Все Тут Online

Все Тут Online (https://vsetutonline.com/forum/index.php)
-   Он+Она (https://vsetutonline.com/forum/forumdisplay.php?f=150)
-   -   Мужчина.... И это все- О НЁМ. (https://vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=2241)

Galina 14.03.2009 22:08

Метросексуалы уже не в моде?

http://s46.radikal.ru/i113/0903/28/14234fa55be4.jpg


Похоже, что метросексуалы уступают пальму первенства новому типажу, который удачно сочетает в себе чувствительность и мужественность. В исследовании, проведенном одной из крупнейших компаний-производителей потребительских товаров, такой мужчина получил название «неосексуал».


Неосексуал – представитель сильной половины человечества, отличающийся своими истинно мужскими качествами, но которому не чужды эмоциональность и чувствительность. Это – синтез мужчины патриархальных времен и метросексуала. Неосексуал развит эмоционально и инстинктивно понимает потребности современной женщины.

Как показало исследование, дамы устали от женоподобных мужчин и отдают предпочтение партнерам с более мужественным обликом (ковбойского типа). Женщины также не склонны поощрять поведение, которое стирает половые различия, пишет аргентинская газета Сorrientes noticias.

Слабому полу вовсе не нравится, когда мужчина тратит равное или большее время, ухаживая за собой, и тем более - злоупотребляет косметическими средствами, особенно с сильным ароматом. Женщины хотят вернуть некоторые утерянные традиции и не сводить общение с партнером к переписке.

Опрос показал, что новый тип мужчины привлекателен тем, что при принятии решений, он не руководствуется мнением друзей или родителей. Он физически силен и сексуально состоятелен.

По-видимому, интернет и другие современные технологии общения уже не доставляют женщинам удовольствия. Они устали не только от метросексуалов, но и от другого типа современного мужчины, живущего в бешеном ритме, киберзависимого и безликого.

Дамы, по-прежнему, предпочитают слышать голос любимого по телефону, и ждут, чтобы им назначили свидание, а простое и тривиальное смс-сообщение их не радует.

72 процента опрошенных женщин заявили, что предпочитают сильного и решительного мужчину, который знает, чего хочет и добивается поставленной цели.

85 процентов подтвердили, что их соблазняет страстный мужской поцелуй и решимость партнера «затащить в постель». Они предпочитают, чтобы мужчина брал на себя инициативу в час X, поскольку только тогда они чувствуют себя соблазнительными и желанными.

65 процентам не нравится, когда мужчина излишне долгое время прихорашивается перед выходом из дома. Ухаживать за собой необходимо, но проводить перед зеркалом больше времени, чем партнерша – такое поведение женщинами не приветствуется.


Автор Любовь Люлько

Neonik 16.03.2009 20:32

100 советов для мужчин.
 
100 советов для мужчин.

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хемлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом: - не моргай;
- наклонись чуть вперед;
- повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
- обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
- пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. "Ты типа красивая… наверное, ты модель…" - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: - Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
- Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
- Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
- Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Internet

Neonik 16.03.2009 20:51

В нынешнем мире брак мужчине невыгоден.
 
В нынешнем мире брак мужчине невыгоден
От себя лишь добавлю - что статья довольно интересная... не всё конечно так и должно быть как описано, но вариант вполне реальный... так что читайте... учитесь, думайте

...с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин – представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все прелести развода. Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти зарплаты, на съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными нервами, долгами по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни вкалывать, чтобы заново заработать на квартиру... А еще воз и маленькая тележка мужиков, кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по тексту).

Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:
- почему такой процент браков заключается «по залету»?
- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?
- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?
- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?
- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?

Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕ ВЫГОДЕН.

Зато именно дамы, так любящие жалобно стенать о мужьях-тиранах и унизительной роли женщины-кухарки – просто волоком тащат партнера в ЗАГС – особенно если нежданно начал расти живот. И «аргументы» для этого используют не самые этичные. Один из самых диких, но эффективных – «или женись, или я подам заявление об изнасиловании». Только среди моих знакомых двое женились именно под влиянием этого аргумента. И ведь это же не шантаж и не подлость – это так, маленькая и простительная женская хитрость. Женщине – можно.

Что любопытно – дама еще и наивно полагает, что новоиспеченный муж после ТАКОГО будет испытывать к ней – уважение, а к ребенку – отцовскую любовь.

Дальше всех в этом вопросе продвинулись австралийцы: если вы еще не слышали – там собираются узаконить презумпцию виновности для мужчины, обвиненного в изнасиловании (которая, по правде говоря, и так существует де-факто в «цивилизованных странах», включая Россию). Что характерно – доказать свою невиновность в такой ситуации практически невозможно. Но даже если это и удастся – то за лжесвидетельство дама получит отнюдь не срок, сопоставимый с тем, который получил бы ни в чем не повинный «насильник». Фиг там – бабонька, скорее всего, поплачет перед судьями, расскажет о своей тяжелой женской доле, принесет справку от доктора, что у нее был ПМС и она не ведала что творила – и получит за лжесвидетельство полгода условно. В России такие прецеденты были – обычно, если дама по глупости сама себя царапала для пущего праводоподобия, чтобы «следы борьбы» имелись – и у нее под ногтями находили кусочки собственной кожи. Да, полгода-год условно – вот и вся расплата. Сравните с пятью-десятью годами кошмара и унижений на зоне для мужчины за придуманное изнасилование!

Второй пункт, или «вместе сделали – вместе и растить!».

Как известно каждой уважающей себя феминистке, о контрацепции должен заботиться именно мужчина (также, к слову, он обязан опускать за собой сиденье унитаза в туалете – чтобы зашедшей туда следом даме не пришлось надрываться, делая это самой:)
Давайте-ка перечислим все известные методы контрацепции, кроме радикальных (перевязывания труб у женщины и семенных канатиков у мужчины). Во-первых, разумеется, презервативы. Которые имеют привычку рваться, а также, иногда оказываются «совершенно случайно» проколоты. Собственно, на этом список средств контрацепции, подконтрольных мужчине, заканчивается. Теперь – что доступно женщине: обычные противозачаточные пилюли – раз. Таблетки «следующего дня» - два. Спирали – три. В конце-концов, аборт – четыре. Это не считая всякой экзотики типа колпачков, спермицидных мазей и загадочных астрологических вычислений (aka «Женский календарь»).

На что может повлиять мужчина, который НЕ ГОТОВ в данный момент заводить ребенка?

Есть ли хоть один *законный* способ добиться, чтобы после катастрофы с презервативом женщина приняла «таблетку следующего дня»? Нет. Есть ли у него законный способ вынудить женщину сделать аборт? Нет. Есть ли у него хотя бы возможность проконтролировать, что дама не «забыла» принять противозачаточные таблетки, если в качестве контрацепции пара использует именно их, а не презервативы? Нет.
А в таком случае – какое «вместе сделали», уважаемые дамы? Он его не хотел, понимаете? Или был не готов. Или хотел, но не от вас. Это не было ЕГО решением! Это даже не было СОВМЕСТНЫМ решением. Это решение приняли именно вы. Но вот платить за вас, как обычно, должен добрый дядя.

И что ж вы так удивляетесь, когда мужчина бросает НЕЖЕЛАННОГО ребенка? И почему он должен еще целых 18 лет давать вам денег?

Здесь стоит вспомнить анекдотичную историю одного известного теннисиста: в каком-то клубе он занялся с дамой – кстати, русского происхождения – ОРАЛЬНЫМ сексом. Каково же было его удивление, когда через время к нему пожаловали адвокаты и потребовали бабла на прокорм «вместе сделанному» ребенку! Как выяснилось, после секса дама удалилась в уборную «прополоскать ротик»... Дальше догадаетесь сами?

Теперь давайте зададимся прямо противоположным вопросом: на что может повлиять мужчина, который ХОЧЕТ завести ребенка? Не пользоваться презервативами – и, собственно, все. Да и то – если партнерша согласится. Он НЕ МОЖЕТ заставить ее не принимать противозачаточное. Он НЕ МОЖЕТ запретить ей сделать аборт.

И даже более того: если дама сразу после родов решит оставить ребенка в роддоме – он и этому не сможет помешать!

Простой пример из жизни: один мой знакомый имеет жену и дочку. Он обожает их обоих. Жена сидит с ребенком дома – он работает, при этом каждый вечер и выходные добросовестно выгуливает девочку на детской площадке или в парке. Но для полного счастья он хочет сына. Хотя, и на вторую дочку бы тоже согласился:) А жена – ни в какую. Она один раз уже родила – и хватит. Ей не понравился процесс. Зачем ей двойной геморрой, когда муж и так делает перед ней «два раза ку»?

Другой пример: почти аналогичен. Муж работает, причем зарабатывает более чем прилично. Не пьет, не курит. Жена – классическая истеричка. Может закатить концерт даже при посторонних, причем на ровном месте. Естественно, она не работает, сидит дома, но робкий вопрос «дорогая, а что у нас на ужин?» вызывает у нее целую бурю эмоций – как вы догадываетесь, отнюдь не положительных. Она же ему не служанка и не рабыня Изаура! Образование – школьный аттестат с тройками. И даже со своей «великой материнской функцией» у нее возникли проблемы: резус, блин, отрицательный. Выкидыш за выкидышем. Знакомый с ней носился аки дурень с писаной торбой: какие-то курсы интерферона, какие-то лапароскопические операции на трубах... Таки забеременела. Врачи делают УЗИ – у нее еще и таз оказывается слишком узкий, чтобы рожать. Надо делать кесарево – она не хочет, шрам будет уродливый! (Это к вопросу о великом женском самопожертвовании).

Но и просто рожать боится – это ведь больно!

Делают ей «за очень дополнительные деньги» какой-то хитрый наркоз – иглой в позвоночник (даже не знаю, как это). В результате – у ребенка родовая травма. Ребенок – идиот. Друга перспектива на старости лет остаться с единственным наследником, пускающим слюни, не устраивает – на что жена истерит, что «им бы хоть этого поднять» (напоминаю: он зарабатывает очень хорошо, а она сидит дома).
А вот теперь скажите, что ему делать? Ведь если плюнет на все и уйдет к другой – потому что хочет НОРМАЛЬНЫХ детей и потому что устал от постоянных истерик – то квартиру и практически все имущество придется оставить сирым и убогим. Да еще и в глазах родственников и знакомых он будет монстром, бросившим бедную женщину с ребенком-инвалидом. Вот что бы сделали на его месте *вы*?

Но и это еще не все: скажите-ка, если вы вдруг узнаете, что ребенок – вовсе и не ваш, а неизвестно от кого – может, вам при разводе жена обязана выплатить все те деньги, которые вы на него потратили?

Ведь это НЕ ВАШ ребенок! Более того – если удастся доказать, что жена знала, что ребенок – не от вас, может, ее удастся посадить в тюрьму за мошенничество? Эта статья УК формулируется как «злоупотребление доверием» - подходит в самый раз. Но как бы не так. Существуют прямо противоположные прецеденты – когда «в интересах ребенка» (мы так и подумали!) бывшего супруга заставляют платить алименты ЧУЖОМУ отпрыску! А что, он папой в метрике записан. Все по закону.
Просто к слову: подруга одного моего знакомого, обрадовавшая его тем, что «у них, кажется, будет малыш» - чудесным образом исцелилась от внеплановой беременности, найдя на столе «случайно» оставленную им газету, где фломастером были обведены адреса и телефоны клиник, делающих УЗИ и генетический анализ на отцовство. Ведь не секрет, что если женщине ну очень хочется замуж, то и беременность иногда бывает придуманная.

(«Да, дорогой, теперь можно не предохраняться!»), и сделать ребенка можно с кем-то на стороне, а папой назначить того, кто перспективнее в качестве мужа. По статистике – до 10% мужчин воспитывают чужих детей. Просто имейте в виду.

Переходим к третьему пункту – или миф о «совместно нажитом имуществе».

Как правило, мотивировка феминисток такова: если бы женщина не вышла замуж, то она бы сделала карьеру и могла бы зарабатывать сама. А значит – имеет право на некие денежные средства. Кроме того, женщина выполняет работу по дому, а значит – имеет право на «зарплату» за выполнение обязанностей домохозяйки и няни.

Хорошо, я с этим полностью согласен, вот только объясните мне: если, например, один российский олигарх женился на стюардессе – получается, он лишил ее возможности зарабатывать деньги в должности стюардессы. А значит, при разводе должен выплатить ей компенсацию, эквивалентную зарплате стюардессы за весь период пребывания в браке. Логично? Логично.

Так почему же дама претендует (и получает) миллиарды?! Стюардессы «Аэрофлота» столько не зарабатывают!

Второй вопрос: жена алкоголика Васи Пупкина ходит на ближайший рынок пешком, приносит оттуда в авоське 10 кг картошки, чистит ее, жарит/варит, после чего еще стирает шмотки в тазике. А жена бизнесмена раз в неделю ездит с мужем в супермаркет, закупается замороженными полуфабрикатами, все приготовление которых сводится к закидыванию их в микроволновку. А еще у нее есть моющий пылесос, посудомоечная и стиральная машина. Да-да, уважаемые женщины, не надо галдеть! Я знаю, что использование стиральной машины требует высочайшей квалификации – «не мешать цветные вещи с белыми, очень грязные не мешать с не очень грязными, а новые вещи стирать отдельно, потому что они линяют». Простите, что выдал вашу страшную тайну. Так вот: объясните мне, почему жена Васи Пупкина, таскающая картошку в авоське, «совместно наживает» меньше, чем жена бизнесмена? Ведь вкалывает-то она больше!

Отсюда – простой вывод: все эти аргументы об оплате домашнего труда и компенсации неосуществившейся карьеры – это демагогия. Чистейшей воды демагогия.

Если уж на то пошло, то логика исчисления «совместно нажитого» имущества должна быть такой: если работают и муж, и жена – то при разводе их доли вычисляются пропорционально средним зарплатам за период совместной жизни. Кстати, лишний аргумент за «белый» доход, не находите? Если жена сидит дома – то ее вклад в семейный бюджет оценивается как некая среднестатистическая зарплата домработницы в этом регионе (берем статистику в любом кадровом агентстве – и считаем). Допустим, $300-$500 – просто для примера.

Neonik 16.03.2009 21:07

В нынешнем мире брак мужчине невыгоден.
 
Часть 2 (заключительная)...


И тогда получится, что при разводе с алкоголиком Васей Пупкиным, зарабатывающим сотню баксов, его жена получит львиную долю имущества – что, в общем, справедливо.

А вот если вы зарабатываете, скажем, $2000 в месяц - то при разводе вашей бывшей положено 15-20%. И никак не больше. А уж если у семьи была домработница/няня – тогда, простите, вообще о чем речь? В этом случае единственная «работа», выполнявшаяся вашей женой – это секс с вами. Но требовать за это деньги равнозначно признанию в проституции. Не так ли?

Действительность же отнюдь не так радужна. Бывшая жена будет требовать ровно половину. Простите, а с какой стати? Деньги человек получает на работе за свою квалификацию (которую надо поддерживать и повышать), за авралы и сверхурочные, за нервотрепку, а иногда и за риск. А чем рискует ваша жена-домохозяйка? Захлебнуться слезами при просмотре мыльной оперы? И как именно она повышает свою квалификацию – изучая мануал к пылесосу? (Вспомнил: жена друга из примера выше, в разговоре: «А вот я читала в инструкции к нашей микроволновке, что не надо бояться этих волн – они очень быстро улетают и в пище не остаются!»).

Впрочем, логика и здравый смысл с позором капитулируют, лишь только произносятся магические слова «Материнство», «Дети», «Новая Жизнь»

(с большой буквы – потому что произносить их надо со всхлипами, придыханием и драматически выкатив глаза – иначе весь эффект пропадает). Загляните на любой юридический форум – узнаете массу интересного.

Самый дикий пример: есть вполне логичный закон, по которому имущество не считается «совместно приобретенным», если на него пошли деньги, заработанные до брака или полученные от продажи другого имущества, купленного до брака. И вот, некий человек, уже после свадьбы, меняет свою однокомнатную квартиру на двухкомнатную – разумеется, по настоятельному требованию жены. Деньги на доплату – берутся с его банковского счета, где были накоплены еще до свадьбы. То есть – по идее, жене не светит НИЧЕГО.

Но не тут-то было! Суд становится на сторону «бедной женщины» и заставляет экс-мужа ДОКАЗАТЬ, что в дело пошли именно те деньги, которые получены от продажи старой квартиры и снятые со счета!

Тот предъявляет документы: вот, продажа старой и покупка новой – произведены в один день. Вот – выписка со счета, что снята такая-то сумма, вот расписка продавца, что сумма получена. Все цифры сходятся. После чего адвокат обиженной супруги требует, чтобы был представлен нотариально заверенный СПИСОК НОМЕРОВ ВСЕХ КУПЮР, участвовавших в сделке - для сверки! А то вдруг это не те же самые деньги?! Разумеется, суд претензию удовлетворил – и квартира была «поделена». Ну, в смысле – досталась жене. Ведь у нас – все ради Женщины и Ребенка! (Вы не забыли, что эти слова, написанные с большой буквы, нужно произносить с драматическим придыханием?)

Если же квартира была приобретена именно в браке – тогда и вовсе аксиомой является то, что квартира отойдет именно женщине.

Мужчине же, в качестве адекватной компенсации, достанется почетное право расплачиваться по ипотечному кредиту:) При нынешних расценках – это минимум сотня килобаксов. После чего дама еще будет возмущаться, что муж – этот крохобор – пытается поделить остатки имущества, вместо того, чтобы просто свалить с парой комплектов нижнего белья и тапочками в зубах – как поступил бы на его месте *настоящий* мужчина.

Следующий пункт: «почему жены живут с мужьями-алкоголиками и уходят от вполне благополучных и обеспеченных». А вы еще не догадались? Женщины уходят не от тех, с кем им плохо, а от тех, без кого им будет хорошо:) Вы можете проявлять ангельское терпение по отношению к своей жене, величать ее не иначе как «зайчиком» и «киской» - но ее будет коробить сам факт, что она «служанка». Ведь это – унизительно, ей феминистки это старательно растолковали! Гораздо приятнее чувствовать себя гордой и самостоятельной женщиной – но за ваш счет, разумеется.

Наконец, последнее: право на детей при разводе. Абсолютно очевидно (для каждой феминистки), что дети должны доставаться матери – кому же еще?

Цитируя одну даму с форума: «Идиоты. Вот научитесь беременеть и рожать – тогда и поговорим о равных правах на детей». Ай-яй-яй. То есть – как делить ребенка – так «это я его родила». А как требовать алименты – так «вместе сделали». Давайте уж выберем что-то одно!

Например: при разводе суд спрашивает обоих родителей, желают ли они (и могут ли) содержать ребенка СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ. Если такое желание изъявляет один из родителей – ребенка отдают ему. Если изъявляют желание оба – то ребенка отдают тому, у кого больше возможностей обеспечить его проживание, воспитание, обучение и так далее. И лишь если оба родителя заявляют, что самостоятельно прокормить ребенка не смогут – тогда уже суд отдает ребенка одному из них (предположительно - матери), а второй платит алименты.

Но ведь милых дам такой вариант не устроит – не так ли? Вы же на каждом углу вопите о клятых отцах, которым дети не нужны.

Если действительно не нужны – так чего вам бояться?! Но гораздо удобнее привычно жонглировать двумя взаимоисключающими формулировками: «Это я его выносила и родила в муках, а ты только сунул-высунул!» и «Вместе сделали – вместе и на ноги ставить». Когда какую использовать – сами догадаетесь.

Мне очень понравился крик души одной дамы: «когда я разводилась с мужем и он скрупулезно делил вещи [вот ведь мерзавец, правда?] – я смеялась: бери что хочешь, ведь самое дорогое останется у меня!» Разумеется, речь шла о ребенке. И буквально парой строчек ниже: «...и когда я отсуживала у него квартиру...»
Ну просто бессребреница, %;%:;%:!!!

Извините за мат – больше мата не будет, но тут не сдержался. То есть – сначала натужная материнская самоотверженность: бери все, что хочешь, мерзкий мужчинка, оставь мне только ребеночка! Мне от тебя, сволочь жадная, ничего больше не надо, подавись всем, что имеешь! Судья рыдает от умиления, публика в зале – аплодирует стоя. А вот потом, в нагрузку к ребеночку – конечно же, понадобятся такие мелочи, как квартира (надо же ребеночку где-то жить!), мебель (не в голых же стенах жить ребеночку!), бытовая техника (не в тазике же его вещи стирать!), алименты (да, он хочет кушать, и я тоже!). Но это не потому, что дама такая ненасытная. Она ведь не для себя – она для ребенка! Ибо очень самоотверженная.

Казалось бы, все законы о «защите женщин, материнства и детства» принимаются исключительно с благой целью: поощрить женщин к рождению детей и, тем самым, вывести демографическую кривую из штопора.

Но посмотрите на такой нюанс: где самая высокая рождаемость? О, ужас! В тех странах, где о правах женщин и слыхом не слыхивали. Где женщина – скорее домашнее животное без права на мычание. А вот каждое очередное «торжество равенства полов» почему-то заметно снижает рождаемость. Парадокс?
Отнюдь. Возведение женщины в ранг священной коровы, а процесса деторождения – в разряд культового действа и немеркнущего гражданского подвига, позволяет дамам требовать себе, стуча ложкой по столу, все больше и больше «равных прав», и с высокомерием Королевы Виктории брезгливо игнорировать прозрачные намеки об исполнении равных обязанностей. Какие еще, нафиг, обязанности? Какая нафиг служба в армии и уравнивание пенсионного возраста?! О чем вы? Мы тут, блин, ребенка родили! Или еще не родили – но родим. Может быть. Когда-нибудь. Наверное. А всяческих прав хотим прямо сейчас, и побольше!

Отсюда и объяснение происходящему. Если женщине позволено делать карьеру – значит, рождение детей можно отложить на потом.

То, что с возрастом резко увеличивается вероятность рождения дефективного ребенка – ерунда: с дефективным ее будут еще больше жалеть и дадут еще больше денег. Иметь двух-трех детей – зачем? Достаточно завести одного, но от *правильного* мужа, которого потом можно будет доить аж до достижения ребеночком 18 лет. Разумеется, не для себя! Все – токмо и исключительно для дитяти! Ну, и про себя не забыть, конечно. Ведь ребенку будет очень приятно, если мама будет в новой норковой шубке, а в школу его повезет на новой машине:) А второй ребенок – только лишняя обуза. За него вторую квартиру и вторую машину вряд ли дадут. Не так ли?

А для естественного воспроизводства – сколько должно быть детей у каждой женщины? Если не ошибаюсь - 2.3. Вот и считайте.

Одного, кажется, не понимают милые дамы: маятник обязательно качнется в обратную сторону.

Я не сторонник конспирологии, но обратите внимание, насколько легко и покорно Запад сдает позиции перед иммигрантами из арабских стран. Правду ведь говорят: самое эффективное оружие – не атомное и не термоядерное, а демографическое.
В Великобритании всерьез заговаривают о том, что надо-де разрешить «в зонах компактного проживания мусульман» применять законы Шариата. Самое популярное имя там сейчас какое? Мухаммед. В Соединенных Штатах куча афроамериканцев уже приняла ислам. Вы не задумывались о том, что это, возможно, защитная реакция мужской части населения, доведенного до ручки феминистским маразмом?

Так что у нынешних «автодоилок» есть все шансы дожить до того светлого момента, когда в каждом магазине, торгующем DVD (или что к тому времени появится) – на самом видном месте будут лежать знаменитые видеокурсы «Как правильно бить жену».

В Арабских Эмиратах они имеются в продаже достаточно давно - и, говорят, очень популярны

Из сети



.

Galina 19.03.2009 09:36

Кто такие асексуалы?

http://s41.radikal.ru/i091/0903/e7/1ebaa247decc.jpg

Энди молод и здоров, но он никогда не испытывал плотских позывов. И таких, как он, тысячи.

В 1994 году было проведено социологическое исследование, в ходе которого 1,05% опрошенных признались, что "никогда не испытывали ни к кому сексуального влечения". Сегодня такие люди относят себя к особому движению - движению асексуалов.

Олли Бутл, автор статьи в The Independent, познакомился с асексуалами на съемках посвященного им документального фильма, где он выступал продюсером и одновременно режиссером.

Героине одного из сюжетов, 22-летней Тессе Бэррэтт, "сложно вообразить, что могло бы подвигнуть ее к сексу". По словам Бэррэтт, целомудрие для нее - не результат осознанного выбора, а врожденная особенность, особая "ориентация" - именно этим она и ей подобные отличаются от тех, кто принимает целибат по религиозным или нравственным соображениям.

Бутл отмечает, что асексуалы нередко практикуют мастурбацию. Парадоксальным образом они испытывают возбуждение, однако "их либидо не связано с сексуальным влечением".

Сторонние наблюдатели сплошь и рядом подозревают асексуалов в физиологических или психических отклонениях, однако они настаивают на собственной нормальности. Один из респондентов Бутла, 21-летний Энди Холланд, специально прошел медицинское обследование, которое не выявило никаких аномалий в его развитии. Впрочем, по словам Бэррэтт, попадаются и мнимые асексуалы - те, кто страдает различными фобиями и комплексами, намеренно подавляя свою физиологию.

"Поскольку секс является, пожалуй, самым распространенным способом проведения досуга в мире, асексуалам приходится вести неравную битву за признание, - пишет Бутл. - Мы готовы принять практически любую разновидность сексуальных пристрастий, но, когда речь заходит о том, что кто-то вообще не получает удовольствия от секса, мы теряемся в догадках, как это понимать... Мысль о том, что кто-то может настолько отклониться от нормы, что вообще не хочет секса, практически непостижима".

Автор, тем не менее, напоминает, что еще сто лет назад с таким же непониманием сталкивались и гомосексуалисты, однако теперь "мы просто принимаем как данность, что некоторые люди так живут". "Может быть, - пишет он, - пришло время взглянуть на асексуальность с такой же непредубежденностью?".


Автор Олли Бутл
Источник inopressa

Neonik 20.03.2009 03:28

Идеального любовника можно найти по имени.
 
Идеального любовника можно найти по имени.

Дмитрий и Надежда ЗИМА, авторы книги «Тайна имени».

http://pic.ipicture.ru/uploads/090320/gPB3c3GRfe.jpg
Импульсивная Наталья Королева готова простить Тарзану все - то ли за чувство юмора, то ли за что-то еще...

Любовь, как известно, зла. Полюбить можно кого угодно, а вот ужиться - далеко не с каждым. В чем секрет удачных и долгих отношений? Конечно же, в первую очередь в характере партнеров. И чаще всего союз прочный, если мужчина и женщина в чем-то дополняют друг друга. Например, один из супругов напорист, а другой проявляет гибкость, вспыльчивость одного «гасится» уравновешенностью другого. Оценить, насколько ваши характеры совместимы, вам поможет имя. Разгадав его тайну, можно многое сказать и о самом его владельце, и о том, насколько этот человек в любви подходит именно вам. Сегодня наш рассказ - о совместимости имен для женщин.

Какой спутник жизни подходит именно вам?

Алла, Анна, Яна, Жанна. Женщины с этими твердыми, властными именами отличаются глубиной чувств, непреклонностью и независимостью. Для них идеальный любовник - сдержанный мужчина, готовый следовать желаниям партнерши: Анатолий, Антон, Павел. А самый крепкий союз будет с тем, кто может выдерживать мощный эмоциональный напор, - с Вадимом, Виктором, Владимиром, Игорем, Константином, Романом.

Алина, Юлия, Елизавета, Анжела, Светлана. Эмоции для обладательниц этих имен - главное, они и определяют поведение. Сдержанность чувств партнера будет навевать на них скуку, поэтому они предпочтут мужчину с бурными чувствами, способного вести за собой. Им прекрасно подходят эмоциональные и импульсивные имена как для любви, так и для брака: Александр, Алексей, Владислав, Вячеслав, Дмитрий, Илья, Максим, Леонид, Руслан, Станислав.

Ирина, Кира, Виктория, Нина. Удобные имена для карьеры и для личной жизни. Эти самостоятельные женщины привыкли полагаться на себя и в любви способны найти общий язык с любым партнером. Но не потерпят, если любимый начнет подчинять их своим желаниям. Отношения возможны только на равных. Совместимость в любви с Андреем, Виктором, Владимиром, Георгием, Германом, Евгением, Олегом, Сергеем.

Вера, Екатерина, Надежда. Сдержанные, осмотрительные, логичные. Их обладательницы взвешенно оценивают партнера и настроены решать проблемы не столько эмоциями, сколько дипломатией. В любви могут приспособиться и к темпераментным Дмитриям, и к более спокойным выдумщикам Алексеям. Наиболее удачный брак - с тем, кто добавит в их жизнь эмоций и непредсказуемости: Александром, Борисом, Валентином, Валерием, Владимиром, Михаилом, Николаем, Русланом, Станиславом, Филиппом, Юлием, Юрием.

Ксения, Анастасия, София, Анфиса. Отличаются импульсивностью и эмоциональностью, даже резкостью. Способны на неожиданные поступки и готовы в любой момент броситься на защиту своих интересов, что делает неустойчивыми их отношения с самолюбивыми мужчинами (Александр, Петр, Михаил). Пылкое чувство, не гаснущее с годами, им может обеспечить только сдержанный и уверенный в себе человек: Анатолий, Антон, Артем, Борис, Вадим, Виктор, Владимир, Всеволод, Герман, Игорь, Константин, Никита, Павел, Роман, Сергей.

Валентина, Галина, Елена, Евгения. Эти имена наделяют обладательниц независимостью и самостоятельностью. В любовнике они ценят силу характера, настойчивость, а в муже - завидное терпение. Им подходят: Антон, Андрей, Геннадий, Егор, Игорь, Кирилл, Петр, Степан, Яков.

Наталья, Ольга, Татьяна, Дарья. Уверены в себе, эмоциональны, импульсивны. От их обладательниц можно ожидать резких перепадов настроения и бурных всплесков эмоций, что может приводить к конфликтам с обладателями таких же эмоциональных и напористых мужских имен (Юрий, Юлий, Алексей, Дмитрий). В любви они ценят чувственность и интеллект, в браке им подойдет уравновешенный и терпеливый мужчина: Андрей, Анатолий, Антон, Владимир, Виктор, Герман, Егор, Игорь, Никита, Олег, Роман, Сергей.

Марина, Мария, Маргарита, Тамара, Любовь, Людмила. Чувственные и энергичные женщины, знающие, чего они хотят. В любви их привлекают чувственные мужчины: Кирилл, Дмитрий, Виталий, Артур. А вот семейное счастье может составить серьезный, но эмоциональный партнер с амбициями: Александр, Борис, Владимир, Павел, Юлий, Юрий.

УДАЧНЫЕ ЗВЕЗДНЫЕ ПАРЫ.

Тина Канделаки + Андрей Кондрахин. Имя Тина предполагает самостоятельность и спокойную целеустремленность, Андрей - энергичную независимость и осмотрительность. У партнеров вряд ли будет общность целей, однако они и не станут давить друг на друга, спокойно занимаясь каждый своим делом.

Анастасия Заворотнюк + Сергей Жигунов. Уравновешенное самолюбие Сергея способно сгладить резковатый характер Анастасии. Конфликт в этой паре возможен, если эмоциональная Анастасия вдруг захочет подчинить независимого Сергея себе.

Валерия + Иосиф Пригожин. Главный «подводный камень» имени Иосиф - это его скрытая чувствительность. Люди с таким именем часто способны долго помнить нанесенные обиды, хотя и скрывают это. Имя же Валерии наделяет ее помимо сильных чувств и целеустремленности осмотрительностью. Тактичность Валерии позволяет ей избегать семейных обид и непонимания.

Наталья Королева + Сергей Глушко (Тарзан). Спокойствие, уверенность и независимость Сергея прекрасно сочетается с именем Наталья, которое хотя и отличается импульсивностью, но совершенно не склонно к властности. В этом союзе не видно серьезных проблем: Сергей способен воспринимать со спокойным юмором любые эмоциональные выпадки Натальи.

http://pic.ipicture.ru/uploads/090320/6KUUSjtYDl.jpg
Ксюша! Чего еще надо? Тимати прекрасно тебе подходит!

Ксения Собчак + Тимати. Чувства, заложенные в имени Тимати, достаточно глубоки, но они оттеснены на второй план - на первом месте у него целеустремленность. Благодаря этому качеству Тимати способен терпеливо сносить импульсивные вспышки, характерные для Ксении, чтобы лишний раз не осложнять себе жизнь.

Galina 20.03.2009 08:05

«Непонятый страдалец». Он вам нужен, дамы?

http://s59.radikal.ru/i165/0903/37/5e303dc2b514.jpg


Жизнь стала просто невыносима. Верить нельзя никому. То есть, и раньше никому нельзя было верить, но как-то верилось. Потому что раньше не было пикапа. Нет, он существовал, конечно, но не в концептуальной форме и не в широком доступе. Были, были корифеи жанра, существовали теории обольщения, но – для избранных. Массы ими не пользовались. Массы предпочитали домашние, проверенные, несколько топорные методы и на тонкую психологическую подоплеку соблазнения внимания не обращали.

Хорошо, что я уже вышла из нежнейшего возраста «двадцать с небольшим». Иначе пасть бы мне жертвой какого-нибудь интеллектуала-пикапера, приняв все его приемчики за искреннее любовное «чуйство». Ну нравятся мне красноречивые, умные, настойчивые, много пережившие и слегка печальные мужчины. Ум выключается, слыша нежные речи. Ироничное восприятие действительности берет паузу. На лице расцветает глуповатая мечтательная улыбка, взгляд затуманивается... Несколько красных роз на длинных стеблях, перевязанных золотой ленточкой, несколько умных и тонких комплиментов, поцелуй в ладонь – и... «Шехерезада Степанна?» «Я готова...» Так ведь и более взрослых и солидных тетенек и то, бывает, в юношескую бредовую романтику сносит. Особенно, когда крыша на одном гвозде. А в пикапе это так и называется – Крышеснос.

Хитер и коварен обольститель слегка за тридцать. О-очень распространенный типаж – «Непонятый Страдалец». Обаятелен, нежен, страстен, печален и абсолютно искреннен и честен в своем желании оставить Вас сразу по успешном завершении обольщения, разумеется, не сообщая Вам этого заранее. Как правило, разведен после недолгого брака и бездетен. Жена бросила его, он непонят и одинок, он страдает, и, если бы не Вы, вернувшая его к жизни... ну, и так далее.

Мозги иногда включать – дело исключительно полезное. Вбрасываем ненароком вопросец: «А почему же, мон шер, жена-то Вас покинула?» А дальше – внимание – ушки на макушке. Слушаем ответ. Если текст тщательно подготовлен, отрепетирован вплоть до интонаций и пауз, логически выстроен, как подкаст – это повод для серьезных и негативных размышлений. Скорее всего, сказанное не соответствует действительности, а текст произносился множество раз – заезженная пластинка.

Если в рассказе бышая жена предстает фурией, гарпией, Горгоной и мегерой в одном лице, это информация для Вас к размышлению на тему: «А нужно ли...». Итак, она была: плохая и расточительная хозяйка, скупая домашняя клуша, полагающая, что салат «оливье» – вершина кулинарного Олимпа, нецелеустремленная дура, целеустремленная карьеристка, дама облегченного поведения, слишком верная Пенелопа, фригидная селедка, психованная нимфоманка, вздорная истеричка, флегматичная соня. Частенько все это – в одном флаконе. Иногда упоминается бывшая теща. «Представляешь, как мне жилось в этом серпентарии? И ведь никому не пожаловаться.»

Только задумаемся; все это – причины для того, чтобы мужчина оставил женщину. А НИКАК НЕ НАОБОРОТ. Скорее всего, он и был оставлен ею из-за того, что ныл, погуливал направо-налево, презрев супружеский долг во всех его ипостасях, врал «на голубом глазу», бывал непредсказуем в реакциях, частенько высказывал необоснованные претензии и свое негативное компетентное мнение о ее качествах к месту и не к месту.

Его непонятость и одиночество – «Боже, если бы ты только знала, как я одинок...» – это такая же мужская классика, как темно-серый в тонкую полоску костюм. Практически безотказный прием, уместный везде и всегда. Произносит он эту нетленную фразу вечером, при свечах, за столиком кафе, взяв женскую руку в обе ладони и проникновенно глядя в глаза. (Ставит «якорь»). «Все говорят – Кощей злой, Кощей злой. А я не злой, я ласковый». И действительно, не злой. А уж ласковый какой – ни в сказке сказать. И ранимый, конечно. И столько переживший... Версию его жизни, предлагаемую вам, смело можно назвать «Хождение за три моря по граблям». А грабли щедрая судьба охапками подбрасывает и подбрасывает ему под ноги.

Милые дамы, не верьте ему, он предлагает вам веселую игру в «пожалелки». «Полюби, пожалей, приголубь, приласкай». Правила будут меняться им в процессе игры, но это игра в одни ворота, и проигравшей всегда будете вы. Чем больше ваших эмоций уйдет «в жалость», тем крепче вы за него зацепитесь, и тем больнее будет расставание. Его кредо – «твои беды – это твои беды, и мои беды – это твои беды». И никак не наоборот. Вы вполне можете сочувственно выслушать его пару раз, оказать ему посильную помощь, если он в ней нуждается, но выслушивать долгие жалобы и раз за разом вытаскивать его из омута печали вряд ли имеет смысл. Мало есть на свете вещей, столь же тяжело переносимых, как постоянное мужское нытье с целью получить желаемое.

Коварный обольститель, сетующий на одиночество, судьбу, бывшую жену, погоду, страну, недолюбившую в детстве маму, никак не годится для долгих отношений и чаще всего совершенно к ним не стремится. Не ловитесь на пылкость его слов. Не ведитесь на пикап. Смотрите на поступки. И выбирайте не нытика, жалующегося на женщин, не непонятого всем человечеством псевдогения, пусть даже и редкого интеллектуала, не того, кому постоянно надо подставлять подпорки. Типаж «Непонятый Страдалец» – явно не ваш мужчина. Ну, а если переквалифицируется во что-то более оптимистичное, тогда и «будем посмотреть»...




Автор: Mаша Романофф

Galina 20.03.2009 08:39

Семь мифов о холостяцкой жизни (околонаучное исследование)

http://s54.radikal.ru/i145/0903/e3/79cd8e77316f.jpg

Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи. Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.

Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя замуж за холостяка. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост — «за скоропостижную кончину холостяка такого-то».

Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных.

1. Холостяк есть неженатый мужчина

Первое и самое массовое заблуждение. Если человек еще (или уже) не женат, это вовсе не значит, что он холостяк. Для зачисления в когорту убежденных холостяков требуется нечто большее, чем отсутствие штампа в паспорте. Его положение — не социальный статус, а жизненное кредо. Узок круг таких людей, страшно далеки они от семьи; в какой-то мере холостяки — элита неженатых.

Главная черта истинного холостяка — трогательно-заботливое отношение к карточному домику, выстроенному из его интересов и увлечений, привычек и привязанностей. А брак — реальная угроза хрупкому сооружению. Вот почему холостяки так болезненно воспринимают малейший намек на узы Гименея.

Как ни странно, именно эта черта притягивает к ним женщин. Рядом с холостяком, даже самым непрезентабельным, всегда можно застать претенденток, стремящихся во что бы то ни стало ввергнуть упрямца в пучину семейной жизни.

2. Социальный рейтинг холостяков невысок

«Социально незрелые» холостяки, не готовые жить в семье, — излюбленный объект нападок психологов с женских сайтов. Что ж, если принять их посылку о браке как высшей стадии отношений, холостяк действительно неполноценен. Но гораздо чаще оказывается, что именно вступая в брак, человек лишается возможности самосовершенствования — семейная «текучка» съедает все «благие порывы». Мифом является как раз декларируемое равенство супругов — на деле всегда кому-то одному приходится уступать, наступая на горло собственной песне.

В чем только не обвиняют холостяка, упорно не желающего формировать ячейку общества! И нерешительный он, и закомплексованный, и инфантильный, — в общем, настоящий тормоз социального развития. Как бы не так! Не будем перечислять научные открытия и социальные преобразования, к которым причастны закоренелые холостяки. Напомним только, что вся мировая литература зиждется на приключениях холостых (и злоключениях женатых) мужчин.

3. Холостяки боятся женщин и даже ненавидят их

Авторство этой легенды, несомненно, принадлежит женщинам, не сумевшим в свое время заполучить перспективного холостяка. Сами виноваты: слишком уж явно демонстрировали желание создать семью. Таких охотниц холостяк распознает сразу и действительно обходит их десятой дорогой. А вообще-то он не без приятствия общается с противоположным полом. Более того, не зацикливаясь на «профпригодности» женщины для брака, он готов уважать в ней в первую очередь личность (отдавая при этом должное и оболочке, в которую эта личность заключена). А всегда ли можно ожидать того же от законного супруга?

Что же касается обвинений в женоненавистничестве, то это скорее свойство натуры, а женат человек или свободен — дело второстепенное. Не секрет, что некоторые выдающиеся сексуальные маньяки были верными мужьями и заботливыми кормильцами семейства.

4. Холостякам труднее найти хорошую работу

Этот миф когда-то входил в обязательную программу совковой идеологии. Он, вкупе с налогом на бездетность и постановкой на квартучет, призван был множить ряды строителей «светлого будущего». Культивировался образ примерного семьянина, основателя трудовой династии, рука об руку с любимой супругой шагающего в предрассветной дымке на родной завод. А холостяк, этот «свободный радикал», считался существом плохо контролируемым, а потому бесперспективным и даже опасным.

Сейчас подобное мнение о холостяках разделяют только заскорузлые кадровики из госструктур. Отношение к одиночкам кардинально изменилось. Работодатели, еще недавно делавшие ставку на добропорядочного «женатика», сегодня предпочитают честолюбивого холостяка, который в любой момент может остаться сверхурочно, немедленно отправиться в командировку, а при случае — и уломать «даму из налоговой».

5. У холостяков масса бытовых проблем

Атавизм, оставшийся от «дней минувших анекдотов». Небритого полуголодного холостяка в мятой одежде сейчас можно увидеть разве что в старой кинокомедии. В действительности современный холостяк всегда старается держать приличную форму — это элемент его имиджа. Благодаря развитию бытовой техники, он без особых трудностей справляется с домашними делами и даже получает удовлетворение от того, что обходится собственными силами. В критических ситуациях выручает служба быта, но чаще — добровольная помощница из списка претенденток.

Из той же серии байка, что холостяки плохо питаются. Эта легенда не просто устарела — она рухнула под тяжестью изобилия продуктов в супермаркетах и уймы кафе и ресторанов на все вкусы. А если захочется чего-то «домашнего» — можно отправиться в гости или поддаться на настойчивые уговоры очередной соискательницы, так и рвущейся продемонстрировать свои кулинарные таланты.

6.Сексуальная жизнь холостяков «скудна и безрадостна»

Эту бредовую мысль чаще всего озвучивают женатые мужчины. Ей-богу, завидуют — им явно тоскливо и обидно, что попались. Основной аргумент здесь — «холостяк не может заняться любовью, когда ему заблагорассудится». В реальности все «с точностью до наоборот» — это женатому приходится ждать момента, когда дети у бабушки или когда у супруги закончатся критические дни (на производстве). А среднестатистический холостяк на такой случай всегда имеет резервные варианты. По теории вероятностей, у всех фигуранток из его записной книжки не может одновременно «заболеть голова» или вернуться из командировки супруг. (Кстати, кодировать женские имена в этой книжке холостяку не требуется).

Не стоит упускать из виду и оборотную сторону медали: женатому сплошь и рядом приходится заниматься любовью, когда не хочется. Холостяк же может сколь угодно долго игнорировать прозрачные намеки подруги, не опасаясь ярлыков «сволочь» или «импотент». Зато, когда уж примется за дело...

7. Холостяки меньше живут

Ошибка, обязанная своим возникновением предвзятым методам подсчета. В графу «холостяки» огульно заносят не успевшую жениться молодежь, что существенно снижает средний возрастной показатель. Кроме того, некоторые исследователи относят к холостякам и разведенных. Это тоже искажает статистику — кто даст гарантию, что их здоровье не подорвано стрессами брачной идиллии? Некий анонимный автор даже обнародовал на страницах Интернета совершенно уникальное открытие — «смертность среди холостяков выше, чем среди женатых»! А мы-то были уверены, что смертность в обоих случаях одинаковая — стопроцентная.

Настал удобный момент вспомнить и миф о пресловутом «стакане воды», который «некому будет подать» — последний и самый «убийственный» антихолостяцкий аргумент. Но подумайте, стоит ли мучаться всю жизнь ради единственного стакана (да еще всего-навсего воды!). К тому же компетентные медики утверждают, что пить в этот момент не хочется...

* * *

Кажется, не осталось ни одного полновесного довода против холостяцкой жизни. Но все же, с частотой примерно два-три раза в год, когда на улице холодно и неуютно, а все женатые друзья отмечают семейные праздники за миской «оливье», холостяк начинает хандрить и всерьез задумываться о спутнице жизни. И как же он уязвим в эти минуты...

Алексий Симоновский

Galina 22.03.2009 21:05

У кого детородный орган больше, тот и прав

http://s49.radikal.ru/i125/0903/06/942deec09183.jpg


Удачливый, обеспеченный, уверенный в себе мужчина всегда привлекает внимание женщин. Почему же при этом он старается еще и постоянно убеждать других в том, что он самый-самый?

Есть на свете такие люди, которые всегда все умеют, во всем разбираются и у которых все всегда самого высшего класса. Скажем, купили вы мобильный телефон. “Дай посмотреть”, - просит приятель. Вы с удовольствием демонстрируете все достоинства только что приобретенной игрушки. Друг качает головой, хмурится, а потом протягивает: “О... да у него даже блютуза нет”. Вы ему о том, что вам никакой блютуз и не нужен, а он, похлопывая вас по плечу, лезет в карман и так противно произносит: “Сейчас я тебе покажу, как выглядят настоящие телефоны”. Настроение резко обнуляется.

Или говорит: “Моя жена такой борщ умеет варить, тебе такой и не снился”. Вам, естественно, за свою жену обидно, она тоже неплохой кулинар, и борщ, и щи, и харчо у нее - пальчики оближешь, и вы тоже начинаете: “А моя суши готовить научилась, в ресторан ходить не надо”. А он: “То, что она готовит, - это не суши, а рис с морепродуктами. Настоящие суши не во всяком ресторане встретишь. Ты просто нормальных суши никогда не ел”. Вот и снова получается, что вы дурачок, а он весь из себя крутой.

Это явление в психологии давно изучено. Между мужчинами всегда существует соперничество – древнейший инстинкт. Наши древние предшественники соревновались друг с другом за право иметь лучших женщин. Но чтобы иметь лучших, нужно, чтобы у тебя было то, чем ты можешь их иметь. А оно у всех мужчин разного размера. Зигмунд Фрейд, например, считал, что любой мужской спор на бессознательном уровне сводится к спору, у кого детородный орган больше. Тот, кто не уверен в том, что может претендовать на звание полового гиганта в прямом смысле слова, вынужден доказывать другим мужчинам, что у его жены пельмени вкуснее. Такова мужская животная психология.

Существуют признаки мужского соперничества, уловимые даже стороннему наблюдателю: мужчины всегда оценивают друг друга, используя характерный жест - руки на бедрах, большие пальцы заложены за ремень. При этом стоят они чуть боком друг к другу, ноги не напряжены. Их беседа может идти вполне дружески, но пока они не снимут руки с бедер, атмосферы взаимного доверия не возникает. Если же их ноги широко расставлены и напряжены, то жди конфликта - соперничество может перерасти в драку.

В общем, понятно, откуда ноги растут. Но все же мы цивилизованные люди, не можем же мы каждому новому знакомому во избежание возможного соперничества заявить: “Снимай штаны, мериться будем!” С понтами своих друзей можно справляться довольно легко:

1. Не дайте затянуть себя в игру “а у меня”. Скажем, если друг утверждает, что его жена лучше вашей варит борщ, вместо того чтобы пытаться его переспорить, напроситесь в гости, потому что вы очень любите борщ. Если он знает место, где “вдвое дешевле”, попросите адресочек, “на будущее”. Если говорит, что отжимается на пятьдесят раз больше, чем вы, похвалите: “Ну ты молодец!” Очень скоро хвастун почувствует себя неловко, ему будет казаться, что вы смеетесь над ним, и он прекратит хвастаться.

2. Не спорьте и относитесь к слабости друга с хорошей долей юмора. Ведь очень вероятно, что он действительно существенно проигрывает вам и в материальном благосостоянии, и в удачливости, и чисто физиологически.


Источник sunhome

Galina 23.03.2009 19:16

Кто такой метросексуал?

http://s46.radikal.ru/i113/0903/69/adc9c6561956.jpg


Наверняка вы уже не раз встречали это диковинное слово — «метросексуал». Быть может, слышали его краем уха по телевизору или видели в журнале краем глаза? И, скорее всего, в голову приходили самые разные ассоциации — гомосексуал, бисексуал, транссексуал… Современная мода внесла в нашу жизнь это довольно оригинальное «мужское» явление. Кто же он и каков — этот экзотический мужчина нового тысячелетия?



Полагаю, многие согласятся с тем, что в мужчине главное — это ум и сила, внешность же — дело второстепенное. И приоритеты эти вне времени, эпохи, моды и т.д. О женской привлекательности во все времена слагали легенды, воспевали ее в стихах; женская красота восхищала и вдохновляла мужчин на подвиги и свершения. Однако мир меняется, рождая новые, порой довольно любопытные явления. Сегодня внимание сильного пола к своей внешности и активная эксплуатация своего имиджа наводит на мысль, что мужская красота стала весьма актуальным понятием.

На протяжении веков сердца дам волновали то рыцари с белокурыми локонами, то напомаженные кавалеры с буклями, то герои-любовники со страниц модных романов или экранов кино. Актуальный образ мужчины «помнит» на своем веку и «хиппи», и «панков», и «металлистов», и «яппи», и «мачо»… Общественность постоянно находится в поиске очередной модной тенденции. И вот теперь, на смену им пришли новые слова и новые мужчины — с измененными понятиями о мужественности, отредактированным кодексом поведения и модернизированным отношением к женщинам.

Метросексуализм как явление родился в динамичной среде шоу-бизнеса, а затем проник в жизнь современного высшего общества и публичных людей. В начале Девид Боуи изображал из себя белого нежного герцога, потом Курт Кобейн надел платье и комбинацию, затем Девид Бекхем вдобавок к сандалиями и педикюру в черных тонах подвел глаза и накрасил губы! И вот уже улицы Лондона и Нью-Йорка наводнили мужчины, способные своей ухоженностью соперничать с породистыми борзыми перед выставкой. Сегодня не только знаменитости вроде Джуда Лоу, Девида Бэкхема, Брэда Питта и Филиппа Старка грешат склонностью к метросексуализму, но и простые граждане мужского пола развитых стран полным ходом превращаются в поклонников этого нового культа. Понятно, то, что происходит у них, довольно быстро приходит и к нам.

Кто же он такой — метросексуал?
Определение понятия «метросексуал» было введено в обиход (наряду с существительным «метросексуальность») в 1994 году британским журналистом Марком Симпсоном. Мистер Симпсон поведал миру, что «типичный метросексуал — молодой мужчина, имеющий достаточно денег и тратящий их на себя». Он живет в крупном городе, регулярно посещает модные дизайнерские магазины, ночные клубы, фитнес-центры и салоны красоты, отлично разбирается в косметике и модной одежде. Свое свободное время этот франт проводит в бесконечных «тусовках», вечеринках, не пропускает премьер и презентаций, ибо для демонстрации своих достоинств постоянно нуждается в зрителях. И многие мужчины узнали в этом описании себя!

Метросексуал определенно заимствует ряд черт женского поведения и образа жизни, однако, его сексуальная ориентация остается традиционной. Согласно утверждению того же мистера Симпсона «он может быть геем, бисексуалом или натуралом, но это не имеет значения. Ведь его настоящей любовью является он сам, и его чувства к себе практически сексуально окрашены. Он выбирает такие профессии, как модель, официант, работник СМИ, поп-музыкант и, в последнее время, спортсмен. Хотя, по правде сказать, их можно встретить везде» («Meet the metrosexual,» Salon.com, 22 июля 2002).

Итак, метросексуал — современный модник. Его характерные черты — нарциссизм, связь с городской культурой потребления и по-новому определяемая сексуальная ориентация.

Самый яркий пример метросексуала — английский футболист Дэвид Бэкхем, не устающий удивлять своих поклонников новыми стрижками, пристрастием к экстравагантным нарядам, серьгами и розовым маникюром. Любая рекламируемая им вещь становится «волшебной приманкой» индустрии моды, будь то темные очки Police, телефоны Vodafone или японская косметика TBC. Дэвиду, кажется, позволено все: он может появиться на публике в индонезийском саронге или сняться в обнаженном виде на обложке журнала «Esquire». Фанаты только больше приходят в восторг! Несмотря на старательно создаваемый образ идеального семьянина, он — кумир и для женщин, и для геев, и для «натуралов», великодушно предоставляющий всем «равные возможности для восхищения» своей персоной.

Денди нашего времени?
Достаточно часто можно слышать рассуждения о том, что метросексуализм — отнюдь не новое явление, а современная интерпретация дендизма, что это просто очередной виток модной спирали в общественной жизни.
«Денди (англ. щеголь) — социально-культурный тип XIX века: мужчина, подчеркнуто следящий за «лоском» внешнего вида и поведения» — сообщает словарь. Более полное определение этого уникального культурного феномена дано известным историком моды Ольгой Вайнштейн: «Денди — это лидер моды XIX века, который благодаря холодной харизме, владению техниками тела и дендистским кодексом поведения умеет сделать свой минималистский вкус законом для большинства» (из книги «Денди: мода, литература, стиль жизни.).

Слово «денди» до сих пор сохраняет оттенок таинственного шарма, а сами денди видятся нам эксцентричными эстетами прошлого. Кто явился создателем канонов мужской элегантности? Среди главных героев этой истории — знаменитый британский денди Джордж Браммелл, французские щеголи граф д’Орсе и Шарль Бодлер, Оскар Уайльд и граф Робер де Монтескью. Они и им подобные превратили европейский дендизм в определенную культурную традицию, подразумевающую не только модный костюм, но и повседневный стиль жизни, изысканную манеру поведения.

Англичанин Джордж Браммелл (1778-1840) считается первым и самым знаменитым денди, британским «премьер-министром элегантности». Он был легендой даже для современников. Главная тайна его магнетического влияния заключалась в особой «холодной харизме»: его язвительно-остроумные ответы мгновенно превращались в анекдоты. Мнение денди как арбитра элегантности считалось законом.

Браммелл создал кодекс дендистского поведения: гордость под маской вежливого цинизма, отточенная холодность обращения, саркастические реплики по поводу вульгарных манер и безвкусных нарядов. Особым «законом денди» стал принцип минимализма: лаконизм высказываний, краткие продуманные появления в свете и минималистский стиль в одежде. Костюм денди отличался, прежде всего, благородной сдержанностью (в противоположность роскоши мужского костюма конца XVIII века, сшитого из ярких цветных тканей и богато украшенного). Что же касается манеры носить вещи, то здесь царила изысканная небрежность: в безупречном костюме нужно было уметь элегантно двигаться и чувствовать себя свободно, тогда возникал «эффект непринужденной грации».

Но можно ли считать метросексуалов современным денди? Провокативное поведение на публике, иронический цинизм, пристальное внимание к стилю и фигуре, холодность, эстетские позы, деланная небрежность, легкая «скользящая» эрудиция — все эти черты истинного денди присущи далеко не многим нынешним эстетам, претендующим на эталон. Они, безусловно, поклонники всего прекрасного, заботятся о своей внешности, посещают косметические салоны, следуют моде, ведут активную светскую жизнь. Многие современные щеголи отличаются тонким вкусом и хорошими манерами. Однако, к сожалению, в современном понимании денди — не более чем стильно одетый человек (в лучшем случае — человек, стиль чувствующий). Такие части философии дендизма, как кодекс поведения, определенная эстетика, образованность и эрудиция, техника тела, авангардизм и свободомыслие, обычно не берутся в расчет. И уж конечно нынешние модники не слишком озабочены вопросами долга и чести, и не станут искать решение своих проблем, к примеру, на дуэли. Потому что не выносят жестких выяснений отношений, считая, что мужчину украшают вовсе не шрамы, а чистка кожи у профессионального косметолога, стильная прическа и свежий маникюр.

Каковы причины возникновения столь «феерического» явления в мире мужчин?
Психологи объясняют популярность подобного способа позиционирования себя таким образом: эмансипация привела к тому, что женщины «зашли» довольно далеко на территорию мужчин, и мужчины, в свою очередь, хотят попасть на территорию женщин, и последовательно ее изучают. Причем, если для людей шоу-бизнеса подобные увлечения являются в большей степени игрой, способом привлечения внимания, то для метросексуалов, не обремененных лаврами славы и общественной популярности, такой стиль жизни является путем самовыражения. Объяснение вполне логичное, но, на мой взгляд, далеко не полное.

С одной стороны, нет ничего противоестественного в том, что мужчины хотят быть привлекательными. Та же история аристократии с ее модой на парики, пудру, локоны, перья, накладные бедра, расшитые драгоценными камнями кафтаны показывает, что стремление украшать себя для мужчин отнюдь не ново. Правда, если в процессе развития общества женщины шли к комфорту (пример — брючные костюмы, отказ от корсетов и нефункциональности в одежде), то в настоящий момент мужчины, полагаю, решили прибегнуть к явным излишествам.

Справедливости ради хочу заметить, что эта склонность к излишествам очень выгодна парфюмерным и косметическим корпорациям, всей индустрии моды и красоты. Ведь благодаря метросексуалам «мужской потребительский рынок» растет и расширяется с каждым годом (те же юбки Готье, разноцветные блузы и пальто, расшитые янтарем — последние предлагаемые «открытия» мира высокой моды — яркий пример).
Таким образом, в лице метросексуала рождается идеальный потребитель эпохи глобального мира: им легко манипулировать, у него нет настоящего смелого индивидуализма, ему не особенно интересно, что происходит в мире и все равно, в какой метрополии жить. Образ метросексуала обычно сопровождают рассказы о полках с парфюмами, перечисления популярных брендов, хождения по салонам красоты и картинки с рафинированными молодыми людьми. С легкой подачи гламурных журналов и модных собраний в человеке культивируется ограниченность эстетического восприятия, недостаток индивидуальности, желание следовать тем готовым рецептам, которые предлагают реклама и «глянец».

Опять же, как всегда, и «cherchez la femme»! С конца прошлого века женщины стали предъявлять новые требования: современный мужчина, наряду с деловой состоятельностью и интеллектом, должен отличаться от своих предшественников определенными чертами, так сказать, женственного типа — верностью, спокойным нравом, увлеченностью детьми, семьей, домом и пр. При этом, иметь детей женщины все же склонны от более мужественных, но соответственно и «проблемных» мужчин. Таким образом, мужчины постоянно оказываются перед дилеммой, и чаще всего, устав от бурного конфликтного сосуществования полов, меняются в сторону, угодную женщинам. Важно также учитывать и факт, что сегодня мы имеем поколение мужчин, в основном воспитанных женщинами: нянями или воспитательницами в детском саду, учительницами в школе… Опять же, мы с вами — образованные, хорошо информированные по всем вопросам мамы и жены — также с «воспитательным уклоном»! Вот так и привыкают многие современные мужчины с мягким характером подстраиваться под женщин. (А после мы сетуем на недостаток мужественности, твердости и прочих черт, которые, собственно, и делают мужчину отличным от женщины.)

Как оценить это явление?
Метросексуалы, без сомнения, яркий общественный феномен, вызывающий довольно противоречивые реакции в обществе. В последнее время и термин довольно быстро распространяется, и само явление получает у нас и в России мощную публичную поддержку. Как же к нему относиться? Коль скоро это не слишком напоминает модификацию истинного дендизма, возможно, это совершенно новое, революционное преобразование «мужского мира»? И чем так раздражает? Может, стоит не так уж агрессивно реагировать, а просто предоставить этому явлению право на существование наравне со всеми кратковременными капризами моды, и даже с юмором взглянуть на все его оригинальные проявления? Давайте посмотрим.

Если просто следовать пути «ухода за собой», получается, что мужчины «думали о красе ногтей» всегда. (Руки многих преуспевающих мужчин — артистов, адвокатов, врачей, политических деятелей — были ухожены, да и не только руки.) Опять же никого не раздражает, а напротив, импонирует образ элегантного современного мужчины, следящего за собой. Но существуют явные различия между метросексуалом и просто следящим за собой мужчиной:

метросексуал будет не просто делать маникюр и полировать ногти, но и покрывать их лаком; метросексуал будет не просто ухаживать за кожей, но и пользоваться декоративной косметикой; в моде он выбирает скорее Armani, чем Gucci, Prada или Cavalli (и не из-за метросексуальности лейбла самого по себе, а из-за дружбы Джорджио Армани с Дэвидом Бекхэмом, иконой метросексуалов); у метросексуала нет собственного стиля — он следует моде, хотя есть вкус и он умеет ориентироваться в тенденциях.
Может быть, дело в том, что гетеросексуалы стали выглядеть, как гомосексуалисты? Но это отнюдь не ново. Даже не обращаясь к древней истории, таких примеров было достаточно на Западе, начиная с 1970-х, мы встречали их в рекламе и кино. Да и геи, выглядящие «натурально», также никогда не были редкостью.

Может быть, новизна заключена в возрасте (20-35 лет)? Но чем они отличаются от «молодых городских профессионалов» — яппи, которые и поныне посещают салоны и делают пластические операции? Разница лишь в жизненных установках: яппи хочет статуса, принадлежности к элите, новой деловой аристократии. Метросексуал — нарцисс и его больше интересует удовлетворение от того, как он выглядит и живет.

Может быть, женственность в мужчине и есть новое-раздражающее? Общаясь с людьми, которые подходят под определение мистера Симпсона, замечаешь общие черты в манере мыслить и действовать. Метросексуалы отдают предпочтение конкретике, а не абстрактным идеям; в большей степени руководствуются чувством и ощущением, чем логическими заключениями; однако хорошо «держат руку на пульсе событий» и весьма прагматичны.

Склонность к самолюбованию, как следствие, порождает многочисленные комплексы. Они не скрывают, а порой даже акцентируют свои слабости, постоянно жалуются на жизнь, демонстрируют преувеличенные эмоциональные реакции («я в шоке» и т.п.), свои моральные проблемы и переживания.

Но женственность в мужчинах — явление далеко не сегодняшнее (первая статья о метросексуалах появилась в «The Independent» 1994 году). Вероятно, в 90-х средства массовой информации просто «проспали» метросексуальность, считая в тот период более важными темы «унисекса» и «распространения нетрадиционной ориентации». Когда «унисекс» исчерпал себя, актуальной стала идея метросексуальности.

И получается, что метросексуал — не столько новомодное явление, сколько реликтовое. Это просто феминизированный щеголь, живущий в наш «исторический период». Его новизна — не в качестве, а в количестве (таких мужчин стало больше). Ничего радикального или революционного в обществе не происходит, и совершенно нет оснований отчаиваться по поводу исчезновения «настоящего мужественного мужчины». Тем более, что метросексуализм не стал тотальным, и, похоже, шансов у него немного.

Когда речь заходит о таком неоднозначном явлении, трудно удержаться от крайностей и резких оценок. У метросексуалов уже сегодня нашлось немало ярых противников. Прежде всего, их обвинили в разрушении мифа о сильном суровом мужчине, которому чужды всякие женские штучки, вроде маникюра или кремов для лица. Позднее даже появился идеологически противоположенный термин — «ретросексуал» — мужчина, придерживающийся традиционных взглядов на отношения с женщинами и мужскую манеру одеваться. А коль имеем термин, значит, присутствует и само явление!

Некоторые социальные психологи утверждают, что проблема гораздо глубже, чем просто модные и косметические инновации в мужской сфере ухода за собой. Главные различия, которые на протяжении веков культивировались обществом, в XXI веке якобы перестают играть решающую роль и, возможно, близится новая эпоха, в которой «войну полов заменит мирное соседство». А сейчас мы просто переживаем, так сказать, «временные трудности перехода».

Еще более оптимистичны в своих прогнозах астрологи, легко все объясняющие естественным движением планет. Оказывается, «стирание граней между традиционным мужским и женским поведением наметилось в 1997-2002 гг. в период нахождения Урана в знаке Водолея. Водолей — бесполый знак, поэтому актуальный мужской образ стал размытым и потерял традиционные мужские черты». Отсюда — стиль «унисекс» — в одежде, аксессуарах, в парфюмерии и т.п. «С вхождением Урана в знак Рыб в марте 2003 года женственность в облике мужчин стала особенно заметной, так как Рыбы — знак женской природы». В моде мы наблюдаем расцвет естественности, загадочности и сдержанности хорошего вкуса. Эти характеристики, применимые к женщинам со знаком «плюс», стали настоящим бичом для мужчин.

И — какими же будут мужчины в XXI веке? «Уран, главный виновник экспериментов с внешностью, будет находиться в знаке Рыб в течение 7 лет (до 2011 года), а затем перейдет в знак Овна, который вынесет на волну всеобщего признания образ мужественного мужчины» (журнал “Зодиак”, №23, 2004).

Что ж, друзья мои, планеты предполагают. Но самое важное то, что свой идеал мужской красоты выбираем мы, женщины. В образе метросексуала довольно много негатива, его любопытно изучить и надо идти дальше. Нам нужна альтернатива, которая лучше бы соответствовала реалиям 2000-х. Поэтому — будущее за женственными женщинами и настоящими мужественными мужчинами!


Автор Наталья Шарко

Galina 27.03.2009 08:39

Каких мужчин не любят женщины ?

http://s51.radikal.ru/i134/0903/59/8a65a5332c74.jpg


У вас проблемы с женщинами. Что бы вы не предпринимали, какие бы шаги не пробовали- проблема от этого не решается, а может только усугубляется. Возможно вы относитесь к такому типу мужчин, который отпугивает от себя женщин.


Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.

1. Требует повышенного внимания

Эмоциональный и даже очень, делится всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т.п.

Сексуально привлекательными у мужчин являются такие черты характера как уверенность и независимость. Женщина стремиться заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства. Но, женщины существа противоречивые им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что у вас в мыслях и на сердце.

2. Предсказуемый

Ничего так не убивает отношения как шаблон и скука. Никаких сюрпризов и неожиданностей.

Непредсказуемость и дух свободы привлекают женщин, поэтому они так часто отдают себя в руки "плохих парней". Это не значит, что вы должны стать "плохим парнем". Просто будьте разным, смешивайте предсказуемость и непредсказуемость. Например, неожиданно позвоните и пригласите ее на ужин или в поездку на природу.

3. Высокомерный

Он снисходит до общения с людьми и разговаривает с ними так, как будто они хуже и глупее его, груб с теми, кого он считает ниже себя.

Женщина оценивает мужчину по тому, как он общается с окружающими. Таким образом, она предвидит, как мужчина будет общаться с ней при их более тесном знакомстве. Если хотите произвести впечатление на женщину, проявляйте к окружающим больше уважения. Помните, она наблюдает за вами.

4. Невоспитанный

Он откровенно разглядывает других женщин в ее присутствии, может даже пофлиртовать. Это его нисколько не смущает. Он может рассказывать о своих прошлых победах на любовном фронте.

В общем, все это говорит о том, что он не уважает женщин. Такое поведение не понравиться женщине, как на стадии знакомства, так и на стадии серьезных отношений.

5. Жадный

Он приглашает женщину на свидание и тонко намекает, что неплохо бы расплатиться каждый сам за себя. Он лишний раз не раскошелиться на букет цветов и всегда заказывает дешевое вино.

Уже с первого свидания женщина чувствует себя в режиме жесткой экономии. Слова экономия и бюджет, не уместны на первом свидании. На стадии ухаживания женщина должна чувствовать себя особенной, иначе ничего не выйдет.

6. Спорщик

Любую беседу он превращает в словесную баталию. Женщина при этом чувствует себя не уютно, ей приходится защищаться, думать над тем, что она говорит.

Общение с любителем поспорить - это стресс. Если у вас есть такая особенность, постарайтесь максимально расслабиться во время свидания, так как желание начинать спор у вас возникает из-за того, что вы нервничаете и не знаете, что сказать. Предварительно обдумайте также возможные темы для беседы и вопросы, которые вы можете задавать вашей спутнице.

7. Считает себя всегда и во всем правым

Такой мужчина считает себя вправе судить других. С первого же свидания, он начинает указывать женщине, что она должна делать, а чего ей делать не следует.

Такое поведение не вызывает у женщины ничего кроме чувства раздражения и злости. Кому понравиться, что его начинают отчитывать да еще на первом свидании. Дела, черты, характер и поступки незнакомого человека, это личное дело каждого. Если вам с первого свидания уже что-то не нравиться, не продолжайте встречаться с этой женщиной. У каждого человека есть достоинства и недостатки, с некоторыми из них можно мириться с другим нет. Переделывать другого человека, это не благодарный труд.

8. Женоненавистник

Мужчина такого типа не скрывает своего отношения к женщинам, отпуская циничные и оскорбительные комментарии в отношение ко всему женскому полу вообще, и в сторону своей спутницы в частности.

Это определенно единственное из всех мужских качеств, которое стопроцентно вызовет негативную реакцию у любой женщины. Если вы женоненавистник, зачем вам вообще ходить на свидания? Чтобы еще раз убедиться в своей правоте или в надежде найти-таки свой идеал? Если вы все-таки хотите найти свою половину, то вам придется отбросить иллюзии (идеальных людей не бывает), и измениться самому, стать терпимее.



источник: menslife.info

vlf 27.03.2009 12:15

6. Спорщик
?????
А почему-бы и не поспорить! Мирно так!

Galina 27.03.2009 12:44

"мирный спорщик" не спорит, а поддерживает нормальный диалог - такие люди раздражать не могут по определению!

vlf 27.03.2009 13:00

Galina,
А в этом случае - уже зависит от аппонента! Умеет ли она(он) мирно спорить!

SusАне4к@ 27.03.2009 14:11

Цитата:

Сообщение от vlf (Сообщение 21620)
Умеет ли она(он) мирно спорить!

Как ты прав!!! Правда, не все всегда готовы понять, что они неправы. А у вас, к сожалению, такое ооооч редко бывает.

Galina 28.03.2009 14:34

Люди вообще редко склонны понимать друг друга, особенно в т.н. "спорных вопросах". Мало кто умеет не просто слУшать, а ещё и слЫшать своего оппонента. И еще меньшее число людей (без различия половой принадлежности) умеет не только слЫшать, но и понимать, анализировать и принимать сказанное другим- отличное от собственной точки зрения.

это даже не проблема "мужчин и жещин", это проблема человеческого социума в целом.

а вести спор вежливо, не переходя на личности и не прибегая к оскорблениям оппонента - исскуство, доступное не многим (к сожалению). Для этого человек должен быть не только умён, но еще и хорошо воспитан и интеллегентен душой (т.е. способен в процессе спора думать не только о сиюминутном результате, но и о тех методах, коими этот результат достигается, и заботиться не только о собственном "эго", но и уважать своего оппонента как личность, не унижать и не оскорблять его, ведь в 99 % "диалогов" личные достоинства-недостатки спорщиков к предмету спора отношения не имеют абсолютно!)

темный одиночка 28.03.2009 14:37

Цитата:

Сообщение от Galina (Сообщение 21811)
а вести спор вежливо, не переходя на личности и не прибегая к оскорблениям оппонента - исскуство, доступное не многим

Galina ну судя по твоим словам, ты к этому меньшенству себя не относишь???

Galina 28.03.2009 14:50

как раз-не отношу. и я далеко не идеал, и меня периодически "клинит"....
но я хотя бы понимаю, к чему стоит стремиться.

Galina 28.03.2009 17:07

Что может ослаблять мужскую силу?


http://i036.radikal.ru/0903/60/6cf24ff1ae67.jpg

Чарли Чаплин стал отцом, когда ему было далеко за шестьдесят. В гаремах у восточных владык было не меньше ста жен и наложниц. И в их обязанности входило не только содержание дома в чистоте и кормление верблюдов. Геракл за одну ночь смог заняться сексом с пятьюдесятью дочерями царя Феспия, за что ему и засчитали тринадцатый подвиг. Специалисты-андрологи, мнению которых можно доверять, считают, что подобные сексуальные резервы имеются у каждого мужчины.

В том, что потенция зависит от возраста известно всем. В двадцать лет молодые люди готовы заниматься сексом сутки напролет. К тридцати они немного успокаиваются, в их интимной жизни появляется размеренность. Мужчины в сорок способны на многое, у них в запасе достаточно сил и опыта. После пятидесяти, согласно законам природы, организм начинает постепенно подвергаться возрастным изменениям: не так быстро обновляются клетки, снижается выработка половых гормонов. Сексуальное влечение остается высоким, но для его реализации приходится затрачивать больше усилий.

Впрочем, возраст — это не столько количество прожитых лет, которое записано в паспорте, сколько степень изношенности нашего организма. Бывает, что и в семьдесят мужчина дает фору тридцатилетним. Поэтому для оценки состояния здоровья и мужской силы медики все чаще используют понятие «биологического возраста» — истинной степени старения, которая определяется с помощью специальных тестов. Сюда входит исследование сердечно-сосудистой, дыхательной и нервной систем, уровень холестерина в крови, эластичность сухожилий и быстрота реакции.

Если все системы и органы человека в хорошем состоянии, значит его биологический возраст или равен паспортному, или меньше его. Случается, тесты показывают, что в организме не все благополучно. Например, кровеносные сосуды не справляются с нагрузкой, их просвет сужен, слишком много вредного холестерина в крови. В этом случае истинный возраст человека может быть выше паспортного. Кстати, точно такие же исследования помогают врачам выяснить, рискует ли человек заполучить инфаркт или инсульт в ближайшие 10 лет. Очень полезный прогноз для тех, кто беспокоится о своем здоровье и не хочет романтически умереть во время оргазма.


Нет ни одного мужчины, которого не интересовал бы собственный уровень сексуальной активности. Какой он: нормальный, высокий или пониженный? Есть ли резервы или они уже давно исчерпаны? Для ответа на этот вопрос совсем не обязательно устраивать секс-марафоны или сравнивать себя с друзьями и коллегами. Достаточно просто обратиться к специалистам — врачам-андрологам (андрология – раздел медицины, занимающийся изучением причин, механизма протекания и методов лечения заболеваний мужской половой сферы).

После исследования физических возможностей (биологического возраста) организма, в том числе и проведения доплерографии (ультразвука) сосудов полового члена, мужчине предложат заполнить опросник по сексуальной удовлетворенности. Отвечать на него желательно честно.

Если организм работает как часы, а удовлетворенность низкая, скорее всего пик сексуальной активности еще не наступил. У таких мужчин все впереди. И наоборот, если здоровье пошаливает, а удовлетворенность высокая, не исключено, что мужчина переоценивает свои силы, его организм работает на пределе возможностей. Нужно срочно принимать меры, иначе сексуальная активность может со временем пойти на спад.

В чем проблема?

Одни дилетанты думают, что проблемы с потенцией связаны только с половым членом. На самом деле все гораздо сложнее. Эректильная дисфункция — не болезнь, а осложнение имеющихся болезней. Не бывает такого, чтобы абсолютно здоровый мужчина вдруг стал импотентом. На мужской силе отражается все, что происходит в организме: гормональные сдвиги, нарушение кровотока, сбои в работе нервной системы, психологические проблемы. Считается, что основная причина ухудшения потенции у мужчин до 40 лет кроется в психике, а после — в сосудах.

Андрологи уверяют, что в каждом представителе сильного пола генетически заложены огромные сексуальные возможности, так называемый, 15-кратный запас прочности. То есть, любой мужчина вполне способен удовлетворять пятнадцать женщин. Именно это помогало человечеству выживать на протяжении многих тысячелетий. К сожалению, современные мужчины к своим резервам относятся наплевательски. Некоторые даже ухитряются к шестидесяти годам полностью растерять все, что заложено природой, и становятся рабами «Виагры».

Что же может ослаблять мужскую силу?

Первое, и самое главное — нерегулярная половая жизнь,особенно после 30 лет. Как и все остальные органы, половые тоже нуждаются в «тренировке». Популярные теории о том, что воздержание улучшает потенцию, оказались ложными. В ходе многочисленных исследований ученые доказали, что регулярные занятия сексом не только улучшают качество сперматозоидов и увеличивают их количество, но и улучшают потенцию.

Второй, не менее важный фактор, влияющий на мужскую силу — неоднократные инфекции, передающиеся половым путем (ИППП). И хотя сегодня с помощью антибиотиков нового поколения и гонорею, и сифилис можно вылечить всего за неделю, потенцию «нехорошие» болезни обычно снижают.

Еще один неблагоприятный фактор — недолеченные или неправильно пролеченные заболевания мужских половых органов: уретрит, простатит, везикулит, орхоэпидидимит, орхит и т.п.

Остальные причины ухудшения потенции в порядке убывания располагаются примерно так:

- ишемическая болезнь сердца;

- артериальная гипертензия;

- эндокринные нарушения;

- сахарный диабет;

- гиперплазия предстательной железы (аденома);

- психоневрологические заболевания;

- применение некоторых лекарственных препаратов;

- наркотики, табак, алкоголь;

- малоподвижный образ жизни, который приводит к застою крови в венах малого таза;

- стрессы;

- плохая экология;

- неправильное питание;

- привычка недосыпать.

Тех, кто никогда в жизни не сталкивался ни с одним из этих факторов можно пересчитать по пальцам, но и превратиться в импотента не хочет никто.

Традиционно считается, что в жизни каждого, уважающего себя мужчины, должны быть три надежных человека: бухгалтер, священник и врач. Полезно, когда есть личный стоматолог или кардиолог. Однако для того, кто хочет на долгие годы сохранить максимальную сексуальную активность, самые важные врачи — уролог и андролог. После 40 лет, даже если ничего не беспокоит, просто необходимо проходить регулярные осмотры у этих специалистов. Они сумеют вовремя обнаружить изменения в предстательной железе, помогут устранить начинающиеся проблемы с потенцией. Ведь всем известно, что болезнь гораздо проще предотвратить, чем вылечить.

А между тем статистика печальна, только 10% мужчин, имеющих сексуальные проблемы, обращается за консультацией к медикам. А остальные 90% ставят на своей личной жизни жирный крест или, вместо того, чтобы заняться восстановлением здоровья, пригоршнями глотают стимулирующие таблетки.

Поскольку причины эректильной дисфункции могут быть чрезвычайно разнообразны, единственный надежный способ разобраться с проблемой — пройти комплексное обследование: навестить кардиолога, невролога, уролога, эндокринолога, андролога и психотерапевта. Но, к сожалению, в наших районных поликлиниках все эти специалисты разобщены. Доходит до смешного. Кардиолог прописывает человеку лекарство для снижения кровяного давления, побочное действие которого — снижение потенции. Пациент об этом не догадывается, и, расстроенный, идет к урологу. Тот в свою очередь проверяет только мочеполовую систему, ничего плохого не находит и отправляет мужчину дальше к невропатологу или психотерапевту. В результате: вся медицинская карточка исписана назначениями, а причина неполадок так и не найдена. Пациент продолжает принимать лекарство, понижающее сексуальную активность.

Однако существуют современные медицинские центры, в которых к проблеме восстановления и сохранения потенции подходят комплексно.

Что можно посоветовать мужчинам, которые усомнились в себе? Немедленно обращаться за помощью к врачам-профессионалам.


Источник menslife

Galina 28.03.2009 17:51

Как узнать все о сексуальном темпераменте мужчины?

http://s40.radikal.ru/i088/0903/34/a4210ef32a63.jpg

Мужчину нужно выбирать, как одежду, в том смысле, что он должен тебе подходить. Особенно по сексуальному темпераменту. Правда, в отличие от топиков и юбочек, темперамент ни растянуть, ни обрезать, ни перекроить при необходимости. Значит, надо ухитриться сразу выбрать "по фигуре".

На свете немало различных рекомендаций по выбору партнера. Астрологи, психологи, социологи, сексологи – целая толпа специалистов спешит к тебе на помощь. Хочешь, проанализируй совместимость с будущим мужем по знакам зодиака или гороскопу друидов. Хочешь, по психотипу и социальному статусу. Но лучше искать более серьезные точки соприкосновения, советует Азбука секса.

Существование сексуальных темпераментов уже не ставится под сомнение. И, как бы нам ни хотелось думать, что сексуальные возможности подчиняются нашему желанию, специалисты на этот счет придерживаются иного мнения. Более того, они настоятельно рекомендуют учитывать свои темпераменты при создании долговременных отношений. Иначе возможны трагедии, вплоть до расставаний. Представь: тебе каждый вечер нужен расслабляющий секс с массажем и прелюдиями, а по выходным ты и вовсе ненасытная тигрица. А ему и пары раз в месяц достаточно: он вообще по жизни спокойный, как слон. Или такой вариант: он "взлетает", как сверхзвуковой истребитель, и уже через пять минут с криками радости "заходит на посадку", а ты в это время только-только готовишься к старту и предвкушаешь длительный межгалактический полет. Несколько раз можно потерпеть, а потом уже и не захочется никаких взлетов и падений.

Что же делать? Можно бесконечно долго перекраивать любимого под свои возможности и способности. Но лучше принять один простой факт: сексуальные способности даются от природы, и требовать чего-то сверх этого бессмысленно. Так что лучше внимательно изучить партнера задолго до того, как отправляться с ним в загс.

Особенности маскировки

Эх, если бы первое интимное свидание могло выявить все особенности наших темпераментов! Парочка сразу все прекрасно поняла бы друг о друге и при необходимости тихо-мирно попрощалась. Но проблема в том, что, когда мы влюблены, мы превращаемся в совершенно других людей. Мы парим над землей, выглядим намного интереснее и совершаем несвойственные нам поступки. И в сексе тоже.

Если до встречи с Валентином Галочка была такой тихой шатенкой с пятью лишними килограммами веса, то стоило ей влюбиться, как она похудела и перекрасилась в красно-рыжую бестию. Валя делал то же самое: брился, душился, натягивал перед свиданиями модные неудобные плавки и целовал любимую каждую минуту. Они целовались на улице, в магазине, около памятников и даже в гостях. И, как только на пути попадалось укромное помещение, они сразу же бросались делать это. Было приятно и очень весело. Ну разве могли эти двое в состоянии эйфории верно оценить свои реальные возможности? Нет!

И ладно, им еще повезло, после совместно прожитых лет Валя и Галя обнаружили-таки нечто общее: они оба оказались весьма смирными, сексуально не озабоченными людьми. А если бы не повезло?!

Физиогномики

Неужели нужно встречаться с каждым кандидатом по нескольку лет, чтобы докопаться до его истинного "я"? Не нужно.

Сексологи предлагают другое решение. Путем многолетних наблюдений и сравнений они выявили ряд внешних признаков, по которым можно оценить сексуальный темперамент. Буквально "прочитать" все по лицу, фигуре и поведению. Признайся, ты ведь не раз слышала шутки о том, что "маленькие мужчины любят крепче" или "лысые парни – половые гиганты"? Вот-вот, что-то подобное можно встретить в серьезных исследованиях. Но прежде чем приступать к разоблачению, давай выясним, сколько все-таки типов предлагает нам наука.

Оказывается, их всего лишь три. Сильный, слабый и средний. Классика жанра! Но не надо думать, что сильный темперамент лучше слабого. Тут все дело в потребностях и возможностях, главное, чтобы они совпадали.

Какие же внешние признаки бесстыдно выдают половые возможности мужчины? Отправляемся в примерочную.

Сильный тип темперамента

Смотрим: Фигура коренастая. Рост средний или невысокий. Здоровье отличное. Аппетит зверский. Щетина на лице темная и жесткая, а вот на голове растительность более скудная (а то и полностью отсутствует). Губы довольно выразительные. Любит спортивные нагрузки и тренировки.

Примеряем: Пришел. Увидел. Переспал. Какие эмоции? Какая прелюдия? Но зато как в песне: эх раз, еще раз, еще много-много раз.

Плюсы в союзе: Очень уверен, амбициозен и энергичен. Лидер, способен взять на себя решение многих проблем. Есть силы, есть здоровье, есть харизма. Особенно неотразим в роли добытчика и защитника.

Минусы в союзе: Он – диктатор. К тому же верность не его конек. Его неуемная натура все время требует приключений, он зациклен на сексе, успехе и своей мужественности. А строить отношения не умеет. Зачем? Он и так получает то, что хочет.

Рекомендации: Чтобы добиться от него верности, дай ему ровно столько секса, сколько он хочет. А еще направь его энергию в мирное русло, например, в спорт.

Кому подойдет: Тем, кому нужен рядом брутальный мужчина-самец, а в постели хочется рекордов.

Звездный пример: Джек Николсон, Джордж Клуни, Клайв Оуэн, Рассел Кроу, Джеймс Стэтем, Джонни Депп, Алексей Чадов, Владимир Машков.

Слабый тип темперамента

Смотрим: Фигура стройная, гармоничная, порой даже хрупкая. Рост выше среднего. Здоровье так себе (причем с детства). Спорт предпочитает смотреть по телевизору. В еде прихотлив и избирателен. Мягкие, шелковистые волосы произрастают художественными пучками по всему телу – с головы до ног. Губы зачастую тонкие. Застенчив, в общении приятен, часто считается романтиком и оригиналом.

Примеряем: Медленно и печально. Бережно и нежно. Поцелуи при свечах, чувственный массаж, феерическая прелюдия – это все про него. Да, до секса дело с ним доходит редко, но зато метко!

Плюсы в союзе: Он – натура тонкая. Как правило, верен. С ним рядом комфортно, потому что он терпеливо и со знанием дела выстраивает отношения. Он умеет поддержать, выслушать и понять.

Минусы в союзе: Неуверен и нерешителен. Даже мелкие неудачи или болезни могут выбить его из седла.

Рекомендации: Как проснулась, сразу думай, как можно еще больше укрепить его самооценку и здоровье. И так каждый день. Ему необходимы правильное питание и активные виды деятельности. Секс – строго регулярный: одна затянувшаяся пауза, и его либидо уже не в норме.

Кому подойдет: Тем, для кого душевное общение важнее регулярного и испепеляющего секса.

Звездный пример: Леонардо Ди Каприо, Майкл Джексон, Орландо Блум, Киллиан Мерфи, Хью Грант, Витас.

Средний тип темперамента

Смотрим: Фигура, как правило, стремится к полноте. Рост средний и выше. Здоровье среднестатистическое. Спорт рассматривает как обязательное, но не особо любимое дело. Питание предпочитает комплексное и традиционное. Растительный покров на лице и теле стандартный – без недостатка и без излишеств. Форма губ самая разная. Предпочитает вести себя по правилам и нормам, окружающим кажется слегка занудным интеллектуалом.

Примеряем: Золотая середина. В нем есть и эмоции, и сила. И нежность, и страсть. И уверенность, и умение строить отношения. И тенденция к верности, и типичные мужские "взбрыкивания" на сторону.

Кому подойдет: Той, которой нужны обычные нормальные отношения с обыкновенным мужчиной.

Звездный пример: Том Круз, Брэд Питт, Уилл Смит, Робин Уильямс, Джастин Тимберлейк, Киану Ривз.

С возрастом сексуальность мужчины ослабевает, женщины – возрастает. Вот почему зрелая женщина часто предпочитает юного любовника с сильным темпераментом: и тому, и другому секса надо побольше. А немолодой мужчина ищет юную любовницу со слабым темпераментом. Частота совокуплений ему уже не так важна, а вот ощущение собственной крутости необходимо, как воздух.

А как же любовь?

А без нее никак, ведь на одном только совпадении темпераментов семью не построишь. Большое чувство может смягчить любые разногласия, от сильного партнера просто требуется уделить больше внимания возбуждению супруга. А слабому нужно попытаться удовлетворять сексуальные аппетиты партнера, например, оральными ласками. Кстати, обладатель слабого темперамента благодаря своей исключительной эмоциональности может довести партнера до таких оргазмов, которые владельцам мощного темперамента и не снились. Существует еще и такое понятие, как "сексуальный альтруизм" – желание доставить наслаждение партнеру. Если хотя бы один из вас настоящий секс-альтруист, все точно будет хорошо.

Но если ты все попробовала, даже обратилась к специалисту, но решения так и не нашла, возможно, стоит подумать о том, чтобы отказаться от отношений. Тут ведь как в одежде. Если вещь уже куплена, но она категорически не идет, стоит ли ее носить? Может, подобрать что-то более подходящее? Отношения строить, конечно, потруднее будет, чем крутиться перед зеркалом в примерочной. Но и наука сексология не зря пришла к выводу: выбирать партнера нужно себе под стать. Когда любовник впору, нигде не "жмет" и не "болтается", с ним легко и комфортно. Как в постели, так и в жизни.

Источник mignews

Galina 28.03.2009 19:13

Мужчине достаточно восьми секунд, чтобы влюбиться

http://s49.radikal.ru/i126/0903/89/cd9ac8b83234.jpg


Чем дольше пристальный взгляд мужчины задерживается на женщине при первой их встрече, тем сильнее его интерес к ней. Если визуальный контакт длится не более четырех секунд, то вряд ли этот интерес является достаточным для возникновения романтических отношений.


А если «разглядывание» продолжается по меньшей мере 8,2 секунды, то на его почве запросто может зародиться сильное чувство. К такому выводу пришли британские ученые, которые провели экспериментальное исследование видеозаписей с камер скрытого наблюдения, установленных в студенческих городках. Специально нанятых «подсадных уток» отправляли знакомиться со случайными прохожими, тщательно фиксируя все этапы общения.

Потом поневоле вовлеченных в исследование студентов приглашали в лабораторию и просили оценить привлекательность людей, с которыми им довелось впервые пообщаться под прицелом камер, а потом соотносили с этими впечатлениями длительность визуальных контактов. Выяснилось, что представители сильного пола смотрели в глаза понравившихся им женщин не менее 8,2 секунды, но если дама не показалась им привлекательной, то разглядывание длилось не долее 4,5 секунды.

Однако эта закономерность действует только в отношении мужчин. Представительницы прекрасного пола могут внимательно рассматривать своих визави, при этом не испытывая к ним никакой особой симпатии — просто из вежливости, банального любопытства и исконной женской привычки глазеть по сторонам.

Исследователи полагают, что присущее мужчинам обыкновение задерживать взгляд на понравившихся им дамах имеет инстинктивную природу и основано на примитивной тактике подбора здоровой партнерши, способной принести не менее здоровое потомство, пишет The Daily Telegraph.

Galina 02.04.2009 13:17

Когда мужчина живет один...


http://s47.radikal.ru/i118/0904/69/dccdc315ee95.jpg

1. Он может не ночевать дома по несколько дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки, не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА!

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.


Источник: MEN'S CULT
Автор: Олег Вахрушев

Neonik 08.04.2009 02:23

Анкета идеального мужчины, составленная по запросам вымирающих гетеросексуалок.
 
Анкета идеального мужчины, составленная по запросам вымирающих гетеросексуалок.

1. Я безусловно очень богат, у меня нет мамы, бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я также слеп, глух и нем. Этакий слепо-глухо-немой миллиардер-сирота.

2. Я очень щедр, просто-таки невыносимо. Мне не жалко потратить каких-нибудь пару десятков тысяч баксов на пятую ногу для твоего карликового кабыздоха.

3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.

4. Я уважаю и маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-3-4-х часовые разговоры по телефону, постоянный шоппинг и инет-флирт.

5. Я никогда не разбрасываю свои носки где-попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей, ушей и бикини, или как там у них это место называется), не храплю ночью.

6. Верен до невозмутимости, т.к. чувство непокобелимого кобелизма мне чуждо напрочь.

7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Даже сам этого жажду и уже давно.... Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов всенепременнейше достать все звезды с неба!

8. Я буду любить Вашу маму. Всегда! Вечно....

9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и прочую редкостную дрянь, не смотрю футбол-хоккей и вообще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы!

10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам.

11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так, как, жену я буду любить до такой степени, что друзья мне и вовсе ни к чему !

12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порно-звездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности я даже и не помышляю участвовать в подобных мероприятиях.

Galina 13.04.2009 18:09

Что любят наши парни?

http://s45.radikal.ru/i107/0904/3f/23fbdc7431d3.jpg

Что любят наши парни:)

Еда. В ней должно быть много МЯСА.

Компы. Всякие. НО желательно с ПРАВИЛЬНОЙ ОС и нужными дровами и без всяких розовых мусипуси)

Разговоры о компах. Если произнести слово "комп" у парня загораются глаза цветом лампочки его системного блока. НУ, а если друг обзавелся новеньким буком....

Пиво. Хорошее.

Коньяк. Лучший. Эти священные напитки наполняют парней энергией только при упоминании о них. Конечно не в день похмелья.

Варкрафт. Если вы девушка и играете в Варкрафт, вам обеспечен респект мужского окружения.

Октоберфест. СТОЛЬКО ПИВА!!! И где-то НА ХАЛЯВУ!!!

Солкалибур. Или Теккен. Кому, что ближе - кулак или меч.

Фильмы ужасов. Хорошие. Любят пощекотать себе нервы.

Фалаут (или фолаут?), а так же Сталкер - очень хочется примерить на себя роль первооткрывателся разнесенной Земли после атамной катастрофы. А раньше все хотели быть космонтавтами....

Машины. Если машина "мало ест", шустро бегает и вполне себе здорова - нет повести прекраснее на свете...

Весну. Диффченки! Ну где же ваши ножки, ножки...попки?

Linkin Park - без комментариев.

Секс. Просто любят и все.

Свободное пространоство около своего компа. Ну и если есть сонька, около телевизора. Достал Вархаммер на компе, можно отдохнуть, рубаясь в Гандамов. Удобно. Особенно, когда никто не занимает.

Бардак в своей комнате. И он знает, что "это место выглядит как свалка, но на самом деле это чувствительная экосистема".

Боевые искусства. Простое устное обсуждение различий между техниками муай-тай и кэн-по нередко доводит до активного практического обсуждения.

Гитару. Это их душа, только они об этом никому не говорят. И вы им не говорите.

Тему сисек. даже если она полностью раскрыта это ничего не меняет. Эта тема всегда актуальна!

Порно. Без вздохов и ахов. Под красивую музыку. Что может быть еще более успокаивающим после трудного дня?

Клубы. Даже если не получится уйти с красоткой, созерцание бьющихся в танце девушек доставляет удовольствие.

Стейк. Настоящий и правильно приготовленный. Его трудно найти, но если он найден....

Болтать. Парни в этом не уступают девушкам.

Меряться... всем довольно виртуозно. "Да мой винт таааких размеров, что тебе и не снилось даже в самых эротических снах!" "Предавал я твоему винту вращательные движения вокруг..., вот мой винт...!..."

Роботов. Трансформеры навсегда оставили свой след в мужских сердцах.

Ругаться матом. Это особый язык и он придает смысл всему.

Рыбалка. Ну куда без этого? Удовольствие нужно растягивать и наслаждаться им по полной)

Охота. Завалить медведа под 420 кило - это дело чести)

Путешествия. Природу.

Логику. По-этому им бедным так тяжко с нами.

Копаться в машине. Карбюратор в конденсаторе? Не так дело не пойдет...

Блондинок. Да, да они их просто абажают. Даже со всеми этими ими же придуманными анектодами про блондинок. Ну как в первом классе, если девчонка нравится - дергаем за косу, тут также)

Шахматы, нарды и прочее. Поза "Не мешайте мне - я думаю" более чем солидно выглядит)

Логические загадки. Вынесем себе мозг во имя истины!

Баш. Вместо Космо.

Оружие. Это в генах. Это не отнимешь. Это из глубин веков.

Экстрим. Надо же наконец понять откуда ЕЩЕ выделяется адреналин.

Душевные посиделки с друзьями. Тут без комментариев.

Себя. Мыть унитаз тряпочкой???!!! Мы выше этого.

Работу. Она как женщина, призвана дарить удовольствие.

Азарт. У некоторых переходит в патологию.

Интеллектуальные игры. А я больше знаю!!!

Темные трусы. Потому что в белых ходят пидорасы!

Качество. Всего.

Горы. И они должны покориться.

Вспоминать былое. "А помнишь как мы босиком на кабана с вилкой ходили?"

Лопатник. Чем толще, тем круче. Придает уверенность.

Историю. Всегда приятно поспорить.

Лежать на диване. Какой пылесос? Завтра...

Велосипед. Это артефакт.

Военную технику. Нет ни единого места, которого не касалась бы рука))

Автор nicegun
Источник nicegun.livejournal

Neonik 13.04.2009 20:14

Полезная информация о презервативах
 
Полезная информация о презервативах

В известном питейном заведении «Хали-Гали» есть шуточные «Инструкции по применению» на всё, даже на туалетную бумагу. Если в коробочку с презервативами вложена инструкция, то некоторые люди воспринимают её как очередную шутку. Ничего подобного! Ведь если многим вопрос о правилах пользования презервативами кажется наивным и даже глупым, то по данным специалистов-медиков, из-за неумелого пользования презервативом иногда наступает нежелательная беременность, передаются венерические заболевания. Кроме того, молодые люди, не имеющие навыков обращения с презервативами, испытывают из-за этого неловкость, психологический дискомфорт. А напрасно. В презервативе нет ничего плохого. Лучше спокойно использовать его , чем подвергать риску себя и партнёра.

Не надо надевать презерватив тайно. Как обычно бывает: начинаем прелюдию, вот-вот половой акт, и спохватываемся, что нужно надеть презерватив. Мужчины, скажите заранее , что вы используете презерватив, чтобы партнёрша не волновалась по поводу возможной беременности! А вы, дамы, можете и помочь своему партнёру. Лучше надевать презерватив, не дожидаясь полной эрекции. Хорошие презервативы уже имеют профилактическую смазку. Крема и мази на жировой основе, такие как вазелин, разрушают нежный латекс и категорически запрещены к применению в качестве дополнительной смазки. Не натягивайте презерватив до конца, оставьте место для сбора спермы (хорошие презервативы имеют специальный резервуар). Во время эрекции презерватив растягивается.

Нельзя использовать презерватив с просроченным сроком годности. Он может потерять эластичность и во время полового акта порваться.
Надевайте не спеша. Вы же предупредили, что у Вас презерватив, а вам нужно время, чтобы его натянуть. Включите свет, если все происходит в темноте, иначе вы станете неверно его разматывать , он начнёт соскальзывать, вы – нервничать. Так можно презерватив и порвать. А уж если нервничаете – доверьте это мероприятие партнеру. Презерватив нужно натянуть на головку полового органа и только потом развёртывать. Лучше предварительно член смазать специальным гелем или лубрикантом. Вазелин использовать не стоит. Если вам вдруг показалось, что презерватив порвался или съехал, прекращайте половой акт и меняйте презерватив.

А теперь собственно инструкция по применению:
- Каждый раз используйте новый презерватив. Осторожно открывайте упаковку, чтобы не повредить презерватив.
- Не разворачивайте презерватив до того, как надеть его на пенис.
- Надевайте презерватив, когда половой член находится в возбуждённом состоянии.
- Оттяните крайнюю плоть назад. Прижмите пальцами конец презерватива, наденьте его на головку пениса.
- Придерживая конец презерватива, расправьте его по направлению к основанию полового члена.
- Сразу после эякуляции вынуть пенис, прижав к нему кромку презерватива, чтобы он не соскользнул.
- Не касайтесь презервативом или половым членом влагалища, когда пенис вынут после эякуляции.

Инфо про гондоны

Презервативы являются наиболее распространенным контрацептивным средством во всем мире. Это обусловлено в первую очередь их простотой в использовании, дешевизной и достаточно высокой эффективностью не только в отношении контрацепции, но и в отношении профилактики ЗППП.

Презерватив представляет собой тонкий чехол из латекса, в развернутом виде плотно прилегающий к половому члену. Презерватив покрыт специальной силиконовой смазкой, которая облегчает введение полового члена во влагалище женщины. Презервативы отличаются по размеру, форме, цвету, толщине латексной пленки, а также по наличию всевозможных украшений и приспособлений, которые, считаются, усиливают приятные ощущения партнеров во время полового акта.

Кроме того, большинство презервативов покрыто специальной спермицидной (убивающей сперматозоиды) смазкой. Презервативы всегда бывают упакованы в герметичную упаковку из фольги или полиэтилена. Не стоит пользоваться презервативом, если эта упаковка отсутствует или повреждена.

Действие презерватива заключается в предотвращении проникания спермы во влагалище, также как и контакта вагинальной смазки с половым членом. Поэтому презерватив полностью теряет свою эффективность при повреждении. Причем это повреждение может быть настолько незначительным, что заметить его нет никакой возможности. Для того чтобы этого не произошло, всегда следуйте простым правилам:
- никогда не раскатывайте презерватив до его надевания на половой член и не пытайтесь проверить его целостность каким-либо способом (надуванием, наполнением водой), это бессмысленно и значительно увеличивает риск его повреждения;
- не используйте смазочных средств на жировой и масляной основе (вазелин) одновременно с презервативом, они могут оказывать повреждающее воздействие на латекс;
четко соблюдайте инструкцию по пользованию презервативом.

При правильном применении презерватив представляет собой весьма надежное контрацептивное средство. Кроме того, весьма важным достоинством латексных презервативов является их профилактическое действие в отношение заболеваний, передающихся половым путем, что имеет очень большое значение для людей, ведущих нерегулярную половую жизнь и имеющих большое количество партнеров. Профилактику передачи половой инфекции презерватив гарантирует на 90%.

В отдельных случаях у мужчин и женщин отмечается аллергическая реакция на латекс, что проявляется зудом и жжением половых органов. Если это произошло, попробуйте воспользоваться презервативом другой марки — возможно, это была реакция на смазку. Если подобные ощущения повторятся, лучше воспользоваться другим контрацептивным средством.

Размеры

Широко распространённый штамп об «азиатском» (маленьком) и «европейском» (большом) размерах презервативов глубоко ошибочен. Если следовать мифу о соответствии размера презервативов физиологическим особенностям разных народов, то следует ожидать, что самые большие презервативы выпускаются в Африке и в Азии (в Арабских странах) . Но презервативы лишь учитывают физиологию, а производят их в соответствии со стандартами. Поэтому размер презерватива зависит только от требований заказчика, а вовсе не от страны изготовления. Закажет , например, российская фирма в Таиланде (где официально выпускаются презервативы без стандарта) изделия, соответствующие ГОСТу , - они выпустят, что требуется; закажут в соответствии с международными стандартами ISO – они будут соответствовать этому стандарту. Так что если Вам встречались маленькие презервативы, то это, скорее всего лежит на совести импортёров, которые в погоне за дешевизной или просто по незнанию завезли товар для нас не предназначенный. Теперь о Европе. Приведём цитату из стандарта Европейского Союза 600:1994: «Длина презервативов должна быть не менее 170мм, а ширина должна равняться номинальной ширине установленной производителем, с предельным отклонением +- 2мм. Номинальная ширина презерватива должна находиться в диапазоне 44-56мм. . Примечание : презервативы, продаваемые в Европе обычно имеют номинальную ширину 52мм.» Для сравнения : ГОСТ 4645-81 с исправлениями от 15.04.94 предусматривает следующие размеры презервативов: длина более 178+- 2 (раньше было 198+-8), ширина 54+- 2мм.. Так что будьте осторожней, не натолкнитесь на «европейский» размер 170 на 44! Поясним, что ширина презерватива – это половина длины его окружности.

Инструкция

http://s43.radikal.ru/i102/0904/19/6539b7670752.jpg

Самые известные марки:

Life Styles

Сontex

Reflex

Durex

vlf 13.04.2009 20:16

Galina,
Галя!
Даже становится тревожно!!! И все-то вы про нас (мужиков) знаете!!!!

Neonik 13.04.2009 20:48

Размер - не главное..

Люди любят мериться своими признаками пола. Делают они это самозабвенно – порой до одурения, до драки. Правда, если отклонения от среднестатистических (размеров) незначительны, спор разрешается полюбовно. Но тут же кто-нибудь обязательно ляпнет: "А я тут на днях одну – восемь раз!" И пошло–поехало. Начинают мериться по-новой. Чем?

Итак, что же такое "раз"?
Недораз

Интеллигентные люди, называют это обидное явление преждевременной эякуляцией (ПЭ). Одни утверждают, что ПЭ – это когда мужчина, не может продлить половой акт более одной минуты. Другие, более гуманные специалисты, утешают мужское население тем, что переживать по поводу ПЭ стоит лишь тогда, когда во время 50% половых актов ты не способен удовлетворить партнёршу. (Занятно, что по результатам ряда опросов в цивилизованных странах, более всего, дамы ненавидят фразу: "Дорогая, ты испытала оргазм?".) Есть ещё более обтекаемая формулировка вроде: "ПЭ – нарушение произвольного контроля над рефлексом, или неспособность мужчины переносить высокую степень возбуждения", сообщает MEN'S CULT.

В любом случае, где имеет место быть ПЭ, о полноценном половом акте и речи быть не может. Нельзя эту стремительную встречу считать за раз. Уж извини.

Среднестатистический раз

Формалисты – технократы уверяют, что средняя продолжительность полового акта у здорового мужчины должна составлять не менее трёх минут. А среднее количество фрикций не менее 62 за один полноценный половой акт. То есть, за акт, в котором принимают участие, как минимум два человека, один при этом, испытывает оргазм и эякуляцию.

Ты и китай

Дальнейшее перечисление мнений, сомнений, временных и количественных показателей кажется мне бессмысленным. Особенно, если учитывать тысячелетний опыт китайских специалистов – даосистов, считавших, что эякуляция – бессмысленное разбазаривание жизненной энергии. А стало быть, позволять себе такую роскошь нужно не раньше, чем твои партнёрши – в идеале их должно быть 8-10 единовременно – достигнут своего собственного оргазма и тем самым пополнят ТВОЙ энергетический баланс.

По нынешним, далёким от гаремной романтики временам, это звучит вызывающе. Но факт остаётся фактом: многие методики древнекитайского сексуального самовоспитания, пытаются внедрить в жизнь и современные сексологи.

Не считается

Абсолютно научный факт – любые мужчины/женщины способны удовлетворить самих себя быстрее, чем в процессе взаимного контакта. Однако, исходя из того, что разнополые особи всё ещё имеют обыкновение встречаться в интимной обстановке, акт мастурбации мы за раз не принимаем.

Мужской минимум

Итак, вроде бы всё предельно просто. Мужской раз – нормальный половой акт с отнюдь не силиконовой партнёршей, причём у мужской стороны наблюдаются оргазм и эякуляция. Но тут и начинается путаница. Дело в том, что у светил сексологии, оказывается, нет уверенного ответа на вопрос: "мужской оргазм и эякуляция – процессы одного порядка или нет?" С женщинами всё удобнее вышло. Если чего не вписывается в концепцию – кивают на сложное устройство детородного организма. Клиторный оргазм, вагинальный, точки всякие постоянно обнаруживаются… А вот с нами всё как-то неясно. Может потому, что основная эрогенная зона слишком очевидна?

Сбережение энергии

Между тем, почти три тысячи лет назад, уже упоминавшиеся китайские мудрецы вполне уверенно утверждали: оргазм и эякуляция – процессы разные. Мол, любой мужчина может заполучить кучу оргазмов, не израсходовав при этом ни капли драгоценного семени. Современные исследования это отчасти подтверждают. Проблема в том, что всерьёз этим вопросом занялись сравнительно недавно. В конце прошлого века американские сексологи У. Хартман и М. Фитиан, навесив на добровольцев кучу датчиков, вроде бы обнаружили, что порядка 12% мужчин, могут-таки испытывать оргазм без семяизвержения.

Особого развития эта тема в дальнейшем не получила. Скорее всего, потому, что барышни оказались бесконечно далеки от китайских мудрецов. Обнаружив отсутствие ощутимого мужского результата, не взирая на рассуждения по поводу сохранения бесценной субстанции, что обеспечивает бессмертие души, они прозаически утверждают: "Ты меня разлюбил!" или "У тебя есть ещё кто-то!" Стоит ли удивляться, что результаты прошлогодних исследований канадских сексологов, похоже, шокировали их самих же. 43% опрошенных разновозрастных мужчин признались, что имитируют оргазм. Прежде всего, чтобы не обидеть партнёршу. Какие уж тут восемь раз! А лучшим помощником в этом деле, считают презерватив, который можно снять и уничтожить, не уточняя подробностей.

Эх, раз…

В отличие от родных и близких, у матушки-природы есть очевидное преимущество – обижаться и спорить с ней бесполезно. В частности, по поводу рефрактерного периода, который наступает непосредственно после эякуляции и длится от 5 до 30 минут. Это когда, хочешь ещё, но, увы, пока не можешь. Ввиду отсутствия эрекции. Гуманная штука, между прочим, этот самый рефрактерный период. Например, подопытные крысы, когда им в мозговые центры эротического удовольствия вживляют электроды, жмут на заветную педальку до тех пор, пока совершенно не истощаются от голода и физического утомления. С нами такого случиться не может. Есть, конечно, и исключения. Например, мировой, официально зарегистрированный рекорд – 19 эякуляций без потери эрекции. Стало быть, 19 раз. Конечно же, многое зависит от возраста. Считается, что "чем дальше, тем дольше". Но это работает не всегда. Бывают и индивидуальные особенности (вплоть до суточного перерыва в самом что не на есть юном возрасте), и эксклюзивные обстоятельства типа медовых месяцев, недель, минут.

Зарядка для хвоста

Если ты научишься сдерживать себя от 15 до 20 минут во время мастурбации или петтинга, то можешь это делать сколько угодно во время основного полового действа. А значит, совершенствоваться в сложном искусстве любви. Было бы странно, если бы мы не посоветовали тебе, что-нибудь заранее потренировать. Например, лобково-копчиковую (ЛК) мышцу, охватывающую простату – главную нашу секс-железу. К слову сказать, ЛК-мышца у животных, управляет движением хвоста. Penis в переводе с латыни – тот же хвост. Вот и учись им управлять: вилять и помахивать.

Как увеличить количество раз?

Упражнение№1.

Пошёл писать – делай это, приподнимаясь на носки. На первых порах, лучше упереться в стенку рукой, чтобы накладки не вышло.

Глубоко вздохни.

Медленно выдохни, сожми зубы, напряги промежность и с силой вытолкни мочу, стараясь, всё же не промахиваться.

Вдохни и сожми ЛК-мышцу, чтобы остановить мочеиспускание.

Выдохни и писай дальше. Повторяй шаги 4 и 5 до тех пор, пока твой мочевой пузырь не вздохнёт с облегчением. Фишка в том, что способность управлять мочеиспусканием одновременно помогает достигнуть контроля над семяизвержением. И мочевые, и семенные протоки проходят через простату.

Упражнение№2.

Ещё один способ контроля эякуляции – дыхательная гимнастика. Учащённое сердцебиение – составляющая оргазма. Частое дыхание, является признаком его приближения. Хочешь затянуть процесс – учись правильно дышать.

Сядь на стул, спину держи ровно, ноги – на ширине плеч.

Сложи руки на животе и расслабь плечи.

Сделай глубокий вдох, ощущая, как расширяется живот в области пупка.

Расслабив грудную клетку, вдохни с некоторым усилием, максимально втянув живот. Чувствуешь, как подтягиваются член и яички? Это хорошо и правильно.

Делай упражнение от 18 до 36 раз ежедневно.

Упражнение №3.

Мастурбация, конечно, не раз. Она не заменяет половую жизнь, но вполне сходит за её генеральную репетицию. Кроме того, именно с помощью мастурбации ты можешь научиться, правильно контролировать процесс семяизвержения, и тем самым избавиться от многих проблем в жизни.

Начни со смазки. Она увеличивает чувствительность. В данном случае, лучше масло, чем необходимые при использовании презерватива лубриканты на водной основе.

Массируй пенис по всей длине, не забывая про машонку и промежность.

Пытайся зафиксировать этапы возрастания возбуждения: запомни момент напряжения в основании пениса, стадии эрекции, возрастание сердечного ритма. Если ты человек дотошный и у тебя много лишнего времени, можешь составить график.

Когда, ты уже почти дошёл до эякуляции постарайся остановиться и отдохнуть. Прислушайся к сокращениям ЛК-мышцы и ануса. Это уже практически оргазм. Но без семяизвержения.

Начни всё заново и повторяй, пока не надоест. Единственное, что стоит учитывать: необходимо давать передышку эрегированному члену каждые 20 минут, чтобы не было застоя крови.

Упражнение №4.

Впрочем, если контакт с дамой сердца хочется продолжить, воспользуйся старинным и проверенным даосским приёмом, который подтверждает и современная наука. Оказавшись на верном пути к оргазму, остановись и оттяни мошонку. Никаких хитростей – чистая физиология. Прежде чем, выдать заветный семенной секрет, тестикулы должны подняться ближе к промежности. Соответственно, их оттягивание останавливает эякуляцию.

Вот, собственно и всё исследование. Раз на раз не приходится, понимаешь ли ты это? Поэтому мериться ими как-то несолидно. Если тебе уж так хочется похвастаться в компании, переформулируй своё предложение. Не говори: "Вчера, я со своей – пять раз!" Это может вызвать не только уважение, но и презрительные усмешки. Лучше дождись, пока все смолкнут, и тихо, как бы между прочим, скажи: "Ух, и дал же я ей вчера раза!.." Результат будет намного эффективнее.

Internet

Neonik 14.04.2009 19:10

Женщины про мужчин..

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?



Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!

С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.



Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь!!!

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Galina 14.04.2009 20:25

Цитата:

Сообщение от vlf (Сообщение 25054)
Galina,
Галя!
Даже становится тревожно!!! И все-то вы про нас (мужиков) знаете!!!!

Володь, вы ведь тоже про нас, женщин, всё знаете... но терпите же как-то! и временами (местами) даже любите!

Galina 15.04.2009 06:39

О чем он думает, или Манифест мужчин

http://s51.radikal.ru/i134/0904/89/07e3e6da1384.jpg


Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.



Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.


источник: mephist.net

Galina 25.04.2009 16:35

Истинный джентльмен = тунеядец?

http://s57.radikal.ru/i157/0904/f8/91ea38c153ed.gif


Умный, образованный, талантливый, хорошо одет, возможно, ездит на автомобиле и… безработный. Друзьям, знакомым и своей девушке (жене) он говорит, что ищет «достойный вариант» с соответствующими полномочиями и вознаграждением. И этот «поиск» продолжается не несколько недель или месяцев… Он может затянуться на годок-другой… Только потом ты поймешь, что перед тобой – самый настоящий тунеядец. Тунеядец современный, с джентльменским налетом…

Поиск себя

- Чем только не промышлял мой первый муж! – рассказывает Аня. – Когда мы познакомились, он активно занимался общественной деятельностью. Создав молодежную организацию, он искал талантливых студентов, которые на добровольных началах писали заявки на гранты из-за рубежа для различных благотворительных проектов. Под эти проекты организация готовила сметы расходов и получала финансовые средства и оргтехнику. Тем, собственно, Алик и жил. Навешав лапши на уши сознательной молодежи, желающей бороться за «зеленый» мир или демократию, он нещадно эксплуатировал их мозги. Затем он проводил пару малозначительных мероприятий (обучающих семинаров и т.д.), составлял отчеты, прикреплял к ним «левые» чеки, а все остальные деньги присваивал себе.

Позже он подался в страховой бизнес, решив «срубить» деньги на страховку автомобилей всех крупных предприятий города. Заработал он на этом немного, ведь большинство «связей» было давно схвачено бывалыми страховщиками. Мужу доставалась лишь «мелкая рыбешка». В один прекрасный день он просто прекратил ходить на работу…

Алик сказал, что ему надоело работать на «дядю», он полон решимости открыть собственное дело. Выбор пал на туристическое направление как перспективное и динамично развивающееся. Мне, доверчивой студентке, он поручил найти сотрудников для компании и попросить их заполнить анкеты. Спустя два месяца он заявил, что в этом секторе существует жесткая конкуренция, которую мы не выдержим.

Наконец, мой 27-летний супруг заявил, что ему нужно «найти себя», а для этого он должен как следует отдохнуть и подумать. Думал он ни много ни мало, а полтора года… Все это время он жил за счет своих родителей. Через полтора года он устроился на временную работу оператором, но там ему тоже вскоре надоело. Он снова ушел искать себя. Следующего места его работы я не дождалась, потому что бросила его, поняв, что он самый настоящий лодырь, непутевый и безответственный…

Лучшая в мире работа

- Когда я познакомилась с Максимом, он был на грани увольнения, - рассказывает Настя. - Спустя месяц он ушел с работы, так толком и не объяснив, почему. Говорил что-то про идиота-начальника, невыносимые условия и необъективный подход. Этот период как раз совпал с моментом, когда мы стали жить вместе.

Честно говоря, я не видела «ничего такого» в том, что мужчина ищет работу. Главное ведь, что ищет. Я жалела его, помогала, как могла, выспрашивала у своих знакомых, нет ли у них «лучшей в мире работы» для моего благоверного.

Благоверный, между тем, на какие-то шиши (позже оказалось, что на мамины) одевался и обувался, ходил развлекаться, много курил и заправлял машину. Иногда у него появлялись «халтуры», которыми он был жутко как горд. Жили мы, правда, не на широкую ногу, но и не голодали, все расходы делили пополам. Он никогда никуда меня не водил за свой счет, ничего не покупал (за исключением дня рождения и 8 марта). Я не возражала – человек же без работы.

Так прошел почти год. Мои вопросы о работе жутко раздражали Максима. Когда я спрашивала, как продвигаются поиски, он отвечал односложно. Если я пыталась выяснить детали, он срывался и кричал, что он не живет на мои деньги, и меня не должно волновать, почему он нигде не работает.

Когда я собрала вещи (спустя полтора года), он заявил, что я меркантильная и жадная сука, которая жила с ним только из-за денег (!). Не будь я такой, то не бросила бы его в трудный период жизни. Мне было жаль тратить душевные силы на то, чтобы объяснить, почему я его бросила. Я просто ушла…

Не джентльменское это дело…

А вот этот случай мне нравится больше всего. Нет, этот мужчина (друг моей приятельницы) не был безработным. Он зарабатывал, правда, очень мало… По крайней мере, недостаточно для того, чтобы иметь возможность заплатить за «мужскую» домашнюю работу специалистам.

Когда Ирка с подругой собралась переезжать, она попросила Вову помочь ей перевезти стол и остальные вещи. И вот какое сообщение она получила в «аське» (скопировано дословно, с исправлениями орфографии и пунктуации).

«Ира, я не приложение в виде физической силы. Если бы ты обратилась к графу или английскому джентльмену, он бы даже не услышал тебя. Это не мужская работа, а мужланская, и я тебе в этом не помощник.

Когда мне нужно что-нибудь таскать, я нанимаю грузчиков. А я тебе не грузчик. Грузчик не делает моей работы, а я его и подавно не собираюсь. Грузчики в большинстве своем вообще не люди. Вот. И работа их скотская, которая унижает человека. Это удел не мужчин, а мужиков - «крестьянства» и прочего хлама.

Так что предложения из серии поносить мебель, починить кран, поклеить обои, сделать, чтобы телевизор работал - удел тех, кто не способен ни на что большее, чем совершать примитивные операции своей физической силой. Они как КРС (крупный рогатый скот), по-народному - быдло, рабочий класс. Подобные предложения рассматриваются как оскорбительные. Точка. Все. Тема закрыта».

Тема, действительно, была закрыта. Через неделю Ира прекратила с Максимом всякое общение.

Заметьте, какое современное «прикрытие»! Бездельники пеняют на дворянскую кровь, «недостойность» работы (какое уж там «не место красит человека, а человек – место» и вместе с тем продолжают сидеть на шее у своих родителей или жен или предлагают своим подругам самостоятельно нанять людей для выполнения работы.

Я искренне рада за всех моих героинь. Какое счастье, что они избавились от таких мужчин – лодырей и тунеядцев. А ведь могли бы терпеть и ждать чего-то. Напрасно ждать…


Автор: Маша Медведева

Galina 27.04.2009 20:49

Неосексуалы - мужчины нового времени

http://i072.radikal.ru/0904/55/e50f4f1df316.jpg

Двадцать первый век заметно деформировал сексуальность наших мужчин. Метросекcуалы, ретросексуалы - "классы", на которые автоматически делят мужчин модные критики и стилисты, имеют право на существование. Однако если вы хотите действительно идти в ногу со временем, вам стоит знать, что современным миром начинают править неосексуалы.

Термин "неосексуал", если верить социологам, идеально подходит для образа Джеймса Бонда - сильного мужчины с отменным чувством юмора. Поэтому можно предположить, что необходимыми составляющими неосексуализма являются обходительность, вежливость, безупречная физическая форма (в то же время дающая ощущение, что на ее создание не было потрачено никаких усилий), умение обращаться с огнестрельным оружием и, самое главное, искрометное чувство юмора - способность тонко сострить в любую минуту.

В мыслях читателей наверняка уже пронеслась мысль, что увлечение агентами 007 далеко не новость в истории человечества. И все же эксперты называют идеальным воплощением неосексуализма даже таких далеких от бондианы людей, как блистательный британский шеф-повар Джеми Оливер (Jamie Oliver) и актер Хью Джекман. Привлекательность последнего уже не вызывает сомнений, ибо звезда "Австралии" недавно занял первую строчку в рейтинге самых сексуальных мужчин планеты.

Такие брутальные, но лучезарно улыбающиеся мужчины, готовые защитить свою спутницу от любых посягательств противника, заткнули за пояс многих метросексуалов вроде Дэвида Бекхэма. Конечно, мужчин, которые предпочитают длинные, тщательно уложенные волосы и элитное шампанское вместо виски, до сих пор великое множество, их стиль никто не осуждает. Однако на благо даже яростных феминисток, которые уже и сами не рады, что буквально собственные руками вырастили нежных существ под названием "метросексуалы" (кстати, термин придумал британский журналист Марк Симпсон), женскому сердцу появилась реальная угроза в виде сильного, опрятного, уверенного в себе и при этом не очень увлекающегося модными журналами красавца. Причем совсем не такого, чью ориентацию можно узнать, лишь задав прямой вопрос в лоб.

Источник style.rbc

Galina 29.04.2009 22:40

Что раздражает мужчину, смотрящего телевизор?

http://i042.radikal.ru/0904/fa/d3d95e38c2e6.jpg

Дорогие женщины! Хотите ли вы жить в мире и согласии со своими мужьями или бой-френдами? Думаю, что хотите. Тогда следующий вопрос: знаете ли вы, как любит отдыхать ваш мужчина, когда он не занят вами, рыбалкой, пивом или гольф-клубом? Опять же, думаю, что ответ очевиден.


Да! Мы, мужики, обожаем смотреть телевизор. И пусть слабый пол ревнует, называя чудо инженерной мысли «теликом» или даже «зомби-ящиком» – настоящий мужик никогда не предаст своего верного друга!

В этой статье мы рассмотрим те вещи, которые могут привести к локальной войне в пределах квартиры: мы поговорим о том, что раздражает мужчин, смотрящих ТВ.

Реклама

Что может быть хуже, чем улыбающееся лицо, которое рассказывает вам о прелестях использования предметов женской гигиены? Особенно, если это лицо самым беспардонным образом возникло вместо вашего любимого момента с перестрелкой джедаев и очередной инопланетной тварью. Ответ прост: хуже только идиотская реклама по «впариванию» идиотских товаров, которую делал креативщик-недоучка, считающий, что «пипл это схавает».

Правило №1: хотите сделать из любимого мужчины кровного врага – скажите фразу «Милый, переключи назад. Я не успела записать телефон магазина нижнего белья». Или подобную ей.«Достижения» отечественных спортсменов

Каждый уважающий себя российский мужчина обязан хотя бы раз в жизни мрачно пошутить про российский же футбол.

– Куда?! КУДА???!!! Ну, куда он бьет!!! ... Эх, Харламова бы сюда!– Так он же хоккеист...– А ЭТО кто??? Футболисты, что ли?!

Некоторые психологи утверждают, что просмотр соревнований с участием спортсменов национальной сборной, является неким мазохистским ритуалом. Неправда. Это всего лишь возможность выпустить пар, накопившийся на работе, на кого-то кроме любимой женщины.

Правило №2: Хотите увидеть взрыв водородной бомбы с расстояния вытянутой руки? Вмешивайтесь в процесс и задавайте с сарказмом вопрос: «Ну что, с каким там счетом наши выиграли?» Сериалы

При просмотре сериалов, которые крутят на нашем ТВ, у Евгения Гришковца возникало два вопроса: «Как люди могут так говорить?» и «Как они могут так одеваться?». Это самая спокойная реакция из всех возможных. Для настоящего представителя сильного пола слово «сериал» вызывает ассоциации вроде «слезы/сопли/глупость/маразм/пытка».

Иногда, правда, встречаются и исключения из правил. Один из ста сериалов действительно поражают своей продуманностью, игрой актеров и режиссурой. НО ТОЛЬКО НЕ ТОГДА, КОГДА ЕГО ПОКАЗЫВАЮТ В СОТЫЙ РАЗ ПО ДЕСЯТОМУ ПО СЧЕТУ КАНАЛУ!

Правило №3: У вас есть непреодолимое желание познать смысл термина «геноцид»? Когда ваш благоверный придет с работы раньше положенного (естественно, чтобы посмотреть матч между «Зенитом» и «ЦСКА»), объявите ему, что сегодня вы намерены смотреть очередную серию «Моей прекрасной няни» и ничего более.

Ток-шоу

Глядя на это действо, возникает мысль, что это эфирное время просто не смогли продать сотрудники отдела рекламы. Продать не смогли, на новый сериал денег не хватило, а время чем-то занять надо. Вот и сидят люди, мусоля «глобальные проблемы человечества», которые на самом деле «ноль без палочки», которые решаются за 30 секунд. Настоящий мужик смотрит на ЭТО, и понимает, что интеллектуальный апокалипсис нации не за горами...

Правило №4: У вас есть шанс посмотреть, как физически и психически здоровая особь мужского пола впадает в кому! Хотите? Для этого достаточно усадить его перед телевизором и заставить смотреть передачу «Большая стирка», «Пять вечеров» или «Малахов+».

Передачи с подставными героями

После таких программ остается дикое чувство: невооруженным глазом видно, что все врут неискренне и очень незатейливо. Нет сомнений, что видно это и режиссерам этих «поделок». Давно стало нормой, когда работа репортера превращается в халтуру. Сенсации лепятся, как блины, «пипл хавает».

Правило №5: Если вам нужно испортить настроение мужчине, то просто покажите ему «документальную» передачу про то, как женщина вышла замуж за инопланетянина, а он, гад этакий, ее бросил и улетел.

Юмористы

Петросяны, Елены Воробей, Регины Дубовицкие и прочие деятели российского юмора вызывают у среднестатистического российского мужчины нервный тик, предынфарктное состояние и желание реализовать хватательно-метательный рефлекс. Возможны вариации. Все что угодно, кроме улыбки.

Правило №6: Если вы не были в Новом Орлеане в 2005 году и, соответственно, не были свидетелем события под названием ураган «Катрина», то в присутствии мужчины переключитесь на программу «Смехопанорама», «Кривое зеркало» или нечто подобное. Разрушения гарантированы. Прочее

Последним раздражителем, нарушающим покой homo televisorus (человека телевизоросмотрящего) являются внешние факторы. Если вы считаете, что громкие разговоры, телефонные трели, включенное радио, мелькающие перед экраном люди не мешают просмотру телевизора, то... Если коротко, то ваш мужчина имеет противоположную точку зрения. Поверьте мне на слово.

Правило №7: Для получения нервно неуравновешенной агрессивной личности с маниакально-депрессивным психозом вам достаточно: 1) расположить своего собеседника справа от вашего мужчины, 2) занять позицию слева, 3) начать переговоры непосредственно через черепную коробку мужской особи. Результат зависит от терпения подопытного и может проявиться через 5-15 минут.

Надеюсь, что умные женщины поймут, что к чему и станут делать все, чтобы эти 7 правил не выполнялись. Почему только умные? Потому, что очень умные знают это и так, а глупым объяснять что-то просто нет смысла. Надеюсь, что такой небольшой экскурс в мужскую психологию поможет избежать хотя бы малой толики ссор и раздоров. Всего вам хорошего и удачи!


Антон Таранов

Galina 03.05.2009 20:39

Почему мужчины покупают услуги проституток

http://i026.radikal.ru/0905/2e/45ecc5ab27ee.jpg

Недавно опубликованная в журнале Scientific American статья отвечает скорее на вопрос «Зачем?», а не «Почему?». А вообще в ней есть немало любопытных сведений. Сначала про проституцию вообще. Число мужчин, покупающих секс у проституток, оценивается от 7 до 39% — в зависимости от страны и исследования.

В Штатах эта цифра составляет 16% мужчин, причем треть из них покупает секс более или менее регулярно. При этом проституция в США запрещена везде, кроме штата Невада (это там, где Лас-Вегас).

В Дании — 14%, в Испании — 40% — в обеих странах проституция легальна.

В Таиланде, где проституция официально запрещена, но социально приемлема, по крайней мере одно исследование выявило цифру 95% мужчин, кто хотя бы однажды воспользовался услугами проститутки.

Существуют три разных подхода к проституции со стороны государства. Первый — полный запрет, т.е. проституция нелегальная и за нее людей наказывают, как за другие преступления. Примеры таких стран: Китай, Куба, Египет, Индия, Иран, Япония, Кения, Филиппины, Румыния, Руанда, Саудовская Аравия, Южная Африка, Южная Корея, Тайвань, США (за исключением Невады; по данным статистики, только 10% привлеченных по закону против проституции — клиенты), Швеция (здесь всё наоборот: продажа секса не является преступлением, а покупка — является).

Второй подход — проституция законна, но ограниченна. Главным образом запрещаются бордели и сутенерство — за это наказывают. От проституток требуется регистрация и медицинское освидетельствование, и они могут быть наказаны за нарушение этих правил. Примеры: Аргентина, Австрия, Бельгия, Бразилия, Канада, Дания, Англия, Эфиопия, Франция, Исландия, Израиль, Италия, Мексика, Норвегия, Перу, Сенегал, Сингапур, Швейцария.

Третий подход — проституция законна и регулируется. Разрешено практически всё — и проституция, и бордели. Государство следит, чтобы в проституцию не вовлекались слишком юные люди, и требует регулярные медосмотры. Примеры: Германия, Греция, Нидерланды, Новая Зеландия, Турция.

Теперь о мотивах мужчин-клиентов. Кажется очевидным, что мужчины покупают секс, потому что он им нравится, поскольку люди обычно покупают то, что хотят. С другой стороны, мужчины могут получать секс бесплатно, от своих герлфренд и жен.

Предположение, что к проституткам ходят только те, кому обычные женщины «не дают», не подтверждается исследованиями. Т.е. такие среди клиентов, наверное, тоже есть, но большинство покупателей секса — это самые обычные люди из всех социально-экономических групп, многие из них женаты и имеют детей. Среди них встречаются банкиры, шоферы-дальнобойщики, учителя, священники и даже полицейские.

Попытки нарисовать единый сводный психологический портрет клиента проститутки пока что не увенчались успехом. Единственное, что было замечено: те из них, которые настаивали на сексе без презерватива (небезопасный секс), обычно демонстрировали более высокие показатели по уровню агрессии, а в обычной жизни были людьми успешными, небедными и женатыми с детьми. Похоже, что чем более спокойной и благополучной является их жизнь, тем сильнее в них ощущение собственной неуязвимости.

Если совсем на поверхности, то причина, побуждающая мужчину идти к проститутке, — это пресловутый основной инстинкт. Ну захотелось вдруг секса, а постоянной женщины рядом нету, или она вообще-то есть, но по какой-то причине с ней нельзя, или нельзя то и так, как хочется (какие-то эротические фантазии не получается с ней реализовать).

Пока что удалось выявить два разных класса мужчин, покупающих секс. Первый тип можно назвать прагматично-романтическим. Нередко эти мужчины ходят к одной и той же проститутке или на худой конец к ее заместительнице (по данным одного американского исследования, две трети клиентов пользовались услугами одной и той же проститутки более 50 раз). Они задают личные вопросы типа: «Лора — это твое настоящее имя?» или «Откуда ты родом?», делают подарки (кроме платы), а главное, видят в проститутке человека.

Обычно у этих мужчин бывают сложности во взаимоотношениях с «нормальными» женщинами, и проститутки удовлетворяют не только их сексуальные потребности, но и нужду в интимности, в безусловном принятии их как людей и мужчин. Другими словами, проститутки дают таким мужчинам довольно убедительную иллюзию эмоциональной вовлеченности, психологической стабильности и эмпатии. И если бы все клиенты были исключительно такими, проституция, возможно, и не была бы таким злом...

Второй класс клиентов проституток уже не столь человечен. Это реваншисты. Для них проститутка олицетворяет «социально мертвую» женщину, на которой они оттягиваются. Они как раз не видят в проститутке человека, она для них — бездушный товар, и они упиваются ее бессилием и бесправием. В сексе с проституткой эти мужчины удовлетворяют потребность во власти над женщиной. Есть мнение, что постель проститутки представляет собой последний оплот антифеминизма (ну, это, наверное, характерно только для западных стран).

О каком бы классе покупателей секса ни говорить, привычка пользоваться услугами проститутки зачастую является формой аддикции, что они и сами нередко признают. В частности, прошлогоднее исследование, проведенное в Австралии, свидетельствует: 83% мужчин рассматривают покупку секса как форму аддикции.

Теперь пару слов о самих проститутках. Бесспорной и очевидной издержкой этой профессии является подавление эмоций, связанных с сексом и с интимными отношениями с мужчиной. Ну и насилие... Тут против статистики не попрешь. Пока что профессия проститутки является одной из самых опасных для здоровья — их бьют, заражают болезнями, склоняют к алкоголизму и наркомании, а то и убивают гораздо чаще, чем тех, кто зарабатывает другими способами. Да и идут они в проститутки не по призванию, а по нужде...

И вообще, в данном примере товарно-денежных отношений спрос порождает предложение, а не наоборот. Не было бы спроса на «покупную любовь», не было бы и проституток. А раз так, то шведский подход к решению проблемы проституции (когда законом запрещено покупать, но не продавать, а раз так, то клиента наказывают, а проститутку нет) имеет смысл — по крайней мере в качестве «разведки боем»...

Автор Светлана Сененко
Источник chaskor

Galina 04.05.2009 05:52

Каким богам молятся мужчины?

http://s46.radikal.ru/i112/0905/f1/cd1a7cea8319.jpg

Не так давно в обществе милых девушек, зашла речь про мужчин и про их поведение. Давным-давно известно, что мужчинам трудно понять женщин. И соответственно - наоборот.

Дело в том, что мужчина со времен каменного века совершенно не изменился. Он живет в мире Богов. И когда мужчине что-то надо в этой жизни, он просит милости у Богов, чтобы они это даровали.

У мужчин есть разные Боги, с определенной специализацией. Бог Автомобилей. Бог Секса, Бог Утренних Сырников. Бог Кофе В Постель (впрочем, этот чаще женский). Так вот, у мужчины есть Боги. Он им поклоняется.

И в тот момент, когда нужно чтобы Боги даровали что-то, мужчина начинает молиться. Как молиться? Как научили его Боги. Как перенял у других мужчин. Есть разные обряды поклонения Богам. Иногда Богам нужно жертвовать деньги. Иногда время. Иногда, для того чтобы случилась воля Богов, нужно приносить им в жертву какое-то животное.

Иногда наоборот, священное животное нужно ублажать. В этом смысле мужчина, который в период поклонения Богу Секса или там Богу Глаженого Белья говорит, «люблю, жить без тебя не могу, ты моя самая лучшая» ни разу не обманывает.

Он читает молитву. И не понимает смысла этих слов. Для него это просто священная мантра. Набор звуков. Он сам не знает, как она работает. Боги научили - он делает. Мужчина произносит заклинание, которое действует на Бога Секса.Если через четыре месяца он перестает это говорить, это вовсе не значит, что у него появился другой Бог или другое священное животное, через которое он просит у Богов милость. Определённая категория мужчин-испытателей постоянно пытается найти максимальный интервал между молитвами и жертвами. Это не значит, что они не верят в богов, просто они постоянно меряются с ними... силами... Пока дождь идет и земля плодородна, можно расслабиться.

Земледелец каменного века знал, что для того чтобы пошел дождь надо бегать голым по пашне. И он бегает голым по пашне. Современный мужчина знает, что для того чтобы Бог даровал секс, нужно произнести вот эти заклинания, принести жертвенные цветы. Пожертвовать их священному животному. И тогда Бог явит чудо. Но опять-таки, не сам лично спустится, а пошлет своего наместника на земле. Женщину.

Почему женщина Богиня? Бог ее послал от своего имени, нам, грешным. Три дня камлали и чудо случилось. В этом отношении мужчина он предельно примитивный и лишенный фантазии, он идет по пути наименьшего сопротивления. Если бы для того чтобы Бог даровал через женщину секс надо было звенеть колокольчиком в носу, мужчина бы звенел и не рыпался.

Просто так сложилось, что вместо колокольчика женщинам нужно говорить определенный набор слов. Девушки, мужчина не врет. Он говорит заклинания. Так же как христиане говорят «Отче наш...» перед иконой, так и мужчина обращается к женщине как к представителю божества.

Одна знакомая девушка сказала, услышав все это: «Да за такое по морде». Без толку. Мужчина не поймет, за что его по морде. Подумает, что не в настроении сегодня Боги. Поймет, что плохо камлал. В следующий раз будет молиться усерднее, громче бить в бубен и кричать заклинания искреннее.

Оказывается, для многих, и тут уже без различия пола и возраста, является открытием, что определенные поступки не являются гарантией будущего поведения. «Дарит цветы» не только не гарантирует, что купит машину, а даже то, что продолжит их дарить в будущем.

Пожалуй, единственный достоверный способ - понять, по поведению ценности и исходя из ценностей человека прогнозировать его(или ее) будущее поведение. И только до тех пор, пока ценности остаются неизменными. Изменятся ценности - изменится поведение.

Но в чём же отличие женщины? Она тоже молится богу, дарующему детей, богу, осыпающему материальными благами, богу-защитнику по прозвищу "каменная стена", богу, повышающему статус (окольцовывающему) и т.д. Одна моя знакомая пошла даже на такой подвиг, как испечение жертвенных пирожков с разнообразными начинками. Думаю, несколько месяцев регулярно пекла, чего с нею не случалось ни до, ни после. Когда женщины хотят подарков, они произносят молитву: "Милый, ты у меня та-акой щедрый!". И чешут Бога за ухом.

Так почему же нам так сложно понять друг друга? Ведь произнося молитвы Богам, мы все просим об одном и том же: о простом человеческом счастье.


Автор: Борис Кириленко

Galina 04.05.2009 07:02

Маменькин сынок: монолог от первого лица

http://i004.radikal.ru/0905/70/172c07370828.jpg

Ты вздыхаешь, закатываешь глаза, жалуешься подружкам на жизнь. У тебя ко мне тысячи упреков. Послушай, милая, я устал. Давай уже, наконец, разберемся - по списку. Да, я составил список, просто потому что я помню все твои претензии наизусть. И кто угодно бы запомнил - ты не устаешь их повторять!

"Он звонит мамочке по сто раз на дню"

Что я тебе скажу: Да, звоню, и не стыжусь этого! В конце концов, она моя мама, она меня вырастила, она меня любит... И ей действительно интересно, в какой я сегодня шапке, что я ел на завтрак и не обижает ли меня шеф. Поверь, ты ничего не теряешь, что выслушивает все это она, а не ты. И да, мне важно знать, что она в порядке - хоть мы и разговаривали утром, но я перезвоню ей вечером пожелать спокойной ночи. Милая, это означает "заботиться". Мне важно ездить к ней каждые выходные на пирожки. В конце концов, я люблю ее пирожки! А ты упорно их не печешь - да, помню, "вредно для фигуры"... Хотя ты ведь знаешь, что я люблю тебя вместе со всеми твоими килограммами. Да и мама говорит, что тебе неплохо бы и поправиться... Все-все, молчу.

О чем я промолчу: Любимая, не заставляй меня выбирать. Да, наша с тобой семья - это главное, и конечно же, ты имеешь полное право на Самый Большой Кусок моего внимания. Самый-пресамый большой. Но то, что ты видишься со своей родней раз в полгода - только твой выбор. А я хочу видеть маму чаще. И глупо требовать, чтобы я урезал ее порцию внимания. К тому же ты всегда говорила, что хочешь большую семью, с детьми и бабушками-дедушками, с уютными посиделками и своими маленькими традициями. Так вот, давай субботние посиделки у мамы станут и нашей с тобой традицией тоже? Я ведь не отгораживаюсь от тебя - я просто люблю вас обеих. И не хочу быть территорией, за которую два государства ведут бои.

"Он считает меня чем-то вроде служанки - или уверен, что чистые рубашки самозарождаются в шкафу"

Что я тебе скажу: Где чистые носки, когда будет обед, почему мои брюки не поглажены... Ну да, мне действительно кажется, что это женское дело. Спокойно, любимая, не заводись. Ведь это значит, что я признаю тебя хранительницей домашнего очага, его оплотом и опорой. Без тебя все рухнет - и я очень тобой дорожу. И дорожу наведенным тобой порядком - а если я сам полезу рыться во всех этих аккуратных стопочках, то наверняка все перепутаю. Кстати, а где... Все-все, молчу.

О чем я промолчу: А помнишь, что было, когда я решил сделать тебе сюрприз и устроить уборку, пока ты в гостях? Вернувшись, ты раскритиковала все в пух и прах. Посуда вымыта плохо, вещи в стиралку загружены не по цветам, книги стоят не в том порядке, в каком надо... То есть - не в твоем. Любимая, тебе очень сложно угодить. А гневная отповедь по всем пунктам - не самый приятный стимул что-то сделать. И хоть тебе вряд ли приятно такое слышать, но тут вы с моей мамой похожи: она тоже считала, что в домашних делах я только помеха, и в тайну превращения грязных носков в чистые меня не посвящала.

Но если ты иногда будешь делать вид, что я не так уж и ужасно помыл посуду, я буду ее мыть. Чтобы услышать "милый, спасибо, я бы без тебя не справилась".

"Я устала принимать все решения одна"

Что я тебе скажу: Да-да, эта вечная песня про то, что я такой несамостоятельный, и шагу без тебя ступить не могу, а ты так замучилась тянуть на себе весь дом... А ты не помнишь, что было, когда мы обсуждали ремонт? Я сказал, что хочу купить синий диван. И что я услышал в ответ? «Отличная идея», - сказала ты. - «Только синий не подойдет к цвету обоев». Уже выбранных тобой, разумеется. Да и диван будет слишком загромождать комнату, лучше поставить тут пару кресел. Светло-зеленых, это очень красивый оттенок.

И разве я спорил? Нет. И оттенок действительно неплохой. А если бы ты лишилась своего незыблемого права командовать, ты была бы гораздо несчастнее. Потому что ты, милая, прирожденный лидер.

О чем я промолчу: Но все-таки я хотел именно диван. Синий.

"Иногда мне кажется, что он вечный подросток"

О чем я тебе скажу: Мне нравятся компьютерные игрушки. И мультики. Между прочим, игры позволяют устраивать отличные побеги в альтернативную жизнь, их пользу уже и психологи доказали, а современная мультипликация уже давно сравнялась с кинематографом по силе воздействия, и... Ну да, ты права, вряд ли этот аргумент прокатит для Бивиса и Баттхеда, да и резаться в Quake по пять часов вряд ли какой психолог пропишет. Но зато мне будет легче найти общий язык с нашим будущим сыном. Ну конечно, я хочу детей, глупенькая. А мама уже давно намекала, что мечтает понянчиться с внуками... Все-все, молчу!

О чем я промолчу: А еще с детьми можно будет совершенно легально совершать набеги на магазины игрушек. И говорить продавцам: что вы, девушка, мне для ребенка, ну не сам же я с этим возиться буду... Хей-хо, между прочим, у меня никогда не было игрушечной пожарной машины - а я ее хочу!

"Когда он болеет, то ноет как девчонка"

О чем я тебе скажу: Знаешь, мне сейчас больно, неприятно, температурно, противно, тошнотно и очень, очень невесело. Кто знает, что это за неведомая хворь? И вообще, может я завтра умру! Медицина не всесильна. Еще и в боку колет... Так что ж теперь, беззвучно сносить страдания и даже не попрощаться?

О чем я промолчу: Все мальчишки прыгают по деревьям, ломают себе руки и ноги, молотят друг друга на переменках, гоняют в футбол... Абсолютно все, ты права. Кроме меня. Я рос себе спокойно с книжками, мультфильмами и мамиными пирожками, а когда я ухитрялся подхватить насморк, меня лечил целый консилиум маминых знакомых врачей. Так что я как-то, знаешь, не выработал привычку цедить сквозь зубы "Пустяки, всего лишь царапина!" А шрамы, может, и украшают - каких-нибудь пиратов Карибского моря, но, если ты не в курсе, шрамы - это больно. И сегодня именно я самый больной в мире Карлсон. А тебе придется стать моей заботливой матушкой. Заметь, монетки в пять эре за колючий шарф я не требую.

"Он преувеличивает свои победы, чтобы его похвалили"

О чем я тебе скажу: Вообще-то это было непросто. Ситуация накалялась. Он был явно не в духе. Я понимал, что он сейчас способен на все. Красноречивым жестом он потянулся к карману и мрачно уставился на меня в упор. Силы были неравны... Но все-таки я решил рискнуть. Черт возьми, ведь рано или поздно мы должны были схлестнуться, выяснить, кто тут главный, расставить все точки над i... И я не струсил. Я посмотрел ему прямо в глаза и отрезал: "Нет, Васисуалий Никифорович, зажигалки у меня нет. И спичек - тоже".

О чем я промолчу: Ну конечно, я в курсе, что отказ коллеге прикурить вряд ли потянет на очередную серию про супермена. Просто мне очень хочется выглядеть героем... А дома я привык получать подпитку любовью. Я прибегал из школы, расписывал, как красиво ответил Петечкину на подкол (хотя иногда ответы были только в моих фантазиях) - и мама говорила, что я молодец. А чувство, что ты молодец - это очень приятное чувство. И от него очень обидно отказываться, даже если понимаешь, что не заслужил. Любимая, не язви. Ведь сказать близкому человеку "ты молодец" несложно, правда? Даже если повод кажется пустяшным. Я-то всегда готов тебя хвалить и утешать. Ну, если только у меня самого не случится катастрофы. Да-да, мисс Ехидство, катастрофы масштаба "Шеф позвал в курилку не меня, а Васисуалия Никифоровича. Мир меня предал"...

"Я не чувствую себя под мужской защитой"

О чем я тебе скажу: Послушай, ты же знаешь, что я тебя люблю. А еще ты знаешь, что и ты меня любишь. Такого, какого есть - с капризами во время простуды, с мамиными пирожками, с неумением принимать решения... Ведь я всегда был таким. А ты меня почему-то выбрала. Меня, а не все эти установки, которые сыпятся со всех сторон -"мужчина должен быть лидером, женщина должна подчиняться"... Ведь жить-то нам не с установками, а друг с другом. И ты можешь, конечно, вздыхать, закатывать глаза и по-прежнему жаловаться подружкам на жизнь - но на самом деле ты счастлива. Признай, наконец, просто мы очень друг другу подходим.

О чем я промолчу: ...И все-таки, ты не видела мои носки?

Автор: Саша Зельцер

Galina 11.05.2009 10:43

Типы мужчин. Какие они бывают?

http://s49.radikal.ru/i123/0905/db/93ca145039ad.jpg

Типы мужчин бывают разные, это может определяться характером, привычками, внешностью. Главное для женщины сделать правильный выбор, а для этого нужно уметь распознать тип мужчины, в этом вам могут помочь некоторые советы.

В целом мужчин можно разделить на 4 типа, их очень легко узнать:

Застенчивый мужчина.

Такой едва осмелится подойти к вам первым, что-то инициировать или предложить. Он всегда зажат, неуверен в себе и застенчив. Во время вашего разговора он очень часто может спрашивать о том, что он вас не достоин, недостаточно хорош для вас, недостаточно умен, интересен и т.д. Если вам нравиться такой мужчина, вам всегда необходимо давать ему понять о том, что он во всех аспектах достаточен для вас, это придаст ему немного уверенности в себе.

Самое главное в ваших отношениях – давать ему повод к повышению его самооценки (но не до зазнайства, конечно). Если вам удастся это сделать, ваши отношения станут немного более гармоничными. И помните, в случае с такими мужчинами, женщине часто придется брать инициативу на себя.

Уверенный в себе.

Будьте внимательны, у него всегда достаточно высокая самооценка, он не будет с вами «нянчиться» и сразу предложит вам что-нибудь, не мешкая. Если женщина ему интересна, он ей об этом сразу же скажет, если нет – он не будет искать встречи с ней, и разговоры постепенно будут сводиться к минимуму. Такие мужчины воспринимают женщин такими, какими они являются на самом деле, и рядом с такими мужчинами вы всегда будете в курсе его планов, ну или ваших совместных.

Гордый и высокомерный.

Он обладатель большой харизмы. Такой мужчина может быть оптимистом, забавным, в тоже время серьезным, но с таким мужчиной могут возникнуть и трудности, но женщины их любят. Мужчина такого типа имеет такой недостаток, как критика всего его окружающего, в том числе и вас. Так получается, потому что он считает, что стоит выше всех, он умнее всех и лучше во всех отношениях.

Душа компании.

У такого мужчина отличное чувство юмора, с ним легко общаться, и к нему тянуться люди. Но, как утверждают, психологи, за этим может скрываться чувство незащищенности. Такой мужчина не постоянен, он может быть и заводилой, но и с каплей пессимизма. Такой мужчина привлекает чаще всего женщин, которые любят разнообразие

Galina 20.05.2009 06:18

Прaвдa о сексуaльном долголетии мужчин

http://s48.radikal.ru/i120/0905/ad/8c60749cf2aa.jpg

К сорокa двум - сорокa пяти годaм мужчинa достигaет вaжного психологического и физиологического рубежa. Это возрaст, когдa уже достигнут определенный социaльный стaтус и теперь основные усилия уходят нa его поддержaние, пишет News.rin.ru.

Этот период с зaтaенной опaской ожидaют не только сaми мужчины, но и многие женщины, чьи мужья нa десять-пятнaдцaть лет стaрше. Сможет ли супруг поддерживaть сексуaльную aктивность нa прежнем уровне?

Зaблуждение первое: мужчинa стaрше 40 лет, зaнимaющий ответственную должность и отдaющий рaботе большую чaсть жизни, может и не мечтaть о сексуaльном долголетии. Ничего подобного! Сексологи кaк рaз утверждaют обрaтное: чем выше социaльный стaтус мужчины, тем aктивнее он в сексуaльной жизни. Он не только уверен в себе (что естественным обрaзом поддерживaет сексуaльность), но, кaк прaвило, ведет здоровый обрaз жизни. Последние исследовaния, проведенные в США, покaзaли, что для сохрaнения сексуaльной aктивности социaльнaя состоятельность мужчины зрелого возрaстa имеет дaже большее знaчение, чем общее состояние здоровья. Роковым для мужской потенции, кaк прaвило, стaновится внезaпный отход от дел.

Зaблуждение второе: для стимуляции сексуaльной aктивности зрелым мужчинaм необходимо чaще менять пaртнерш. Нaукa докaзaлa, что новые связи приносят зрелым мужчинaм одни неприятности. Мужчинa привыкaет к определенной модели взaимоотношений, к стилю сексуaльного общения. Сменa пaртнерши для оргaнизмa тaкого мужчины - нaстоящий стресс. Новизнa, возбуждaющaя в юности, теперь вызывaет подсознaтельный стрaх потерпеть неудaчу с новой пaртнершей. Добaвьте к этому еще и тот фaкт, что лишь однa из 100 женщин может получить нaстоящее удовольствие от первой встречи. Суммa этих негaтивных фaкторов мешaет зрелому мужчине получить ожидaемое удовлетворение, a стресс от не совсем удaчных встреч нaкaпливaется, подaвляя его сексуaльную силу.

Зaблуждение третье: о продолжительности сексуaльной жизни мужчины можно судить по рaзмерaм его половых оргaнов. Половaя конституция, от которой зaвисит, кaк долго мужчинa может сохрaнять сексуaльную aктивность, не зaвисит от рaзмеров интимных оргaнов. Здесь вaжнa, в первую очередь, рaботa гормонaльной системы. А никaкой связи между рaботой гормонов и рaзмером мужских половых оргaнов нет.

Зaблуждение четвертое: отсрочить момент угaсaния половой функции можно с помощью специaльных гормонaльных препaрaтов. Никaкие гормонaльные препaрaты принимaть сaмостоятельно ("для профилaктики"), без нaзнaчения врaчa, нельзя. Препaрaтaми тестостеронa действительно лечaт дефицит половых гормонов у мужчин, но делaется это только после проведения соответствующих обследовaний и aнaлизов (под нaблюдением специaлистa). Тем же, кто рaссчитывaет с помощью тестостеронa искусственно отсрочить угaсaние половой функции, сообщaем, что большинство исследовaний покaзывaют, что недостaток мужских гормонов дaлеко не всегдa сопровождaет мужской климaкс.

И нaпротив, aндрогеннaя недостaточность (дефицит мужских половых гормонов) дaлеко не всегдa сопровождaется угaсaнием половой функции. И еще один любопытный фaкт из этой облaсти, который, нaдеюсь, остaновит поклонников профилaктического глотaния гормонов. Известный биолог Алaн Фишер, экспериментируя с тестостероном, ввел в мозг крысы-сaмцa этот гормон, тем сaмым рaссчитывaя вызвaть сильное сексуaльное возбуждение. Предстaвьте его удивление, когдa вместо влечения у подопытного крысa проявился: мaтеринский инстинкт - он не стaл спaривaться с подсaженной сaмкой, a нaчaл ее нянчить!

Зaблуждение пятое: импотенция и мужской климaкс - одно и то же. Импотенция и климaкс никaк не связaны между собой. Кaк известно, импотенция бывaет:

- ситуaционнaя (вызвaнa неудaчей с определенной пaртнершей);

- оргaническaя (возникaет из-зa непроходимости кровеносных сосудов или недостaткa гормонов и т. п.).

Импотенция может возникнуть в любом возрaсте - кaк у 20-летнего юноши, тaк и у мужчины в климaктерическом периоде. Многие предстaвители сильного полa переживaют климaкс совершенно спокойно. Угaсaние половой функции у них происходит постепенно и незaметно. Прaктически половинa мужчин стaрше 70 лет способнa (при желaнии) совершaть половые aкты. Мужчины с сильной половой конституцией до глубокой стaрости сохрaняют высокий уровень сексуaльной aктивности и дaже способны к оплодотворению. Яркие примеры тому Лев Толстой и Чaрли Чaплин.

Зaблуждение шестое: импотенция - это конец сексуaльной жизни мужчины. Не нaдо воспринимaть импотенцию (особенно рaннюю) кaк приговор. Нaдо лечиться. Современнaя медицинa может помочь продлить сексуaльную жизнь нa достaточно долгий срок. Ситуaционную импотенцию можно вылечить сaмостоятельно. Тaк кaк секс - единственный пaрный процесс из физиологических aктов человекa, то его успех зaвисит от обоих учaстников. Иногдa достaточно нaйти другую пaртнершу с более подходящим темперaментом - и проблемы пропaдут сaми собой. При более серьезных ситуaционных проблемaх с потенцией мужчине (если он не желaет стaвить крест нa личной жизни) лучше обрaтиться к профессионaльному психоaнaлитику или психотерaпевту.

Оргaническую импотенцию лечит aндролог - мужской врaч, объединяющий в себе и сексопaтологa, и урологa, и венерологa, и дaже психоневрологa.

Нa Зaпaде до недaвнего времени мужчины спрaвлялись с импотенцией с помощью препaрaтов, содержaщих простaглaндины группы Е. Эрекция при приеме этих препaрaтов возникaет сaмa по себе, незaвисимо от нaличия привлекaтельного объектa. Тaкое явление известно под нaзвaнием "приaпизм" (от имени древнегреческого сексуaльного божествa Приaпa, изобрaжaвшегося с большим, постоянно эрегировaнным членом). Минус: при длительном использовaнии тaких препaрaтов нa сaмом деле может возникнуть приaпизм. Несколько мягче действуют препaрaты последнего поколения типa "Виaгры" - эрекция возникaет лишь при нaличии объектa сексуaльного влечения. Действие принятой тaблетки сохрaняется в течение 4 чaсов.

И все же сaмым эффективным способом борьбы с тяжелой оргaнической импотенцией теперь признaют фaллопротезировaние. Современные модели фaллопротезов - в отличие от первых обрaзцов - не постоянно нaходятся в состоянии эрекции. В основе еще более совершенных протезов лежaт гидрaвлические конструкции. Ни однa женщинa не догaдaется о нaличии тaкого протезa, если мужчинa сaм не рaсскaжет ей об этом. Несмотря нa достaточно высокую стоимость этих протезов (4-4,5 тыс. доллaров) многие мужчины уверены, что игрa стоит свеч - в мире ежегодно проводится около 30 тысяч оперaций по фaллопротезировaнию

Galina 22.05.2009 14:09

Классификация мужиков за 30

http://s39.radikal.ru/i085/0905/2a/a3f8b08879c1.jpg

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.


2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.


3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.


4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.


5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.


6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.


7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.


8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.


9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Galina 22.05.2009 20:12

Типы мужчин. Часть 1.

http://s46.radikal.ru/i114/0905/c2/db3b670ab365.jpg

«У тебя никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление», - приговариваете вы, примеряя пятнадцатое за этот вечер платье в настроении, близком к тому, чтобы послать ко всем чертям это свидание, этого мужчину и поставить навсегда крест на своей гипотетической личной жизни. Все равно выбрать что-то (равно как и кого-то) подходящее невозможно!

Черное или красное, длинное или короткое, свободное или обтягивающее, предельно откровенное или создающее простор для воображения?! В отчаянии вы звоните двум лучшим подругам. Одна советует вам лучше приготовить вкусный ужин, а вторая успокаивает тем, что красивое платье в деле соблазнения не так важно, как разговор по душам. И что вам, спрашивается, делать?!

Искать своего мужчину! Того, которому вскружите голову именно вы. И в том, что кажется сексуальным именно вам: черном или красном, длинном или коротком… Чувства или расчет? Расчет. На чувства. Вернее, на чувство: то, которым руководствуется ваш мужчина при восприятии мира.

ВИЗУАЛ

Как его узнать

- «Мне кажется»,

- «Посмотри, какая фантастическая машина/девушка/кактус»,

- «Там видно будет»,

- все это фразы, свойственные мужчине - Визуалу. Равно как и отличная зрительная память, привычка мыслить образно и пристрастие к ярким цветам и девушкам, умело такие цвета использующим. Наверняка на первое свидание он пригласит вас на премьеру многообещающего фильма. Естественно, у вас будут билеты на лучшие места. Если Визуал интересуется вами всерьез, вы прослушаете из его уст обширный экскурс в историю мирового искусства с обязательной демонстрацией его наилучших образцов.

Казалось бы, какое отношение имеет то, как человек воспринимает окружающий мир, к тому, как он выглядит? Однако психология – наука щедрая вообще, а на неожиданности в частности. Так что кроме особенностей поведения своего Визуала узнать его вы сможете по:

- подтянутой худощавой фигуре,

- прямой осанке,

- тонкой линии губ,

- высокому голосу

- и слегка приподнятым в знак внимания (если вы, конечно, этого внимания добьетесь) бровям.

Визуал поклоняется красоте во всех ее проявлениях: линии горизонта, пламени заката и, конечно же, внешнем облике женщины, в постели с которой он хочет оказаться.

Не сомневайтесь, ваше платье, чулки, тени, и выбившаяся прядь волос будут замечены и навсегда запечатлены в зрительной памяти Визуала. Он будет подолгу и с явным удовольствием разглядывать каждую вашу черточку, замечать невидимое постороннему глазу, чтобы затем часами представлять себе, какой может стать ваша близость. Не заметить интерес Визуала невозможно – как невозможно пропустить момент, когда он иссякнет: этот мужчина просто перестанет на вас смотреть. Ведь вокруг столько прекрасного…

Как его соблазнить

Красота - главная заповедь Визуала - правит бал и в спальне. Соблазнять Визуала надо, прежде всего, красиво. Если вы хотите, чтобы этот мужчина вас услышал, вам надо добиться того, чтобы он на вас посмотрел. Причем посмотрел заинтересованными глазами.

Так что – соответствуйте! Его понятиям о красоте, стиле и сексуальности. Высокие каблуки, чулки, корсеты, глубокий вырез и кружевное белье придумали именно Визуалы. Вернее, женщины, которые хотели оказаться с ними в одной постели.

Важно и то, где вы соблазняете своего Визуала. Цвета, в которых выполнен интерьер, должны идеально сочетаться, а мебель иметь плавные, текучие формы. Хотите объяснить, как доставить вам удовольствие? Лучше покажите. Во-первых, так он вас лучше поймет. Во-вторых, мало что может возбудить Визуала так сильно, как женщина, ласкающая себя.

Как его удержать

Играйте с образами. Нижнее белье возбуждает его – отлично! Почаще балуйте себя чем-то новеньким, а лучше отправляйтесь за покупками вместе: пусть он покажет, что считает красивым, а вы наденете. Не удивляйтесь, если через пару минут Визуал присоединится к вам в примерочной кабинке!

Попробуйте себя в роли стюардессы, школьницы, горничной и женщины-полицейского. Вам даже не придется вживаться в этот образ, достаточно просто одеться соответствующим образом. Долго носить ее вам все равно не придется. Займитесь сексом в изысканной маскарадной маске: черный бархат или шелк порадуют вашего любимого эстета как ничто другое.


Часовой пояс GMT +3, время: 02:49.

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot