Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
МихалычЪ
25.12.2011, 00:13
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
***
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
***
С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.
- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на
спине, на животе...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а
он весь такой в шоке...
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она
продолжает упорно, гордо лежать...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
- Если ты сейчас же не замолчишь, то заболеешь.
- Чем же?
- Сломанной челюстью и сотрясением мозга!!!
Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!
Коктейль «УСИПУСИК»
Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом.
И вы сразу такой усипусик!
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это что такое?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj.
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
mister x
09.01.2012, 19:39
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
mister x
09.01.2012, 19:40
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
mister x
09.01.2012, 19:41
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.
mister x
09.01.2012, 19:41
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
mister x
13.01.2012, 14:52
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
mister x
13.01.2012, 14:52
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
mister x
13.01.2012, 14:52
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
mister x
13.01.2012, 14:53
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!
mister x
13.01.2012, 14:54
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
mister x
13.01.2012, 14:54
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
mister x
13.01.2012, 14:54
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
mister x
13.01.2012, 14:55
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям.
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. aнекдoтoв.net
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Приходит Рабинович в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное
наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»
Еврейская семья собирается на похороны.
Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..
- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
Режиссёр:
- Стоп,стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет хоть немножечко по-русски!
Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают как сообщить жене.
Выбрали Изю,как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.
Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши,
погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.
Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных
проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть
какие-то вопросы.
- Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И
примет ли Россия в ней участие?"
- Генерал ответил положительно на оба вопроса.
- Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
- Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
- Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов
человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы
на победу, да и вообще на выживание???"
- Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не
количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать
армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно
недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
- Пять сантиметров ваты хватит? Наверное, нет, сосед слишком шумный. Придется делатьдесять... Слышишь. дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
- Писал письма в НКВД.
3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил скандал из-за остывшего ужина!
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что сегодня!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала?
- Доедете.
Второй подходит:
- А я?
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Звонок в морг:
- Ой, Рабинович уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- И таки-да, – он картавит.
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам?
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!
Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.
Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
- Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех гулящих жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.
Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает. .
Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
anatol1961
05.03.2012, 08:06
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
вчера перемерила все,во что влезла моя задница!- Ну и как? -Туфли супер
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Пока лечилась - покалечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.
Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем". Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
Бабушка связала внуку шерстяные трусы,
теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.
Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Спи, мой милый, спи, хороший, А не то с кровати сброшу, Баю-баюшки-баю, Спи спокойно, мать твою.
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа.
Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Девиз токарей: «Кончил — оботри станок».
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели — то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.
Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много-много СРЕДНИХ денег!
В жизни каждого человека бывают ситуации, когда любая бумага становится ценной.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...
Летом на юге оргазм найти очень легко — надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью
После хорошего мальчишника свадьба — это уже лишнее.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?
– Предынфарктный кобелизм.
Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц — чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Активная жизненная позиция на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Сплетни — это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!
Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются
- Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет. Смеяться будут меньше.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие — после секса, умные — в зависимости от его результата.
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному...
Я вот думаю,чтобы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу офигели?
-Лыжи возьми...
Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал..
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? -
-Нет, по телевизору!
-Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обоc**аться!
Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов
и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!
В Питере вместо "Пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами – такая же ситуация…
-Ой, а мне смс-ка пришла:"Людочка. ты самая прекрасная девушка на свете!"
-Балуется кто-то.
Женское мнение:
«Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.»
з.ы. Третий абзац – ГРУБАЯ ошибка. Далее пока не проверял… (РР)
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: «не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!»…
Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле – Дом престарелых.
- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обесиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем…
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Ученик кулинарного техникума стоит на кухне и увлечённо готовит пирог - сверху и снизу совершенно чёрные слои, а между ними белый.
Учитель спрашивает:
- Откуда такой рецепт?
- Вчера прогуливался по пляжу сразу после захода солнца и увидел, как развлекались два негра и одна белая тётка!
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Пи-пиздец... А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребёнок любознательный.
- А почему?
- (ещё бОльшая пауза) Мама не разрешает.
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность - а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё с меня за это деньги взял!!!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
- Что это в Вашей статье слово "депутаты" нигде не встречается? Всё "пидорасы" да "пидорасы".., - жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А... ну тогда всё правильно...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю..
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?..
- ...Посылаю её на три буквы..
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?....
Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!!
Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей... Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сер... гей...
Приходит парень в аптеку:
- Можно презервативы?
- А 18 есть?!
- Не знаю, не измерял...
Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Ты где?
- На рыбалке с Лёхой...
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!!
Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?
Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
Секс по...
- Ну это, блин...
- Бля... я тащусь...
- Ммммм...
- Какая у тебя !
- Какой у тебя...
- Епт...
- Ну нехх... !
- Смари скока звездей в натуре !
- Блябуду !
- Еще разик ?
- Оххх...
- Неххх...
- Еще водка есть ?
- Нету !
- Ах ты, сука !
- Сам козел !
- Ну, до завтра, любимая !
- До завтра, мои милый !
Секс по-деловому
- Ну ?
- Давай !
- Сам давай !
- Не дам !
- Сам не дам !
- Ах не дашь ?
- Да, не дам !
- И не возьмешь ?
- Возьму !
- Сколько ?
- Сколько дашь !
- Столько хватит ?
- Тебе хватит, а мне нет !
- Ну, я еще добавлю !
- В самый раз !
- Завтра опять ?
- Ага, верну с процентами !
- Возьми сдачу с сегодняшнего !
- Да ладно, я угощаю...
Секс по-научно-технически
- Вот смотрю я на тебя и думаю..
- А ты эту книжку читал ?
- Я такую ерунду не читаю !
- Ну и зря, поменьше бы думал...
- Вот я и думаю, что надо меньше думать...
- А ты эту музыку слыхал ?
- Я такую ерунду не слушаю !
- А как же без музыки ?
- Так же, как и без вина !
- Ты что, обалдел ?
- Деньги кончились !
- Даже на вино ?
- Ага !
- Тогда кончай один !
- Как всегда ?
- А ты всегда один ?
- Неа, только когда на вино денег нет.
- А когда есть ?
- Тогда кончаем вдвоем. По одному.
- Ты на семинар ?
- Не, на конференцию.
- Ну вот и поговорили.
- А ты чего хотел-то ?
- А я разве чего-то хотел ?
Секс по-доброму
- Иди-ка сюда, девонька...
- Дык!
- Ой !
- Хихи..
- Да ничо...
- Это у Матрены ничо.
- Да, у нее ничо !
- Сено-то как пахнет !
- Пуще портянок...
- Самогонкой разотрись, а то замерзнешь
- Нам это ни к чему...
- Дык !
- Ой !
- Даааа...
- Вотжеж...
- Ага.
Секс по-злому
- К ноге !
- Только не бей !
- Давай !
- Только не бей !
- Наливай !
- Только не бей !
- Отвали !
- Только не бей !
- Ннн-на тебе!
- Только по голове не бей !
- Ах ты !
- Какой ты у меня страстный !!!
Секс по-супружески
- Я уже в постели !
- Сейчас !
- Я уже в постели !
- Сейчас, только дверь закрою !
- Я уже в постели !
- Сейчас, только счета отошлю !
- Я уже в постели ...
- Сейчас, только детей уложу !
- Я уже в постели...
- А ты мою машину на завтра заправил ?
- Так я же уже в постели !
- Вот иди и заправь !
- Сама иди и заправь !
- А кто у нас в доме мужчина ?
- А я почем знаю ?
- Вот и я не знаю...
- хррррррр....
- хррррррр...
Секс по-старости
- Кхе-кхе...
- Вот помню в году этак тыща девятьсот...
- Да врешь ты все, старый...
- Да... это было как раз после того как...
- Не помню...
- Вот и я не помню...
- У меня где-то записано...
- Не помню где записано...
- А что записано-то ?
- Что записано, то записано...
- Ну, ты как маленький, ей-Богу...
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Ротмистр Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?
Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
- Ты о себе мне коротко скажи...
И ОН сказал:
- Аж двадцать сантиметров...
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! .
Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»
Чукча спрашивает у Начальника:
- Насяльника, а зенсина совсем-совсем белая бывает?
- Да, бывает. Вот моя жена, на пример!
- Насяльника, а зенсина совсем-совсем черная бывает?
- Да, бывает. Вот негритянки в Африке!
- Насяльника, а зенсина на половину белая, а на половину черная бывает?
- Нет, не бывает!
- Вот ведь как... значит это был пингвин !?!?!
Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Wow4ik22
12.04.2012, 08:29
Во время поста мужик спрашивает :
-Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
-Вкушай , сын мой , но без радости!!!
-А женщину можно?...
-Можно,- но не жирную!!!...
Wow4ik22
12.04.2012, 08:38
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Дa, пaпa?
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы – простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну, . . . кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Б-гом!
- Как сказать . . . Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
petrov-vodkin
19.04.2012, 13:57
Воскресным днем на кухне в коммуналке:
- Риммачка, вы бы не ходили сегодня на привоз. В городе завелся маньяк - насилует и убивает проституток...
- Что вы такое говорите, тетя Соня, какая же я проститутка?!
- Так вы же, милочка, не дослушали: блядей тоже!
- Мама, как правильно пишется «какаИшь» или «какаЕшь»?
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке.
— А в каком предложении?
— Какаишь ты красивая!!!
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Она: какая твоя любимая поза?
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела!!!!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...
Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная?
- Таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил*ять" и "штюкатюрка".
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
"вот блять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"
Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Слушaется дело об изнaсиловaниях...
Обвиняемый - 75-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Пpосто гений.
- Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не стpадаем.
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить
куpить, а ты что сделаешь?
- А я могу бpосить школу!
По армянскому радио спрашивают:
- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но
низенько-низенько!
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? aнекдотов.nеt
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща
– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шуке не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всi автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцiв.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканцiв не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в бiса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?
– Ну а як же iще? Яффо це ж центральна улица, её всi знають.
– Вы откуда звоните?
– Та из дому ж и звоню. Горить все.
– Говорите конкретно, как к вам проехать!
– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
– Маркс, что ли?
– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на бiса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
– Та шо ви там, ослiпли! У нас весь дом в диму.
– Женщина, вы вообще трезвая?
– Ну випила, а шо нiзя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
– Та у нас в маколете.
– Где?
– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоiть, а пить можно.
– Погодите, какая жара?
– Та градусов шiсдесят, мабуть, я ж не меряла.
– Чего? Да на улице дождь проливной идет.
– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
– Раньше чего?
– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
– Так то по–нашому. А по–iхньому, по–жидовському вже новый год!
– Погодите, вы куда звоните?
– Та у пожарную ж!
– Какого района?
– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
– Куда?
– Та куды ж? Сюди!
– Вы из какого города звоните?
– Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
– А чего ж вы в Киев звоните?
– А куди же менi звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!
Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
К перрону московского вокзала подходит поезд Одесса-Москва. В открытой двери тамбура вагона стоит дородная одесситка и кричит на весь перрон:
Насильник! Насильник! Потаскун! Имей меня первую!
В коридоре купейного вагона стоит чем-то очень расстроенный еврей. Один из попутчиков интересуется, что случилось и может ли он чем помочь.
- Никакой трагедии не произошло, но... Изя описался, Мойша обкакался, Сара спит с проводником. И вообще мы не в ту сторону едем!
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- В лaборaтории по допингу.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
Worldly-wise
25.07.2012, 19:03
Голосуют два мужика на
трассе. Стоят долго, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает
мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них. - Что, мужики, проблема?
Давайте подвезу. - Ты что,
дурак что ли, езжай дальше.
Мы тут сами как- нибудь. Тот
достает ствол и кричит: -
Быстро, млять, в машину! Мужики испугались,
побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5
пробежали... тут опять визг
тормозов: - Слышите, мужики,
скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
по кукурузному полю в
объезд, через километр вас
подберу. Обрадовались
мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь,
нас тут под дулом пистолета 5
км мужик заставил бежать! - С
рулем от камаза? - Да! - Где
он!? Мы давно его ищем, он
без прав ездит! - По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают
мужики. Гаишник хватает
руль от мотоцикла и кричит: -
Садитесь, сейчас мы его
догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик,
дурак? Тот хватает автомат и
орет: - Быстро, млять, по
местам!Один сздади, другой в
люльку! Делать нечего -
"сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному
полю. Гаишник орет на
одного: - Ты что делаешь!? Ты
же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро
присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют,
ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на
заднем сиденье и говорит: - На
х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!:icon_rofl:
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пиZди!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!".
Мужик: "Вы ща обосрётесь, я - Водитель"
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е"аник не треснул,
когда в свисток дуете!
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot