Чем дольше пристальный взгляд мужчины задерживается на женщине при первой их встрече, тем сильнее его интерес к ней. Если визуальный контакт длится не более четырех секунд, то вряд ли этот интерес является достаточным для возникновения романтических отношений.
А если «разглядывание» продолжается по меньшей мере 8,2 секунды, то на его почве запросто может зародиться сильное чувство. К такому выводу пришли британские ученые, которые провели экспериментальное исследование видеозаписей с камер скрытого наблюдения, установленных в студенческих городках. Специально нанятых «подсадных уток» отправляли знакомиться со случайными прохожими, тщательно фиксируя все этапы общения.
Потом поневоле вовлеченных в исследование студентов приглашали в лабораторию и просили оценить привлекательность людей, с которыми им довелось впервые пообщаться под прицелом камер, а потом соотносили с этими впечатлениями длительность визуальных контактов. Выяснилось, что представители сильного пола смотрели в глаза понравившихся им женщин не менее 8,2 секунды, но если дама не показалась им привлекательной, то разглядывание длилось не долее 4,5 секунды.
Однако эта закономерность действует только в отношении мужчин. Представительницы прекрасного пола могут внимательно рассматривать своих визави, при этом не испытывая к ним никакой особой симпатии — просто из вежливости, банального любопытства и исконной женской привычки глазеть по сторонам.
Исследователи полагают, что присущее мужчинам обыкновение задерживать взгляд на понравившихся им дамах имеет инстинктивную природу и основано на примитивной тактике подбора здоровой партнерши, способной принести не менее здоровое потомство, пишет The Daily Telegraph.
1. Он может не ночевать дома по несколько дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки, не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА!
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Анкета идеального мужчины, составленная по запросам вымирающих гетеросексуалок.
Анкета идеального мужчины, составленная по запросам вымирающих гетеросексуалок.
1. Я безусловно очень богат, у меня нет мамы, бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я также слеп, глух и нем. Этакий слепо-глухо-немой миллиардер-сирота.
2. Я очень щедр, просто-таки невыносимо. Мне не жалко потратить каких-нибудь пару десятков тысяч баксов на пятую ногу для твоего карликового кабыздоха.
3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.
4. Я уважаю и маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-3-4-х часовые разговоры по телефону, постоянный шоппинг и инет-флирт.
5. Я никогда не разбрасываю свои носки где-попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей, ушей и бикини, или как там у них это место называется), не храплю ночью.
6. Верен до невозмутимости, т.к. чувство непокобелимого кобелизма мне чуждо напрочь.
7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Даже сам этого жажду и уже давно.... Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов всенепременнейше достать все звезды с неба!
8. Я буду любить Вашу маму. Всегда! Вечно....
9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и прочую редкостную дрянь, не смотрю футбол-хоккей и вообще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы!
10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам.
11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так, как, жену я буду любить до такой степени, что друзья мне и вовсе ни к чему !
12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порно-звездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности я даже и не помышляю участвовать в подобных мероприятиях.
Компы. Всякие. НО желательно с ПРАВИЛЬНОЙ ОС и нужными дровами и без всяких розовых мусипуси)
Разговоры о компах. Если произнести слово "комп" у парня загораются глаза цветом лампочки его системного блока. НУ, а если друг обзавелся новеньким буком....
Пиво. Хорошее.
Коньяк. Лучший. Эти священные напитки наполняют парней энергией только при упоминании о них. Конечно не в день похмелья.
Варкрафт. Если вы девушка и играете в Варкрафт, вам обеспечен респект мужского окружения.
Октоберфест. СТОЛЬКО ПИВА!!! И где-то НА ХАЛЯВУ!!!
Солкалибур. Или Теккен. Кому, что ближе - кулак или меч.
Фильмы ужасов. Хорошие. Любят пощекотать себе нервы.
Фалаут (или фолаут?), а так же Сталкер - очень хочется примерить на себя роль первооткрывателся разнесенной Земли после атамной катастрофы. А раньше все хотели быть космонтавтами....
Машины. Если машина "мало ест", шустро бегает и вполне себе здорова - нет повести прекраснее на свете...
Весну. Диффченки! Ну где же ваши ножки, ножки...попки?
Linkin Park - без комментариев.
Секс. Просто любят и все.
Свободное пространоство около своего компа. Ну и если есть сонька, около телевизора. Достал Вархаммер на компе, можно отдохнуть, рубаясь в Гандамов. Удобно. Особенно, когда никто не занимает.
Бардак в своей комнате. И он знает, что "это место выглядит как свалка, но на самом деле это чувствительная экосистема".
Боевые искусства. Простое устное обсуждение различий между техниками муай-тай и кэн-по нередко доводит до активного практического обсуждения.
Гитару. Это их душа, только они об этом никому не говорят. И вы им не говорите.
Тему сисек. даже если она полностью раскрыта это ничего не меняет. Эта тема всегда актуальна!
Порно. Без вздохов и ахов. Под красивую музыку. Что может быть еще более успокаивающим после трудного дня?
Клубы. Даже если не получится уйти с красоткой, созерцание бьющихся в танце девушек доставляет удовольствие.
Стейк. Настоящий и правильно приготовленный. Его трудно найти, но если он найден....
Болтать. Парни в этом не уступают девушкам.
Меряться... всем довольно виртуозно. "Да мой винт таааких размеров, что тебе и не снилось даже в самых эротических снах!" "Предавал я твоему винту вращательные движения вокруг..., вот мой винт...!..."
Роботов. Трансформеры навсегда оставили свой след в мужских сердцах.
Ругаться матом. Это особый язык и он придает смысл всему.
Рыбалка. Ну куда без этого? Удовольствие нужно растягивать и наслаждаться им по полной)
Охота. Завалить медведа под 420 кило - это дело чести)
Путешествия. Природу.
Логику. По-этому им бедным так тяжко с нами.
Копаться в машине. Карбюратор в конденсаторе? Не так дело не пойдет...
Блондинок. Да, да они их просто абажают. Даже со всеми этими ими же придуманными анектодами про блондинок. Ну как в первом классе, если девчонка нравится - дергаем за косу, тут также)
Шахматы, нарды и прочее. Поза "Не мешайте мне - я думаю" более чем солидно выглядит)
Логические загадки. Вынесем себе мозг во имя истины!
Баш. Вместо Космо.
Оружие. Это в генах. Это не отнимешь. Это из глубин веков.
Экстрим. Надо же наконец понять откуда ЕЩЕ выделяется адреналин.
Душевные посиделки с друзьями. Тут без комментариев.
Себя. Мыть унитаз тряпочкой???!!! Мы выше этого.
Работу. Она как женщина, призвана дарить удовольствие.
Азарт. У некоторых переходит в патологию.
Интеллектуальные игры. А я больше знаю!!!
Темные трусы. Потому что в белых ходят пидорасы!
Качество. Всего.
Горы. И они должны покориться.
Вспоминать былое. "А помнишь как мы босиком на кабана с вилкой ходили?"
Лопатник. Чем толще, тем круче. Придает уверенность.
Историю. Всегда приятно поспорить.
Лежать на диване. Какой пылесос? Завтра...
Велосипед. Это артефакт.
Военную технику. Нет ни единого места, которого не касалась бы рука))
В известном питейном заведении «Хали-Гали» есть шуточные «Инструкции по применению» на всё, даже на туалетную бумагу. Если в коробочку с презервативами вложена инструкция, то некоторые люди воспринимают её как очередную шутку. Ничего подобного! Ведь если многим вопрос о правилах пользования презервативами кажется наивным и даже глупым, то по данным специалистов-медиков, из-за неумелого пользования презервативом иногда наступает нежелательная беременность, передаются венерические заболевания. Кроме того, молодые люди, не имеющие навыков обращения с презервативами, испытывают из-за этого неловкость, психологический дискомфорт. А напрасно. В презервативе нет ничего плохого. Лучше спокойно использовать его , чем подвергать риску себя и партнёра.
Не надо надевать презерватив тайно. Как обычно бывает: начинаем прелюдию, вот-вот половой акт, и спохватываемся, что нужно надеть презерватив. Мужчины, скажите заранее , что вы используете презерватив, чтобы партнёрша не волновалась по поводу возможной беременности! А вы, дамы, можете и помочь своему партнёру. Лучше надевать презерватив, не дожидаясь полной эрекции. Хорошие презервативы уже имеют профилактическую смазку. Крема и мази на жировой основе, такие как вазелин, разрушают нежный латекс и категорически запрещены к применению в качестве дополнительной смазки. Не натягивайте презерватив до конца, оставьте место для сбора спермы (хорошие презервативы имеют специальный резервуар). Во время эрекции презерватив растягивается.
Нельзя использовать презерватив с просроченным сроком годности. Он может потерять эластичность и во время полового акта порваться.
Надевайте не спеша. Вы же предупредили, что у Вас презерватив, а вам нужно время, чтобы его натянуть. Включите свет, если все происходит в темноте, иначе вы станете неверно его разматывать , он начнёт соскальзывать, вы – нервничать. Так можно презерватив и порвать. А уж если нервничаете – доверьте это мероприятие партнеру. Презерватив нужно натянуть на головку полового органа и только потом развёртывать. Лучше предварительно член смазать специальным гелем или лубрикантом. Вазелин использовать не стоит. Если вам вдруг показалось, что презерватив порвался или съехал, прекращайте половой акт и меняйте презерватив.
А теперь собственно инструкция по применению:
- Каждый раз используйте новый презерватив. Осторожно открывайте упаковку, чтобы не повредить презерватив.
- Не разворачивайте презерватив до того, как надеть его на пенис.
- Надевайте презерватив, когда половой член находится в возбуждённом состоянии.
- Оттяните крайнюю плоть назад. Прижмите пальцами конец презерватива, наденьте его на головку пениса.
- Придерживая конец презерватива, расправьте его по направлению к основанию полового члена.
- Сразу после эякуляции вынуть пенис, прижав к нему кромку презерватива, чтобы он не соскользнул.
- Не касайтесь презервативом или половым членом влагалища, когда пенис вынут после эякуляции.
Инфо про гондоны
Презервативы являются наиболее распространенным контрацептивным средством во всем мире. Это обусловлено в первую очередь их простотой в использовании, дешевизной и достаточно высокой эффективностью не только в отношении контрацепции, но и в отношении профилактики ЗППП.
Презерватив представляет собой тонкий чехол из латекса, в развернутом виде плотно прилегающий к половому члену. Презерватив покрыт специальной силиконовой смазкой, которая облегчает введение полового члена во влагалище женщины. Презервативы отличаются по размеру, форме, цвету, толщине латексной пленки, а также по наличию всевозможных украшений и приспособлений, которые, считаются, усиливают приятные ощущения партнеров во время полового акта.
Кроме того, большинство презервативов покрыто специальной спермицидной (убивающей сперматозоиды) смазкой. Презервативы всегда бывают упакованы в герметичную упаковку из фольги или полиэтилена. Не стоит пользоваться презервативом, если эта упаковка отсутствует или повреждена.
Действие презерватива заключается в предотвращении проникания спермы во влагалище, также как и контакта вагинальной смазки с половым членом. Поэтому презерватив полностью теряет свою эффективность при повреждении. Причем это повреждение может быть настолько незначительным, что заметить его нет никакой возможности. Для того чтобы этого не произошло, всегда следуйте простым правилам:
- никогда не раскатывайте презерватив до его надевания на половой член и не пытайтесь проверить его целостность каким-либо способом (надуванием, наполнением водой), это бессмысленно и значительно увеличивает риск его повреждения;
- не используйте смазочных средств на жировой и масляной основе (вазелин) одновременно с презервативом, они могут оказывать повреждающее воздействие на латекс;
четко соблюдайте инструкцию по пользованию презервативом.
При правильном применении презерватив представляет собой весьма надежное контрацептивное средство. Кроме того, весьма важным достоинством латексных презервативов является их профилактическое действие в отношение заболеваний, передающихся половым путем, что имеет очень большое значение для людей, ведущих нерегулярную половую жизнь и имеющих большое количество партнеров. Профилактику передачи половой инфекции презерватив гарантирует на 90%.
В отдельных случаях у мужчин и женщин отмечается аллергическая реакция на латекс, что проявляется зудом и жжением половых органов. Если это произошло, попробуйте воспользоваться презервативом другой марки — возможно, это была реакция на смазку. Если подобные ощущения повторятся, лучше воспользоваться другим контрацептивным средством.
Размеры
Широко распространённый штамп об «азиатском» (маленьком) и «европейском» (большом) размерах презервативов глубоко ошибочен. Если следовать мифу о соответствии размера презервативов физиологическим особенностям разных народов, то следует ожидать, что самые большие презервативы выпускаются в Африке и в Азии (в Арабских странах) . Но презервативы лишь учитывают физиологию, а производят их в соответствии со стандартами. Поэтому размер презерватива зависит только от требований заказчика, а вовсе не от страны изготовления. Закажет , например, российская фирма в Таиланде (где официально выпускаются презервативы без стандарта) изделия, соответствующие ГОСТу , - они выпустят, что требуется; закажут в соответствии с международными стандартами ISO – они будут соответствовать этому стандарту. Так что если Вам встречались маленькие презервативы, то это, скорее всего лежит на совести импортёров, которые в погоне за дешевизной или просто по незнанию завезли товар для нас не предназначенный. Теперь о Европе. Приведём цитату из стандарта Европейского Союза 600:1994: «Длина презервативов должна быть не менее 170мм, а ширина должна равняться номинальной ширине установленной производителем, с предельным отклонением +- 2мм. Номинальная ширина презерватива должна находиться в диапазоне 44-56мм. . Примечание : презервативы, продаваемые в Европе обычно имеют номинальную ширину 52мм.» Для сравнения : ГОСТ 4645-81 с исправлениями от 15.04.94 предусматривает следующие размеры презервативов: длина более 178+- 2 (раньше было 198+-8), ширина 54+- 2мм.. Так что будьте осторожней, не натолкнитесь на «европейский» размер 170 на 44! Поясним, что ширина презерватива – это половина длины его окружности.
Люди любят мериться своими признаками пола. Делают они это самозабвенно – порой до одурения, до драки. Правда, если отклонения от среднестатистических (размеров) незначительны, спор разрешается полюбовно. Но тут же кто-нибудь обязательно ляпнет: "А я тут на днях одну – восемь раз!" И пошло–поехало. Начинают мериться по-новой. Чем?
Итак, что же такое "раз"?
Недораз
Интеллигентные люди, называют это обидное явление преждевременной эякуляцией (ПЭ). Одни утверждают, что ПЭ – это когда мужчина, не может продлить половой акт более одной минуты. Другие, более гуманные специалисты, утешают мужское население тем, что переживать по поводу ПЭ стоит лишь тогда, когда во время 50% половых актов ты не способен удовлетворить партнёршу. (Занятно, что по результатам ряда опросов в цивилизованных странах, более всего, дамы ненавидят фразу: "Дорогая, ты испытала оргазм?".) Есть ещё более обтекаемая формулировка вроде: "ПЭ – нарушение произвольного контроля над рефлексом, или неспособность мужчины переносить высокую степень возбуждения", сообщает MEN'S CULT.
В любом случае, где имеет место быть ПЭ, о полноценном половом акте и речи быть не может. Нельзя эту стремительную встречу считать за раз. Уж извини.
Среднестатистический раз
Формалисты – технократы уверяют, что средняя продолжительность полового акта у здорового мужчины должна составлять не менее трёх минут. А среднее количество фрикций не менее 62 за один полноценный половой акт. То есть, за акт, в котором принимают участие, как минимум два человека, один при этом, испытывает оргазм и эякуляцию.
Ты и китай
Дальнейшее перечисление мнений, сомнений, временных и количественных показателей кажется мне бессмысленным. Особенно, если учитывать тысячелетний опыт китайских специалистов – даосистов, считавших, что эякуляция – бессмысленное разбазаривание жизненной энергии. А стало быть, позволять себе такую роскошь нужно не раньше, чем твои партнёрши – в идеале их должно быть 8-10 единовременно – достигнут своего собственного оргазма и тем самым пополнят ТВОЙ энергетический баланс.
По нынешним, далёким от гаремной романтики временам, это звучит вызывающе. Но факт остаётся фактом: многие методики древнекитайского сексуального самовоспитания, пытаются внедрить в жизнь и современные сексологи.
Не считается
Абсолютно научный факт – любые мужчины/женщины способны удовлетворить самих себя быстрее, чем в процессе взаимного контакта. Однако, исходя из того, что разнополые особи всё ещё имеют обыкновение встречаться в интимной обстановке, акт мастурбации мы за раз не принимаем.
Мужской минимум
Итак, вроде бы всё предельно просто. Мужской раз – нормальный половой акт с отнюдь не силиконовой партнёршей, причём у мужской стороны наблюдаются оргазм и эякуляция. Но тут и начинается путаница. Дело в том, что у светил сексологии, оказывается, нет уверенного ответа на вопрос: "мужской оргазм и эякуляция – процессы одного порядка или нет?" С женщинами всё удобнее вышло. Если чего не вписывается в концепцию – кивают на сложное устройство детородного организма. Клиторный оргазм, вагинальный, точки всякие постоянно обнаруживаются… А вот с нами всё как-то неясно. Может потому, что основная эрогенная зона слишком очевидна?
Сбережение энергии
Между тем, почти три тысячи лет назад, уже упоминавшиеся китайские мудрецы вполне уверенно утверждали: оргазм и эякуляция – процессы разные. Мол, любой мужчина может заполучить кучу оргазмов, не израсходовав при этом ни капли драгоценного семени. Современные исследования это отчасти подтверждают. Проблема в том, что всерьёз этим вопросом занялись сравнительно недавно. В конце прошлого века американские сексологи У. Хартман и М. Фитиан, навесив на добровольцев кучу датчиков, вроде бы обнаружили, что порядка 12% мужчин, могут-таки испытывать оргазм без семяизвержения.
Особого развития эта тема в дальнейшем не получила. Скорее всего, потому, что барышни оказались бесконечно далеки от китайских мудрецов. Обнаружив отсутствие ощутимого мужского результата, не взирая на рассуждения по поводу сохранения бесценной субстанции, что обеспечивает бессмертие души, они прозаически утверждают: "Ты меня разлюбил!" или "У тебя есть ещё кто-то!" Стоит ли удивляться, что результаты прошлогодних исследований канадских сексологов, похоже, шокировали их самих же. 43% опрошенных разновозрастных мужчин признались, что имитируют оргазм. Прежде всего, чтобы не обидеть партнёршу. Какие уж тут восемь раз! А лучшим помощником в этом деле, считают презерватив, который можно снять и уничтожить, не уточняя подробностей.
Эх, раз…
В отличие от родных и близких, у матушки-природы есть очевидное преимущество – обижаться и спорить с ней бесполезно. В частности, по поводу рефрактерного периода, который наступает непосредственно после эякуляции и длится от 5 до 30 минут. Это когда, хочешь ещё, но, увы, пока не можешь. Ввиду отсутствия эрекции. Гуманная штука, между прочим, этот самый рефрактерный период. Например, подопытные крысы, когда им в мозговые центры эротического удовольствия вживляют электроды, жмут на заветную педальку до тех пор, пока совершенно не истощаются от голода и физического утомления. С нами такого случиться не может. Есть, конечно, и исключения. Например, мировой, официально зарегистрированный рекорд – 19 эякуляций без потери эрекции. Стало быть, 19 раз. Конечно же, многое зависит от возраста. Считается, что "чем дальше, тем дольше". Но это работает не всегда. Бывают и индивидуальные особенности (вплоть до суточного перерыва в самом что не на есть юном возрасте), и эксклюзивные обстоятельства типа медовых месяцев, недель, минут.
Зарядка для хвоста
Если ты научишься сдерживать себя от 15 до 20 минут во время мастурбации или петтинга, то можешь это делать сколько угодно во время основного полового действа. А значит, совершенствоваться в сложном искусстве любви. Было бы странно, если бы мы не посоветовали тебе, что-нибудь заранее потренировать. Например, лобково-копчиковую (ЛК) мышцу, охватывающую простату – главную нашу секс-железу. К слову сказать, ЛК-мышца у животных, управляет движением хвоста. Penis в переводе с латыни – тот же хвост. Вот и учись им управлять: вилять и помахивать.
Как увеличить количество раз?
Упражнение№1.
Пошёл писать – делай это, приподнимаясь на носки. На первых порах, лучше упереться в стенку рукой, чтобы накладки не вышло.
Глубоко вздохни.
Медленно выдохни, сожми зубы, напряги промежность и с силой вытолкни мочу, стараясь, всё же не промахиваться.
Вдохни и сожми ЛК-мышцу, чтобы остановить мочеиспускание.
Выдохни и писай дальше. Повторяй шаги 4 и 5 до тех пор, пока твой мочевой пузырь не вздохнёт с облегчением. Фишка в том, что способность управлять мочеиспусканием одновременно помогает достигнуть контроля над семяизвержением. И мочевые, и семенные протоки проходят через простату.
Упражнение№2.
Ещё один способ контроля эякуляции – дыхательная гимнастика. Учащённое сердцебиение – составляющая оргазма. Частое дыхание, является признаком его приближения. Хочешь затянуть процесс – учись правильно дышать.
Сядь на стул, спину держи ровно, ноги – на ширине плеч.
Сложи руки на животе и расслабь плечи.
Сделай глубокий вдох, ощущая, как расширяется живот в области пупка.
Расслабив грудную клетку, вдохни с некоторым усилием, максимально втянув живот. Чувствуешь, как подтягиваются член и яички? Это хорошо и правильно.
Делай упражнение от 18 до 36 раз ежедневно.
Упражнение №3.
Мастурбация, конечно, не раз. Она не заменяет половую жизнь, но вполне сходит за её генеральную репетицию. Кроме того, именно с помощью мастурбации ты можешь научиться, правильно контролировать процесс семяизвержения, и тем самым избавиться от многих проблем в жизни.
Начни со смазки. Она увеличивает чувствительность. В данном случае, лучше масло, чем необходимые при использовании презерватива лубриканты на водной основе.
Массируй пенис по всей длине, не забывая про машонку и промежность.
Пытайся зафиксировать этапы возрастания возбуждения: запомни момент напряжения в основании пениса, стадии эрекции, возрастание сердечного ритма. Если ты человек дотошный и у тебя много лишнего времени, можешь составить график.
Когда, ты уже почти дошёл до эякуляции постарайся остановиться и отдохнуть. Прислушайся к сокращениям ЛК-мышцы и ануса. Это уже практически оргазм. Но без семяизвержения.
Начни всё заново и повторяй, пока не надоест. Единственное, что стоит учитывать: необходимо давать передышку эрегированному члену каждые 20 минут, чтобы не было застоя крови.
Упражнение №4.
Впрочем, если контакт с дамой сердца хочется продолжить, воспользуйся старинным и проверенным даосским приёмом, который подтверждает и современная наука. Оказавшись на верном пути к оргазму, остановись и оттяни мошонку. Никаких хитростей – чистая физиология. Прежде чем, выдать заветный семенной секрет, тестикулы должны подняться ближе к промежности. Соответственно, их оттягивание останавливает эякуляцию.
Вот, собственно и всё исследование. Раз на раз не приходится, понимаешь ли ты это? Поэтому мериться ими как-то несолидно. Если тебе уж так хочется похвастаться в компании, переформулируй своё предложение. Не говори: "Вчера, я со своей – пять раз!" Это может вызвать не только уважение, но и презрительные усмешки. Лучше дождись, пока все смолкнут, и тихо, как бы между прочим, скажи: "Ух, и дал же я ей вчера раза!.." Результат будет намного эффективнее.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»
А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...
А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....
А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".
Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".
Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...
А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!
А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.
А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"
У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.
Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!
Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.
....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.
Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.
А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?
Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!
С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь!!!
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Линейный вид
