Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет. - А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:
Как вам это удалось?
- - Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Покупатель:
- «Яйцо отδορное». кого отбирали -то?
Продавец:
У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются соседнем отделе.

Ачем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село,
папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Я - Алексей Козлов, и я буду жить у вас. - Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер
- Да.
устанавливали?
Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-
Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
- Аа… понятно… а со вторым ухом что?
- Так, это… я скорую вызывал…

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан
с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Kто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит:
- Сердце! - достаёт- сердце. Сдал. Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- Действительно сарделька.. А чем же мы вчера закусывали?

В купе сидит девушка, колготки
узором. Напротив сидит грузин. Грузин:
- Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает:
- К станции.
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
- Ты, б. . ты, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь день бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три
и говорит: -
А вам, мужики, не к нам.
- А куда? - ошалели мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр!