kobra,
http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0166.gif

Удваивается не в четыре, а в три раза!

* * *

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

* * *

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

* * *

Все на ликвидацию пива!

* * *

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

* * *

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

* * *

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

* * *

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!

Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
Да вы за меня не волнуйтесь.
А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского…


Кора головного мозга досталась ему от дуба…

- Мы с женой повстречались на дискотеке…
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

На свадьбе кинологов Eв пьяный гармонист почти час играл на шарпее…

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный.

"Сложности" русского языка
 

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.

Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны

О, сколько нам открытий чудных готовит конопляный дух...

Ой, назовите меня Тузиком и дайте эту грелку! (Игорь Мелихов)

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги

- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...

Каждое утро я благодарю бога за то, что он создал меня атеистом (Ефим Грайвер)

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала (Мэй Уэст)

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Смерть - это когда человек закрывает глаза на всё

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу

О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так что же скрывается за словами: "Почтим молчанием память усопшего"?

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звёздами (Стас Янковский)

Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь (Оскар Уайльд)

Если слишком много отложить на чёрный день, то, прельстившись припасённым для него добром, он не замедлит наступить, даже если и вовсе не собирался (Юрий Татаркин)

Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать (Виктория Самойлова)

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением (Сид Сизар)

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права

Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел (Чанг Инг Ю)

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, остатривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...

Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)

Эх, берёзка - мне б твои почки…

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Учебный план? Это обычный табак

Коррупция пускает корни глубоко... вверх

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать

Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»

По прикиду встречают, по понятиям провожают

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости

Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот

Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.

Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!


* * *

Она ему встретилась, а он ей попался.


* * *

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.


* * *

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! /Аркадий Райкин (точнее тот, кто ему это написал)/


* * *

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.


* * *

Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.


* * *

Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.


* * *

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

Предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.

* * *

Еще вся жизнь впереди - как много еще можно успеть не сделать.

* * *

Если в споре не родилась истина, пусть хотя бы умрет ложь.

* * *

Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог,
и перестал стучаться во все, какие хотел.

* * *

Острый слух дается человеку, для того чтобы все слышать,
а острый ум - для того чтобы слышать только то, что ему нужно.

* * *

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое - фиги.


* * *

Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные.


* * *

Страсть к алкоголю победила в нем человека...