Хочешь, я тебе что-нибудь спою? Может, поедем, съездим в гости к друзьям?» – Ну, какой же ты замечательный. И такой НАСТОЯЩИЙ, такой истинный мужчина! Главное, после слов «хочешь спою», сразу стало намного легче и радостнее на душе. А поешь ты здорово!

- Как всё-таки приятно быть замужем! В выходные «полетел» компьютер, а вместе с ним и вся моя работа за последний месяц. Ты сказал: «Не переживай, всё сделаем» (как всегда немногословен), отнёс его на работу, договорился со знакомым программистом о его починки. Два дня пытались восстановить информацию, и только на третий удалось сохранить самые важные для меня документы. И что бы я без тебя делала? Как бы тащила этот корпус, который и приподнять-то толком не могу? Конечно, я могла бы и специалиста найти, и купить всё необходимое…. Но, всё – таки приятно ощущать, что у меня есть мужчина, который может защитить, позаботиться, да ещё и успокоить после того, как всё наладилось!

Если не делать такие записи, то с годами мы начинаем видеть только плохое, и перестаём замечать хорошее. Мы перестаём ценить своего партнёра не из-за того, что он стал «неувереннее, слабее, беднее» и так далее. А только из-за того, что сами не замечаем его сильные качества, его заботу, его весёлость и внимание, его умение решать и организовывать, его любовь и нежность к нам и к нашей семье.

Не забывайте: то, на чём мы концентрируем свои мысли и внимание, то и начинает происходить в нашей жизни.

С уважением, Анастасия Гай

Влюбите в себя мужа

http://s45.radikal.ru/i108/0903/93/08fabe96caa8.jpg

Как сделать так, чтобы наш мужчина постоянно испытывал к нам интерес и влечение? Как суметь выстроить наши взаимоотношения так, чтобы всегда оставаться в роли Женщины, которую постоянно покоряют, хотят ей понравиться и вызвать её восхищение и уважение? Как сделать так, чтобы оставаться всегда единственной и желанной, при этом суметь оставаться собой, но и дать почувствовать значимости своему мужчине?

Главное, что стоит понять – это то, что мужчины терпеть не могут, когда за ними бегают. Они «на дух не переносят», когда женщина начинает за них цепляться, контролировать и пытаться вести себя, как «командир в юбке» (мы говорим про нормальных мужиков, а не женоподобных, крайне редко встречающихся, экземпляров). Даже женщинам тяжело общаться с подобными дамами, а что уж говорить мужчину, который сам хочет завоевывать, восхищать, рассказывать ей различные смешные истории, чтобы понравиться, дарить подарки, звонить первому и хвастаться своими подвигами тогда, когда он не занят и может спокойно пообщаться. Нормальный мужик хочет покорять женщину и чувствовать, что это он ее завоевывает, прикладывает усилия и старается ей понравиться. Нормальный мужик хочет чувствовать себя Мужиком, охотником, а не жертвой, удирающей со всех ног от силков озабоченной женщины. Научитесь вызывать в своем мужчине постоянное чувство интереса и желания как-то вас порадовать, сделать для вас что-то приятное, рассмешить интересной историей или похвастаться своими подвигами – тогда вы станете для мужчины желанной добычей, которую он будет завоевывать на протяжение всей жизни. Опять же, если вы через несколько лет совместной жизни сами все не испортите, подумав, что теперь все, теперь мол, можно и расслабиться.

Сделайте так, чтобы вашему мужчине было интересно с вами, чтобы он стремился с работы как можно быстрее возвращаться домой и рассказать вам все, что произошло с ним за день, поделиться новостями, своими мыслями, наблюдениями, проблемами и, конечно же, похвастаться своими подвигами.

Сделайте так, чтобы ваш мужчина постоянно чувствовал нехватку общения с вами. Учитесь его слушать, учитесь его понимать – и этот «неукротимый, самостоятельный лев» превратится в ручного котенка. Только никому не рассказывайте об этом, зачем вашим знакомым, друзьям и родственникам знать о том, какой ваш муж на самом деле? Выстраивайте свое счастье внутри семьи и берегите его, как зеница око.

Научитесь быть единственной и желанной, научитесь быть и подругой и другом, женой и любовницей, избалованной женщиной и капризной девочкой – и тогда вашему мужу никогда не станет скучно с вами, и ему просто некогда будет искать все это на стороне, в других женщинах. Как сказал один из представителей сильного пола: «А зачем мне заводить отношения с другими женщинами, если моя жена устраивает меня по всем пунктам!».

Если вы умеете выслушать и понять, умеете интересоваться делами мужа и быть в курсе его дел про «строительство космодрома», про заключение контрактов между Марсом и дальним созвездием зеленых человечков, если вы знаете, почему Иванов в этом сезоне явно не оправдает доверие вашего благоверного – вы навсегда будете вне конкуренции. А если ещё и сексом со своим мужчиной будете заниматься, не исполняя обязанности, а получая истинное удовольствие – то цены вам не будет. Знаете, этакий эксклюзив ручной работы. Вот только работу такую вам придется провести самостоятельно, поставить приоритетной целью счастье свое и своей семьи. И заключает это счастье, в том числе, в верности и преданности друг другу.

Как говорилось выше, если вы станете и сумеете постоянно оставаться интересной для своего мужа, то ему просто некогда будет, да и не захочется, встречаться с другими женщинами. Не верьте в те сказки, что якобы «все мужики изменяют, все мужики одинаковые». Бывают, конечно, и такие, как говорится, отклонение от нормы, но это уже клиника, а мы сейчас говорим про обычного представителя сильного пола, которого, чтобы с дивана сдвинуть, или заставить что-то делать, требуются неимоверные усилия и вся женская мудрость и смекалка. А уж чтобы он пустился во все тяжкие, так это постараться надо так довести мужика, чтобы он, пересилив свою лень к переменам, все-таки встал и начал что-то делать в данном направлении.

Никто не спорит с тем, что мужчине (как впрочем, и женщине), интересен секс, причем регулярный и качественный! Но ему интересен секс с любимой женщиной!! Это в молодости у парней гормоны играют, но чем старше мужчина становится, тем все больше он начинает ценить спокойное времяпровождение со своей любимой, разговоры за чашкой чая, семейные вечера, комфортное ложе и отсутствие излишнего риска, отсутствие излишних телодвижений. Поэтому, не забывая удовлетворять мужчину сексуально, всегда помните, что приоритетом удовлетворения у него стоит его чувство значимости, его желание ощутить себя героем и добытчиком и его желание быть выслушанным и услышанным. Мужчины не меньше, чем мы, женщины, любят поговорить. Но поговорить они любят о себе, о своих подвигах, о своих делах и интересах. Он и о вас с удовольствием выслушает, хоть всю ночь напролет будет успокаивать, и пытаться решить ваши проблемы, но все-таки после того, как вы сумеете услышать его самого.

Мужчины обожают, когда их встречают и обнимают, они любят, когда вы говорите об их важности для вас. Встречайте вашего мужа радостно, встречайте его с чувством любви и нежности, представьте, как ваша любовь изливается из вас и окутывает вашего партнера. Обнимите его и прошепчите, что он для вас самый замечательный, самый любимый и самый дорогой во всем свете. После того, как ваш «неукротимый лев» немного размякнет от такого приема, он захочет быть услышанным. В нем целый день зрело желание и потребность прийти домой и рассказать, похвастаться своей самке о том, как он «завалил буйвола», поставив на место этого несносного прохвоста из соседнего кабинета, или как они удачно заключили контракт, над которым он работал последние пол года. Попадаются, и довольно часто, такие экземпляры сильного пола, правда, уже прирученные, которые не всегда могут дождаться вечера и обычно звонят женам, чтобы рассказать ей о своих подвигах. Вот здесь, главное, даже если вы «супер заняты», постарайтесь найти хотя бы две минутки и пропеть дифирамбы любимому, сказать, что так им восхищаетесь и вечером хотите все подробно услышать раз на пятьдесят минимум.

Итак, ваш герой пришел домой, его встретили и обняли, сели ужинать или стали вместе готовить что-то вкусное… и в первую очередь, очень внимательно слушать о его делах. Не требуйте: «А ну ка расскажи, как у тебя прошел день!», лучше быть мягкой и спокойной, а главное, получать истинное удовольствие от любого повествования своего героя. Возможно, он хочет рассказать совсем не то, что хотели бы услышать вы сами, ну и пусть рассказывает, постарайтесь понять своего мужчину и заинтересоваться темой. Чем глубже вы будете вникать во все нюансы, пусть даже порой профессиональные термины, тем вам самой станет все интереснее и увлекательнее, и мужчина, видя ваш подлинный интерес и понимание, начнет с еще большим желанием делиться такими подробностями, о которых он никому больше не рассказывает. Если сумеете постепенно, помаленьку, не нарушая доверия и не надавливая чрезмерно своими требованиями, «приручить» вашего героя, тогда можно смело переходить к следующим пунктам.

После того, как вашему партнеру стало интересно с вами, т. е. вы научились его слушать и понимать, теперь можете помаленьку вводить его в курс и своих дел. Здесь, порой, у многих женщин основная ошибка и происходит. Часто они словно внушают своему мужу: «Ты не интересуешься моими делами, ты меня не понимаешь». Ну, конечно же, он не интересуется и не понимает, только не потому, что он «эгоистичный и думает только о себе». Все это от того происходит, что он ровным счетом ничего не смыслит в вашей жизни, в вашем внутреннем мире переживаний и эмоций, в вашей профессии, в вашем увлечении Бахом и Моцартом, в вашем занятии живописью и так далее. Не теребите его и не пытайтесь вызвать у него чувство вины, разыгрывая из себя роль жертвы. Помните о главной, приоритетной цели – счастье в семейной жизни и понимайте, что выстраивать его необходимо осознанно, постепенно, но каждый день хотя бы по часу. Научитесь рассказывать о себе дозировано. Если вам кажется, что мужчина вами не интересуется, то вначале спросите себя: «Если бы я ему была не интересна, разве он стал бы со мной встречаться?»

А потом ответьте на второй вопрос: «Возможно, ему не интересна данная тема только лишь из – за того, что он в ней ничего не смыслит, а для мужчин это очень ранимо, они ведь хотят быть «героями и всезнаями» во всех областях жизни». Начните помаленьку, постепенно рассказывать что-то в интересной, повествовательной форме, плавно вводите его в свой мир, в свою жизнь. Все это займет не один месяц и даже не один года, весь этот процесс – на всю жизнь. Вы ведь не стоите на месте, и ваш мужчина тоже постоянно растет, развивается, узнает что-то новое. Вот и учитесь с ним вместе взаимодействовать, рассказывать друг о друге то, что вы хотите. Учитесь жить своей жизнью, но при этом быть интересными друг другу.



С уважением, Анастасия Гай

Хотите укрепить брак? Целуйтесь почаще

http://i023.radikal.ru/0903/de/dc8ad55d677e.jpg


Если у вас и вашей второй половины как минимум два общих хобби, вы обнимаетесь минимум три раза в день, раз в день признаетесь друг другу в любви и дважды в месяц устраиваете романтический ужин, то ваш брак имеет все шансы продлиться долго – . По крайней мере, так считают ученые, изучившие данные более чем 3000 пар, которые приняли участие в исследовании об идеальном браке, проведенном по инициативе сайта confetti.co.uk.


Ученые также выяснили, что верность друг другу будут соблюдать те пары, которые познакомились при помощи друзей и поженились через три с половиной года после начала отношений.

Представитель портала confetti.co.uk отметил, что рецепт идеального брака – в мелочах. В их число входят идеальная разница в возрасте, длительность времени отношений до заключения брака и т.д.

Идеальной разницей в возрасте для стабильного брака ученые считают период в 2 года и три месяца. Жених должен быть старше невесты, при этом лучший возраст для заключения брака – 31 год.

После того, как проходит период романтики и страсти, нужно поддерживать любовь в браке поцелуями, объятиями и романтическими вечерами. Нужно признаваться в любви к партнеру минимум раз в день и заниматься сексом три раза в неделю. А вот первенца лучше всего родить через 2 года и 2 месяца после заключения брака.

Дважды в месяц следует устраивать романтический ужин, три раза в неделю засыпать в обнимку, и каждый день оставаться на связи – даже на работе: минимум три телефонных звонка, смс или письма.

Два раза в год надо устраивать второй половине сюрприз и раз в году отмечать какой-нибудь праздник за границей.

Однако исследователи предупреждают, что для идеальных отношений крайне важно чувствовать некоторую независимость друг от друга: дважды в месяц необходимо проводить время отдельно друг от друга – встречаться с друзьями, ходить на концерты и т.д.


источник: point.ru

Укрощение строптивого, или
Фастфуд и семейные трапезы

http://s47.radikal.ru/i115/0905/fd/763efa8ba5a2.jpg

Современная женщина часто сталкивается с проблемой: голодный муж и фастфуд. Хорошо, если муж согласен иногда перекусить Дошираком или с детства обожает гамбургеры, а если он приверженец исключительно домашней пищи, а времени так не хватает?

Нет, вы только не подумайте, что я готова променять задушевные семейные ужины на общественные закусочные. Вовсе нет. Я искренне уважаю традиции семейного обеда и обожаю вкус собственноручно приготовленных котлет, но иногда так хочется, чтобы обед сам прыгнул тебе в рот. Устав от работы и домашних забот, современная женщина к вечеру становится похожа на выжатый лимон и буквально валится с ног. А еще эта кухня...

Куда проще, если позволяет семейный бюджет, перекусить в общественном месте. Но вот появляется муж, ценящий семейный уют и тепло. К тому же мечтающий о ежедневном полноценном ужине, и до оторопи не любящий фастфуд. А уж от Макдональдса он бежит, как от чумы.

Итак, если ваш финансовый статус не позволяет завести повариху или ежедневно ужинать в ресторане, а вы страдаете от мысли, что проведете всю жизнь на кухне, вам придется искать компромисс и с мужем, и с домашними трапезами.

Как же сохранить время и лад с любимым мужем?

Попытка 1

Оцените, в какой семье вырос ваш ненаглядный, чем питался и как разнообразил свой досуг до судьбоносной встречи с вами. Частая проблема молодых семей — собственные представления о будущей семье, заложенные еще в родительских пенатах.

Если ваш муж не притронется к пельменям, слепленным не вашими нежными пальчиками, вам придется не легко. Подобные личности неохотно соглашаются на блюда быстрого приготовления.

Не наседайте немедленно на мужчину с предупреждениями: «Я устала...», «Щи или секс...», «Вся страна питается кубиками» и т.п. Лучше похвалите его за любовь к семейным ценностям и совместным ужинам, и он успокоится. А после сытного ужина договоритесь, сколько раз в неделю на вашем столе имеет право появиться полуфабрикат или готовое блюдо из закусочной.

Попытка 2

Сегодня вряд ли найдется хозяйка, не знакомая с продуктами быстрого приготовления. Если вы использовали подобные продукты, а муж с недовольством обратил на это ваше внимание, в спокойной, доброй форме объясните, как вы были заняты и почему вынуждены были прибегнуть к подобной мере.

Не спорьте и не раздувайте конфликт, и уж тем более не выставляйте ультиматум, мол, в следующий раз готовь сам или вообще ничего не получишь. Лучше порадуйте его тем, что калорий он запас достаточно, а вкусовык качества ужина завтра же исправим. После неудавшегося блюда стоит побаловать мужа чем-нибудь особенно вкусным.

И еще, перед тем, как угостить любимого человека новым блюдом, особенно из микроволновки, попробуйте его сами. Иногда ему это действительно лучше не подавать.

Попытка 3

Предложив мужу поужинать по дороге домой в Макдональдсе, расскажите какие перспективы открывает для вас двоих выигранное у плиты время. Например: вы будете весь вечер посвящены ему, никому не придется мыть тарелки, сколько интересного вы сможете сделать вдвоем и и т.д.

Попытка 4

Услышав от мужа: «Ах, как было бы хорошо посидеть дома и поговорить по душам, а не в шумном, битком набитом зале кафе», не теряйтесь. Конечно, он прав. Тут же предложите попить дома вместе чай — это ведь тоже часть совместного застолья.

Попытка 5

Особенно привередливому к еде мужу рискните предложить хотя бы раз в неделю готовить обед самому или вместе с вами. Может быть таким образом он наконец-то оценит ваши усилия или освободит вас на целый вечер. А еще лучше: устройте кулинарное соревнование — пусть постарается.

Попытка 6

Услышав от мужа: «Лапшу горячей водой я и сам себе залить могу», не отвечайте грубость на грубость. Что вам стоит купить почти готовый свежий полуфабрикат (желательно не из отдела глубокой заморозки) и доработать быстро в домашних условиях (добавьте специй, домашнюю заправку). Или выберите из изобилия рецептов для себя подходящее так называемое «фирменное блюдо», приготовить которое у вас получится быстро и вкусно. Если фастфуд вас подвел — фирменное блюдо исправит положение.

Попытка 7

Если, несмотря на ваши старания, муж все еще дуется на закусочные и полуфабрикаты, как мышь на крупу, разберитесь в причинах конфликта. Что больше ему не нравится в фастфуде: «вредность» подобной еды, привычка или невозможность остаться в общественном месте с любимой наедине.

И все-таки, как бы вам не хотелось разделаться с ужином как можно скорее и доверить питание вашей семьи предприятиям фастфуда, обратите внимание на несколько советов.

1. Фастфуд является реальным противником исторических семейных традиций. Следите, чтобы закусочные не уничтожили традицию семейного обеда.

2. Выбирая еду быстрого приготовления не забывайте о ее порой таких вредных свойствах.

3. Не обвиняйте мужчину в том, что он задумал лишить вас свободного времени и превратить в кухарку. Им могут руководить и более добрые позывы: любовь к здоровой пище и тихим семейным вечерам.

4. Согласитесь, что ни в какое другое время ощущение семьи не бывает настолько полным, как за общим столом. Вы думаете, что собираетесь лишь поужинать? Ничего подобного. Именно за общим столом вы создаете свою семью.



Автор: Елена Вос

Чтобы жить счастливо, супругам нужно спать раздельно?

http://s57.radikal.ru/i155/0903/07/385dac4caea2.jpg


Каждую ночь одно и то же: «Хррр! Хррр!» Беруши не помогали. Мой мужчина храпел так, что соседи жаловались. Под утро я мечтала только об одном: о спальне километров за триста от этого любовного ложа.


В Великобритании в семи случаях из ста супруги расходятся из-за того, что им приходится делить альков, сообщила на днях газета La Repubblica. Очень трудно сохранить взаимопонимание, когда каждую ночь он прижимает ей волосы локтем: «Руки! Блин! Медведь!» А она то и дело бьет его коленкой по интимным местам: «Ноги! Блин! Корова!» Храп, как я уже говорила, оптимизма любовным отношениям тоже не добавляет. А ведь есть еще одеяло.

О, эти одеяльные битвы. Я точно знаю, почему моя приятельница вернулась от бойфренда к маме. Просто каждую ночь Степа заворачивался в одеяло, как в кокон. И не отдавал ни пяди своей драгоценности из холлофайбера. Держал крепко, как воин знамя. Пробовали вариант со вторым одеялом. Так он и его отбирал. Если бы в квартире жил кто-то еще, Степа, наверное, ночью ходил бы к его дивану и, не просыпаясь, орал: «Одеяло или жизнь?»

В конце концов девушка не выдержала. После предложения купить ей спальный мешок она собрала вещички и отбыла в сторону родительского дома. Конечно, изматывающая битва за одеяло, скорее всего, стала лишь последней каплей в и без того сложных отношениях. Но ведь стала же. И если девушка, вытянувшись на своей кроватке, говорит подруге в телефонную трубку: «Я счастлива без него, я могу наконец нормально выспаться», – это не так смешно, как кажется.

А форточка? Я могу только догадываться, сколько супружеских пар в России распалось из-за того, что один кричит: «Закрой! Мне холодно!», а второй вопит: «Открой! Мне жарко!» Они так спорят годами. Он ей рассказывает про то, что нельзя спать в душном помещении, а она ему объясняет, что подхватывает ангину при малейшем отклонении от комнатной температуры +30.

Про кондиционер вообще молчу. Если на работе обязательно оказывается гражданин, которому дует, то будьте уверены – дома тоже такой найдется. Вы чуть отвернетесь, а он прыг с кровати и давай на кнопки пульта жать. Выставит свои +30 и уляжется довольный. «Милый, – скажете вы. – Ну нельзя же так. На улице все-таки +29». Он лишь улыбнется: «Вот и хорошо. У нас теплее».

Опять же, ноги. Всем известно, что некоторые индивидуумы любят закидывать ноги на близлежащих. А у моего друга была девушка, которая реально бегала во сне. Как собака, конечностями сучила, ей-богу. Как рванет стометровку – только успевай уворачиваться. Парень поначалу умилялся, подбадривал: «Ксюха, вперед! Оле-оле-оле! Идешь на рекорд!» Но через пару месяцев эти ночные забеги стали его утомлять. Да и задница от пинков стала побаливать. Не знаю, из-за чего они расстались, но думаю, он вздохнул свободнее, когда спринтерша покинула альков.

В США, по данным National Sleep Foundation, 23% супружеских пар спят в разных комнатах, как в викторианскую эпоху. А в 2015 году этот процент увеличится до 60. А все потому, что однокроватники мешают полноценному сну друг друга. Человек, оказывается, просыпается несколько раз за ночь из-за своего партнера – тот то перевернется, то вздохнет, то ногой лягнет. Поэтому американцы и разделяются.

Россия – страна тоже немаленькая. Но не каждому россиянину на этой огромной территории удается найти местечко, чтобы без претензий переспать ночь в тишине. Кто бы мне объяснил, почему это именно у нас, владеющих такими пространствами и богатствами? Тысячи семейных пар думают: какие там раздельные спальни, тут бы сексом как-нибудь скромно заняться, чтобы свекровь не услышала, да ребенок на кресле-кровати не проснулся.

Спросила я в своем блоге, как люди справляются со всем этим. Выяснилось, что совместный сон – тема больная. Претензий у граждан накопилось – не счесть. «Мой муж ночью громко дышит!» – чуть не плакала одна. Кто-то из сочувствующих поддержал: «Сопит, сцуко, да? Прямо в ухо?» Барышня одна посоветовала подушечкой сопящего слегка придавить. Это, мол, помогает. Она уже третьему мужу так делает, и результаты хорошие.

У некоторых проблемы с матрацем – крупный муж продавливает его так, что худенькая жена просто скатывается в подготовленную траншею. Страдают оба. Разговоры во сне тоже напрягают: «У меня муж-иностранец, что он там бормочет на родном языке, не понимаю. И злюсь». Кто-то ночью стонет, кто-то плачет, мяукает или смеется. Как выспаться среди такой какофонии?

А есть те, кто предпочитает спать с домашними животными. «Мужу надо открыть шторы: «Не могу спать, как в гробу». И закрыть при этом балкон: «Сквозняк!» Мне надо открыть балкон, потому как воздух, а шторы закрыть, потому как утром солнце. Сплю с собакой поэтому». Но тут тоже надо быть настороже. Как сказал один из присутствующих: «Прочитав комменты выше… Главное – не мяукать во сне, когда спишь с собакой!»

Это, пожалуй, пока единственный совет, который можно дать всем страдальцам. Постарайтесь как-нибудь не мяукать во сне. И копите деньги на квартиру с еще одной спальней. И еще… Хватит храпеть!

Автор Наталья Радулова