![]() |
|
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы! Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью? Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла. - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать! |
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи. Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены: - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена? - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов? Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. Они из нее газ тырят! |
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя,
хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! |
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet
Exрlorer. В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей. После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. |
- Вася, завтра годовщин нашей свадьбы. Давай зарежем кабанчика?
- А кабанчик-то тут причем? Это Серёгу зарезать надо, он нас познакомил. |
Не суди мужчину по одёжке, цени мужчину по делам:
Кто-то пусть и в робе, да надежный, А иной и в смокинге - херня! |
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
*** Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. *** В Ухрюпинске прошла "Ночь в музее" — всю ночь жители пытались отыскать музей в этом греб@ном городе. *** Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" *** Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЕБ!!!» *** Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Не знаю, я не поджигал. *** "В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт *** Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей. *** Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище. +++++++++++Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем-самого бесполезного. *** — Я бросил пить. — Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось. *** Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете. |
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и
садится напротив них. Один мужик говорит другому: - Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой? Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать неохота! Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: - Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: - Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... |
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие
и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал... На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист. Начальник смены: - Вась! Ты что делаешь? Машинист (злой, как черт): - Х%й дрочу!!! Начальник смены (чисто на автомате): - Может тебе помочь? Народ выпал в осадок. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования системы координат |
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь. ...Через год она перешла на его фамилию. - Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Ещё как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду. - Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты исполняешь это указание? - Строжайшим образом! Пью по одной рюмке в день уже в счет 2013 года. |
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?! Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный... Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?! - Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: - Серый! Не поверишь! Извиниться пришел! |
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров. Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих. |
Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра! Любовник не уступает: - Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! Жена: - Слава КПСС! Слава КПСС! Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует: - Восемь годин двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него и говорит: - Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль! Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет. Отец: - Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить. - Папа, я съел тесто... Сидят еще час. - Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем. - Папа, а будерброды я тоже съел... Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков - и домой... |
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
*** Золотые правила ведения бизнеса в России: - Что бы ни случилось, повышай цену. - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня. - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день". - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков. - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение... - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма! - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок. - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты *** - Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. - Папа, но я не хочу становиться проституткой. *** "Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..." *** - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать??? *** Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом. *** - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам. *** В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду. *** Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера. *** В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха. *** Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше. *** Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое е*аный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что е*аный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить. *** - Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху... *** - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? - Чтобы вы её заеб@лись потом красить! *** - Почему вы таки решили выдать России Полонского? - У него деньги кончились... *** Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права. *** Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют. *** Все что делает Центробанк - все во имя народа! В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей. В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70. А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49... Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ... *** Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи. *** Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей. *** - Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством. - А чем он занимался? - Грабежом... *** Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было. *** Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах? У нее трояк по алгебре в четверти получается... *** - Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке? - У них - да. *** Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи. *** Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас. *** Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. |
|
Фашиста поймали!
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё ме-сто. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Мальчик: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в де-душки гожусь! Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражда-нин только что сознался, что на фронте был по-лицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национально-сти. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шно-бель из-под бейсболки торчит. Мальчик: Я ещё и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский маль-чик уступил вам своё место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что непра-вильно выразился, потому... Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать! Милиционер: Что здесь происходит? Первый пассажир: Да вот, фашист мальчон-ку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело?.. Пустите руки!.. По-смотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ ми-лиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость — не ра-дость... Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую меж-дународную обстановку, я предлагаю его выса-дить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто выса-дить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Пре-кратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаски-вай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в трол-лейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг дру-гу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск... |
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я? Он: — Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты! *** — Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване. *** «Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды». *** — У них — да. Женщина в магазине вдруг как закричит: — Караул! Грабят!!! Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось? Женщина: — Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло — я и закричала... |
Однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
*** Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. *** Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Да он мне дополнительный вопрос задал. — Какой вопрос? — Что должно быть, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, ответил неправильно. — Да, жопа! — Вот так я и ответил... *** Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь. 4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов. *** В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных. *** Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж@пой. *** — Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба! *** — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. — Круто! А как называется? — "Маша и Медведь". *** Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией. aнeкдoтов.net Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?! *** Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем *** Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?" *** Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты: — Простите, а как понимать "отличается"? |
Однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
*** Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. *** Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Да он мне дополнительный вопрос задал. — Какой вопрос? — Что должно быть, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, ответил неправильно. — Да, жопа! — Вот так я и ответил... *** Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь. 4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов. *** В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных. *** Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж@пой. *** — Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба! *** — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. — Круто! А как называется? — "Маша и Медведь". *** Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией. aнeкдoтов.net Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?! *** Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем *** Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?" *** Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты: — Простите, а как понимать "отличается"? |
|
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась... — А новую пришить, что рук нет? *** Требования работодателей: — Опыт работы от 50 лет. — Вы должны победить дракона. — Ненормированный рабочий день. — Наличие прав на управление вертолетом. — Умение программировать на всех возможных языках. — Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе. — Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. — Знание основ термоядерного синтеза. — Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. — Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. — Большая концентрация мидихлорианов в крови. — Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. — Наличие собственной базы клиентов. — Наличие нобелевской премии по физике, как плюс. Мы предлагаем: — Стул, кипяток. — Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища. *** — Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! — Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее. (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком. *** — Я умру от любви к тебе! ... aнекдотов.net — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь! *** Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно. *** — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок! *** — Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь представить, каким образом. *** Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? " *** "УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью! *** — А как по дереву определить, где север, а где юг? — Да запросто: елка — север, пальма — юг! *** Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть. *** Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь". *** — УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать. *** Мой бывший козел! А моя бывшая бревно! Уважаемые, а с людьми у вас не срослось? *** Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит. |
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
*** Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится! *** Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный. *** Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам». *** Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню. *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою? *** Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались. *** Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды. *** Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости. *** Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут! Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся! *** Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было! *** Новости бизнеса: Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он. *** В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача… *** - Россия - самая великая страна в мире! - Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ? - Да Вы, батенька, не патриот. *** - У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов? - В какой? - В Московской. *** Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону». *** - Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка? - В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я? Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище *** Посмотрел "Евровидение" и призадумался: может, мне тоже поучаствовать? Уж второе то место я себе обеспечу: сисек - нет, голоса - тоже. *** Перформанс Ильича: Когда Ленину во время "субботника" в борделе попалась малоактивная шлюха, он взвалил ее себе на плечо. @konaarm *** Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания эуропейцев. |
Цитата:
|
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
|
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России”
|
Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина...
Американка: "Полиция! Полиция!" Францеженка: "Скорая! Скорая!" Русская: "Такси! Такси!" |
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь *** — У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно. — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел. *** — Официант, принесите-ка мне две текилы! — Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. — Че ты сказал?! — Мне звонила ваша бабушка... *** Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму. *** В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал, что стою и вылез... *** У многих фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты. *** Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". *** — Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль... *** Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит: — Тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, но сама подумай, кто нас возьмет. |
|
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
*** По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят. *** Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени? *** - Какой общий стаж работы по специальности? - Я же устраиваюсь на должность уборщицы. - Почему вы решили убирать именно наш туалет? *** Не знаете чем занять гостей? Дайте им пароль от вай-фая. *** Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя. *** Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. *** - Как личная жизнь? - В каждой соцсети по кавалеру. *** Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. *** Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? *** - Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет. *** Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!". *** - Мам, а почему мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь! *** - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день. *** Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. *** - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!.. *** В реанимации в больнице два мужика пришли в себя: все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились: - Ты как сюда попал? - Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил, а колеса взяли и отвалились... - А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня "Запорожец" обгоняет... Ну, я подумал, что стою, и вылез... |
|
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте. |
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить! *** Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей? |
Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? - Да мне сегодня скунса играть! Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: - Чтоб через полтора часа были дома! Парень: - Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду! Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! |
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше. *** - Мыкола! - Шо? - Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы... - Ну и шо? - Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови.... - Ничого соби... А шо и так можно було? *** В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе. *** - Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек. - Арабы? - В том-то и дело, что не арабы, Пьер. - Негры? - Да и не негры даже. - Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки. - Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши. - Тогда может быть, это были пираты? - Пьер, ну откуда у нас пираты? - Тогда это точно инопланетяне. - Пьер. Инопланетян не существует. - Барабашки? - Барабашек тоже. - Тогда может, это были украинцы? - Блядь! Никогда не произноси при мне это слово! *** Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет - ни х#я..., ни х#я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я... *** Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдёт само собой. *** Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. *** - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать. *** Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу. *** Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? *** Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать!? |
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо! — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь. *** Кто много ест — тот много спит, Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит — тот чист душой. Отсюда вывод — я святой? *** Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России. *** В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены … Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз … *** У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать. *** Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила! *** И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! " *** Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным. *** — Оксана, у тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а, что ты тогда не худеешь? — А как же жить потом без мечты? *** Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул. *** — У вас в холодильнике мышь повесилась. — Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство. *** Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков. *** Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом. *** Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти. |
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро. |
Ну вот как объяснить тупым иностранцам, что для нашего человека: одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... |
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали. - Ну и какая это экономия? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!! |
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе? *** Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным. *** — Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа. *** Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты. *** Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего! *** Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России. *** Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе. *** Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал... *** - А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть. *** — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось. *** – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! 5 +180– ОбсудитьПоделитьсяjonas Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама. *** Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов. *** Пушкин как-то написал про одесского губернатора: полуподлец, но есть надежда что будет полный наконец! Предсказание гения сбылось два столетия спустя. *** - Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там. *** Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами! *** – Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься! *** Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате... *** – Я вчера ударилась больно... – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было... *** Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают. *** - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии! *** Работа - лучший бартер времени на деньги. Отдых - лучший бартер денег на время. Лень - лучший дефолт на то и другое. *** Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных... *** - Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые? - Да, обоссалась от смеха. *** - Назовите свои особые черты личности. - Ненависть к технике. - Мы вам перезвоним. - Лучше пришлите голубя. *** — Пап, я не хочу спать. — Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни! *** — Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись? — Ну, где-то полгода назад. — Так давно? — Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам? *** Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся. *** Отец отчитывает сына: - Тебе сколько лет вообще?! - Семнадцать. - А по поведению - пять! Сын протягивает дневник: - Не угадал - два! *** В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули. *** Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом. *** - Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула? *** Одесский пляж летом 2015 года: - Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки! *** Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки! *** Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться. *** Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето? Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет. Витя: - Становится тепло, начинаются грозы. Вовочка: - Как всё банально у вас... Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить? Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето! *** ОбсудитьПоделитьсяАтакующий прогресс - Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие… *** - Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее? - Спасибо, я лучше водочки. *** Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей. *** Цирк-шапито под вывеской "Дума" придумал запретить аборты-якобы чтобы улучшить мораль и демографическую ситуация. Чё,логично-некоторые педофилы подманивают свои жертвы конфетами,надо бы сладости тоже запретить! *** Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий». *** Вчера после оглушительного взрыва были эвакуированы все посетители зоопарка. Полиция ищет злоумышленника, накормившего слона горохом. *** Серийный маньяк-убийца Вася, получив счёт за ЖКХ за май, крепко задумался, и устроился экспертом Комитета по тарифам. Он понял, что так его дело будет намного эффективней и безопасней. *** Дмитрий Медведев назвал назначение Саакашвили одесским губернатором шапито-шоу, после чего встал на свой сигвей и поехал по Кремлю искать зону лучшего приема вай-фай. *** Брат сестре -Ты почему плакала? -Я лук резала. -А ну ка скинь мне номер этого Чипполино.. *** Правильно, что геев не берут в армию. Там и так своих пидорасов хватает. *** Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться. *** Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек. *** Ну и законы, блин, пошли: теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов. *** Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? *** - Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там. *** - Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись? - Ну, где-то полгода назад. - Так давно? - Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам? *** И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!" *** - Оксана, у тебя есть мечта? - Да, похудеть. - Ну, а, что ты тогда не худеешь? - А как же жить потом без мечты? *** Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом. *** В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. И вот, однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: - Милая, добрая девушка… Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены… Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага, щаззз…" |
Часовой пояс GMT +3, время: 22:41. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot