Что делать, узнав об измене мужа?

http://i029.radikal.ru/0902/67/66a0303c4a97.jpg

Что делать, если вы узнали об измене мужа? Вопрос сам по себе из серии вечных. К тому же ситуация сильно усугубляется тем, что о факте измены узнали не только вы, но и ваши ближайшие друзья и родственники. Все подруги наперебой с вашей собственной мамой советуют: Брось его! Он не стоит тебя несравненной!

Но вы-то его любили… И для вас именно он - единственный и неповторимый близкий человек. Пусть бестолковый и непредсказуемый, но такой дорогой и любимый. Как же правильно поступить? Казнить или помиловать?

Прежде всего, хочу отметить, что вопросы морали и нравственности - вне компетенции психолога-консультанта. Работа психологов - не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе, чтобы они смогли принять какое-либо, но свое собственное решение, пусть даже отличное от расхожего мнения окружающих. В этом одно из отличий психологической консультации от дружеских советов.

Наглядной иллюстрацией того, как по-разному можно оценить одно и то же явление может послужить следующая история. Приходит женщина на прием к психологу, вся в слезах, на грани нервного срыва. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше, готова покончить с собой. Она не может смириться с тем, что муж ее предал. Через полчаса беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает… В общем, то, что положено Юпитеру, не положено быку. Именно так получается. «Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, причем от этого наша семья становится еще крепче, а вот он - он предал, потому что заявил мне, что любит ту, другую женщину!». Такая вот женская логика.

Поэтому давайте будем поосторожнее с оценками и не будем никого клеймить позором, а тем более что-либо разрешать или запрещать. Но вот с тем, как и почему мужчины изменяют, и как с этим бороться, попробуем разобраться.

Но сначала немного забавной статистики. Социологи провели анонимное анкетирование небольшой группы семейных мужчин и женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые общались, преимущественно, в узком кругу своей социальной прослойки, т.е. в основном среди таких же женатых людей аналогичного возраста. Задавался всего один вопрос: «Изменяли ли вы своему мужу (жене) и как часто?». Так вот, получилось, что мужчины изменяли примерно в три раза чаще, чем женщины! Но одиноких женщин, с которыми эти мужчины могли бы изменить своим женам в их ближайшем окружении практически не было. Группа была выбрана специально с довольно замкнутым кругом общения. Значит, их партнершами были, в большинстве своем, женщины замужние, в свою очередь изменяющие мужьям. Просто отвечающие в данном случае, как, впрочем, и во многих других аналогичных исследованиях, были недостаточно искренни.

Мужчины обычно бравируют своими «победами», порой приписывая себе даже то, чего не было в реальности, женщины же, наоборот, не всегда рассказывают о своих внебрачных контактах, оценивая их как проявление собственной слабости. Вот и получается огромный перевес в пользу сильного пола, хотя женщины изменяют не реже, что вполне согласуется с элементарными законами математической логики и простого здравого смысла. Все вышесказанное, конечно, не позволяет делать каких-либо далеко идущих выводов, а только лишь подтверждает простую истину: «Не судите никого слишком строго, в любой момент вы сами можете оказаться на его месте».

Однако вернемся к заданному вопросу. Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены. Так что преимущество здесь на стороне слабой половины человечества. И этим необходимо пользоваться, но не для того, чтобы заклеймить позором, а для того, чтобы вернуть любовь и сохранить семью.

Отсюда первый и самый главный совет: попробуйте поставить себя на место блудного мужа и задаться вопросом: «Почему это произошло?». Не стоит принимать позу оскорбленной добродетели. Зациклиться на измене супруга вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми - это самый простой, но не самый перспективный путь. Позиция несчастной жертвы, решающей при этом «казнить или помиловать», может казаться довольно выигрышной, но на самом деле - это тупик...



Жанна Новицкая

Как избегать бытовых конфликтов? Метод айкидо


Ускорение темпа жизни, наблюдаемое в последнее время, привело к тому, что любой, даже самый незначительный конфликт (например, возникший в общественном транспорте), воспринимается нами на фоне общей невротизации как событие из ряда вон выходящее. Порою кажется, что вокруг находится множество людей, которые пытаются действовать нам на нервы. Как же защитить себя от нервных перегрузок в подобных обстоятельствах?

Не стоит избегать людей, прятаться от них, тем более что в случае с общественным транспортом это просто нереально. Не стоит также внушать себе, что вам все безразлично, так как кроме заболеваний, это ни к чему не приведет. Непродуктивно также обвинять всех и вся в своих бедах. Необходимо выработать в себе умение говорить с людьми прямо, сообразно обстоятельствам, и не терять при этом хладнокровия. Задача здесь одна - научиться не поддаваться чужому влиянию.

Если вы слишком подавлены, раздражены или чувствуете себя без вины виноватым, то не сможете правильно реагировать в соответствующей ситуации и даже рискуете оказаться в унизительном положении. Все дело здесь - в чрезмерности. Поэтому при конфликте необходимо уметь самостоятельно определять степень своей раздраженности* или выраженности других чувств, во власти которых вы находитесь. Хотя для каждого человека это сугубо индивидуально, статистика утверждает, что в 85 процентов случаев вы сможете с уверенностью дать оценку своим чувствам. Так даже, если бы кто-то похлопал вас по плечу во время вспышки гнева и мягко спросил: «А не слишком ли сильно ты реагируешь?», а вы бы лишь огрызнулись в ответ: «А тебе-то, какое дело?», то на самом деле, это не означает, что вы не можете определить степень своих эмоций. Чрезмерными обычно называются те чувства и эмоции, которые мы сами считаем таковыми. Главное - научиться справляться с ними, не допустить их развития, избавиться от них на стадии возникновения.

Одним из наиболее популярных в психологической теории и практике методов избавления от конфликтов является так называемое психологическое айкидо. Название метода произошло от того, что приемы, используемые при общении, во многом напоминают философскую основу восточных единоборств, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны.

Метод психологического айкидо базируется на принципе амортизации. В основе его лежат законы инерции, характерные не только для физических тел, но и для психологических* процессов. Чтобы погасить инерцию, мы применяем амортизацию, хотя не всегда осознаем это. Психологическая амортизация очень напоминает процессы, происходящие с физическими телами. Например, если человека столкнули с высоты, то он будет продолжать движение, которое ему навязали, амортизировать, тем самым, гася последствия толчка, и только потом выпрямляется и встает на ноги. Спортсменов специально обучают амортизации. Борец айкидо позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь противника за собой и затем, добавив совсем немного собственной энергии, быстро оказывается сверху. На самом деле он использовал силу толчка противника. Примерно так же принцип амортизации работает и при вербальном общении, то есть в любой словесной перепалке. Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Обычно это вводит вашего оппонента в состояние растерянности, что очень часто способствует ослаблению или полной нейтрализации конфликтной ситуации.

Использовать метод психологического айкидо можно в любых конфликтах - от серьезных до самых незначительных, но тем не менее сильно раздражающих. Таковыми, к примеру, являются конфликты в общественном транспорте, в магазине, мелкие конфликты с соседями и коллегами по работе. Метод работает практически безотказно. Главная трудность состоит в том, чтобы вовремя вспомнить о необходимости его применения, а не среагировать в своем обычном, зачастую провоцирующем конфликт, стиле. Здесь все дело в тренировке и в умении осознавать свои реакции.

Что выбрать: ссору или секс?

http://s59.radikal.ru/i166/0902/7e/cbc7a3debe1d.jpg

Абсурдное утверждение, не правда ли? Тем не менее, в нем есть гораздо большая доля истины, чем вы предполагаете. Так уж устроена наша жизнь, что все в ней взаимосвязано, одно перетекает в другое, имеет обратную сторону и так далее.

На самом деле, секс и ссора лишь видимые противоположности, недаром говорят: <<милые бранятся - только тешатся>>. Как подтвердила одна дама с образованием, научно доказано, что в процессе ссоры и после секса человек переживает почти идентичные физиологические процессы. Тот же выброс гормонов, и то же чувство, скажем так, расслабленности в конце. Самый простой опрос подтвердит это. Определенно, многие скажут, что после скандала чувствуют себя разбитыми и неработоспособными. Вот здесь и кроется главное различие этих двух вещей: после секса мы удовлетворены со знаком <<плюс>>, после ссоры - со знаком <<минус>>.

Почему же просто не заменить одно другим, и почему выяснению отношений в нашей жизни отводится столь значительное место? Конечно же потому, что мы, люди, стремимся идти по пути наименьшего сопротивления. Строить отношения непросто, и как тут думать о других, если приходится почти все время думать лишь о поддержании <<живота своего>>? И потом, куда девать наши собственные амбиции? Честолюбие - один из двигателей прогресса, с этим не поспоришь. Но, представьте себе, что в каждом из нас находится такой честолюбец, который думает, что он один такой умный на свете. И что происходит, если вдруг он неожиданно встречается с другим? Уж конечно, не секс. Хотя, такая ситуация часто становится началом страстных любовных отношений. В мировом кинематографе примеров просто великое множество!

Еще одна причина - наши комплексы. Хотя мало кто точно представляет, чем занимается психология, но про комплексы знают все! Неумение выразить отношение к себе, к миру и другим людям, зажатость часто приводит к агрессии, желанию перевернуть все с ног на голову. Ссора в этом случае очень удобна - поссориться можно почти всегда и почти везде, чего не скажешь о сексе. Хотя в обеих областях есть экстремалы и виртуозы своего дела. Человек не любит признаваться в слабости, часто провокация скандала на самом деле - призыв о помощи, желание быть любимым. Все в этом мире - лишь удачные и неудачные последствия любви.

Конечно же, из всего сказанного не следует, что скандал следует немедленно заменять сексом. Но если у вас репутация скандалиста или скандалистки - есть повод задуматься...

(C) Денис Зверев (efamily.ru).

Как правильно просить прощения?

В повседневной жизни довольно часто приходится слышать слова извинения, однако они сами по себе не всегда означают, что человек в чем-то виноват. «Извините, вы выходите на следующей остановке?», «Простите, вы не подскажете…», «Извините, вы не могли бы…» – в данном контексте слова «простите» и «извините» являются не извинением как таковым, а всего лишь проявлением вежливости и воспитанности. Таким образом человек подчеркивает свое уважение к собеседнику, подразумевая, что считает его равным себе. Если культура общения была привита человеку с детских лет, во взрослой жизни ему будет намного легче находить общий язык с окружающими и избегать возможных конфликтов.

В том случае, если вы все же кого-то обидели, особенно если это произошло случайно, принести свои извинения просто необходимо. И, чтобы не выглядеть нелепо, делать это нужно правильно. В ситуации, когда вы извинились, а прощения по какой-то причине не получили, ни в коем случае не донимайте человека дальше. Назойливым поведением вы можете вызвать дополнительное раздражение. Только в том случае, если искренность вашего извинения будет проявляться не только в словах, но и в поступках, обиженный вами человек почувствует ваше раскаяние.

Просить прощения лучше с вежливой улыбкой и глядя при этом в глаза. В определенных ситуациях это поможет разрядить обстановку, в то время как небрежно брошенное извинение, произнесенное не в лицо собеседнику, а как бы в сторону, может лишь усугубить конфликт. Прося прощения, не стоит оправдываться и пытаться дать пояснения. Вполне возможно, что человек, которого вы обидели, видит вашу вину в совершенно другом поступке – в таком случае вы сами поставите себя в неловкое положение. Важно уметь правильно определить, что конкретно в ваших словах или действиях задело собеседника. Будет намного проще понять обиженного человека и осознать необходимость попросить прощения, если попробовать встать на его место.

При извинении не принято хватать за руку человека, у которого вы просите прощения. И не ждите, что собеседник мгновенно ответит на ваше раскаяние, так как быстрота реакции на извинение зависит от того, насколько сильно человека обидели. Иногда для прощения требуется достаточно долгое время. Вы должны просто принести свои извинения и удалиться. Как известно, извиняться всегда тяжело, поэтому тот факт, что вы попросили прощения, уже играет в вашу пользу. Кстати, категорически не рекомендуется употреблять слово «извините» в возвратной форме «извиняюсь». «Извините» – это просьба, а «извиняюсь» – сообщение о своих действиях.

Практически каждый из нас по своей или чужой вине когда-нибудь да попадал в неловкие ситуации. Даже самый тактичный человек не застрахован от совершения невольных ошибок. Чувством такта называется умение правильно вести себя в определенной обстановке и способность чувствовать, что может быть неприятным для собеседника. Наилучший вариант поведения в том случае, если вы все-таки совершили ошибку - это извиниться и признать свою неправоту. Или, если обидели вас, досчитать в уме до десяти, успокоиться, улыбнуться и не начинать перепалку. Если вы неправы, всего пара самокритичных фраз может спасти ситуацию и наладить ваши отношения с собеседником. В этом случае он, скорее всего, займет более великодушную позицию и отнесется к вашей ошибке со снисхождением. Если проступок, совершенный вами, мелок – он не стоит пространных извинений и оправданий, и уж тем более не стоит развивать неприятную тему, это может лишь усилить конфликт.

Бывают ситуации, когда человек демонстративно выказывает свою неприязнь к собеседнику: не подает руки при встрече, негативно отзывается о нем самом или о его родственниках, отсылает обратно подарки или письма. Такое поведение называется афронтом. Чаще всего оно ведет к разрыву отношений между людьми. Поэтому весьма неприятно, если кому-то покажется афронтом случайная ошибка или невнимательность (например, неправильно произнесенная фамилия). Чтобы такого не произошло, стоит следить за своим поведением и всегда контролировать свои действия.

Идя на уступки, всегда можно добиться намного большего, нежели шумно споря. В любой неловкой ситуации следует с самого начала придерживаться дружелюбного тона и не мешать высказываться собеседнику. Скандал не делает чести никому.

Источник daily.interby.net

Ссора: строитель или разрушитель отношений?

http://s57.radikal.ru/i155/0903/04/da064b5353a0.jpg

По статистике, в семьях, где принято бурно выяснять отношения, риск сердечно-сосудистых заболеваний сводится к 11% у мужчин и 4% у женщин. В то время, как в семьях, где царит покой, тишь да гладь, существенно возрастает процент заболеваний: у мужчин — до 50% и у женщин — до 25%. Внушительные цифры. Не так ли?

Попытаемся разобраться, что подталкивает человека к ссоре? Давайте попытаемся обратить внимание не только на причины разногласий, но и на то, что происходит с самим человеком во время ссоры на психическом и физиологическом уровнях.

Из опыта работы с клиентами, могу с определенностью сказать, что люди описывают ссоры и скандалы как негативные, так и более-менее позитивные моменты жизни. Зачастую они чувствуют как злость, подавленность разбитость, так и облегчение — так называемая эмоциональная разрядка, выпускание пара.

Бесконфликтных семей не бывает. Это факт. Если кто-то берется утверждать обратное, то он не совсем честен перед нами, и в первую очередь, перед самим собой (если действительно в это верит). Желание подавить конфликт и максимально избежать стычек в отношениях приводит, зачастую, к другим конфликтам, но уже внутриличностным, что гораздо серьезнее и приводит к заболеваниям.

Человек — существо социальное, но время от времени каждый из нас нуждается в одиночестве. По определению, семейная жизнь его не предполагает. Раздражение накапливается, и всплеск негативных эмоций не за горами.

Специалисты по семейным отношениям говорят, что первый кризис семейных отношений возникает приблизительно после года совместного проживания, когда пара видит, что вопреки давнишним иллюзиям, они люди — разные, а жить приходится вместе. Далее следуют другие конфликты, связанные с рождение и воспитанием детей. Затем наступает и еще один кризис примерно на 16-18 годах семейной жизни. Его можно охарактеризовать так: надоели друг другу до смерти. Многие справляются с этим, оставаясь любящими супругами, многие расстаются, и таким образом тоже выходят из положения.

Еще одна статистика по этому поводу. Иногда семьи распадаются. Причиной бракоразводных процессов в 50% являются неразрешенные ситуации, ссоры, скандалы. Другие 50% приходятся на достаточно "мирные" семейные отношения.

Почему мы реагируем на ссоры по-разному? Кто-то стремится всеми мыслимыми и немыслимыми способами сгладить ситуацию, а кто-то сразу "рвется в бой", заводясь с полуоборота.

Во-первых, важна ситуация, в которой протекает конфликт. Возможно? человек был перегружен работой, у него происходят неприятности на работе, да еще жара нестерпимая… Эмоции накаляются, далее сдерживать напряжение все труднее и труднее — и как результат — имеем бурную реакцию, перерастающую в ссору или скандал со всеми вытекающими последствиями.

Существует несколько видов людей, которые, соответственно, по-разному реагируют на окружающий мир. Флегматики могут продержаться без ссор до полугода, но и ссориться они будут более продолжительно, бурно, основательно, так сказать. Носители "среднего темперамента" конфликтуют приблизительно один раз в три месяца. А вот "взрывным натурам" — ссориться хоть каждый день — не вопрос. Вспомним темпераментных, горячих итальянцев, величайшим изобретением которых считается именно скандал!

Интересный факт: количество инфарктов у представителей этой национальности практически в два раза меньше, чем, например, у сдержанных, чопорных немцев. Более того, если вы — сдержанный человек, значит, скандал вы устраиваете собственному организму. При скоплении большого количества гормонов, которые вырабатываются эндокринными железами, они начинают влиять на ближайшие органы, в данном случае на почки. Как следствие, возникают болезни почек и мочевыводящей системы.

Что же нам может дать ссора?

Ученые уверяют, что при конструктивной ссоре организм приходит в состояние готовности к борьбе с трудностями: все системы организма группируются, повышается их тонус, мышечная система становится более упругой, укрепляется иммунная система, повышается сопротивляемость организма к инфекционным и прочим заболеваниям, нормализуется гормональный фон.

Кроме того, устраняются последствия психосоматических расстройств (нормализуется кровяное давление, проходит головная боль, вызванная спазмами сосудов, улучшается общее вегетососудистое состояние). А главное, в результате физической и психической разрядки наступает приятное чувство умиротворенности.

Конечно, я ни в коем случае не призываю людей ссориться дни напролет. Скандал — не панацея, хоть и служит звеном к дружеским отношениям. В конце концов, совсем без ссор было бы скучно.

Как сказал один мой клиент, жизнь — штука сложная. Иногда, чтобы помириться, надо предварительно поссориться!...

С уважением, Людмила Ехалова

Ученые выяснили,что семейные ссоры полезны для здоровья


http://s48.radikal.ru/i119/0903/96/46c8f6dec895.jpg

Согласно исследованию Eaker Epidemiology Enterprises, подавление эмоций в четыре раза повышает риск депрессии, болезней и смертности у замужних женщин. Исследование показали, что брак положительно влияет на мужское здоровье - почти половина холостяков умирали раньше женатых мужчин. При этом умалчивание семейных проблем может быть вредным для здоровья.

В течение десятилетнего периода специалисты отслеживали состояние здоровья и развитие болезней у 3,682 тысяч мужчин и женщин. Результаты показали, что брак положительно влияет на мужское здоровье - почти половина холостяков умирали раньше женатых мужчин.

А для замужних женщин, которые привыкли страдать в одиночестве и не обсуждать с мужем накопившиеся проблемы в отношениях, такое поведение неминуемо ведет к развитию сердечных и иных болезней и формирует факторы риска для смерти.



www.Korrespondent.net

Можно ли избежать столкновения интересов?

http://i061.radikal.ru/0903/2d/cc22fa3e64a1.jpg

Предлагаю поднять очень интересную тему – столкновение интересов в паре «мужчина и женщина». Это может быть, как и семья, в которой все в порядке, но иногда случаются конфликты; это может быть и пара, которая готовится к разводу; также это могут быть молодые люди, готовящиеся к браку. В любом случае, столкновение интересов имеет место всегда, в любом союзе.

Если пара учится разрешать свои противоречия конструктивным путем – не замалчивая свои интересы, и не пряча вину и обиду, то она всегда будет в выигрыше. И, напротив, если один молча подчиняется, ущемляя себя, либо давит на партнера (явно или путем скрытых манипуляций), то взрыв неизбежен. И чем дольше его избегают, тем интенсивней он будет происходить.

Все мы сознательно хотим отношений, полных любви и уважения. Но на практике все оказывается гораздо сложней. Потому что другой человек при близком знакомстве демонстрирует нам не только приятные стороны. Точно так же и мы начинаем демонстрировать себя с разных сторон, когда становимся ближе.

В психологии пара считается функциональной, когда удовлетворяются потребности каждой из сторон. И, напротив, дисфункциональная семья – это та, в которой удовлетворение потребностей одного человека происходит за счет другого.

Обычно мы очень хорошо видим и чувствуем, когда наш партнер начинает удовлетворять свои потребности за наш счет. Но крайне редко можем заметить, когда начинаем делать это сами. Это нормальная ситуация, и она происходит сплошь и рядом.

Но в той паре, где конфликты привыкли решать конструктивно – люди будут говорит о том, что их не устраивает в отношениях.

Конфликт может быть разрешен, в случае:

• если каждый готов прислушиваться к тому, что высказывает партнер;
• если оба хотят эти отношения сохранить;
• если оба умеют говорить о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя другого;
• если у каждого имеет место независимость и автономность (психологическая);
• если отсутствует взаимозависимость (моральная или материальная).

В той паре, где в ходу деструктивное решение конфликта, а также практикуется замалчивание и уход от решения проблем, периодически будет происходить выброс сильных отрицательных эмоций от неудовлетворенных потребностей. Который и является причиной ссор.

Конфликт не может быть разрешен и становится острым или вялотекущим, в случае:

• если вы уверены в своей правоте и не готовы признать, что партнер видит мир совершенно иначе;
• если одному из партнеров не дороги данные отношения и он не хочет тратить энергию на их сохранение и развитие;
• если оба или один из партнеров выбирают (сознательно или подсознательно) стратегию обвинения;
• если один из партнеров настолько не уверен в себе и своих потребностях, что не умеет или не может настаивать на их удовлетворении (терпит), т.е. не является психологически автономным;
• если один из партнеров сильно зависит от другого и подвергается моральному или материальному шантажу.

Попробуйте посмотреть на свои отношения с точки зрения вышеописанного и понять: какие из этих моментов имеют место в вашей жизни? Нередко такой взгляд со стороны уже дает возможность кое-что изменить. Или хотя бы понять, в какую сторону стоит двигаться.


Автор: Яна Лан

Зачем нужен “правильный скандал” и как его устроить

http://s47.radikal.ru/i115/0903/e1/35cf8c867ea3.jpg

С детства мы слышим о том, что ссоры и скандалы — это плохо. Более того — мы слышим ссоры и скандалы наших родителей и даем себе слово: «Я никогда так не буду», потому мы сами действительно чувствуем боль в этот момент. А дальше жизнь складывается по-разному. Но вряд ли вы найдете на этой земле человека, который хоть раз не поскандалил бы с тем, кого любит.

Со стороны любимого человека мы уязвимы более всего. Мы зависимы от любимого человека эмоционально. Каждое его слово, сказанное невпопад (и возможно, вовсе не со зла, а просто по незнанию), может нанести глубокую рану. Нам не удается «пропустить мимо ушей» слова, жесты, взгляды именно того единственного человека, который нам дорог и важен. А потому мы замечаем все, на все реагируем, и иной раз видим, слышим и чувствуем то, что нас обижает. И в итоге злимся, раздражаемся. Возникают негативные эмоции. И если под рукой нет боксерской груши, то они достанутся именно тому, кто стал их причиной.

Отчасти это правильно. Ведь большинство людей не понимают, что сделали больно, пока не почувствуют то же самое — боль, которую принесет в их жизнь гнев и обида партнера. Люди, проживая совместную боль, проходя через обоюдные негативные эмоции, учатся узнавать друг в друге те нюансы и сложности, которые помогут им стать действительно родными людьми.

Для того, чтобы не причинять боль партнеру систематически, нужно один раз наступить на болевую точку, получить боль в ответ и понять: сюда лучше не наступать. Ребенок, попробовав прикоснуться к горячему утюгу, на всю жизнь запоминает правила обращения с ним. Так и супруги, с годами, благодаря острым моментам ссор, запоминают «правила игры» друг с другом. И именно потому могут стать по-настоящему близкими.

Но описанное — правильный путь развития, суть которого — сделать выводы из каждого острого эмоционального реагирования, как своего, так и партнера. Скандалы выполняют обучающую функцию, помогают «притереться». Но чаще всего люди не стремятся эти выводы сделать, и истинный смысл скандала пропадает.

Диана и Артем поженились едва за двадцать. Сразу же родился сын. Многого в жизни не знали, ошибались, требовали друг от друга тоже немало. Максималисты и идеалисты, еще до конца не повзрослевшие, каждый из них был нетерпим как к себе, так и к партнеру.

Это выражалось постоянно в выплескивании недовольства друг на друга. Раздражение переходило в крики, крики — в битье посуды, Артем в сердцах много раз уходил ночевать к другу, выпивал. Ребенку тоже доставалось. Каждый из супругов старался побольнее задеть другого — очень хотелось быть правым самому. Признавать свои ошибки никто не хотел.

Однажды Диана сама спровоцировала ссору, начала кричать, бросила мужу в лицо крайне обидные слова… и он ударил ее. А ребенок случайно стал свидетелем сцены — проснулся от криков. Надо ли говорить, что брак не выжил — критическая масса взаимных оскорблений была слишком велика.

А тот ребенок — теперь мой клиент. Он несколько раз пытался построить отношения с женщинами. И больше чем на год-другой его не хватало, потому что он панически боялся любых выяснений и убегал от любых проблем — закрывал глаза, врал себе, женщине, в общем, делал все что угодно, лишь бы дело не дошло даже до подобия конфликта. А женщины, устав стучаться к нему по-хорошему, начинали провоцировать его по-плохому. И тут он бросал их, будучи не в силах выдержать никаких эмоционально окрашенных диалогов.

Сейчас мы работаем над преодолением той травмы, что сформировалась под влиянием родительских скандалов, и учимся взаимодействовать и скандалить. Но в меру.

Именно вследствие такого сценария родительских семей в мир приходят люди, которые лишены естественных механизмов «притирки» к будущему партнеру, потому что они боятся любого эмоционального реагирования. Гиперчувствительность и ранимость таких детей, прошедших через постоянные скандалы родителей, приводит их либо откровенному цинизму, либо к отрицанию, избеганию и сдерживанию чувств.

Замкнутые и недоверчивые, такие дети всегда испытывают боль от чувств, чужих или своих. А потому решиться на выяснение отношений с неизбежным выплеском эмоций, то есть на скандал, они не могут годами. И иногда эта ситуация меняется лишь с помощью специалиста. Или их партнером оказывается тот, кто готов идти на любые унижения в силу глубинного чувства неполноценности. А нежелание партнера реагировать эмоционально — это еще какое унижение! И особенно остро это чувствуют женщины.

Бывает и другая схема формирования людей, избегающих скандалов.

Женя росла в семье отца-генерала и матери-доктора педагогических наук. Оба родители были правильны, сдержаны и холодны — как по отношению друг к другу, так и по отношению к дочери. Дома всегда была казенная обстановка. Женя всегда боялась бесконечных требований и придирок отца и матери, а их было много.

Впоследствии она вспоминала, что привыкла постоянно врать и угождать, чтобы только не слышать бесконечные нотации, произносимые в спокойной и при этом совершенно «учительской» манере. Вырваться из этого кошмара можно было только замуж. И женя расчетливо подготовила почву: нашла кандидата побогаче (чтобы можно было не зависеть от родителей), расставила ему западню, и хладнокровно женила на себе.

Конечно, он был ей симпатичен, и конечно, она старалась сделать атмосферу дома более теплой, чем в родительской семье. Но одного она не умела: спорить и ссориться. И именно в моменты, когда ее муж выводил ее на конфликт, она шла на попятную. Потому что понимала: ей невыгодно ссориться. И она не готова что-то менять в жизни.

Здесь в конечном итоге мы имеем тоже самое — отказ от эмоционального участия в конфликте. А отсутствие эмоциональной реакции со стороны супруга унижает другого супруга всегда, независимо от пола и возраста. И без эмоциональной реакции на партнера (как позитивной, так и негативной) ни одни отношения не будут развиваться, а следовательно, не выживут длительный срок.

Еще один интересный момент. Человек, упорно не идущий на конфликт, всегда к нему очень серьезно относится. Он не воспринимает его как момент «научения» и «притирки», в его сознании скандал может вести к фатальным последствиям.

Например, он разрушит отношения. Меж тем в семье все равно будут возникать хотя бы попытки споров и трений. И человек сам поставит себя в ситуацию постоянного стресса: у него будет ощущение постоянной угрозы браку. И, устав, он может сдаться сам, меж тем как его половина, провоцируя его на споры, могла и не хотеть ничего разрушать, а лишь «поставить точки над I» и выпустить пар.

Пожалуй, единственно правильное отношение к скандалу — как к выяснению, познанию другого, уточнению деталей отношений и точек различия/сходства.

Ведь недаром говорят — «милые бранятся — только тешатся»!

А теперь несколько идей о том, как поссориться «правильно»:

1. Определите круг своих «пределов». Особенно если вы мужчина — у вас есть крепкое убеждение, что женщину нельзя ударить ни при каких условиях? Вы сможете овладеть собой на этой грани? Постарайтесь внести внутри себя ясность: есть тот предел, который лучше никогда не переступать, и заранее продумайте, что будете делать, если вас потянет в крайность.

В какой-то мере это относится и к женщинам. И лучше заранее продумать, где ваш предел, и какие механизмы сдерживания себя и партнера у вас есть в арсенале. Делать это нужно уже после первой же эмоциональной, но еще не слишком серьезной ссоры. Вторая может стать серьезным испытанием «пределов».

2. Если у вас накипела обида — называйте вещи своими именами, но без преувеличений. Постарайтесь говорить о том, что чувствуете вы сами, а не о том, какой плохой ваш партнер. То есть лучше излагать свои претензии в ключе «я чувствую боль от того, что ты…» или «мне плохо, когда ты», нежели «ты меня предал, ведь ты...» или «ты виноват в том, что…».

«Я-подход» и «ты-подход» — две существенно разные вещи. В первом случае вы доносите свои переживания и даете право партнеру самому устанавливать причинно-следственные связи. Во втором — вы даете оценку ситуации сразу, чем провоцируете еще на больший протест партнера, ведь ваши оценки могут не совпадать!

3. Повышенный тон и битье посуды — способы выпустить пар, и если пункт первый точно определен вами обоими, от одной разбитой тарелки вряд ли убудет, равно как если вы прокричитесь как следует о ваших обидах. Серьезным фактором «против» является только наличие маленького ребенка в доме, однако, есть моменты, когда ребенок отсутствует, и если у вас накопились претензии — лучше затевайте выяснение отношений наедине с партнером.

4. Никто не бывает «в восторге от себя» после таких всплесков. Как только утихают эмоции, люди нередко начинают сокрушаться по поводу того, как глупо и нелепо они выглядели. И при этом мало того, что обижаются сами на себя, так еще и выстраивают новую обиду на партнера — «он же был свидетелем моего такого поведения!». Ваш партнер тоже вряд ли выглядел лучше, чем вы. И вряд ли вы измените ситуацию обидами на себя.

Стоит изначально понять и принять тот факт, что семейная жизнь полна различными эмоциями, просто из них стоит сделать правильные выводы. А все «показательно красиво» — это не для чувствующих и не для реальных людей, это из фильмов, сказок и мифов.

И делайте правильные выводы из ссор!

Антон Несвитский

Ты – полная дура. Зачем мужчины обзывают женщин?

http://s56.radikal.ru/i152/0903/92/e1476d60d5c4.jpg

Мужчины обзывают женщин, чтобы те оставались с ними. К такому парадоксальному выводу пришли британские исследователи. Стив Стюарт-Вильямс опросил 245 мужчин (средний возраст – 29 лет), как часто те обзывали своих партнерш в течение месяца. Оскорбления могли попадать в самые различные категории – от внешнего вида до обвинений в неверности.

Мужчины также ответили на 104 вопроса, которые должны были выяснить уровень поведенческих паттернов на активное удержание партнера (к таким приписывают слежку за партнером, ревность, телефонные звонки «а где ты сейчас» и так далее).

Как выяснилось, люди, которые наиболее чаще обзывали своих лучших половинок, также показывали высшее проявление поведения «на удержание партнера». Психологи считают, что тактика оскорблений преследует цель понизить самооценки женщины с тем, чтобы убедить ее, что кроме мужчины, который ее критикует, она больше никому не нужна.

Теперь вам все понятно, жирные коровы?

Как правильно просить прощения?


http://s41.radikal.ru/i092/0904/6d/801d80130118.jpg

Просить прощения рано или поздно приходится каждому человеку, потому что так уж мы устроены – любим обижать и обижаться. Но рано или поздно приходим к выводу, что погорячились, а следовательно, надо попросить прощения. Здесь возможны несколько вариантов развития сюжета:



• Вымаливать прощение долго, слезно, заламывая руки и стуча головой о стенку
Этот достаточно театральный способ хорош тогда, когда ссора пустяковая, человек дуется, но обоим повздорившим понятно, что обиды быстро пройдут. Такое громкое покаяние просто помогает рассмешить обиженного. Так легче вернуться к прежним отношениям.

• Подкупить обиженного
Не надо подкладывать конвертик с энной суммой под подушку, но можно просто проявить свою заботу и внимание, купив или сделав что-то необходимое или приятное для обиженного вами человека. Подарки любят все, даже если вы настолько разозлили кого-нибудь, что ваш презент и помощь отвергаются, не нужно отчаиваться. Ваш шаг в сторону примирения все равно будет учтен. Лучше сделать попытку подарить что-нибудь, чем сидеть в противоположном углу с надутым видом. К тому же, почти наверняка ваш подарок примут после примирения. Немного терпения – и ваши усилия окупятся.

• Написать письмо
Или хотя бы смс-ку. Потому что в письменном виде извинения даются куда легче, чем в устном, когда заготовленный заранее текст может начать звучать глупо или фальшиво. Ваш опус либо будут несколько раз перечитывать (а это работает на вас) либо порвут, не читая (бывает и такое). Поэтому в любом случае за письменным объяснением должно последовать устное. А вдруг вы не от чистого сердца написали?

• Поговорить
Это, в общем-то, самый правильный способ. По идее, он должен стать спокойным окончанием вашего спора, разрешением конфликта, из-за которого вы, собственно, и обидели человека. Вы должны высказать ваши аргументы, но не забывайте прислушиваться и к аргументам собеседника. Если вам ясно, что истина в споре не собирается рождаться, а быть в ссоре совсем не хочется, оставьте все, как есть: вы при своем мнении, ваш «оппонент» - при своем. Скажите об этом прямо. И ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником «для отмазки». Иначе получите новую ссору и головную боль.

• Сказать «прости»
Просто подойти и извиниться, признать свои ошибки, выслушать упреки в свой адрес (наверняка справедливые), осознать всю глубину своей ошибки и попытаться ее исправить, если того требует обиженная сторона.

• Покаяться, но не извиниться
Кто сказал, что просить прощения легко? Это просто нереально трудно! Далеко не каждый сможет произнести это коротенько слово «прости». Особенно близкому и любимому человеку. Можно показать, что вы раскаиваетесь, и покаянным молчанием, и грустными глазами и глубокими вздохами. Это у кого как получается. Собственно говоря, людям, которые не могут просить прощения, тяжелее всех: они-то переживают эту трагедию внутри, они расстраиваются и корят себя за то, что обидели. В общем, иногда приходится утешать их самих и убеждать, что ничего страшного не случилось.

• Прости, прости, прости
Когда человек на вас дуется и злится, а вам на это, мягко говоря, наплевать, вы идете по пути наименьшего сопротивления – просите прощения, особо ничего не вкладывая в эти слова, которые вы готовы, подобно попугаю, повторять подряд хоть двадцать раз. Просто так надо, раз уж на вас кто-то вздумал обижаться. Если человек – просто приятель, оно, может, и прокатит. А вот близкий… рискуете своими отношениями. С другой стороны, раз вам все равно, что на вас обижаются любимые, есть о чем подумать. В общем, плохой способ, лучше им не злоупотреблять.

• Дуться самому
Очень хитрый способ – притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. А можно вот так злиться друг на друга годами. И все эти годы вспоминать: «И что мы тогда не поделили?»

Но самое главное, это действительно хотеть примирения, и тогда нужные слова подберутся сами собой.


Стас Кокин